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話し合いが出来ない旦那&旦那が大嫌い

長文になりますが質問させて下さい。
旦那とは結婚して今年で8年になります。
結婚当初から、夫婦での大事な話し合いが得意では無かった夫。
ただ普段の会話は問題無く出来るので、私からすると、その切り替えが謎です…
夫婦二人だけの時はまだ合わせて我慢してましたが、子どもが生まれてからはそれが苦痛でたまりません。
夫がその場では即答出来ないと言うので、翌日か気持ちが落ち着いてから手紙かメールでと私が折れました。
そもそも、その場で解決したいのに折れた事だけでも、かなりのストレスだったのですが、話し合いになると旦那はずっと無言でそれを二時間とか平気で貫くので、それもストレスで折れました。
なのに、その後話し合いしても自主的に手紙又はメールをした事がありません!
本当に答えて欲しい話し合いの時に、私も痺れを切らして、話し合いの返事は?と言ったのですが、ちゃんとすると言いつつ結局ずっと答えを貰えず…
それから再度催促して返事貰えたのですが、内容が意味不明でした…

もうこのような事が度重なりイライラばっかりで、最近旦那が本当に嫌いになりました。

喧嘩してその場では解決してないのに、数時間したら平気な顔して普段の会話をしてくるのも大嫌いです。

ここには書ききれない程の心の傷があります。

それを知ってるくせに、平然な顔する旦那が本当に憎いのです。

人が髄膜炎になって頭が割れる痛みで夜中うなされた日に、たまたまトイレで起きた旦那はどうしたの?の返事に、私はもがいてて頭が痛いしか答えれず、うずくまってたのに、それはキツいねと一言言ってすぐに寝ました。

翌日、結局髄膜炎と分かり即入院だったのですが、本当に優しさもない最低な人だと思ってます。

離婚もしたいですが子どももちいさく二人も旦那の事は好きなので…

子どもとも遊んだりしてくれるのですが、ここ近年はゲーム片手に子どもって感じで本当に見ていてイライラしかしません。

携帯してると思ってチラッと見るとゲームです。

夜の関係ももう2年半ありません。

旦那から一切誘ってきません。

当初は悲しくて泣いてましたが、今は万が一する機会があっても絶対したくない程嫌いです。

この先もずっと一緒と思うと辛いですが、子どもの為に耐えてます。

このように話し合い出来ない旦那様お持ちの方いらっしゃいますか?

また、どのように乗り越えてますか?

長文、乱文で申し訳ありません。

よろしくお願い致します。

質問者からの補足コメント

  • ご回答頂きました皆様ありがとうございます!
    話し合いの出来ない夫とかなり唐突に書いてますが、この8年で旦那がとうしたいか、何が苦手でこうしたい等言われた事は全て合わせてきております。
    その合わせてきた一部が話し合いは苦手だから、手紙かメールでという事です。
    私が言いたいのはそれでする!と決めたのに、それからずっと逃げてるのが腹立つのです。
    意見を押し付けたりしてません…
    むしろ、話し合いが元々成立しないので、意見を言って、それに対してどう思うかな?という問いもずっと答えが聞けないまま年数経ってる形ですね。
    内容は夫婦の事、子育てについてなので私個人の問題や旦那個人の問題を押し付けた話し合いではありません。
    とにかく話し合い、意見の出し合いも出来ないので、私は旦那が何を考えてるのか謎になってきました。
    とにかく面倒な事、時間を要する話し合い等は嫌で背を向けてるように思います。

      補足日時:2016/08/28 09:04

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A 回答 (8件)

すごく分かります。


うちの旦那も似ている。

話し合いが上手くいきません。
旦那は、真面目な話とか現実的な話が嫌いで、夢や理想の話、楽しいことや、日常のしょうもないふざけた会話が大好き。
私が自分の考えを話していても、答えに悩むと無言になります。
話し合い、ケンカのときも、とりあえず都合が悪くなったりすると黙り込みます。
考えて答えを出すかと思うと、ずっと黙り込んだまま。次に自分から話すことは世間話。

私もうまく自分の考えとか伝えられないから、本当にちゃんと伝えたいことは手紙で渡します。
旦那はそれを読んでくれますが、返事は口頭で簡単に済まします。
手紙のほんの一部についてのみ。(記憶に残っている終わりらへんのこととか)
ちゃんと返事をくださいと言って、時間を与えると、そのこと自体を忘れます。
めんどくさいと思ってしまうのでしょうね。

こんな旦那ですが、いざとなったらきっと大丈夫だろう!と思っていても、結婚式や新居購入、子ども出産等、人生の中でも大きな大事なイベントについても、そんな対応の仕方でした。
細かい日常のことは、私が不安で意見を求めるだけのこともあったので、大事なときだけしっかりしてくれたら良いと思っていても、大事なときも同じでした。

もちろん、他人のことなんて気にしないから、私が風邪ひいたと伝えても翌日には忘れています。
セキしてたら「風邪ひいたの?」と平気で聞いてきます。
数か月前に、指を骨折して家事が今まで通りできなかったときでも、「洗い物してくれる?」とか具体的にお願いしないと自分から気づいて動いてくれません。
妊娠中の現在も、産婦人科の先生に「安静」と言われたことも知っているのに、自分から何かしようなんてありません。
(これやっといて、とか、迎えにきて、とか、具体的に言えば動いてくれるのですが)

優しくないなって思うときもありましたが、最近は「本当にバカなの?」って思うほど気がつかないことも。
気がきかない旦那なんだと思います。

ヒマさえあれば携帯ゲームもします。
まだ子どもは生まれていませんが、テレビ見ながらでも運転中でも出かけていても、少し時間があれば携帯ゲームするようなので、私も子どもが生まれてからも心配です。

私はそんな旦那の態度に悲しい、寂しいと思います。
もっとこうしてほしい、私のことを考えてほしい。



質問者様はそうは思わないのですか?
それとも、それを通り越して、嫌いになったのですか?
「お子様が2人いるから」離婚ができないのですか?
質問者様の気持ちはどうなのでしょう。

全く一緒ではありませんが、旦那とかぶるところが多そうで気持ちも何となく分かります。
私はそれでも、それが原因で離婚したいとは思っておりません。
治してほしいなとは思いますが。

同感くらいで、解決法が見つからずすみません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
読んでいて、本当に似ているのでビックリしました。
私も少し前までは、そういう旦那に対して、悲しい、寂しい、もっと見て欲しいという気持ちが一杯でした。
それで何回も一人で泣いた事もあります。
でも、8年も続いて、悲しいから苛立ちに変わり、最近離婚と思ってしまうようになりました。
きっと、私の心に余裕がないのだと思います。
毎日朝早くから出て帰るのは私達が寝静まってなので、本当にすれ違いです。
ただでさえ会話がないのに、その状態でずっときて、私もこの頃自分の存在って何なんだろう?と考えてました。

色々な気持ちが混在してりが浮き出てきたので、ずっと離婚と考えてた訳ではないです…

もちろん、これから関係が戻るのを一番望んでますが、相手がこうじゃ改善の見込みがあるのかな?って不安になりますね。

子育てに影響させたくないので、イライラしないような策をこれからは考えてみます。
少しでも共感して頂きありがとうございました。

お礼日時:2016/08/30 08:08

私は、特には障害児童の発達の研究職に就く者です。

その仕事柄、多様なケースの児童、及びその家庭をリサーチし観察して参りました。その経験則から、この質問にある事を考えてみたいと思います。
まず、私が関わるご家庭というのは、障害児童、若しくはその傾向が懸念される児童があるご家庭ですから、夫婦として抱えるべき問題を既に抱えているご家庭です。ですがね、その問題に対峙する時に「話し合い」を持ち込む夫婦は、必ずと言っていい程破綻するのですね。問題がそこにあっても、破綻を回避出来る夫婦というのは、お互いの考え方や感じ方の差異に頓着せずに、逐一連帯出来る夫婦なのです。
「話し合い」というのはね、両者の間にコミュニケーションする余地がない時に、わざわざやるものなのです。両者の間にコミュニケーションがあるのなら、それで充分にお互いを感じ合えるから「話し合い」は不要ですよね。あなたの夫は喧嘩の後でも、あなたに普段通りに話しかけてくるんですよね。それは、夫婦の不測の事態でも、あなたとのコミュニケーションを諦めないという事ですよ。あなたがそれに腹が立つのはね、あなたの喧嘩の目的が夫に罪悪感を与える為のものだったからなのです。その罪悪感で相手をコントロールしたいからなの。だから、対等なコミュニケーションなんてしたくないという事なの。それは、モラルハラスメントなのですよ。
あなたの夫ね、「話し合い」を持ちかけられる度に、あなたから「あなたが分からない、理解出来ない、私が納得出来るように説明して、どうして出来ないの?」と迫られているようなものです。裏返せばそれは、「あなたを感じる気なんてない。理解する気なんてない。あなたから動いて私を納得させるのが、あなたの責任だ。」って事なのですよ。これをもし、あなたが親として子供にやったら、子供は深く傷付きますよ。でも、幸いにあなたの夫は大人なのです。黙って、2時間もあなたからの拘束と拒絶に耐えて、そして次の瞬間には日常を取り戻せるくらいには、大人なのです。そしてそれは、とても頼もしい事ですよ。夫があなたと一緒になって、「理解しろ、させろアワー」を繰り広げたら、生活は破綻ですよ。両者が生活の舵を手放すという事だからね。
そしてね、「言ってはいけない言葉を相手に言わない為に沈黙する」という事もあるのです。家庭にとってね、女の人は大事な存在ですよ。その大事なあなたを傷付けない為に、夫は沈黙しているのかも知れない。男の言語能力でね、女のあなたを納得させる事なんて出来る筈もないのだもの。迂闊な言葉を言えば、また「話し合い」だしね。その度にあなたをガッカリさせるんですよ、辛いじゃないの。ましてや、セックスなんて出来るような状況じゃないでしょ?セックスなんて、うっかり相手を傷付けるかも知れない最たるものなのだから、「私はこんなに傷付きやすい」と表明しているあなたに手は出せないよ。
あなたはね、精一杯の一万円しか持ってない相手にね、「十万円出せ、出せないのは怠慢だ、優しさがないからだ、私は傷付いた。」と言っているようなものなのです。精一杯の一万円はもう既に出して、夫はスッカラカンなのですよ。ケチなのでもないし、サボっているのでもないのです。もしかしてそうなのかも知れない、という事でしかないけれどね。或いは、違うのかも、知れない。でもね、あなたの事に思いをかけていない夫なら、沈黙しながらでも、2時間もあなたに付き合うなんて事はしませんよ。そんな風に、相手を「感じてみる」という事を試してみて下さい。
自分が自分を理解していたならば、人に自分を理解して貰う必要なんてないし、人は自分を理解した分しか、相手の事が分からないものなのですよ。人は「認識」に絡め取られながら機能しますからね。
あなたも、あなたの言葉を大切にして下さい。相手に投げかける言葉であろうと、それは自分を知る手掛かりですからね。
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この回答へのお礼

ご回答頂きありがとうございます!
そしてお返事が遅れて申し訳ありません。
かなり前に、何故無言なのか聞いた時に、無言でいた方がお互い良い時もあるから…と言われた事がありました。
その時は謎だったのですが、貴方様に指摘され何となくその意味が分かった気がします。
自分が辛いと思ってましたが、旦那は旦那でずっと耐えてたのでしょうね。
指摘、指導ありがとうございました!

お礼日時:2016/09/03 11:18

話し合いノートを作成してみてはどうですか?


見開き1ページにつき、1つの問題だけかいてお互い時間のあるときに意見を書く。
問題を提起するときに期限を決めておいて、それまでに解決しない場合の条件も書いておく。
はじめは旦那さんはかけないと思うので質問者さんが書いておいて、
反論があれば期限までに書いてね、ないならこうするよって感じの内容にすればいいと思います。

文字にすれば後から見返すこともできますし、
すぐにその場で解決できなくても期限が決まっていればそこまでイライラしないと思いますよ。
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この回答へのお礼

お返事が遅れて申し訳ありません。
ノート、思いつかないアイディアで実践してみたいと思いました!
1つの質問だけ!というのも凄く旦那には答えやすく良いなと思いました!
素敵なアイディアをありがとうございました。

お礼日時:2016/09/03 11:12

私もおんなじような旦那がいます。

話し合いも出来ない。私の体調なんてきにしない。

私は一人で決めれる事は提案したのち、勝手に行動してます。話し合わない人が悪いと私は思ってます。
ほんとに二人で決めることならしばらく意見をせかし、返事がなければ私が決めます。


ストレスになります。でも空いての返事を待つストレスを思うとはるかに楽です。

あなたも聞いたあと返事がなければ決めてしまったほうがいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
お返事が遅れてしまい申し訳ありません。
そうですね、私もこれからは一人で決めれる事はもう決めるようにします…

でないと、本当に精神持たないですね。
返答を待つ間のイライラも凄く嫌なので…
少しずつ向き合って、自分がイライラしない対策を考えてみます。
ありがとうございました!

お礼日時:2016/08/30 08:02

男も男心を理解できない女が嫌いなんですよ。

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この回答へのお礼

この8年ずっと色々合わせてきたと思ってます。
当初は理解したいからこそ話し合いを設けてたのです…

お礼日時:2016/08/28 09:07

あなたは心配性ですか?


不安になったら直ぐに解消したい性質ですか?
もしそうなら考えを見直した方が良いかも知れません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
心配性では無いですね。
ただ夫婦だと話し合いもしないといけない事出てきませんか?
心配性で事ある事に話し合いを持ちかけてる訳ではないですよ。

お礼日時:2016/08/28 09:09

大事な話し合い、あなたなりに意見も持って臨んでいるかと思います。

ただ、女性にありがちですが、単に旦那様に同意を求めてるだけ、なんてことはありませんか?方針はもう決まっていて、旦那様が反対するとブチ切れるとか。単に意見を聞くだけであなたが勝手に結論を付けてたら、旦那様も嫌でしょうね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
旦那は話し合い開始からずっと無言ですので、意見も何も聞けません。
同意を求めるような話し合いというより、お互いの意見を言って解決しないといけない話し合いでして、意見が聞けないので未解決状態です…
意見を言われて切れる無いですね…
結論も出せないので悩んでます。

お礼日時:2016/08/28 09:11

夫婦って話し合いが必要でなく相手を理解することが必要です


>夫婦での大事な話し合いが得意では無かった夫

貴女にとって話し合いができないご主人だった
でもねご主人と話し合うことができる内容で話せなかった奥様ともいえます
貴女のように相手を理解せずに(男性を)話し合えば相手は逃げます
簡単に大きく分けて
男と女では考え方が違います
根本的に大きく違うんです
それを理解し話し合っていますか?
話し合いができないのはご主人の問題だけですか?
貴女には問題ないと思っているからの質問でしょう?
相手を知る努力しなくてどうして話し合えるんです
話しあいたいなら相手を知りましょう
相手を知れば話し合いなんて簡単です
貴女のは話し合いでなく
自分の不平不満を相手に押し付けたいだけの話し合いでは?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
8年間で色々と考え、知人にも相手を理解しないとと言われたので、私はそのように理解して合わせてきました。
その一部が話し合いはその場では無理、手紙かメールで!です。
自分でそれなら絶対出来る言われたので、それで折れて合わせてます。
なのにしないのはちょっと違うと思いませんか?
それも私が折れないとダメなのでしょうか?
あと不平不満を押し付ける内容の話し合いではありません…
夫婦とはお互いがお互いを理解しあっていく物と思ってるので、これではこっちばかり合わせて合わせてで、いつか爆発しそうです…

お礼日時:2016/08/28 09:18

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Q話合いにならない夫と離婚を考えていますが

自分がどうしたいのかが分からなくなっています。
長い文章になってしまいましたが、よろしくお願いします。

結婚して4年になります。子供はいません。夫は同じ歳で30代後半です。

離婚を考える原因は二つあります。ひとつは夫の暴言です。

夫は気が短く、気に触る事などがありカチンとくると冷酷な事を言います。
「死ね」などのような言葉は言いませんが、口調がきつく
恐い顔になり、私は睨まれているように感じます。
そのほとんどの場合が、私にとっては「そんな事で・・・」
という内容なのです。
例えば、二日ほど物が出しっぱなしだったりすると
「いつになったら片付けるんだよ!」などです。
私もあまり悪いと思えないのでケンカになります。

結婚をしてからすぐに、夫のその一面を知りました。
私には男兄弟がいますが、父も兄弟ももちろん怒る事はあっても、
声を荒げたりしません。
そのような環境で育った私には、声を荒げる夫に萎縮しながらも、
心のどこかで軽蔑し、結婚を後悔しました。

しかし誰にでも欠点はあるので、話し合って分かり合おう、
と私の言い方を変えたり色々と頑張ってきたのですが、
話合いにならないのです。
もとから話すのが苦手な人なので、話合いをしたくても、
ほとんど私が話し、夫はムッとした怖い顔で何十分も沈黙し、
「わかったよ」「そう思う」などしか言わず、
「分かったんだからもういいだろ」という雰囲気で終わります。
心から納得しているようには全く見えません。
私にも悪いところはあるのだから、それを指摘してもらったり
色々と意見を交わしたりして分かり合いたいのですが、
気持ちよく終わった事は1度もありません。
この話合いが出来ない事が離婚を考える原因の二つ目です。

また私も大きな声で言い返すようにもなりました。
結婚してからこんな自分になったのが何より嫌です。

夫は頭に血が上って声を荒げるのを自分でも治さなくちゃいけないと思ってはいるようですが、繰り返しです。
暴力は振るいませんが、暴力と同じだと私は感じています。

私の中では夫への不満がもういっぱいで、夫の良いところが全く見えません。

短い交際期間で結婚したので、夫の事をよく知らないで結婚した自分に責任はあります。だから分かり合おうと頑張ってきました。
でもやっぱり変わらない気がします。
だからお互い理想の家庭が築ける相手が他にいるのではないかと思ってしまうのです。
その勇気を出さなければいけない限界の時期という気もします。

でも自分がどうしたいのかが分からないので、今の私は何をするべきなのか、など、ご意見を聞かせていただけたらと思います。

自分がどうしたいのかが分からなくなっています。
長い文章になってしまいましたが、よろしくお願いします。

結婚して4年になります。子供はいません。夫は同じ歳で30代後半です。

離婚を考える原因は二つあります。ひとつは夫の暴言です。

夫は気が短く、気に触る事などがありカチンとくると冷酷な事を言います。
「死ね」などのような言葉は言いませんが、口調がきつく
恐い顔になり、私は睨まれているように感じます。
そのほとんどの場合が、私にとっては「そんな事で・・・」
という内容なので...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの悪いところは、話ができない(苦手な)夫に話し合いで解決を求めているところだと思います。

「話し合い」はコミュニケーションの中で非常に高度なもので、これができれば一番良いのでしょうが、男性の中には話し合いが苦手な人も多いです。
旦那様の口調がきつく短気なのは、言語能力においてあなたには敵わないと感じているからではないでしょうか。
「話し合い」で解決したいのはあなたのわがままです。
旦那様は「話し合い」が苦手なのですから、そんな不利な戦いには応じないでしょう。
無視や暴言も「攻撃」の一種ですよね。
「冷酷」に同じく「冷酷」で応戦していては埒が明きません。
「冷酷」には対極の「優しさ」でもって応戦してみてください。

「私をこんな嫌な女に変えたあなたが憎い」という意識は夫婦関係を悪化させる要因にもなります。

あなたは本来おとなしく心穏やかに過ごしたい派なのに、旦那様がいちいち喧嘩を吹っかけたりカチンとくる物言いをしてくるから、ついついあなた自身も感情がエキサイトしてしまうのですよね。
その気持ちはよく分かります。
ですが、喧嘩両成敗ですよ。
応戦して自分も感情的になってしまった時点で、その喧嘩は両者が参加しているわけですから「戦争」になってしまうのです。

暴言や話し合いの有無は離婚の原因にもなり得ることですが、どちらもあなたの気持ちひとつで改善が可能だと思いますよ。

物事の受け取り方を変えてみてはいかがでしょうか。
今まであなたはあなたのやり方でしか旦那様と対峙できなかった。
これからは、旦那様の立場にたって自分を振り返ってみると少し対応の仕方が変わってくるかもしれません。
もう旦那様を思いやれないほどに心がお疲れの場合は、とりあえず心をリセットしてできるだけ旦那様に優しく接してみてください。

あなたが誠心誠意を込めて「優しさ」を提供しているにもかかわらず、旦那様から「優しさ」が返ってこないのであれば、この結婚はあなたが感じているように間違いであったのでしょう。
もしも少しでも「優しさ」を感じることができるのであれば、まだまだ改善見込みがあるということです。

夫婦は二人で築き上げて成り立つものです。
相性が悪かろうが、誰と結婚しようが、自分の力でより良くしていく努力はできます。

それでも、どうしても、どうしてももう無理だと感じたら「離婚」という選択肢もありだと思います。
あなたは「離婚」という選択肢も持っているのですから、旦那様を自分好みに変えるというチャレンジをしてみても良いと思いますよ。

あなたはこれまでも一生懸命に頑張ってきたことと思います。
それは凄いことですし、とても評価できます。
でも、頑張る方向性が間違っていたから成果が出なかったのでしょう。
やり方を変えてみる、というものひとつの方法ですよ。

あなたの悪いところは、話ができない(苦手な)夫に話し合いで解決を求めているところだと思います。

「話し合い」はコミュニケーションの中で非常に高度なもので、これができれば一番良いのでしょうが、男性の中には話し合いが苦手な人も多いです。
旦那様の口調がきつく短気なのは、言語能力においてあなたには敵わないと感じているからではないでしょうか。
「話し合い」で解決したいのはあなたのわがままです。
旦那様は「話し合い」が苦手なのですから、そんな不利な戦いには応じないでしょう。
無視...続きを読む

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Qセックスレスです。夫に相手にされません。

夫45歳、私30歳子供ふたりです。

まずはすいません私の理想とする夫婦像

・何気ないことでも楽しく話せる
・お互いに関心があり、話がはずむ
・下の名前で呼びあう
・寝室にふかふかのダブルベットがあり毎日お休みのキスをする。
・週三回はセックスをする。月に1回は羞恥プレイっぽいことをする。


現実

・話をしても馬鹿にされるか、空返事。時々無視。
聞こえているはずだが、返事がかえってこない。。
・ママと呼ばれる。下の名前で呼んでほしいと言うが「ママはママだもん」と言う
・髪を染めて切っても全く気づかないのか、コメントなし。
・セックス2年半なし。(二人目ができたとき以降なし。)
・同じくキスも2年半なし。
・和室に3枚布団をひき4人で雑魚寝状態
・子供達が就寝後テレビを見てさっさと寝ている
・来週から2段ベットで子供と寝る予定。夫婦別室・・・
・風俗店検索(行ってる確率99%)


自分なりの対策
(1)新聞や本を毎日2時間読み、会話に強い人を目指している。
(2)メイクを変えたり、ダイエット5キロ成功。筋トレ実行中。
(3)可愛い下着を上下3セット購入。目に付くところに干してみる。
(4)旦那の好みの料理を作り、大好きな果物も必ず出す。

しかし寂しいと怒りっぽくなり時々ちょっとしたことで怒ってしまう。
私なんてと言うと「ママのことママが思っている以上に大事だよ。」とよく言う。
旦那は真面目せ子供達には本当に優しい。怒ったことなど1度もない。
仕事が忙しく土日はいないことが殆ど。月1回いればいいほう。


私は欲張りですね。

1番はセックスをしたいです!もう今は我慢できず女性用ヘルス見たいのも考えてます。
やっぱり子供もいるしそんな自分が許せないな・・・

今日も「寂しいよ」と何気なく言ったら、「いつも疲れてるから」と言われました。

今後どうすればこの状態を打破できるのかどうかアドバイスをお願いいたします!

夫45歳、私30歳子供ふたりです。

まずはすいません私の理想とする夫婦像

・何気ないことでも楽しく話せる
・お互いに関心があり、話がはずむ
・下の名前で呼びあう
・寝室にふかふかのダブルベットがあり毎日お休みのキスをする。
・週三回はセックスをする。月に1回は羞恥プレイっぽいことをする。


現実

・話をしても馬鹿にされるか、空返事。時々無視。
聞こえているはずだが、返事がかえってこない。。
・ママと呼ばれる。下の名前で呼んでほしいと言うが「ママはママだもん」と言う
・髪を染めて切っても...続きを読む

Aベストアンサー

旦那も風俗いっているというのなら、性欲は当然あり女性を抱きたいとも思っている
貴女も旦那に抱かれたいと思っている

二人の違いとしては
旦那は家では「男」ではなく「父」で居ようと言う意識が強く
貴女には「女」よりも「母」でいて欲しい気持ちの方が強いこと
貴女は「母」だけども、旦那の前では「女」で居たいと気持ちが強く
旦那には「父」だけども、自分の前では「男」で居て欲しい気持ちが強いこと

他に妨げ(?)の原因になりそうなのは
二人の子供と一緒に寝てる
妊娠による体形の崩れ等
でしょうか
体型については、今改善してるようなので大丈夫なのでしょうが
子供については、例えば最中に起きてしまう可能性をを旦那が嫌がってるのかもしれません
或いは子供がいる時は常に「父」であろうとしてるのかもしれません

まずはこの二人の意識の違いについてよく話し合うことが必要だと思います
旦那にしてみれば、子供が二人も出来て、貴女だけでなく子供も含めた「家」に対する
責任や理想を背負っているわけです。貴女だけに集中出来ないと考えてるかもしれません
そこを理解したうえで、
自分はまだ女でいたいし、旦那にも男でいて欲しい旨を伝えられたらどうでしょう

旦那も風俗いっているというのなら、性欲は当然あり女性を抱きたいとも思っている
貴女も旦那に抱かれたいと思っている

二人の違いとしては
旦那は家では「男」ではなく「父」で居ようと言う意識が強く
貴女には「女」よりも「母」でいて欲しい気持ちの方が強いこと
貴女は「母」だけども、旦那の前では「女」で居たいと気持ちが強く
旦那には「父」だけども、自分の前では「男」で居て欲しい気持ちが強いこと

他に妨げ(?)の原因になりそうなのは
二人の子供と一緒に寝てる
妊娠による体形の崩れ等
でしょう...続きを読む

Q会話にならない夫 もう疲れました。モラハラかな。

会話のできない夫 まったく筋が通らないのに自分は間違っていないといいます。基本的に悪いのはいつも私。口ではお互い半々だといいますが、話の合間合間におまえが悪いから…とい意図が見えます。結婚15年目。子供も2人。最初から喧嘩が絶えず、お互い疲れて一度離婚しました。(あまりにひどい言動に子供がいても耐えられず…私が作った年賀状が気に入らないというので、夫の分は5枚しか印刷しなかったら、5枚じゃ意味がないといってばらまいた。悲しくなり泣くと、それをビデオに撮られた。お前は頭がおかしいから自分で見て反省しろ、その時夫は笑っていました)

その後苦労して仕事もし、昔からの知り合いの人に告白され(私も素敵な人だと思っていた)付き合い始めました。すると夫の態度が急変。離婚するつもりはなかった、今までのことは全部俺が悪かった、やり直したいと土下座までしました。まったく取り合わなかったのですが、恋人の方が仕事に失敗。夢がある人だったので、とても他人の子供2人を一緒に育ててくれとは言えず、また、ちょうど長男が反抗期で家庭内暴力をはじめ(今はすっかりいい子ですが)とても、私一人で対処できず、疲れ果て夫と寄りをもどしました。最初はよかったのですが、一か月後には、元彼と連絡をしたという因縁をつけられ、顔を殴られました。(元から暴力あり。)ずるずると今に至ります。

暴力に関しては言葉の暴力(バカ、キチガイ、その他)からはじまり、私が泣いたり切れると、それを抑えるためだと言って殴ります。寄りを戻すとき、絶対バカと言わない、暴力はしないと約束しましたが、今は前と全く同じです。子供の前で、食事中ビールや熱いみそ汁を投げつけられたこともあります。たいせつにしていた父の形見も壊されました。

最近はさすがに仕事がうまくいっていいて、ストレスが減ったせいと、私が精神科に通って薬を飲んでいるから、あまり落ち込まずスルーできるようになったので、修羅場な喧嘩はへりましたが、それでも私自身とても努力しています。(薬の副作用もつらいです。が飲まないよりは精神的に楽)

今はただひたすら子供のことだけを考えています。元彼が恋しくてもどうすることもできない状態なので、あきらめて夫に少しでも優しくし、苦手ですがかわいく接するようにし(親から変な顔と言われた後遺症か、甘えたことがないからか甘え方がわからない、それは夫も知っていて同情してくれる)できれば、今の家族で楽しくやっていきたいのです。が、なぜか夫は全く理解できないところで怒って機嫌が悪くなり、口をきかなくまります。説得しようにも(子供とどこか行く約束していたりするので)じゃあ、仕事休むからな、とかいって脅されます。めんどくさいです。話し合おうにも、俺は話したくない、何を言っても、お前の言ってる意味がわからない、みんな誰がきいても分からないだろうし、おかしいと思うだろう、かわいそうだからわかったふりをしてくれてるんじゃないか。どこが変なのか教えて?ときいても自分で考えろバカ、と言われます。お前は人の気分を悪くする天才だな。悔しかったら稼いでみろ。俺は話したくないのに、無理やり話してやってんだ。などなど。あまりひどいのは思い出せません。精神科の先生によると記憶がなくなるのは仕方ないことだということで、本当に記憶がポッコリ抜けていることがあり、またそれをバカにされます。(診断は適応障害)

お正月に、いきなりもうやっていけない。お前が変わらない限り無理、といわれ、別居を切り出されました。お金があっても、愛のない夫婦にはなりたくないというと、意味が分からないというので、わかってもらえなくて悲しいというと、俺が悪いことしたみたいな気分にさせられた。だから話をしたくなくなるんだ。あんたは(怒るとあんたになります)もうちょっと頭を使った方が自分のためのもなるよ、せっかく聞いてやったのに、(あんたが俺を話をしたくないようにさせている、楽しい話なら、誰だってしたくなるもんだ、工夫しろという感じです。)

経済的には見捨てられることはないと思います(自分が無責任な男ではないと思っているし、子供のことは溺愛。口うるさいのでウザがられていますが、子供なりにこういう人だからほっとけと気にしていません。)また、浮気もしません。ギャンブルもしません。よく働きます。機嫌がいいときはやさしいです。子供もかわいがり、家族でお出かけが生きがいのようです。はた目からはとてもいい人。素敵なパパねといわれます。私のことを、いつもきれいだねといってくれます。外見はよく言えばファニー、決してイケメンではありませんが自分ではもてると思っています。片づけられない病、でも子供には片づけろとうるさい。私は嫌なのですがしょっちゅうキスをしたがり、私に対して絶えず性欲があるといいます。疲れているといってあまり答えてあげませんが、機嫌が良くなるのがテキメンなので、できるだけ拒否しないようにしています。ほかの女に興味はなし。でもその気になればすぐ彼女はできると思っています。私の料理が好きでいつも食べているときは機嫌がいいです。上手だと褒めてくれます。私も正直体調が悪いのですが、頑張ってなるべくおいしく作ります。

子供が小さいときはあまり理解がありませんでした。出産後子供の夜泣きがひどく疲れていても何もしてくれず、(優しい言葉だけでもいいのに)そんなに大変なら実家に帰れと言われました。私が風邪をひくと、基本的に放置。頼まないと何かしてくれません。(普通、どうだ?とかいって様子を見たりしないかなあ…)
それなのに、自分の仕事が大変だったとき、見捨てたといって責めます。(こっちも育児で大変だったし、見捨てたというより見捨てざるを得ないひどいことをされた。ちなみになんども赤字を埋めるのに私が親に借金している、でも見て見ぬふり)もし、こういうことを言い返すと逆切れされて逃げられる、寝る、切れて暴力をふるうのどれかなので、言いたいことは言い返せません。ひたすら、責められ続けるのを耐えます。

長文すみません、これから、どうしたらいいのか、来月には結構式の予定もあります(二人だけなのでキャンセルは簡単)私の頭がおかしいのでしょうか。私の姉は夫が大嫌いです。皆さんの意見をぜひ伺いたいです。よろしくおねがいします。

会話のできない夫 まったく筋が通らないのに自分は間違っていないといいます。基本的に悪いのはいつも私。口ではお互い半々だといいますが、話の合間合間におまえが悪いから…とい意図が見えます。結婚15年目。子供も2人。最初から喧嘩が絶えず、お互い疲れて一度離婚しました。(あまりにひどい言動に子供がいても耐えられず…私が作った年賀状が気に入らないというので、夫の分は5枚しか印刷しなかったら、5枚じゃ意味がないといってばらまいた。悲しくなり泣くと、それをビデオに撮られた。お前は頭がおかし...続きを読む

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>暴力に関しては言葉の暴力(バカ、キチガイ、その他)からはじまり、私が泣いたり切れると、それを抑えるためだと言って殴ります。寄りを戻すとき、絶対バカと言わない、暴力はしないと約束しましたが、今は前と全く同じです。子供の前で、食事中ビールや熱いみそ汁を投げつけられたこともあります。たいせつにしていた父の形見も壊されました。

ここまでするのは常軌を逸しています。
性格的に偏っているとか我儘だとかいうレベルではありません。御主人は病んでいますね。

自分がおかしい人は身近な人のこととか言いやすい人に対しておかしいということを言います。
もし、今度、同じような暴言を吐いたら自分のことを人に転嫁して言っている、今、病気が出ていると判断なさってください。決して真に受けたり本気にしないように。

ご主人は努力で自分を治すことは不可能なような気がします。
客観的に見て意味の分らないことを言ってるのは全部、ご主人の方だと思います。

このまま我慢していたら壊れますよ。

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q生活が苦しいのに美容院

こんな状況でも
数ヵ月に1度、美容院いきますか?

5歳と3歳の子あり。
夫の給料と私のパート代を合わせて月25万で
やりくりしています。
毎月0~2万しか貯金できていない状況です。

近場の美容院は4000円ほどでカットできますが、
自分に4000円使うなら
貯金したいので
ここ1年美容院に行きませんでした。

すると夫が
「自分に手を抜きすぎ。
美容院くらい、数ヵ月に1度いくのが普通」だと
言いました。

夫は
3ヶ月ごとに美容院に行っています。
おこずかい月2万(昼食代、飲み代は別)では
足りないと言われるので
毎回美容院代を渡しています。

私はおこずかいなんて取れないので、
毎月500円づつヘソクリ貯金して
お金がたまったら美容院へ行こうと
していましたが、
ヘソクリしていることに気づいた夫が
「美容院ごときにヘソクリ!??
それたまったら旅行だなー」と。

全然貯金できていない状況なのに
数ヵ月に1度
美容院いきますか?

夫に女捨ててると言われましたが、
私だって
お金に余裕があるなら行きたいです。

こんな状況でも
数ヵ月に1度、美容院いきますか?

5歳と3歳の子あり。
夫の給料と私のパート代を合わせて月25万で
やりくりしています。
毎月0~2万しか貯金できていない状況です。

近場の美容院は4000円ほどでカットできますが、
自分に4000円使うなら
貯金したいので
ここ1年美容院に行きませんでした。

すると夫が
「自分に手を抜きすぎ。
美容院くらい、数ヵ月に1度いくのが普通」だと
言いました。

夫は
3ヶ月ごとに美容院に行っています。
おこずかい月2万(昼食代、飲み代は別)で...続きを読む

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ロングヘアならば、美容院には行かなくても、それなりに格好はつきますので、まとめ髮アレンジを数点取り揃えておけば、女勝負には足りると思います。お洋服も賢く買って、これさえさっと羽織れば、Gパンでもよし、みたいなものを片手に置いといて下さい。
そしてね、女の人が綺麗にしていると、家族は元気が出るのですよ。効果抜群ですよ。バッチリメイクや最新の流行なんていらないのです。そこはかとなく香る女らしさがね、心の安らぎになるのです。旦那や子供達に元気でいて貰う為にも、あなたの「綺麗」は手放してはいけませんよ。
そして、そこそこに綺麗にしている女は確実に時給が上がります。女の綺麗は、働く時こそ武器になるのです。綺麗というのは、お顔やスタイルの事ではなくて、身綺麗にしている女性という事ですよ。
まだまだ、先は長いのだから、女勝負に乗り込みましょうよ。
あなた程の賢さや節度があれば、出来ますとも。

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q嫁との夫婦関係で困っています。 結婚歴7年子供2人6歳、3歳、私35歳.嫁30歳専業主婦 5年ほど前

嫁との夫婦関係で困っています。
結婚歴7年子供2人6歳、3歳、私35歳.嫁30歳専業主婦
5年ほど前に夫婦喧嘩にて手をあげたことが1回あります。
10月中旬から嫁の素行がおかしく11月初旬に携帯を見せてもらうよう頼んだ所ネットゲームで知り合った男性数人と恋愛メールや電話をしていました。
気分的にいいものでもないしやめてくれと頼んだところ1年ほど前に喧嘩をした際、私から子供達が大きくなったら別れようと言われたことを気にしていてどうせ離婚するなら好きにさせろと言われました。
元々嫁は愛情表現をするのが苦手で過去に夫婦喧嘩をした際に好きでも恥ずかしくて好きと言えないと言われたことがあります。私としては結婚の際に嫁の希望で嫁実家付近に引越しをし(私実家から車で8時間の距離)自分なりにではありますが頑張っているのもあり好きなら好きと言われた方が頑張れるし嫁からの愛情があるのかないのかわからないのでその気はないのですがしたくないと言われたいが為に子供達が大きくなったら別れようと言ってしまいました。
その後11月の終わりにやはり気になってもう一度見せてくれと言ったところ断られたのでこんな状態だと仕事も気が散って頑張れないし離婚しかないと言ってしまい離婚した後の養育費等の1筆を書いて見せてもらいました。
見たところやはり続いていてショックで家を出てしまい次の日に謝罪と話合いをした所嫁から何度も離婚と言われるのは嫌だし離婚してくれと言われました。必死で謝罪をしましたが嫁から今までの不満などを言われ決心も固いと言われてしまいパニックになり飲めない酒を飲んで吐いたりし周りを心配させてしまうようなこともしてしまいました。
その後、嫁の父親を交えて話合いをしましたが嫁の言い分は変わらず実家に1月の初めまで子供達を連れて出ていきました。
私としては自分のやった過ちを反省しなんとか家族の為にもう一度やり直したいと思い年末にもう一度話合いをした所、嫁から「もうあなたを男として見れない。根本的に性格が合わないしあなたの性格は嫌い、一緒にいたくないし将来も見えない。別れてくれ」と言われましたが必死で謝罪をした所、今後一切嫁に干渉しない、休みの日も一緒に行動はしない必要なこと以外は話しかけないなら子供達のこともあるし戻ってもいいと言われました。
私としてはどんな条件であろうと飲むしかなく承諾しました。
年始から嫁が帰ってきましたが自分の部屋を作りそこに閉じこもっています。私は嫁から言われた嫌われている性格を直す努力をし夫婦関係を修復したいのですが具体的な案があればよろしくお願いします。

ちなみに嫁が実家に帰っている間子供達には会わせてもらえていて正月は嫁の希望で子供達と私だけで私の実家に帰省しました。
私の希望で戸籍上妻である以上養っていきたいと思い今まで通り別居中と現在も生活費は給料100%嫁が管理してもらっています。
嫁から言われた嫌いな性格はしつこい、ストーカー気質、短気です。色々調べましたが性格は直らないと言う意見が多いですがせめて緩和でもできるよう試行錯誤し直す努力をしています。
現在家庭内別居中の炊事洗濯は嫁がやっていて掃除は多少ではありますが手伝っています。
嫁からは今後一切私の実家にはいかないしそう伝えてもいいと帰省前に言われました。(伝えていません。)
最後の話合いの際に私から死んでほしいぐらい嫌い?と言う質問をした所、嫌いじゃないからそうは思わない。と言う答えももらいました。
上にも書いていますが嫁は好きと言うのは言えない性格なので(ネットゲーム友達には言っていましたが。。。)そこに可能性を信じて頑張っています。

嫁との夫婦関係で困っています。
結婚歴7年子供2人6歳、3歳、私35歳.嫁30歳専業主婦
5年ほど前に夫婦喧嘩にて手をあげたことが1回あります。
10月中旬から嫁の素行がおかしく11月初旬に携帯を見せてもらうよう頼んだ所ネットゲームで知り合った男性数人と恋愛メールや電話をしていました。
気分的にいいものでもないしやめてくれと頼んだところ1年ほど前に喧嘩をした際、私から子供達が大きくなったら別れようと言われたことを気にしていてどうせ離婚するなら好きにさせろと言われました。
元々嫁は愛情表現をす...続きを読む

Aベストアンサー

補足について。
詳しくご説明します。
例えば、ですね。あなたが稼いで来たとします。そのお給料の全額を生活費に入れたとします。全額入れたとしても「充分じゃない、足りないんだ、足りないなら、稼いで来ないのと同じだ、何もしてくれないのと同じだ、離婚だ。」と奥さんが文句ばかり言っていたとしたら、あなた明日も頑張って仕事しようって気になりますか?家族の為に仕事するのはなんて楽しい事だろう、幸せな事だろうって、思えますか?仕事をする、稼ぐという事は、足りなさばかりを思い知るだけで、懸命にやればやる程虚しくなるだけだと、思いませんか?
奥さんは、あなたを好きなのですよ。だから結婚したし、あなたに責められると苦しいし、だから出ていったし、そして戻って来たのです。あなたはそれだけでは満足しない。あなたの「足りない、足りない」アワーが、また始まるのです。あなたは、それをやめれない。自分の事しか考えないから。
だから、奥さんは虚しいのです。あなたを愛する事は、とても虚しい事なのです。愛すれば、愛する程、愛情の足りなさばかりを思い知らされるから。
だから、あなたのやるべき事は、自分についてを考える事は一旦置いといて、「奥さんは充分に自分を愛してくれていたし、今もそうしてくれている。だから、僕達は夫婦でいる。」と、たった今を感じる事なのです。

補足について。
詳しくご説明します。
例えば、ですね。あなたが稼いで来たとします。そのお給料の全額を生活費に入れたとします。全額入れたとしても「充分じゃない、足りないんだ、足りないなら、稼いで来ないのと同じだ、何もしてくれないのと同じだ、離婚だ。」と奥さんが文句ばかり言っていたとしたら、あなた明日も頑張って仕事しようって気になりますか?家族の為に仕事するのはなんて楽しい事だろう、幸せな事だろうって、思えますか?仕事をする、稼ぐという事は、足りなさばかりを思い知るだけで、懸...続きを読む

Q夫婦げんかで出て行けと言われる

夫婦げんかの度に毎回、主人に出て行けと言われ心が折れはじめてます。

私32歳、主人41歳、再婚でわたしの連れ子の娘7歳と主人との間に1歳の息子がいます。
主人の両親と同居(2世帯で上下に別れています)

些細なことで毎度、ケンカになる度
もう限界だから終わりにしたい出ていってくれと言われます。
私も2回目の結婚だし子供達を振り回したくないという気持ちから毎回、自分から謝りなんとか家に置いてもらってます。
今、下の子も1歳になったのでこの4月から保育園に預けて仕事に出ていますが、パートなので2人の子供を養っていくだけの収入がなく個人の貯金もできていない状態です。
なので、先立つものもなく現実的に厳しいこともあり毎回、土下座して謝りなんとか一緒にいます。
連れ子の娘のことも可愛がってくれて娘もなついています。
また、家事も協力してくれたりですごく助かってます。

今回の喧嘩の原因は娘がスポ少のソフトボールに入っておりそのチームの中の親御さんでものすごい上から目線の人がいてその人のことを前から嫌っていたのですが昨日、娘の道具のことで色々言われ腹を立てて
『俺はもうこのチームの親たちとは関わりたくない!』と言ってきました。
言われて嫌な気持ちをした主人の気持ちも分かりますがそれ位我慢しろよと思い、私も言い返してしまいました。
チームの中に変わってる親御さんもいるのは仕方のないことだし何と言っても子供が主体なので子供のために我慢できないのかと思ってしまいました。
主人は昔、少年野球の監督とコーチをやっており
野球も小、中、高とやってきたので野球もやってきてない人に言われたのがプライドに傷ついたようです。
そんなに嫌なら、私だけ行くからもう来なくていいよと言ったら、行かないって言ってるわけじゃない!関わりたくないだけ!ただの愚痴だよと言ってきました。
愚痴のひとつもこぼせないなら夫婦でいる意味ないから終わりにしたいと言ってきて今に至ってます。

離婚したら、自分の両親の力を借りないと2人を育てて行くのは厳しいと思うので実家の近くに家を借りて住むようになると思います。
そうなると娘は転校し、大好きなソフトもやめなくてなりません。
それも分かった上出て行けと言ってるのかと確認するとそうだと言われました。

子供たちのことを思うとこのまま謝ってなんとか置いてもらう方がいいのだと思いますが
毎回ケンカの度、子供がいる前で殴られたり投げ飛ばされたりして土下座して謝るのも疲れました。

我慢して家においてもらうべきでしょうか?

長文すみません。

夫婦げんかの度に毎回、主人に出て行けと言われ心が折れはじめてます。

私32歳、主人41歳、再婚でわたしの連れ子の娘7歳と主人との間に1歳の息子がいます。
主人の両親と同居(2世帯で上下に別れています)

些細なことで毎度、ケンカになる度
もう限界だから終わりにしたい出ていってくれと言われます。
私も2回目の結婚だし子供達を振り回したくないという気持ちから毎回、自分から謝りなんとか家に置いてもらってます。
今、下の子も1歳になったのでこの4月から保育園に預けて仕事に出ていますが、パ...続きを読む

Aベストアンサー

77歳男性です。
私も家内と些細なことでよく喧嘩して、その都度、家内に「出て行け!」と言った人間です。

>些細なことで毎度、ケンカになる

⇒ まず、些細なことで喧嘩しないようにすることが大事かと思います。

お互い、生まれも育ちも違う人間同士が一つ屋根の下で暮らすのですから、考え方の違い、好みの違いなど、お互いの行き違いはいくらでもあります。
しかし、ここで大事なことは、自分の意見や自分の好みを通すことよりも、喧嘩せず仲良く暮らすことの方が一番大事ですから、相手の考え方を理解し、相手を大切に思う思いやりの心が、必要になります。

ご主人も貴女が嫌いではないのですが、貴女の言葉にカチンと来て、腹が立って、「出て行け」などと言ってしまうのです。

十人十色と言うように、人にはそれぞれいろんな考え方や好みがあります。
だから、それを理解してあげようとする気持ちが必要だと思います。

自分の好みや考え方を貫き通して夫婦仲を壊すのが良いか、多少は自分の好みや考え方を控えて仲の良い夫婦でいる方が良いか、どちらが良いでしょうか?

お互いがお互いの気持ちや考え方を理解し尊重し合えば、仲の良い夫婦で暮らせるます。
まずは、そこの所を大事にして、仲良く暮らして欲しいと思います。

大丈夫。
ご主人は貴女が嫌いではないのですから、仲良く暮らしていくことはできますよ。
ご主人がどういうことを嫌うかを良く観察して理解し、ご主人が嫌うようなことをしないように気をつけさえすれば、仲良く暮らして行けますよ。

頑張ってくださいね。
お二人のお幸せを祈ります。

77歳男性です。
私も家内と些細なことでよく喧嘩して、その都度、家内に「出て行け!」と言った人間です。

>些細なことで毎度、ケンカになる

⇒ まず、些細なことで喧嘩しないようにすることが大事かと思います。

お互い、生まれも育ちも違う人間同士が一つ屋根の下で暮らすのですから、考え方の違い、好みの違いなど、お互いの行き違いはいくらでもあります。
しかし、ここで大事なことは、自分の意見や自分の好みを通すことよりも、喧嘩せず仲良く暮らすことの方が一番大事ですから、相手の考え方を理解し...続きを読む


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