夫は、年収550万くらいです。(家のローンあり)
私は、15年勤めた会社が倒産し、現在求職中です。
経済的に苦しい中、国立の大学受験に失敗した息子は、アルバイトをしながら予備校に行っています。
しかし、バイトと勉強が両立できず、成績も上がっていません。
そこで息子には、勉強に専念させてあげたいのですが、お金が足りません。
夫は、お金がないのなら、予備校も大学も無理だと言います。
私と息子が働かない限り、予備校も大学へも行かれないんだからと、人ごとのように言います。
夫の経済力で、息子が予備校にも行かれないと思うと、情けなくなりました。
夫は、趣味がそのまま仕事になった様なもので、土日も休みでいつも家にいます。
そこで私は夫に、土日のアルバイトもしてほしい・・・、と言いました。
夫からは、なんでそこまでして、俺が働かなきゃいけないんだ、馬鹿馬鹿しいと言われました。
あなたには、息子を大学に入れるお金くらい、俺がなんとかするから、という気持ちはないのか、と聞いたところ、ないと言われました。
夫は、私が今まで働いていたので、自分だけが働くことに不満のようです。
夫は働いているんだから、ということで自分を正当化していますが、やりたいことしかしない、本当は怠け者です。
こんな夫に嫌気がさしてきてしまいました。
夫に、土日もバイトをしてもらいたいと思う私は、鬼嫁ですか?

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A 回答 (24件中21~24件)

ごめんなさい。


年収550万円稼いでいるなら・・・。土日のバイトを
強要するのは鬼だと思います。
夫の経済力で子供が予備校に行けないのが情けないと
ありましたが・・・。そういう旦那さんを選んだのですから
仕方ないでしょう。
趣味が仕事に・・・との事ですが、550万円稼いで
いるなら、立派な仕事なのではないですか?。

他の方が書いていますが・・・。
土日のバイトを強要したために、旦那様が倒れて
550万円の収入が無くなる方がキツイと思います。
女性が年収550万円を稼ぐのは並大抵の事では
できないと思いますから・・・。
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この回答へのお礼

自分は鬼嫁なのだと思って、投稿しました。
働いている夫に尚且つ、仕事を強いる。

何と言うか、夫は、自分は無理をしない割には、人には厳しい人です。

>そういう旦那さんを選んだのですから、仕方ないでしょう。

その通りです。今までも、そう思ってあきらめてきました。

お礼日時:2007/07/14 10:12

旦那さんの給料が土日に働いたとして、どれくらい上がるのでしょう。


旦那さんがどの様な仕事をされているのか判りませんが、せいぜい年間100万行かない位ではないでしょうか?

もし、土日に働いて、怪我や病気になってしまった場合、収入はゼロとなりますが、それでも構わないのですね。入院ともなると逆に出費がかさみそうですが。

息子さんですが、現在浪人中と言うことですが、バイトの時間はどれくらい入っているのでしょう。勉強に影響が出ない範囲で出来るバイトに代えては如何でしょうか?

そして、お母さん、あなたですが、求職中とのことですが、見込みはどれくらい有りますか?もし、見込みが少ない場合、このような火急な状態ですから、パートに切り替えるとかは出来ませんか?無理にとは言いませんが。

あと、大学へ進学するのは当初の予定通りの様ですが、そちらの学資保険とかはもう整っていると考えて良いでしょうか?

大学の授業料等は、今の旦那さんの給料を以て、大学へ受かった後に授業料免除の申請をする事で何とかなるかも知れません。

旦那さんを怠け者と一蹴する事は簡単でしょうが、その怠け者の旦那さんが550万円も稼いでいるのですから、それ以上は周りで何とかするのが良い方策だと思いますよ。おだてておいて損は有りません。

また、あなたが働いていた時の貯金もあるでしょうから、お子さんの大学の生活費はそちらから何とかなるのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

息子は、夕方5時から9時まで、週5日スーパーで品だしのバイトをしています。
週2回にして、せめておこずかいくらいは、自分で出したいとの事。

大学進学の為にと、少しばかりですが学資保険も入っています。
貯金も合わせて、100万くらいしか出せませんが、なんとかやりくりしなくてはなりません。
私も、もう正社員ではなくパートでもいいので、とにかく働かなくてはと思っています。

お礼日時:2007/07/14 10:00

鬼嫁とかそう言う問題じゃないでしょう。


用は、子供が自ら大学と行きたいと思っているのか?
旦那さんはその点に理解をしていないから協力的ではないのだと思います。子供が本当に真剣に頑張ろうとしているのであれば旦那さんも協力しようとするのではないか?そう思います。
旦那さんの仕事が趣味の延長線上であろうとなかろうとそれは貴方の屁理屈です。土日にバイトまでさせてどうにかしようとするのもどうかなと・・・。貴方様は働いているのかどうかわかりませんが、うまく調整できないものでしょうか?そもそも年収500万で家のローンも払っているわけですから現状では厳しいのでしょうが。。
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この回答へのお礼

>用は、子供が自ら大学と行きたいと思っているのか?

息子は行きたいと思っています。
夫は、アルバイトが条件で浪人させているのだから、それが無理ならばそれまででしょう!と言います。

お礼日時:2007/07/14 09:41

アホな亭主は当てにしないことです。



本人にやる気があれば何でもできます。
新聞配達(達奨学金をもらい)でも、学費と生活費は両立できます。
大学は育英奨学金とバイトでやっていけるでしょう。

本人が大成するための試練というか、人生の練習と思って母子でファイト!
時代は違いますが、私自身、新聞配達10年・大学では運動部と土方まで掛け
持ちでやってました。お子さんもきっと若さで乗り切っていきます。

この回答への補足

>passat2800のように

すみません、passat2800さんのように・・・でした。
呼び捨てになってしまって、すみません。

補足日時:2007/07/14 09:32
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この回答へのお礼

息子は、一年間浪人してがんばってみたいと言いました。
お金もかかるので、バイトもするので浪人させて下さい、と頭を下げました。

>本人が大成するための試練というか、人生の練習

私もそう思っています。passat2800のように乗りきってほしいです。
有難うございました。

お礼日時:2007/07/14 09:17

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でも、必ず理解できる日がきます。

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離婚する前に、別居という手も有ります。ご主人が離婚に賛同しているのかわかりませんが、貴方は息子さんを引き取っても、せいかつりょくはありますか?
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成人した息子を持つ40代のお母さん。配偶者のモラルハラスメントが理由で、息子が中学生の時に離婚。息子は配偶者の元に残った。
息子は、物心ついた時から、お母さんに対して「感謝」を示す事が無く、常に「不満」や「否定」の反応を示す。
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このままではいけない…。でも、どうすれば、息子と肯定的な関係を築けるのか解らない。

さて、どのような方法があるでしょうか?教えて下さい。

次のようなケースの場合、「お母さん」に対してどのようなケアが出来るでしょうか?また、お母さんが息子に対して行なえるアプローチの方法には、どんなものがあるでしょうか?考えられる「技法」とそれを選択した簡単な「理由」を添えて、回答をよろしくお願い致します。

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家族療法が極めて有効であると判断します。
このケースは、以下のような連鎖がずっと繰り返されて続いているからです。

モラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て、息子が自分もやって良いと思う
息子がお母さんにモラハラをする
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
息子のモラハラに動じないお母さんを見て、モラ父が憤慨する
だからモラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て……

この繰り返しのパターンを断ち切る為には、変化が必要です。
例としては初期の回答にあるように、「祖父母が息子を窘める」のも有効ですし、ペットを飼うなどの生活空間の変化も有効とされています。(この点では、このケースは既に離婚が成立しているので、とても良かったと思います)
ただし、父親がモラハラである場合、息子は同じ事を自分の妻に行ないますので、お母さんが今からしっかり息子にアプローチする事は大切です。

モラ父は「権威」に弱いので、男性の専門家等から、モラ父に注意を促すのは極めて有効です。尚、その場合は、「モラハラを行なうとあなた(モラ父)の経歴に傷がつく事になります」と戒めるのが有効です。何故なら、モラ父は「お母さんに傷がつく事はあって良い」が、「自分に傷がつく事は絶対にあってはならない事である」と解釈しているからです。

また、モラハラ被害者のケアとしては、上のようなモラハラの実態をふまえて、被害者(お母さん)に落ち度があるような言い方は、絶対にやめて下さい。害になる事はあっても益になる事はありません。
このケースの場合、お母さんは、息子がモラ父の影響を受ける事を最大限に防ぐ努力を望んでおられるようなので、お母さんが出来るアプローチとしては、お母さんが息子と会う時は、誰か男性の第三者を伴う事が良いかもしれません。息子に説教する目的ではなく、離婚できて本当に幸せなお母さんを見せるのは良い事ですし、繰り返しのパターンを断ち切る変化をもたらす事が出来ます。

詳しくは、モラハラ専門サイトにご相談される事をお薦めします。

家族療法が極めて有効であると判断します。
このケースは、以下のような連鎖がずっと繰り返されて続いているからです。

モラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て、息子が自分もやって良いと思う
息子がお母さんにモラハラをする
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
息子のモラハラに動じないお母さんを見て、モラ父が憤慨する
だからモラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに...続きを読む

Q私は鬼嫁でしょうか?

飲み代とパチンコで私に隠れて借金していた主人ですが、子供もいるので借金は私の結婚前から貯めてあった貯金と夫婦の貯金をはたいて完済しました。

家のローンはまだまだあります。子供といっても再来年には大学に進学する予定の年齢の男の子がひとり。入学金等学費のために私の貯金はおいてありましたが、苦渋の気持ちで主人の散財の返済に充てました。

借金の総額は500万円です。
私の貯金は300万円でした。
四年制大学に通うのに最低でもこのくらいは必要だと思ってどんなときにも手をつけなかったお金です。息子には何も話していませんが進学は私がなんとしてでも叶えようと思っています。今日も面接に行きました。今まではパートの9時5時でしたのでもうひとつ掛け持ちしようと思っています。

そんな中お盆のお供えに実家に1万円ほどの品を持っていきました。ご先祖様も大切ですがこれからの息子のことも考えて欲しいと私は言いました。主人は長男ですから今までは当然としてさせていただいていましたけれど、生きている人間が死にそうです。

今後の実家との付き合いを話し合ううちに、新年のお年玉の話になりました。主人は例年とおりにすると言いますが総額5万円になります。
息子と同じ年齢の姪もいます。主人の妹の子供です。ここは義妹の夫がリストラにあったのでうちの息子にはお年玉はなしです。
でも義妹は私立高校にふたりの娘を通わせて上の娘は私立の大学に進学しました。大学生になった姪にもお年玉をあげると主人は言います。
義妹もパート勤めです。

うちだってお金がないのにと思ってしまいます。
私は鬼嫁ですか?

飲み代とパチンコで私に隠れて借金していた主人ですが、子供もいるので借金は私の結婚前から貯めてあった貯金と夫婦の貯金をはたいて完済しました。

家のローンはまだまだあります。子供といっても再来年には大学に進学する予定の年齢の男の子がひとり。入学金等学費のために私の貯金はおいてありましたが、苦渋の気持ちで主人の散財の返済に充てました。

借金の総額は500万円です。
私の貯金は300万円でした。
四年制大学に通うのに最低でもこのくらいは必要だと思ってどんなときにも手をつけなかったお...続きを読む

Aベストアンサー

人様のご主人に失礼とは思いますが、辛口で言います。

500万円も遊び代を借金するようなバカ者は家計に口を挟むな!と一喝していいのでは?誰もが認める必要経費ならいいでしょうが、お互い様のはずのお年玉が一方通行なのに5万?「どこから出すの?」と聞いてやりましょう。

そして
「業者にはお金は返したかもしれないけど、私には返してないでしょう?無利子にしてやってるんだから最優先で返済してよ。
あなたが自由にできるお金は小遣いだけ。それ以外はいちいち私に承認を得る事。付き合いの金額も今後はあなたの希望が通ると思わないでほしい。文句があるなら借金した過去の自分に言って下さい。長男の看板は借金と共に下ろしたの。どうしても長男ヅラしたいのなら、小遣いを節約して下さい。あっちにもこっちにも良い顔しようとするから無理が来るの。家庭内借金を返し終わるまでは長男だの、プライドだの、付き合いだの、メンツだの、腹の足しにもならないセリフは禁止です。」
と言って頂きたいです。

500万も借金してまだ良い顔したいなんて痛みがわかってない証拠です。一度ぺしゃんこにしてやる必要があると思います。

私の方が鬼嫁ですね。

人様のご主人に失礼とは思いますが、辛口で言います。

500万円も遊び代を借金するようなバカ者は家計に口を挟むな!と一喝していいのでは?誰もが認める必要経費ならいいでしょうが、お互い様のはずのお年玉が一方通行なのに5万?「どこから出すの?」と聞いてやりましょう。

そして
「業者にはお金は返したかもしれないけど、私には返してないでしょう?無利子にしてやってるんだから最優先で返済してよ。
あなたが自由にできるお金は小遣いだけ。それ以外はいちいち私に承認を得る事。付き合いの金額も今後は...続きを読む

Q彼と結婚したい、でも彼のお母さんが・・・

彼と結婚したいのですが・・彼のお母さん(お姑さんなる人)についてすごく心配なんです。彼のお母さんは息子を異常に溺愛していて、私に息子を取られたと思ってこの間あった時に私に対して敵意むき出しで暴言やら嫌味を言ってきました。他にも問題があり、結婚した後も、彼のお母さんが経済面を支援していきたいという感じで、彼と私がこれから二人でなんとかしていきたいと言っても通じません。私の言うこと聞かないのは邪道だと言われました。彼は異常な性格の母親といつか絶縁したいと思っていて結婚を機会に絶縁したいと思っています。でも彼の家は資産家なので、今後私の実家や、私たちに対して嫌がらせ等がありそうで大変不安です。彼も私も何をされるかわからないので身の危険を感じます。
話し合いで通じる相手ではありません。一年にあまり合わない付き合いでも、私に対して虐めるのは目に見えていて、彼は私を彼の母親に合わせたくないと言っています。私の母親や周りからは、「怯えながら暮す人と生活するより周りには他にもいい人がいるよ」と言われます。私はまだ20代前半なので・・・。でも彼と一緒になりたいのです。私たちが平和に暮すにはどうしたらいいのでしょうか・・。私は諦めて別れたほうがいいのでしょうか・・。よいアドバイスをお願いします。

彼と結婚したいのですが・・彼のお母さん(お姑さんなる人)についてすごく心配なんです。彼のお母さんは息子を異常に溺愛していて、私に息子を取られたと思ってこの間あった時に私に対して敵意むき出しで暴言やら嫌味を言ってきました。他にも問題があり、結婚した後も、彼のお母さんが経済面を支援していきたいという感じで、彼と私がこれから二人でなんとかしていきたいと言っても通じません。私の言うこと聞かないのは邪道だと言われました。彼は異常な性格の母親といつか絶縁したいと思っていて結婚を機会に...続きを読む

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まだ20代前半なんだし、もう少し様子を見てもいいんじゃないの?
要するにすべては、彼にかかってるんだから。
彼がちゃんとマザコンを脱して、自分の家庭を築き守る決意がどのくらいできるか、ってことなのよ。

貴女だって、彼の母親には会いたくないってはっきりと彼にいい、実行すればいいのよ。彼だって会わせたくないって言ってるんだから、簡単なことでしょ。

彼の実家がいかに資産家でも、今後一切の経済的な期待をしないこと。
身の危険を感じるって、具体的にどんなことが予想されるんですか?そういうことって軽々しく口にすることではないですが、もし、ほんとにそういう実害があるなら、警察沙汰、或いは裁判沙汰にする決意をし、そう母親にもつたえておくんですね。

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そこまでするの?って感じるなら、諦めて別れるのも一つの方法ですよ。まだ若いのだから、急いで結婚相手を決めることないと思いますよ。

まだ20代前半なんだし、もう少し様子を見てもいいんじゃないの?
要するにすべては、彼にかかってるんだから。
彼がちゃんとマザコンを脱して、自分の家庭を築き守る決意がどのくらいできるか、ってことなのよ。

貴女だって、彼の母親には会いたくないってはっきりと彼にいい、実行すればいいのよ。彼だって会わせたくないって言ってるんだから、簡単なことでしょ。

彼の実家がいかに資産家でも、今後一切の経済的な期待をしないこと。
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Q「鬼嫁」ってどんなの?

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私の知ってる人の 鬼嫁は…

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Q兄が結婚します。お嫁さんのお母さんのことで…

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが(お父さんは病死されたそうです…)
現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実家近くの賃貸で暮らすことに決めたそうです。

お嫁さんのお姉さんも今年結婚するそうです。

ちなみにお嫁さんのお母さんは持ち家(団地)です。





そこで、結婚が決まったとたんお嫁さんがこんなことを言いました。

嫁「お母さんを兄に扶養してほしい」

正直兄はお母さんを扶養するほどの収入がないので
兄「それは厳しい」とお断りしたそうなのですが、

嫁「それならせめてお母さんの治療費を払ってほしい」と。



私は身内びいきと思われてしまうかもしれませんが、
それならお嫁さんが週1でもいいからお母さん分を働いたらどうかなと思うのですが。。
お姉さんも結婚するなら、お姉さん夫婦と一緒に折半でもいいんじゃないかな・・・とか
思うのですが。
なんか兄ばかりが負担かかっているように感じるのです。
本人もそう思ってます。

私の考えはおかしいのでしょうか?またどうしたらよいでしょうか?

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが(お父さんは病死されたそうです…)
現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実...続きを読む

Aベストアンサー

 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。

 義母さまのほうは、今まで収入を家に入れていなかった娘が嫁に行き、娘の分の食費も、小遣いも医療費も掛からなくなるのです。
 それだけでもずいぶんと楽になると思うのですが・・・。

 どちらにしても、小姑の貴方や姑のお母さんが何か言えば、あとあとまで根に残ります。
 ましてや心の病を持っているのですから、姑や小姑の所為で悪化したと言われかねません。

 私であればお兄様に助言として、家計を奥様に任せるとしても、通帳などはお兄様が握ること、お嫁さんがやりくりして余裕ができた分を義母さまに援助するのを認めるということでしょうか。
 実際には、新婚時は残るどころか赤字・・ということになるとおもいますけれどね。(苦笑)

 それから、結婚準備の為の出費は仕方ないけれども、結婚後は独身時代の貯金は一切手をつけないこと。
 たいへん失礼な言い方ですが、今からお兄様ばかりに負担が掛かっているとお兄様自身が思っていらっしゃるので、これからも夫婦間でのお金のトラブルがありそうな気がするのです。

 お母様の病状がどの程度かわかりませんが、場合によっては、少し入籍を遅らせても良いような気がします。

 
 

 
 
 

 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。...続きを読む

Q夫がインフルエンザ、冷たい嫁ですか?

遠方の夫の実家に帰省中、夫がインフルエンザに罹りました。
私は現在妊娠中で、義実家では夫を隔離する部屋もないので、苦しんでる夫には申し訳ない気持ちもありましたが感染が怖かったので、先に自宅に帰らせてもらいました。
しかし、夫や夫の家族は私が先に帰った事をよく思っていないようです。
私としては妊娠中という事もあり、今出来る最大限の選択をしたつもりですが、夫を置いて先に帰った私は冷たい嫁でしょうか?

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そんなの当たり前じゃないですか。

帰って正解ですよ。

旦那と旦那の身内がおかしいのです。

少なくとも、なぜ旦那さんは分かってくれなかったのでしょう?私には理解に苦しみます。

こんな状態だと、先が不安です。


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