人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

24歳女性です。
私は小さい頃から親戚や身内の集まるお盆や正月が大嫌いでした。
なんでか?と問われると
「従兄弟(親戚)が好きじゃない」「なんとなく」
って感じでした。小学生の頃からこういう風に言ってたような気がします。
元々小さい頃は外では引っ込み事案な性格でした。
従兄弟が好きじゃない、というのは、私は長女なんですが従兄弟3人のうち
二人が年上で女だった事があると思います。
一番上のお姉さんは自己中で、私は子供ながらに自分も長女でしたし、
家ではわがまま放題だったので、何でも仕切ってしまうそのお姉さんが嫌だったんだと思います。
何度か泣かされたり意地悪もされました。
田舎に帰る事が非常に嫌いで妹にも「あんたも嫌でしょ?」と言って賛同させてたような記憶まであります・・・。


前置きが長くなりましたが
今24歳ですが、もうここ3・4年ほど田舎には帰ってません。
祖父や祖母には会いたいという気持ちはありますが
どうしても親戚が集まる、その状況が耐えられないのです。
「彼氏はいるの?」「仕事はどう?」とか
聞かれるのがすごく嫌なんです・・・。
自分でもなぜこんなに自分の事聞かれたりするのが嫌なのか分かりません。
最近は結婚式があったので親戚と顔を合わせたのですが
「結婚は?」「彼氏とは続いてるのか?」「男性の紹介しようか」とか
もうウンザリなんです。

着ていた服に関しても「ここにコサージュつけたらよかったのに」だとか
本当余計なお世話・・・って思ってしまい些細な事なんだけどなぜかすごく惨めになります。
親戚の方も多分悪気は無いんだと思うんです。

私おかしいでしょうか?
もっと大人にならなきゃいけないませんよね

学校や会社では問題はなく過ごしてきました。
こんなに長く田舎に帰ってないのは親戚では私一人だけです
祖父の手術も祖母の入院も一切行ってません
行きたい気持ちはあるのだけど、どうしても閉じこもってしまいます

遠いということもあって、祖父と祖母に会うのには
どうしても正月・お盆・GWになってしまい親戚みんな集まります
またお正月あるし、来年は従兄弟の結婚式もあります。。。

どうしたら気持ちよく田舎に行けると思いますか?
なんでもいいのでアドバイスお願いします。
文章読みづらくてごめんなさい。

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A 回答 (4件)

>私おかしいでしょうか?


おかしいとか、おかしくないというより、基本的に真面目が過ぎて
心に余裕がないんですよ。人の話を全て顔面で真に受けてしまうような生真面目さ・というか馬鹿真面目さというか、糞真面目さが、そういう頑な性格にさせているような気がします。


>もっと大人にならなきゃいけないませんよね
結論はそういうことです。もう少しユーモアのセンスを磨くこともお勧めします。何か嫌なことを言われても、サラリとユーモアでかわせることができれば、ストレスになるようなことはありません。

>どうしたら気持ちよく田舎に行けると思いますか?
いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません。
ユーモアは心の余裕なのですが、それが難しいなら
少しこの際、、いい人を止めれば楽になるという感じで少し今までの意識から脱却してみてはどうでしょうね。

後はもう少し言葉は悪いですが、打算を働かせる貪欲さももてば
案外今までの人嫌いから少し違った人に変身できるかも知れません

いずれとにかく先ずは、今まであなたが相手を嫌ってきた以上に、あなたも相手から嫌われてきているんですよ・・・このことを認識してからの対応が肝要です。

嫌われているより好かれるほうが、打算であろうが得ですよね 

どうしても好きになれないなら、仕方がありません、、なら、せめて嫌わないことですよ。

まっ 聞かれたらそれ以上倍返しの質問をしてみるのも案外
おっ!と思われるかもね  ではがんばって 辛口でごめんなさい
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この回答へのお礼

>心に余裕がないんですよ。人の話を全て顔面で真に受けてしまうような生
>真面目さ・というか馬鹿真面目さというか、糞真面目さが、そういう頑な
>性格にさせているような気がします。

回答ありがとうございます。
その通りです。昔から妙にまじめ過ぎるというか、遊び心が無い人間とかいう訳ではないんですが、どうしても顔に出てしまうんです。

指摘下さったように相手も私のことを「扱いにくい人間」だと思っていると思います。
それでも話しかけてくれてるのだからやはり問題は私なんですよね。。
流して応えれるように努力(?)してみたいと思います。

お礼日時:2007/08/17 22:14

>どうしたら気持ちよく田舎に行けると思いますか?


なんでもいいのでアドバイスお願いします。

田舎でなくても、夏休みとかでなくても、親類が集まると
冠婚葬祭いつでもソレばっかり。

まだ、まだ、従兄弟で年がほんの少しでも違うからまだいいです。
同年で同性だと、受験はどうしたこうした、彼氏はどうしたこうした、
就職は・・・・延々とこんなのばっかり。

たまたまですが、我が家の娘のはとこ関係(従兄弟ではなくてハトコですヨ!)、に同じ
年の娘がいて、生まれたときから、歩いた、滑った転んだ・・・。
ぜーンブ、話題が比較検討。
さすがに疲れる。

でも、ほんとうに悪気はナイノデス。
それに、冠婚葬祭、盆暮れ以外にはあわないのではっきり言って話題もない。

だからこそ、コサージュがどうしたこうしたのはなしなのでは?

もう少しすると、誰と誰が似てるの似てないの、子供のころは・・・、やっぱりだれそれに似ている、グルグル話。

逆にね、自分がオジー、オバーになったとき、
やっぱり、する話がないと思う。

親類もいまや、生活共同体でもないので、
近況報告がめでたい話ばかりでもないと、あいたくもないし、
あっても話すこともない。

そういうものだと悟ってください。
たかが、2-3日、そうね、そうねと、受け流す。

甥っ子や姪っ子があなたと同じような年になったとき
やっぱり、オバサンのあなたは話題がないと思う。
何を言っても、おじさんとオバサンは説教がましくてウザイもの。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね、確かに考えてみるとあちらも話題が無いから
手っ取り早く「彼氏は?」など聞いてくるのかと今さらながらに思いました。
それに対してイチイチむっときてたらキリがないですよね

まだ学歴云々で話しされないだけマシなのかもしれません・・・
もう少し要領よく生きたいと思います。

みなさんありがとうございました。

お礼日時:2007/08/17 22:17

私自身も父方の親戚の集まりは母方と比べ何か暗さを感じ、子供の頃から敬遠してきました。


身内だけに、デリカシーのないことを子供のときに言われ、また、家族単位でぞんざいな扱いを受けたことがトラウマになっていました。

>どうしたら気持ちよく田舎に行けると思いますか?

まずは、みんな集まる時期ではなく、秋口ぐらいに休暇をとり、祖父母にだけお会いに帰省してはいかがでしょうか?

要は親戚の集合体でなければ、嫌悪感も少ない(無い)と思います。

何回かこのような帰省方法を繰り返し、自信が付いてきたら初めて、集まる時期に帰ればよいと思います。

ご参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
うちは母方は事情があり、ほぼ疎遠で、親戚付き合いは父方だけでした
やはり何か違うものなんですかね・・・

別に休みを取ることは可能なのですが、祖父祖母共に住んでいるのが長男夫婦の家なので(子無し)、どちらにしろ会わないといけません
別に宿をとるのも気まずいですよね・・?
出来る事なら祖父祖母とだけ会いたいです。。

お礼日時:2007/08/17 22:10

どこも同じですよ。


親戚というのは、血が繋がってるから余計に(血が繋がらなくとも)
会いたいという人もいますが
逆にうっとおしくて顔も会わせたくないという人もいます。

親戚だから余計に、他人に出来ないような図々しい事や小ばかにした事を
言う人もいますよ。
私もそういう人居ます。
しかし、所詮親戚という者はめったに会いませんし本気で相手にしないのが一番ではないでしょうか?
お茶出しや、食器を洗う等、やる事だけやってれば。
台所に立ってばかりも話しかけられてしまうので
台所と、部屋で座ってる叔父さん達にお茶出しやお茶菓子を用意して
ごちゃごちゃ動いてれば自然と時間は経ちます。
(その態度がうっとおしく感じる人もいるかも知れませんが、
防御するのにはとても良い方法です。)

質問攻めされたら、相手が聞かれたら嫌な事を聞き返すのも良いかも。
「そんな事よりも、あなたはどうなの?」
留めには「私の事よりも、自分の心配したら?」と。
結構、黙ってしまいますよ(笑)私もそれで止めました。

それから、親戚同士の悪口や噂話をしたがる人がいます。
そういう人にもハッキリと
「もう、その話は止めにしない?
 居ない人の悪口をするのは良くないわ」と。
悪口ではない!と言い訳をされるかも知れませんが、相手はだんまりしてしまうと思います。

日頃、他人に言えないような言葉の返しを出来るのも親戚だからですよ。
“あなた達は、程度の低い話が大好きねー”という態度が出来るのも親戚だからです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
相手に同じように質問し返すのはいいですね!
私はいつもあまりにしつこく聞かれると部屋を出て行ったり
むっとした態度をとってるのでよくなかったですね・・・
参考になりました。

お礼日時:2007/08/17 22:06

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Q嫌いな親戚との付き合い方お教え下さい。

23歳♀です。大人気ない質問で、閲覧された方のご気分を害してしまったら申し訳ありません。
もしよろしければご回答お願いします。
親戚に嫌いな人がいます。父の弟の奥さんで、私にとって叔母にあたる女性です。
気が強く攻撃的で、負けず嫌いの女性で、何かと気を遣う一番下の弟嫁という立場のはずが、
他の親戚の方の前でも一番図々しく威張りちらしています。
よくある話で、彼女の娘・息子(私の従妹弟にあたります)が
私達兄弟の年齢と年が近く、昔から競争相手として目をつけられ、自分の子供達のことを昔から自慢され続けていました。
とにかく自分が一番でないと気がすまない性格です。
私が社会人になってから余計に風当たりが強くなったように思います。
それに反応している私もいけないのですが…。
先日会った時の、あまりの失礼な態度の数々に私がキレてしまい、
相手が嫌いだという態度を初めて表に出して接してしまいました。
大人気ないことをしたと反省しましたが、それに対する彼女の言葉の端々には嫌味や毒が含まれていたので
やはり意識してやっていたのだろうと思いました。
実際に会うのは年に1~2回なので、いくら嫌いでもその数時間を我慢すれば良いのですが、
今後何十年と我慢続けなければならないのか思うと気が重くなってしまいます。
(こういう所が子供なのでしょうが…)
私の実家が本家なので、冠婚葬祭の度に彼女らはやってきます。
なるべく用事を作って家を出る等して出来る限り顔を合わせないようにしていこうかと考えています。
それとも周りの親戚の事も考え、大人の態度で我慢し、流していくべきでしょうか。
ちなみに私は去年家を出て、遠地で自活しています。
将来的には、彼女らとの付き合いをやめようと思っています。
未熟な若輩者で申し訳ありませんが、アドバイスをいただけましたらと思います。

23歳♀です。大人気ない質問で、閲覧された方のご気分を害してしまったら申し訳ありません。
もしよろしければご回答お願いします。
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他の親戚の方の前でも一番図々しく威張りちらしています。
よくある話で、彼女の娘・息子(私の従妹弟にあたります)が
私達兄弟の年齢と年が近く、昔から競争相手として目をつけられ、自分の子供達のこ...続きを読む

Aベストアンサー

分かります、その気持ち
いくら親族と言っても、皆が血が繋がっている訳では無いし、血が繋がってるからと言って皆が皆仲良くやっていける訳でもない
と割り切って、私は挨拶だけをきちんとしていました
それ以外には話しかけられても「へ~」「ふ~ん」「そ~」だけで対応してました
話もよそを向いて聞いたり、かなりあからさまでしたが、他の親戚も同じように感じていたようで、その態度を咎められることはありませんでした(挨拶はきちんとしていたからです)
「暖簾に腕押し」状態で接したんです
そのお陰か、相手も張り合ってるのがバカらしくなったのか、私に話しかけてこなくなりました
張り合う相手がいるから張り合ってくるのですから、反応しないことです
将来に関しては、叔父さんとの関係が現在良好なら、その関係を保っていけばいいし、今でもあまりうまくいってないなら、それなりの「冠婚葬祭」だけの付き合いにすればいいのではないでしょうか

Q正月に嫁が夫の親戚を嫌がる

自分:35歳、嫁:33歳。結婚3年目。
普段はそれぞれの実家から離れて暮らしているので、
盆と正月くらいしかそれぞれの両親とは会う機会はありません。

正月ですが、嫁の実家で年越しして、元旦に自分の実家へ行き、
次の日の午後に、自分の祖母の家に行く、というパターンになっています。
祖母の家には親戚がたくさん集まるので、自分としては
にぎやかで楽しいのですが、嫁はこの場所が苦手らしいのです。
嫁は人見知りな所もある上に、お酒が飲めないので、あまり飲み会の空気に
は普段からなじみが無く、ましてやたまにしか会わない親戚に囲まれて
長い時間を過ごすので苦痛でしかたないそうです。

自分としても、多少嫁に申し訳ない気持ちがありますので、今までも他の親戚が
盛り上がっている中、途中で中座して帰るようにしてます。(他の親戚は泊まって
いくのが普通です)

今年もそのパターンで、と思っていたら、それでもつらいらしく、行きたくない
と言われてしまいました。
少しの時間で切り上げるから顔だけ出して欲しいと伝えましたが、腑に落ちていない
様子。年末年始から険悪な空気になりたくないのですが、自分としても1年に1度の
楽しみな時間です。また、嫁にとっても大事な親戚ですので、正月の付き合いも
慣れて欲しいのが本音です。

よろしければ、なにかアドバイスいただければと思います。よろしくお願いします。

補足:嫁の実家では大人数ではないですが親戚もいて、逆の立場も経験済み。
ただ、我慢できないほどのことはないと思うのですが。

自分:35歳、嫁:33歳。結婚3年目。
普段はそれぞれの実家から離れて暮らしているので、
盆と正月くらいしかそれぞれの両親とは会う機会はありません。

正月ですが、嫁の実家で年越しして、元旦に自分の実家へ行き、
次の日の午後に、自分の祖母の家に行く、というパターンになっています。
祖母の家には親戚がたくさん集まるので、自分としては
にぎやかで楽しいのですが、嫁はこの場所が苦手らしいのです。
嫁は人見知りな所もある上に、お酒が飲めないので、あまり飲み会の空気に
は普段からなじみが無く、ま...続きを読む

Aベストアンサー

こういう場所でご相談される場合は「嫁」ではなく「妻」の方が
いいですよ。「嫁」と書くと姑からの相談と間違われることもあるので(^o^)


1年に一度なら我慢した方が良いですね。奥さんが。

誰だって夫側の集まりには行きたくないですよー。
中には例外のお嫁さんもいるでしょうが、銀婚式超えた私でもいやです。

妻の実家と夫の実家では気の使い方が全然違ってくるんですよね。
夫が妻の実家に行く場合は、まあ取りあえず座っていて、お義母さんの料理を
「美味しいですね」と褒めお義父さんの話に付き合う等々で時間は過ぎて行きますが
妻が夫の実家に行くとそうは行きません。座っていれば「気が利かない」言われるし
バタバタすれば「落ち着きがない」と言われ、ゆっくりお正月の料理を楽しむひまも
在りません。

夫は、と言えば親戚や親兄弟と勝手に盛り上がって妻への気遣いはゼロ。
質問者様ご自身も途中で「ちゃんと食べてる?」「ちょっと座ってゆっくりしたらいいよ」
などと奥さんを気遣って上げたことありますか?親戚同士しかわからない話をした時も
「ああ、この太郎っていうのは、いとこなんだけどね」と、ちゃんと奥さんが分かるように
教えてあげていますか?とても邪魔臭いと思うでしょうが、そういう邪魔臭いことが「気遣い」
なんですよね。それを欠いていて「正月ぐらい顔を出せ」といってもそれはなかなか伝わりません。

そういうのが結局妻の「孤立感」「疎外感」を生んで「疲れるから行きたくない」という
結果を生むんですね。


>嫁にとっても大事な親戚ですので

それは奥さんに聞かないと分かりません(笑)
最近は「ややこしい付き合いをするなら疎遠でけっこう」と考える奥さんも多いですよ。
「あなただけ行ってくれば?」そういうパターンも増えてるそうですし。

ただ「自分が大事にしているものを妻にも大事にして欲しい」と望むなら、まず妻を
大事にすることです。そうすれば相手も「この人のためなら」という気持ちになります。

やっぱり奥様が渋るあたり、今まで質問者様の配慮が足らなかったのかなと想像します。

ただこれが毎月の話だと大変ですが、年に1回ですからね。ここは奥さんも大人ですから
「義理で付き合う」というぐらい割り切って、頑張ってほしいですね。


双方、自分本位で考えず良くお話ししてみたら如何ですか。
まず質問者様は「知らない人ばかりで辛いね。でもとてもありがたいと感謝してるよ」と
感謝の気持ちを伝えて上げて下さい。その上で「結婚すれば二人が良ければそれで良い、と
いうわけにも行かない。面倒だけど今きちんと親戚づきあいをしておかないと、後々もっと
しんどくなるから、少しずつでも理解を深めて欲しい」とお願いしてはどうですか。
「何かあったらすぐ言ってね」とも言って上げましょう。奥さんは心細いのです。

今年が正念場だと思います。「もう行かない」「あなた一人で行って」と言われたら
修復が大変です。ただ「顔だけ出す」が当たり前になれば、今度は質問者様にも不満が
たまってくるでしょう。今年もやはり例年通りのお正月を送って、今回はしっかりと
奥さんのフォローに回って上げては如何ですか。「飲んだ気がしない」と感じるかも知れませんが
「今年もやっぱりあなたばかり楽しんで私はほったらかしでつらかった」となってしまっては
次々回のお正月で苦労しますよ。

質問者様の奥さんが私の娘だったら「年に1回のことなんだから修行だと思って愛想だけ
振りまいていたらいいのよ」と尻を叩くでしょうが、質問者様は親ではなく夫ですから
やはり

こういう場所でご相談される場合は「嫁」ではなく「妻」の方が
いいですよ。「嫁」と書くと姑からの相談と間違われることもあるので(^o^)


1年に一度なら我慢した方が良いですね。奥さんが。

誰だって夫側の集まりには行きたくないですよー。
中には例外のお嫁さんもいるでしょうが、銀婚式超えた私でもいやです。

妻の実家と夫の実家では気の使い方が全然違ってくるんですよね。
夫が妻の実家に行く場合は、まあ取りあえず座っていて、お義母さんの料理を
「美味しいですね」と褒めお義父さんの話に付き合う等...続きを読む

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q田舎の親戚や家族が苦手

私の実家は地方の田舎で、本家の為、お盆やお彼岸・お正月になると決まって親戚が10~30人集まります。

狭いコミュニティなので、比べられることが多く、私自身、高校のレベルや大学は国公立か私立か、就職先はどうかなど、妹や従兄弟と比較されてきました。
私は高校も中の上くらいで、大学は私立、就職先も一般企業のOLなので、看護師の妹や県庁に勤めている従兄弟(男)と待遇や給与に関して比較され、嫌な思いをしてきました。
公務員が一番と思っている家系です(笑)

親戚も多く、世間体をとても気にする人たちばかりなので、見栄の張り合いのような話に幼い頃から嫌気がさし、大学から1人暮らしで今も地元には年に数回帰る程度です。

今年婚約し、スムーズにいけば来年には結婚するのですが、両親の祖父母は本家で長女である私が嫁になることに対し、あまり納得していないようです。父母は昔の考えだから気にするなと言っており、私も実家で暮らすつもりはありません。

私の母は本家に嫁いだのをいいことに、朝は5時起きで家事をし、年中休むことなく働かされています。友人の家にお茶を飲みにいくことすら許されなかったそうです。

親戚が集まれば人の話ばかりで、親戚の心ない言葉に傷つくことも多かったです。(妹より給与が少ないんじゃない?とか、○○(従兄弟)は民間よりは給与がいいとか)
妹は実家暮らしで従兄弟たちも県内に住んでいるので、1人暮らしの私はどうせ遊んでばかりなんでしょとか言われることもあります。悩みがなさそうでいいね~とか笑

笑顔でかわしてはいるのですが、悔しくて涙目で笑っているときもあります。私は仕事で休職したことがありますが祖父母や親戚に何か言われるのが嫌で、家族にも相談できませんでした。

その後転職したのですが、祖母には仕事を変えるなんてね~と言われ、内緒?にされているみたいです。婚約したこともあまり祝福されてないようで内緒にされています。そんなもんでしょうか?

仮に結婚しても、今度は旦那の仕事や収入だとか、子供の有無、子供の教育(学校のレベルや偏差値など)、ずっと比べられるかもしれないと思うとぞっとします。
私も隣の芝生は青く見えるタイプで、ずっと自分に満足できず、人と自分を比べては嫌になり、何に対しても完璧を求めるようになりました。育った環境の影響でしょうか。

この人たちは変わらないので、もっと心の負担を減らしてうまく付き合う方法があれば、教えてください。

長くなりましたが、どこの親戚もこんな感じなんですかね?アドバイスお願いします。

私の実家は地方の田舎で、本家の為、お盆やお彼岸・お正月になると決まって親戚が10~30人集まります。

狭いコミュニティなので、比べられることが多く、私自身、高校のレベルや大学は国公立か私立か、就職先はどうかなど、妹や従兄弟と比較されてきました。
私は高校も中の上くらいで、大学は私立、就職先も一般企業のOLなので、看護師の妹や県庁に勤めている従兄弟(男)と待遇や給与に関して比較され、嫌な思いをしてきました。
公務員が一番と思っている家系です(笑)

親戚も多く、世間体をとても気に...続きを読む

Aベストアンサー

他人が娯楽になっているんだと思います。
あとはそういうのしか話題がないとか。
じゃあ自分はどうだ?って切り返したら
それは探られたくないんですよね。
そういう人が集まるとそんな感じです。
たまにしか会わないから楽しく、っていう集まりもありますよ。

心の負担を減らしてうまく付き合う方法は
ご自身にしかわからないので
いろいろある中から選ぶ、感じになると思います。
接触をできるだけ避ける、でもいいし
頻繁にないならもうその時は覚悟して
「笑顔で『そうですね~』しかいわない」と決めてしまうとか。
私はめんどくさいの嫌いなので後者です。
変に避けるのも面倒だし
詮索されるのも面倒、
でも関係がこじれるのもそれはそれで面倒なので
笑っときます。
なにもしりませ~んって顔で。
変に同意もしないし、情報提供もしません。

自分が充実してないから他人のことが気になるんですよ。
やりたいことをやりたいようにやってたら
他人のことを必要以上に意識することはありません。
だから
今の自分の生活をきちんとすること
パートナーとなる人、生活の核となることなどなど
大切にしたらいいと思います。

他人が娯楽になっているんだと思います。
あとはそういうのしか話題がないとか。
じゃあ自分はどうだ?って切り返したら
それは探られたくないんですよね。
そういう人が集まるとそんな感じです。
たまにしか会わないから楽しく、っていう集まりもありますよ。

心の負担を減らしてうまく付き合う方法は
ご自身にしかわからないので
いろいろある中から選ぶ、感じになると思います。
接触をできるだけ避ける、でもいいし
頻繁にないならもうその時は覚悟して
「笑顔で『そうですね~』しかいわない」と決めてしま...続きを読む

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 ...続きを読む

Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

Q親戚の集まりで女性だったら裏方の手伝いは強制?

大学生、19才の女子です。
父の実家の改装祝いに親戚一同が集まって食事をしたのですが、あたしは女だからって呼ばれて裏方の手伝い、食事の場では給仕とお酌の役で後ろに正座して待機、食後は後片付けに食器洗い。トイレに行く時も目上のおばさまに許可をもらってました。

もう19才だから大人の手伝いを頼まれたし、あたしもそれは当たり前と思って言う事を聞きましたがまさか家政婦みたいになるとは思わず。

一方で二つ下の弟は叔父たちと楽しく会話しながら食事して食べた後はお風呂に。 
境遇が全然違いませんか。
母がちょっと楽できたよって言ってくれたから嬉しかったですが、姉弟で男と女ってだけでこの違いをどう思いますか?

Aベストアンサー

土地柄もあるのかなぁと思いますが、
まぁどこでも女は裏方ですよね。
古今東西を問わず・・男女の性質の違い上
仕方ない部分はあると思いますが。

トイレに行くにも許可がいるっていうのは
厳しいほうですね。
わたしの知り合いが結婚した時、
嫁入り道具を旦那さんになる人の実家に運び込んで
近所の人や親戚にお披露目したのだそうですが、
男性陣は宴会、
主役であるお嫁さんとその親は
他の女衆と一緒に台所で食事するように言われたそうです。
お嫁さんの親は「バカにしてる」って怒っていました。
そういう例もあります。

他の方も書いているように
昔はもっと大変だったでしょうね。
知り合いの年配のお嫁さんは
「法事とか、家で何かするときは
心配で前の晩は眠れなかった」と言ってます。
若いお嫁さんは下っ端なので
それこそ訓練されていないと辛い思いをしたんでしょうね。
最近は都会では
葬儀も法事も家で行わないで、
○○会館とかでする例が多くなっているので、
それはいいことだと思います。
男だから、女だから、長男だから、嫁だから・・
そういうのはあまり好きではないです。

土地柄もあるのかなぁと思いますが、
まぁどこでも女は裏方ですよね。
古今東西を問わず・・男女の性質の違い上
仕方ない部分はあると思いますが。

トイレに行くにも許可がいるっていうのは
厳しいほうですね。
わたしの知り合いが結婚した時、
嫁入り道具を旦那さんになる人の実家に運び込んで
近所の人や親戚にお披露目したのだそうですが、
男性陣は宴会、
主役であるお嫁さんとその親は
他の女衆と一緒に台所で食事するように言われたそうです。
お嫁さんの親は「バカにしてる」って怒っていました。
そうい...続きを読む

Q旦那の親戚の集まりが多いのですが…

旦那側の親戚の集まりが多くて憂鬱です。
お盆、正月だけならわかるんですが、誰々の誕生日や進学祝い、などです。
人数も多いので片付けも大変です。行ったら行ったで遅くまで帰れません。

私は親戚の集まりがほとんどない環境で育ったので
なかなか慣れず毎回、憂鬱で行きたくないと思います。
意地悪な人はいませんが人見知りという事もあって打ち解けられません。

やっぱり結婚したら親戚の集まりには毎回、参加しなくてはいけないでしょうか?
参加したい人だけ参加すればいいと思います。

私の実家に行くときには、旦那に『家にいてもいいよ~』と一言言います。
ほとんどついてきますが、たまに行きたくなさそうなときは置いていきます。
こんな考えだとダメでしょうか??

Aベストアンサー

私の場合も同じでした。
私は顔を出しましたが、先に帰ってました。
理由は洗濯したい、などくだらない理由でしたが、夫家族は帰してくれましたよ。
本当の理由は、タバコを吸いたかったからです。夫の実家は全員禁煙、タバコ厳禁の家庭なんです…
私は夫家族から嫌われても構わないと思ってたから、好きなようにしていました。
夫家族は楽しい家庭です。

でも、親戚が集まるのはとても良いことですよ。
時に子育てには最強の効果があります。
子供たちは親戚付きあいから多くを学びます。
食事の配ぜんの仕方、親戚への親の言葉のかけ方、気の使い方、挨拶のしかた、いとこたちの親に対する言葉遣い、
対応などから多くをを学び取ります。
子供は自分で態度を改めるようになります。

まあ、気楽に行きましょう。ご主人の家庭が親戚が集まるのが好きな家庭でも、それは今の世代で、次世代はどうなるかはわかりません。次世代を作るのは貴方です。
また集まりたくても、お金がかかりますからねえ~。
主催者が貧乏人だと、何時も集まれませんよ…

貴方の好きなようにすればいいと思います。
でも子育てには有効で、子供たちは自分を見守ってる人がたくさんいて嬉しいと感じるようです

私の場合も同じでした。
私は顔を出しましたが、先に帰ってました。
理由は洗濯したい、などくだらない理由でしたが、夫家族は帰してくれましたよ。
本当の理由は、タバコを吸いたかったからです。夫の実家は全員禁煙、タバコ厳禁の家庭なんです…
私は夫家族から嫌われても構わないと思ってたから、好きなようにしていました。
夫家族は楽しい家庭です。

でも、親戚が集まるのはとても良いことですよ。
時に子育てには最強の効果があります。
子供たちは親戚付きあいから多くを学びます。
食事の配ぜんの仕方、親...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q27歳独身女子。休日はいつも一人。おかしいでしょうか?

27歳独身女子。休日はいつも一人。おかしいでしょうか?
友達はいるのですが、数少なく遊ぶ友達は3人位しかいないです。
会うペースも短くて半年に1回とか、長くて一年に1回とかです。
あまり長く会っていないと、自然消滅してしまうのではないかと不安に思っています。
一人で行動するのは苦痛ではなく、結構一人で何でも行動してしまいます。友達といっても、近くに住んでいないので実家に帰った時とかです。ですが、遊ぶことがいつもだいたい同じで退屈してしまう自分がいます。友達はショッピングが好きでお店を回ったりしていますが、
そのお店自体あまり興味が無かったりします。あとは、何をしていいのか分からなくなったりとか。いつものルーティンでつまらなくなったりとか。体調を崩してしまったらどうしよう?とか。(現に下痢したことがあります。。)
あと、自分自身一人暮らしでお金がかかるので節約もしている為、
友達みたいに実家暮らしでは無いので、あまりお金にゆとりがありません。
仕事をして生きていく為に、休日はお弁当用、家用にスーパーに食材を買いに行ったり、家の掃除、洗濯とかテレビを見たり、ブログを書いたり、ネットサーフィン、ポイントサイト、ネットショッピング(今後頻繁に行う予定)して自分のペースで生活しています。
ですが、職場の人達の話しを聞くと、皆さん友達と会った時の話しとかを頻繁にされていて、私っておかしいのかなと思ったりしています。
友達は嫌いではないのですが、気を使ってしまうので、
自由に動ける一人でいる時の方が多いです。というか1月に入ってからは友達と会っていません。
また、結婚の予定もないですし、生涯一人で生きていく可能性もありそうです。ですが、本当に好きな人が出来たら結婚したいと思っています。こんな感じでは、結婚できるかどうかも分からないですよね。。
何だか我儘な自分がいます。
休日はほとんど一人行動ってやばいのでしょうか?
万人には理解できないことなのでしょうか?
自分のペースを崩したくなかったりとか、自分の考えで生活したい気持ちが強いというのは自分でも承知しています。
あてもないので、今の自分には仕事をメインで後は2の次の自分がいます。。
自己啓発本が好きで、たまに本は読んでいます。
どうか、お叱りでも結構です。
ご意見下さい!!励みになります。

27歳独身女子。休日はいつも一人。おかしいでしょうか?
友達はいるのですが、数少なく遊ぶ友達は3人位しかいないです。
会うペースも短くて半年に1回とか、長くて一年に1回とかです。
あまり長く会っていないと、自然消滅してしまうのではないかと不安に思っています。
一人で行動するのは苦痛ではなく、結構一人で何でも行動してしまいます。友達といっても、近くに住んでいないので実家に帰った時とかです。ですが、遊ぶことがいつもだいたい同じで退屈してしまう自分がいます。友達はショッピングが好...続きを読む

Aベストアンサー

「おひとりさま」が大好きな30代既婚女性です。

今は結婚していますが、独身OL・一人暮らし時代の休日に人と会うことなんてめったになかったですね。
休日は家事・録画しておいた番組を観る・ネットサーフィン・読書…質問者様と同じような生活だったと思います。
結婚後も、買い物・食事・コンサート・図書館・映画…どこに行くにも一人で、一人旅をしたこともあります。

他人の趣味やペースに合わせたり気を使ったりすることが面倒というか…全部自分のペースで動きたいし、自分の世界を他者に邪魔されたくないという気持ちが強いです。
お金も時間も体力・気力も、自分が納得できることだけに使いたくて。
ワガママと感じる人もいるのかもしれませんが、個人的には「幸福を感受する出来事が多数派ではないだけ」と思っています。
この思考がやばいって言われりゃそれまでですけど…。

そんな生活の中で知り合った夫とは、出会って2ヶ月で同棲を始めたので、デートもほとんどしていませんでした。
夫は外国育ちで私に輪をかけて個人主義思想なので、一緒に暮らしていても束縛されることはありません。

学生時代からの友人達は結婚して遠くに住んでいたり留学中だったりで、メールはしていますが会うのは年数回です。
「浅く広く」という人間関係に興味がないので、少ない友人と「深く濃く長く」付き合っています。
メールやブログで近況は知っているので、会って話すのは年数回でも充分満足ですね。
「友達」を数だけ増やす気は一切無いです。

職場で「昨日は一人でライブ行って…」なんて話すと、大抵「えーっ、なんで!?寂しくない?」「虚しいよ~」という反応。
中には「女の子なのになんでも一人で出来て、しっかり者ね」なんて言い出すおばさんもいます。
私には「ひとりが寂しい」という感覚がわからないので、曖昧に笑っておくしかないんですけど(笑)

こんな私が今、子育てをしています。
他律的な生活の極地ですが、子供になら振り回されることも苦にならないので、おひとりさま好きでも「いざとなれば出来る」ものです。

「自分の楽しみ方を自分自身が熟知してる」って、人生を充実させる上で大切なことだと思います。
仕事して自分の生活に責任を持っているのですから、立派ですよ。
今の生活に寂しさや不満を感じるようになったら、その時は活動の幅を広げてみればよいのではないでしょうか?

「おひとりさま」が大好きな30代既婚女性です。

今は結婚していますが、独身OL・一人暮らし時代の休日に人と会うことなんてめったになかったですね。
休日は家事・録画しておいた番組を観る・ネットサーフィン・読書…質問者様と同じような生活だったと思います。
結婚後も、買い物・食事・コンサート・図書館・映画…どこに行くにも一人で、一人旅をしたこともあります。

他人の趣味やペースに合わせたり気を使ったりすることが面倒というか…全部自分のペースで動きたいし、自分の世界を他者に邪魔され...続きを読む

Q親戚に来ないでもらいたいのですが

私の父は長男でした。
母は長男の嫁として祖父母が亡くなるまで面倒を見て、他の父の兄弟4人は誰も見ませんでした。
そして、父がその4年後に自ら命をたち、母と私だけがこの家に残りました。それから
13年がたちました。
遠方なので来ない親戚も2軒ありますが、他の2軒は何かと言うとやってきます。
そして、口ばかり出して、偉そうにしています。
母は我慢強い人間なので、この2軒には何も言いませんが、私は小さい頃から母が親戚の集まりで30人ぐらい集まるのを年に数回きりまわし、夜が明ける前から一人で働いていたのをずっとみていたので小さい頃から親戚が大嫌いでした。
今でもやってくる2軒の親戚のうちの1軒には特に私は腹が立ちます。
小さい頃から、良い子を演じて、嫌な顔せずに私もいつもニコニコと接してきましたが、その1軒の叔母(父の弟の嫁)は、私のそんな努力など知らず、結局は、私は顔に出すとか大人ではないとか、私のような性格は集団で生活する老人ホームには到底入れないねなど、気に障ることを平気でいいます。私はまだ老人ホームに行く年ではありません(46歳)

父が自殺したときも、その叔母いわく、「うちはいつもニコニコしてるから悪い事は起きないのよ、ねーパパ?(パパとはうちの父の弟です)」と自分の旦那にむかって言ってのけるほどでした。
母の苦労などもわからず、今度は自分たちの子供が結婚して孫を連れて自分の家に来るようになると、「孫や娘がきて、もう大変で大変で」と言っていますが、母が何十年も父の兄弟家族を接待するために働いてきた苦労なんて、ぜんぜんわかっていません。

我慢していましたがもう我慢できません。もちろん親戚が来ても一緒にはいないようにしていますが
やはり、来ると、その日から2週間ぐらいは不眠やイライラ、頭痛、自傷行為が続きます。心療内科にも通っています。
私が彼らを快く思っていないのは知っているくせに、遊びに行く場所のひとつとしてやってきます。

昨年暮れ、この叔父叔母にもう私もいい年だし、結婚して子供でもいたら、完全に代替わりをして
父の兄弟なんて普通は来るのを遠慮するんですよと意を決していいましたが、母が良い顔をしているので、私のそんな意見は通らず、また図々しくも新年そうそう騒々しくやってきました。

長男以外の家は親戚をもてなすこともせず、こちらを招いてくれたこともないのに、こちらが何かちょっとでも言ったり、顔に出したりすると批判します。

蛇足ながらこの父の弟の嫁は近所でも嫌われているらしく、威張っていて高慢ちきだと、ご近所の親戚の人が偶然言ってました。名字が珍しいのですぐに、あ、あの叔母のことだとわかりましたが。

お墓参りだと言って盆や彼岸に来ますが、墓には行ってません。家に花を置いていって、あとでお寺に行っておいてよと頼む始末。ましてや、うちに来ても仏壇に手など合わせません。(父も生前この弟の嫁を嫌っていたので仏壇を拝んでほしくもありませんが)
自分の常識のないのはわからないで、自分が一番、自分が規則みたいに振る舞い、
見ているだけで気分が悪くなります。

こんな人間と顔を交わせなければいいのに、と言われるでしょうが、家に来ることさえもう我慢の限界です。
今年は家を新築し、母も、その親戚に、娘(私のことです)が建てるのよと言いましたが
新しい家になっても、ずかずかとやってくるでしょう。これを考えると堪りません。

勇気を出して、親戚の叔母に、電話なりなんなりして気持ちを伝えたらだめでしょうか?
大人げないでしょうか?
「察する」のを期待することは無理です。

このままだと私の精神がどんどん追い詰められてしまいます。一年に数回やってくるので、そのたびに心の調子を乱していたら、一年のうち3ヶ月ぐらいがそんな日々になります。
このまま、この叔母家族(70歳と64歳)が来続けるかと思うと、こちらのほうの神経が参ってしまい、病気になりそうです。
母にも何度も何百回も訴えていますが、我慢しろとの一言です。よって自傷行為もこの親戚が来ると
ひどくなります。
もう限界です。

どうしたらいいでしょうか?

私の父は長男でした。
母は長男の嫁として祖父母が亡くなるまで面倒を見て、他の父の兄弟4人は誰も見ませんでした。
そして、父がその4年後に自ら命をたち、母と私だけがこの家に残りました。それから
13年がたちました。
遠方なので来ない親戚も2軒ありますが、他の2軒は何かと言うとやってきます。
そして、口ばかり出して、偉そうにしています。
母は我慢強い人間なので、この2軒には何も言いませんが、私は小さい頃から母が親戚の集まりで30人ぐらい集まるのを年に数回きりまわし、夜が明ける前から一人...続きを読む

Aベストアンサー

 他の回答を読んだら、親戚の家だから来るのは仕方ない
とか、生家なんだから貴方がおかしいみたいな回答ありますね。
貴方の叔母も、世間知らずと言うかそんな類の方なのでしょう。

そもそも、生家と言えど家を出た人間で、何十年と経ち、
貴方の叔母は80歳で、未だに図々しく来るのはいかがなものか。
己の立場を解っていない輩です。

そもそも、貴方が住んでいる家屋、土地も無くなった父親の財産で
今は、貴方の母親と貴方にしか相続権はありません。
しかも、新築したとの事。

出た人間は、生家であっても時の流れで、代が変り、
付き合い方も変わって行く事を把握する事が必要です。
それが大人と言うものです。


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