行ったがいい？いとこの披露宴

Question

こんにちは。
２０代２児のママです。

今月、イトコの披露宴（食事だけのお披露目会）があります。
ですが様々な事情があり、とても行く気になりません。

いとこは男で５月、中国の女性とできちゃった国際結婚。
現在中国で養子になり暮らしてます。
わざわざお嫁さんをお披露目しに親兄弟を始め親戚を食事に招待しまた。
お祝いをみんなで送ったのでお礼を兼ねてだそうです。

行きたくない理由は、イトコの父である伯父と会いたくないからです。
父は姉２人を持つ長男で祖母と祖父と同居しています。
伯父は昔から義理の親である祖母・祖父にも大変よくしてくれ私達も優しい伯父に感謝していました。
大手新聞会社の本社に勤務し定年退職して自分の母の介護に伯父１人で田舎に帰り畑仕事などをして野菜など届けてくれていました。

しかし・・私の妹に子供が出来き結婚する時に経済的な理由もあり
妹夫婦が私の実家に同居すると決まったら態度が変わりました。

理由は『女の家に養子にくるような男はダメだ。』だそうです。
それを許した父・母にも怒りを向けだしました。

妹の結婚式には出ませんでした。
家に来るたび父に暴言を吐き出しました。
あるときは妹夫婦の表札の位置が気に入らないと足で蹴り上げました。
たまらず妹夫婦は家を出ました。

すると何もなかったかの様に穏やかな伯父に戻ったのですが、
今度は父が借金をして母が怒りお灸を据えてやる！！と実家に結婚後、初めて帰った母に伯父は
『もう帰ってくるな！』
など私達の文句・母側の親戚や親の文句までメールでありえない事やウソや暴言の嵐。
母は毎日来るおかしなメールに心を痛め帰るに帰れず母側の親戚もあんまりだと裁判の話にまでなりそうに。
気の弱～い父が母側に土下座をして謝り
父の姉である伯母に真実を伝えびっくりした伯母が止めさせ謝って来ました。
それっきり母も伯父を避け実家に週３回来ていた伯父もあまり近寄らなくなりました。

イトコは大学院を出て博士号を取得し就職後、すぐにでき婚で中国に養子に行きまだ就職活動中です。
ウチよりダメじゃん！と思います。

イトコや伯母はとても良い人なので行かないのも悪い気がします。
伯母達は伯父にはもう慣れているので気にせずに来てもらえたら・・
と言っているようですが、
どんな顔をして会えば良いのか？
またこれを機に以前のように何もない顔して実家に伯父が来だしたてまたトラブルになったら・・と毎日悩んでいます。

長文になりすみません。

みなさんだったらどうしますか？

kan125 · Accepted Answer

私のうちはいとこの結婚式にいとこの母方の親族（いとこからしてみれば祖父母）が誰一人来ていませんでした。私自身もいとこと伯父夫婦と十年以上全く交流がなく（同じ町内でです）結婚式に呼ばれました。出席したのは「いとこに罪はない」からと「親族の数合わせ（言われていませんがそう取るのが普通です交流がないのです）」です。
　いとこの母は実家との折り合いが悪く、呼べなかったのが原因です、いことが悪いわけではないですが付き合いはないのだと思います。
　いとこの祖父母が来なかったのは過去のごたごたがあり、私たちが出席したのは過去のことは置いておいていとこ自身に罪はなかったからです。
　なので付き合う本人に罪はないから・・・というのは軽率です、その後の付き合い自体の存続にも関わってきます。どうあっても周りの親族との付き合いは出来てきます、当然その伯父もそうです。伯父といえども頼まれてもいない家庭の事情にしゃしゃり出てきてくるひとなのであれば、何かしらちょっかいを出してきます。
　伯父が自分を正しいことをしていると思っていてそれをminimi0807さんが許せないのであれば顔をあわせるべきではありません。どうも伯父さんは自制心というものを持ち合わせていないようなので。

　minimi0807さんが披露宴に出席してしまえば伯父さんは益々自分のやったことは正しいことっだたのだと思うでしょう、過去に伯父さん自身が謝ったわけではないのではありませんか？だったら、また家に来るようになるでしょう。

　いとこに罪はない、どうしても祝いたいのでしたら、後日祝い状とお祝いの品、いけなかったことの侘びを送れば納得してくれるはず。幸いにも伯母さんといとこは良識のある人みたいですから。

yu-taro · Answer

こんばんは。

　披露宴に行きたくない理由と祝ってあげたいこととは分けて考えた方が良いと思います。

　親戚の中で顔を合わせたくない人がいれば、披露宴への出席は断ってもやむを得ないでしょう。

　その代わりというのか、祝いたい気持ちを伝えることだけでも良いと思います。
　披露宴の会場に祝電を送り、『都合により出席できませんが、お二人の末永い幸せをお祈り致します。』というような文面で十分に質問者さんの気持ちはいとこに伝わります。

akari20 · Answer

質問者さんのご両親や妹さんはどのように思われているのでしょうか。
伯父さんとの問題に関して一番心を痛められているのは
当事者の妹さん、兄弟であるお父さんではないでしょうか。

うちも親の兄弟関係でもめています。
私の父は長男で他に弟と妹がおります。
昔から叔父は何かあるごとに叔母(妹)家族のことを目の敵にしていました。
父とは問題なく過ごせていたようなのですが、
数年前、ささいなことから行き違いが生まれ今では本格的に行き来がありません。
そのとき母に言われたのは「あなた達には関係ないからね」ということでした。
「口を出すな」ではなく「今までと同じように接しなさい」ということです。
なので、親同士はもめていても私たちは行き来があります。

うちの場合は完全に親同士のことなのでこのような形でおさまっています。
あまり参考にはならないかもしれませんが・・。

rinzoo · Answer

あなたは、その従兄弟の結婚を祝福する気持ちはありますか？

肝は、ここでしょう。

伯父に対しての感情が悪くなっているのはわかりました。
ただ、それを行ったのは伯父で、
伯母は関係ないですよね？
結婚する本人にも関係ないですよね？
であれば、それほど長い時間でもないのなら、
愛想笑いでその時間を乗り切るか、
伯父に対しては、全く無反応を貫くか・・・。
でも、せっかくのお祝いの席で、そんな態度も失礼ですよね。

お怒りの気持ちはわかります。
それを抑えられないと思うなら、欠席しても良いでしょう。
怒りを抑え、純粋に従兄弟の結婚を祝福する気持ちで行くなら、
ぜひ、参加した方が良いですね。祝福は、大勢から貰えれば、
嬉しいものですから。
もっとも、伯父だけでなく、その従兄弟に対してもなにかしら
わだかまりがあるのなら、やはり、欠席でも良いでしょう。

問題は、欠席したことで、また伯父さんがごちゃごちゃ
言ってくるかどうかですけどね。

hyakkinman · Answer

「行きません」
いとこに、欠席の意思と、お祝いを贈るだけにします。

理屈じゃありません。トラブルが心配だし、なにより「会いたくないから」です。

「悪い気」が邪魔してるんですね。

それでも、行きません。そんな「理不尽な」ことを、平気でする人には関わりたくありません。

zoolime777 · Answer

こんにちは。

適当な理由をつけて欠席されてはどうでしょう？
お祝いだけ送ってあげるだけでいいと思いますが。
会いたくない伯父に無理に顔を合わせることは
しなくてもいいじゃないですか？
後でイヤな思いをしてり、トラブルを招くようなコトに
なったら。。。後悔してしまいますよ、たぶん。

行ったがいい？いとこの披露宴

私のうちはいとこの結婚式にいとこの母方の親族（いとこからしてみれば祖父母）が誰一人来ていませんでした。

こんばんは。

質問者さんのご両親や妹さんはどのように思われているのでしょうか。

あなたは、その従兄弟の結婚を祝福する気持ちはありますか？

「行きません」

こんにちは。

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