友達に親身になって接するように心がけても、何故か大事にされず見下されます。

Question

はじめまして。私の質問を拝見してくださって、ありがとうございます。
　
　私はある女友達と接するときに、なるべく相手の気持ちを考えるようにして、傷つかないような言葉を選んで、相手が嫌な気持ちにならないようにしないといけないといつも心がけています。
　例えば、自慢をすることが好きな人なので、相手の自慢を延々と聞いてあげて、自分に起こったことで自慢出来るような話はしないようにしています。その人は私が幸せなことがあると対抗心を燃やして、あまりいい顔をしないからです。なるべく自分はあまり恵まれていない、というふうに自分を下に持って行きます。
　メールなどもなるべくマメに返します。相手にいいことがあったら、すぐに「よかったね」というメールを送るようにしています。

　でもその人が、私のいいことを一緒に喜んでくれないことが不満に思えてきました。私にいいことがあって、それを伝えるメールを送ると無視されます。返事が来ても喜んではくれず逆に、「今良くても、今後私みたいに悩むようになる日が来るよ」と言います。
　
　私は彼女に対して嫌味なんて言いません。自分が嫌味を言われて嫌な思いをしたことがあるので、人に対して、相手が傷付くと分かっていながらわざと傷つけるようなことを言う行為は、自分の胸が痛んで出来ないんです。
　
　でも友達は私を平気で傷つけます。
　
　私は傷ついても「傷ついた」と言えず、何もなかったようにしています。メールを無視されることも傷つきますが、それも我慢しています。友達との関係に亀裂が入ることが嫌だからです。

でも最近、どうして私ばかり相手のことを考えて、相手からは私を大事にする気持ちが感じられないのでしょう？と思い始めすごく辛いです。
　しかもその人は私意外の友達にはもっと誠意があるような接し方をしているように見えます。それが嫌でたまりません。どうして私にだけ・・・。
　
　その人に、「あなたは優しいから安心して甘えられる」と言われてしまいました。でも私は優しくなんかないんです。心の中では腹がたっているのに、我慢しているだけなんです。偽善なんです。それが限界になってしまいました。
　
　こちらは一緒になって喜ぶのに、相手は結局私にいいことがあると「いい顔」をしないことが悲しくてたまりません。何でなのか自分でも分かりません。
　特に結婚してからはお互いの旦那や生活のことで張り合ってこられて非常にうざいです。この前は「あなたの旦那給料少ないよね」とか「あなたの新居狭いよね。これじゃ子供一人しか産めないね」とか。嫌なことばかり言われました。こんなの友達の発言じゃないですよね。こんなことを言うってことは私のことが嫌いなんでしょうね。それなのに何故か休日に遊びに誘ってくるんですが。よく分かりません。

ちなみにその人とは１０年来の友達です。

女友達に自分の存在を大切のされるにはどうしたらいいのでしょうか。相手を怒らせないように自慢をしないようにしたり、相手の自慢を延々と聞いたり、相手を不快にしないように明るく接するだけではいけないのでしょうか

noname#47381 · Accepted Answer

お礼ありがとうございます。あなたの文章を改めて拝見しましたが、とても丁寧で律儀な方だなあという印象を受けます。私は別にイライラなんてしませんよ。あなたのような方とお友達になりたいと思います。あとはもっと自信をもって自分の意見を相手に伝えるようになれば、誰からも見下されることもなくなりますよ。第一簡単に人を見下すような人に好かれたいと思うのもおかしな話です。

mimika5223 · Answer

あなたがやっていることは思いやりでも
相手の立場にたって考えるということではないと思います。

あなたがしているのは、ただ自分が嫌われたくないだけ。
結局は自分本位なわけです。
だから、今になって「なんでわたしだけ！？」なんて思うわけです。

お友達には今までのあなたの気持ちをはっきり伝えましょう。
ずっと我慢していただけ、あなたの態度にはうんざりだと
相手に表示するんです。
それで離れていくようなら本当の友達ではありません。

ようは、あなたは彼女に馬鹿にされていたのです。
へいこらへいこらするばっかりで、自分の考えも何もない
人におべっかばかり使っているとね。

厳しいようですがそれが現実だと思います。
あなたは偽善で自分のことしか実は考えていなかった。
だから、お友達もそういう人が寄ってきた。
自己中でわがままな人。それが今のあなたを映しだした
鏡なのではないですか？
人の振りみて我が振り治せですよ。

yuzumiso · Answer

はじめまして、こんにちは。
正直に言うと、私でもあなたのような態度の人はイラッとしてしまい見下してしまうと思います。
嫌われたくない、傷つけたくないと気を使うというのはわかるのですが、いきすぎるとそういう態度は「なにをしても怒らない」と相手に思わせてしまいます。
正直相手の方はあなたの事をなめてるんだと思います。
あなたの事をなんでもかんでも自由に言えてストレス発散になる人、(だから遊ぼうと誘って来るんだと思います)でも一緒にいてもいらいらしてしまう人と思っていると思います。
じゃなければ旦那さんのお給料の事など言わないと思います。そんな事を言ってくる人を友達と言えるのでしょうか。
私も似たような経験があるのでよくわかります。
こういう関係はもう切った方がいいと思います。10年間のお付き合いならそれもやりにくいかと思いますが。
ここで怒っても今更感があるし、ガマンをしていてもこれからもどんどんストレスが溜まるだけです。
キツイ言い方になってしまってごめんなさい。

mao_ramses · Answer

親身になってると言うよりは、あなたが気遣っていると言うか、
嫌われるのを恐れて、本心を見せていないだけではないですか?

親身になると言うのは、私の自論ですが、
自分の事のように相手の事を考える事だと思います。
決して、機嫌を取ると言う事ではないです。
相手を思えばこそ、反対の意見を言ったり、
説教をする事もありますよ。

あなたは相手の事を思っての行動かもしれませんが、
人によってはあなたがしている行動はへりくだって感じ、
イライラしたり、見下してしまう事が有ると思います。

10年来ずっとその態度ならば、
嫌いと言うよりはストレス発散する人。
決して自分よりも幸せにならない人って
存在になってしまってるかもしれません。

これからお二人の関係をどうするかはあなたが決める事ですが、
言われて傷付く事はきちんと相手に伝えないと、
相手にしても、何を言っても笑っているだけの人、
何を考えてるか解らないって感じになっていると思います。
言われて号泣しろとは言いませんが、
言い方キツイよぉ^^;とか、
軽いニュアンスから始めてみては如何ですか?
どちらかだけが我慢して成立する人間関係はないと思いますよ。

noname#47381 · Answer

わかります。。私も昔はそんな事がありました。なんか、合わせてしまうんですよね。学生時代は、特に友達が全てだったので。
でも、大人になった今では、本当の友達だけが残ってます。そんなものですよ。がんばって合わせていた自分があほらしく思えます（笑）

一度そのお友達に、自分の気持ちを言ってみてはいかがでしょうね？離れていくようなら、本当の友達とは言えないかも。

2008-az · Answer

その「お友達」と質問者さんの関係が友達だとは思えません。

当たり障りの無い便利な話し相手という意味での友達ではあると思いますが
心を打ち明けることがない相手なのですから…友達なのでしょうか？
親友ではなくて友達ということなら、友達なのでしょうね。

相手のことを思うからこそ、相手が怒っても何をしても
「伝えたい本当のこと」っていうのがあるのではないでしょうか？
それを言えない相手って友達なのですか？

そこまで言う必要がない友達なら、１０年以上付き合う価値もないのでは？
（相手の人からそう思われている可能性も高いです）

友達に親身になって接するように心がけても、何故か大事にされず見下されます。

お礼ありがとうございます。

あなたがやっていることは思いやりでも

はじめまして、こんにちは。

親身になってると言うよりは、あなたが気遣っていると言うか、

わかります。

その「お友達」と質問者さんの関係が友達だとは思えません。

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