別れるなら死ぬという彼氏

私の同棲している彼は女グセが悪く、付き合った当初から二股だったし浮気なんてしょっちゅうでした。そのたび別れをつげてきましたが、そういう話になると決まって興奮状態になって「別れたら生きがいがないから死ぬ！」といって手首を切ったこともあったし、病院にいけなければならないぐらいの深い傷になることはありませんでしたがお腹を包丁で刺したり、「一緒に死のう」と言い出したり、コードで首を自分でしめたりとさんざん暴れてきます。相手に死なれるのが怖くて結局私が折れてきました。
しかし責任感と、義務感をかかえながら付き合っていくのが苦痛になってきて相手の親にも相談したし、私一人で精神科にも相談したし、友達やお悩み相談センターにも相談しましたが誰も助けてくれないし「別れなさい」というばっかで、私はその別れ方がわからないのにどうしていいかわからなかったのです。
やっぱり別れて死なれるのは嫌です。かといって普段の彼はすごく冷たいしとても私のこと好きだとは思えない。そして勇気を出して何とか今日別れましたが、このあと死んでしまうんじゃないかと不安で不安で。
私は同棲中の家賃、食費などはほとんど私持ちだったし、彼の相談のために私が行った精神科の費用や、友達との電話相談などで毎月何万も使い、別れたあとも慢性的な不安が伴い私も精神的にまいってます、お金もなくなってしまいました。こういう場合相手に慰謝料や彼が正常な人物ならばつかわなくてもよかった金銭の要求はできないのでしょうか？

No.15 ベストアンサー 回答者： acuna 回答日時： 2007/10/25 06:13

何とも言えない不幸な巡り会いに、ちょっと驚きます。

お互い、傷つき、傷つけ合うだけの関係って、これから関われば関わるほど、大きくなります。

下手すると、これからの人生を破綻させてしまう危険をはらんでいると感じました。

傷の深さは解りますが、これ以上関わるのはやめにしましょう。

過去です。過ぎ去った事なのです。

たとえ、どんなに貴重で、どんなに苦しかったとしても、終わった事です。

あれだけ経済的負担を強いられた。
取り返したい気持ちは解ります。

でも、残されたこれからの事を、過去の清算に費やす時間的余裕はあまり無いと思います。

ますます、人格が破綻して、すさんでしまいますよ。

あなたがおっしゃるように、「正常な人」は、これからの為に皆生きています。

きつい事を言うようですが、過去にあまりとらわれすぎると、いい人から先に、去っていってしまう事もお忘れないよう、くれぐれもご用心なされた方がいいと思います。

あなたのこれからの生き方が、あなたの価値を決めるからです。

No.14 回答者： 000p 回答日時： 2007/10/24 23:24

ＮＯ．１です。

相手の親もなかなか強敵ですね。
でも、貴方はちゃんと医者にも通ったので、その医者に、貴方が精神的に参ってしまったのは、彼のもともとの精神病のせいであるとはっきり診断書に書いてもらいましょう。
医師に証明してもらうのが一番でしょう。
それでもって、相手の親御さんに請求してみてはどうでしょうか。

No.13 回答者： acuna 回答日時： 2007/10/24 07:01

子供なのか、何か投薬治療が必要なのか、不気味な男に引っかかったものですね。

死にゃしないって！。

あなたのような、母性本能の豊かな大人の隙を見つけて、どこかの屋根の下にあっという間に飛び込むので、心配要りません。

しかし、よくぞそこまで面倒見通したと思います。拍手物です。

あなたが失った金銭は大きいと思います。でも、彼には責任能力が皆無だと思う。
民事調停だって、更にお金賭けて裁判に買って、命令があっても、当事者に、経済的能力が無ければ、ただの紙切れなんです。

厳しい事言うようですが、これが現実。それ以上に悔しいのは、貴重な時間を使ってしまったことだと思います。
これから、それを取り返すエネルギーを蓄えないといけないと思います。

二度と引っかからないよう、変な男に見込まれないよう気をつけるしかないでしょうね。

No.12 回答者： pubis 回答日時： 2007/10/24 01:06

「死ぬ」と公言する人は、死にません。

言わない人が、ある日突然自殺するものです。

別れたいという彼女に対し、自分が別れたくない一心でそんなことをする人は、結局自分のことがかわいいんです。
ということは自分の命を絶つことなんかできないんです。

「死ぬと言えば別れずに済む」と彼が思ってしまうと、ずーっと今のままでいきそうですよね。
それに、別れて自殺しても、それは質問者さんの責任ではないですし、自分の人生を生きるほうが大事だと思います！
それ以前に、彼は自殺しないと思いますけど。

わたしも昔同じようなことを彼氏に言われてましたけど、結局彼は今ぴんぴんしてますよ(笑)♪
がんばってください！！

No.11 回答者： venus2367 回答日時： 2007/10/23 21:48

感覚的に、かなりお若い方を彼にしたようですね。

手首を切っても致命傷にならないやり方や狂言も彼はわかってるから出来るんだって気付きましょうよ。

No.10 回答者： nina47 回答日時： 2007/10/23 18:17

彼のこととはいえ、電話で相談したのも、医者に相談したのも、すべてあなたの勝手ですよね。

大変で、それ以外方法はなかったかもしれませんが、
それは、「彼のため」というあなたの善意であり、彼から強要されたものではありません。

彼に頼まれたり、彼が無理やりあなたを連れて行って払わせたのなら請求できますが、
あなたが個人の判断で行ったもの、やったことに対して彼に支払い義務はないので、
金銭の要求は不可能だと思います。
もっとも、高額払って腕のいい弁護士を雇えばとれなくもないですが、
別途裁判費用と弁護士費用がかかって意味ないでしょうね。

この回答への補足

たしかにおっしゃるとおり、すべては「彼のため」というわたしの善意でしました。だからあなたにいわれたように慰謝料等々の請求はみなさんのアドバイスもあり無理ということでしない方向に考えてきました。
ですがかれの今までの行動や言動は一種の強迫に近いものだと私は考えています。そもそもは「別れるなら死ぬ」といって自傷行為を繰り返す彼を死なさずにどうやって別れるかを真剣に考えて病院などにそうだんしにいきました。しかし今思えば「別れるなら死ぬ」といって自傷行為をする彼自体がわたしの恐怖であり、私の自由を奪い、人の善意をくすぐり思い通りに動かされてきたような気がします。彼の言動や行動は人をコントロールできる。こういうのが脅迫にもDVにもあたらないというのであれば私はおかしいと思います。
彼の心が本当に病んでいるのであれば彼の私をコントロールするような行動は病気のせいかもしれないのですがそれならそれでかれの親や彼本人が直そうと努力するのが当たり前であり義務ではないでしょうか？
でないと病気でもない人がこのような行動を意図的にしたりして人の善意を悪用するような気がしてなりません。
皆さんはどう思いますか？

補足日時：2007/10/24 03:30

No.9 回答者： gungnir7 回答日時： 2007/10/23 16:06

医者の診断で境界性人格障害とのことですが、

かの病気はもっとキチガイじみていて傍目からも依存度が高いと分かります。
医者の立場としては責任問題にもなってきますので、相談されたらそう答えるしかないでしょう。

浮気ができるくらいですからかなり計算のできる男です。
そのような男がこの世に楽しみがいっぱいあるのに自殺するわけがない。
勿論、精神的におかしい病気でもありません。
あなたがいると食い扶持にも困らないし、便利屋さんだっただけです。

自殺は他の方もいっているようにデモンストレーション、
甘え症の人間にこのような行為をする方は他にもたくさんいます。

金銭の要求はしない方がいいです。
これは間違いなくこじれます。
それに下手に相手の憎悪を増長させると、今後のあなたの人生が壊されます。
男女問わず、自立できない人はそういう危険性をはらんでいます。

この回答への補足

ご意見ありがとうございます。しかし私は彼はやっぱり病気だと思います。なぜなら、彼とは三年間友達の期間を経て付き合うことになったのですが、もちろん私を含め彼のまわりの人や四年彼と付き合っていた元彼女に彼の症状を言ってみたらみんながみんな驚いていました。
いままでの彼にはそんなことまったくありえなくてむしろすごく彼女や友達を大事にするし、何事にも一生懸命がんばる責任感の強いまじめな子でした。
それがなんでもかんでも人のせいにしたり急に暴れたりするようになったのです。
時には目がうつろで抜け殻のようになったりしてあんな顔今までみたことありませんでした。きゅうに体をぶるぶる震わせている時もありました。
女癖についても計算高くやっているようなかんじではありません。
「女の子二人のどっちも好きになってしまった」とひどく落ち込んで彼女である私にいったり、私と道を歩いている時、ぼーっとしていて気がつけば知らない女の子のあとを無意識についていったりして、「なにしてるの？」と彼を呼ぶとはっとした様子で自分でもさっきまでやっていた行動にびっくりしていました。こんなことがしばしばありましたし、手首をきったりした後少し落ち着いてきた頃に「なんであんなことするの？もう二度としないで」と私が言うと彼は「そんなの俺に言われてもしらないよ。だって手首をきったのはおれじゃない」なんて意味不明なことをいってきます。もはや私には理解不能でした。

補足日時：2007/10/24 02:39

No.8 回答者： pocopeco 回答日時： 2007/10/23 11:18

うーん、、

彼側の立場からすると、
あなたがあれこれ考え、色んな所に相談したのはありがたいかもしれないけど、
（彼はそう思ってないだろうし、）
あなたが勝手にしたことで、それの代金を支払えって言うのはムリがある気がします。

彼のせいとはいえ、男女間の事で精神的に参ったから慰謝料払えというのも…。そもそもそんな彼に支払う気はないでしょう。

最後に追加：
彼が正常な人物なら　という表現は語弊がありますよ。
たしかに表現するにはいいかと思いますが、
彼は彼なりに、病気と闘っているのかもしれません。

でも、彼の人生は彼のため、あなたの人生はあなたのため。
彼の事が心配とはいえ、この先ずっと彼が平穏に暮らせるまで一緒に過ごすだけの覚悟がありますか？
ムリなら連絡を絶ってください。

これから、あなたにも彼にもいい日が訪れますように！

この回答への補足

ご意見ありがとうございます。
「彼が正常な人物なら・・・」という表現はいわれてみればまちがっていたと思います。誤解を招く表現の仕方や、境界性人格障害という病気と一生けん命闘っている本人、またはそのまわりの方々に対して失礼があったことをお詫び申し上げます。

補足日時：2007/10/24 02:32

No.7 回答者： kuni123456 回答日時： 2007/10/23 10:56

大変なご苦労をお察しします。

あくまで個人的な意見ですが、
別れた今となっては、
一刻も早くこれらの事を忘れ、
次のステップへ励まれた方がよいと思います。

金銭面など納得いかない部分はよく解ります。
でも高い授業料と思ってあきらめた方がよいと思います。

仮に賠償請求するにしても
脅迫や強要等の事実があったのでなければ、
因果関係など立証していくのもかなり困難でしょう。
大体せっかく切れた縁なのに、
この先まだ先方と関わり続けねばならないでしょう。
弁護士雇ってまでやり合いますか？
更に問題がこじれる可能性もあります。

彼なら絶対に死にません。
この世に楽しみがいっぱいあるのに
未練なく簡単に死ねるタイプではないでしょう。
自殺はパフォーマンス、
子供のようにダダをこねていたのです。
(気を悪くなさらないで下さいね)
いい意味で、今までの事にはフタをして、
一切考えずに、あなたの人生を歩んでください。

No.6 回答者： none-user 回答日時： 2007/10/23 09:59

慰謝料の請求はできるかわからないですけど、内容証明を送るとかしてみてはいかがですか？

1番いいのは弁護士さんに相談されるのが金銭面にかんしては答えがきちんと出ると思います。
なんせその道のプロですからね。相談料は30分～1時間で5000円が相場だと思います