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数年前に浮気をしてしまいました、その時は、苦るし紛れにうそを付きとうし 逆に「お前の空想だ」とか「俺を信じろ」等等で誤魔化し一生誤魔化すつもりでした(妻に発覚した時は、浮気3ヶ月で終わっていました。)それ以来浮気は、もちろん何1つ裏切りはしていません
仕事中心の生活でしたが妻孝行したい気持ちでそれ以来妻と旅行に行ったり、妻中心の生活を心がけてきたつもりでした
昨年妻が、浮気をしていると言い出し、仕事にかこつけて、女と遊びまわってる、女を囲ってる
とそして数年前の浮気の件も言い出しました
私は、事実でない事で、こんなに追求されるのは
数年前の事を妻が引きずっているからと思い 数年前の浮気の事を正直に話しました。それでそれ以外の妻の思い込みは、終わってくれると思っていましたが、数年前あれだけうそを、付いたんだから今もうそを付いてるのは、間違えない 本当の事を話せば許してやるから、全て言いなさいと
毎日のように攻められ、私は、浮気した事は、本当に済まないが、ない事を認める事は、出来ない
の繰り返しでしたが、数ヶ月前にやはりその事で、妻が私に物を投げつけてきて、私もついそばにあった物を投げ返し、妻に当たってしまいました、妻は、もうあなたには、愛想が尽きた、出てください、別居したいと言われてしまいました
その時やっと、妻がいかに苦しみもがいているのか解り、浮気も当然ですが、その後、ない事ない事で疑られてる事に対して私は逆切れして、妻を
これでもかと傷つけいた事に気付きました。
それ以来妻に逆切れは当たり前ですが、謝り
誓約書も書き、自分のずるさ 醜さを懺悔していますが、妻は、まだ女遊びをしていて私がうそを
付いてるとしか思ってもらえません、「もう何を言っても私の気持ちは戻らない、とにかく顔も見たくない 家を出て行け」といわれています。
妻には、本当に申し訳なく・・
妻にもう一度チャンスを貰いたいのですが、どうしたらよいでしょうか?今は、子供の前では、話しをしてくらますが2人の時は、妻が怒る時以外
何も話してもらえません、話しかけても「うるさい」といわれています。

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A 回答 (17件中1~10件)

私はヤクザ者ではないことを先に書いておきます。



こういうこと書くとアレかもしれませんけど、そこまでの状態(あなたの熱意と奥様の状態)なら、奥さんの前で土下座して、千枚通しとかキリで、奥さんの目の前で手の甲を貫くとかしてみてはどうですか。
小指を切り落とすと、今後、ホンモノのヤクザ者と間違われる可能性があるのでやめるとして。

なんだか演劇がかったことを言うと思われるかもしれませんが、友人(実際には2つ年上)が実際にやったことです。

友人は浮気をしつつ、奥さんに子供を2回堕ろさせるということをやってしまい、今の質問者さんのような状態になったんです(文面からするとかなり状況が似ている)。

当時私はかなり親しかったので、間に入ったりしたのですが、最後に、どうしても信じられないという奥さんに対して、「わかった。信じてくれないのもムリない。でもせめて俺の気持ちを知ってくれ」と言って、
厚さ2cmくらいの大きな板を持ってきてその上にパーの形で手を置き、千枚通しで思い切り自分で手を突き刺しました。
(友人はラーメン屋を経営していて、業務用の長さ30cmくらいの千枚通しを持っていました)

千枚通しは手の甲を貫通して、下に敷いた板に突き刺さりました。

しかもそれで終わりかと思ったら、あと2本千枚通しを背中(に隠し持ってた)から出して、これは堕ろした二人の子供の分!と言って、計3本の千枚通しを手の甲に突き刺しました。
左手に千枚通しが3本突き刺さったままのかっこうで、友人は土下座して、床に額をこすりつけて奥さんと堕ろした子供に謝り続けました。

もちろん大出血で、救急車呼びの大騒ぎになりました。その時に神経を傷つけたらしく、後遺症で、友人は左手の薬指が不自由になってしまいました。が、それ以来、少なくともそっち系のことは起きずに、円満にやっているようです。

質問者さんにその覚悟、ありますか?
私は、それをモロにやれとは言いませんが、たぶん奥さんは、あなたのそれくらいのレベルの誠意が無いと収まらないと思いますよ。
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奥様は、貴方に愛情がなかったなら、苦しまないと思うの。


貴方にもう愛情がないなら、浮気を知っても、
平気な顔で過ごせると思う。

貴方がいくら上手に隠していても、
貴方の微妙な変化にも気付いて、
不安でいっぱいの日々を何年も過ごされてきたのね。
それは、日常生活の中で、
奥様が貴方のことをしっかり見ていたからだと思うの。
どうでもいい人なら、気付かないし不安にもならないし苦しまないはずよ。
奥様は、本当のことを知りたかったはず。
だから、奥様もハッキリしたかったと思うのよ。

奥様は、貴方にだけでなく相手の女性に対しても、謝罪してほしいと思ってる。
貴方は、浮気相手のことを話したの?どこの誰だか、
聞かれたことに全部、答えた?
奥様、蛇の生殺しのような状態ではない?
今、奥様は平常心になれないと思うの。
まだまだ、気持ちに整理がつかないと思うのね。
話しても話さなくても、心に傷は持っていたと思う。
話しても話さなくても、一生引きずったと思う。
疑われるのは嫌だと思うけど、
疑われても仕方がない自分なんだという気持ちで、
奥様に接するべき。
浮気の常習犯は、ずるい人間性を持ってる。
要領がいいとか悪いとか関係ないと思うの。
心の良し悪しだと思う。
貴方は、浮気の常習犯にはなれそうもないね。
いい人だから。
これから先、奥様にどうしても、信じてもらいたいなら、、
財布の中に女性と遊べないほどの金額しか、
持ち歩かない方法があるけれど、
そこまでする必要があるのかどうなのか・・・・
奥様にも時間が必要なのね。
大人の女性になるまでの時間が。
身勝手で横暴な人には、なっちゃいけないよ。
諦めずに頑張って。応援したいです。
乗り越えられたら、いい夫婦になれるはずだから。
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この回答へのお礼

ryu-mizuさん有難うございます
妻には、全て話したつもりですし、聞かれた事はも全て話しています。お金も今は、全てオープンにしています。
ryu-mizuさんの妻の気持ちの内容を読ましてもらって涙が出そうでした
乗り超える為にも、頑張ります
私が妻にした事を思えば、決して身勝手で横暴な事は、2度としない自信は、あります
有難うございます

お礼日時:2007/12/11 14:56

ご質問から1ヶ月も過ぎて拝見したのでもう解決されているかも(だといいですが)、と思いながら、少し述べさせていただきます。


私は、嘘をつき通さなかったことがさほど大失敗だったとは思いません。
むしろ奥さんに物を投げ返したのが決定的なミスだったと思います。身内の女性が多少暴力をふるってきたからといって、男が暴力で返しても正当防衛だというのは、通用しません。文面からうかがうと、奥さんの態度が完全に硬化したのも、物が当たった後のようですし。どんな物体が当たったか知りませんが、場合によっては、あなたは、最愛の人に対して、心の傷と肉体的傷の両方を与える可能性もあったわけです。
しかし、今更それを蒸し返しても時間は戻せませんし、「浮気をしたくせに、物まで投げ返して悪かった。俺がどうかしていた」程度のことは既に奥さんにおっしゃっていることでしょうから、これからできることを考えましょう。
なぜ、奥さんが最近になってまた浮気疑惑を持ち出したかは本質的なことではないような気がします。それを問う必要もないでしょう。“なにかしら信用の置けないところが自分にあったのだ”と認識すれば充分では?
「チャンスをもう一度もらいたい」ということですが、奥さんは、子供には事実を悟られまいと、お子さんの前では普通に喋ってくれることで、ご質問者に対して、もうチャンスを下さっているのではないでしょうか。
今後は、奥さんもさることながら、ご家族を再度裏切ることにないように、つまりお子さんが父親のことを恥じなくてもよいように、志を高くもって一生努めることではないかと思います。あなたがかつての3ヶ月間の浮気を償えたかどうかは、あなたが死ぬ瞬間にその判定がでるような気がします。
たとえ、奥さんがあなたの行動を私立探偵に探らせるようなことがあっても、その屈辱に耐えるくらいの覚悟があれば、いつか通じると思います。
何十年後かに、老年を迎えた奥さんが、人間の汚さも男の浮気心も全て解る歳になったお子さんに「お母さんも、若いころは泣かされたこともあったけど、一度修羅場を経たあとは、あの人、いいお父さん・いい夫になってくれたわ」としみじみ話す日が来るかもしれません。今は、それを目指すしかないのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

有難うございます。murasakimaiさんのおっしゃる通りチャンスを貰っているのかもしれませんね
興信所で調べてもらっての屈辱なんて私が妻にした行為から思えば屈辱なんて無いにぐぐらいです
時間は、かかると思いますが、頑張ってみます
有難うございます

お礼日時:2007/12/10 13:32

嘘をついたのなら最後の最後まで突き通すべきでしたね。


確たる証拠がなかったのでしたら。
それが愛情というものですし、相手への思いやりというものです。

このサイトを見ててそんな事をしてる、してた男性達って本当に愚かだなと思います。
長年築いてきた信用とお互いの関係を一時的なものでふいにする。
深く考えないというか・・・。
先の事までシュミレーションしてみれば判る事なのに、動物的というか・・・?

その信用を回復するにはおそらく倍以上の労力と愛情と時間が必要です。
よほど寛大寛容な人間でない限り。
愛情が嘘の塊りによって裏切られたからその反動が現れるのです。
信用も出来なければ尊敬も出来なくなるものです。

我が家も今夫は努力と試練の日々です。
私を傷つけた報いだから当然と。
いつまで続くか判りませんが・・・。

人間って結果が見えない、どの位時間を費やすか判らない、やってもやってもその努力が報われないかもしれない・・・
いつか途中で放棄しないでしょうか。
半信半疑です。


浮気された妻達は皆(?)ある意味我満(?)をしてます。

奥様を大事に想うのであれば必要必然として今ある現状を優しく受け止めるべきです。

この回答への補足

有難うございます
浮気なんてする男も愚かですし、話す男はもっと愚か者なんですね、罪の償いを一生かけてしていきます

補足日時:2007/11/09 14:35
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数年前、と言うのがどれくらい前のことだかわかりませんが、奥様はその当時から今までずっと辛く、苦しい思いをしてこられたと思います。


当時、奥様は言葉では言い表せないくらいの思いをされたと思います。
なぜだかお分かりですか?

奥様は質問者さまのことを愛していらっしゃったのですよ。だから、いくら質問者さまが嘘をついても奥様は気づかれたんですよ。自分にとって一番大切な人からの裏切りだから、苦しいのです。
相手がどうでもいい人であれば、人間そこまで傷ついたりしません。

奥様が「数年前あれだけ嘘をついていたのだから、今も嘘をついている」とおっしゃられているところから思ったことですが、奥様は質問者さまの浮気よりも『嘘をついた』ことが許せないのではないでしょうか?信じていた人が明らかに嘘だと分かるのに頑なに嘘を突き通そうとする。確かに浮気は許されることではありませんが、人間対人間に信頼関係は必要です。浮気の有無に関わらず、信用したくても信用できない。というか、信用していた人から一度裏切られているのですから正直言って信用するのは怖いです。「また裏切られるのではないか?」という不安がつきまといます。

厳しいことをいうようですが、自分のことを大切に思ってくれている人に嘘をついて裏切った結果が現在です。数年前であろうが、自分のしたことがただ自分に返ってきただけのことです。

質問者さまにとって過去のことかもしれませんが、今は奥様の気持ちをしっかり受け止めてあげてください。
嘘を突き通されたのは、なぜですか?
自分の非を認めたくないから?離婚する気はなく、ただの遊びだから本当のことを話して離婚を迫られたら困るから?
奥様は当時質問者さまの嘘を見破っていらっしゃったようなのにとことん認めようとしなかった理由があるはずです。そのことに触れ、今現在の反省の気持ちといかに奥様の事を思っているかを伝えて見たらどうでしょうか?『正直』な気持ちを『素直』に伝えるのです。言い訳ではないですよ。

質問者様の気持ちが奥様に届きますように......
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この回答へのお礼

有難うございます
嘘をつき通したのは、自分の保身、狡さ・弱さ
に尽きると思います。chinnchiroさんのおっしゃる通り今は、妻には、全て正直に誠意を持って
接しています。

お礼日時:2007/11/09 09:52

辛いですね。



でも、私も今主人のことで、奥様と同じ気持ちにあります。
正直、顔を見るのも嫌です。
同じ部屋にいることも嫌です。
あなたと同じくらい奥様も辛いんですよ。

私自身、どうしたら信じられるようになるのか知りたいです。

私も、子供の前ではできるだけ普通にしようとしてます。
でもそれが逆に二人きりになった時に大きなギャップとなり
ストレスになり、冷たくあたってしまいます。
 
 >妻にもう一度チャンスを貰いたいのですが

一度失った信頼を取り戻すのは、とても長い時間とたくさんの
努力が必要ですよ。
その、努力があなたがキツイなと思った時、全てが終わります。

でも、そうやって努力している姿を奥様が少しでも気がついたら
それがチャンスなんだと思います。

奥様が離婚準備を済ませいなくなるのが先か、
あなたの努力に気がつくのが先か・・・・。

頑張ってください。
応援しています。
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この回答へのお礼

有難うございます
私のしてしまった行動その後の言動で、妻をどれだけ傷つけてしまったか、考えれば考えるほど
妻が、顔も見たくない、話したく無い気持ちは、
当然だと思っています。
今の私のキツさなんて妻の苦しみに比べたら、
と思っています。
妻に通じるまで、いえ通じてからも努力してみます

お礼日時:2007/11/09 09:43

No.9です。



嘘つきだなぁ。(笑)
今の貴方達夫婦は、どうみたって「不幸」だ。
不幸な夫婦の間に、愛情なんてあるわけないじゃん。

■ただbagnacaudaさんの様にオープンにする勇気も
無く誤魔化していた事を痛感しています

僕が浮気を白状するわけがないでしょ。(笑)
妻は、僕のことを怪しい思って冷やかすのさ。
でも結局は、「まあ、幸せなんだからいいか。これだけ言っておけば止めるだろうし。^^」で決着が付くだけ。
実際に止めるしね。
浮気って、たとえ公認だって悪いことなんですよ。僕が言うのも変だが。

貴方がいけないのは、「幸せ」を追求しなかったことだと思う。
だから、たかが浮気を認めただけで奥さんはプッツンした。
幸せでない結婚生活が我慢できないものになった。

幸せじゃない夫婦間の愛なんて、妄想。
貴方は妻を愛した事なんてない。少なくとも今は愛していない。
だって今、貴方の妻は、誰が見ても不幸!
女は男に愛されれば幸せになる。
僕の妻のようにね♪
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うちの父と母の話ですが・・・


父は遊び人でよく母と喧嘩をしていました
若い頃の父は母が何を言おうが「うるさい!俺の人生だ!!」と怒鳴り返していました
でも年をとって不安になったのでしょうね・・・
母のご機嫌をとるような事を言い、上っ面の優しさを見せるようになりました
怒りの矛先を向ける先が見つからないのでしょうね・・・
何を言っても謝る父に余計腹を立てるようになり
情けない!あんなあの人見たくない!!と泣くようになりました

昔は何故母が離婚しないのか不思議でしたが・・・
遊んでも何をしても「俺を信じろ!俺の傍にいればお前は幸せなんだ!」という
父の言葉を信じていたのではないかと・・最近になって思うようになりました

奥さんはあなたのどんなところに惹かれて結婚したのでしょうか
ただ奥さんの言いなりになっていても、奥さんの怒りは収まらないのではないですか?
たとえ根拠がなくても、不安な時は力強い言葉に救われると思います
優しさや思いやりが自己満足にならないように、頑張って関係を修復して下さいね
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この回答へのお礼

有難うございます
自己満足に成らないように気をつけます

お礼日時:2007/11/09 09:21

当たり前の話ですが、今回の件の「理由」は、貴方が妻や家族を愛していないという点にあります。


言い換えれば、貴方には妻を子供を、より幸せな状態であり続けるよう努力し工夫する能力と技術がないことになります。
それなのに、自分は妻を愛しているという。
愛って「宣言」すればOK♪なの?

貴方は、妻を愛したこともなければ今も愛していないということが僕にはわかる。
貴方の妻がそれに気が付かないはずが無いじゃない。
貴方自身が、自分の愛が嘘であることに気が付かない限り解決の糸口はないとおもうよ。
だって、この後に及んで、まだ「自分は妻を愛している」って嘘ついている。

僕は浮気者です。
妻や子供達にも冷やかされています。
でもね、みんな僕の愛情は疑っていない。
それは、20年を超える毎日の些細な日常が、そうさせているということを僕は知っています。
僕の家族は幸せだ。

元々愛してもいないんだからなんだから、どうしようもないよ。
貴方の妻は、一度も幸せを感じたことがないんじゃないの?
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この回答へのお礼

妻も子供も愛しています
ただbagnacaudaさんの様にオープンにする勇気も
無く誤魔化していた事を痛感しています
自己中で、自分の粗を見せたくない小さな男でした

お礼日時:2007/11/08 15:11

奥さん、寂しいのではないでしょうか?


また奥さんが物を投げつけてきた時は抱きしめてみては如何ですか?
寂しくて、満たされないからあなたを疑う。
そういう事もあると思います。

あなたは「妻孝行」を心がけていたとありますが、奥さんを愛していますか?
失礼ですが、子供達と自分の生活のためにと思って行動しているのでしたら奥さんはどう思われるでしょう?
今はお辛いと思いますが、奥さんを愛しているのなら頑張って乗り越えてください。
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この回答へのお礼

有難うございます
確かに抱きしめるとは全く正反対の事をしてしまいました
馬鹿な事(浮気も当然)してしまったと思っています 妻を今も結婚当時と変わらず愛しています
ただ私は妻を上から見ていたと気付き反省しています

お礼日時:2007/11/08 14:36

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