私の家族と彼の家族との考え方の違い

Question

現在、付き合って1年になる彼氏とのことで相談します。
彼　社会人1年２３歳　実家暮らし
私　大学3年２１歳　一人暮らし
現在は車で3時間程度の中距離恋愛をしています。付き合いは順調なのですが、私の家族（主に母親と祖母）と、彼氏の家族（彼を含め彼の両親）との考え方の違いに悩んでいます。

普段離れているので、月に２，３回会えるときは一人暮らしをしている私のところに彼が泊まりに来たり、私が彼の実家に泊まったりしています。
彼の両親はとてもオープンで、毎回こころよく迎えてくださり、「離れているし、（彼）は仕事が忙しいからいつでもこっちにおいで」と言ってくれています。彼も、土曜に仕事があるときなどは、私が「日曜の朝にそっちに行くね」と言うと、「早く会いたいし、土曜のうちからこっちにきて泊まればいいよ」といってくれます。
しかし私の母と祖母は、「結納もしていないのに、彼氏の実家にあがりこむなんてありえない」と言います。彼の実家に遊びに行くにしても、友達大勢と一緒に行くのはかまわないが、私が一人で行くのはだめらしいです。もちろん私の部屋に彼が泊まりにきていることなど母には言えません。
古い考えだな～と思いますが、私も最初は「彼氏の実家＝結婚のあいさつ」と考えていたので、母の気持ちもとてもわかります。ただ、彼や彼の家族と接しているうちに、もっと気楽に考えてもいいんだという気持ちになりました。でもそれを母に伝えようとしても、なかなかうまく伝えられないし、納得してもらえません。母も祖母もお見合い結婚だったためにそのような考え方なのかもしれません。

彼の仕事が忙しいので、休みの日は出来ればどちらかの部屋でゆっくり会いたいのですが、私は一体どうすればよいでしょうか。どちらの考えの方が一般的なのでしょうか。
アドバイスよろしくおねがいいたします。

suekun · Accepted Answer

どちらもさほどおかしくはないです。

あえてその違いを言うなら、息子か、娘か、ですね。
今でもともすれば性交渉は、女性は汚れた、男性は甲斐性だって
考えがあったりします。

男性側の実家、その周りの人は、男性を非難しません。
最悪、結婚前の女性が男の家に泊まりに来るなんてふしだらな・・・
と言われるのは女性側です。

男性側が女遊びがひどいなんて言われる事はありません。
どうしても親御さんの年代だと、女性が不利なんですよ。

この事を根底に考えれば、男性側は決してあなたをふしだらとは
思わなくとも、時々宿泊に来てた女性と別れても息子は無傷なのです

だけど、女性側は最悪男性側の実家に結婚前に宿泊してる
って事で別れたら「傷ものにされた」って事につながります。

今のご時世には合わないかもしれませんが、清廉潔白を良しとする
風潮は実際に残ってますし、その事にこだわる親御さんも
まだまだ多くいます。

万が一、その彼と別れ次に恋した男性の親御さんがこの古い考えを
しっかり持っていたら、その事で貴女の結婚は成り立たなくなります

貴女の親御さんの考えが古いのではなく、貴女の親御さんは
その事を踏まえて大事な娘が泣く事が無いようにしたいのです。

娘の言うことを聞いて、ほいほいと出す事は簡単です。
その結果、縁がなく次の男性のご両親が厳格な方だったら
貴女自身が自分の行動を反省するでしょう。

「結婚前に男の家にしょっちゅう上がり込む、貞操観念の低い
女は息子の嫁には出来ないっ！」

そう言われたら、間違った事をした思わなくても、
自分の行動が原因で破局もしくは障害になるのですからね。

貴女より多く生きてる分、親御さんはその辺もわきまえてます。
貴女の幸せを一番に考えているからこその助言であって
決して意地悪でもなんでもないですよ。

今を楽しく過ごしたい貴女と、のちのち何があっても
幸せな結婚をさせた親との考えの違いだと思って下さい。

双方の親とも、かわいいのは自分の子供です。
息子が好きだと言うから、貴女をやさしく向かいいれる相手。
決して貴女の事が最優先ではありません。

貴女を最優先で考えてくれているのは、自分の親です。

pupupu58 · Answer

こんばんは。30歳既婚女性です。

どちらの考え方も一般的ですよ。(^-^)
彼のご家族はとても理解のある方たちだろうし、彼女である質問者さんの印象もとてもよかったのでしょうね。
質問者さんのお母様たちがお見合い結婚だったから堅い考えだというのは一理あるでしょうが、大切な女の子ですからもっと慎重に行動しなさいと言いたい部分もあるのでしょう。
彼氏さんがそんな男だとはいいませんけど・・・世の中には男の勝手(避妊しない性交)で妊娠・中絶させられた挙句捨てられる女性や、中絶を何度も繰り返される女性もいたりします。大切な娘だからこそそんなことにならないで欲しいと願っている現われでもあると思います。
質問者さんがもし男の子ならうるさく言うこともなかったかもしれませんよ。

二人が会う時間はとても大切ですから、彼と質問者さんの都合で決めればいいことです。彼のご家族にも迷惑ではない程度に甘えて良いと思います。
何もかも親にいう必要もないでしょ?(^-^)
私だって、学生時代に彼氏(今は夫です)のアパートにしょっちゅう泊まりに行っていました。私は学生寮に住んでいたので、「“何度か”彼の家に泊まった事があるよ。」と当時は言っていました。(笑)同棲していたときも、両親には話してありましたが祖父母には結婚するまで黙っていましたよ。(^-^;)

まだ二人とも若いですし、出来ちゃった結婚とかにはならないように気をつけてくださいね。

oyaoya65 · Answer

私は年頃の息子も娘もいる男の親です。あなたの親が社会一般の親の考え方だと思います。
私に娘や息子はあなたや彼の親の考え方は無責任でいい加減で、考えられない、行動だと思います。まだ現役の大学生で勉強すべき立場で、彼と付き合うことはいいとしても、大学を卒業してから、両家の結婚の約束（つまり結納を交わし婚約した状態）になってからの相手の家に泊まりに行き来するのは良いかと思います。
現状で、彼の心変わりや彼の不慮の事故があって、分かれることになっても、傷つくのは女性です（世間的にはそう扱われます）。

逆に言えば、彼や彼の親にとって、軽い女とみられていますし、彼の家族もいい加減な家族だと思えます。
私の兄弟姉妹や私の子供や家内の子供で結婚済みや適齢期の子供がたくさんいますが、あなたのような、婚約する前に寝泊りするような例は一人もいません。そんなに寝泊りしなくてはいけないようなら、早めに結婚させるようにするでしょう。学生結婚だってありえます。結婚前の付き合いで傷ついたり被害にあう場合は女性です。妊娠して堕せといわれるケースもここの相談にも結構ありますよ。辛い立場に立たされるのはあなたです。
慎重に行動された方がいいと思います。
どうしても、そうしたいなら、婚約だけでも先にされた方が、あなたの親も納得すると思います。

と私は、思います。

ame830 · Answer

どっちも一般的だと思いますよ。
半々くらい？

個人的には正直、そんなもん親に黙っとけばいいと思いますけどね。
高校生ならともかく大学生ってみんなそんなもんだと思いますけど。
そのことで悩んでるって真面目ですね(良い意味ですよ)
少しの罪悪感を持ちながら親に黙っておけばいいと思います。

koebi · Answer

どちらの考えが一般的かどうかではなく
現在あなたが学生で親の援助の元に生活している事
から自分の親が結納前に彼の実家に泊まるのを否定
しているのなら自分の親の考えに従うべきだと思い
ます。
これが社会人で一人暮らしなら自由にすれば？と
思いますけどねぇ。

彼の実家がどこまでオープンで息子と避妊はしっかり
しなさい。と話しているのかは分かりませんが、息子の
親として無責任だなぁ。と思いますし娘親への配慮が
足りないとも思います。

妊娠で生活がゲキ変するのは女性です。
その点でも私は質問者様のお母さん側の意見を支持します。

mimi--ko · Answer

概して、男性側の親は寛容ですが、女性側の親は心配するのではないでしょうか？

私の親戚に、社会的信用も、社会的地位も高いご夫婦がいるのですが、
その方は息子さんが二人だったせいか、寛容でしたね。
彼女が泊まりに来ることも、しょっちゅうだったようです。
親戚中、誰も何にも言いませんでしたが、その夫婦がいないときは、みんなで心配していました。
「相手のお嬢さんのご両親は、心配していないのか？」
「別れる事になったらどうするのか？」
「万が一、妊娠してしまったら・・・？」

質問者様はまだまだお若いので、ずっと先のことかもしれませんが、もし、現在の彼と結婚することになったとき、
「お嬢さんをください。」
と挨拶してもらいたいと思いますか？
質問者様のご家族としては、それを望んでいると思います。
娘を結婚させるからには、相手の男性にしっかりした覚悟を持ってもらってから、娘を託したいと思うものです。
特に、お相手の方が社会人で、質問者様が学生さんですよね。
もっと、もっと、男性側に大人になってもらって、娘を大事にして交際してもらいたい、と思うのが女性側の家族の気持ちだと思います。
時間がないから、忙しいから、という理由で、なし崩し的にお付き合いが深くなっていくのは、好ましくないのではありませんか？
質問者様は、その男性の恋人であると同時に、ご両親や、お婆さまの大事な娘さんなのです。
彼にも、自分の恋人、と思うと同時に、大事な人様の娘さん、だということを思い出してもらいたいと思いました。

とはいえ、交際が上手く行っているお二人に水をさすのは野暮だと思いますので、まず、質問者様のご家族に理解してもらうというよりか、質問者様のご家族にご心配をかけない方法を考えてみてください。

noname#58600 · Answer

No4の回答者の方が全くもって正論を述べておられると思います。
ここで色んな意見は得られると思うのですが、ご相談者様のご家族がそういったお考えをお持ちならば、それに従うべきだと私は思いますよ。
なぜなら、彼がご相談者様のご家族に良い印象を与えないから。
「娘を平気で家にあがらせ、泊まらせるなんてなんて男だ！」
「それを許すとはいったいどんな親だ！」って。
彼や彼のご家族のことをそんな風に思われるのは、ご相談者様も心外ですよね。
逆に、「彼に、ご家族の意見を尊重するべきだって、だから家に泊まることはもう止めようと言われた」とあなたがご家族に言えば、彼の心象はグッとアップするでしょうね。
そうしておいて、自分のアパートのみで彼とは会いますね、私なら、、、

riri1609#2 · Answer

30代男　既婚者です。
今までの回答者様からの回答内容と同じです。
どちらも一般的です。あなたの親御さんはあなたのことを心配なさってるんですよ。

私と妻（当時は彼女）の経験上の話なんですが、付き合っていく上で一番見方に付けたいのはあなた・すなわち女性側の母親なんです。父親は妻と娘がタッグを組んで何かいってきたら通常反対できません。
彼氏側の親は、父親・母親共に通常そんなにうるさくありません。特に子供が男ばかりだと彼女のことを親切にしてくれるものです。

彼氏も忙しいでしょうが、まずあなたの親御さんを安心させる為に親御さんと彼氏さんに仲良くなってもらえる算段をしたらいかがでしょうか。

私の家族と彼の家族との考え方の違い

こんばんは。

私は年頃の息子も娘もいる男の親です。

どっちも一般的だと思いますよ。

どちらもさほどおかしくはないです。

どちらの考えが一般的かどうかではなく

概して、男性側の親は寛容ですが、女性側の親は心配するのではないでしょうか？

No4の回答者の方が全くもって正論を述べておられると思います。

30代男 既婚者です。

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