夫はもう私に愛情が無いのでしょうか○男性からのご意見もお待ちしてます○

結婚３年目、男児１人持ちの２９歳の主婦です。
夫は１歳上です。

喧嘩をした時の夫の暴言に困惑し、その度に離婚を考えてしまいます。

内容はいつもこのような感じです。
●もういらない（私のこと）
●（私が何か主張すると）気に入らないなら出ていけ
●（私が「話し合おう」と言うと）お前に話しても分からないから無駄
●誰の金で飯食ってると思ってるんだ
●お前と俺と平等だと思うな

今日も喧嘩をし、上記のような暴言を吐かれました。
きっかけは、夕食に昨日と同じメニュー（カレーライス＆サラダ）を出したことです。
息子がウィルス性胃腸炎になり、嘔吐と下痢が激しく、病院に連れていったり看病が大変だったので、「この状況だし、昨日と同じメニューでも大丈夫だろう」と思ってそうしたのですが、それが気に入らなかったみたいで。。。
それで私が「こんな状況なんだから、それくらい我慢して」と主張したら、いつものような喧嘩に発展してしまいました。

普段は少々口うるさいですが（小言以外は殆どしゃべりませんが）、毎日仕事に行き、派手な遊びもせず、子供をかわいがり、地味な夫です。
夜の生活の誘いも週１位で夫からあります。
（私は産後、セックスに関して消極的になってしまったので）

そんな状況ですが、夫はまだ私に愛情を持っているように見えますか？
愛情を持っているとまでは行かなくても、一緒に生活していけるレベルなのか。。。
喧嘩の時の暴言があまりにもひどく、もう夫が何を考えているか全く分かりません、客観的に見れなくなっています。

こんな稚拙な質問で申し訳ないですが、色々な立場の方からのご意見をお待ちしています。
宜しくお願いします。

No.1 回答者： onioncat 回答日時： 2007/07/12 03:04

ひどいですね。

旦那さんは、自分でご飯を作らないからそんなことを言えるんですよね。
一人暮らしもしたことがないんじゃないですか？

＞誰の金で飯食ってると思ってるんだ
＞お前と俺と平等だと思うな

この考え方、夫として最低です。
私も、子供の頃に、こういう夫たちを見てきたので、正直結婚願望が薄かったです。今度、結婚するんですけど、もしこんなこと言われたら許せません。
誰が家を守っているから、安心して仕事に行けていると思っているの？って感じです。ご飯も作って、掃除もして、洗濯もして、子育てもして・・・これを給料ももらわずやっているのは、分担作業だからやってるわけで。
つまり、旦那さんが稼いできたお金は、家族のお金だと思います。だからこそ、家族は支えあってがんばってるんじゃないの？と。自分だけのお金なの？自分だけが働いてきたの？と言いたいです。

その旦那さんの言葉だけ聞くと、まったく愛を感じられません。
本当に愛があるのかどうかは、わかりませんが。

私なら、離婚しろー！といいたいところですが・・・
最近、結婚している友人が「夫婦は山あり、谷ありやで。いいこともあれば、悪いこともある。それはしょうがない。それが夫婦ってものだから。」と言っていて、ちょっと感銘を受けたところだったので、この言葉を一応、置いていこうと思います。

質問者様はよくがんばっていると思います。

この回答へのお礼

子供が病気だったためお礼が遅くなり申し訳ありません

私も「誰にめし食わせてもらってんだ」的な意見は絶対反対派でした
でも結婚後に変わってしまったんですよね。。涙
分かっていれば絶対結婚なんてしなかったのに、
でもやはり子供ができてからは、私が我慢すれば。。って思っちゃうんですよね
良くある話ですが、まさか私がそうなるとは思ってもいませんでした
どうしたら良いのでしょうね

お礼日時：2007/07/15 00:50

No.2 回答者： 45-48 回答日時： 2007/07/12 03:32

女性ですが、すみません。

ご主人の暴言だけをみれば、誰でも離婚することを勧めると思いますよ。でも、もう少し冷静に考えて見て下さい。

ご主人は暴言は吐くけど、行動は伴ってますか？たとえば、家計はあなたに任せていて、つきに２，３万の小遣いしか貰ってないような暮らしをしているとか、それなら、単なるストレスが溜まっていて、自分の妻だからと思い込んで言いたい放題言っているかもしれません。つまり、本心はそうではありません。だとすると、離婚なんか考えてはいけませんね。

また、ご主人の暴言はいつからですか？切っ掛けはなんでしょうか？浮気をしている気配はありますか？それがなかったら、夫婦の営みで不満を感じていて、それを言えずにストレスが溜まっているので暴言を吐いているかもしれません。本人は暴言と思っていないかもしれません。または、逆にそれが愛情だと思っているかもしれません。

ご自分たち新婚のときからの生活をよく思い出していて比べて見て下さい。特にお子さんが生まれてからの変化を考えて見て下さい。子育てでお疲れと存知ますが、問題がここにあるかもしれません。

なんとなく、ご主人は最初から、根からの「暴言」夫ではないような気がします。お子さんもいますし、簡単に離婚を考えないほうがいいと思いますよ。

応えになってないんですが、こころからの回答です。

No.3 回答者： taikon3 回答日時： 2007/07/12 03:53

愛情はまだあります。

子供だと思ってください
病気の子供と食事のメニューで駄々こねる子供。

自分にかまってくれないからこのような苦情が出るのです、親として子供のことが心配なら飯が喉を通らないですから腹さえ膨れればなんでもいいです。

そんな状況なのに、メニューで文句を言うのは子供ですね(^_^;

No.4 回答者： naganumajyun 回答日時： 2007/07/12 04:36

４０代既婚男性です。

愛情の有無を疑うようなレベルではないと思いますよ。まぁ微笑ましい悩みではありますが。

私は食事にはうるさいので、そんな状況なら自分で一品つくってしまうかもしれません。一般的には、そんなことをされたら嫌がられちゃうかもしれませんね。

人によって何が嫌なポイントかは異なります。ひょっとしたら、ご主人は連日のカレーライスに何か嫌な思い出があるのかもしれませんよね、言いたくはないけれど。例えば、連日レトルトカレーを独りで食べさせられていたとかね。

子どもが病気だと本当に大変なことはわかっていますが、ご主人はわかっていないのでは？それだけあなたがきちんとやってきたのだと思いますが、おそらく、食事をつくれないくらいではないだろう！と思っているのでしょう。これからのことですが、その大変さを少し体験させてあげることが必要だと思いますよ。やはり、わからないことはわからないので、それによって心ない言動となり、今回のようにすれ違いが生じてしまうからです。
今回の原因の一つは、おたがいがそのつとめをきちんと果たしていて、立派だったことにもあると思います。そういう立派さも大切ですが、お互い分かち合うことも大切だと思います。

しかしもう一つの原因は、ケンカのやり方、限度というものを知らないご主人ですよね。これはまずい。本当に絶縁するつもりならともかく、言ってはいけないことってありますよね。そのことはわかってもらわないといけないと思います。具体的に列挙されたものについて個別に言うこともできますが、それはしない方がよいです。問題は個別のセリフではなく、そんなことを言ってしまう馬鹿な部分ですから。
だからお手紙で、
・このあいだは、同じメニューを出してごめんなさい。何か一品でもいいから足して、お仕事で疲れて帰ってきたあなたに食べてもらうべきでした。私も家族のために頑張っているつもりだけれど、あなたも家族のために頑張って働いているのだもの。子どもも大切だけれど、あなたも大切。あの日は、本当に子どもの具合が悪く、通院と看病で買い物にも行けず、ついついあなたに甘えてしまいました。ごめんなさい。これからは気をつけます。
・でも、その後に言われたことはショックでした。あなたにとって家族は、私はそんなふうな存在なの？すごくショックです。どんな風にショックで、その程度ショックを受けたか、うまく言えないけれど。できればもう、あんなことは言わないでください。お願いします。そうでないと、私、どうにかなってしまいそう。怖いんです。お願いします。
といった内容でどうでしょうか？手紙だと、自分の言いたいことを首尾一貫して言い切ることができるので、よいと思いますよ。

最後に、あなたの住環境がどんなものかはわかりませんが、病院の行き帰りなどでどこかによれなかったのでしょうか？そこでお惣菜を買うもよし、材料を買うもよし！ではなかったでしょうか？おそらく、一品追加されていれば、それで不満の暴発は未然に防げたように思います。
もしそれも不可能ということであれば、常備菜をお勧めします。我が家では常備菜が冷蔵庫にありますし、小分けにして冷凍庫に保存してあるものもあります。それをレンジでチンしてお皿にもるだけで済む話しだと思いますよ。

No.5 回答者： kazudesu 回答日時： 2007/07/12 05:35

初めての暴言なら、つい感情的になってというパターンの可能性のほうが強いです。

ですから、この暴言が繰り返されるまでは、離婚を決心する必要はありません。仕事でのイライラが原因の場合もありますしね。

初めてなら、むしろいつもと変わらない方がいいですよ。

No.6 回答者： milget 回答日時： 2007/07/12 05:36

●もういらない（私のこと）

●（私が何か主張すると）気に入らないなら出ていけ
●（私が「話し合おう」と言うと）お前に話しても分からないから無駄
●誰の金で飯食ってると思ってるんだ
●お前と俺と平等だと思うな

このような事を言われるとのことですが、これはモラルハラスメント、つまり『精神的DV』に該当するものと思われます。
金銭的な面で夫に逆らえないという絶対的な「上下関係」を利用した、貴方に対する人格否定であり、立派なDVです。

そして
＞普段は少々口うるさいですが（小言以外は殆どしゃべりませんが）、毎日仕事に行き、派手な遊びもせず、子供をかわいがり、地味な夫です。
＞夜の生活の誘いも週１位で夫からあります。
これもDV夫の典型です。
体、もしくは言葉の暴力を振るうが、後になって「俺が悪かった」などと言うため、まだ愛情があるのではないかと勘違いし、いつまでたっても離婚できない・・・という夫婦が多数居ます。

夫は貴方を「自分の所有物」と思っています。
上記発言は、そういったタイプの夫の典型的思考パターンです。
所有物だから「大切」だが、自分の思い通りに行動しないとイライラする。いつでも「捨ててやる」と平気で口にできる。

一度夫の言動を冷静に、紙に書き留めるなどし、どこかに相談してみてることをお勧めします。

No.7 回答者： OLDGUY 回答日時： 2007/07/12 05:41

夫婦生活とは長いもので、その間にお互いに変わって生きます。

（成長していきます。）まだ、はじまったばっかりではないでしょうか。お若いお二人で元気だし、自分の我をとおしてしまうのでしょ。私は５５歳で結婚生活２６年です。今は家内とは非常に仲良くしておりますが、ぞれまではいろいろ喧嘩もしました。子供たちも自立又はそれに近い状況で、自分自身の今後人生を考えたときに、やはりいかに家内と楽しく過ごすかが、重要と気付き、家内に感謝の気持ちと我慢できることは我慢してそれ以上あまり細かいことを言わなくなりました。それ以降は上記のように夫婦仲はいたって良好です。世の中初めからよい夫婦などいません。お互いに努力してなるものです。まだ、貴方方は成長過程、それもほんの入り口です。ご主人の言っていることは本心ではありません。その場の売り言葉、買い言葉的なものです。これからお互いに感謝と我慢の気持ちを持って接することに努め、しっかりと夫婦ご家族としての絆を気付いてください。

No.8 回答者： kura-udo 回答日時： 2007/07/12 05:45

、「この状況だし、昨日と同じメニューでも大丈夫だろう」と思ってそうしたのですが、それが気に入らなかったみたいで。

。。
それで私が「こんな状況なんだから、それくらい我慢して」と主張したら、

子供が病気だという理由で甘えてますね
妻としてやることはやりましょう
やる事やった上で文句言いましょう

No.9 回答者： noname#34278 回答日時： 2007/07/12 08:30

30歳にしては古い言動だと思いますが・・・

僕の想像では、ご主人の父親がそのような
言動をして、耐える母親を見てきてそれが
当たり前のように思ってる？
後は大変失礼ですが奥様の方に何か
ご主人に対してハンデありますでしょうか

No.10 回答者： bagnacauda 回答日時： 2007/07/12 08:54

はじめまして。

夫婦の愛情ってどういうものでしょうね？
または夫の妻に対する愛情とは、なんなのでしょうか？
思いやり？優しさ？恋心？
僕は、少なくとも夫婦の愛情は、「相手を幸せに出来る能力と技術を伴った」暖かい気持ちだと考えています。
言い換えれば、相手を幸せにし、自分も幸せになる「願い」であり、決して無私の犠牲的精神でもなければ依存でも執着でもないのだと思う。

恋人時代と違い、夫婦は生活を共にします。
貴方は夫婦の愛情は結婚当初が最高潮で、次第に減っていくものと考えていますか？

僕は、結婚当初から愛し合っている夫婦はいないという考え方です。
恋をして結婚をして、やがてその恋が冷める。
そのゼロに近い状態から、お互いに時間をかけて愛し合いたいと願い、失敗をしながら、数十年かけて本物になるのが夫婦の愛情だと僕は考えます。

＞そんな状況ですが、夫はまだ私に愛情を持っているように見えますか？

貴方の夫は一度の貴方を「愛した」ことはないし、貴方だって夫を「愛した」ことはないのだと思いますよ。
多くの夫婦がそうだと思います。
だから、今があなた達の夫婦の「岐路」なのだと思う。

二人で幸せを願うことが出来る夫婦、３０年５０年かけて本当の愛情を目指すか？
些細なことで相手の人格を否定し、つまらない夫婦生活を送るか？もしくは離婚するか？

最初から愛し合っている夫婦なんていないと僕は思う。