夫は、年収550万くらいです。(家のローンあり)
私は、15年勤めた会社が倒産し、現在求職中です。
経済的に苦しい中、国立の大学受験に失敗した息子は、アルバイトをしながら予備校に行っています。
しかし、バイトと勉強が両立できず、成績も上がっていません。
そこで息子には、勉強に専念させてあげたいのですが、お金が足りません。
夫は、お金がないのなら、予備校も大学も無理だと言います。
私と息子が働かない限り、予備校も大学へも行かれないんだからと、人ごとのように言います。
夫の経済力で、息子が予備校にも行かれないと思うと、情けなくなりました。
夫は、趣味がそのまま仕事になった様なもので、土日も休みでいつも家にいます。
そこで私は夫に、土日のアルバイトもしてほしい・・・、と言いました。
夫からは、なんでそこまでして、俺が働かなきゃいけないんだ、馬鹿馬鹿しいと言われました。
あなたには、息子を大学に入れるお金くらい、俺がなんとかするから、という気持ちはないのか、と聞いたところ、ないと言われました。
夫は、私が今まで働いていたので、自分だけが働くことに不満のようです。
夫は働いているんだから、ということで自分を正当化していますが、やりたいことしかしない、本当は怠け者です。
こんな夫に嫌気がさしてきてしまいました。
夫に、土日もバイトをしてもらいたいと思う私は、鬼嫁ですか?

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A 回答 (24件中11~20件)

Sabo88Saboです


お礼拝見しました たまたま見ていましたので
突き放された感じ。。
言葉ではそう見えますが ご主人の立場ならそうじゃないでしょうか?
当然家庭事情から浪人してまでまして予備校まで。。。
言うでしょう。普通なら
世の中にはもっとひどい旦那います
私の父はもっと人事でしたよ
他の方のお礼でも見ましたけど
息子さんには気の毒ですけど
一日4時間のバイトで両立できない
成績伸びない、悪いけど言い訳です
本人の努力の問題です。こればかりは。。
<私は高校のときはこのような内容でバイトしていましたからわかります>
私からすれば親が学費出しているのだから 家庭が苦しいのなら
バイトする 当たり前だと思います

若かれば体力も頭ももっと柔らかいからやる気しだいでどうにでもなります
私も 大人になってからやっといけて 大体平均9時から3時くらい
それから帰って家の用事や食事の雑用などして
夜は当然経済的な問題でしたけど 7時から夜中遅いときは3時ごろ 土日も学校、仕事 いってましたよ
休みなどありません。同時に まだ独身でしたので、
家に経済的に援助していましたのでその分稼ぎに出ていましたからね。
睡眠不足でしたが3年間やり遂げました
維持もありますがやってのけました
弟もです
弟は朝8時半からなら5時まで それですぐ大学です
毎日ですよ
土日もどちらかバイト入れておりました
学費を出さないといけないですのでね
当然頭もよかったのも歩けど塾など子供のときから私もですがいってません
本当にやる気あるならどうにか出来ます
一生懸命やっている姿 お母様が戦闘機って見せればお子様もまねするんではないですかね。
ご主人は ある意味 怠けているように見えても凄いと思いますよ
好きなことで550万もの年収稼ぎ出すは 稼ぐまで相当努力したはずです
短時間でも効率よく仕事こなせる能力があるのでしょう。
もっと ご主人の仕事の姿勢 信頼しないとこれは子供に伝わりますよ
楽しては それだけ稼ぐこと出来ませんから

頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

世の中には、自分の力だけで、がんばって大学まで行った人がいる事に正直、驚いています。偉いですね。
私のまわりでは、バイトしてたら受かるものも受からないよ!
息子さんも、気の毒だと言われます。
実際、予備校にはバイトしながら通っている子はおらず、先生もなんとかならないのか、と言っています。

友達は、私が働くから、旦那がそれをあてにしてそれ以上の仕事をしないんじゃない?とも言います。(友達は専業主婦です。)
夫にしても、550万稼いでるのに、怠けている様に見えるのは、侵害でしょう。
夫の考え方がまともの様なので、私が稼ぐ以外にないし、息子もこの先バイトしないとやっていけないという事です。
まぁ、バイトしてても、成績が上がる子は上がるし、バイトしなくても
成績が上がらない子は上がらない。
私もそう思ってはいます。

私も、今まで仕事も、家事も、子育てもがんばってきましたが、こんな時に失業してしまい、また受ける会社も不採用でめげてしまっていました。
それでも、夫は人ごとのようにマイペースで、なんか頭にきてしまいました。
がんばるしかないですね、私も息子も。
度々の回答有難うございました。

お礼日時:2007/07/14 12:52

ご主人はまともだと思います。


ご質問者様はご子息に甘すぎると思います。
これしか言い様がありません。

浪人は好きでしたことですよね?現役で合格できなかったご子息の責任です。また予備校に行かずとも大学には行けます。私も私の姉も現役で国公立の大学院まで予備校・塾・通信教育一切利用せずに行きました。私の実家は貧乏です。勉強部屋さえありません、参考書も必要最低限で台所で家族の食事後勉強していました。私自身も実家が経済的に余裕が無いと自覚していましたし。ですから私立・浪人して予備校なんて出来ないと思い必死でした。

ご質問者様宅に経済的余裕が無いのなら仕方ないのではないですか?やるべきことは全てやっても余裕が無いのですよね?無い袖はふれませんし。ご主人に土日働いて欲しいのであれば、ご質問者様も休み無く働かればいいんですよ。お二人で休み無く働けば大丈夫なんじゃないでしょうか?
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この回答へのお礼

浪人となったのは息子の責任です。
あなたのように、がんばれないダメ息子です。

前のように、私がまた働くしかないです。

お礼日時:2007/07/14 11:20

子供に甘すぎだと思います。


1日たった4時間のバイトしかしていないのに、
両立できないというのは信じられません。
バイト先や予備校の移動に時間が掛かるなら時間効率を考えてスケジュールを組み立てれば良いだけのことですし、土日休みなら図書館にでも行って勉強できます。

ご主人はそういうのを見て、無理して大学に行く必要は無いと思っているのかもしれません。
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この回答へのお礼

>1日たった4時間のバイトしかしていないのに、両立できないというのは信じられません。

そうですか・・・。
主人も、同じ事を言います。

お礼日時:2007/07/14 11:10

はじめまして。



質問者様がご主人を怠け者と思う理由は何なのでしょう?
趣味みたいな仕事とのことですが、
本当はものすごく効率のよい仕事で、
半日しか働いていない!?とか・・。

そうではなく、
もしご主人が、好きな仕事とは言え一日中働いて
疲れて帰って来ているのなら、
申し訳ないですが、ご質問の答えとしては
私は「鬼嫁」と思ってしまいます。

質問者様はご主人が趣味のような仕事をしていて、
質問者様や息子さんの為に必死で働く・・という感が
みられないのがご不満なんでしょうか?
「主人は怠け者」と言い切られている所が気になります。

ちなみに私自身、
奨学金をもらって新聞屋でバイトしながら
予備校に通った経験があります。
大変でしたが、ちゃんと希望の大学に合格しましたよ。
他にもそういう人は沢山いましたし、
息子さんのやる気次第だと思います。
それより、
自分のお金のことでご両親がもめているのを知ったら、
余計にやる気をなくしてしまうのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

>質問者様がご主人を怠け者と思う理由は何なのでしょう?
趣味みたいな仕事とのことですが、本当はものすごく効率のよい仕事で、半日しか働いていない!?とか・・。

半日とはいいませんが、だいたい6時には帰ってきます。
家で仕事していても、いい時もあります。
私が仕事・家事・育児で大変な時も、自分のやりたい事しかしませんでした。

息子のやる気を、摘んでしまわないように気をつけます。

お礼日時:2007/07/14 11:04

私は女ですが、ご主人の言い分は最もだと思ってしまいました。


普段働いているのに、土日も働けって・・・
いつ休むんですか???
鬼嫁っていうか・・・酷い、の一言です。

ご主人<息子さん という図式で家の中を回しても今はいいですが、
息子さんは将来は家を出てしまうと思うので、
どちらかというとご主人を大事にしてあげて欲しいです。
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この回答へのお礼

そうなんですよね、最終的には夫と2人になるわけですよね。
夫を尊敬できない私に問題ありです。

お礼日時:2007/07/14 10:52

大変失礼とは思いますが


ご主人の状況をどのくらい理解されていますか?
趣味がそのまま仕事になったからといって
遊び感覚で仕事をしていて年収550万円というのは不可能だと思います。
もしかしたら、ご主人はたいした苦労もしていない…なんてお思いではないですか?
どうも、お話があまりにも一方的な感じがしてならないのですが
人に理解されるには、先に理解することだと思います。
お金がなければ進学できない。
あたりまえな言葉を聞いて「人ごとだ」と言うのは
はっきり言って、あまえてるだけだと思います。
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この回答へのお礼

>もしかしたら、ご主人はたいした苦労もしていない…なんてお思いではないですか?

家族を養う為に、よその旦那様は一生懸命働いていますが、
20年間みていて、はっきり言って、うちの夫は、よそのご主人よりは苦労してないと思います。
むしろ、好きな事で食べていけるなんて、とても幸せな人だと思っています。

お礼日時:2007/07/14 10:46

ご主人には厳しいのに、息子さんにはアマアマなんですね(苦笑)


生活環境さえしっかりしていれば、自宅浪人だってできますよ。
現実の生活を否定して、文句ばかり言っていると、息子さんも、
現実逃避・責任転嫁で頑張れない大人になってしまいます。

私の知り合いのご家庭では、お子さんたちが、自分の家の経済状態を
把握して、できる範囲の中で季節の講習や通信添削などを利用して、
自宅浪人で国立の医学部に合格しています。それも、1人じゃなくて
兄弟2人。結局子どもって、家庭の経済状態が許す中で生きてもらう
しかないんだと思います。それで実現できなかったことは、そういう
運命だったと受け入れなければ。だって、予備校代を予想して、親が
貯蓄してくれていなかったわけですから、浪人の責任は自分でとるし
かないでしょう、息子さんは。それで来年も合格しなかったら、それ
が運命だと思います。

今、一番てっとり早いのは、質問者様がアルバイトでもして予備校代
を捻出することですよね、ご主人をアテにできなければ、息子さんが
働くか、自分が働くか。ちょっとしたアルバイトで月5万円くらい稼
いであげれば、息子さんの授業料くらいにはなると思うんですが……
それはイヤなんですね?
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この回答へのお礼

甘いと言われようと、子供には将来があります。
大学へ行きたいのであれば、行かせてやりたい。
経済的な事で、あきらめさせるのは、親としてどうかなと思いました。

お礼日時:2007/07/14 10:38

旦那さんの今の給与だけではやりくりできないから、バイト強要ですか?


私には信じられません。
私の旦那も自営で仕事していますが、年収550万確実に入る仕事っぷりに凄いと純粋に思いますよ。うちは、大波小波ですから。
質問者さんが、仕事内容に気に入る・気に入らないは別問題です。

私には、息子さんが本当に大学に進学したいのかがわかりません。質問者さんが1人大学には進学させたいという気持ちが強すぎて、本人がどういうふうに家庭の金銭事情を見ているかがわからないので。大学は国立でも安い授業料ではないですから。
そういった意味では、旦那さんの意見は筋が通ると思います。

質問者さんが働かない限り、抜本的な経済難は回避されないようですから、フルパートなどで仕事を見つける以外円満解決などないですよ。

だんなさんにバイトを強要して実行させたら、体壊して年収550万が入らなくなったらどうするつもりですか?
今の経済難回避だけでなく、先も考えて行動しないと取り返しのつかない事にもなりかねません。
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この回答へのお礼

>だんなさんにバイトを強要して実行させたら、体壊して年収550万が入らなくなったらどうするつもりですか?

強要しても、働くことはない人です。
だから、言ってみました。
むしろ、逆にオレが土日も働くよ、というような人だったら、けっして
そんな土日もなんて、働かせないと思います。

お礼日時:2007/07/14 10:33

共働きだから大丈夫だろうと、家を買い


子供の進学資金さえも貯金してこなかった計画性の無さの
つけが今になって回ってきたわけで
それはあなたにも半分責任があるのです。

ご主人に対していろいろ不満があるようですが、子供かわいさのあまり
進学が難しい原因すべてをいきなり夫の経済力のせいにし土日も働けではご主人があんまりです。

息子さんのアルバイト代相当の金額がポイントになるのであれば
家計を見直し、出費を抑える努力をしましょう。
保険を再検討、携帯を止める。
息子さんやご主人のこずかいも抑える。
あなたも週3回くらいパートに出る。
車を所有していたら止める(これが一番効果あり)。

年収550万あるのですから、経済的に苦しい
といわれるレベルの家庭ではありません。
がんばってアルバイト代相当を捻出しましょう。

後は息子さんのがんばりを期待するしかありません。
ご主人も若く無いのですから(多分)土日もバイトしたら
平日の仕事に支障が出るであろうことは推測しましょう。

この回答への補足

夫は45歳、体力もあります。
身体も丈夫です。

補足日時:2007/07/14 11:25
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この回答へのお礼

家計の見直しは、すべてやりました。

私の仕事が早く決まれば問題ないわけです。
あとは、息子のがんばりを信じるしかないです。

お礼日時:2007/07/14 10:26

はじめまして


私は女性で主婦です
私のNO3のかたと同じ意見です
今の時代550万で家も購入してローン抱えて。。。
ご主人にバイト強要。。無茶です
夫は、趣味がそのまま仕事になった様なもので、土日も休みでいつも家にいます

一生懸命屋って それで550万ならいいのでは有りませんか?
今この金額稼ぐの難しいですよ

もし無理させて一番の稼ぎ手のご主人ダメにしたらどうするおつもりですか?

お子様に専念させたい
よくわかりますが
予備校行きながらバイト、成績が芳しくない
これは誰が悪いのではなくお子様自信です
いくら専念させても成績上がるものはあがりますしあがらないものはあがりません

これは言い切ります
私は貧乏で育っていますので
大人になってからやっとの想いで学校に行きました
思い切り夜働きながらです
弟は予備校にも行かず学費稼ぎながら<毎日ですよ>大学卒業しました
若さとやる気で堂にでもなります
本人が予備校にまで行って学校に行きたいかです
親が過剰期待だけでいかせているのであれば
どんな期待しても子供は伸びません
伸びるどころか 落ちるばかりです


夫は、お金がないのなら、予備校も大学も無理だと言います。
私と息子が働かない限り、予備校も大学へも行かれないんだからと、人ごとのように言います

当たり前じゃないですか?
働いていないのではなくきちんと働いているのですカラ

これでもどうしても子供さん楽にさせてあげたいと思うのなら
貴方が今すぐでもパートでも言ってください
それからではないですか?

いくら親が気張っても 息子にやる気がなければ無意味です
そういう家庭も多いですから
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この回答へのお礼

夫の言うことは、最もな事ですよね。
私も解っていました。
ただ、夫には情がないというか、突き放された感じです。

私は、息子が働きたいといえば、賛成しました。
その方が、経済的に楽ですから。

お礼日時:2007/07/14 10:21

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家族療法が極めて有効であると判断します。
このケースは、以下のような連鎖がずっと繰り返されて続いているからです。

モラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て、息子が自分もやって良いと思う
息子がお母さんにモラハラをする
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
息子のモラハラに動じないお母さんを見て、モラ父が憤慨する
だからモラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て……

この繰り返しのパターンを断ち切る為には、変化が必要です。
例としては初期の回答にあるように、「祖父母が息子を窘める」のも有効ですし、ペットを飼うなどの生活空間の変化も有効とされています。(この点では、このケースは既に離婚が成立しているので、とても良かったと思います)
ただし、父親がモラハラである場合、息子は同じ事を自分の妻に行ないますので、お母さんが今からしっかり息子にアプローチする事は大切です。

モラ父は「権威」に弱いので、男性の専門家等から、モラ父に注意を促すのは極めて有効です。尚、その場合は、「モラハラを行なうとあなた(モラ父)の経歴に傷がつく事になります」と戒めるのが有効です。何故なら、モラ父は「お母さんに傷がつく事はあって良い」が、「自分に傷がつく事は絶対にあってはならない事である」と解釈しているからです。

また、モラハラ被害者のケアとしては、上のようなモラハラの実態をふまえて、被害者(お母さん)に落ち度があるような言い方は、絶対にやめて下さい。害になる事はあっても益になる事はありません。
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詳しくは、モラハラ専門サイトにご相談される事をお薦めします。

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お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
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息子がお母さんにモラハラをする
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だからモラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
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飲み代とパチンコで私に隠れて借金していた主人ですが、子供もいるので借金は私の結婚前から貯めてあった貯金と夫婦の貯金をはたいて完済しました。

家のローンはまだまだあります。子供といっても再来年には大学に進学する予定の年齢の男の子がひとり。入学金等学費のために私の貯金はおいてありましたが、苦渋の気持ちで主人の散財の返済に充てました。

借金の総額は500万円です。
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今後の実家との付き合いを話し合ううちに、新年のお年玉の話になりました。主人は例年とおりにすると言いますが総額5万円になります。
息子と同じ年齢の姪もいます。主人の妹の子供です。ここは義妹の夫がリストラにあったのでうちの息子にはお年玉はなしです。
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私の貯金は300万円でした。
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人様のご主人に失礼とは思いますが、辛口で言います。

500万円も遊び代を借金するようなバカ者は家計に口を挟むな!と一喝していいのでは?誰もが認める必要経費ならいいでしょうが、お互い様のはずのお年玉が一方通行なのに5万?「どこから出すの?」と聞いてやりましょう。

そして
「業者にはお金は返したかもしれないけど、私には返してないでしょう?無利子にしてやってるんだから最優先で返済してよ。
あなたが自由にできるお金は小遣いだけ。それ以外はいちいち私に承認を得る事。付き合いの金額も今後はあなたの希望が通ると思わないでほしい。文句があるなら借金した過去の自分に言って下さい。長男の看板は借金と共に下ろしたの。どうしても長男ヅラしたいのなら、小遣いを節約して下さい。あっちにもこっちにも良い顔しようとするから無理が来るの。家庭内借金を返し終わるまでは長男だの、プライドだの、付き合いだの、メンツだの、腹の足しにもならないセリフは禁止です。」
と言って頂きたいです。

500万も借金してまだ良い顔したいなんて痛みがわかってない証拠です。一度ぺしゃんこにしてやる必要があると思います。

私の方が鬼嫁ですね。

人様のご主人に失礼とは思いますが、辛口で言います。

500万円も遊び代を借金するようなバカ者は家計に口を挟むな!と一喝していいのでは?誰もが認める必要経費ならいいでしょうが、お互い様のはずのお年玉が一方通行なのに5万?「どこから出すの?」と聞いてやりましょう。

そして
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あなたが自由にできるお金は小遣いだけ。それ以外はいちいち私に承認を得る事。付き合いの金額も今後は...続きを読む

Q彼と結婚したい、でも彼のお母さんが・・・

彼と結婚したいのですが・・彼のお母さん(お姑さんなる人)についてすごく心配なんです。彼のお母さんは息子を異常に溺愛していて、私に息子を取られたと思ってこの間あった時に私に対して敵意むき出しで暴言やら嫌味を言ってきました。他にも問題があり、結婚した後も、彼のお母さんが経済面を支援していきたいという感じで、彼と私がこれから二人でなんとかしていきたいと言っても通じません。私の言うこと聞かないのは邪道だと言われました。彼は異常な性格の母親といつか絶縁したいと思っていて結婚を機会に絶縁したいと思っています。でも彼の家は資産家なので、今後私の実家や、私たちに対して嫌がらせ等がありそうで大変不安です。彼も私も何をされるかわからないので身の危険を感じます。
話し合いで通じる相手ではありません。一年にあまり合わない付き合いでも、私に対して虐めるのは目に見えていて、彼は私を彼の母親に合わせたくないと言っています。私の母親や周りからは、「怯えながら暮す人と生活するより周りには他にもいい人がいるよ」と言われます。私はまだ20代前半なので・・・。でも彼と一緒になりたいのです。私たちが平和に暮すにはどうしたらいいのでしょうか・・。私は諦めて別れたほうがいいのでしょうか・・。よいアドバイスをお願いします。

彼と結婚したいのですが・・彼のお母さん(お姑さんなる人)についてすごく心配なんです。彼のお母さんは息子を異常に溺愛していて、私に息子を取られたと思ってこの間あった時に私に対して敵意むき出しで暴言やら嫌味を言ってきました。他にも問題があり、結婚した後も、彼のお母さんが経済面を支援していきたいという感じで、彼と私がこれから二人でなんとかしていきたいと言っても通じません。私の言うこと聞かないのは邪道だと言われました。彼は異常な性格の母親といつか絶縁したいと思っていて結婚を機会に...続きを読む

Aベストアンサー

まだ20代前半なんだし、もう少し様子を見てもいいんじゃないの?
要するにすべては、彼にかかってるんだから。
彼がちゃんとマザコンを脱して、自分の家庭を築き守る決意がどのくらいできるか、ってことなのよ。

貴女だって、彼の母親には会いたくないってはっきりと彼にいい、実行すればいいのよ。彼だって会わせたくないって言ってるんだから、簡単なことでしょ。

彼の実家がいかに資産家でも、今後一切の経済的な期待をしないこと。
身の危険を感じるって、具体的にどんなことが予想されるんですか?そういうことって軽々しく口にすることではないですが、もし、ほんとにそういう実害があるなら、警察沙汰、或いは裁判沙汰にする決意をし、そう母親にもつたえておくんですね。

その彼と結婚するってことは、そのくらいの決意が必要だし、彼も母親との縁を切り、対決する決意しなくちゃなりません。
皇太子が雅子さんと結婚するとき「全力で御護りします」と言ったそうです。今、皇太子はそれを実行してますね。貴女の彼もその位の覚悟を決めてもらいましょう。

そこまでするの?って感じるなら、諦めて別れるのも一つの方法ですよ。まだ若いのだから、急いで結婚相手を決めることないと思いますよ。

まだ20代前半なんだし、もう少し様子を見てもいいんじゃないの?
要するにすべては、彼にかかってるんだから。
彼がちゃんとマザコンを脱して、自分の家庭を築き守る決意がどのくらいできるか、ってことなのよ。

貴女だって、彼の母親には会いたくないってはっきりと彼にいい、実行すればいいのよ。彼だって会わせたくないって言ってるんだから、簡単なことでしょ。

彼の実家がいかに資産家でも、今後一切の経済的な期待をしないこと。
身の危険を感じるって、具体的にどんなことが予想されるんですか...続きを読む

Q「鬼嫁」ってどんなの?

「鬼嫁」ってどんなの?

Aベストアンサー

私の知ってる人の 鬼嫁は…

旦那が 疲れた~と 仕事から 帰ってきて 鞄を テーブルに 置いたら 「そこに置かないで!!」ど 即ギレ。

そんな奥さんの趣味は パチンコで パチンコで当たると 旦那の会社に 電話してきて 「パチンコで出てて 離れられないから 子供の迎えに行って~」

その他の奥さんでは…

旦那が 40度の熱で 唸ってても 病院に行けば?と他人事。

大体 旦那さんの収入のみで 生活してる人に よく 見られます。

Q兄が結婚します。お嫁さんのお母さんのことで…

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが(お父さんは病死されたそうです…)
現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実家近くの賃貸で暮らすことに決めたそうです。

お嫁さんのお姉さんも今年結婚するそうです。

ちなみにお嫁さんのお母さんは持ち家(団地)です。





そこで、結婚が決まったとたんお嫁さんがこんなことを言いました。

嫁「お母さんを兄に扶養してほしい」

正直兄はお母さんを扶養するほどの収入がないので
兄「それは厳しい」とお断りしたそうなのですが、

嫁「それならせめてお母さんの治療費を払ってほしい」と。



私は身内びいきと思われてしまうかもしれませんが、
それならお嫁さんが週1でもいいからお母さん分を働いたらどうかなと思うのですが。。
お姉さんも結婚するなら、お姉さん夫婦と一緒に折半でもいいんじゃないかな・・・とか
思うのですが。
なんか兄ばかりが負担かかっているように感じるのです。
本人もそう思ってます。

私の考えはおかしいのでしょうか?またどうしたらよいでしょうか?

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが(お父さんは病死されたそうです…)
現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実...続きを読む

Aベストアンサー

 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。

 義母さまのほうは、今まで収入を家に入れていなかった娘が嫁に行き、娘の分の食費も、小遣いも医療費も掛からなくなるのです。
 それだけでもずいぶんと楽になると思うのですが・・・。

 どちらにしても、小姑の貴方や姑のお母さんが何か言えば、あとあとまで根に残ります。
 ましてや心の病を持っているのですから、姑や小姑の所為で悪化したと言われかねません。

 私であればお兄様に助言として、家計を奥様に任せるとしても、通帳などはお兄様が握ること、お嫁さんがやりくりして余裕ができた分を義母さまに援助するのを認めるということでしょうか。
 実際には、新婚時は残るどころか赤字・・ということになるとおもいますけれどね。(苦笑)

 それから、結婚準備の為の出費は仕方ないけれども、結婚後は独身時代の貯金は一切手をつけないこと。
 たいへん失礼な言い方ですが、今からお兄様ばかりに負担が掛かっているとお兄様自身が思っていらっしゃるので、これからも夫婦間でのお金のトラブルがありそうな気がするのです。

 お母様の病状がどの程度かわかりませんが、場合によっては、少し入籍を遅らせても良いような気がします。

 
 

 
 
 

 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。...続きを読む

Q夫がインフルエンザ、冷たい嫁ですか?

遠方の夫の実家に帰省中、夫がインフルエンザに罹りました。
私は現在妊娠中で、義実家では夫を隔離する部屋もないので、苦しんでる夫には申し訳ない気持ちもありましたが感染が怖かったので、先に自宅に帰らせてもらいました。
しかし、夫や夫の家族は私が先に帰った事をよく思っていないようです。
私としては妊娠中という事もあり、今出来る最大限の選択をしたつもりですが、夫を置いて先に帰った私は冷たい嫁でしょうか?

Aベストアンサー

そんなの当たり前じゃないですか。

帰って正解ですよ。

旦那と旦那の身内がおかしいのです。

少なくとも、なぜ旦那さんは分かってくれなかったのでしょう?私には理解に苦しみます。

こんな状態だと、先が不安です。


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