プロが教えるわが家の防犯対策術!

将来の話が出来ない。
旦那と将来の話が出来ません。

誰も先のことは分からなくて当然だと思うのですが、
旦那との将来が見えなくて不安で。

旦那に
この先どうなりたいのか、
どうしたいのか。仕事について、子供(1人います)について明確でなくてもいいので一緒に頑張れる目標が欲しいと思い問いかけても、

分からないとしか答えてくれません。
自分人生は自分で決める、お前に決められたくない、と。

夫婦って将来の事を話し合ったりするべきではないのでしょうか?
私が変わるしかないのでしょうか。
私はこの先何十年も旦那のやりたいよう、自由な旦那を見守り続けるべきでしょうか。

夫婦とは何なのでしょうか。

A 回答 (9件)

失礼な物言いですで恐縮ですが、夫婦とはあなたがお書きになっている様なことをキノンに日々の暮らしが可能になります。

一緒に暮らしているのですから、その暮らしの共同性は価値観を共有出来る。と、言うなんとなくの裏付けがあるから一緒に暮らせます。そして、それは今から先の将来も共有するのだという確認と価値観の共有が、夫婦の性の関係でもあります。

結婚すると自然性として子どもを授かります。そうすると子どもの将来とか教育方針についても夫婦で話し合います。もちろん、夫婦家族の将来像、それに伴う生き方も現在を基準にして考えて夫婦で話し合い、それを共有します。それが夫婦なのです。将来のことは分からない、というご主人は、あなたに将来の不安を与えるのは当然です。

こういう自分たちの将来の姿すら描けないご主人を持つ奧さんは、奧さんの方からのセックスレスになる確率が高いのです。なぜなら、社会との関係に於ける安心を夫から享受できないからです。妻の立場にある人の生きる上での安心は、家の中で夫からしか得られないのです。夫から妻子は家の中で社会性の世界を無意識のうちに教わります。将来が分からないという夫では、先行きの夫婦家族、強いては自分の将来は期待できなくなります。そこから「分からなさの不安」という、訳の分からない不安が発生します。

夫婦とは、対の関係です。男女1人ずつの共同体です。人間の身体で言うと、身体の右半分が夫で左半分が妻、という対の関係です。したがいまして価値観を共有し共に助け合い喜び、将来も幸せであるように共に生きる男女の関係です。そこには、男女の性差による家庭内での役割は自然に発生します。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですよね。。
気持ちを分かって頂きとても嬉しいです。

まさにその通りで、現在を基準にして共に話し合う事が出来ないのです。
私は分からなくて良い、俺が分かっているから良いという状態です。

セックスレスについてもその通りです。今までは全く思いもしなかったのですが、上記のような状態になり、未来が見えない、不安の想いから夫への気持ちがほぼ無くなってしまいました。

あなたのように物分かりの良い方であればと思ってしまいました。
1番納得しスッキリさせて貰いました。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2018/07/10 01:21

「一緒に頑張れる目標を考えよ」という課題のようなものを突き付けられても、男性は嫌なものだと思いますよ。



収入が不安定である等、何か事情があるのなら対策が必要ですが、そうでないなら、自己啓発的な話をされても、うんざりするだけだと思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
まさに収入が不安定な為です。
これから先が不安です。

お礼日時:2018/07/10 00:47

多分旦那さん今の生活


一杯一杯なのでは?
私もそうです、
毎月どうしようか悩んでいます、
嫁さんには弱音見せません、
確かに夫婦助け合うが基本ですが
嫁さんに気苦労掛けたくないが
本音では?
解りませんが
私はそうしてます。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。
弱音を見せないことと、話し合わない、面倒、疲れたと言われることも本音を見せたくない一部なんでしょうか。

それも一杯一杯からなのでしょうか。
聞く私が間違ってるのでしょうか。。
分からなくなってしまって、、私はただ旦那と同じ方向を向いて一緒に歩みたいだけなのに。

お礼日時:2018/07/10 00:51

私は裏方タイプで、相手が誰であれ他者に合わせることの方が多く生きてきました。


でも、自分の家族だけならまだしも、実家が絡んだりするとキャパを越えるんですよね。
超えた分がどうなるかと言うと、夫や飼い犬に我慢してもらうしかない。(娘は自立しました)

ウチの夫も基本的には自由を欲する人ですが、悪人じゃないし他者の立場を慮ることも普通に出来る人ですから、こちらがギリギリで頑張っていれば夫自身が我慢するのも当然だと分かってくれます。
私が早朝から家をあけることで不機嫌になってムカつきシッコをする犬の世話もちゃんとやってくれますし、週末の買い出しや休日の食事も作ってくれています。

今、私が早朝から家を出ているのは、旧実家の跡地の掃除の為です。
人一人が歩ける急勾配の坂の途中にあるんですが、水道も電気も通じていない為、ジャングル化した150坪の掃除は容易ではありません。
実家の会社の土地として名義変更したので、会社のお金でシルバー人材に頼むつもりだったんですが、基礎が残っているし危ない土手もあるので、せめてそれらが見え易くなるところまでは人力でと思い着手しましたが、危険なところはそこだけではありませんで。
強靭なツルを何メートルも伸ばす植物が主体なので、長年除草剤や刈払い機を使っただけで堆積した(こういう適当な掃除は兄弟たちがやりました)ものの下にそのツルが縦横無尽に伸びているし、土留めの為に植えた生い茂った植栽やブロックの数々。
間取りや庭の造りを知っているそこで育った私たちでどうにかするしかないと思ったわけですが、様子を見に来た長兄嫁は数分で立ち去りました。
長兄が刈払い機を持っているのですが、長兄嫁が現状を知らせることは無いかもしれません。

昔だったらこういう兄達に怒り心頭だった私ですが、ここ数年で変わりました。
私がやりたいようにやるには邪魔だからです。
他者に合わせるタイプだから、「この程度でいいだろ」と言われたら従うしかないからです。
堆積物を徹底的に排除しないと、繁茂したツルの根っこ撲滅には到達できませんし。
夫も兄達の態度に腹を立て、草むしりなど大嫌いなのに「手伝う」と言ってくれたんですが、夫も「ほどほど」で済ませるタイプなので、私の自由にはやれませんから断りました。
お互いに50歳で、幼稚園からの幼馴染ですから、相手が自分をどう思っているかはわかっているようで、丁重に言い訳せずとも「かえって邪魔か」と引き下がってくれました。
また、私がこういう場面では徹底的にやらないと気が済まないということも夫は分かっていると思われ、頼んでいないのにスポーツドリンクを大量に買い込んでおいてくれました。
梅雨明けから雨の日も頑張って来て、ようやく根っこ撲滅まで辿り着けそうなところまできました…脱水か疲労か分かりませんが、手と足が浮腫んでパンパンです苦笑。

私の両親の介護・入院・葬儀・法要・相続などでも、こういう感じでした。
娘を引き取った時やその後数年間も(娘は夫と前妻の子・不登校で引き取った)。
夫婦がそれぞれに受け持つ役割は別でも、自然と同じ方向を向いてきました。
夫婦で「話し合うべき」という感じで話し合ったのは、娘の進路と夫の鬱病での長期休職や転職時くらいじゃないかな。
他のことは普段の会話からお互いの希望や考えをなんとなく把握してきて、いざ行動に起こす段になると、自然と役割も決まっていました。

だから、「話し合うべき」「~すべき」というのは、私からすると堅苦しいです。
「~すべき」と話し合ったとしても、今度はその話し合いの結果の枠内で暮らしていくことを確約させられる気分にもなりますしね。

結局さ、あなたは自由人のご主人に振り回されている感じが嫌なんじゃないですか?
この不公平な生活がいつまで続くのかって。
私もそうでした(今もそういう部分が多いけど)。
でも、そう思ってしまう・そう思ってしまうように振る舞っているのは自分自身じゃないですか?

自分が変われないなら相手を変えることも出来ないに決まっていると思いますよ。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。
自分が変わるしかないですよね。。

お礼日時:2018/07/10 00:53

無理に聞かない 旦那の思想です 夫婦でも 本心は判りません 深刻に考えないで 気楽に行きなさい 山より大きい獅子は出ません

    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。
未来の事も話せななんて、悲しいです。気楽に考えれたらいいんですが。

お礼日時:2018/07/10 00:55

この先どうなりたい?



今、仕事してないのかしら
明確な目標が欲しい?
見える形なら、お金貯めるとか?

具体的にあなたが、提案したらいかが?

会社興して欲しいのか何なのか
あなたが、望んでること
話すほうが早い
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ありがとうございます。
主婦です。

そうですね!!
どうしたいのか相手に聞いてばかりでした。

私の望んでることを話してみます。

お礼日時:2018/07/10 00:57

あなただけでも行動に移しませんか?


離婚して一人になったら、あなたはご自分の食い扶持を稼がなければなりません。
話し合いに応じないからとあなたまでは歩みを止めてしまえば共倒れになりますよ。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ありがとうございます。
最終手段だと思ってます。

お礼日時:2018/07/10 00:58

夫婦の形はいろいろですから、何が良いでも悪いでもないのだと思います。


目標などと構えると堅苦しいですから夢とか希望という形で話し合えればそれで良いのではないでしょうか。
その通りにならないことは多々ありますが、何に向かって頑張ればいいのか方向性が欲しいですものね。

それでも話にならない旦那ならあなたが一人で考えて決めるしかないですよ。
旦那に内緒のヘソクリしておいた方がいいですね。
お子さんの教育資金ぐらいは準備しておくと良いですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうなんですよね。
でもその夢や希望も話すことが出来なくて本当に辛いです。
俺が分かっていれば何も深く話し合う合う必要もない、との事ですから。

1人で色々と考え再度聞いても駄目でしたら、一緒に進むべき人ではないのかなと思ってます。

お礼日時:2018/07/10 01:11

夫婦といえども、人生は個人のものなので、すべてを共有するわけではないと思います。

とはいえ、子供の教育環境や共同生活を営むための住居環境など、夫婦で共に責任を負うべき対象があれば、それについては、ある程度、話し合わないといけませんよね。

したがって、例えば、子供や住宅や老後を考えて、どのくらいの金額をどういう方法で貯金するとか、今の住まいなどに不満があるなら、何年後を目指してどう住み替えるのか、そういったことは夫婦で話し合っておくのが一般的ではないかと思います。特に、稼ぎ頭が夫である場合には、そういうことを機に勤め先の福利厚生を確認しておくと、思わぬお得な貯金方法や保障を発見できることもあります。

しかし例えば、子供が自立したら夫婦で田舎暮らしをしようと夢見るのは自由ですが、それに向けて配偶者を強制するのはよくないと思います。

例えば、会社で働いていたら、その会社が長く続いて、社員が路頭に迷わずに済むように定期的にミーティングを開きますよね。今季の事業についても、失敗して取引先にまで迷惑が及ばないようにミーティングを重ねるものだと思います。しかし、各社員が休みの日に私生活についてどんな計画をたてようが自由であるはずです。

まとめます。いくつかの項目を提示して、そのなかで、どうしても話し合うべきものがあるのかどうかを、まず話し合い、話し合うべきだと決まればそれについて話し合い、その他のことについては自由にしてはどうでしょう。何事も、”遊び”がないと摩耗するものです。

>夫婦とは何なのでしょうか。

法的なこと以外に関しては、そんな定義はありません。たとえ別姓でも同性でもバラバラでも、夫婦が夫婦だと言えば夫婦です。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。
話し合うべきだと思っていることを話せないので悩んでるのです。

私が我慢すれば大丈夫なことは自由にしてるつもりです。

お礼日時:2018/07/10 01:08

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング