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話し合いが出来ない旦那&旦那が大嫌い

長文になりますが質問させて下さい。
旦那とは結婚して今年で8年になります。
結婚当初から、夫婦での大事な話し合いが得意では無かった夫。
ただ普段の会話は問題無く出来るので、私からすると、その切り替えが謎です…
夫婦二人だけの時はまだ合わせて我慢してましたが、子どもが生まれてからはそれが苦痛でたまりません。
夫がその場では即答出来ないと言うので、翌日か気持ちが落ち着いてから手紙かメールでと私が折れました。
そもそも、その場で解決したいのに折れた事だけでも、かなりのストレスだったのですが、話し合いになると旦那はずっと無言でそれを二時間とか平気で貫くので、それもストレスで折れました。
なのに、その後話し合いしても自主的に手紙又はメールをした事がありません!
本当に答えて欲しい話し合いの時に、私も痺れを切らして、話し合いの返事は?と言ったのですが、ちゃんとすると言いつつ結局ずっと答えを貰えず…
それから再度催促して返事貰えたのですが、内容が意味不明でした…

もうこのような事が度重なりイライラばっかりで、最近旦那が本当に嫌いになりました。

喧嘩してその場では解決してないのに、数時間したら平気な顔して普段の会話をしてくるのも大嫌いです。

ここには書ききれない程の心の傷があります。

それを知ってるくせに、平然な顔する旦那が本当に憎いのです。

人が髄膜炎になって頭が割れる痛みで夜中うなされた日に、たまたまトイレで起きた旦那はどうしたの?の返事に、私はもがいてて頭が痛いしか答えれず、うずくまってたのに、それはキツいねと一言言ってすぐに寝ました。

翌日、結局髄膜炎と分かり即入院だったのですが、本当に優しさもない最低な人だと思ってます。

離婚もしたいですが子どももちいさく二人も旦那の事は好きなので…

子どもとも遊んだりしてくれるのですが、ここ近年はゲーム片手に子どもって感じで本当に見ていてイライラしかしません。

携帯してると思ってチラッと見るとゲームです。

夜の関係ももう2年半ありません。

旦那から一切誘ってきません。

当初は悲しくて泣いてましたが、今は万が一する機会があっても絶対したくない程嫌いです。

この先もずっと一緒と思うと辛いですが、子どもの為に耐えてます。

このように話し合い出来ない旦那様お持ちの方いらっしゃいますか?

また、どのように乗り越えてますか?

長文、乱文で申し訳ありません。

よろしくお願い致します。

質問者からの補足コメント

  • ご回答頂きました皆様ありがとうございます!
    話し合いの出来ない夫とかなり唐突に書いてますが、この8年で旦那がとうしたいか、何が苦手でこうしたい等言われた事は全て合わせてきております。
    その合わせてきた一部が話し合いは苦手だから、手紙かメールでという事です。
    私が言いたいのはそれでする!と決めたのに、それからずっと逃げてるのが腹立つのです。
    意見を押し付けたりしてません…
    むしろ、話し合いが元々成立しないので、意見を言って、それに対してどう思うかな?という問いもずっと答えが聞けないまま年数経ってる形ですね。
    内容は夫婦の事、子育てについてなので私個人の問題や旦那個人の問題を押し付けた話し合いではありません。
    とにかく話し合い、意見の出し合いも出来ないので、私は旦那が何を考えてるのか謎になってきました。
    とにかく面倒な事、時間を要する話し合い等は嫌で背を向けてるように思います。

      補足日時:2016/08/28 09:04
gooドクター

A 回答 (8件)

すごく分かります。


うちの旦那も似ている。

話し合いが上手くいきません。
旦那は、真面目な話とか現実的な話が嫌いで、夢や理想の話、楽しいことや、日常のしょうもないふざけた会話が大好き。
私が自分の考えを話していても、答えに悩むと無言になります。
話し合い、ケンカのときも、とりあえず都合が悪くなったりすると黙り込みます。
考えて答えを出すかと思うと、ずっと黙り込んだまま。次に自分から話すことは世間話。

私もうまく自分の考えとか伝えられないから、本当にちゃんと伝えたいことは手紙で渡します。
旦那はそれを読んでくれますが、返事は口頭で簡単に済まします。
手紙のほんの一部についてのみ。(記憶に残っている終わりらへんのこととか)
ちゃんと返事をくださいと言って、時間を与えると、そのこと自体を忘れます。
めんどくさいと思ってしまうのでしょうね。

こんな旦那ですが、いざとなったらきっと大丈夫だろう!と思っていても、結婚式や新居購入、子ども出産等、人生の中でも大きな大事なイベントについても、そんな対応の仕方でした。
細かい日常のことは、私が不安で意見を求めるだけのこともあったので、大事なときだけしっかりしてくれたら良いと思っていても、大事なときも同じでした。

もちろん、他人のことなんて気にしないから、私が風邪ひいたと伝えても翌日には忘れています。
セキしてたら「風邪ひいたの?」と平気で聞いてきます。
数か月前に、指を骨折して家事が今まで通りできなかったときでも、「洗い物してくれる?」とか具体的にお願いしないと自分から気づいて動いてくれません。
妊娠中の現在も、産婦人科の先生に「安静」と言われたことも知っているのに、自分から何かしようなんてありません。
(これやっといて、とか、迎えにきて、とか、具体的に言えば動いてくれるのですが)

優しくないなって思うときもありましたが、最近は「本当にバカなの?」って思うほど気がつかないことも。
気がきかない旦那なんだと思います。

ヒマさえあれば携帯ゲームもします。
まだ子どもは生まれていませんが、テレビ見ながらでも運転中でも出かけていても、少し時間があれば携帯ゲームするようなので、私も子どもが生まれてからも心配です。

私はそんな旦那の態度に悲しい、寂しいと思います。
もっとこうしてほしい、私のことを考えてほしい。



質問者様はそうは思わないのですか?
それとも、それを通り越して、嫌いになったのですか?
「お子様が2人いるから」離婚ができないのですか?
質問者様の気持ちはどうなのでしょう。

全く一緒ではありませんが、旦那とかぶるところが多そうで気持ちも何となく分かります。
私はそれでも、それが原因で離婚したいとは思っておりません。
治してほしいなとは思いますが。

同感くらいで、解決法が見つからずすみません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
読んでいて、本当に似ているのでビックリしました。
私も少し前までは、そういう旦那に対して、悲しい、寂しい、もっと見て欲しいという気持ちが一杯でした。
それで何回も一人で泣いた事もあります。
でも、8年も続いて、悲しいから苛立ちに変わり、最近離婚と思ってしまうようになりました。
きっと、私の心に余裕がないのだと思います。
毎日朝早くから出て帰るのは私達が寝静まってなので、本当にすれ違いです。
ただでさえ会話がないのに、その状態でずっときて、私もこの頃自分の存在って何なんだろう?と考えてました。

色々な気持ちが混在してりが浮き出てきたので、ずっと離婚と考えてた訳ではないです…

もちろん、これから関係が戻るのを一番望んでますが、相手がこうじゃ改善の見込みがあるのかな?って不安になりますね。

子育てに影響させたくないので、イライラしないような策をこれからは考えてみます。
少しでも共感して頂きありがとうございました。

お礼日時:2016/08/30 08:08

私は、特には障害児童の発達の研究職に就く者です。

その仕事柄、多様なケースの児童、及びその家庭をリサーチし観察して参りました。その経験則から、この質問にある事を考えてみたいと思います。
まず、私が関わるご家庭というのは、障害児童、若しくはその傾向が懸念される児童があるご家庭ですから、夫婦として抱えるべき問題を既に抱えているご家庭です。ですがね、その問題に対峙する時に「話し合い」を持ち込む夫婦は、必ずと言っていい程破綻するのですね。問題がそこにあっても、破綻を回避出来る夫婦というのは、お互いの考え方や感じ方の差異に頓着せずに、逐一連帯出来る夫婦なのです。
「話し合い」というのはね、両者の間にコミュニケーションする余地がない時に、わざわざやるものなのです。両者の間にコミュニケーションがあるのなら、それで充分にお互いを感じ合えるから「話し合い」は不要ですよね。あなたの夫は喧嘩の後でも、あなたに普段通りに話しかけてくるんですよね。それは、夫婦の不測の事態でも、あなたとのコミュニケーションを諦めないという事ですよ。あなたがそれに腹が立つのはね、あなたの喧嘩の目的が夫に罪悪感を与える為のものだったからなのです。その罪悪感で相手をコントロールしたいからなの。だから、対等なコミュニケーションなんてしたくないという事なの。それは、モラルハラスメントなのですよ。
あなたの夫ね、「話し合い」を持ちかけられる度に、あなたから「あなたが分からない、理解出来ない、私が納得出来るように説明して、どうして出来ないの?」と迫られているようなものです。裏返せばそれは、「あなたを感じる気なんてない。理解する気なんてない。あなたから動いて私を納得させるのが、あなたの責任だ。」って事なのですよ。これをもし、あなたが親として子供にやったら、子供は深く傷付きますよ。でも、幸いにあなたの夫は大人なのです。黙って、2時間もあなたからの拘束と拒絶に耐えて、そして次の瞬間には日常を取り戻せるくらいには、大人なのです。そしてそれは、とても頼もしい事ですよ。夫があなたと一緒になって、「理解しろ、させろアワー」を繰り広げたら、生活は破綻ですよ。両者が生活の舵を手放すという事だからね。
そしてね、「言ってはいけない言葉を相手に言わない為に沈黙する」という事もあるのです。家庭にとってね、女の人は大事な存在ですよ。その大事なあなたを傷付けない為に、夫は沈黙しているのかも知れない。男の言語能力でね、女のあなたを納得させる事なんて出来る筈もないのだもの。迂闊な言葉を言えば、また「話し合い」だしね。その度にあなたをガッカリさせるんですよ、辛いじゃないの。ましてや、セックスなんて出来るような状況じゃないでしょ?セックスなんて、うっかり相手を傷付けるかも知れない最たるものなのだから、「私はこんなに傷付きやすい」と表明しているあなたに手は出せないよ。
あなたはね、精一杯の一万円しか持ってない相手にね、「十万円出せ、出せないのは怠慢だ、優しさがないからだ、私は傷付いた。」と言っているようなものなのです。精一杯の一万円はもう既に出して、夫はスッカラカンなのですよ。ケチなのでもないし、サボっているのでもないのです。もしかしてそうなのかも知れない、という事でしかないけれどね。或いは、違うのかも、知れない。でもね、あなたの事に思いをかけていない夫なら、沈黙しながらでも、2時間もあなたに付き合うなんて事はしませんよ。そんな風に、相手を「感じてみる」という事を試してみて下さい。
自分が自分を理解していたならば、人に自分を理解して貰う必要なんてないし、人は自分を理解した分しか、相手の事が分からないものなのですよ。人は「認識」に絡め取られながら機能しますからね。
あなたも、あなたの言葉を大切にして下さい。相手に投げかける言葉であろうと、それは自分を知る手掛かりですからね。
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この回答へのお礼

ご回答頂きありがとうございます!
そしてお返事が遅れて申し訳ありません。
かなり前に、何故無言なのか聞いた時に、無言でいた方がお互い良い時もあるから…と言われた事がありました。
その時は謎だったのですが、貴方様に指摘され何となくその意味が分かった気がします。
自分が辛いと思ってましたが、旦那は旦那でずっと耐えてたのでしょうね。
指摘、指導ありがとうございました!

お礼日時:2016/09/03 11:18

話し合いノートを作成してみてはどうですか?


見開き1ページにつき、1つの問題だけかいてお互い時間のあるときに意見を書く。
問題を提起するときに期限を決めておいて、それまでに解決しない場合の条件も書いておく。
はじめは旦那さんはかけないと思うので質問者さんが書いておいて、
反論があれば期限までに書いてね、ないならこうするよって感じの内容にすればいいと思います。

文字にすれば後から見返すこともできますし、
すぐにその場で解決できなくても期限が決まっていればそこまでイライラしないと思いますよ。
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この回答へのお礼

お返事が遅れて申し訳ありません。
ノート、思いつかないアイディアで実践してみたいと思いました!
1つの質問だけ!というのも凄く旦那には答えやすく良いなと思いました!
素敵なアイディアをありがとうございました。

お礼日時:2016/09/03 11:12

私もおんなじような旦那がいます。

話し合いも出来ない。私の体調なんてきにしない。

私は一人で決めれる事は提案したのち、勝手に行動してます。話し合わない人が悪いと私は思ってます。
ほんとに二人で決めることならしばらく意見をせかし、返事がなければ私が決めます。


ストレスになります。でも空いての返事を待つストレスを思うとはるかに楽です。

あなたも聞いたあと返事がなければ決めてしまったほうがいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
お返事が遅れてしまい申し訳ありません。
そうですね、私もこれからは一人で決めれる事はもう決めるようにします…

でないと、本当に精神持たないですね。
返答を待つ間のイライラも凄く嫌なので…
少しずつ向き合って、自分がイライラしない対策を考えてみます。
ありがとうございました!

お礼日時:2016/08/30 08:02

男も男心を理解できない女が嫌いなんですよ。

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この回答へのお礼

この8年ずっと色々合わせてきたと思ってます。
当初は理解したいからこそ話し合いを設けてたのです…

お礼日時:2016/08/28 09:07

あなたは心配性ですか?


不安になったら直ぐに解消したい性質ですか?
もしそうなら考えを見直した方が良いかも知れません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
心配性では無いですね。
ただ夫婦だと話し合いもしないといけない事出てきませんか?
心配性で事ある事に話し合いを持ちかけてる訳ではないですよ。

お礼日時:2016/08/28 09:09

大事な話し合い、あなたなりに意見も持って臨んでいるかと思います。

ただ、女性にありがちですが、単に旦那様に同意を求めてるだけ、なんてことはありませんか?方針はもう決まっていて、旦那様が反対するとブチ切れるとか。単に意見を聞くだけであなたが勝手に結論を付けてたら、旦那様も嫌でしょうね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
旦那は話し合い開始からずっと無言ですので、意見も何も聞けません。
同意を求めるような話し合いというより、お互いの意見を言って解決しないといけない話し合いでして、意見が聞けないので未解決状態です…
意見を言われて切れる無いですね…
結論も出せないので悩んでます。

お礼日時:2016/08/28 09:11

夫婦って話し合いが必要でなく相手を理解することが必要です


>夫婦での大事な話し合いが得意では無かった夫

貴女にとって話し合いができないご主人だった
でもねご主人と話し合うことができる内容で話せなかった奥様ともいえます
貴女のように相手を理解せずに(男性を)話し合えば相手は逃げます
簡単に大きく分けて
男と女では考え方が違います
根本的に大きく違うんです
それを理解し話し合っていますか?
話し合いができないのはご主人の問題だけですか?
貴女には問題ないと思っているからの質問でしょう?
相手を知る努力しなくてどうして話し合えるんです
話しあいたいなら相手を知りましょう
相手を知れば話し合いなんて簡単です
貴女のは話し合いでなく
自分の不平不満を相手に押し付けたいだけの話し合いでは?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
8年間で色々と考え、知人にも相手を理解しないとと言われたので、私はそのように理解して合わせてきました。
その一部が話し合いはその場では無理、手紙かメールで!です。
自分でそれなら絶対出来る言われたので、それで折れて合わせてます。
なのにしないのはちょっと違うと思いませんか?
それも私が折れないとダメなのでしょうか?
あと不平不満を押し付ける内容の話し合いではありません…
夫婦とはお互いがお互いを理解しあっていく物と思ってるので、これではこっちばかり合わせて合わせてで、いつか爆発しそうです…

お礼日時:2016/08/28 09:18

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