別れた後の気持ちの行き場所がなくて困ってます

Question

３０前半なのに気持ちをどう処理したらいいのかわからず、ご助言いただけたら　幸いです。

６年前、離婚した片親独暮らしの親の介護問題が出ました。
その後、病院を初め関係機関より頻繁に呼び出しがかかりました。
当時、私は20代後半で自分の仕事もあり将来の見通しはやっとこさという状態。
先ずは嘆いている暇もなく対処の日々、親に関しては出来る限りをしましたが
仕事との綱渡り、深刻すぎて相談できる相手もいなかったせいか鬱病手前にまでになってしまいました。
先が見えないという重圧の不安からくるものでした。

本題は当時、付き合っていた人との別れた後の心の行き場です。

彼は本社勤務で　幹部候補、出身大も超一流、大層仕事が出来、ビジネス雑誌に載る程ですの人間。
良い点は仕事においての信念の強さ、研究・勉強熱心で、情報判断力は正確・的確、先を見通す目、
抜群の計画性、鉄人的な粘り強さ、損切の見極め点、挫けず次の策を打ち、自分を信じきれるところです。
社内の重役級には若手で最も信頼されています。

が、性格的が少し極端で自分と理論・意見が食い違い、相手が自論で粘ると容赦なく叩きのめす所がありました。
表現もエリート独特の上品さなのですが　突然　豹変するのです。
また、人の気持ちがわからないと思わせる暴言もありました。
（常に選ぶ立場で人を物で例える：人を車の種類、機能で例える等）
常に「人間にとって一番大切なことは優しさと思いやり」と言うのでこの矛盾を他人に突かれると
「それも人間らしいでしょ、何か？」と好戦的に正当化し、そんな彼に私も多少の矛盾を感じてました。
それに必要以上に自分の出身大の話を必要以上にしてました。あれだけ優秀なのになぜだかわからなかったですが。

彼は私の嘆かず優しいところが大好きだといってました。
しかし私も人間なので　今回のことは嘆きたくなります。

そして”君は僕にとって大切な人、だから何でも辛いことあったら相談して”と言い
確かに時間を作って、食事してくれたりました。
結果、彼に相談出来ず終い。第一に表面的に優しくとも上記の矛盾が引っ掛かり、
第二に激務の彼を前にそんな深刻な相談できず、第三にご実家はお金で苦労した割に村始まって以来の秀才だった彼に
村人、ご両親挙って彼に甘くちやほやしていた話を聞かされてまして、人の機敏やお金外の苦労の面で
果たして理解、信頼できるのかと。

彼に対して私は時たま気分が不安定になり涙こぼしたりしてしましたが、
ひたすら笑顔に努め忙しく時に落ち込む彼の話を聞いたり励ましたりしていました。

ある日、処理のストレスが一気にきてしまい　諸事情も重なり私から別れを宣言してしまいました。
止める彼に　私は”貴方とって私は大切な人とはどうしても思えない”と。
理由は私の体調が悪いとき、一度も見舞いに来てくれなかったのです。携帯にメールに”何といったらよいか”との一言で・・・
涙目で引き止めるるのですが　彼はこのとき、ビジネス用語を多用してたところも、理解不能でした。

しかし半年後、偶然街で会ってしまい　悩んだ末、会いましたがこれは私が愚かだったと思います。

彼は自分の話、”プロジェクトリーダーに抜擢され軌道に乗り、利益も莫大が出る”
”辛いことがあって乗り切れない人間はただ弱いだけ”等、一方的にビジネス勝ち組論を展開していました。
嘗て自分が落ち込んだ時は常に”人間ににとって一番大切なことは思いやりと優しさ”と言ってたのに。
ついに私は　彼に
「辛くとも　ご両親兄弟健在、安心して帰れる場所がある人はいいわよ。貴方に私の気持ちなどわからない！！」と
感情的に怒鳴ってしまいました。
彼は冷たい目をしながらこういいました
「もう何年悩んでる？５～６年でしょ？いい加減にしたら？子供に迷惑かける親ってどうしようもないですねぇ」
「君ののマイナス思考って意味ないね、第一、イイ仕事がこないし。頭が悪い私など　大学在籍中は下の方なのに
　常にオバカで前向きなせいか今はイイ仕事もらえる。君ね、常に人に優しさと感謝の気持ちがないと」

介護問題は先が見通せず行き場がなくそれが問題であり、第一　私は彼に一つも相談せず
マイナス思考では良くないので一度も愚痴らなかったのに・・・
年中　彼に話していたならまだ言われても仕方ないとは思いましたが。

結果として別れは良かったのですが、冷たく言い放った言葉と顔が悔しくて脳裏に焼きついて取れないのです
そんなに私が弱くて生きる姿勢が悪いのでしょうか？
どんなことがあっても　常にプラス思考でいないとダメなのでしょうか？
彼のように抜群の頭と能力、狡賢さと自己表現力・信念さえあれば　問題なく世の中渡って行けるのでしょうか

jimmy35 · Accepted Answer

彼のようなエリートの方は大体そういう傾向があるのですが、出した言葉はその人の集まりの中の決まり事やルール化していくことが多いので、知らず知らずの間に自信過剰となってしまう部分がどうしても出ます。そうなると自分のHOWが絶対となりがちなので彼の言う言葉の根拠はそこにあろうかと思います。井沢元彦風に言えば言霊ですね。まぁそのカリスマ性に圧倒される方もされる方なんですけどね。
ところが、あなたの場合はその方と男女の関係の中で知り合ってしまいました。当然、上記のような方は会社生活の中では絶対の有利さを持ちますが、男女関係においては少々訳が違うということがわかっていらっしゃらなかったようです。（これをもわかっているエリートも中にはいますね）
そういう方が家庭を持つと当然家庭の中に仕事を持ち込みます。具体的に仕事を家に持って帰るという意味ではありません。態度、モノの言い方すべてに仕事的判断を下してしまうんです。場が違うことぐらいはいい大人ですから表面上はわかっているので手に負えない存在となることすらありますし、悪くするとDVに繋がる恐れだってありますよ。

確かにマイナス思考では世の中が渡りにくくなっていることは確かです。特に昨今は彼はよくわかっていらっしゃると思うんですが、ISOだのアセスメント関係だので民間ですら机が書類だらけになってしまう恐れもあります。そうなると、特に会社生活（社会生活ではありません）ではプラス思考オンリーでないと鬱になってしまう恐れだって出てきていますからね。
ただ、あなたの場合はそういう環境に置かれていません。あなたという他人に対して彼の環境に置き換えて語っているに過ぎません。世の中のプラス思考人間にはこういった形の方もいるんだ程度で済ましていいと思いますよ。まぁ、あなたの新しい出会いの中でしつこくない程度に男性の一例として次のお相手に参考程度に教えてあげるといいとは思いますね。

anchan1 · Answer

ちょっと精神状態が心配（失礼）でのぞいてみました
こちらこそ　非常にしつこーくてすみません。（３回投稿）
補足があったので　もう一度だけ投稿。
”鬱積してる”と言ったら　それこそしてたと思います、
我慢してたから。そりゃあしますよ、文読んでて私も鬱積？したもの（笑）
でも、流れから行くとお前が鬱積元とその流れ作ってたんじゃないかっ！！と思いますがね、彼氏さん。
仕事からくる自分に対する絶大な自身、話が通じない、人間関係では柔軟性に欠ける、人の心が全くわからない、人の話を噛み砕いてから言わない人間だからこそ　”貴女は先回りして言わなかった”わけで（この時もも通じない）もうこりゃ悪循環ですよ、鬱血。
本当によかったです、大火事でしたが。
縁がない人間だったとおわかりでしょう？

本人　おめでたい事に全く自覚ないし絶対正当化はかるタイプなのでムカっときてそういったんでしょう
今まで　正面切って、女性にキツイこと言われたことなかったとか。
貴女以前に付き合った女性も大人しくてあまり気づかない人とか、学歴万歳！！自慢は流しておいておだてて私も得！！くらいのタイプだったんじゃないかな

他の方のご回答にもありますがＤＶ（暴力・モラハラ）に走るのってこういうタイプが多いですよ。

ちなみに言うことが１８０度違うでヒステリックな気質、分裂気質の人がいます。芸術派、天才肌の人に多いらしいです。
彼の場合はどうしても自分を強い男だとか正当化したいから思いからすっとぼけて忘れるふりするんだと思いますが。
まぁお得意の捻じ伏せ技です。私からしたらこっちかなと思います。

すぐに忘れようともそれは厳しいですよ。
無茶すると反動がきます、今は現実対処だけでやっとこさでしょうし。

思うにホリ○モンや財前タイプのような　判別しやすいプンプンタイプじゃないと混乱招くと思いますよ。
私の職場でも
清貧であれ、情けを持て、愛が大切！！とことあるごとにいってる癖にどこか矛盾している人。（むしろ正当化する理由作って薄情になる）
家族が大切、妻愛してると言ってるくせに陰で浮気してどちらも泣かせている人。（ばれるとどっちも好きになったからしょうがないと開き直る）
そういう人って　能力あってもけっこういます。
彼って　恐らく半端なカリスマ性があるタイプなんでしょう
半端ってところは貴女に見抜かれてるところかな。
・・・カリスマって怖いですね、職場ではカリスマに憧れる男性多いのですが、何だか嫌ですね。

いずれにせよ、そういう強烈タイプに出会ってしまっただけで
貴女に問題はありません！！

長文失礼しました

anchan1 · Answer

２回目投稿　しつこくてすみません。

他の方の回答、参考になりますねー。
私のは少々感情的でした、本音だけれど。
ところで　私の周りの愚痴りたい人、ネガ一色のは人は
どんなことでも　愚痴るわ、悲観的だわだけど
貴女は愚痴りたくても愚痴らない人、時にネガ、ポジな人に見えますが・・・
更にタイプとして　共感云々もあるけど、どちらかというと問題解決したい方で　それがしたくて　ジレンマだったのでは？
でもそう簡単に解決できないですよね、今回の親御さんのことは

人は自分の生きた環境でしか判断できなかったり、推測でしか判断できないものです。それは私も貴女も同じ。

で、他の方も書かれてますが彼の優しさは”自分を認め、確認させるため、アピールの為に（自己満足）”だった気がします
「俺ってこんなに優しい」という少々ナルシスト気味なところ
だから器を越えた予期せぬ重い相談や表現をぶつけられるとあっさりボロ出るんですよ。

能力的にすごい人って輝いて見えるものです。
が、能力と人格って比例はしてないですよね
（自分がそうだったら　浮かれるてるだろうな、、、所詮　人だから）
能力と収入・地位は正比例しているけど

天才といわれる人たち－あくまでも史実ですが
エジソン、ノイマンって　周りの人、苦労したんじゃないかな。
私、アインシュタインの”恋人、奥さん”だったら嫌ですね、人格疑う。他は凄いと思うけど。

クラシックで言えばドビュッシーやＲ．シュトラウスという人は
非常にイヤーんな人物、”のだめ”で有名になったガーシュウィンは女癖悪すぎ。。
”威風堂々”のエルガーやフィンランドのシベリウスって人は愛妻家だけど　こういう人　圧倒的に少ない・・・
天は二物を与えず
貴女も彼の能力を信じすぎたのかもしれません
が、薄々この点警戒していたのは不幸中の幸い、そういう面で賢いですよ！！異性の優しい言葉に盲目になってしまう人と多いんだから。
もし、前面信頼寄せてたら立ち直れないでしょ、ここに書き込める気力さえない。

今後、ちょっと引っかかるなって人は慎重に付き合うか、距離置くかがいいかなと（私の経験）

あと、今は自分をあまり責めないように。
ただでさえ精神まいってるんだから、（介護問題で）

お友達がいるのならそれは救い。
時間時間でキツイと思います、頑張る！！のではなく
少しずつ少しずつ動くようにしてくださいね。

koron1#2 · Answer

やさしさと思いやりのない、いやな男ですね。別れて正解ですよ。
こんなのと結婚したら最悪です。
学歴や仕事が自慢なんでしょうが、それは本人とパパ＆ママが鼻高々なだけであって、赤の他人から見たら、「ふーん、だから？」でおしまいなのに。こういう馬鹿に見下されると不愉快ですよね。
大丈夫。第三者からみたら明らかにこの男の「生きる姿勢」
人として歪んでいます。認めてほしい願望が異常に強いただの変な男です。
こういう男って、やさしい女性にとりつきますから、別れて正解です。
まあ、彼には「心から慕ってくれる部下」を持つことは困難ですね。
自己の出世のために「慕うふりをする部下」はくっつくでしょうが。
まあ、部下を利用する上司か、有能な部下を利用してつぶす上司が
彼の未来の姿。寂しい人になりそうですね。彼って。

常にプラス思考？つらいときにはつらい。悲しいときは悲しい。
嬉しいときは笑う。それが人間の感情じゃないですか。
単に周りにも自分にも嘘をついてるだけじゃない。作って生きるのって嫌ですね。

介護は重いです。押しつぶされさそうな気持ちになることお察しいたします。要介護認定などは受けましたか？
自分のことしか考えない人間にはまず出来ないことですよね。
少しでもあなた様の負担が軽くなればいいなと思います。

あなた様は、やさしい方と思います。
それに、そのやさしさを利用する人間を切り離す決断力も実行力も持ち合わせています。
本当の思いやりのある男性と出会って、幸せになって下さい。

mi7777777 · Answer

＞結果として別れは良かったのですが、冷たく言い放った言葉と顔が悔しくて脳裏に焼きついて取れないのです
彼だけの世界、周りや仕事をみると華やかに見えてしまうのでしょう。だからといって、
極端な話、ある国会議員でも辞職出さないでなかなか辞めないって人もいますし、偉い立場にいる人が立派な人格者とは必ずしもいえませんね。
その彼とは別れて正解です、いつまでも上辺だけの付き合いで目に見えるもので満足したかった人でしょう。
仕事は評価されて遣り甲斐にもなるけど、介護と同じ位置にあるわけでもないし、
仕事は報酬としての対価を獲得できるのでそれぞれの苦労は同じだとしてもまた違いますしね。
彼はあなたに正当化しようと常に自分を評価してほしかったのだとおもいます、
それも自分の周りの世界だけ。
人間って、自分が一番じゃなければ人を幸せに出来ないってところもあるし、寧ろ、マザーテレサさんのような人も世の中そういないですしね。
でも、私の中ではそんな男性より、10あっても全部言わない寡黙な男性の方が最も男らしいって思いますよ。
そういう男性ほど、相手の気持ちを読んで分かっててもいちいち口に出したりしないものです。男の器ってやつです。

＞君ね、常に人に優しさと感謝の気持ちがないと
それって、自分が評価されたい故の感謝であって、人から感謝されるって機会も仕事にもなかなかありませんけどね。
PTAやボランティア活動に参加している方など、結局だれかの為に率先して動く人の方が
一人の人間として役職や地位などの見せかけが通用しない世界がそこにはあったりしますしね。
あなたに優しさがなかったら、介護も並大抵のこと出来ませんよ。
私が云うのも軽々しいですが、自分を犠牲にして出来るって他にはなかなか出来ないことだと思います。
親孝行など出来ずに後悔した人だっていますし、
その中でも、行き場のない介護ではあるけれども、介護って人を笑わせるようにすることが徳を積むって聞いたことがあります。
それを目的にすると徳にはなりませんけどね、何かの教えみたいなものです。

無理して消し去る必要もなにも出来るってものじゃないんですから…
私だって、過去の未練など戻ってやり直したい人など不謹慎かもしれませんが、今でも夢に出るほどありますって。
ある一面弱かったとしてもそれが女性らしさでもあり、あなたの個性、人間らしさですね。
自分にはあまり無理しすぎないで介護も大変ですけど頑張って下さいね。

red_curb · Answer

彼はよっぽどのことがない限り変わらないと思います
若いころは仕事もばりばりこなしますが、晩年は寂しいでしょうね
たぶん子供時代に愛情が乏しい時代をすごしたのではないかと思います。
質問者さまは今大変な苦労をされているときに二重、三重の痛みと思います。ただこれからは彼に傷つけられることはないですから少し自分を癒すことに時間を費やしてくださいね。
さてプラス思考というのは厄介なもので、プラスだから全て良いというわけでもありませんよね。中には自分のしたことを正当化してプラス思考と言う人も居ますし、彼のように考え方は前向きだとしても人の心を蹂躙しては見もふたもありません。短いスパンで考えれば仕事も人生もよい展開でいきますが、結局人を傷つけることを平気でやったり、感謝の気持ちを忘れてしまうと大きな代償を払うことになってしまうのです。（ホリ○モンがいい例ですね）
あなたは彼氏だったことでけっこうひどいことにも多めに見て許そうとしていたのでしょうけれど、ひどいことをしたのならそれは許されるべきではないです。とはいっても復讐をするのではなく、彼の人生のなかで償わされますから、もっとあなたは自分を大事にされて、やさしい方と幸せになっていただきたいと思います。

コンプレックスのひどい人間は、他人を正論で叩き潰して得る優越感でしか満たされないところがあります。しかしそれは虚しいものです。あなたも、頭にきて彼を叩きのめすことを言っていたかもしれませんね。そうすると余計彼は頭にきてもっとひどい仕打ちをします。ひどいことを言われたら無視しましょう。相手にしないことがいちばんこたえるのです。

anchan1 · Answer

とにかくキツクとも別れてよかったと思います。
ただ　受けた打撃タイミングが抜群に悪かったですね。

>私が弱くて生きる姿勢が悪いのでしょうか？
いやー　よく　持ちこたえてると思いますよ、、
彼が同じ立場だったらあっという間に鬱になると思いますがね・・・
（全く　こういった輩に罰ってものは当たらないのですかねー　とほほ）

>どんなことがあっても　常にプラス思考でいないとダメなのでしょうか？
最近、ポジティブ思考がやたら流行ってますが　場合によりけりではないででしょうか！！
私が　乱用されて嫌だなと思うことに　”あの子　天然だね”と”常に前向きじゃなくちゃ！”の二つがあります。
どちらもケースバイケースです。
巷のポジティブシンキング万歳風潮に感化され
”強迫的に常に前向きにならなくては！！”のべき思考が
時に人を追い詰めると思います。
時にネガな私はそう思いますが、、、彼流に彼に言い返すなら
「それも人間らしいでしょ、何か？」ですが（笑）
ダメな時、良い時、双方あってもいいじゃないか！が普通だと思う。

第一、この状況でポジだったら　世の中　介護で問題にならんでしょうに・・・
まぁビジネス理論でしか考えられない　その点では大馬鹿な人なんですね。
一番良いのはご自身がそういった目に遭遇し、たった独り対処すれば
馬鹿でも流石に少しはわかるのでしょうけど、こういった輩はなぜか悪運？強いんですよねぇ。生来の頭の良さで問題をうまく避けるわけで。。

たぶん、貴女が”焼きついて取れない”というのは
今、ご自身がおかれている状況がかなりキツイから余計に傷が深くのこてしまったのだと思います。
そうでなかったら　怒りで終わってたかもしれない
それこそ　「で　何か？！」と

>問題なく世の中渡って行けるのでしょうか
これまた立ち読みですが（笑）
状況を不平等を感じること　つまり自分が不幸で相手が幸せというのが一番辛いそうなんです

彼の大学自慢は何らコンプレックスの裏返しか　精神的に幼いのでは？
幼いというのは　彼女に俺スゴイだろーって言うガキンチョの思い。

貴女が彼と同じような幸せ（能力、地位、安定）を望みたいのなら
ずっと不幸でしょう。
こういう人は　きっとそのままうまくやるでしょうから。
私なら
はいはい　せっかくの能力を発揮するため世のため　人として思いやりをもって馬車馬のごとく働いてぶっ倒れてくださいね！！と　思う

貴女が何に対して幸せを求めるかで変わってくると思います
今の貴女にこんなこと言うのは重圧だしそれこそきついですが。

貴女の周りは　今、ズルイ人や悪い人ばかりですか？
介護の問題は根深いのでこの件に関してはとてつもなく辛いでしょう
今は相談できる機関とかはありますか？
（そのカテで相談されるとか　ごめんなさい　私にはそれしか言いようがない）
回答、的外れてたらすみません！！

machidakai · Answer

＞常に「人間にとって一番大切なことは優しさと思いやり」と言うので
人間は自分に最も足りない部分を標語として掲げます。
試しにやってみてください。
質問者も思い当たる節があるでしょう。

＞子供に迷惑かける親ってどうしようもないですねぇ
将来彼も自分の子供に云われそうですねぇ。

＞常にプラス思考でいないとダメなのでしょうか？
反省もなく常にプラス思考でいられる人間は独裁者です。

＞問題なく世の中渡って行けるのでしょうか
彼は上層部に大層受けが良いようですが、下は付いてこないでしょう。
そこが彼の限界です。
まあそれで充分なのかもしれませんが。

youhouston · Answer

こんにちは。私もネガティブ人間です＾＾；
私は過去ポジティブな女性に愚痴をこぼしすぎて嫌われた経験があります。
ポジティブな考えの方にはいつまで同じことで悩んでいるんだと感じるようですよ。

それと「愚痴」に関してですが女性はどちらかと言うと相手に「共感」を求めるんですが、男性はその愚痴に関して「解決策、対応」を答えます。
そもそも男女では頭の構造が違うんですよ。それが発展して
＞自分と理論・意見が食い違い、相手が自論で粘ると容赦なく叩きのめす所がありました。
上記のようになるのでは？
彼は「解決策、対応」を答えるがあなたは「共感」してくれない彼に対し言い返す。それを容赦なく叩きのめす。
お互いもっと相手を尊重しないといけませんね・・・

＞一度も愚痴らなかったのに・・・
相手に理解してもらうには話をしないといけませんね。
だれもテレパシーなんて使えないんですから。

お互い子供だったってことではないでしょうか？
あなたは自分の問題をひとつづつ解決していきましょう。
介護は大変でしょうがここは踏ん張って頑張りましょう！

別れた後の気持ちの行き場所がなくて困ってます

彼のようなエリートの方は大体そういう傾向があるのですが、出した言葉はその人の集まりの中の決まり事やルール化していくことが多いので、知らず知らずの間に自信過剰となってしまう部分がどうしても出ます。

ちょっと精神状態が心配（失礼）でのぞいてみました

この回答への補足

２回目投稿 しつこくてすみません。

この回答への補足

やさしさと思いやりのない、いやな男ですね。

＞結果として別れは良かったのですが、冷たく言い放った言葉と顔が悔しくて脳裏に焼きついて取れないのです

彼はよっぽどのことがない限り変わらないと思います

とにかくキツクとも別れてよかったと思います。

＞常に「人間にとって一番大切なことは優しさと思いやり」と言うので

こんにちは。

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２回目投稿　しつこくてすみません。