優しさを持っていても

Question

よろしくお願いします。
優しさ、おおらかさは一般的に好かれる要素ですよね。
でも…、私は優しくいても結局は男性になめられて終わることが多いです。
こないだ終わった恋も、嘘をつかれたり約束を破られたり振り回され、終わりました。過去には、振り回された相手から「お前は騙されやすそう」といわれたこともあります。私は相手を信じて約束を破られても相手の言う理由を聞いて許してしまいます。それがいけないのでしょうか。許さずにがみがみ言うほうがなめられないでよかったのでしょうか。プライドを振りかざして、約束破られたら許さん！と激怒してこっちから別れてやるくらいの気持ちでいないと恋愛は出来ないということでしょうか。そんなまでしてこちらは駆け引きしないとダメなのでしょうか…
だけど、神経質すぎる人より、おおらかな人のほうが好かれるのは事実ですよね。ガミガミ言ったり、いちいち切れていたら好かれはしないと思います。

ただ、相手がそういう傾向の人だっただけなのかなとも思いますが、
私にも少なからず何か原因があるのかなと思って悩んでいます。

相手に合わせすぎるのがよくないこともわかっています。
わがままをただ許すことと、いたわりを表すことが別なのもわかっていますし、メールを律儀に返しすぎるのも恋愛の駆け引きでは損をするのかもしれません。
だけど、最近、ズバズバ喋るような強気な人、いたわりどころか相手をきつくいなすようないかにも気の強い人のほうが、積極的な分人と上手にからんでいるようにも思え、好かれているような気がし、こんなことばっかり考えて、どう行動していいのかわからなくなりました。

優しさ（←きつい傷つくことを言わない意味での）、従順さを持ちながらも、都合よく利用されたりなめられないで大事にされるって、どういうことでしょうか？どういう風にすればそうなれるのでしょうか？

himawari00 · Accepted Answer

もちろん優しい事は良い事だと思いますし男性も『優しい女性』とお付き合いしたいのではないでしょうか。
それ前提でお話しますが『適度』が大事なのだと思います。
女性はついつい尽くしすぎ、会わせ過ぎてしまうのだと思います。
それが男性からすると、『安心させすぎてつまらない女』になってしまうのでしょう。
ましてや雑に扱っても嫌な顔一つしなければ『それで良い』と思われ最小限のエネルギーでしかお付き合いされないと考えます。
それでも『このままの私（合わせる加減を変えない）をナメないで大切にして欲しい』というのなら相手を何度でも変えて傷つきながら学ぶしかありません。
悩むと言う事は『このままの生き方、考え方を変えろ』という経験から得た学びのチャンスだと考えます。
そのままの貴方でいいよ、という甘口の意見もありますが『そのままの貴方だと傷つく』と言う事がお分かりなら男性心理を学ばれた方が得策です。
大抵の男性は『自分を殺して（落として）合わせる主体性のない女性』は優しさと感じられません。
攻撃性を示さなくても冷静に自分が不快に思っている事は相手に告げられます。
（攻撃性を示すのは愚かです。だれも攻撃などされたくありません。）
marry33さんの「ナメられる」という感覚は劣等感からだと思います。
心のどこかで『どうせ私なんか』と思っていませんか？
そこを「他人に必要以上にサービスする優しさ」で補わない事です。
自尊心をきちんと持てれば『合わせ過ぎる癖』も『人からナメられる事』も一遍になくなりますよ。

teloon · Answer

優しいことは何よりなことです。しかし男性になめられてはまずいですね。しっかり自己主張をする努力をしたほうがいいと思います。あなたより年下の男性まては男子などは、口で言うのではなく、お尻を平手で引っぱたくぐらいしてもいいと思います。女性が男性のお尻を平手打ちするのなんて、暴力のうちに入りません。あなたに弟さんがいらっしゃるのなら、弟さんのお尻を引っぱたくことで訓練してもいいでしょう。

pessp · Answer

誰に対しても優しく接しられるってステキなことです。
私は優しい人って大好きです。
なぜなら優しい人といると、自分も優しい気持ちになれるから。

＞私は相手を信じて約束を破られても相手の言う理由を聞いて許してしまいます。
でもこれは優しさなのでしょうか？
もしこういうことが何度も続いても質問者様は許してしまうのですか？
そうだとしたらそれは間違っていると思います。

ダメなことはダメ。そういう部分はきちんと伝えるべきです。
相手の為に言うべきだけど、これを言ったら傷つくだろうな・・・
だから言わない・・・というのは優しさじゃないですよね？

でも今までの相手も悪かったんだと思いますよ。
＞だけど、最近、ズバズバ喋るような強気な人、いたわりどころか相手をきつくいなすようないかにも気の強い人のほうが、積極的な分人と上手にからんでいるようにも思え、好かれているような気がし、
＞優しさ（←きつい傷つくことを言わない意味での）、従順さを持ちながらも、都合よく利用されたりなめられないで大事にされるって
この辺はその人の好みだと思いますし・・・。
従順すぎて、相手の意思が分からなくて嫌だという人もいますしね。

質問者様が今の状態が自然な事で
自分を変えたくない、と思うのならそのままでいいと思います。
いつか駆け引きなんてしたくないと思うような相手に出会えるはずです。
あなたの優しさに心から惹かれる人もいるはずです。
次はステキな人と出会えるといいですね＾＾

-226-baku- · Answer

男です

　marry33さんは優しいひとなのでしょうか。
　そうありたい人ではないのでしょうか。

あげく
＞結局は男性になめられて終わることが多いです

　自分の優しい人のイメージとは、なんか違和感を覚えました。

　つくった笑顔や、優しい文面の背後に仮に疑心があるとしたら相手はそれを見抜いてる。marry33さんが正直に表現しないことを知ってる相手は、いつしかそれを巧く利用するようになる。

　人に好かれようとして、優しくおおらかでいようとしているなら、marry33さんは逆の人だと思います。別に悪いことじゃありません。
　「私のことなめてんの？」
と正直にキレてしまうこともmarry33さんの場合とても大切だと思います。
　牙が有るなら、時には怒ったりして削らないと、自分を傷つけてしまいます。

pekepomni · Answer

私には男の子がいるんですが。
子供に対するしつけも同じだと思いますよ。
優しいだけのお母さんでは子供になめられます。
言うことも聞かないし、わがまま放題です。

そうさせないためにどうするのか。
約束を破る、ウソを言う、などの行為があった場合は、はっきりと怒らなければなりません。
優しさには精神的な強さが必要です。
本当はもっと言いたい、やり返したいと思っても、そこでぐっとこらえて、相手が反省しているならそれ以上は言わない。
それが優しさだと私は思います。

また、何でも相手の言う通りにしてはいけません。
「ね、いいでしょう？」と相手にねだられても、自分がダメだ、イヤだと思ったら絶対に負けないことです。

相手を傷つけることは言わない方がいいと思います。
相手の気持ちを思いやれるのはすばらしいことだと思います。

でも、「自分が傷ついたこと。」「相手にして欲しくないこと」は言えないと困ります。たとえ相手が怒ったりケンカになってもです。
嫌われるんじゃないか・・・
という気持ちがあると相手は調子に乗ります。
ですから勇気を持って。
精神的な強さがないと本当の意味での優しさは生まれてこないと私は思います。

ginga77 · Answer

>でも…、私は優しくいても結局は男性になめられて終わることが多いです。

一度や二度では無く、何度もなめられて終わることが多いとすると、
あなたが、そういう男性を、無意識のうちに選んでいる場合があります。

「そういう男性」というのは、「優しい女性につけこみ、都合良く利用する、信用できない不誠実な男性」のことです。

数え切れないほどの男性がいて、みな千差万別な性格にも関わらず、
同じようなパターンが続くとすると、
一つの考えとして、貴女が、そういう男性に引き寄せられていると考えられます。

人には「好み」というものがあり、どうしても似たようなタイプの異性を選んでしまいがちです。

>こないだ終わった恋も、嘘をつかれたり約束を破られたり振り回され、終わりました。

私のまわりの男性で、嘘をついたり約束を破るようなタイプはいません。
それは、私がそういう男性が嫌いで、無意識のうちに、そういう匂いのする人には近づかない（遠ざけている）からだと思います。
理由も無く、約束を破るような男性なら、一度目は許すかもしれませんが、
二度同じ事をされたら、信用できない人と判断し、二度と会いません。
不誠実な人を許し、付き合うことは、優しさとはちがうと思います。
自分で自分を傷つけているようなものではないでしょうか。

どうぞ、ご自分を大切になさってください。
「優しさ」を、きちんと「優しさ」として受け取ってくれる誠実な男性はたくさんいます。

そういう男性を見つけるよう、少し意識を変えてみてはいかがでしょうか。

そうすれば、貴女の優しさを、萎縮させること無く、
「優しくするって、こんなに気持ちが良い」と思える日が、きっと来ると思います。

yummy0001 · Answer

あいまいな表現になりますが・・・。

自分をしっかり持った上で、許す
といいのではないでしょうか？

ただ言い分を聞いて何でも「いいよいいよ。」と許してしまったり、なんとなく納得してしまうのではなく、
相手の言い分を十分考慮したうえで、
悪いことやいやなことを自分の中でしっかり意識したうえで、
それでも「許す」という「決断」をすればいいのではないでしょうか。

「言おうと思えは、言いたいことはあるけど、何も言わないでゆるす」

そういう風に、自分の中にしっかりとした気持ちがあれば、何も言わなくても、
「だた利用されてるんじゃなくて、許してくれてる器の大きいやつだな」というのが、
なんとなくでも伝わるんじゃないかと思いますし、
たとえそうならなくて、現状と何も変わらなくても、
「自分で決断して」許したのだから、他人がどうでも自分はこれでいいんだ、という風に考えられるんじゃないかと思います。

uma79 · Answer

正直者は、馬鹿を見ると言います。
でも、初めて会った人を疑ってかかって、どうするんですか？

基本的に優しさは美徳です。近所の人に無視されても、こちらから
「おはようございます」と、朝会うとたいがい声をかけてます。
最近は、向こうから挨拶してくる人も増えてきましたよ。

デートしようと言っておいて、すっぽかしたりして理由が嘘なら、
例えば、祖父が死んだとか言い訳して、ずっと前に亡くなってたら
「なめるな！」とメールしてシカト（絶交）です。

例が極端ですが、優しさも毅然とした態度も必要だと思います。

kurakappa · Answer

優しさ、っていったい何でしょうね？
ちゃんと怒るから対比として相手も優しさの有り難味が分かるわけで。
キツイことを言うのが優しさだってことも有ります。
それと、弱さは優しさによく似ています、一見見間違う程に。
約束破られたら許さん！と云うのも常識です。
常識を守らない彼を簡単に許すのは、優しさとは
違うような気がします。

恋愛にもテクニックが有効ですが、貴女は策を弄せるタイプでは
なさそうですし、誠実・正直・優しい人が一番良いんですから
貴女の性格に合わないことは考えない方が良いかと。
どこかで自分で「ここまでは合わす」線を引かれては？
きっとすぐには線を守れないでしょうが意識すると
大分違ってくるはず。
それと本当に強気な人なんか少ないですよ、強気だから
ズバズバ言うんじゃなくて、言ってる内に強気に
なってくるんです。
（確かに上手くからめますが、敵も増えます）


精神的に強くなければ優しさも本領を発揮できません。
お間違えなきように～。

tomban · Answer

ＮＯ１の方も仰られていますが、つまるところは「自分を信じていく」しかないんじゃないか、と思います。

嘘をついて、人をだまして、人を欺いていかなければ自分という人間が立っていけないなんていうのは情けない話です。
それよりも自分という人間を風に晒しながら、しっかり立って逆風の中を歩いていけるような人のほうが、数倍素敵だと私も思います。

男の人は本来、こんな状況の中で歩けて一人前、というものだったはずなんですが、最近は随分と男の値打ちも下がってしまった感じがして、正直同性としては寂しいです。
男がこんなにも「だらしない」時代ですから、女性には辛い時代と思いますが、いい加減な男ばかりでは無いですから、良い出会いがあることを祈っています。

あなたは、今のまま、ありのままで良いのではないですか？。
「与えつづけることも勇気」です。

優しさを持っていても

もちろん優しい事は良い事だと思いますし男性も『優しい女性』とお付き合いしたいのではないでしょうか。

優しいことは何よりなことです。

誰に対しても優しく接しられるってステキなことです。

男です

私には男の子がいるんですが。

>でも…、私は優しくいても結局は男性になめられて終わることが多いです。

あいまいな表現になりますが・・・。

正直者は、馬鹿を見ると言います。

優しさ、っていったい何でしょうね？

この回答への補足

ＮＯ１の方も仰られていますが、つまるところは「自分を信じていく」しかないんじゃないか、と思います。

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