乾燥肌、冬の肌トラブルに本気の対策 >>

度々こちらでお世話になってます。

私は27歳(女子)
彼は32歳(もちろん男子)
付き合って2年半です。


結婚準備の事で前回の流れ
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3191825.html

私の進め方にも問題があった事に納得し、
やっぱり親へのあいさつからだっ!と思い直しました。

だけど、5月中旬くらいに
私『まずは親へのあいさつを済ませたいよねー。○○君のお母さんにも紹介してほしいなー。』

彼『まっ、そのうちに』

とかわされてしまい
7月この間話をした時の続きは、

私『(色々話し。。。)じゃあ親へのあいさつは早い目にしてほしいな。親の意見も聞きたいし。』
彼『そんなん来年の始めで良いんとちゃうの?』
私『遅すぎるー(泣) 式を決めてから、親へ言うのはトラブルの元やし、失礼でしょ。』
彼『オレところは何にも言わんで。』
私『そんなん分からんやん。口には出しはらんくても、内心は勝手に決めた事を心良く思わないかもしれんやん』
彼『心の中でやったら良いやん(笑)』
私『嫌われたくない!!』
彼『(笑)そんなん大丈夫やて。それに結婚したとしても会うのは年間3回ぐらいやで(笑)そんなに気を使わなくてもいいやん』
私『じゃあ○○君の所は事情もあるやろうしもういい。
だけど私とこの両親はきっとあいさつはまだかなーって待ってるよ』
彼『来年で良いやろー(困)』
私『泣。。。』

彼の家庭は、お母さん・寝たきりのおばあちゃん・お兄さんの4人家族で
会話があるのはおばあちゃんだけみたいです。(ボケ防止の為)
お母さんとはあまり会話がなく、彼女がいる事も彼からは言っないようです。彼の家にあいさつしにいくのは、遅くなっても仕方ないかなーとは思っています。

私の考えでは、私の両親にあいさつに来てくれる→父母、大喜び→父母、○○君のお母さんの所へもあいさつにいかないとって急かしてくれる→彼のお母さんへの挨拶実現!!

なんて具合にいきたいのですが、何だかひともめあってから結婚のことも彼と話にくくなってしまうし、彼はその他の話には普通だしどう攻めていって良いものか悩んでます。。。

私が早く親にあいさつしてほしい理由は、
1.結婚式や結納についてはやく決定したい
2 結婚式の準備はゆっくり、どうせ大金をはらうのなら自分の納得するものにしたい
3.お金に余裕がないので、式場を大体決めておき後いくら貯金したらいい  のかを明確にしたい
4.5月中に入籍予定、一緒に住み始めるから早くはないんじゃないの?
5.親への安心感
6.これで逃げられないぞ!と言う私の安心感(笑)

上記のような理由を言えば彼は納得してくれるのでしょうか?
それとも彼が自主的に動いてくれるのを私は待った方が良いのでしょうか?私は5月に入籍出来れば、式はいつでも良いんです(期限がないと彼が動いてくれないだろうと思い11月22日(良い夫婦の日にしてみました))

あともう一つ、彼は今現在あまりお金がありません。私は今から二人で貯金していけば良いからあまり気にしてませんが、彼はすごく気にしているようです。

待つか、攻めるか。。。

皆様のご意見お待ちしております。
長々と、まとまらない文章ですみません。
よろしくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

どっちもどっちかなぁと思います。



あなたとあなたの家族は早い目に段取り、準備をし
家族揃って結婚や挙式のことを決めていきたい家庭なのでしょう。
彼の一家は別に挨拶などはゆっくりでもOK。
式の準備なども本人が決めて事後報告でも問題ない家庭なんでしょう。

言葉は古いが、嫁ぐ側とお嫁さんを貰う側でも意識の差はあると思います。
どちらが正しいとか間違ってるとかはないと思います。

文章を拝見すると、たしかに彼はのんびり屋さんですが、
あなたも実は「彼が準備を始めてくれない」ことより
「自分が思っている通りに彼が進めてくれない。」
ことに怒っていませんか?

>私の考えでは、私の両親にあいさつに来てくれる→父母、大喜び→父母、○○君のお母さんの所へもあいさつにいかないとって急かしてくれる→彼のお母さんへの挨拶実現!!

この文章がいい例だと思います。
別に彼は結婚や挨拶に行くのを嫌がってるわけでもない。
ただ「別に今じゃなくてもいいんじゃない?」という考えなだけ。
一方あなたは勝手に自分で結婚までの道のりやストーリーを考え、
その通りにならないことに対して怒っている。
別にあなたの思っている順序じゃなくても結婚準備はできるし、
あなたの思っている順序って所詮自分の理想や都合しか考えてなくて
彼の考えや彼の家族の事情なんてさっぱり考慮してませんもんね。
お互いを思いやれない、お互いの価値観を理解しようとしない点で似たり寄ったりですよ。

あなたの思っているやり方以外にもやり方はあるのです。
自分の思い描いている通りにならないからといって怒らないように。
結婚準備の段階で、自分の思い通りにならないとヒステリーを起こされて
結婚をやめる男性いますよ。こんな女とは一緒に暮らせないって。
お互い思いやらないと結婚生活は成り立たないのに、
準備の段階でこれだけお互いを思いやれないと後々大変ですよ。

自分の思い通りにならないからといって怒らない!
自分の思い描いているストーリー以外にもやり方はある!
もう少しお互いの家庭の事情を考慮しあいながら話を進めないとやっていけないですよ。

諦めるとか待つとかという問題じゃない。
お互い思いやればすぐに解決できます。

どうぞステキな式&結婚生活をおくってください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>自分の思い通りにならないからといって怒らない!
>自分の思い描いているストーリー以外にもやり方はある!
ほんと、そうですね、、、(泣)子供でした。。。

言い訳さしてもらうなら、私には姉が居て、姉の段取りを見てたので、
『結婚への順序はこれっ!!』ってのが意識にあったと思います。
よく言われる一般常識?に囚われすぎて、大切な二人の気持ちが後回しになっていたと思います。

反省します。。。

今後は彼と話し合い、ぶつかることもあるかと思いますが気持ちを伝えた上で、
>自分の思い通りにならないからといって怒らない!
>自分の思い描いているストーリー以外にもやり方はある!
この言葉を思い出して幸せになりたいと思います。

ご指導ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/27 14:01

前回も回答したような気がしますが・・・


そのときは彼はのんびりやさんなんだなあという感想を持った気がします。
今回も確かにのんびりやさんなのでしょうが・・・質問者さんがつっぱしり気味のような・・・
なんだかんだいって5番目の安心したいというのが本音なんだろうなあというのが感想ですがいかがですか?
さっさと私が思い描くように動いてよって感じなのでしょうが・・・男としては養わなきゃいけないかもしれないし(共働きでもいつ何があるかわからないし)子供ができたら~~など、女性のように夢いっぱいではないようですよ。
ですが、うちもぎりぎりっていえばぎりぎりなんでしょうけど、ちゃんと夫のほうから行くから予定きいといてと切り出しましたよ。普段人見知りだし、面倒くさがりやだし、優柔不断ですが・・・腹をくくったのでしょうか・・・うちの夫の当時の心境はなぞですが。
挨拶いかないわけではなさそうですし、ちょっと待ってみたらどうですか?質問者さんに「どうどうどう~~」と言いたいのですが・・・

まあ気持ちは同じ女性だし、よくわかるんですけどね。私は諸事情でぱっぱと籍を入れてしまい、入念に準備する友人がとても羨ましいので準備をがんばりたい気持ちもわかるんですけどね。

まわりが結婚ラッシュかなにかで焦っているのでしょうか?焦りすぎて彼の気持ちを見失わないようにしてくださいね。
応援してます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

いつもありがとうございます。

回答者さまの言う通り。。。そうねんですよねー。
私がつっぱしりすぎてるだけですよね。
私自身、せっかちな人間なんです。それに加えて周囲の人間もせっかち。
『突っ走れー!!』的な要素が大変多いです(笑)

>質問者さんに「どうどうどう~~」と言いたいのですが・・・
言って下さい!!頭で分かっているのに、、、突っ走ってしまうんですよね。。。(困)

>5番目の安心したいというのが本音なんだろうなあというのが感想ですがいかがですか?
安心感の上に1~4番の理由がある感じですね。人生何が起こるか分からない、人は変わる生き物だと思ってますから。。。今回の場合、悲観的になりすぎたようです(反省)

率直なご意見ありがとうございました。
「どうどうどう~~」を胸に待ってみたいと思います☆

お礼日時:2007/07/27 13:01

 彼はお金が今あまりないとの事。

これが行きたがらない原因だと思います。

 結婚の話を具体的に親へする時に、準備が全然整ってない段階で男性が挨拶に行くのはかなり勇気がいると思います。当然あなたのご両親から結婚に向けての今後の事は聞かれるでしょうし、具体的な準備を始めてないことがわかれば、あなたのご両親は心配するだけに終わってしまうでしょう。そこで2人で頑張りますという事で終わればいいですが・・

 今は挨拶より先に、貯金等2人で頑張ってやって、ある程度の先が見えてきたら挨拶のがいいんじゃないですか?まだ具体的に式をどこでやりたいとかもないでしょうし、ある程度スレ主さんだけでも場所等の目安を決めておいて、これからいくら必要なのかとかきちんと把握した方がいいと思います。それで2人で結婚に向けての資金作りをきちんと話し合った方がいいと思います。

 当然ですが、結婚は式だけじゃなくてその後の生活環境などのお金も必要ですし、相当お金かかりますよ。私の場合ですが、結婚式で250万、新居借り(敷金など)で40万弱、家電・家具等の準備で60万弱位はかかりました。その他細々した物もたくさんかかってますから、手元に400万位は現金がないと大変だと思いますよ。式などでスッカラカンになってもダメなのでその他に何かあった時の為100万近くは貯金してあるとベストですが・・・。

 まあ私の場合はお互い実家暮らしだったので、家電等が家から持ち出し出来ず、全て新しい物を揃えたのでお金がかかってしまったんですがね・・。元々あるものでまかなえる部分もあると思いますし、上記は私の場合の参考値でしかありませんが、とりあえずは親を頼らないでやっていけるようなプランを親に説明できないと、親も安心して結婚させられないですよね。私はもちろん全部2人でお金は出しましたよ。ちなみに結婚を2人で意識し出してから、私は彼に200万近くは貯金させましたよ。私は元々貯金していたんですが、彼は全然で・・。

 やはりある程度、目処が立ってきた時の方が彼も自信を持って挨拶にいけるでしょうから、今後の生活設計などを2人で考えて、その辺を先に話し合ってはいかがでしょうか?

 
    • good
    • 1
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

やっぱりお金ですよね。
それならそれで、安心しました。
もしや私との結婚が嫌なのか?!
と疑心暗鬼でしたから。。。
私が問題じゃなく、お金が問題なら2人で、乗り越えていけそうです。

2人で貯金を頑張っていきつつ、今後の生活設計などを話し合いながら
一生に一度の婚約期間を楽しんでいきたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/26 10:35

彼は、相当なめんどくさがり屋なんですかね・・・?


5月に入籍なら、今挨拶に行っても全然早くないと思いますが…。
式を11月としたから、1年以上あるし…という事なんでしょうか?
どのみち、両家にあいさつや、式場選びはしなければいけない事なんだから、今やっても、来年やっても、やることに変わりはないのに…。
彼女に泣かれても後回しにしたいとは…なんだか情けない…。
彼女が安心できるなら、挨拶くらい行ってやるさ!という男気はないのか…。
面倒なことは、早めに済ませておけば、後々余裕も出来るだろうに…。

質問者様は、不安なんですかね?色々なことが…
結婚すると決めたからには、この人と結婚できると安心したいんですかね?
質問者様が、早めに挨拶や式場選びをしたい理由は彼に訴えたのですから、逆にどうして挨拶に行くのが早いと思うのか聞いてみたらどうですか?
ただ単に、早いと根拠もなく思ったのならば、説得のしようもありそうですが、何か別の理由があるのならば、質問者様も彼のことを考えてあげる必要がありますよね。

式場や、費用の関係だけの心配が主だったら、彼が煮え切らないのでしたら、質問者様だけで取りあえず、式場見学に行かれてみたらいかがですか?
私は、以前結婚式場で勤務しておりましたが、女性だけで式場見学にいらっしゃる方は沢山いらっしゃいましたよ。
めぼしい式場を廻り、見積もりを出してもらったらいかがですか?
式場見学に行かなくても、電話で請求しても送ってもらえると思いますよ。
ただ、式場が出す最初の見積もりは、大抵最低限のものしか入っていないと思います。見積もりより、高くなる事は頭に入れておいて下さいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>彼女に泣かれても後回しにしたいとは…なんだか情けない…。
彼女が安心できるなら、挨拶くらい行ってやるさ!という男気はないのか…。
面倒なことは、早めに済ませておけば、後々余裕も出来るだろうに…。

↑そうなんです!!もう私の心の中の叫びと一緒です!!(笑)

しかし、そんな彼を選んだのも自分です。
今回は待ちの姿勢で臨みたいと思います。。。

2人でしか出来ない事、1人でも出来る事。
今は1人でも出来る事に集中して、彼のやる気が起きるのを待ちたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/26 11:26

14219791さんがあせりすぎかなって思います。


結婚の挨拶となると、相当な覚悟や意思が必要だと思います。
彼氏さんとしては気持ちの整理や、お金のことなどきちんとさせてから親に挨拶に行きたいのではないでしょうか?
貯金がないことを気にしているみたいですし・・・。
彼氏さんが自主的に動いてくれるの待ったらどうでしょう。
彼氏さんが考えてるときに、彼女さんの意見を押してけられたりごちゃごちゃ言われたら反発したり嫌になっちゃったりするかもしれませんよ。
彼氏さんを信じてそっとしておいたらどうでしょう!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですね。彼を信じる。。。
私にはこれが足りなかったです。。。
彼に対して、申し訳無い事したなと、反省しました。
夫となる人間を信じれなくて、結婚なんて出来ないですよね。
私の選んだ人を信じて2人で幸せになれるよう努力していきたいと思います。
もっと謙虚にならないとっ!!って素直に思えました。

ほんとにありがとうございました。

お礼日時:2007/07/27 14:07

こんにちは♪


今年9月に入籍、12月に挙式・披露宴をするものです。

以前のご相談も、今回も見させていただきましたが、
彼女さんがちょっと焦りすぎかなぁって思っちゃいました。
ご結婚は、来年ですよね?
私的には、早いような気がします。
彼氏さんの言われる、来年でもいいんじゃないかなと思いました。
まずはお二人で貯金をされてからの方がいいと思います。
それまでに、彼氏さんが決心というか腹を決めるのでは?
待ってあげてもいいと思いますよ。

やはり、ご両親への挨拶というのは、彼氏さんにとっては気軽に行えるものではありません。
きちんとした挨拶をしなくてはいけませんし、今の状態ではまだまだ両親への挨拶なんてという段階のような気がします。
なので、もう少し時間をあげてもいいんじゃないかなぁって思いました。焦りは禁物ですよ。
しなくてもいい喧嘩も、してしまうと思いますし。

あまり攻め立てたりしては、彼氏さんがかわいそうですよ。
がんばってくださいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ほんとにそうですね。
私の子供っぽさに彼が攻められてて、自分でもかわいそうだなっと思いました。
彼には悪い事したなーって反省しました。
未来の旦那さんなんで、もっと大事にしないといけないですね。

素直な気持ちを取り戻す事が出来ました。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/27 14:11

大阪府か関西の方ですね(^_-)-☆



両親への挨拶を嫌うのは「あんたら <`~´>結婚ってゆーても、銭ないとな~んもでけへんのん違うん!?そのへんどない思おとんの!?」という話になるのがいやなだけではないでしょうか?

>彼はすごく気にしているようです。
↑これで、そんな気がしたんです。
貯金をしっかりしてしっかり計画が立てられてからの方が、、彼もプライドとかメンツとか気にしていると思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼の気持ちが何となく分かり、安心しました。

1番近くに居てる大事な人の事が、実は一番分かってなかったんですね。。。反省しました。

結婚生活というのは今回のような事の繰り返しかもしれませんね。
ケンカしても冷静に相手の事を理解しようと努力する事が大事なんですね。
まだまだ子供の私が浮き彫りにされて恥ずかしいっ!!

彼の代弁ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/27 14:45

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q彼が一向に挨拶にこない

付き合って四年半の彼がいます。去年から私は結婚願望を伝えており、彼も今年にはしたいね。と言っていましたが、それから一年たち、、その一年ももう終わりかけています。私は彼に待つのは今年いっぱいにしたい。と今年の一月に伝えてありました。しかし、彼から一向に結婚の話しが全くないので、いつ挨拶にこれるかきくと、結局時間がないと言われなにも先が進みません、、。
こんなので今年中に結婚できるわけないですよね?
なんか毎年悲しくて、辛いです。。
彼も結婚願望はあるそうですが、、。仕事が忙しいのはわかりますが、挨拶の時間ってすこしでも作れないものなのでしょうか、、。

どうしたら、彼が挨拶にきてくれるでしょうか。。

乱文で申し訳ありませんが相談
よろしくお願いします(:_;)

Aベストアンサー

こんにちは、私は25歳の女です。
彼氏との結婚に向けた気持ちの違いって、足並み揃えるのが本当に難しいですよね(>_<)

きっと、普段は仲良く付き合ってらっしゃるんでしょう。
それなのに、結婚だけは進まない…何で?私に何か問題あるの?って、不安でモヤモヤしてきますよね。

私も、そうでした。
私も6年半付き合っている同い年の彼氏がいまして、就職した頃から「あと2年後」って言われました。
でも、半年経っても1年経っても、「あと2年後」。
時間は進んでるのに。。と思ってました。

交際が長いことを知っている両親からは「いつ結婚するの?」と聞かれるし、友達からも「ズルズルしない方がいいよ」と言われるし…
確かに彼氏は、ズルズルしてる感があるし…イライラもピークでした。

こう書くとお互いの気持ちがズレているように思われると思います。
私自身、彼氏は大切にしてくれるけど、本当に私と結婚したいのか?と自信もなくなって、寂しく思ってました。

今思うと、このすれ違いが1つの課題だったんです。
まず、お互いの結婚へ向けた足並みがズレているんですよね。

そんな冷静に考えた訳ではありませんが、私達なりに沢山喧嘩して泣いて別れも考えて…
でもお互い結婚したい!と何度も向き合って話し合った結果、2人で同じ方向を向けるようになった気がします。

話し合って分かったことですが、彼氏にとって結婚は、正直まだまだ自信もないことでした。
あと2年後と言ったけど、仕事はなかなか慣れないしストレスも多い仕事だし、最初の1年間は働くことで精一杯。
残りの1年間は、少しずつ慣れてきて2年経った今、やっと見通しも少しずつ立ってきた…という具合でした。

だから、2年後と言った今から、やっと少しずつ結婚を考えられてきた状況だということです。

私と彼氏の仕事、生活環境、確かに全然違います。
私は普通の会社員で実家暮らしですが、彼氏は警察官、寮暮らしで常に規則や集団の中で暮らしています。

私にとっての社会人2年と、彼氏にとっての社会人2年は全く違うもので、更に結婚に対する重さも全く違いました。

彼氏は、とにかく仕事が一人前に出来なきゃいけない。結婚したら、自分だけのことじゃなく家族も気遣わなきゃいけない。今の自分には、自信がない。
ということでした。

私にとっては、周りの友達も結婚してきている。親からのプレッシャーもある。友達は可愛い赤ちゃんがいる。彼氏と一緒に暮らしたい。
そんな気持ちから、結婚したいな!と迫っていました。

こう考えると、男と女というだけでも、結婚に対してかなり重みがどうしても違うんだなぁ…と思います。

でも、その思いをお互い良い悪いでなく、相手の思いを汲み取らないと、やっぱり分からない…で終わってしまう気がします。

彼氏は、私の周りの友達がトントン拍子で結婚していくのを知っていましたし、適齢期で交際も長くて、モヤモヤするのは仕方ない。だから文句を言われても怒るつもりはないと言ってくれていました。

私は私で、彼氏の仕事や生活、ストレスを聞いて、今踏み切れないことも理解できました。

お互い本音を話して、わかり合った感じで、落ち着くところに落ち着いた感じはありました。

ただ…!
そこで落ち着いたからと言って、何も行動に移さないとまたズルズルしかねません。。

そこで初めて私は、彼氏に私の両親へ結婚したいと改めて挨拶に来てもらいました。
待たせている理由、私と結婚したいこと、今後のこと、きちんと話してくれました。

そしてそのお陰で結婚へ一歩進み、新居探しや結婚式、今から少しずつ調べています。

質問者様が悩んでいらっしゃるのは、ここの段階ですよね?

ただ、質問文を拝見しただけで申し訳ありませんが…
お互いの気持ちを理解すること、認め合うこと、その思いを踏まえた上で2人で今後どうしていくのかということ、それがまず先なのかな?という印象がありました。

思いをしっかりお互い理解し合わないと、気持ちにすれ違いがあるように感じて…
それで別れを選んでしまうこともあると思います。

物事を進めると、きっとその時は安心します。
とにかく急いで彼氏を親に会わせて、結婚する雰囲気に進めれば、きっとその場は幸せです。

でも、2人で作っていく新しい家庭だからこそ、結婚までの過程だって2人で作っていく必要があるとは思うんです。

普通とか、周りはとかでなく、2人は?というところじゃないかなぁ…と思います。

質問者様の彼氏さんは、どうして挨拶に来ることをはぐらかそうとするのでしょう?
何か理由があるのか?そこから、2人で向き合った方がいいと思います。

そこで向き合って、別れたら…と不安があるのもわかります(>_<)
でも、自分を幸せにできるのは、結局は自分です!

今向き合って別れるなら、結婚してもーっと喧嘩も増え、向き合って話し合わなきゃいけなくなったとき、絶対に上手くいかないと思うんです(>_<)

それが出来る相手かどうか見る意味も含めて、私は喧嘩もしますし、話し合いも沢山します。

ただ待つだけなんて、もったいないですよ!

待つ間にも、こちらから相手を結婚相手として判断することは出来ます。

そして結果別れるのなら、自分が「この人とは無理だった。」と納得したいじゃないですか。

待つだけ待って、ズルズルされて、結局別れちゃった、というのは自分にとって1番もったいないと思います(>_<)

ですから、相手の方と向き合って話し合いも沢山してみてください。
喧嘩もすると思います。傷付くことも、悲しいことも沢山あると思います。

でも結婚相手なら、そんなことで挫けていられません。

何とかお互い同じ方向を向いて、歩み寄っていけば、きっと同じ目標地点も見つかります(*^^*)

大丈夫です、まだまだこれからなんですから。
お互い、一歩ずつ進んでいきましょう!

影ながら、応援しています。

こんにちは、私は25歳の女です。
彼氏との結婚に向けた気持ちの違いって、足並み揃えるのが本当に難しいですよね(>_<)

きっと、普段は仲良く付き合ってらっしゃるんでしょう。
それなのに、結婚だけは進まない…何で?私に何か問題あるの?って、不安でモヤモヤしてきますよね。

私も、そうでした。
私も6年半付き合っている同い年の彼氏がいまして、就職した頃から「あと2年後」って言われました。
でも、半年経っても1年経っても、「あと2年後」。
時間は進んでるのに。。と思ってました。

交際が長いことを知...続きを読む

Q親に挨拶をしないのはカップルとして非常識ですか?私は遊ばれていますか?

私22歳、彼30歳です
付き合って2年半ほど経ちます
世のカップルにお聞きしたいのですが、結婚を意識していない相手であっても、付き合っていれば挨拶にいくのが常識ですか?
今までお付き合いした人も、お互い挨拶をするということがありませんでした
彼に挨拶してほしいと思うことも、自分が挨拶したいと思うことも特にありませんでした
恥ずかしくて、彼氏がいるということを親には隠すことが多かったです

最近、デートで帰宅が遅くなり親に心配をかけてしまいました 親には心配させてしまったことは謝りました
ところで、そのことを「付き合って2年半も経つのに、30歳にもなって親に挨拶に来ないなんて非常識な男だ。とても普通のカップルとは思えない。遊ばれていないか?彼の親は当然あなたの存在を知らないのでは?」と知人数人に心配されています
まだ22歳ということもあり、特に誰かと結婚する意識は今はありません
もっと言えば今の彼ともどうなるかはわかりません
結婚に向けて相手の親に挨拶に行くことはごく普通のことだと思うのですが・・・
逆に中高大生の時も、自分の恋人を親に紹介する、されるをしている人も周りに居たので、それをおかしいと言うつもりはありません

ちなみに親には「挨拶に来たいとか言わないの?」とそれとなく言われたことはありますし
彼と旅行に行く予定だと話したときは「旅行に連れてくなら挨拶くらい来てもいいのに」と言われたことはあります(旅行はキャンセルになりました)
ですがなんとなく過ごしてきました
彼に「挨拶に行こうか」と言われたことはありません
彼は非常識な男ですか?私は遊びの存在の可能性が高いですか?
私は変わっていますか?
知人の言葉に、自分たちのことが正直不安に思えてきます
今すぐにでもお互い挨拶をするべきでしょうか?
身近で他のカップルの事情を聞ける機会がないので、教えてください

私22歳、彼30歳です
付き合って2年半ほど経ちます
世のカップルにお聞きしたいのですが、結婚を意識していない相手であっても、付き合っていれば挨拶にいくのが常識ですか?
今までお付き合いした人も、お互い挨拶をするということがありませんでした
彼に挨拶してほしいと思うことも、自分が挨拶したいと思うことも特にありませんでした
恥ずかしくて、彼氏がいるということを親には隠すことが多かったです

最近、デートで帰宅が遅くなり親に心配をかけてしまいました 親には心配させてしまったことは謝...続きを読む

Aベストアンサー

彼氏彼女の親に挨拶をする=近い将来に結婚する意思がある と判断するのが世間一般の常識です。

まだ本人達にそのつもりがないなら、挨拶をしなくても失礼にはなりません。結婚をするつもりになった時には挨拶をしておかないといけませんが。

ただ周りは「どういう付き合いをしているのか」「男性側は適齢期なのに何を考えているのか」と気を揉むことになるでしょうね。と言うか実際に言われているようですね。

心配させたくないのであれば、「まだ結婚とか考えていないけど、彼の事が好きで付き合っている」等の説明をしてあげるのがいいでしょう。

Q結婚前提の報告に行こうと思ったら私の母親に怒られてしまいました…

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性格はというと、最初は反応は薄いしたまに変ったところがあるので「ん?」て感じなんですけど、交流すればするほどいい所が出てくるタイプなんです。だからまだうちの親は「ん?」て感じで好印象でもなく悪印象でもなく…といった感じです。

結婚の話が彼と彼の両親の間で出てるらしく彼がお母様に「そろそろ彼女の両親のところへ結婚を前提に…て挨拶に行った方がいいんじゃない」と言われたそうです。
彼もそう思ってたらしく近々行こうかって話になりました。

ここで問題が起きちゃったんです…。
私と彼の中では「結婚させて下さい」の報告に対して「結婚を視野に入れてお付き合いさせて頂いております」の報告の方はラフなものだと思っていたのです。確かにすごく緊張もするし勇気もいるんですが結婚の報告ほど大事ではないだろうと…。

そこで母親と二人で食事中に「実はね彼が最近結婚について考えてきたみたいで…」と言ったんです。そしたら母は「そうなんだ。あっちの親は何て言ってるの?」と言われ「あっちの親は早く結婚しなさいって言ってるけど」と言うとそれで会話が終わってしまいました。私としてはもっと色々話したかったんですが母もテレビを見て興味なしと言った感じだったので話せませんでした。

そして昨日メールで「彼が結婚前提のお付き合いをさせて頂いてますって挨拶にきたいらしいけど、いい?」と送ると電話がかかってきて大激怒されました。
「考えが軽すぎる。大体あんたがお父さんにちゃんと言ってから彼は来るべき。あと彼も来る時はその旨を直接お父さんに言ってから行くべきだし自分の親にも一言言ってから来るべき。電話で言って急に来るなんてあり得ない!そしてその報告にくるなら、もう将来結婚するって事なんだから何年後くらいとか、この目標に達したらとか決意を表明してもらわないとこっちも気持ちが整わない!」と言われ、私が「私が相談した時興味もってくれなかったし、その時にお父さんに話しただろうからそれでいいと思ってた。今日は私が勧めた事だから彼は悪くないから彼は悪く言わないでね。お父さんにはちゃんと言うから」と言いました。

そしたら母親も泣きだして「本当は私もお父さんも寂しいんだよ。だけどあなたももう嫁ぐ時がきてるの。誰も反対なんてしないんだから。だけどちゃんと筋道立ててお父さんもお母さんもみんなも納得できて幸せな気分で送りだせるように、もっと慎重に1つ1つ考えなさい」と言われ電話は終わりました。

その後彼とかなり落ち込んで話合いました。
確かに考え方が甘かったし軽かったんですよね。母親の意見に間違いはないと思います。一生懸命考えたつもりでもどこかでまだ軽かったんだと思います。

今朝母親が「お父さんに話したらお盆明けてから連れてきなさい」と言いました。

彼は今全てに悩んでいます。自分がしてしまった事にもまだ結婚について決意というものが固まっていないのに挨拶に言ってどう気持ちを伝えようという事にも。私と結婚するのは決めてるそうですが、自分にまだ自信もないし決意というものが出来ていないそうなんです。結婚を視野に入れてるという報告をしてから徐々に決意がわくのかな、とも二人で話しています。彼的には「いつも結婚したいと思ってるしいつも一緒にいたいと思ってる。これ以上に決意する時はいつ来るのかな」と思っているそうです。
だけど結婚をするつもりではあるし彼の気持ちも充分私は理解しているのでこの事についてご指摘は避けて頂けたらありがたいです。。。

あと質問なんですが、
いく時はやはりスーツがいいのでしょうか?手土産はお酒などでいいのでしょうか?

何もかも不安で自信がなくなってきたのでアドバイスお願いします。

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む

Q両親への挨拶がなかなか実現しない

20代後半女性です。
3ヶ月前に、2年程お付き合いしている6歳年上の男性と結婚をしようという話になりました。式は来年4月あたりに挙げたいね、ということもお互いに確認しています。しかし、それから先に進みません。
私の両親は彼の存在を(結婚の話も含めて)承知しています。彼のご両親は地方在住で、彼の帰省の機会が少ないということもあり、私の存在は知らないようです。彼は近いうちに私の両親に挨拶をしたいと言ってくれましたが、私はまず彼のご両親にも彼から報告を済ませてからにしてほしいと頼みました。
それから3ヶ月が経ちますが、いまだに彼はご両親に報告をせず、私の両親は「ずいぶん経つけど、一体いつ来るの?」とやや不審に思っている様子です。
6月7月とお互い仕事が非常に忙しくなるので、5月を逃すと8月まで動けないということもわかっているはずなのですが、最近では「いつそちらのご両親に報告をするの?」と聞くと「わかってるから先回りしないでほしい」と困った顔をされ、楽しみな予定(結婚)の話をしているはずなのに、何となく重苦しい雰囲気になってしまいます。
急かさずにのんびりと構えたほうがいいとわかっているのですが、このような状態が続くので、何かご両親に報告できない理由があるんだろうか、そもそも結婚すること自体に疑問があるのではないだろうか、と、どんどん不安になってきてけんかになってしまいます。普段はとてもしっかりした人ですし、きちんとした決意もなく結婚という言葉を口にする人とも思えないのですが・・。
彼のほうが年上ですし、プライドも高い人なので、できれば彼主体で結婚の話を進めるという形にしたいのですが、なかなかうまくいきません。
私が焦ってせかしすぎなのでしょうか?
どのように接したらよいのでしょうか?
ご意見、アドバイスお願い致します。

20代後半女性です。
3ヶ月前に、2年程お付き合いしている6歳年上の男性と結婚をしようという話になりました。式は来年4月あたりに挙げたいね、ということもお互いに確認しています。しかし、それから先に進みません。
私の両親は彼の存在を(結婚の話も含めて)承知しています。彼のご両親は地方在住で、彼の帰省の機会が少ないということもあり、私の存在は知らないようです。彼は近いうちに私の両親に挨拶をしたいと言ってくれましたが、私はまず彼のご両親にも彼から報告を済ませてからにしてほしいと頼...続きを読む

Aベストアンサー

男の人って、動き出すまでが腰が重かったりするんですよね・・・
一旦動くとすごく早いのですが(笑)

うちの夫も、質問者さんの彼と同じ感じでした。
プロポーズもして、母には『結婚を前提にお付き合いさせていただいております』と言ってくれたくせに、なかなか自分の親には言わないし・・・(母は、父が絶対に動揺するので、むこうのご両親にお話してから報告しなさいというので黙っていなきゃいけなくて)すごい宙ぶらりんでした。

最初は、そんな中途半端な!と思い、喧嘩にもなりました。
「どうするの???」
「本当に結婚するの???」
「いつ結婚するの???」
「早く準備しなきゃ間に合わないよ???」
「なんでご両親にお話してくれないの???」

女の子としては、プロポーズ→結婚と、夢ふくらむ時期ですよね。
でも肝心の相手が動かない。なぜ動かないのかもわからない。
答えが知りたくて、散々問い詰めた挙句、喧嘩ばかり。

段々そんな自分にも疲れてしまって、私も結婚にこだわらなくなってしまいました。結婚結婚言って喧嘩しているより、彼と楽しい時間を過ごせることのほうが大事だと思ったからです。

そして半年。彼が、またプロポーズをしてきました。
そして、その場でご両親に報告の電話。「結婚したい子がいるので、会って欲しい。」

それからはとんとん拍子でしたよ・・・2週間後に、向こうのご両親にご挨拶。その1週間後に、私の父にご挨拶。更にその1ヵ月後に顔合わせ&婚約。すぐお互い会社に報告して、2ヵ月後に結婚退社、退社してすぐ入籍、3ヵ月後に挙式・・・

半年ぐらいであっという間に終わっちゃいました(苦笑)
悩んでいた半年は、なんだったの???というくらい、あっけなく。

それからずいぶんたって、なぜあの時待たされたのか聞いてみると、理由なんてなかったみたいです。
結婚したいと思ったから、プロポーズした。彼はそれで(とりあえず)満足だった。でも、私は走り出してしまった・・・結婚結婚騒いでる。
うるさいなぁ。・・・と、急に結婚って言わなくなった。あれ?でも、静かになったからいいか・・・あれ?こいつ、本当に結婚する気はあるのかな?大変だ・・・もう一度ちゃんとプロポーズしなきゃ!!!

うちの場合はそんな感じです・・・
とりあえず、結婚のことは頭の片隅においやって、彼とただ楽しく過ごしてみてはいかがでしょうか?
質問者さんのご両親には、「今、彼、仕事が忙しいから、落ち着いてからのほうがいいと思うの。」とかなんとかごまかして。

そのうち、彼が動き出しますよ。

男の人って、動き出すまでが腰が重かったりするんですよね・・・
一旦動くとすごく早いのですが(笑)

うちの夫も、質問者さんの彼と同じ感じでした。
プロポーズもして、母には『結婚を前提にお付き合いさせていただいております』と言ってくれたくせに、なかなか自分の親には言わないし・・・(母は、父が絶対に動揺するので、むこうのご両親にお話してから報告しなさいというので黙っていなきゃいけなくて)すごい宙ぶらりんでした。

最初は、そんな中途半端な!と思い、喧嘩にもなりました。
「どう...続きを読む

Q結婚準備を1年3ヶ月前にするのは早過ぎるの??(長文です)

結婚準備期間の事で彼と喧嘩をしてしまいました。。。

今年の5月終わり頃に結婚の話になり、流れの中で彼から
『結婚しよう』と言われました。

が、しかし7月初めまで結婚のケの字もでず、私はしびれを切らし、、、
私『5月に籍を入れて、11月に式を挙げたいんだけど、、、どう?』
彼『うん、いいよー(何でも良いーの意味)』
彼が、自分が33歳になるまで結婚はしたくないと言っていたので、私はわたしなりに考え、彼の33歳の誕生日に籍を入れ一緒に暮らし始め、式の準備を一緒に出来るようにと考えて彼に相談しました。

それにOKの返事だったので、そこから私は突っ走りすぎたのでしょうか?
今月末に、ブライダルフェアに予約を入れ、彼はいかなくても良いように友達と一緒に行くようにしました。(彼は興味が無いと思ったので、一緒に行く?って聞いて困った笑いをしていたので、じゃあ友達と行ってくると言いました)

私は大阪在住ですが、結婚式は京都のあるお寺さんでしたいと、常々思っており、少し遠いので、人数も大体はっきりさせておき、予算を知りたいと思っていたので先日彼に
私『招待客は何人くらいになるかな?私は数えたら30人やったよ』
彼『うーん、分からん、、、大体30人くらいやと思う』
私『ちゃんと数えてよー』
彼『まだまだ先の事やん!分からん。それに京都は遠すぎる!!!』
私『前は良いって言ったやん!!!』
彼『招待客に悪いやろ』
私『分かった。(←しぶしぶ泣きながら)でも親への挨拶は早い目にして欲しい。結婚式の親の希望もあるだろうし、親の意見も聞きたいし。』
彼『そんなん来年の始めで良いんとちゃうの?』
私『遅すぎるー(泣)』
彼『来年の11月にするって言ってるんやし、何をそんなに焦ってるの?』
私『結婚式の準備はゆっくりしたいし、手作りもんもしたいし、その方が少しでも安く出来ると思うし。。。。(泣)会場だけでも決めとか
ないと秋の良いシーズンは良い所は取られるもん(泣)』
彼『ゆっくりいこうや。男なんかそんなもんやで。半年くらい準備できるやん。』
私『泣。。。』

男性の方は大体こんなもんですか?
私が色んな事を決め過ぎたのでしょうか?
私が彼に要求しすぎたのでしょうか??

私は今まで彼の気持ちを考えてきたつもりですし、その上で自分の気持ちも伝えるようにしてきたつもりです。彼が何故私の気持ちを考えてくれないのか?自分のペースで何でも進めてしまうのか? 考えてると悲しくなります。
私が彼の事を自分のペースで進めると思っているように、彼も私の事そう思ってるのでしょうか?
私がわがままなのですか?

内容がまとまらず申し訳ないですが、何かアドバイスお願いします。

結婚準備期間の事で彼と喧嘩をしてしまいました。。。

今年の5月終わり頃に結婚の話になり、流れの中で彼から
『結婚しよう』と言われました。

が、しかし7月初めまで結婚のケの字もでず、私はしびれを切らし、、、
私『5月に籍を入れて、11月に式を挙げたいんだけど、、、どう?』
彼『うん、いいよー(何でも良いーの意味)』
彼が、自分が33歳になるまで結婚はしたくないと言っていたので、私はわたしなりに考え、彼の33歳の誕生日に籍を入れ一緒に暮らし始め、式の準備を一緒に出来るようにと考えて...続きを読む

Aベストアンサー

今年9月に結婚する35歳(男)です。
うちと状況が非常に似ていたので、長文ですがアドバイスになれば幸いです。

結婚式についてですが、特別細かい几帳面な男性を除き、ほとんどの男は結婚式の段取り、その苦労をあまり知らないと思います。「協力してくれない」ではなく「事実を知らない」だけなのです。結婚式は女性が楽しみにしているものということもあり、女性のほうが詳細なイメージとスケジュールを知っているのではないでしょうか?

私の結婚式のイメージなどは『互いの親に挨拶して、結婚式場見つけて申し込んで、打ち合わせに数回行って、あとは入籍して式で終わりでしょ? いや、むしろ式場の人が次何したらええか教えてくれんちゃうの?』 ぐらいのものでした。 結果・・・私は彼女と口論を繰り返し、現実を理解してここまで来るのに苦労を重ねました。

まずは「男ってそんなもんなんだ」ってのを頭に入れてください。同じレベルで手伝って進めてくれるものだとは思わないほうが気楽でいいと思います。むしろあなたがプロジェクトリーダーで、部下として?旦那をどう協力させるかがあなたの腕の見せどころです。

1年半前から進められれば、今考えると確かに非常に有利で、後々楽になると思います。
が、男は「なんでそんな前からやるねん?」「お前が勝手に色々決めるなや」「いくらやること多くても半年前でええがな!何をあせってんねん!」となり、気持ちは冷めます。中間を取って、男に協力を求め始めるのは1年ぐらい前でいかがでしょうか?あせりは禁物です。それまでの最初の半年分はあなたが下調べを繰り返し、情報を集め、プロジェクトのシナリオを書き上げる段階です。

私と彼女のケンカから男をコントロールする(私がコントロールされてしまった)ポイントをいくつか・・・・
----------------------------

親への挨拶は「盆のときについでにしよーや」「これだけ済ましとけば後は全部進められるしな」と、簡単に済む、後が楽になる、というのを強調しましょう。

ゼクシィを彼の周りでさりげなく読み始める ⇒ どんな式にしたい?と「彼に聞いてみる」 ⇒ 彼のイメージに近い式のウェディングフェスティバルや模擬挙式を見に行ってみる(彼自身の興味のあるものなら1回ぐらいなら行ってくれるはず) ⇒ 彼の頭に結婚式のイメージを植えつける

式場は1年ぐらい前から予約で埋まるらしいから「式場の予約だけでも」しておいたほうがいい「あんたの好きな所も取られるかもよ」と勧めてみる。で、「彼がまったりする週末」に1個づつ式場めぐりを「デートを兼ねて」開始する。

ドレス探しは、女性のドレスだけ見に行くってのがダルイのです。コツは男性用の衣装をたくさん置いてある店なら男もやることがあって楽しめますので、そういう店を選ぶことです。 もしくは男性用の衣装だけを決めに先に出かけます。後日「今度は私のを決めるから手伝って」と。

招待状ですが、「もうそろそろ料理の数のこともあるし」参加者の人数を決める必要あるよ、とでも伝えて今こそ彼に人選をしてもらう。期日に余裕を持たせると彼も気が楽でやってくれるでしょう。

招待状、席次表でも一悶着あるかもしれませんが、もめたら「じゃあ私がやっとくよ」ぐらいの勢いで進めましょう。男はあまりこだわらない部分だと思います。

「一生に一度だけ女性が1日中お姫様になれる日」 <= この言葉にすごい弱いです。手伝ってあげたくなります。

-----------------------------

「私は今まで彼の気持ちを考えてきたつもりですし、その上で自分の気持ちも伝えるようにしてきたつもりです。彼が何故私の気持ちを考えてくれないのか?」 と言いますが、相手にとっては、確かにその考えこそが「押し付け」「ひとりよがり」と見える可能性もあります。彼の理解を得るよりも、どう計画を進めていくかに重点を置いたほうがいいと思います。自分が絶対にこだわりたいところは大喧嘩しても、自分が100%やるつもりでも進めて、まあいいか?と許せる部分はどんどんゆずりましょう。

先輩夫婦が私に言いましたが「これが夫婦の初の合同プロジェクト。ケンカして当たり前。ぶつかってあたりまえ。それを話し合って、妥協点や改良点を見つけて進めていくのが良いパートナーや。ここ乗り越えられんのなら結婚なんか絶対やめたほうがええで。このプロジェクトで夫婦の力関係もはっきしするしな。」 まさにそのとおりです。 ひっぱる、ぶつかる、もいいですが、相手の気持ちをゆっくり考えて「自分とは違う考え方もある」というのを受け入れて妥協すると話が進みます。

私も彼女もぶつかり続けた結果、お互いをよく知る結果となりました。あと結婚まで数ヶ月で今招待状を作っていますが、今は非常にスムーズに役割分担し、進みも早いです。苦しい時期、泣くこともあるかもしれませんが、是非がんばって乗り越えて幸せなお嫁さんになってください!

今年9月に結婚する35歳(男)です。
うちと状況が非常に似ていたので、長文ですがアドバイスになれば幸いです。

結婚式についてですが、特別細かい几帳面な男性を除き、ほとんどの男は結婚式の段取り、その苦労をあまり知らないと思います。「協力してくれない」ではなく「事実を知らない」だけなのです。結婚式は女性が楽しみにしているものということもあり、女性のほうが詳細なイメージとスケジュールを知っているのではないでしょうか?

私の結婚式のイメージなどは『互いの親に挨拶して、結婚式場見つ...続きを読む

Q両親に挨拶に来ない彼(30代以上の方から回答頂きたいです)

付き合って1年半以上になる彼がいます。私はもうすぐ35歳で彼は39歳でバツイチです。いづれは結婚をしたいとお互いに思っていますが、
今のところ具体的にはなっていません。
私は親と同居しているのですが、少し親が厳しく彼が出来ると
「結婚は?」といつも聞かれるのであまり恋愛のことは話をしません。
今回は彼がいることを話してあります。
以前両親に話す前は彼とお泊まりする時に前は友達の所に行くと言ってウソをついていましたが、彼がいると親が知ってから1度旅行に行ったのですが母親から「旅行に行くならきちんとしなさい」と言われました。今月末また温泉に行く予定なのですが、また親が何かいいそうです。本当は彼から「ご両親に挨拶に行くよ」と言って欲しいのですが・・・。今彼は転職を考えていて、すぐには結婚出来ないと言います。あまり彼に結婚の話をして彼のプレッシャーになるのも、と思いますが両親の気持ちも分かります。
30歳を過ぎたとは言え、両親にとっては顔も知らない奴と泊まりで出かけるのも心配なんでしょう。。。
私だけが両親と彼の間になって一人悩んでいます。
実家住まいの方、彼とのお泊りの時はどうしていましたか?
男性の方、彼女の両親への挨拶ってやっぱりいやなものですか?
私はどうしたらいいでしょう??

付き合って1年半以上になる彼がいます。私はもうすぐ35歳で彼は39歳でバツイチです。いづれは結婚をしたいとお互いに思っていますが、
今のところ具体的にはなっていません。
私は親と同居しているのですが、少し親が厳しく彼が出来ると
「結婚は?」といつも聞かれるのであまり恋愛のことは話をしません。
今回は彼がいることを話してあります。
以前両親に話す前は彼とお泊まりする時に前は友達の所に行くと言ってウソをついていましたが、彼がいると親が知ってから1度旅行に行ったのですが母親から...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。34歳既婚女性です。

女性は出産の事なども考えると焦りますよね。
すぐには結婚出来なくても、男性の方にも結婚の意志があるなら「両親への挨拶」と「婚約」くらいはしてもいいのではと思います。
付き合いだけの状態で30代半ばの女性を待たせているのはあまり良い男性とは思えないですね。
(彼の方も一度離婚していて慎重になっているのだとは思いますが・・。)

質問者様の中でも「ここまで待つという」リミットを決めておいた方が良いかもしれませんよ。

それから
>実家住まいの方、彼とのお泊りの時はどうしていましたか?
私はお泊りは一度もしていません。
主人との結婚を考えていましたので、私の両親に対しての印象を良くする為に彼の方も気をつけてくれました。

質問者様の方は初婚な訳ですし、ご両親からすれば嫁入り前の大事な娘です。
その娘を良く知らない男性が泊まりで連れ歩いていたら、ご両親が良く思わないのは当然だと思いますよ。
印象が悪くなってしまうと、いざ結婚という時に両親の反対を受ける可能性もあります。

質問者様の方から「泊まりだと親が心配するので、一度両親に挨拶をしてくれないか」と頼んでみてはどうでしょうか。
別に結婚の挨拶ではなくても、紹介という形だけでも良いと思いますし、
どんな人か分かっていれば、ご両親も安心するかと思います。

先の事も考えつつ、頑張って下さいね。

こんにちは。34歳既婚女性です。

女性は出産の事なども考えると焦りますよね。
すぐには結婚出来なくても、男性の方にも結婚の意志があるなら「両親への挨拶」と「婚約」くらいはしてもいいのではと思います。
付き合いだけの状態で30代半ばの女性を待たせているのはあまり良い男性とは思えないですね。
(彼の方も一度離婚していて慎重になっているのだとは思いますが・・。)

質問者様の中でも「ここまで待つという」リミットを決めておいた方が良いかもしれませんよ。

それから
>実家住まいの方...続きを読む

Q親に会ってほしいといわれたら、引きますか?

私は28になる女です。30代の彼とつきあっています。

私の親はうるさく、彼がいるなら紹介して、きちんと未来を
考えなさいといいます。もし結婚も考えられないあいてなら
さっさと別れなさいと。

つきあって半年弱ですが、今度、彼に、一度
母に会ってほしいといおうかと
思っています。それで母が安心するならそれでいいかと。
でも、つきあって半年でそういうことを言ったら彼は引くでしょうか。

つきあって半年で、女性に、
「親がいろいろうるさいので母に会ってほしい。」
といわれたらどうですか?
結婚をせかされてるみたいでうっとおしいですか?
それとも本気ならこころよく会いますか?

回答どうかお願いします。

Aベストアンサー

ANo.4です。

僕だったら…、
相手の親に会うかどうかで、結婚する気があるかどうかをはかられるのには、何か抵抗があるなぁ。

あなたは煮え切らない彼の態度に、しびれをきらし始めているようですね。確かに、あなたと彼氏の年齢で、彼氏が結婚のことを曖昧にしたまま付き合っているのは、いい加減というか、デリカシーがないというか、少々問題はあると思います。

しかしながら、親に会うかどうかで、本気度を試されるのは、僕だったら、やはりイヤですね。
それよりは、単刀直入に「どう考えてるの?」と訊かれる方がいいなぁ。
それがダイレクトすぎるなら、アットホームなシーンのドラマや映画を観た後で、「私も子どもが欲しいなぁ」とか「ああいう家or家庭っていいよね、どう思う?」等と、やや露骨な感じに水を向けてみるとか…。

人によって、受け取り方・感じ方また応じ方は違うと思いますが、僕はそう思います。

Q結婚の意志はあるのに動かない彼にイライラ

付き合って2年。31歳の彼氏がいます。私は29歳。二人とも一人暮らしです。
ここ半年「結婚したら。。。」の話が出て
子供のこと、お金のこと、仕事のこと、色々話し合ってきました。

しかしプロポーズはされていません。誕生日もクリスマスも期待していたのに何もありませんでした。

4月中旬に私の実家の母が遊びに来て私と彼と初めて3人で食事をしました。
私が席を開けたとき、母が「うちの娘も年頃なんだけど・・・」と言うと
彼が「結婚を考えていますので近々、挨拶に伺います」と言ったみたいで、
母から「あなたが席を開けたとき「彼が近いうちに挨拶に来る」って言ってたけどいつくるの?」と、しつこく聞かれます。

親戚にも母が勝手に話したみたいで親戚から「結婚おめでとう。式はいつなの?」と言われ困っています。

彼に先日
「私の居ないときに「近いうちに挨拶いく」って言ったんだって?母が「いつ来るの?」って毎回聞いてきてストレスたまるよ。。父も母も仕事が忙しい人だから来るなら早く言ってくれないとって言ってるよ。」

というと
「・・・まあまあ。(ちょっと待って)」

と言われてしまいました。

結婚の話は出ているのに親にも挨拶に行くといってもプロポーズしてくれない。こんなことなら期待させるような事言って欲しくない。待ち続けているうちに私は最近イライラするようになってしまいました。結婚なんてどうでもいいって自暴自棄になっています。彼には当たったりはしていないです。

もう少しで二人で旅行に行く予定があります。その時にプロポーズしてくれるのかな?と期待する反面、こんなに待たされて素直に受け入れられない自分。そして、もしまたプロポーズしてくれなかったら。。
私の性格上「もういいよ。もう待つの疲れた。もう結婚しない。別れる」って言いそうで怖いです。今までも何度もこの言葉が出そうになりました。

本心は、思ってはいないんです。だけど意地を、はりそうで怖いです。
プロポーズされた後も嫌味をいいそうで怖いです。
「待つの本当にしんどかった」とか「今回言ってくれなかったら別れようと思った」とか。

今の私のイライラをおさえるにはどうしたらいいのでしょう。

ちなみに私は、計画性のある性格なので、旅館の予約も早くから取って安心したいタイプ。だから結婚式も早く予約したい。
彼は「そんなに早く予約しなくても大丈夫よ」っというタイプ。
でもいつも予約取れなかったりしてるのに「あれはたまたま」っと言ってもやっぱり予約はしない。実家(お互いの実家が近所なので連休は一緒に車で帰ります)に帰る時も「いつ帰るの?」と聞くといつも不機嫌な顔で「また、それを言う~。気分よ。気分。」つれて帰ってもらう身なので我侭いえませんが帰る日はいつか親からも聞かれるし、私も予定が立たないので聞くんですが・・・。そういう互いの性格の差がイライライを増す原因になっているのかもしれない、と思います。

長々と読んで頂き有難うございます。

付き合って2年。31歳の彼氏がいます。私は29歳。二人とも一人暮らしです。
ここ半年「結婚したら。。。」の話が出て
子供のこと、お金のこと、仕事のこと、色々話し合ってきました。

しかしプロポーズはされていません。誕生日もクリスマスも期待していたのに何もありませんでした。

4月中旬に私の実家の母が遊びに来て私と彼と初めて3人で食事をしました。
私が席を開けたとき、母が「うちの娘も年頃なんだけど・・・」と言うと
彼が「結婚を考えていますので近々、挨拶に伺います」と言ったみたいで、...続きを読む

Aベストアンサー

お2人の間で、「結婚」 ということがズレていらっしゃるようにお見受けいたします。
ご質問者様は、目の前の 「結婚式・披露宴」 を。 それに対して、
彼氏様は、「結婚後の何十年もの生活(老後も含めて)」 を考えていらっしゃるのではないでしょうか?
男性は、「結婚」 というと、遠い将来のことまで考えることが多いようです。


また、それとは別に、
「結婚を “考えて” います」 という言い方をする場合、
男性は、「(結婚を)考えてはいるけど、今すぐ動くわけではないですよ」
というニュアンスで言っていることが多いと思います。
今すぐ動く気があるなら、「結婚したいのですが」 という言い方を、ご質問者様のご両親にもするはずです。
なにより、本人(ご質問者様)にプロポーズもしていないのですから、
その場の雰囲気を逃れるために言ったに過ぎないでしょうね。。。
それを、女性(ご質問者様とお母様)は男性の言うニュアンスが受け取れず、誤解してしまったのだと思います。

ということで、ご質問文から見る限りでしか判断はできませんが、
段取りを彼に任せておく おつもりでしたら、彼の方から結婚に向けて動く気は、
今のところ ほぼ無い… といっていいのではと思います。。。
ご質問者様が結婚に憧れるあまり?! 肝心の男性(新郎)の気持ち(男性の心理)を 見失っておられると感じます・・・
結婚は男性とするのですから、もっと 「男性」 に興味関心をもちましょう!


あと、(余計なお世話ではありますが…)
そのように全く性格の違うお2人で、この先何十年も一緒にうまく暮らしていける自信はおありですか??
「性格の不一致」 というのは、結婚後に気がついても、変えていくことは本当に難しいですよ・・・

恋愛の相手としては、性格が合わない人の方が 「自分に無いものを持っている」 として魅力的に感じますが、
人間の結婚は、野生動物のように 「子孫づくり」 だけではありませんから、
野生動物のように、DNAを混ぜ合わせる(交尾)時だけ一緒になればいいというものではないでしょう?!
動物的な結婚であれば、できるだけ自分とは違うDNAと一緒になった方がいいともいえますが、
この先、一生一緒に暮らすと考えると、あまりに違う人同士では、
子どもが物心つく頃には、分かれざるを得ない関係になっていると思います・・・
(動物の場合、そうやって短期間で別れる方が子育てしやすいこともあるようですが、人間の社会のしくみは違いますからね。。。)


まわりくどい言い方ですいません。
要するに、そのあたりが、「(人間の)恋愛と結婚の違い」 です。
「生物的な子孫をつくるには最適なパートナーであっても、長年一緒に暮らすとなると適さない」
これが、人間の結婚の一番難しいところだと思います・・・


焦るお気持ちは分かりますが・・・
「2年」 は、「待たされた」 というにはまだ短すぎますよ・・・
結婚するようなことを言われ続け、
でもいつするかの あても無く10年以上待たされたあげく、結局別れた… なんて場合もありますから・・・

ただ、だからこそ、「(時期の約束も無く)あてもなく待たされる」 場合は、
お相手(彼氏)が、今の現状に満足しておられて、
「わざわざ結婚してまで現状を変えるつもりは無い」 とお考えの可能性も高いと思いますので、
性格の不一致と合わせて、本当に今の彼氏様がご質問者様の結婚のお相手としてふさわしいか、
よくよく見極められることかと思います。

もちろん、完璧なお相手など居ませんから、少々のことで手放してしまうのも、後悔先に立たず…
ってことになるかも知れませんけど・・・


まだまだこれからですよ。冷静に、ともかく落ち着いて、(彼氏も含めた)周りをよく見ましょう。
そして、自分自身の本当の気持ちも。。。
「“彼と” どうしても結婚したいのか?」 「ともかく 『結婚』 自体がしたいのか?」・・・

いずれにしても、どうかお幸せに!!(^^)

お2人の間で、「結婚」 ということがズレていらっしゃるようにお見受けいたします。
ご質問者様は、目の前の 「結婚式・披露宴」 を。 それに対して、
彼氏様は、「結婚後の何十年もの生活(老後も含めて)」 を考えていらっしゃるのではないでしょうか?
男性は、「結婚」 というと、遠い将来のことまで考えることが多いようです。


また、それとは別に、
「結婚を “考えて” います」 という言い方をする場合、
男性は、「(結婚を)考えてはいるけど、今すぐ動くわけではないですよ」
とい...続きを読む

Q決断力・行動力のない彼。結婚したいが別れるべきか

彼と別れるべきか否か悩んでいます。

彼34歳、私29歳です。
彼とは1年半ほどの付き合いで、昨年夏に一度結婚の話が出ましたが、解消となりました。
原因は彼の決断力・行動力のなさです。
結婚の話が出で(正式にプロポーズはされず、私が「今後どうするの?」と強く言ったら、「じゃあ」みたいな感じでした。それまでも何回か話をしていましたが「まずは貯金をしなきゃなー」とか「仕事が安定してからだね」等言われ流されてきました)、いろいろ決めたり双方の親にも話さなくちゃならないのに、決めるのはすべて私、彼はうちの親に挨拶に行く一週間前まで自分の親に何も話してませんでした。案の定彼の母親が憤慨し反対。彼は母親に腹を決めて話そうとせず、おろおろするばかり。結局私の今後への不安が大きくなり、破談となりました。
しかし、お互い好きな気持ちは残っていて、一度別れたものの、気づいたら復縁してだらだらと付き合ています。

だらだらはよくない、ちゃんと話し合わなきゃ・・・と思いつつ、もう女の私の方から率先して行動起こして辛い思いをするのは嫌だし、でも待っててもいつまで待てばよいか見当もつかない・・・と悩みに悩み、体調をくずまでになりました。
その一方で彼はとりあえず平和なことに満足しているようで、今後のことについて話してくるようなことはありませんでした。私の憶測ですが、「まだ破談→復縁して間もないし、親等周りのほとぼりが冷めるまでとりあえず様子をみようかな」なんて風に考えていたのではないかと思います。

私は一応それなりに結婚・出産を経験して家庭を持ちたいので、年齢的に正直焦りがあります。彼とダメなら他の人を探さなければなりませんし、出会いがあってもそれが結婚に結びつくとはかぎりません。

もう悩むことにも疲れたので、昨日また彼に話をしました。彼が今後どうするつもりでいるのか、私が彼のことを待ちたいけど先が見えず悩むことに疲れて、別れも考えていることも。
彼はやはり「(私と)一緒にいたいとは思うけど…」と言葉を濁す感じでした。結局はっきりしない彼に私が腹を立てて喧嘩になってしまいました。

彼は普段は優しく、温和です。でも、本当に決断力・行動力がないのです。また、いままで自分の母親と姉に頼ってやってきたところもあるらしく、極力母親と姉にいやな思いをさせたくないみたいです(平和主義ということもありますが)。前回結婚の話が出た時も、私にプロポーズをするのではなく、「まずはうちの母親と姉に会ってからね」と言われました。今回も「一緒に暮らせるように家族(つまりは母親と姉ということです)に話してみるから」と言いました。なんでも母と姉に許可をとってからなの・・・?とも感じてしまいます。

でもまだ彼が好きで別れられない自分もいます。本当にどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
彼のことが好きな気持ちも、本当は今後出会いがあるかわからないから別れられないんじゃないかとか、自分で疑うようになってしまいました。

支離滅裂な内容ですみません。
どなたか、アドバイスをくださいませんでしょうか。
よろしくお願いいたします。

彼と別れるべきか否か悩んでいます。

彼34歳、私29歳です。
彼とは1年半ほどの付き合いで、昨年夏に一度結婚の話が出ましたが、解消となりました。
原因は彼の決断力・行動力のなさです。
結婚の話が出で(正式にプロポーズはされず、私が「今後どうするの?」と強く言ったら、「じゃあ」みたいな感じでした。それまでも何回か話をしていましたが「まずは貯金をしなきゃなー」とか「仕事が安定してからだね」等言われ流されてきました)、いろいろ決めたり双方の親にも話さなくちゃならないのに、決めるのはすべて...続きを読む

Aベストアンサー

私の前の彼(5年付き合いました)との体験を書かせて頂きます。

2年くらい付き合った頃から、そろそろ結婚も考えようと話しましたが、
「あと2年後に、この試験の受験資格ができるから、それに合格したら」
そう言いながら、無駄に待たされました。
もちろん、当時は合格できるよう、応援していましたよ。
試験の話しが出る前からも、「○○したら」という感じで、のらりくらりでした。

でも試験勉強は仕事も忙しく、あまりできずにいて(後から思えば言い訳ですが)、
だからと言って、土日は勉強どころか、「出かけよう」と言うし。。

結局、受験すらしませんでした。

その後、私が結婚後の転職を意識して、簿記の試験を受けるため、勉強しました。
もちろん、1ヶ月前の土日は勉強するため、出かけもしませんでした。
彼は、私が「勉強するから出かけられない」という事に不満げでしたが、
試験日は決まっていますから、遊んで後悔するような事はしたくなかったので、
「試験が終わったら遊ぼうね」と申し訳ないけれど、勉強させてもらいました。
夜寝るのも3時4時。
仕事もハードな時期でしたが、がむしゃらにやって、合格できました。

しかし、
試験が終わり、彼に合格したことを伝えても、大したリアクションが返ってきませんでした。

私は色々考えました。
本気でやったら、彼だって、絶対合格できたのに、本気度が足りなかったんだ。(=結婚にも真剣ではない)
私の合格を喜んでくれないなら、私は彼にとって、大した存在じゃないのかな。
結婚の事も将来の事も考えているのに、自分ばかりが頑張っていてツライな。。

彼に、「私を必要としていないなら別れよう」と言ったら、
「申し訳ないけど、今の俺には幸せにできない」と返って来ました。
本人も、自分のダメっぷりが、自分で自分がイヤになっていた部分もあったようです。

その時は、今までの思い出が沢山蘇ってきて、本当に悲しかったです。

が、不思議なくらい、気持ちがラクになりました。
本当に、彼との関係に疲れていたのだと思います。
あんなに好きだったのに、「本当は好きじゃなかったのかな?」と思う程でした。

「待たされる」という関係は、あなたが今感じている以上に、負担であり、心身共に、疲れていると思います。

前の彼は学歴も良く、大手に勤めていたので、初めは、両親も彼との交際を喜んでいました。
ですが、次第に、のらりくらりの彼に対して、
「本当に娘を守り、幸せにしてくれる男なのか疑問だ」と直接私には言いませんでしたが、
だんだん疑問を抱くようになって行ったようです。
別れた事を伝えたら、「別れて良かった。ずっと心配していたんだよ。」と言われたくらいです。

何が言いたいかと言うと、専門家も言っていましたが、
結婚する運命の相手は、結婚するまでに勢いがあるそうです。
数ヶ月で結婚、という訳ではないですが、着実に進むはずです。
だから、結婚話しが進まない人は、運命の人ではないのだと思ってもいいくらいです。
あなたはとてもしっかりしていらして、色々将来の事を考えているのに、
彼はあまりにひどいです!
あなたの年齢も考えるべきですが、自分だって、もう30代半ばで、何も将来の展望がないなんて。

私が前の彼と別れたのは31歳でした。
一番キレイで、オシャレだった20代は終わってしまいましたが。。。
今、新しい彼と、結婚を考えて付き合って2年半くらいです。
結婚に向けては、お互いの気持ちは着実に進んでいます。

あなたはまだ20代です☆
今の彼と続けていたら、無駄に老け込むだけですよ~!
別れの辛さは一時です。
絶対、前に進めます!!!
笑顔と自分磨きも忘れずに、充実した毎日を送っていれば、必ず幸せが舞い込んで来ますよ~!

結婚しても、ずっとのらりくらりの彼に苦労するなら、
多少の短所はあっても、決断力があって、あなたを絶対守ってくれる人と結婚した方が、
数年遅れたからって、大した差ではありません!!!

長い人生です。
今の彼に執着を持ち過ぎず、御自分を大切にしてくださいね。
幸せに向かって進めるよう、願っています。
頑張って下さいね。

長々失礼しました。

私の前の彼(5年付き合いました)との体験を書かせて頂きます。

2年くらい付き合った頃から、そろそろ結婚も考えようと話しましたが、
「あと2年後に、この試験の受験資格ができるから、それに合格したら」
そう言いながら、無駄に待たされました。
もちろん、当時は合格できるよう、応援していましたよ。
試験の話しが出る前からも、「○○したら」という感じで、のらりくらりでした。

でも試験勉強は仕事も忙しく、あまりできずにいて(後から思えば言い訳ですが)、
だからと言って、土日は勉強どころか、「...続きを読む

Q交際している彼女の親への挨拶方法

近々、結婚を前提に交際している彼女の両親へ挨拶に行く予定です。

今まで何人かと交際してきましたが、相手の親に会って挨拶するのは今回が初めてです。
やはり挨拶をするからには相手の親に失礼のないよう且つ好印象を持ってもらえるようにしたいと考えています。
そこで、相手の親に挨拶するに際してのアドバイス(服装・手みやげ持参の有無・挨拶方法等)をご教授いただければと思い投稿しました。

ちなみに・・・・
・交際期間は約1年2ヶ月
・お互い30代(自分は30代中、相手は30代前半)
・プロポーズは未だです。
・自分は一人暮らし、相手は実家暮らしです。
・昨年末に自分の親には紹介済み

何だか未熟な質問ですがよろしくお願い致します。

以上、よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

私と彼の間では、結婚を意識していましたが、お互いに緊張しちゃうと会話
も続かないかなぁ、と思って両親には「(ドライブがてら)交際相手を紹介
するね」的な感じで会ってもらいました。
年齢的なこともあって、両親は結婚相手になるだろう、とは感じていたと思
いますが・・・。

そんなわけで、服装は非常にカジュアルなものでした。
自分らしさが出る服装でいいと思いますよ。あまりにも「え?」と思われる
ような服装でなければ大丈夫ですよ。
一応、訪問前に彼女に服装チェックをしてもらうと安心かも。

手土産にはお茶菓子を持っていきました。
彼女にご両親の好みを聞いておくのがいいと思います。
父はお酒好きですが、特に好物と呼べるほどのものはなかったのです。
(また、昼間に車で行ったので、お酒の出番予定もなかったです)
彼がコーヒー好きなので、母に「コーヒー好きな人だから、コーヒーを出し
てネ」と事前に彼の好みを伝えてこっそり依頼しておきました。
彼には「母は甘いものが好きだし、お菓子が無難だよ」と話して、一緒に選
びましたよ。

挨拶は・・・あまり記憶にないのですが。
「はじめまして、○○と申します」って一般的な感じで切り出してたような
気がします。「お嬢さんとお付き合いさせていただいてまして・・・」なん
てフレーズもあったかな??
父も「ようこそ」って嬉しそうに迎えてくれましたよ。

やはり事前には両親情報を彼にはあれこれ伝授しておきました。
きちんと頭に入るように、かなり前から小出しに、繰り返して・・・。
父だけでなく、母の趣味や人柄も伝えておきました。父との会話につまって
も母に話題を振れば、主婦は上手につないでくれますから。
彼のことも、両親にはあれこれ情報を伝えておきました。
当日、緊張して、彼が本来の朗らかさや長所を発揮できなかったら・・・、
と思って、彼の良い部分が伝わるエピソードなんかをたくさん話しておきま
した。(結局は心配無用だったのですが)
会話の途中で、彼女は自分にとって大事な存在だ、ということをアピール
するのもいいと思いますよ。「いつもニコニコしていて、疲れが吹っ飛び
ます」とか、長所を織り交ぜたら、ご両親は嬉しいと思います。

彼女にもいろいろ協力してもらうといいと思いますよ。
いずれ家族になるわけですから、会話を楽しむ、という気持でどうぞ。

私と彼の間では、結婚を意識していましたが、お互いに緊張しちゃうと会話
も続かないかなぁ、と思って両親には「(ドライブがてら)交際相手を紹介
するね」的な感じで会ってもらいました。
年齢的なこともあって、両親は結婚相手になるだろう、とは感じていたと思
いますが・・・。

そんなわけで、服装は非常にカジュアルなものでした。
自分らしさが出る服装でいいと思いますよ。あまりにも「え?」と思われる
ような服装でなければ大丈夫ですよ。
一応、訪問前に彼女に服装チェックをしてもらうと安...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報