【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

うちは、まだ籍を入れてないものの
1年半前からステップファミリーとしての生活をしています。
先日、妊娠が発覚しました。(現在5週)
まだ病院では胎嚢の確認も出来ておらず、
正常な妊娠かどうかは分かりませんが。

でも今、私は、このお腹の子を産むべきかどうかとても悩んでいます。
今の旦那とは一緒に暮らし始めたときから喧嘩が絶えず
時には手を出されたりもしました。
好きだという感情はあるものの、手を出されることへの恐怖心からか
旦那を怒らせることがとても怖く
毎日とても気を遣って生活をしています。
連れ子の二人(10歳、7歳)は、旦那になついていますが
旦那の機嫌が悪くなるたびに、家の中の空気が一気に重くなります。

直して欲しいところや、仲良くやっていける方法など
そのたびにいつも話し合いをしますが
あまりにもの考え方の違いに愕然となります。
旦那とこれから先もうまくやっていく自身がない。
そう思っている矢先の妊娠でした。
はっきり言ってこんな状態で、出産することがとても不安です。
生まれてきてもみんな幸せになれるのか。
けれど、女として、二人の子供の母親として
お腹の中に芽生えた命に愛しさを感じます。

中絶のサイトなどを読んでいると涙が止まりません。
私の気持ちは毎日のように、産むか産まないかで揺れています。

A 回答 (9件)

おはようございます。


似たような境遇なので、他人事に思えず解答欄に書かせてもらいました。
一つの事例として読んで頂けたら幸いです。

現在小学校1年生の娘が居ます。
娘が3歳の時に離婚し、その1年後育てのお父さん?と一緒に住むようになりました。
幸い、新しいお父さんは娘の事をかわいがってくれます。
当初は娘に対して怒れなかったようですが、『自分の子供と思うなら怒れるはず、親には責任があるから』と言った以降は、悪いことをしたら私に遠慮なく怒ってます。

私と同級生の友達も子連れで再婚しました、同じく妊娠したからです。
旦那さんは初婚でしたが、上の子(種違いの娘)をかわいがっていました。
が、下の子(自分の娘、私の娘と現在同級生)が産まれた途端、上の娘の存在を認めない行動を取るようになりました。

些細なことです。
下の子の方が小さいので手がかかるのもあります。
上の子とは6歳も年が離れてるのでなおさらです。
それでも、下の子と一緒にお父さんが遊んでいるから上の子がまぜてもらおうと行くと、お父さんは遊ぶのをやめたりするそうです。
出かけるのも下の子は連れて行くが上の子は連れて行かないとか、思えば母親の被害妄想的な部分も否定はできませんが、結局その夫婦は現在別居という形で暮らしてます。
もちろん、下の子は父親の所へ遊びに行けど上の子は(もう中学生と言うこともありますが)遊びに所か父親だと思っていないそうです。

娘同士が同じ学校に通っているので、母親同士は話することはなくてもイロイロ耳に入ってきます。
上の子は小さいときから差別のような扱いを受けてたので、友達に対しても臆病で積極性のない子だとか。
母親が仕事で父親に子守をさせると上の子がひがんでしまうので、上の子が下の子の子守をするように言い毎日子守をさせていた結果、上の子は友達と遊ぶこともなく家での引きこもりのような生活だとか。
お姉ちゃんの様子を見て知らず知らずに下の子も同じような性格になったとか。

性格までの部分は結果論なのでなんとも言えませんが、父親次第では子供はどうにでも変わるということです。

2年前、私も妊娠しました。
同じく旦那は初婚です。
旦那は自分の子供が欲しいと思います。
が、私はこの同級生の話があるので『今の娘があんたの子供、これ以上子供は要らない、あんたの事を信用していない訳ではないけど、ど~しても産む気はない』とはっきり伝え、堕胎しました。

私の母親に事後報告をしたところ、『産めば良かったのに、今の旦那(籍は入ってませんが)はそんなことする人ではないのに』と言ってましたが、私が逆の立場で考えると連れ子しか居ないからかわいがれるのであって、自分の子供が生まれたらかわいがる自身はどこにもない…だからそんな保障はあるようで無いのと一緒と答えた覚えがあります。

どうするか最終的には質問者さんが答えを出すことです。
だけどこんな事例も踏まえて良く考えてください。
家の空気が一気に重くなる時があるんですよね。
嫁に対して暴力を振るうのですよね。
今は連れ子に手を出してはいないようですが、我が子が生まれたらその保障はできますか?

私が離婚した原因は価値観の相違です。
車を買うお金はあれど、私の産後1ヶ月検診のお金は無いと言い張ったからです。
お金に限らず、価値観と言う物は育った環境によります。
なので、子供ができたから…と言う理由では変わる事がないと思います。

本当に子供にとって、再婚がプラスになるかどうか良く考えてください。
子供に対して先の先まで見据えての判断をしてください。
…質問者さんの立場での私なら…現在の旦那さんを追い出すと思います。
好き嫌いの問題でなく、母親が殴られてる様子を子供に見せた時点で追い出してると思います。

仲良くやっていく方法を話し合ったところで、それを実行できないと労力の無駄です。
話し合って頭で理解できても、行動できないと理解したとは言えませんよ。

キツイ物言いになったこと、謝ります。
が、どうかお子さんの事を最優先し良く考えてくださいね。
幸せで納得のいく解決方法が見つかる事を祈ってます。
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問題の本質は、「産むか産まないか」「この相手は夫として相応しいか」ではなく


『あなたが母親に相応しいか』だと思いますが。

そもそも、子連れで入籍もしていないのに何故避妊をしないのか!!

普通の結婚以上に気を使わなければいけないのに理解できません。
妊娠してから、『涙が止まりません』では話になりません。
# 中学生の妊娠と大差なし。

子供(連れ子・もしも妊娠した時の胎児)の事を、何にも考えて行動していないじゃないか!!
ステップファミリーと言いつつ”恋人気分”でいただけと違いますか?
【【【【 腹括って(くくって)生きてますか? 】】】】

わたしは、『産むべきではない』と思います。

相手の暴力や、出産後の連れ子と夫との関係等よりも、
この妊婦に母親になる資格が無いと思うからです。

妊娠・出産できるのは女だけですが、
妊娠した女が"母親に相応しいか"は全く別の事です。
たとえ何歳の子供を育てていても、"母親に相応しくない人"は産むべきではないです。

6児の父
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>生まれてきてもみんな幸せになれるのか。


無理でしょうね、可哀相ですが、私は無理だと思う。
堕胎をお勧めします。
彼は変わりませんよ、DV夫まっしぐら。
家庭は常に暴力夫の顔色を伺って生きていかないといけない。
なついているのも錯覚です。いえ、貴方の願望。もしくは子供の思いやり。
子供すら処世術をつかって、あなたの男になつかないと生きていけないから。
だからあなたには子供がなついているように見える。
もっとハッキリ書くけどhatenattiさんさえ、怖い、やっていく自信がないと思う男を子供がパパだとおもいますか?
子供に素直にきいてごらんなさい。
そんな人は父親ではないと言うでしょう。

それから、断然産みなさい、産んでほしいと書く人は貴方の人生に責任をとってくれません。
無責任だからそう書ける。
私も命を粗末にはしたくない。でもhatenattiさんの現実を考えたら産まないことも選択肢に入るだろうと思っています。
無闇やたらに産めばいいってもんじゃない。
そりゃあ、うまくいってたら産みましょうと私も書くでしょう。
しかし現実を無視してはいけない。

旦那さんは自分の子だけ可愛がるかもしれない。
その可能性は大です。そしてその環境でうえのお子さんたちがグレたら?
実の子は可愛いでしょう?義父母もきっと可愛がります。
あなたの上のお子さんをさしおいて。
そして、子供がまっとうに育つと思いますか?
僕たち、私達は連れ子だから、実子より劣ります、とそう思えますか?
思わせていいのでしょうか?
グレて将来、家庭内で事件でもおきたら?
あなたが離婚してもお腹の中の子だけ孤立します。
お腹の子を置いて離婚しますか?
産まないほうがいいでしょう。
今回はよくない環境です。
悩むのはわかるけど、身体のためには早めに処置したほうがいい。
そして子供を作ることをもっと慎重にしてください。
ちゃんと避妊してないあなたもいけません。
最後に、再婚し今うまくいっていると書いている人は注意です。
私も他の人と同様、子育てが終わってその子供が自立したあとじゃないとその再婚が成功か失敗かなど判断できない、
勝負の結果は途中じゃわかりません。安易な回答に気をつけて。
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2児の母です。


私も上の子は連れ子で、入籍前に二人目妊娠しました。
今は再婚し4人で暮らしています。
断然産むべきです。
相談者さんの文章にあふれんばかりに、お腹の赤ちゃんに対する愛情がとても嬉しく涙がでそうです。
二人のお子さんはきっと兄弟が増える事を喜んでいるのではないでしょうか?
旦那さんとは第三者を入れ話し合って、これからをどうするのか決めた方がイイと思います。
もし態度も変わらず、改善されないのであれば、相談者さんとお子さんの為にも分かれる事も考えていかれた方がイイと思います。
夫婦喧嘩はたまにはイイと思いますが、男が女に手を上げるのは最低で、器の小さい人間だと思います。
私の前旦那が暴力・不倫・無職と酷いもんでした。
そんな人と一緒にいたら、子供がダメ人間になると思い、実家に逃げるように帰り、3ヶ月間ずっと離婚してもらえるようお願いしました。
慰謝料も養育費もいらないと言う話で、ようやく離婚成立できました。
産んでも産まなくても後悔はあると思います。
でもお腹の子に愛情があるのをとても感じますので、生まれたらきっと、産んで良かったと思うのではないでしょうか?
それに生まれたら、お二人のお子さんが一緒に面倒を見てくれそうですし、家族が増えて楽しくなると思います。
お子様の為にも、旦那さんとの間をきっちりされた方がイイと思います。
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おなかの子より今のあなたの前にいるお子さんにどんな影響があるかが気になります。


よく、自分の血の繫がった子が生まれると血の繫がってない子に冷たくなったり、自分の子と差別化したり、喧嘩したら殴ったり…
自分の目の前にいる子を第一にして考えてほしいとおもいます。
そうならないと自信があれば是非産んで欲しいです。
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こんにちは(^。

^)
大変な状況ですね。

>まだ籍を入れてないものの1年半前からステップファミリーとしての生活をしています。

ステップファミリーということは彼の方にもお子さんがいらっしゃるのでしょうか?何人いらっしゃるのでしょう?またhatenattiさんの二人のお子さんの性別は?
彼の子が男の子で、貴方の子が女の子なら、どういう危険性があるか考えませんでしたか?
また同じ性別同士でも一方の連れ子がもう一方の連れ子をいじめるという可能性だってあります。

御質問内容からすると彼(夫になる人)との関係がうまくいってないようですね。また貴方のお子さんもどこまでなついているか疑問です。
彼のお子さんにとって彼は「実父」ですが、貴方のお子さんにとっては「母親の夫」でしかありませんからね。そこは分けて考えてくださいよ。また、これから思春期に入るとただでさえ難しくなるんですから、連れ子再婚はもっともっと難しくなることも覚悟してください。
正直、わたし自身子連れの再婚は難しいと思っています。だって子供全員が成人してまともに育たないことには成功したとはいえないですから。
再婚した母親のみ「うまくいっている」「子供たちは新しい父になついている」って言っていたって信用できないですから。ただの錯覚、願望だろうと思います。

ただ、貴方がおなかの子を産みたいというのなら、「入籍」を考えないといけないですよ。産まれるお子さんを「非嫡出子」として届け出るのは如何なものなのでしょうかね?
だけど、このまま入籍しても「離婚」は見えているような気がします。そうなったときにまた母子家庭で3人の子を抱えやっていけますか?多分二人でも相当キツくて今回のように「再婚」を考えたことはないですか?
もしも経済的理由で再婚を考えたのであれば、3人の子を抱えて母子家庭で頑張るのは無理ではないでしょうか?

もしも貴方が彼との間にお子さんを産んで入籍したとしても、連れ子たちが幸せになれるかというのは別問題です。実際今いる二人のお子さんは離婚時に傷付き、再婚時にも傷付いていることでしょう。それでまた離婚となったら?もっと今いる二人のお子さんのことを考えてあげてほしいです。
昔(今もかもしれませんが)、相手が再婚で子持ちの場合、後妻さんは実子をあきらめた人が多かったんですよ。堕胎した人も少なくなかったんです。それは一重に家庭を守るため、家庭を守るには連れ子を守ってやらないといけない、そういう気持ちから断腸の思いで実子をあきらめたのではないでしょうか?

最後に、「再婚」についての回答を読んでみてください。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2480916.html(1番、6番の方)

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2948626.html(5番の方)

貴方のお子さんの立場の方からの回答、そして離婚後再婚せず女手一つでお子さんを育て上げた方の回答です。
きっと考えさせられるものがあるでしょう。それが真実だからだと思います。
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籍を入れてないなら夫婦ではありませんね


法律上女性側だけの気分で決めて問題ありません
産むのどうかなと思っているようですし
堕胎したほうがさっぱりするのでは?
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授かった「命」です。


産んであげて欲しいと思います。
子どもは幸せを運んできます。
「生きる」活力をくれます。
現在、抱えておられる問題は本当に何と言ったらいいのか、うまくアドバイス出来なくてごめんなさい。
でも、産んで欲しいと願います。
無責任かもしれません。これからの質問者様の苦悩を思うと・・・。

もうおひとりの身体ではないので、どうか大切になさってください。
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生まれてくる子供に関しては何ともいえませんが、旦那さんの暴力は絶対に治りません。

正直子供が1人前になるまでの間、あなたがどれだけ耐えられるかが問題ではないでしょうか?
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追記です。

>「ウチにも赤ちゃんが居たらなぁ」

この言葉は期待できるんじゃないでしょうか。
子供が一番気にするのは、自分の親が違う人と結婚してしまうことだと思います。僕の従兄弟は幼くして母親をなくし、父親が再婚したのですが、どうしても自分の母親は一人だけで、新しい人をお母さんとは呼べないとずっと言い張ってうまく行ってませんでした。でも、新しくできた再婚相手の女性の子に対しては妹として可愛がっていて、兄妹は仲がいいようです。最初の難関をクリアしているように見えるので、次はもっとハードルは低いでしょう。

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追記です。

>「ウチにも赤ちゃんが居たらなぁ」

この言葉は期待できるんじゃないでしょうか。
子供が一番気にするのは、自分の親が違う人と結婚してしまうことだと思います。僕の従兄弟は幼くして母親をなくし、父親が再婚したのですが、どうしても自分の母親は一人だけで、新しい人をお母さんとは呼べないとずっと言い張ってうまく行ってませんでした。でも、新しくできた再婚相手の女性の子に対しては妹として可愛がっていて、兄妹は仲がいいようです。最初の難関をクリアしているように見えるので、次は...続きを読む

Q思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

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いつもお世話になってます。
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思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

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Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Qシングルマザーで妊娠が発覚しました。

長文になりますが、最後まで読んでいただければと思います。


私は現在28歳、4歳になる娘がいるシングルマザーです。
3年前に離婚しました。原因は旦那が私を女性として見れなくなった事で のセックスレス。
そして、私が昼、夜働いていたのもあって、家事をきちんとすることができず、旦那に何度注意されても治らなかったこと。
他にも色々ありますが、大きな原因はこの二つです。
別れた後も旦那とはとてもいい関係で、週に一回は子供と会っていましたし、連絡もしょっちゅう取っています。
1年半ほど前に仕事の都合で他県へと引っ越していきましたが、年に2回はこちらへ帰ってきています。

今、私には付き合って2年になる彼氏がいます。この前、その彼氏の子供を妊娠していることが発覚しました。
彼氏に話すと、おろしてほしいと言われました。
彼氏は24歳で音楽で成功したいという夢があります。
音楽に費やす時間を増やすため、就職していた会社も辞め、バイトを掛け持ちして、実家で生活しています。彼氏の周りには、インディーズやメジャーでデビューしている方がいて、彼氏にとっては、叶わない夢ではないんだと思います。

私も彼の夢を応援していました。なので、おろしてほしいと言われるかもしてないと分かっていました。
なのに、子供ができるようなことをしてしまったのは、本当に反省しています。
彼も泣きながら、自分が情けないと言っていました。

結婚も認知もできないが、私がどうしても産みたいなら、毎月の生活費は払うと言っています。公正証書も作りにいくことになっています。


その事を元旦那に相談しました。
すると、お腹の子供は自分が認知する。今いる子供と2人で自分のとこに来ればいい。1人で2人育てていくのは無理だと思う。と言ってくれました。
正直、とても救われた気持ちになりました。ありがたいと思います。

ただ、私の気持ちは、まだ彼にあります。
お金を作るため、バイトを増やして、合間の時間は、私の体を気遣って、片道1時間かけて、家事をしに家まで来てくれています。


そして1番に考えるのは今いる子供の事。
子供はパパも彼氏も大好きだと言います。


今は産みたいという気持ちの方が強いです。
でも、産むなら1人で産むのか、元旦那のとこに行くのか

やはり、今いる子供のことを考えるなら、おろした方がいいのか、ほんとに悩んでいます。
こんな文章で伝わりましたでしょうか?
ご意見お願いします。

長文になりますが、最後まで読んでいただければと思います。


私は現在28歳、4歳になる娘がいるシングルマザーです。
3年前に離婚しました。原因は旦那が私を女性として見れなくなった事で のセックスレス。
そして、私が昼、夜働いていたのもあって、家事をきちんとすることができず、旦那に何度注意されても治らなかったこと。
他にも色々ありますが、大きな原因はこの二つです。
別れた後も旦那とはとてもいい関係で、週に一回は子供と会っていましたし、連絡もしょっちゅう取っています。
1年半ほど前に仕事...続きを読む

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今は離れて暮らしているから、元旦那さんとも友好的に接することが出来ているのではないでしょうか?
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今はまだ生まれていませんから、男性としては実感もないのでしょうけど、いざ生まれて来たら、ちゃんと我が子と分け隔てなく接することが出来るのでしょうか?
今、貴女に救いの手を差し伸べているのも、貴女が育てている可愛い娘さんが不幸にならないためにだと思うんです。
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とても元旦那さんと復縁して上手くいくとは思えません。
ご自分でもわかっておられるように妊娠は貴女の責任でもあります。
お腹の赤ちゃんを生み育てたいなら、ひとりでも頑張って2人の子を育てる覚悟が必要だと私は思います。

Q離婚から再婚までの期間が短すぎますか?

昨年9月に離婚しました。現在39歳です。離婚後、以前から友人だった男性とお付き合いすることになりました。以前から知っているので、人柄等安心できますし、この人と一緒に生きていけたらと思うようになりました。

彼との子どもがほしいと思うのですが(今子どもはいません)、昨年から突然生理不順になり生理周期が22日~24日になってしまいました。生理周期が短いのは閉経の準備で、卵子が老化しているせいということです。

彼に相談すると、「○○の気持ちは良く分かるから、自分はすぐに子どもを作りたい。でも、離婚して1年もたっていないのに結婚は早すぎる気がする。皆にも認めてもらいたいし、まずは産婦人科に行こう。大丈夫だから。一緒に考えていこう。」と言われました。今月中に産婦人科へ受診するつもりです。

前の夫は子どもを欲しがらない人で、どんなに話しても平行線でした。そのため将来が見えなくなり、愛情も持つことができなくなり別れました。

今の彼は、私にとって涙がでるほど嬉しい言葉を言ってくれました。そんな彼の人柄が、とても好きなのです。

周りに認めてもらうには、1年くらい期間を開けたほうがいいのでしょうか。ただ、毎日卵子が老化していると思うと正直焦ります。
皆さんのご意見を聞かせていただけますか。

昨年9月に離婚しました。現在39歳です。離婚後、以前から友人だった男性とお付き合いすることになりました。以前から知っているので、人柄等安心できますし、この人と一緒に生きていけたらと思うようになりました。

彼との子どもがほしいと思うのですが(今子どもはいません)、昨年から突然生理不順になり生理周期が22日~24日になってしまいました。生理周期が短いのは閉経の準備で、卵子が老化しているせいということです。

彼に相談すると、「○○の気持ちは良く分かるから、自分はすぐに子どもを作り...続きを読む

Aベストアンサー

私は離婚してすぐ妊娠し、半年後に入籍しました。

子供が早産だった為戸籍が元夫の戸籍に子供が入ってしまう形になりDNA鑑定や調停で子供の親権をとりました。
その点は本当に大変でしたが
離婚して半年後に入籍した事については
特に問題はないと思っております。

親、親戚などの手前と言った意見もありますがもういい大人なんですし
周りがどうとかあんまり関係ないかと思います。
言う人は何でもこじつけて言いますし…。
私は再婚が早すぎるとは言われませんでした。
ただもう子供じゃないんだからあなたの人生なんだからあなたがしたいようにしなさいと親には言われましたね。
お子さんが欲しいとの事ですしご自分達の人生ですし一年あけるとかあけないとかにあまりこだわらずでよろしいのではないですか?

Q妊娠中にタバコを吸っていた方・・・だけお答えください!

初めまして、私は妊娠はしておりませんが友人が妊娠しております。友人は妊娠前からタバコを吸っていました・・・今現在も吸っていると聞きました。
そこで、妊娠中に生まれるまでタバコを吸っていた方生まれた赤ちゃんの状態はどうでしたか?体重が少なかったとか・・・その他。
友人はストレスがたまるから・・・と吸っています。
妊娠中に吸っていた方は日に何本くらいでしたか?
色々教えてください!

Aベストアンサー

現在臨月の2人目妊婦です。1人目のときも吸っていましたし、2人目の現在も吸っています。

よくタバコが早産に繋がるといいますが、1人目のときは早産どころか予定日を1週間以上過ぎても出てこず、誘発で出産しました。体重はごく普通。現在3歳を過ぎましたが、私の病気の遺伝以外は元気元気です。2人目は、明日で37wですが順調そのものです。推定体重もごく普通といったところ。タバコの量は、1人目の時はマイルドセブンを1日1箱、2人目はマイルドセブンのスーパーライトを1日1箱です。

私が通っていた産院では、「タバコはやめろとは言わないけど本数は減らしてね」という感じでしたので、1人目のときは1日2~3箱から1箱に減らしました。そのため、1人目を産んだ産院では喫煙している妊婦さんを結構見かけました。妊娠中に限らず吸わない方がいいのは判っているんですが・・・。

やめられるならやめた方がいいとは思います。せめて本数を減らすよう心がけるとか・・・。私自身が吸っているので説得力はないと思いますが(汗)

Q子連れ同士の再婚の悩み~その1

こんにちは。
私(35)は1ヶ月前に子連れ同士で再婚しました。私には小1の息子、妻(34)には小3の娘という構成です。双方の子供も交えて約1年3ヶ月交際した上での結婚なのですが、実際に同居を始めて、正直とても幸せな気分ではなく、ストレスの募る日々です。ストレスの原因はいくつかあり、その全てを一度に書くことはとても無理なので、今回はその最大の原因について相談します。それは娘(妻の連れ子)の性格にあります。非常に我侭で自己中心的な性格でしばしば弟にも意地悪く接しているのを見るにつけ、叱り飛ばしたいのですが、妻への遠慮、また、今後の娘との関係を考えて今の所は我慢しています。(ちなみに娘は私の事は「お父さん」と呼び非常に好意的ではあります。)同様に妻も交際中には私の息子に多少なりともストレスを感じることがあったようですが、それはもう解消されたと言っています。
しかし、私は娘へのイライラは日毎に募るばかりで、正直いなくなって欲しいとさえ思ってしまいます。
こういう場合(連れ子を愛せない場合)どのように克服すべきなのでしょうか?
継子を持っている(持った)経験のある方、どのような内容でも結構なのでぜひコメントいただけたら幸いです。
尚、返答は連休明けになってしまうと思いますのでご了承下さい。

こんにちは。
私(35)は1ヶ月前に子連れ同士で再婚しました。私には小1の息子、妻(34)には小3の娘という構成です。双方の子供も交えて約1年3ヶ月交際した上での結婚なのですが、実際に同居を始めて、正直とても幸せな気分ではなく、ストレスの募る日々です。ストレスの原因はいくつかあり、その全てを一度に書くことはとても無理なので、今回はその最大の原因について相談します。それは娘(妻の連れ子)の性格にあります。非常に我侭で自己中心的な性格でしばしば弟にも意地悪く接しているのを見るにつけ、叱...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして・・。
お互いが子供を連れての再婚はとっても難しいと思います。
その前に違う家族と築いてきた家庭もそれぞれあるでしょうし。
でもそれだけに倍以上の努力や忍耐が必要だという事を忘れないで下さい。
実の子の方が可愛いというのは当たり前な事です。でも、子供だって親を選べないのです。離婚をして、また再婚をするのは親の勝手です。でも子供はそれに引っ張りまわされます。熟慮に熟慮を重ねた上での再婚という決断をされたのですから、子供の立場から考えてあげるようにして下さい。
娘さんも初めてお父さんという存在を持って、いろんな意味で戸惑いもあれば、あなたとうまくやっていきたいという気持ちも持っていると思います。
わがままな子供であれば、やっぱりお父さんとして彼女をいい方向にもっていけるように、導いてやらなければいけません。
実の子であれ、他人の子であれ、自分が選んだ家族であるならば、まだ1ヶ月との事。彼女を可愛くないと思うのは早すぎませんか?
どの親だって、一緒に生活して、子供の面倒をみたり、成長するのを見る過程で、だんだん父親としての情がわいてくるのではないでしょうか?
一緒に遊んだり、叱ったり、心配したり、なんでもなく見える事で、家族の絆って、出来てくるのだと思いますよ。そういう思い出が、子供には一生涯の宝になるのだと思います。家族は子供にとって、かけがえのない、安息の場であるべきなんですから。親だけが、子供をどんな嵐からも守ってくれるんです。
あなたにとっても、娘さんにとっても、お互いに新米の父親であり、子供なのです。自分の思い通りにいかないのは、お互い様ではありませんか?
ただあなたが感じていることは、率直に奥さんに言った方がいいと思います。基本は夫婦です、夫婦が仲良くなければ、家族は成り立ちません。
夫婦はお互いに隠し事のない、でも納得いくまで子供に対する気持ちは
話し合うべきだと思います。

他人同士が家族になるのですもの。大変なのは当たり前。うまくいくなんて至難の業ではないけれど、でもお互いが思い遣り、忍耐を持って頑張っていけばきっと大丈夫だと思います。

再婚ってゴ-ルではなく、出発なんですよね。
お子さんとあなた方ご夫婦が素敵な家族になれることを心から願っております。

はじめまして・・。
お互いが子供を連れての再婚はとっても難しいと思います。
その前に違う家族と築いてきた家庭もそれぞれあるでしょうし。
でもそれだけに倍以上の努力や忍耐が必要だという事を忘れないで下さい。
実の子の方が可愛いというのは当たり前な事です。でも、子供だって親を選べないのです。離婚をして、また再婚をするのは親の勝手です。でも子供はそれに引っ張りまわされます。熟慮に熟慮を重ねた上での再婚という決断をされたのですから、子供の立場から考えてあげるようにして下さい。
娘...続きを読む

Q子連れ再婚の時期と転居

再婚したいのですが、環境の変化がどう子供に影響してくるのか、怖くて
踏み出せません。

私は30代半ばで、小学3年♀と5年♂のバツ1です。7年前に離婚し、
それ以来は父親とは音信普通。5年前から実家で暮らしています。
去年4月から結婚を前提で交際して頂いているバツ1(子供なし)の
男性と「そろそろ結婚」という話になって来たのですが、彼には持ち家が
あり、ここから約50km離れた市でご両親との完全二世帯住宅です。
彼には「とにかく上の子が転校したくないからせめて来年3月まではここに
居たい。」ということは了承してくれたので、「先ずは学区内で4人で
アパート暮らししよう」という事になったのですが、私も8~18時の正社員
なので、今まで大家族の中で暮らしてきた子供たちが鍵っ子になることや
その後、思春期・反抗期になる頃に遠くに引越し、やっていけるのか
ということが、いくら考えても判りません。。。

子供たちは「早く父親が欲しい」と言うので、このままの「ママのお友達
兼 パパになってくれるかもしれない人」という中途半端でたまに一緒に
遊ぶだけの人という状態も早く脱したいし、もちろん私たちも再婚して
早く幸せになりたいし。。。
かと言って、彼のお母さんはご病気なので、何年も離れてこちらで
生活してしまう、というのは心配だし、彼のご両親も首を長くして
待っているし。

どなたかこのようなパターンを経験された方はいらっしゃいませんか?
良いお導きをお願いします(;;)

再婚したいのですが、環境の変化がどう子供に影響してくるのか、怖くて
踏み出せません。

私は30代半ばで、小学3年♀と5年♂のバツ1です。7年前に離婚し、
それ以来は父親とは音信普通。5年前から実家で暮らしています。
去年4月から結婚を前提で交際して頂いているバツ1(子供なし)の
男性と「そろそろ結婚」という話になって来たのですが、彼には持ち家が
あり、ここから約50km離れた市でご両親との完全二世帯住宅です。
彼には「とにかく上の子が転校したくないからせめて来年3月まではここに
居たい...続きを読む

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>「再婚してくれなくて良かった」「他人との同居は居心地悪い」では、恋もせず(子供である)私だけを見ていて、と言うのが本当のところですか?
子供は、どんな事情があるにしろ、親の離婚で傷つきます。どんなに片親が愛情を注いだつもりでも、補えない何かがあると思います。子供ですよ、あなたのお子さんが、そういうことをもし直接あなたに訴えたりしたら、「恋もせず(子供である)私だけを見ていて、と言うの?」とあなたの子供さんにいうのですか?私もnyankororonさんも、親には親の人生があると思うし、そんなことを言って親を悲しませたくないから言わないんだと思うんです。
>motuniさんもお父さんは欲しくはなかったですか?
欲しいも何も、私の父は離れて暮らしていても、一人です。母が好きな人ができて、結婚したいなら、母がそれで幸せならそうすればいいけど、あくまでも母の再婚相手であって、私は父親とはきっと思えない。

きっと、私自身とnyankororonさんが似ていて、だから、nyankororonさんへのお礼に対して、ちょっと一言言いたいと思ったのだろうし、もう一方では、quintさんのように、再婚で悩んだ自分が、quintさんを応援したいという気持ちになるのだと思います。
私もとても悩みましたよ。その当時は、子供第一に考え、子供とも何度も話しましたよ。子供が再婚を望まない気持ちがちょっとでも見えたら、再婚しないつもりでしたよ。その頃、娘は言ってました、どうしても、お父さんになってもらいたいって。子供のことを第一というのは、難しいです。単純に考えれば、子供の願いは再婚だから叶えようと思うなら再婚することでしょ?でも、まわりの意見は、「もっと慎重に」、とか、「そりゃあ、子供なんだから、遊んでくれる人、大好きな人がお父さんならいいって思うの当たり前だ、でもそれも今だけで、親に遊び相手を求めなくなったときのことを考えろ、女の子なんだから」とかいろいろでした。nyankororonさんもおっしゃっているように、父親の記憶が少ないとか、会いたくても会えないとかそういう状況にあると、うちの娘がそうだったように父親欲しい気持ちが強いのかも知れません。
今娘も少し大人になってきて、遊んでくれる父親という目で見なくなっているのでしょう。娘の本当の気持ちは分かりません。聞いても、私や主人がショックを受けるようなことは言わないでしょう。
それとも、私の取り越し苦労で、どこの家庭でもある、難しい年頃の反応なだけかもしれないし。
再婚した私が思うのは、子供さんが父親を望んでいるなら、それを叶えてやったらどうでしょうか?子供にしてみたら、どんなに望んでも、お母さんが決断してくれないことには、望みがかなわないでしょう?
大事なのはそのあとだと思います。私は、主人と娘が仲よくしてるのに安心して、油断していました。男の子は分かりませんが、女の子は思春期になると、実の父ですら、異性の意識がでてきて、嫌悪感がでてくるというじゃなですか?大事なのはその時期に、今の私のようにあわてないように、子供の気持ちだったり、家族関係を大事に思ってちょっとの努力を怠らないことだと思います。
せっかく、子供さんが賛成してくれてるんです、賛成というより、お母さんの再婚を望んでいるんです、だから、再婚にふみきるタイミングとしては、今だと思います。子供は、あっという間に大きくなっていくじゃないですか、悩むより前向きでいいと思います。
信頼しておられる方なら、なにかあっても、夫婦二人で悩んで夫婦二人で愛情を注いで、子供のためにがんばっていけると思うんです。
私の子供時代のことは、今のquintさんにはあてはまらないです。私は両親の離婚後も、父と会えてましたから。
娘がまだ小さいとき、布団の中で泣きながら行方知らずの父親に会いたいと言ったとき、とても、胸が痛かったです。あのおじちゃんにお父さんになってもらいたいと泣いて私に言ったとき、胸が痛かったです。
いろいろなリスクを覚悟して、再婚に踏み切るということが、子供の気持ちを大事にすることになることもあると思います。
ちなみに、私、再婚を後悔していません。後悔しているのは、安心しきっていろいろ油断していたことです。でも、これからそれを取り戻そうと、主人と一緒にがんばっているところです。

>「再婚してくれなくて良かった」「他人との同居は居心地悪い」では、恋もせず(子供である)私だけを見ていて、と言うのが本当のところですか?
子供は、どんな事情があるにしろ、親の離婚で傷つきます。どんなに片親が愛情を注いだつもりでも、補えない何かがあると思います。子供ですよ、あなたのお子さんが、そういうことをもし直接あなたに訴えたりしたら、「恋もせず(子供である)私だけを見ていて、と言うの?」とあなたの子供さんにいうのですか?私もnyankororonさんも、親には親の人生があると思うし...続きを読む

Q再婚で婚姻届と養子縁組を同時に提出する場合を教えてください

来月再婚予定です。
相手も再婚で私には娘がいます。
彼の姓を選び、私が彼の戸籍に入り、彼と娘は養子縁組をする予定です。
現在私たち親子が住んでいるところに彼が引っ越す形なのですが教えていただきたいことがあります。

彼の本籍地は県外です。
郵送で戸籍を取り寄せることができることがわかっているので取り寄せる予定ですがその場合戸籍謄本を取り寄せたほうが確実でしょうか?
(戸籍抄本でもいいようなのですが謄本のほうがいいと言う役所もあるようなのですが)
彼は離婚しているので、筆頭者は彼本人のはずなのですが本人がわからないといっています。

新しい本籍地は今住んでいるアパートの住所にしようと思っています。
私たち親子の本籍地はアパートのすぐ近所の実家なので、婚姻届を出すのは住んでいる区役所ですから私の戸籍謄本などは必要ないと解釈しています。

彼は隣の区に住所があり、この場合婚姻届の前に転出届を済ませたほうがいいのでしょうか?
(婚姻届提出と同時に転入届提出)

彼と娘(小学生です)の養子縁組届も同時に提出するつもりですがその場合は戸籍謄本が必要なのでしょうか?
(でも、婚姻することによって本籍地が変更されるわけですよね?)

児童扶養手当の廃止手続きなどもいっぺんに済ますつもりでいるのですが上記のことがすんなり行かなければ1日で済ますのは難しいと思っています。
(離婚時もあれこれすべての手続きが終わったのは半月後でした)
二人一緒に提出に行けるのが一番いいのですが、予定している日が彼が仕事になりそうなので私ひとりで提出になると思います。
(最初3月3日を考えましたが、土曜日で養子縁組届は受け付けてもらえるのか?と思い、平日で大安である6日を考えています)
区役所で聞けば一番だと思うのですが、なかなかいけないのです。
よろしくお願いします。

来月再婚予定です。
相手も再婚で私には娘がいます。
彼の姓を選び、私が彼の戸籍に入り、彼と娘は養子縁組をする予定です。
現在私たち親子が住んでいるところに彼が引っ越す形なのですが教えていただきたいことがあります。

彼の本籍地は県外です。
郵送で戸籍を取り寄せることができることがわかっているので取り寄せる予定ですがその場合戸籍謄本を取り寄せたほうが確実でしょうか?
(戸籍抄本でもいいようなのですが謄本のほうがいいと言う役所もあるようなのですが)
彼は離婚しているので、筆頭...続きを読む

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私も子連れ再婚し、新しい家に引っ越しました。覚えてる流れですが…。

1.夫、新住所に転入届。
2.婚姻届を提出(この時新しい本籍を定める)
3.養子縁組届を提出。妻の名前・本籍は婚姻後のもので記載。

こんな感じになるのではないでしょうか。
戸籍謄本だったか抄本だったかはよく覚えてません…(ゴメンナサイ)。

あと、児童扶養手当の喪失手続きには、新しくなった子供の戸籍が必要ですが、手続きだけはその日に出来ました。後日戸籍を送付すると言う形です。

またご主人名義で児童手当の申請をする場合で、彼の今年の1月1日の住所が他の市などであった場合は所得証明が必要になるはずです。

私の場合は夫婦二人で行ったのでスムーズでしたが(ここまで全て1日でやりました)、もしかしたら書類によっては本人じゃないとダメ…というのもあるかもしれないので、やはり役所に聞かれるのが一番だと思いますよ。
わざわざ足を運ばなくても、電話で聞けばいいですし。
他にもやらなければいけないこと(免許の書き換え、銀行やカードの名義変更など)はたくさんありますので、紙に必要な書類や手続き場所などを書き出しておくといいですよ。

離婚の時も戸籍の移動の手続きだけ少々時間はかかりましたが、離婚して2週間後には母子家庭枠で保育園に入ったのです(笑)。事前にきちんと調べて用意しておくと早いと思います。

最後に…ご結婚おめでとうございます♪幸せな家庭を築いてくださいね(*^^*)

私も子連れ再婚し、新しい家に引っ越しました。覚えてる流れですが…。

1.夫、新住所に転入届。
2.婚姻届を提出(この時新しい本籍を定める)
3.養子縁組届を提出。妻の名前・本籍は婚姻後のもので記載。

こんな感じになるのではないでしょうか。
戸籍謄本だったか抄本だったかはよく覚えてません…(ゴメンナサイ)。

あと、児童扶養手当の喪失手続きには、新しくなった子供の戸籍が必要ですが、手続きだけはその日に出来ました。後日戸籍を送付すると言う形です。

またご主人名義で児童手当...続きを読む

Q離婚して再婚した人、今幸せですか?

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってくれる彼にわたし自身が優しくなれるのを感じます。
以前はときめきと若さで突っ走った結婚。今は安心が先に立ちます。
彼自身はおそらく10年前なら私の好みとは真反対の人です。

先日彼に結婚して欲しいと言われました。
嬉しかった半面、一度失敗していますし、何より彼が5つも年下で私はバツイチ、さらに超高学歴でご両親に大変大事にされていることを知っています。前回のように義両親に反対されるのではないかと不安で、彼の前で泣いてしまいました。

結婚の意味すら見失っています。
また失敗するんじゃないか、こんな私が幸せになれるのかなと、時々夜中に目が覚めては涙が出ることがあります。

離婚後、再婚して幸せになれた方。どんな話でも良いので聞かせて下さい。

よろしくお願いいたします。

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってく...続きを読む

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幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

見た目は真面目そうで奥手そうで穏やかそうで暴力などとは無縁のように見えましたが
結婚して数年で化けの皮がはがれ、思い通りにならないとすぐに大声を出して暴力を振るう。
私にはケチな生活をさせておきながら、自分は風俗に大金をつぎこんでいたことが発覚。

ちなみに私の場合、一度目は恋愛結婚だったので自分に見る目がないと反省した上で
周りの人たちが私に合うだろうと勧めてくれた人との再婚でした。
未婚の夫は私に一目惚れで猛アタックでしたが。私が子連れ再婚であるにもかかわらず。

あと、前の離婚から再婚までの期間が短いとどうしても
前の夫ならこうだったのに、前の夫のほうがよかった…と比べる気持ちが出てうまくいきません。
好みのタイプと真反対ならなおさらです。

質問者さんも自立を考えたほうがいいと思いますよ。
再婚した年下夫は私のことをろくに社会に出て稼ぐこともできないくせに、と年上の私を馬鹿にします。
(派遣で数年働いていたし学歴も夫よりかなり上ですけどね)

あと前の夫が年上だったらなおさら感じると思いますが
年下はほんと頼りになりません。
つきあっている時は錯覚を起こすかも知れませんが
結婚してから、いざという時まるで頼りになりません。
つきあっている時のは口先だけです。
精神年齢が低すぎるのです。頼れると思ったら大間違いです。
年上を慕ってくる男性なんて所詮甘ったれですよ。
マザコンの可能性も否定できません。

ただのさびしさまぎらしの恋人としておつきあいするにとどめたほうがよいと思います。
そもそも超高学歴で大事に育ててきた息子の親がその結婚を承諾するとはとても思えませんし。
ブランド校出身の未婚のお嬢様とのご縁談を望んでいらっしゃるはずです。

私がアドバイスしたいのは
安易な再婚よりも男に頼らず生計を立てていけるように
今のうちに足元をかためておくほうがいいということです。

私はこんな年下男に偉そうにされて我慢して暮らすぐらいなら、
あの時再婚せずに仕事に生きる道を選ぶべきだったと激しく後悔しているからです。

結局、結婚運のない女は誰と結婚するかはあまり関係ない気がします。
誰と結婚してもうまくいかないんだろうと悟っています。

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

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