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祖母が 老衰で 静かに亡くなりました。
悲しく 寂しいけれど お陰様で大往生だったと思います。
誰にでも優しい祖母でした。

お葬式が 中3のむすこの期末テストの日と重なります。
試験の日に学校を休み、ひ孫として お葬式に参加するのでしょうか。
本当に 当日 そうするしかないのでしょうか。

お葬式に参加して 最後のお別れをすべきなのですけど、
親としては本音は 高校受験の年で試験を休ませたくないです。

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A 回答 (6件)

息子さんとご関係が曾祖母様ですね。



試験だと思います。
親戚に聞かれても期末試験です。
で何の問題もありません。

後日ご仏壇にお参りでよろしいと思います。
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この回答へのお礼

皆様の回答を拝見し、
傾向と選択肢を つかめましたので、
学校と 相談しやすくなりました。
ありがとうございます。

「先生どうしましょうか」と打ち明けましたら、
試験の最後の科目が終了する時刻とお葬式と出棺の時刻を
照らし合わせてくださいました。
それで、私も 申し出しやすくなり、
試験は全科目受けさせていただきたい。
試験終了後、(HRや掃除等参加できず申し訳ありませんが)
すぐ、下校させていただけるようお願いしました。
学校の好意で、タクシーを呼んで 子供を乗せてくださるとのことで、
葬式には遅刻しますが、出棺には間に合う 段取りをつけてくださいました。ありがたいことです。

皆様 ありがとうございました。
ここに相談して
本当に良かったと 思っています。

お礼日時:2007/06/21 00:08

忌引きはきくと思いますよ。



あとはそれぞれの価値観ですよね。私は義理と人情の男ですから試験はこれからの人生何回でもあるけど、ひいおばあちゃんの葬式は二度とないと考えますけどね。ただ、思いっきりドライなことをいえば死んだ後に挨拶に来られても本人は返事は出来ないっつーの、ということですが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
おっしゃるとおりでございます。
私も 複雑でして、決して単純な気持ちではないのです。
うちの子達の世代は ゆとり教育の犠牲者と思っています。
中学に入って ゆとり教育は間違いだったと お上が言っても、
いまさら。
じゃあ子供の小学校時代を誰が償ってくれるのか?
ゆとり教育に入る前の上の世代と、
ゆとり教育を反省し、改善される教育を受けるこれからの下の世代に挟まれて、
うちの子達の世代はは どのような価値観を前にして、社会を渡っていくことになるのでしょう? 自分で補っていくしかないではないですか。
それには強い信念が必要です。
親の私が心を鬼にして、
彼に試験を受けさせます。
祖母には 私が 一生懸命 謝ります。

皆様の回答を拝見し、
傾向と選択肢を つかめましたので、
学校と 相談しやすくなりました。
ありがとうございます。

「先生どうしましょうか」と打ち明けましたら、
試験の最後の科目が終了する時刻とお葬式と出棺の時刻を
照らし合わせてくださいました。
それで、私も 申し出しやすくなり、
試験は全科目受けさせていただきたい。
試験終了後、(HRや掃除等参加できず申し訳ありませんが)
すぐ、下校させていただけるようお願いしました。
学校の好意で、タクシーを呼んで 子供を乗せてくださるとのことで、
葬式には遅刻しますが、出棺には間に合う 段取りをつけてくださいました。ありがたいことです。

皆様 ありがとうございました。
ここに相談して
本当に良かったと 思っています。

お礼日時:2007/06/21 00:29

試験の日に学校休むとなると、後日テストをやっても、成績の参考程度になってしまう学校が多いです。


葬式というのは、特別欠席扱いされるので、学校によっては、きちんとした、テストとして、見てくれる学校もあるようですが・・・。

やはり、担任の先生等に相談するのが、1番いいかと思います。
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この回答へのお礼

皆様の回答を拝見し、
傾向と選択肢を つかめましたので、
学校と 相談しやすくなりました。
ありがとうございます。

「先生どうしましょうか」と打ち明けましたら、
試験の最後の科目が終了する時刻とお葬式と出棺の時刻を
照らし合わせてくださいました。
それで、私も 申し出しやすくなり、
試験は全科目受けさせていただきたい。
試験終了後、(HRや掃除等参加できず申し訳ありませんが)
すぐ、下校させていただけるようお願いしました。
学校の好意で、タクシーを呼んで 子供を乗せてくださるとのことで、
葬式には遅刻しますが、出棺には間に合う 段取りをつけてくださいました。ありがたいことです。

皆様 ありがとうございました。
ここに相談して
本当に良かったと 思っています。

お礼日時:2007/06/21 00:09

一般的に、ご親族の方が(血縁があろうとなかろうと)亡くなられた場合、忌引き扱い(ひいおばあさまの場合、三親等ですので、一日か二日にしている学校が多いでしょう)とし、定期考査と重なった場合は、後日追試験をおこなうようにしている学校が多いと思います。

まずは学校にご確認ください。また、遠方での葬儀の場合でも考慮してくれる場合がありますので、その点もご確認ください。
ところで、息子さんのお気持ちはどうなんでしょうか。
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この回答へのお礼

かわいがってくれたひいおばあちゃんですもので、
聞かずとも…。
寿命が終わることは1ヶ月前から知らされていましたが、
試験週間の勉強中の最中に 動揺するのをおそれ、
「亡くなった 大往生だった 死にいくのは順番だ」
と 子供には、淡々と短く語っただけです。
お葬式には参加すべき とも、
あえて 話していません。

子供の通う中学は 追試を行いません。忌引きや感冒による出校停止等特別なときのみ、前回までの試験の成績で、考慮する方針です。
そのことはわかっていたので、試験を受けさせてやりたいと思ったのです。
皆様の回答を拝見し、
傾向と選択肢を つかめましたので、
学校と 相談しやすくなりました。
ありがとうございます。

「先生どうしましょうか」と打ち明けましたら、
試験の最後の科目が終了する時刻とお葬式と出棺の時刻を
照らし合わせてくださいました。
それで、私も 申し出しやすくなり、
試験は全科目受けさせていただきたい。
試験終了後、(HRや掃除等参加できず申し訳ありませんが)
すぐ、下校させていただけるようお願いしました。
学校の好意で、タクシーを呼んで 子供を乗せてくださるとのことで、
葬式には遅刻しますが、出棺には間に合う 段取りをつけてくださいました。ありがたいことです。

皆様 ありがとうございました。
ここに相談して
本当に良かったと 思っています。

お礼日時:2007/06/21 00:04

試験優先でしょうね。



可能であれば、御通夜に参列できればと思いますが、
日程的に厳しいのであれば、試験終了後に日を改めてということでも問題ないと思いますよ。
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この回答へのお礼

皆様の回答を拝見し、
傾向と選択肢を つかめましたので、
学校と 相談しやすくなりました。
ありがとうございます。

「先生どうしましょうか」と打ち明けましたら、
試験の最後の科目が終了する時刻とお葬式と出棺の時刻を
照らし合わせてくださいました。
それで、私も 申し出しやすくなり、
試験は全科目受けさせていただきたい。
試験終了後、(HRや掃除等参加できず申し訳ありませんが)
すぐ、下校させていただけるようお願いしました。
学校の好意で、タクシーを呼んで 子供を乗せてくださるとのことで、
葬式には遅刻しますが、出棺には間に合う 段取りをつけてくださいました。ありがたいことです。

皆様 ありがとうございました。
ここに相談して
本当に良かったと 思っています。

お礼日時:2007/06/21 00:07

定期試験を病欠、忌引きなどで休んだ場合、追試を受けられるような制度はありませんか? 担任の先生にご相談なさってください。



先日、うちの息子はインフルエンザで登校禁止となり、試験期間後に追試験を受けました。
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この回答へのお礼

子供の通う中学は 追試を行いません。忌引きや感冒による出校停止等特別なときのみ、前回までの試験の成績で、考慮する方針です。
そのことはわかっていたので、試験を受けさせてやりたいと思ったのです。
皆様の回答を拝見し、
傾向と選択肢を つかめましたので、
学校と 相談しやすくなりました。
ありがとうございます。

「先生どうしましょうか」と打ち明けましたら、
試験の最後の科目が終了する時刻とお葬式と出棺の時刻を
照らし合わせてくださいました。
それで、私も 申し出しやすくなり、
試験は全科目受けさせていただきたい。
試験終了後、(HRや掃除等参加できず申し訳ありませんが)
すぐ、下校させていただけるようお願いしました。
学校の好意で、タクシーを呼んで 子供を乗せてくださるとのことで、
葬式には遅刻しますが、出棺には間に合う 段取りをつけてくださいました。ありがたいことです。

皆様 ありがとうございました。
ここに相談して
本当に良かったと 思っています。

お礼日時:2007/06/21 00:05

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Aベストアンサー

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移動に半日かかる場所に住む、私の祖母が亡くなりました。
通夜、告別式、移動日あわせて3日は必要で、主人は会社を休めません。

嫁いで○○家に行ったとはいえ、もと××家の私。
喪主の娘でもあります。
(喪主の息子=私のとっての弟もいますが。)
××家の通夜、告別式とも出席すべき、と思いました。

留守の3日間、子供たちの面倒を主人は見られませんので、
子供たち(小1、幼稚園年長、2歳半の3名)も連れていくこと。

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遠方を押して祖母の式に参列する必要は無い、と主人は言いました。
ただ、私が祖母と結婚するまで一緒に暮らしていたこともあり、
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通夜当日の移動でも、翌日の告別式には出られるんだからありがたく思え、と言いたそうな口ぶりです。
結局、通夜の朝に主人を送り出してから4人で出発。
通夜の時間に間に合わないので、通夜には参列できないことになりました。

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距離的に法要には出られません。
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客観的なご意見を下さい。

移動に半日かかる場所に住む、私の祖母が亡くなりました。
通夜、告別式、移動日あわせて3日は必要で、主人は会社を休めません。

嫁いで○○家に行ったとはいえ、もと××家の私。
喪主の娘でもあります。
(喪主の息子=私のとっての弟もいますが。)
××家の通夜、告別式とも出席すべき、と思いました。

留守の3日間、子供たちの面倒を主人は見られませんので、
子供たち(小1、幼稚園年長、2歳半の3名)も連れていくこと。

通夜は午後3時開始という話で、当日に家を出たのでは間に合いません。
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Aベストアンサー

曹洞宗の僧侶です。

 muyuさんのご実家のご家族と嫁ぎ先のご家族は直接の親族ではありませんが、muyuさんとご主人の結婚を縁として、ごく近しい関係にあることはまちがいありません。
 嫁を迎えた家として、その嫁の実家の不幸に対して何らかの弔意を奉げるのは当然の事です。弔意の表し方には、それぞれのお家の考え方や事情がありますが、muyuさんのケースでは過去に同居もして親しかった実の孫娘であるmuyuを葬儀に参列させるというのは実に自然な弔意の現し方であると思います。
 また、この先、法事に参加できるかどうかも分からないので今生のお別れの式にはきちんと出席したいというmuyuさんのお気持ちも自然なことで、多少無理をしても希望をかなえさせようというのが家族の思いやりというものだと思います。
 これはmuyuさんのためだけでなくご主人にとっても大切なことで、世間に向けてご主人の人柄と家風を示すよい機会であったとも思います。気持ちよくmuyuさんをお通夜に送り出せば、「ああ、あのお家は他所との縁を大切にする重厚な家風なのだな。情に厚いご主人なのだな」と世間の見る目も良くなるのです。それなのに、何だかトッチャン坊やが依怙地になったような情けないことをいうから、このようなサイトで袋叩きになるようなみっともないことになってしまいます。

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曹洞宗の僧侶です。

 muyuさんのご実家のご家族と嫁ぎ先のご家族は直接の親族ではありませんが、muyuさんとご主人の結婚を縁として、ごく近しい関係にあることはまちがいありません。
 嫁を迎えた家として、その嫁の実家の不幸に対して何らかの弔意を奉げるのは当然の事です。弔意の表し方には、それぞれのお家の考え方や事情がありますが、muyuさんのケースでは過去に同居もして親しかった実の孫娘であるmuyuを葬儀に参列させるというのは実に自然な弔意の現し方であると思います。
 また、この先、法事...続きを読む

Q親の葬式に際して、実家を出た子どもの立場は?

私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの兄弟が継いだ形で両親と同居しています。

親が健在のうちからこんなことを考えるのはどうかとも思う反面、両方の親ともかなり高齢になってきて、健康上の問題も出てきて入院することも度々となっており、いずれは来る日の事を考えておかなければとも思い、質問いたします。

親が亡くなり葬儀となった場合、喪主は同居していた兄弟がするのが自然だと思うのですが、実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか、それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか、どちらなのでしょうか。

それによって、お金のことも含めて、心づもりしておかなければならないことが全く違ってくると思うのです。

ネットで「親の葬儀」などのキーワードで検索すると、「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか、という疑問もあります。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。
逆に、香典だけで支払分に足りなければ、補填するのは喪主の責であり、親戚が赤字を肩代わりする必用はありません。

要するに、葬儀や法事を営むことは、いずれ故人と同じ墓に入る者の責務なのです。
故人と同じ墓に入ることはできない分家した者や他家へ嫁いだ者は、あくまでもお参り客に過ぎないのです。

>それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか…

喪主・喪家にもっとも近い親戚として、香典とともに供花や供物などが必用です。

>「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか…

10万円では足りないとお考えなのですか。
まあ、あなたの懐にお金が有り余っているならいくらでも出せば良いですけど、親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
多ければ多いほどよいというわけでは決してなく、多すぎてももらったほうで迷惑することがあるのです。

冠婚葬祭をド派手にやる地域でなければ、香典 5万円に供物や供花なども含めて 10万円弱も用意しておけばじゅうぶんでしょう。

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。...続きを読む

Q期末テストを休んだら?

こんばんは。

中学2年生の娘は明日から期末テストなのですが、体調が悪く登校できないかもしれません。

もし、期末テストを受けないと、どのようなことになるのでしょうか?

Aベストアンサー

中学校の教員です。期末テスト欠席の生徒は毎度おります。学校或いは教科担当によって対応は違うと思いますが、本校の場合は、体調がよくなって出席してきたときに別室でテストを受けさせます。ただし、点数はあくまで参考点として記録します。その理由は、既に終わってるテストですのでクラスでの級友同士の会話やその他の場面で出題された問題が本人に漏れている可能性が否定できないからです。
 成績については、期末テストだけでつけるわけではなく授業の様子や単元毎の小テスト、その他様々なデータを基につけるのであまりご心配なく。
 ただ、担任の先生にどう対応していただけるのか欠席の連絡とともにきちんと確認しておくのがいいでしょう。

Qお葬式での孫の立場について

お恥ずかしいのですが、常識を知らないため教えてください。

私の父方の祖父がなくなりました。
父は4人兄弟の末っ子で次男です。
私は結婚して実家を出ています。
祖父とは数年に1度会う程度でしたが、介護施設に入ってからは年に1度は会いに行っていました。
我が家から実家までは車で2時間ほどの距離で、さらに実家から祖父の家(葬儀が行われる場所)までは1時間かかります。

(1)お通夜とお葬式両方出なければいけないでしょうか?
気持ちとしては両方行きたいのですが、どちらかが(たぶんお葬式)子供の運動会にぶつかりますので…悩んでます。

(2)主人と子供は、一緒に出席すべきですか?
主人は出るべき、母は出なくてもいいのではと言っています。

(3)私の立場は外の人間になるのでしょうか?
一般の会葬者と同じですか?それとも喪主側なのでしょうか。

(4)伯父や伯母には「このたびはご愁傷様でした」と言っていいのでしょうか?
はじめになんと挨拶したらいいのかわかりません・・・。


お葬式に出たことすらなく、本当にお恥ずかしい限りです。
母も葬儀をよくわかっていないため、相談しても微妙な答えしか返ってこないので当てになりません(涙)
他にアドバイスなどありましたらぜひぜひお願いいたします。

お恥ずかしいのですが、常識を知らないため教えてください。

私の父方の祖父がなくなりました。
父は4人兄弟の末っ子で次男です。
私は結婚して実家を出ています。
祖父とは数年に1度会う程度でしたが、介護施設に入ってからは年に1度は会いに行っていました。
我が家から実家までは車で2時間ほどの距離で、さらに実家から祖父の家(葬儀が行われる場所)までは1時間かかります。

(1)お通夜とお葬式両方出なければいけないでしょうか?
気持ちとしては両方行きたいのですが、どちらかが(たぶんお葬式)子供の運動会...続きを読む

Aベストアンサー

>父は4人兄弟の末っ子で次男…

ということならおそらく、父は喪主ではなく伯父さんあたりでしょう。

>(1)お通夜とお葬式両方出なければいけないでしょうか…

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
父が喪主ではない、すなわちあなたの実家が喪家でなければ、最低限の義理を果たすだけでよいです。

>(2)主人と子供は、一緒に出席すべきですか…

伯父さんが喪主だとして、「嫁いだ姪の夫や子供」までは親戚のうちではないでしょう。

>(3)私の立場は外の人間になるのでしょうか…

仮に父が喪主、実家が喪家であったとしても、嫁いだ娘や分家した息子は他家の人間、あなたの言う「外の人間」です。
まして、喪主が伯父さんなら当然「外の人間」です。

Q義実家での葬儀、私の態度まずかった?

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と家族9人で火葬場まで行き、お骨を拾って終わりでした。
その後、レストランで食事して解散。

実母に叱られたのは以下の行動です。
私は非常識だったでしょうか?

【すぐに駆けつけなかった】
義祖母は何年も寝たきりでほとんど意識がなく、ここ2ヶ月くらいは肺炎で入院されていました。
今回、容態が急変してすぐに亡くなられたようで、夫は夜10時くらいに「さっき亡くなった」と連絡を受けていました。
義父から「詳しいことはあとで連絡する」と言われたまま次の日の朝になり「葬儀は明後日、家族だけで行う」と言われました。
私と夫は共働きで「式があるわけでもないのに、3日も仕事を休めない」と判断し、葬儀の前日の夜に義実家に向かうことにして、お互い仕事へ行きました。
(特に私は義祖母とほぼ面識がなく、夫はまだしも嫁である私がそこまでしなくても…との夫の判断)
一応、義実家にも「それでいい」と言われたそうですが。
これについて母は「何と言われても、夜中すぐに駆けつけるのが当たり前。遅くとも次の日には行かないと」と御立腹。
夫の兄弟(無職の兄、たまたま仕事が休みだった妹)は翌日義実家に着いたそうです。
確かに、行けば何かお手伝いできることもあったかもしれません…

【私と夫だけホテルをとった】
義実家は2LDKです。
そこに義両親と夫の兄・妹、義父の妹の5人が寝ることが決まっていました。
義祖母も安置されているそこに私たち夫婦が宿泊すればさすがに狭く、何よりも数回しか会ったことのない嫁がいれば気を使わせるでしょうし、家族だけなら「ご飯も風呂も布団も適当でいいや」となるところを「嫁がいてはそうもいかない」となってしまうのでは?と思ったのですが。
母には「一晩中徹夜で、みんなで火を絶やさないようにするのが常識。あんたたちだけぬくぬくとホテルだなんてとんでもない!」と言われてしまいました。
夫が義実家に聞いたところ「みんなで雑魚寝だった。うちは泊まってくれてもホテルでも、どっちでも良かったよ」とのことでしたが、母は「そういう問題ではない!」と。
※もちろん、宿泊費は私たち夫婦で負担しました。

【香典の金額】
私たち夫婦で1万円包みました。
これも母からは「少なすぎる!なんて非常識な!結婚して30代の孫夫婦なら3万円に決まってる!」と…

【手土産】
いつもは義両親の好きなお菓子などを持っていくのですが「葬儀に出席するのに土産というのも浮かれているようで…」と思い、今回は持参しませんでした。
しかし母は「土産というよりは供物。祭壇にお供えするように果物や饅頭などを買っていくもの」だと言います。
私が見た限り、祭壇に食べ物はありませんでしたが(フェイクの団子と、来られなかった方たちからの香典袋・電報・お花はありました)土産を持参すべきだったでしょうか…

また、今回いわゆる「お手伝い」のようなことを何もできていません。
前日は夜9時くらいに義実家に到着し、義祖母に手をあわせてお茶を一杯いただいて当日の段取りを確認しホテルへ。
次の日は朝9時出棺とのことで8時に義実家へ。
お坊さんやお客様はいらっしゃらず、葬儀屋さんと段取りの確認・御遺体にお花を飾る・祭壇や棺の移動などをして火葬場へ。
(葬儀屋さんの車に全員は乗れず、私の車で夫の兄弟たちと一緒に)
すぐに焼香が始まり、流れ作業的に火葬。
待合室で1時間ほど待機している間に、用意されていたお茶とお菓子を配りました。
↑これが唯一のお手伝いらしきことです。
その後はレストランで食事をして、義父に「今日はみんな来てくれてありがとう」と言われて、そのまま解散でした。
(この時の会計は義父がしてくれました)
一応、叔父と叔母を車で15分ほどの駅まで送ってから帰りましたが。
夫に「もっと手伝えることあったかな?」と聞いてみましたが「いやー、葬儀屋さんが来てたし特にやることないんじゃない?車も出して運転手もしたんだから、それでいいよ」と。

これらについて、義両親は「とにかく大げさにはしたくなかったから、何も気にする必要はない」と言ってくれていたそうですが(夫談)、母には「そんなの気を使ってそう言ってるのに決まってるでしょ!なんでもかんでも鵜呑みにしてると失礼ばかりになる!嫁という立場をわかっていない!」とこっぴどく叱られました。

うちの母は生まれてからずっと超田舎暮らしなので、葬儀等ではかなり大げさに動き回るタイプです。
家族葬というものも経験したことがないようで、出席人数を聞いて「何かの間違いでしょ?」と何度も聞いてきました。
そんな母の話を全て信じるのもどうかとは思うのですが…みなさんはどう思われますか?
また、どのように振舞えば良かったでしょうか?
みなさんのお叱りを覚悟で質問しています。
今後のために、御指導よろしくお願いします。

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もありませんし、お花や祭壇の用意なども葬儀社の方がすべて丁寧に行ってくださいます。
昔とは異なり、火葬当日以外に喪主が行う事柄は本当に少なくなりました。
式以前に多くの関係者が集まってしまっては、余計に喪主の仕事が増えてしまうというのが常でもあります。
強いてあげれば、ホテルではなく義実家に宿泊されたほうが良かった場合もあるやもしれませんが、それとて各家庭の事情がありますでしょうから一概には申せません。
当家では、結婚している遠方の孫夫婦にはホテルに宿泊していただきました。
自宅が狭いというのもさることながら、私共にとってはごく近しい存在である故人も、婿や嫁にとっては赤の他人と等しい者。
死体と一夜を共にするのは気分が良いものではないだろうという判断からです。
宿泊費は私共が負担いたしました。
また私共の嫁や婿も、葬儀に関して特に手伝いといいますか、作業のようなものはございませんでしたし、それに関して思うところも何らありませんでした。
御香典も、孫夫婦は申し合わせたのか、皆1万円ずつでした。
お花やお菓子などの供物も、何分少人数で行い終える式ですから、後ほど腐ってしまったりゴミになってしまうことがわかっておりましたので、始めから全てお断りさせていただきました。

あえて直葬を選ばれる御家庭では、葬儀に関する雑多なしきたりや気遣い、対応に追われることなく、ゆっくりと穏やかに故人をお送りしたいという気持ちが大きいと想像しております。
それであれば、失礼ながらお母様のようにああしなければいけない、こうしなければいけないと騒ぎ立てるような真似はなさらず、それぞれが自分のお気持ちを大切に、それぞれが想うように弔うのが、本当に故人と遺族のためではないかと私は思っております。
質問者さまはきちんと御香典もお供えし、御家族の送迎など葬儀社が至らぬ部分を補足してもいらっしゃるわけですから、感謝されこそすれ非常識であると責められる道理はないのではありませんか。

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もあり...続きを読む

Q義父が亡くなりました。私の両親はどこまで参列?

昨夜、主人のお父さんが亡くなりました。
明日がお通夜、あさってが告別式の予定で慌しく準備をしています。
葬儀場での通夜、告別式になりますが、お通夜の後は親族に残ってもらって食事をふるまう予定だそうです。

そこで質問なのですが、私の実両親はどこまで参列するのが常識なのでしょうか?
通夜、告別式のみの参加が普通なのか、それとも親族と一緒に通夜後の食事にも参加すべきなのか?
そして告別式後の火葬場まで付いて行くものなのか?
お互いの実家は今は年賀状程度のやり取りしかありませんが、隣県同士ですので私の実家から葬儀場までは電車で1時間くらいかと思います。

地域差もあるのでしょうが、主人のお母さんもあまりご存知ないようで、普通はどの程度まで関わるものなのかがわからず困っています。
もし経験がおありの方がいらっしゃいましたら教えて頂けないでしょうか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
ご主人が喪主なのか、喪主は他の方なのかで違ってくる場合があります。

>それとも親族と一緒に通夜後の食事にも参加すべきなのか…

何事もおじゃま虫はいけません。
通夜が始まる前か途中に、喪主または喪主に近い人から、
「あとまで残ってね」
と耳打ちされたら、残って食事をいただきます。
何も言われなかったら、読経が済み次第帰ります。

>そして告別式後の火葬場まで付いて行くものなのか…

通夜時の食事は軽食で、多めの人数分が用意されます。
葬儀後の精進あげは、人数を正確に把握した上で料理屋さんに予約します。
そのため、通夜のうちに、
「明日もきてもらえますか」
と聞かれますから、「はい」と答えれば、斎場にも行き、会食も呼ばれることになります。
お参りだけで帰りたければ、その旨を返答します。
最初から何も聞かれなければ、葬儀にお参りしなくとも良いし、お参りするとしても終わり次第速やかに帰宅します。

>主人のお母さんもあまりご存知ないようで…

喪家側から見れば、通夜が一段落したら香典帳に目を通し、多額の香典を包んできてくれた人には、
「明日もよろしくお願いします」
と声をかけるし、少額だった人には特に声をかけることはしないと言うことです。

要は、斎場にも行き、精進あげも呼ばれるかどうかで、香典の額が違って来るわけです。
ご実家が婚家と近い親戚であると考えているなら多めの香典を用意し、あまりおつきあいする気がないなら少なめの香典にしておけば、あとは喪家側が判断すると言うことです。

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
ご主人が喪主なのか、喪主は他の方なのかで違ってくる場合があります。

>それとも親族と一緒に通夜後の食事にも参加すべきなのか…

何事もおじゃま虫はいけません。
通夜が始まる前か途中に、喪主または喪主に近い人から、
「あとまで残ってね」
と耳打ちされたら、残って食事をいただきます。
何も言われなかったら、読経が済み次第帰ります。

>そして告別式後の火葬場まで付いて行くものなのか…

通夜時の食事は軽食...続きを読む

Q私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

数ヶ月前に私の実家の祖母が亡くなりました。
そのとき、私の兄嫁である義姉のご両親はかなり遠い所に住んでいるため、
葬儀に参列で来なというお詫びの連絡と、弔電と香典3万円を送ってくださりました。
私のいとこの旦那さんのご両親は同じ県に住んでいるということもあり
お通夜に来て下さいました。

私の主人のご両親は、主人に香典1万円を預けただけで
お通夜にも告別式にも来ませんでしたし、弔電も何も連絡なしでした。
ちなみに同じ県内に住んでいます。

無事葬儀も終わり、先月初盆も済ませたのですが、
その初盆のときに義姉のご実家からお供えが送られてきました。
それを見ていた私に叔母が
「あのね、言おうかどうしようか迷ったんだけど、知らないと今後恥じをかくのはあなただから言っておくね。
あなたの旦那さんのご両親は非常識だと思うの。おばあちゃんの葬儀のときにただ香典をポンと息子に渡しただけで終わらせて。
お義姉さんのご両親と○○君(いとこの旦那さん)のご両親はきちんとしてくださったから、余計に目についたわ。
初盆も、お義姉さんのご両親のようにお供えを送ってくるべきなのに。
あなたのお父さんお母さんも、そう思っているみたいよ。」
と言われました。
たしかに、葬儀のときに何人かの親戚に「○○君(旦那)のご両親は来てらっしゃる?え?来てないの?…ふーん…」という
感じのことを言われました。

母に聞いたら「…うん、まぁね、本当は通夜だけにでも来ていただきたかったけど
でも、あちらのご両親がそういう付き合いを希望されているのかもしれないから、今後はこちらもそういう付き合い方をさせてもらえばいいかなと思っている。」とのことでした。

主人のご両親は、こういった冠婚葬祭に対して無知だからわからないのだそうです。
私自身、主人のご両親に対してなんとも思っていなかったのですが、
主人に言って、弔電を頂くかお通夜だけでも参列してもらえばよかったと後悔しています。

やはり非常識だったのでしょうか?

私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

数ヶ月前に私の実家の祖母が亡くなりました。
そのとき、私の兄嫁である義姉のご両親はかなり遠い所に住んでいるため、
葬儀に参列で来なというお詫びの連絡と、弔電と香典3万円を送ってくださりました。
私のいとこの旦那さんのご両親は同じ県に住んでいるということもあり
お通夜に来て下さいました。

私の主人のご両親は、主人に香典1万円を預けただけで
お通夜にも告別式にも来ませんでしたし、弔電も何も連絡なしでした。
ちなみに同じ県内...続きを読む

Aベストアンサー

「非常識」という意見もあれば「そうとは思わない」という意見もあるという事は
地域や家によって違うてことでしょうね。
実際冠婚葬祭の常識は本当に地域や家によって全然違います。

私としてはNO.2さんの意見がしっくりきました。
兄嫁である義姉さんは、いうなれば質問者様のご実家に嫁いできた人間。
質問者様は旦那様の家に嫁いだ、いわば実家を出て行った人間。
あたかも「嫁ぎ先の風習は間違いで、こちらの風習が正しい。こっちにあわせろ」
という叔母様の言い分は少々乱暴のような気がします。

こういう事に正解はないですが、今回の件であえて正解を言うなら質問者様のお母様ですね。

>母は「この程度の付き合いで大丈夫なんだから、こちらとしては気が楽だわ」と笑っていました。

こういうフレキシブルで、決して自分の意見を押し付けることなく相手を尊重できる考え方が、
一番ストレスがなく、一番他人とうまくやっていける考え方でしょう。
この質問の回答だけでも、意見が分かれてるんです。
フレキシブルに考えられるお母様は本当に素敵な方ですね。

今回、嫁ぎ先のご両親はご両親なりの常識・風習にのっとって葬儀に参列しなかったのではなく
ただの無頓着さんのようですね(笑)。
これもある意味不幸中の幸い。
次冠婚葬祭があったのなら、お母様に相談して、どうすれば親戚から苦情がでないか相談すればいいでしょう。
んでもって旦那様にお義父さんとお義母さんに「香典と弔電をお願い」と言ってもらえばいいのです。
たぶん特に風習がなく、無頓着さんなので「あぁわかった」で終わるでしょう。
「うちの家の風習ではそんなことはしない!」なんて言ったりしないと思います。
もし香典や弔電を用意したがらなければ、質問者様が用意すればいいだけ。
そして「こっちで用意しておきましたからね」と報告すればOK。
別にそのことで義両親は文句をいったりしないでしょう。
下手に風習を持ち出す家だと、今後こういうことがあるたびに苦労しますが
ただ単に無頓着なだけなので、質問者様でそつなく進めれば叔母さま方にうるさく言われなくて済みます。

フレキシブルな発想のお母様と、無頓着さんな義両親。
今後こういうことでトラブルになることはないと思いますよ。

「非常識」という意見もあれば「そうとは思わない」という意見もあるという事は
地域や家によって違うてことでしょうね。
実際冠婚葬祭の常識は本当に地域や家によって全然違います。

私としてはNO.2さんの意見がしっくりきました。
兄嫁である義姉さんは、いうなれば質問者様のご実家に嫁いできた人間。
質問者様は旦那様の家に嫁いだ、いわば実家を出て行った人間。
あたかも「嫁ぎ先の風習は間違いで、こちらの風習が正しい。こっちにあわせろ」
という叔母様の言い分は少々乱暴のような気がします。

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