出産後の里帰りは迷惑ですか？

Question

こんにちは。臨月（初産）のものです。

夫と住んでいるアパートと私の実家は徒歩ですぐです。
産後、病院から実家へ帰り、しばらく世話になろうと考えていました。

実家には両親と独身の妹がいて、家族の仲は全てとてもいいです。

妹は彼がいなく、また婦人科系の調子が悪い（深刻な病気ではありません。生理不順とか諸々です）時が多く、３０歳にして独身、実家暮らし、将来妊娠できるか不安、ということがコンプレックスであり悩みのようです。
私から見れば容姿も性格も悪くなく、彼がいないのもたまたま、とか、気楽に思っていますが　もちろん人は気楽ではないです。

私は実家（自営）でバイトをしているため、毎日のように家族と顔を合わせます。少しは気を遣って、妹の前で妊娠中のノロケ話をしないとかしているつもりですが、妹の方が喜んでくれて、服を買ってきてくれたりするので、わりと安心していました。

しかし今日少し言い合いになり上記の悩みを改めてぶつけられました。
彼女は私を責めてるわけではなく、そんな自分だから実家を出る、とか、私の気持ちはわからないでしょうから、と少しナーバスになっているようです。私が出産した子供を連れて実家に帰ることは本当は迷惑なのでしょうか（今のところそのつもりで準備をしてまして、妹も私がそうするものだということはわかっています。本心はどうなのかわからなくなってしまいましたが。。。）
彼女の気持ちを完全に理解することはできないと思いますが、私がお気楽なせいで精神的に迷惑をかけるならどうにか緩和したいものです。

里帰りをしないという選択肢がありますが、
かえって妹に気をつかわせるかな、という思いと、母が里帰りを楽しみにしているのならかわいそうかな、という思いとがあります。
（近所なので物理的にはどちらも可能です。また、両親は仕事で外を出歩いていますから里帰りしても一緒にいる時間は少ないです。）

そこで、ご兄弟やご姉妹の妊娠についてこんな風に思った経験がある、とか、里帰りについてこんな思いをした、とか、また、親に当たる立場の方の、里帰りしてほしいものかどうか、迷惑なのかどうか、というご意見などを伺いたく　質問させて頂きました。
どんなことでもかまいません。どうぞよろしくお願い致します。

ken7ken7 · Accepted Answer

こんにちわぁken7です。私もお産を2度経験ました
1度目は里帰りし母と喧嘩しながらも1ヶ月いさせてもらい
色々赤ちゃんについて協力してもらい教えてもらいました。
２度目の出産は、家にいて姑さんが通いできていました・・・
産後でホルモンバランスも不安定な時期に気を使い
寝ている暇もなく円形脱毛症ができました＾＾；
実家の妹さんの事を気にしているようですが、里帰りすることで、育児（赤ちゃんのお世話）大変さなども一緒に生活することで妹さんもわかってくれると思います。
また、敏感なお年頃ですから、多少ヒガミ等はあると思いますが、
そこは同じ家族なのですから。

里帰りすることを私はお勧めしますよっ。
産後の体は、とてもシンドイです、命を１つ産んだ後ですから
それは大変な大仕事をした時期ゆっくり気兼ねなく、
みんなから可愛いねっ赤ちゃんっていってもらいながら
お母さんとしての母性も沢山でて幸せな気持ちにもなりますし。

妊娠中も神経質になりがちで、自分が幸せにみえるのではと妹さんの事を気にもなるとは思いますが、幸せは自分でつかむもの（努力）することであって、そうなりたければ人を羨ましく思う前に
努力して自分も幸せになり。人の幸せを心から喜べるようになっていくんだと思います。（少々はなしがずれましたが・・すいません）
ご両親もお仕事をされているとはいえ、疲れて帰ってきても
赤ちゃんがいるってとてもご両親も癒されると思いますよ。

ご参考までにですが、私の意見です。。
後は前向きに、素直な気持ちでかんがえてみてはいかかですか？
（＊＾＿＾＊）

banana301 · Answer

はじめまして。

妹さんは・・・辛いのではないでしょうか。何歳位離れているのかわかりませんが、姉が結婚し、妊娠し幸せそうにしている。でも自分は独身で子供も出来るかわからない体で・・・30歳ってまだまだ若いですが、周りも次々結婚、出産して気持ちは焦る年頃ですよね。

私の従姉妹に仲の良い姉妹がいました。私は特にその姉の方ととても仲がよく、また親戚みんな仲良しでした。
妹は先に結婚し、早くに２人の子を授かり、姉の方もほどなく結婚したのですが何年経っても・・・十何年経っても子供を授からず、彼女は次第に姉妹の縁、親子の縁、親戚の縁を殆ど断ち切ってしまいました。理由は本人には聞いていませんが、辛かったのでしょう。
今ではお葬式以外顔を合わせることもなくなってしまいました。

また、子供がなかなか出来ないある友人は、甥っ子（姉の子）をかわいく思っているけれど、自分の両親が甥っ子をかわいがり甘やかしているのを見ると無性に腹が立つ、と言っていました。面前で親と喧嘩した、とも。
もし妹さんが理解して黙っていてくれたとしても、内心こんな風に思い悩んでいるかもしれません。

質問者様に非は全くありません。
でも私には妹さんの気持ちが何となくわかりますし、言い合いになって初めて聞いたその悩みは間違いなく本音では？

一番いいのは妹さんと腹をわって話してみることだと思います。妹さんも甥っ子、あるいは姪っ子はかわいいはずですが、でもたとえ暫くでも同じ屋根の下に住むというのは今の妹さんにとっては苦痛になりそうな気がします。それに気づいていらっしゃるのに里帰りなどしたら妹さんは実家を出て、疎遠になってしまう可能性も本当にあると思います。
他の方がおっしゃるようにそれを隠すのが大人ですが、それを知ってしまったからには相手の気持ちを考慮するのも大人では？
里帰りしないと身動き出来ない、というのならそれも仕方ありませんが、お母様が楽しみにしている、と言っても歩いてすぐなら毎日顔を見られるではありませんか。

里帰りしてもしなくてもあなたの幸せが変わらないのであれば、妹さんの悩みを聞いて、サポートして、幸せをわけて欲しい・・・

全く個人的な意見ですが、私はそう思ってしまいました。

amatsuamatsu · Answer

私も結婚が遅かったので、妹さんの気持ちもわかります。兄弟が先に結婚出産し、ちょっと複雑な気持ちは確かにありました…でも、それを隠すのがオトナの態度だと思います。
でも、妹さんも別に「帰ってこないで」とは言ってないですよね。「自分が家を出る」と。そこは妹さんもわかっていると思うんです。ただ売り言葉に買い言葉で、自分のいらいらをぶつけただけじゃないかな？
そこでお姉さんが、「あなたのために里帰りはやめる」となったらなったで、かえってこじれて、しこりを残すように思います。
ただ、自宅とご実家とは歩いてすぐなんですよね？だったらそもそも里帰りすることもないかなという気がします。
移動するだけでめんどくさいじゃないですか（笑）。
私だったらですが、自宅に母に手伝いにきてもらいます。別に一日２４時間、手伝ってもらう必要はないですよ。昼間に家事をしてもらったり、夕ごはんを作っておいてもらうだけで十分です。
私は２度出産して、２度とも、産後に実家に帰りました。自宅からは車で１時間ぐらいのところです。確かに体のつらい時に家事をしなくてすむのはすごく助かったのですが、なんというか落ち着かなかったですね…。自分の実家ではありますが、やっぱりそこはもう、自分の家ではないんですね。なんとなくとげとげして、実母にもイライラしていました。
早くうちに帰ってダンナと二人で育てたいなーって思っていました。
ですので、歩いて行けるくらいの距離なら、自宅にいて、手伝いにきてもらうっていうのが気楽でいいなあと思いますよ。夜はダンナとリラックスできるし。
自営という事で、お母さんに手伝いにきてもらうのがむずかしいのかもしれませんが…。本当のところ、ちょっと顔を見にきてもらうくらいでもいいんですよね、実際産後手伝いがなくってもなんとかなるといえばなんとかなる。
どちらにせよ「妹さんのために里帰りをやめる」必要はないと思います。

出産後の里帰りは迷惑ですか？

こんにちわぁken7です。

はじめまして。

私も結婚が遅かったので、妹さんの気持ちもわかります。

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