結婚3年目、男児1人持ちの29歳の主婦です。
夫は1歳上です。

喧嘩をした時の夫の暴言に困惑し、その度に離婚を考えてしまいます。

内容はいつもこのような感じです。
●もういらない(私のこと)
●(私が何か主張すると)気に入らないなら出ていけ
●(私が「話し合おう」と言うと)お前に話しても分からないから無駄
●誰の金で飯食ってると思ってるんだ
●お前と俺と平等だと思うな

今日も喧嘩をし、上記のような暴言を吐かれました。
きっかけは、夕食に昨日と同じメニュー(カレーライス&サラダ)を出したことです。
息子がウィルス性胃腸炎になり、嘔吐と下痢が激しく、病院に連れていったり看病が大変だったので、「この状況だし、昨日と同じメニューでも大丈夫だろう」と思ってそうしたのですが、それが気に入らなかったみたいで。。。
それで私が「こんな状況なんだから、それくらい我慢して」と主張したら、いつものような喧嘩に発展してしまいました。

普段は少々口うるさいですが(小言以外は殆どしゃべりませんが)、毎日仕事に行き、派手な遊びもせず、子供をかわいがり、地味な夫です。
夜の生活の誘いも週1位で夫からあります。
(私は産後、セックスに関して消極的になってしまったので)

そんな状況ですが、夫はまだ私に愛情を持っているように見えますか?
愛情を持っているとまでは行かなくても、一緒に生活していけるレベルなのか。。。
喧嘩の時の暴言があまりにもひどく、もう夫が何を考えているか全く分かりません、客観的に見れなくなっています。

こんな稚拙な質問で申し訳ないですが、色々な立場の方からのご意見をお待ちしています。
宜しくお願いします。

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A 回答 (15件中11~15件)

初めての暴言なら、つい感情的になってというパターンの可能性のほうが強いです。



ですから、この暴言が繰り返されるまでは、離婚を決心する必要はありません。仕事でのイライラが原因の場合もありますしね。

初めてなら、むしろいつもと変わらない方がいいですよ。
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40代既婚男性です。



愛情の有無を疑うようなレベルではないと思いますよ。まぁ微笑ましい悩みではありますが。

私は食事にはうるさいので、そんな状況なら自分で一品つくってしまうかもしれません。一般的には、そんなことをされたら嫌がられちゃうかもしれませんね。

人によって何が嫌なポイントかは異なります。ひょっとしたら、ご主人は連日のカレーライスに何か嫌な思い出があるのかもしれませんよね、言いたくはないけれど。例えば、連日レトルトカレーを独りで食べさせられていたとかね。

子どもが病気だと本当に大変なことはわかっていますが、ご主人はわかっていないのでは?それだけあなたがきちんとやってきたのだと思いますが、おそらく、食事をつくれないくらいではないだろう!と思っているのでしょう。これからのことですが、その大変さを少し体験させてあげることが必要だと思いますよ。やはり、わからないことはわからないので、それによって心ない言動となり、今回のようにすれ違いが生じてしまうからです。
今回の原因の一つは、おたがいがそのつとめをきちんと果たしていて、立派だったことにもあると思います。そういう立派さも大切ですが、お互い分かち合うことも大切だと思います。

しかしもう一つの原因は、ケンカのやり方、限度というものを知らないご主人ですよね。これはまずい。本当に絶縁するつもりならともかく、言ってはいけないことってありますよね。そのことはわかってもらわないといけないと思います。具体的に列挙されたものについて個別に言うこともできますが、それはしない方がよいです。問題は個別のセリフではなく、そんなことを言ってしまう馬鹿な部分ですから。
だからお手紙で、
・このあいだは、同じメニューを出してごめんなさい。何か一品でもいいから足して、お仕事で疲れて帰ってきたあなたに食べてもらうべきでした。私も家族のために頑張っているつもりだけれど、あなたも家族のために頑張って働いているのだもの。子どもも大切だけれど、あなたも大切。あの日は、本当に子どもの具合が悪く、通院と看病で買い物にも行けず、ついついあなたに甘えてしまいました。ごめんなさい。これからは気をつけます。
・でも、その後に言われたことはショックでした。あなたにとって家族は、私はそんなふうな存在なの?すごくショックです。どんな風にショックで、その程度ショックを受けたか、うまく言えないけれど。できればもう、あんなことは言わないでください。お願いします。そうでないと、私、どうにかなってしまいそう。怖いんです。お願いします。
といった内容でどうでしょうか?手紙だと、自分の言いたいことを首尾一貫して言い切ることができるので、よいと思いますよ。

最後に、あなたの住環境がどんなものかはわかりませんが、病院の行き帰りなどでどこかによれなかったのでしょうか?そこでお惣菜を買うもよし、材料を買うもよし!ではなかったでしょうか?おそらく、一品追加されていれば、それで不満の暴発は未然に防げたように思います。
もしそれも不可能ということであれば、常備菜をお勧めします。我が家では常備菜が冷蔵庫にありますし、小分けにして冷凍庫に保存してあるものもあります。それをレンジでチンしてお皿にもるだけで済む話しだと思いますよ。
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愛情はまだあります。

子供だと思ってください
病気の子供と食事のメニューで駄々こねる子供。

自分にかまってくれないからこのような苦情が出るのです、親として子供のことが心配なら飯が喉を通らないですから腹さえ膨れればなんでもいいです。

そんな状況なのに、メニューで文句を言うのは子供ですね(^_^;
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女性ですが、すみません。



ご主人の暴言だけをみれば、誰でも離婚することを勧めると思いますよ。でも、もう少し冷静に考えて見て下さい。

ご主人は暴言は吐くけど、行動は伴ってますか?たとえば、家計はあなたに任せていて、つきに2,3万の小遣いしか貰ってないような暮らしをしているとか、それなら、単なるストレスが溜まっていて、自分の妻だからと思い込んで言いたい放題言っているかもしれません。つまり、本心はそうではありません。だとすると、離婚なんか考えてはいけませんね。

また、ご主人の暴言はいつからですか?切っ掛けはなんでしょうか?浮気をしている気配はありますか?それがなかったら、夫婦の営みで不満を感じていて、それを言えずにストレスが溜まっているので暴言を吐いているかもしれません。本人は暴言と思っていないかもしれません。または、逆にそれが愛情だと思っているかもしれません。

ご自分たち新婚のときからの生活をよく思い出していて比べて見て下さい。特にお子さんが生まれてからの変化を考えて見て下さい。子育てでお疲れと存知ますが、問題がここにあるかもしれません。

なんとなく、ご主人は最初から、根からの「暴言」夫ではないような気がします。お子さんもいますし、簡単に離婚を考えないほうがいいと思いますよ。

応えになってないんですが、こころからの回答です。
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ひどいですね。


旦那さんは、自分でご飯を作らないからそんなことを言えるんですよね。
一人暮らしもしたことがないんじゃないですか?

>誰の金で飯食ってると思ってるんだ
>お前と俺と平等だと思うな

この考え方、夫として最低です。
私も、子供の頃に、こういう夫たちを見てきたので、正直結婚願望が薄かったです。今度、結婚するんですけど、もしこんなこと言われたら許せません。
誰が家を守っているから、安心して仕事に行けていると思っているの?って感じです。ご飯も作って、掃除もして、洗濯もして、子育てもして・・・これを給料ももらわずやっているのは、分担作業だからやってるわけで。
つまり、旦那さんが稼いできたお金は、家族のお金だと思います。だからこそ、家族は支えあってがんばってるんじゃないの?と。自分だけのお金なの?自分だけが働いてきたの?と言いたいです。

その旦那さんの言葉だけ聞くと、まったく愛を感じられません。
本当に愛があるのかどうかは、わかりませんが。

私なら、離婚しろー!といいたいところですが・・・
最近、結婚している友人が「夫婦は山あり、谷ありやで。いいこともあれば、悪いこともある。それはしょうがない。それが夫婦ってものだから。」と言っていて、ちょっと感銘を受けたところだったので、この言葉を一応、置いていこうと思います。

質問者様はよくがんばっていると思います。
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この回答へのお礼

子供が病気だったためお礼が遅くなり申し訳ありません

私も「誰にめし食わせてもらってんだ」的な意見は絶対反対派でした
でも結婚後に変わってしまったんですよね。。涙
分かっていれば絶対結婚なんてしなかったのに、
でもやはり子供ができてからは、私が我慢すれば。。って思っちゃうんですよね
良くある話ですが、まさか私がそうなるとは思ってもいませんでした
どうしたら良いのでしょうね

お礼日時:2007/07/15 00:50

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単身赴任の手当てについてお聞きします。

主人が単身赴任で遠望に一人で行く場合単身赴任手当が出ますが、

妻が持ち家を空き家にして一緒に行くとなれば

単身赴任の手当等は貰えないのでしょうか?

分かる方宜しくお願い致します

Aベストアンサー

家族一緒に赴任する場合は、私の会社は単身赴任手当ではなく、
一時金として単身赴任手当より多い赴任手当をもらえましたけど・・・。
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Q夫の風俗について。 40代〜50代の男性方、宜しければご意見、お聞かせください。 結婚26年。夫、

夫の風俗について。
40代〜50代の男性方、宜しければご意見、お聞かせください。

結婚26年。夫、妻ともに50代前半。
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それ程、頻繁では、ないと、思いますが、慰安旅行など、付き合いもあるようです。
発覚は、3度目です。
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人と、して恥ずかしく無いのでしょうか?
自分の父親が、自分と、同じ年頃の娘を性の対象にしていたと、知ったらどれほど、悲しむのか、わからないでしょうか?

同じく20代の息子もおりますが、「引くわ〜」と、言っております。

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同じ年頃の娘と、風俗嬢を皆さんは、どの様に見ているのでしょうか?
ご意見、下さいませ。

Aベストアンサー

お礼をどーも。
ポイントカードのメッセージは、おそらくグサっときますね。「グッジョブ!」と思いますww

当初の相談の件については、既に納得されたようで安心しています。
今後の準備に関し、少しだけフォローを…

自分は、月に二度ほど休日ボランティアで家族を「ないがしろ」にすることがあります。
末子の娘(小学生)に、「今日ボランティアの日?」→「そーだヨ」→「チェッ」といった風に。。。
後ろめたさはありますが、時折自分が新聞や機関紙のインタビューに載ったりするのが嬉しいのか誇らしいのか、仕方ないネという感じです。

状況は違えども、単身赴任も同じような心境なのだろうなと思います。
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そういうのって、やはり「お互いの愛情」なのだと考えます。

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まぁ、旦那様が風俗に行くことに対する嫌悪感は、いろんな意味でいずれ収まります。
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今後の準備に関し、少しだけフォローを…

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Q単身赴任者が赴任先に住所変更した場合の住民税

1.この4月から、単身赴任することになりました。単身赴任者が住所変更した場合、住民税は、単身赴任者の住所地分と残してきた家族の住所地分の両方を支払する事になるのでしょうか?
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申し訳ありませんが、お詳しい方がいらっしゃたらご教示願います。

2.又、単身赴任期間が長期間(5年以上)になりそうなのですが、そのような場合で単身赴任者の住所変更を行う場合と、行わない場合のメリットとデメリットについてもお願いいたします。

Aベストアンサー

なにやら誤解もあるようですが、
単身だろうが何だろうが、その人(世帯ではありません)の生活の拠点が
移動したのなら、住民票を移動しなければ法律違反です。

で、単身赴任の場合、家族との2つの世帯となり、単身赴任先では
質問者さんが世帯主、留守宅では(おそらく)奥様が世帯主となります。

そして、住民税は世帯毎に「前年度の収入に応じて」課税されますが、
来年度は、今年留守宅に住む家族の方に収入が無ければ当然非課税です。

逆に言うと、今年度は単身赴任先の住民税はありません。(前年度は不在ですから)

もし、どちらの世帯でも課税されるだけの収入があれば、それぞれに課税されます。
細かく言えば、単一世帯の場合の課税額と、2つの世帯になった場合の課税額の
合計のどちらが高いかは、場合によるかと思います。たいした違いは無いはずですが。
気になるなら、市町村の税担当窓口で相談されると良いでしょう。

Q夫に言うべきか? ご意見をお聞かせ下さい

田舎の実家へ行く時に従兄弟が車を出してくれる事になったのですが、その事を夫に言っておく方が良いしょうか?

数年前に親が亡くなり、遺品整理等で自宅と実家を行き来しています

私は一人っ子で介護~葬式~法事を一人でやってきました

病気や都合でできない時は業者さんに頼んでいる状態です

しかし経済的に厳しいのでそうそう頼めず、ギリギリでやっています

遠方ですので体力的にもキツイですが一応のメドがたつまでは頑張りたいと思っています

ないものねだりですが「きょうだいがいれば」と何度思ったかしれません

それは交替してほしいとかではなく、只、「同じ両親を持った者として話をしたり、悩みを共有したかったから」です

心を強く持ってはいるものの、辛く寂しい心境になる時があります

夫がおりますが協力してもらえません

それは長い結婚生活色々あり、完全に諦めています

先日、何気なく従兄弟に話すと「その日は仕事が休みだから、手伝おうか?」と言ってくれました

今回は家の一部の解体を予定しており、作業や荷物の事を考えるとどうしようか考えていたので「助かります」とお願いしました

後日友人にこの事を話すと「ご主人には言っておくべきだよ。もし、事故とか遭った時の為に」と言われました

私は夫に干渉しないタイプです

誰といつ何処にいこうが関心がありません

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だから、という事になりますが私もいちいち報告したくありません

しかも私の実家の事に今更口出しされるのもうっとおしいです

聞かれれば話しますが敢えてこちらから言う事かな、と思います

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田舎の実家へ行く時に従兄弟が車を出してくれる事になったのですが、その事を夫に言っておく方が良いしょうか?

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Aベストアンサー

従兄弟とは結婚出来るんですよね、不倫相手として成立します。了承取れとまでは言いませんが、言っといた方が良いと思います。やましい事は何も無いのですが、あらぬ誤解は避けるべきです。御友人が本当に言いたかったのもそこだと思います。

Q単身赴任

単身赴任されてる方、ご主人が単身赴任されてる方にお聞きしたいのですが
初めての単身赴任って夫婦双方にどんな変化が出るのでしょうか。心理的な事を含め、聞かせてください。

Aベストアンサー

 この前まで一年間単身赴任しておりました。
 夫婦によっても、子供がいることによっても違いますね。
 うちはそのとき結婚15年になろうかとしておりましたのとそんなに精神的に依存してくる妻でもないので、寂しいとも言っておりませんでした。
 子供もいるので、月に3回くらいは帰っていましたが、段々と私の居場所が無くなっていく感じでしたね。
 ほとんど家に居ないのですから居ないので当たり前ということになっていきました。帰って一週間もしたらそんなこともなくなりましたけど。

 お金がいりますね。
 2世帯になるので、貯金が減りましたね。
 光熱費、住居費(官舎なので安いですけど、自己負担)で単身赴任手当ての29,000円はなくなりました。
 あとは食費とかその他諸々の費用がかかります。

 実家の方がYahooBBでしたので、赴任先でもYahooBBに入って、電話代をIP電話なので無料にしたことくらいですね、節約は。

 あと結構いろいろと購入していて、帰りにはダンボール箱26箱も荷物がありました。買うのを制限しておけばと思いました。
 そうそう引越しはダンボール箱をスーパーなどでもらってゆうパックです。郵便局は電話をしたら取りに来てくれますし、宅配便よりも安いですよ。
 だから岡山から京都までの配送は帰りで3万円まででいけました(4つだけ宅配でした。今では30Kgまでゆうパックでいけるので、全部いけたのでもう少し安くできたのに残念です)。

 日ごろの足としていた自転車は中古で3千円で買い、帰るときにあげました。

 京都に帰るときには高速バスを利用していました。
 会社などでは月に1回の帰省は負担してくれるところもあるようですが、うちは自己負担ですから。
 京都から岡山には直通バス、岡山からは夜の便がないので、三宮までバスで、そこから阪急電車という風にしていました。
 それだと往復6千円(新幹線だと往復1万3千円ほど)。

 この前まで一年間単身赴任しておりました。
 夫婦によっても、子供がいることによっても違いますね。
 うちはそのとき結婚15年になろうかとしておりましたのとそんなに精神的に依存してくる妻でもないので、寂しいとも言っておりませんでした。
 子供もいるので、月に3回くらいは帰っていましたが、段々と私の居場所が無くなっていく感じでしたね。
 ほとんど家に居ないのですから居ないので当たり前ということになっていきました。帰って一週間もしたらそんなこともなくなりましたけど。

 お金がい...続きを読む

Q旦那との意見の食い違いに腹が立ちます もう離婚したいです。 全てにおいて、意見が真逆な為、お

旦那との意見の食い違いに腹が立ちます



もう離婚したいです。

全てにおいて、意見が真逆な為、お互いに
俺だって、私だっての繰り返しです。

私は焦って自分を客観視出来ない人間です。
それを悪いところとして指摘してきます

旦那はどうにかなるの精神。
お金も貯金出来ないくせに私が仕事を転職しようか悩んでいると、俺とは違う考え方だから、わかんねーよ。と言われました。

そして、俺だったらもう辞めます。って辞めてから他の仕事を探す!

と言われました。

ですが今現状で私が仕事を辞めたら借金地獄になります。
そんな事わかってない旦那に腹が立ちます。お前がもっと稼いでくりゃいい話だろ?って。
それは言わないですが、もう私と反対すぎて、どうしたらいいのかわかりません。

そうなる前にどうして言ってくれないの?と言うと
言うとまたガタガタうるせーだろ。
っていわれました。
最近は色々と気をつけて上手く合わせられるように努力はしてます。
けれどもう離婚したくなりました。
2人目の子供どころじゃありません。

どうしたらいいのかわかりません。

支離滅裂な文章ですみません…

旦那との意見の食い違いに腹が立ちます



もう離婚したいです。

全てにおいて、意見が真逆な為、お互いに
俺だって、私だっての繰り返しです。

私は焦って自分を客観視出来ない人間です。
それを悪いところとして指摘してきます

旦那はどうにかなるの精神。
お金も貯金出来ないくせに私が仕事を転職しようか悩んでいると、俺とは違う考え方だから、わかんねーよ。と言われました。

そして、俺だったらもう辞めます。って辞めてから他の仕事を探す!

と言われました。

ですが今現状で私が仕事を辞めたら借金...続きを読む

Aベストアンサー

No,3です。お礼、ありがとうございました。

・相談できる相手が友人(口頭にて対面で相談できる相手)。
・旦那は「俺は俺なりにやっている。」「お前(あなた)の努力が足りない」というばかり。
・子育てを含め、全ての家事(掃除、選択、食事など)は、あなたが行っている。
  ※ちなみにゴミ出しすら出勤ついでに、やってくれないのですか?
(以下は推測です)
・子供がいるために、世間体から離婚が難しい(金銭面やシングルマザーとして)。
・今のあなたには、旦那のよいところが見つからない。結婚を後悔しているくらいである。
・金遣いが荒い。借金を平気でしても問題ないと考え、しかもそれを旦那自身でなく、あなたや
 あなたの家族が責任をとるべきだと考えている。

となると、重傷です。

友人にしか相談できる相手がいない以上、対人的に口頭での相談は、しかるべきところに
出るべきです。
※弁護士の無料相談でもいいですし、区市町村が定期的に実施している相談窓口を利用
 するのもありです。

※ちなみに区市町村が実施している無料相談は、全く見当違いのことを相談しに行っても
 担当する人により、親身に相談に乗ってくれますよ(某区で経験済み)。

いろいろな意見がありますが、旦那に同調し自分を旦那に合わせる的なことは、今の
あなたには難しいと思えます。
※難しいから、ここに質問をしたのですよね?

No,5様のようにあなたの当たり前基準と旦那様の当たり前基準がことなるために
あなたが旦那様の当たり前基準になればいい、というのもありかと思えます。

そこで判断すべきは「当たり前」の基準として、あなたがどう判断するかと思えます。

ただ、これまでの書き込みを見ると、あなたが旦那様の当たり前基準に合わせるのは
難しく、かつ個人的にいえばずれているかと。

全てを知っているわけではないため、十把一絡げにはいえませんが、旦那に非がある
ということだけはいえます(個人的にですよ!)。

ぶっちゃけ、旦那がガキなんですよ。あなたは今、旦那という大人のガキと自分の
子供の面倒を見ているがために、いろいろな悩みが出てきているのだと思いますよ。

解決咲くとして「これ!」というのはいえない状況は、自分としても申し訳ないですが
旦那をクソガキと思って扱う(こらえる?)のか、それとも大人の男性として、旦那に
どうしてほしいのかは、あなた次第かと。

状況から見ると、旦那に変わってもらうのは難しいと思われ、あなたがクソガキ旦那と
思うようになるか、分かれるなどの武器を用意する方が、いいと思いますよ。

僕自身は、自分の環境を変えるために、自身が変わらなければいけない、という意見には
賛成しかねる考えを持っています。

だって、未来のことなんて、誰も分からないですから。
自分が一生懸命頑張っても、旦那とか身内が変わってくれる保証は何もないです。
努力が実ることはあるかもしれませんが、わらにもすがるような対人関係の努力を
すべきところは、今のあなたには旦那にすべきでないと思えますよ。

長文、かつ、解決策にならず、申し訳ございません。

No,3です。お礼、ありがとうございました。

・相談できる相手が友人(口頭にて対面で相談できる相手)。
・旦那は「俺は俺なりにやっている。」「お前(あなた)の努力が足りない」というばかり。
・子育てを含め、全ての家事(掃除、選択、食事など)は、あなたが行っている。
  ※ちなみにゴミ出しすら出勤ついでに、やってくれないのですか?
(以下は推測です)
・子供がいるために、世間体から離婚が難しい(金銭面やシングルマザーとして)。
・今のあなたには、旦那のよいところが見つからない。結婚を後...続きを読む

Q単身赴任の定義?

一般的な単身赴任という言葉の定義について教えてください。
独身で次のような状態の場合は単身赴任と言うのでしょうか?
・独身で両親家族と同居していた。
・両親は無職で年金暮らし。
・家は持ち家でローンなし(世帯主は父親)。
・私には扶養家族なし。
会社の規定では単身赴任は独身は対象外と言っています。

ご教示お願いします。

Aベストアンサー

普通の言葉遣いとして、単身赴任の単身と独身は意味が違います。

単身赴任の単身は、家族持ちが家族と離れて暮らす事で、赴任がつくと家族とは離れたところで職に就く事です。この場合の家族とは、配偶者と子供や親をさします。キーワードは「結婚」です。
独身は言葉どおり、独り者です。結婚していないことです。

しかし、会社の規定は会社が決めます。その規定に、「独身は対象外」なっているのなら、質問者さんは「単身赴任」ではありません。
勿論、普通とは違って、会社が独身者も「単身赴任」としているなら、質問者さんも「単身赴任」です。これは、当たり前の話ですね。

Q風呂の入り方について、皆さんのご意見をお願いします。嫁と意見が分かれて

風呂の入り方について、皆さんのご意見をお願いします。嫁と意見が分かれています。

(1)かけ湯をして、湯船に浸かり身体を洗う
(2)身体を洗ってから、湯船に浸かる

どちらが正しいということではないと思いますが、皆様はどちらの入り方をしているでしょうか?
嫁は若い人は(2)で、中高年以上は(1)だと言っています。だから今後は(2)にすべきだと。

価値観の相違なのでそう簡単に埋まらないと思いますが、他の方はどちらが多いのか知りたいと思っています。(1)と(2)どちらの風呂の入り方をされるかと、大体の年代(20代、30代など)を回答いただけると助かります。よろしくお願いします!

Aベストアンサー

28才女性です。

実家(都内)では(1)でしたが、中学生のころクラブの合宿で(2)が多数派であることを知り、
さらに(1)は不潔な印象を与えるという考え方も知りました。

以来、家の風呂では(1)、公衆浴場では(2)を行っています。
他人と共同で使う場所はやはり(2)のほうが気持ちがいいです。
愛する配偶者と使う場所もやはり(2)のほうが気持ちがいいです。
実家の風呂はたしかに家族の皆が入ったあとは匂いますし、陰毛が浮いていたりします。
それまではなんとも思わかったのですが、(2)を知ってからその不快さがわかるようになりました。


(2)を知ってからはやはり(2)のほうが良いと思うように感覚が変わりました。
夫婦も法律上の家族とはいえ異なる個体ですから、気持ちよくやっていくには(2)がベターです。
むろん、一人暮らしだったら(1)をやっていると思います。

Q中国単身赴任 現在夫が中国に単身赴任中です。 去年私の父が亡くなりその後の手続きで、今迄父が住んで

中国単身赴任
現在夫が中国に単身赴任中です。
去年私の父が亡くなりその後の手続きで、今迄父が住んでいた市町村全ての戸籍?住民票?を取りに行ったと父と同居していた弟が言っていました。
夫が亡くなった場合、中国に単身赴任していた場合は、どうなるのでしょか?

Aベストアンサー

現在は中国に赴任していても,日本に帰国した後に相続開始となるのであれば,特に気にすることはないと思います。
面倒があるとしたら,中国にいるときに亡くなった場合です。

相続の手続の際には,被相続人(亡くなった人)の出生から死亡に至るまでの戸籍謄本と,法定相続人全員の戸籍謄(抄)本が必要になります。登記手続きでは,このほかに被相続人の死亡時の住所地の住民票または戸籍の附票(具体的な住所を確認するためのものです)も必要で,登記されていた住所と死亡時の住所が異なる場合(登記後に引越しをしたような場合)には,登記簿上の住所から最後の住所までの変遷を証明する住民票や戸籍の附票も必要になります。
お父さんが亡くなった時に弟さんが集めたものというのは,このような書類だったものと思われます(引越しと同時に転籍していたりするとけっこう面倒くさいです)。

また,それまで住んでいた市区町村外に住所を移転した場合,新住所地で新たに住民票が編成されますが,前住所地の住民票には「どこどこに転出」といった記載がされることになっています。
海外に転出した人については住民票はありませんが,前住所地の住民票(除票)には転居先の表示としてその国名のみが記載され,具体的な住所は記載されません。これは戸籍の附票についても同じです。

よって海外でお亡くなりになると,死亡時の住所地の住民票はありませんし,戸籍の附票を取得しても最後の住所は国名だけしか記載されておらず,通常であれば取得可能であるはずの登記必要書類が手に入らないことになってしまいます。
そのような場合,相続人全員からの上申書を作ったりすることになりそうですが,とにかく普通の手続きとは別のこともしなければならなくなったりします。

ただこれは登記の手続きの問題なので,登記が関係なければ気にする必要はないかもしれません。


もしもこの回答が気に入ったのであれば,奥様には旦那さんにぜひ言って欲しいセリフがあります。

「海外で死なれるとなんか面倒なことになるらしいから,無事に帰ってきなさいよ。べ,べつにあなたのことが心配だから言ってるんじゃないからねっ」(ツンデレ口調で!)

現在は中国に赴任していても,日本に帰国した後に相続開始となるのであれば,特に気にすることはないと思います。
面倒があるとしたら,中国にいるときに亡くなった場合です。

相続の手続の際には,被相続人(亡くなった人)の出生から死亡に至るまでの戸籍謄本と,法定相続人全員の戸籍謄(抄)本が必要になります。登記手続きでは,このほかに被相続人の死亡時の住所地の住民票または戸籍の附票(具体的な住所を確認するためのものです)も必要で,登記されていた住所と死亡時の住所が異なる場合(登記後に引越...続きを読む

Q夫の愛情に不安を感じます

結婚して3年目の30代女性です。

2年前、1人目の子どもを妊娠していたときに、夫が他の女性と密会を続けていた時期がありました。

食事に行く程度の軽い関係だったし、私に隠れて会うことはもうしないと約束してくれたので、信じることにしました。

しかし、その時その女性に、『産まれてくる子どもは可愛いから離婚はしないけど、もう妻に愛情を感じない。』というメールをしていて、それがずっと頭から離れません。

夫は、ただの冗談だから気にしないでと言っていましたが、私に対して不満がなければ、そんな言葉は出でこないのではないかという気がします。

その後は、夫の興味が他の女性に向かないように、子どもを持っても女性としての魅力を失わないよう、手を抜かずに努力してきました。

しかし、夫からのスキンシップや誘いは全くありません。

自分の中で、妊娠中の体型ではその気になれなくても仕方ない、育児中は夫も疲れてるんだろうから仕方ないと言い聞かせていました。

でも、育児がある程度落ち着いて、2人の時間が持てるようになっても、夫から私に触れてきたりすることはなくなりました。

私から触れていっても、毎回ではありませんが逃げてしまいます。

2人きりの時間になると、携帯のゲームをしたりパソコンでネットをしたりして、あえて誘われないように距離を置かれている気さえします。

2年前の『妻にはもう愛情を感じない』という言葉を思い出し、不安になりました。
自分に自身が持てなくなってしまいました。

そんな折、夫が風俗に行こうとしていることに気付きました。

『あなたのことが好きだから行って欲しくない』と言うと、夫は止めてくれました。

ただ、私には一切触れないのに、なんで他の女性とは関係を持ちたがるのだろうと思い、『私にはもう愛情はない?女性として魅力を感じない?』と聞いてみました。

夫は、『そんなことない。まだ大丈夫。』と答えました。

でもやっぱりそれ以降も夫の態度は変わりません。

最近は、夫に拒まれるのが怖くて近づけなくなっています。

やはり夫は、私を女性として見れなくなったのでしょうか?

その場合、私はどうしたら良いのでしょうか。

ちなみに、夫も私も別れるつもりはありません。

ただ、妻に愛情がなくなったからといって、私以外の女性と浮気するのは許せそうにありません。

結婚して3年目の30代女性です。

2年前、1人目の子どもを妊娠していたときに、夫が他の女性と密会を続けていた時期がありました。

食事に行く程度の軽い関係だったし、私に隠れて会うことはもうしないと約束してくれたので、信じることにしました。

しかし、その時その女性に、『産まれてくる子どもは可愛いから離婚はしないけど、もう妻に愛情を感じない。』というメールをしていて、それがずっと頭から離れません。

夫は、ただの冗談だから気にしないでと言っていましたが、私に対して不満がなければ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。30代既婚女性です。

私なら冗談でも
>『産まれてくる子どもは可愛いから離婚はしないけど、もう妻に愛情を感じない。』
これが許せませんので、うーん、許せないから離婚だろうなぁ…。

でも、結論として、
>夫も私も別れるつもりはありません。
が決まっているのであれば、
・話し合ってはっきりさせる(あなたが納得できるまで食い下がる)
・その話題から逃げて、そのままはっきりさせない関係を続ける
かのどちらかしかないのでは?


仮にですよ。
冒頭の失礼な科白が、「その女性の気を引くための嘘」なら、あなたと離婚しないためにも平気でどんな嘘でもつく、と私は思います。

また、冒頭の失礼な科白が「本心」なのなら、やはりあなたに気持ちが向かないこともまた、悲しいけれど事実としてはあるかもしれないんです。

つまり、冒頭のような科白がある時点で、どちらにしてもタイトルのように「夫の愛情へは不安」を持って当たり前の状況なんです。
これは、解決しないです。確認ができないんです。
あなたがむりやり納得するか、諦めるか、見切るか、などの結論を出す必要があるという種類の問題だと思います。


ただ、ひとつあなたにとっていい情報かもしれないのは、男性にとっては愛情=セックスではなく、妻=セックスの対象ではない、ということが往々にしてあるということです。
また、男性の本能として、一緒にいる女性には飽きるので、性欲がわかないということは普通にあるそうです。
あなたが求めている「愛」ではない関係性が、ご主人からは求められているのかもしれません。

しかし、これはあなたが女性的な原理で二人の関係を考えている限りは納得できないので、ある程度書籍やサイトなどで客観的な事実を学ばれるといいのではないかと思います。

こんにちは。30代既婚女性です。

私なら冗談でも
>『産まれてくる子どもは可愛いから離婚はしないけど、もう妻に愛情を感じない。』
これが許せませんので、うーん、許せないから離婚だろうなぁ…。

でも、結論として、
>夫も私も別れるつもりはありません。
が決まっているのであれば、
・話し合ってはっきりさせる(あなたが納得できるまで食い下がる)
・その話題から逃げて、そのままはっきりさせない関係を続ける
かのどちらかしかないのでは?


仮にですよ。
冒頭の失礼な科白が、「その女性の気を引...続きを読む


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