ウォーターサーバーとコーヒーマシンが一体化した画期的マシン >>

嫁が初の出産を控えて嫁の実家に帰ることになります。自分の母親に言われたのですが、1ヶ月か最長で2ヶ月ぐらいですが、嫁さんと赤ん坊が世話になるわけですが、嫁の親に10万円ほど包んで渡しておけと言われました。当然、嫁さんの出産の身の回りに関わる物やある程度の金は預けるつもりでしたが、出産にはいろんな準備で、ただでさえお金が入用なのでそこまでは考えておりませんでした。これまでそういう話は聞いたこともなかったので、今どうしようか考えております。みなさんの経験上の話でもかまいませんので、やはりしたのか、いやいやそんなことはなかったなど教えていただけたら幸いです。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (5件)

ご主人さまからのご質問でよろしいのですよね?


うちは(私は嫁です)主人の親が、私の家にお金を包んでくれましたよ。5万円だったと思います。
私たち夫婦からも少し出しました。「いらないよ」と言われましたが、気持ちだからと受け取ってもらいました。

でも10万は包まなくてもいいと思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

やはり、常識的に包むのがよいと考えました。ちょっとした気遣いということで5万円が妥当だと考えました。みなさんご回答ありがとうございました。かなり参考になりました。

お礼日時:2006/10/24 00:39

額はともかく、包むのが普通です。


最長2ヶ月ですか。1ヶ月で10万なら「え?上の子何人も連れて行くの?」ですが、1ヶ月で5万見当なら妥当じゃないでしょうか。
食費だけでなく、産前産後の検診や入退院の送迎、紙おむつやこまごまとした物の購入、準備万端のつもりでいても、買い忘れや急に必要になるものってありますし、以外とお金はかかるものです。奥様がお財布持ってて、そのつど払うって(自分が1人目でやりましたが)結構疲れますよ…。

ご家庭ごと財布事情はそれぞれなんで、額は前後してかまわないと思いますが、要は気持ちです。逆の立場だったらどうですか?
奥様の身内が長期滞在して、食事や身の回りの世話、送迎の付き添い等色々世話してるのに「身内なんだから当然」って態度されたら。
お金という形でなくても、後日温泉に招待するとか感謝の気持ちは言葉以外でも伝えた方がいいと思います。
    • good
    • 0

姉妹の里帰り出産を何度か見ていますが


実家では母が1~2ヶ月のあいだ妊婦の健康管理に気を配り
なんやかやと身の回りの世話をして
出産後は乳児の世話も交代でみたりと毎回本当に大変そうでしたよ。

里帰りの初日に旦那様が一緒に挨拶に見えて
「妻と産まれてくる子供がお世話をかけますが、よろしくお願いします」
といって両親に包んで渡していました。
奥様は質問者さまのご実家に嫁がれたわけですから
そちらのお母様がおっしゃる金額を用意するのがよいかと思います。
    • good
    • 2

一般常識的に包みますよ。


それはお金が掛かるからというより、「お願いします」という気持ちの問題です。
どちらにしろ、違う形にしろ戻ってくるものでしょう。
誠意を示す事が大切なのでは。
    • good
    • 2

私も里帰り出産しました。

その時食費の名目で5万円を母親に渡しました。夫も私が里帰りをしている間自分の実家で夕飯を食べることになっていたので、夫の母親にも5万円渡しました。里帰り先の状況によると思いますが、気持ちとして少し包まれるといいと思います。
    • good
    • 1

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q息子夫婦に出産祝いは?

息子夫婦に第1子が10月に誕生し、嫁は産前産後約1ヶ月半実家で過ごします。現在は別居していて、息子1人の給料で生活しています。出産費用等は、自分たちの貯蓄から支払う予定です。
一般に、出産祝いの金額はどのくらいなのでしょうか?
常識知らずで恥ずかしいのですが、アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

お返し無しの条件付で、5万で良いでしょう。

それと、お嫁さんが暫くの間、実家に里帰りされるのであれば、息子さんに更に5万ほど渡して、里帰り用のお金として使って貰いましょう。

Q【関東の方のみ】夫実家から妻実家への里帰り出産の礼

夫側実家からの質問です。

 地域によって習慣が違いますので、【関東の経験者さま限定】でお願いいたします。


・関東在住の夫婦の妻が、出産の為里帰りします。

・妻の実家で世話になるのは妻(と生まれる子)のみです。

・妻の実家は関東(さいたま)です。

・夫側実家から、妻の実家へ、その場合の礼金を贈ろうと思っています。(こちらでの習慣がそうなので)

・世話になる妻の世帯(こちらから見れば息子夫婦)から、月いくらかの生活費を渡すつもりでいるのかは
 今のところ未確認です。


 そこで【関東に”妻”のご実家がある方】に伺いたいのですが、
(出産を迎える)当事者夫婦が○万×世話になる月数、を生活費として入れる場合、


・こういった場合の礼金の相場(贈った額、あるいは受け取った額)はおいくらでしょうか?
 また、妥当な額だと思われましたか?

・世話になる妻の世帯(こちらから見れば息子夫婦)に相談すべきでしょうか?

・世話になる月数に応じて変えるべきなのでしょうか?


 ネットで探したところ、5~10万、と開きがあるようですし、
「自分の娘と孫の世話をするのに10万受け取れだなんて、失礼だ」
と思われてぎくしゃくしたくありません。

 どうかどうか関東のマナーや相場をお教え下さいませ。

夫側実家からの質問です。

 地域によって習慣が違いますので、【関東の経験者さま限定】でお願いいたします。


・関東在住の夫婦の妻が、出産の為里帰りします。

・妻の実家で世話になるのは妻(と生まれる子)のみです。

・妻の実家は関東(さいたま)です。

・夫側実家から、妻の実家へ、その場合の礼金を贈ろうと思っています。(こちらでの習慣がそうなので)

・世話になる妻の世帯(こちらから見れば息子夫婦)から、月いくらかの生活費を渡すつもりでいるのかは
 今のところ未確認です。


 そこで...続きを読む

Aベストアンサー

No.1です。
補足がありましたので再度。

貴方のご両親→奥さんのご両親に宿泊券か何かをってことでしょうか?
多分うちの両親だったら…、不快と言うか不思議に思うかもしれません。
『?なんで??』って。

里帰りしたら確かに女側の親だけが負担ありますね。不公平と言えばそうです。

でも大抵の親は『うちばっかり不公平だ!』とかは思わないですよ。
娘・孫のお世話が出来ることが嬉しいって思ってたりします。
私の両親はこの↑タイプです。
『お世話して当然』くらい思ってたかもしれません。だから、好きでしてるのに義理親(主人両親)からお礼?と言うか、何かしら渡されたら『こんなんいらんのに』ってなるかなぁ。


産まれる子供は男の子?女の子?どちらですか?
女の子だったとして、想像してみてください。
娘が結婚し出産となり、里帰りするとなった。
里帰りを選択しなくてもいいのに、自分たちの元で出産に挑む、嬉しく思いませんか?
そんなときに娘婿の両親から現金なり頂いたら、なんか恐縮するような複雑な気持ちになりません?
『え?こんなのいいのに…。』とかって。


色んな性格の人がいるから、私(私の両親)の考え方と違う人も沢山いらっしゃるかと思います。

奥さんが一番ご両親の性格を知ってるし、相談してみて下さい。
こういうのって正解ってないと思うんですよね。
難しいですね。

No.1です。
補足がありましたので再度。

貴方のご両親→奥さんのご両親に宿泊券か何かをってことでしょうか?
多分うちの両親だったら…、不快と言うか不思議に思うかもしれません。
『?なんで??』って。

里帰りしたら確かに女側の親だけが負担ありますね。不公平と言えばそうです。

でも大抵の親は『うちばっかり不公平だ!』とかは思わないですよ。
娘・孫のお世話が出来ることが嬉しいって思ってたりします。
私の両親はこの↑タイプです。
『お世話して当然』くらい思ってたかもしれません。だ...続きを読む

Q初孫の出産祝い金額について

後1カ月ほどで、初孫が生まれます。

出産祝い金を考えなければならない時期ですので、数人の友人にも聞いてみました。

10万・20万・40万円の出産祝い金をあげたという人もいましたし、

お金はあげないで自分で編んだおくるみのようなものを

プレゼントしたという人もいてさまざまでした。

検診・入院費でもお金がかかるので、子供の負担を軽くするためにも

20万円の出産祝い金を渡す法がよいのかなぁと思ったりもしていますが、

もっと他の人の話もお伺いしたいと思いました。


尚、お嫁さんはお腹が張るということで実家に出産2か月前に帰りました。

息子がお嫁さんがお腹が張るので実家に帰るようにすすめたらしいのですが、

お嫁さんとその実家があまりにも密着していると、私も何かをしてあげたいという気持ちが

薄くなるような気がいたします。

孫が生まれると又、自分の気持ちが変わるのかもしれませんが、

出産後又、お嫁さんが長々と実家にいれば、私の気持ちもどうなるのかなぁ?と

ふと心配になります。(つまり、孫に対して愛情がわかないなど。)

二人が住んでいる所とご実家は車で10分ほど。私の家からは1時間かかります。

男の親だから、しかたがないとあきらめるほうがいいのかなぁ?

深入りすると二人の仲が悪くなるのも悪いので、離れて見守るだけがよいのかなぁ?

とも思っています。

出産祝い金と男親としての心構えなど教えていただければ幸いです。

尚、お嫁さんの実家・親戚は創価学会にみんな入っています。

後1カ月ほどで、初孫が生まれます。

出産祝い金を考えなければならない時期ですので、数人の友人にも聞いてみました。

10万・20万・40万円の出産祝い金をあげたという人もいましたし、

お金はあげないで自分で編んだおくるみのようなものを

プレゼントしたという人もいてさまざまでした。

検診・入院費でもお金がかかるので、子供の負担を軽くするためにも

20万円の出産祝い金を渡す法がよいのかなぁと思ったりもしていますが、

もっと他の人の話もお伺いしたいと思いました。


尚、お嫁さんはお腹が張る...続きを読む

Aベストアンサー

孫が3人の還暦男性です。
長女の子が1人と次女の子が2人ですから、外孫です。
長男は独身ですので、残念ながら内孫はいません。
我が家は、長女が20歳で出来婚してしまいましたので、48歳で初孫を抱きました。
まぁ、父親としては出来婚には複雑な心境でしたが、妻に説得された感じで結婚を許しました。
そんな訳がありましたから、初孫誕生を素直に喜べませんでしたが、出産祝い金は10万円でした。
親元としては少ないと思いましたが、その他、ベビーカーやお宮参り衣装などで30万円程度は祝いました。
勿論、お宮参り当日は別途5万円のお祝い金は持参しました。
幸い、初孫は2月生まれの女子でしたから、初節句は翌年になりましたが、初節句が重なると、かなりの出費になります。
次女の初産は、年末で男子の出産でしたが、長女の子と差を付ける訳にはいきませんので、やはり10万円のお祝い金と30万円相当のベビー用品でした。
地域性もあるようですが、男子には「破魔弓」女子には「羽子板」を親元が贈る地域ですので、嫁がせた親元の方が負担は多いです。
出産祝い金を多めに祝って、ベビー用品やお宮参り衣装込みのようなら気が楽かも知れません。
ご質問者様の場合は男親の親元ですので、お宮参り衣装などを贈ることはないと思いますが、お嫁さんの親元が創価学会なら神社にお宮参りはないのではないでしょうか?
現金だけのお祝い金なら、20万円でも気楽なものです。
孫は、育児責任がないから可愛いといいますが、七五三祝いやら入園・入学祝いなどの出費も馬鹿になりませんので、孫を11人持った私の母親は大変だったようです。
ですから、経済力に合わせた無理のない付き合いをしていくことです。

孫が3人の還暦男性です。
長女の子が1人と次女の子が2人ですから、外孫です。
長男は独身ですので、残念ながら内孫はいません。
我が家は、長女が20歳で出来婚してしまいましたので、48歳で初孫を抱きました。
まぁ、父親としては出来婚には複雑な心境でしたが、妻に説得された感じで結婚を許しました。
そんな訳がありましたから、初孫誕生を素直に喜べませんでしたが、出産祝い金は10万円でした。
親元としては少ないと思いましたが、その他、ベビーカーやお宮参り衣装などで30万円程度は祝いました。
勿...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q里帰り出産で実家にお金入れたほうが良いですか?

里帰り出産予定の者です。里帰り中は実家にお金を入れるのが普通ですか?
その場合は幾らくらいが妥当でしょうか?やく半年くらい里帰りする予定です。

社会人になってから、家を出て一人暮らしをしたので実家にお金を入れるという経験がありません。教えて下さい。

Aベストアンサー

里帰りではないですが、2週間母に手伝いに来てもらった時に、
お礼として商品券を3万円分渡しました。
これで旅行へ行かれるわ~、と快く受け取ってくれました。

半年間は長いですね。
いらないと言われても、赤ちゃんがいると、細かい消耗品が必要なので、
少なくとも5万円くらい先に渡しておくとよいと思います。
買い物をお願いすることがあったら、ここから出してね、と伝えておいて、
そこから本当に出すかどうかは、お母さまにお任せするのはどうでしょうか。

Qお宮参りってどちらの親が主導権を持つものなんですか?

先日長男が誕生し、6がつの中旬にお宮参りがあるのですが、私の親は、「むこう(嫁)の親が進めるもの」といい、嫁の親はそれとは全く逆のことを言っています。お互い家としてのメンツがあるらしく、一歩も譲らない状態で、困ってしまっています。どなたか、どっちの言っていることが正しいのか教えてください。お願いします。

Aベストアンサー

おふたりがしっかり主導権をお持ちになって
夫婦とお子様のみで行く
というのもいいかもしれません。
どちらの親御さまも大切でそれに優劣をつけよというのは
かなり難しいのではないかと思います。

メンツや体裁を気にして、お互いの親が争うようなことは
お二人にとってもまたお子さんにとっても悲しいことなのでは
ないでしょうか?

ここはヒトツ、どちやの親御さんにとっても大切なお孫さんであること
そして、お孫さんにとってもどちらも大切なおじいちゃん、おばあちゃんで
あることをしっかりお話されて、
ご夫婦でよく話し合って、よりベターな洗濯をされてくださいませね

お役にたてば。。。

Q出産のお宮参り:衣装は誰が準備する?

すいません。

質問のとおりです。

衣装の準備は母方の実家?父方の実家が準備するのでしょうか?

地域性もあると思いますが、教えてください。

Aベストアンサー

確かに地域で違いがあるかも知れませんが、家の方では母方の実家でお祝いとして費用を負担し、お宮参りも母方の両親と同行するのが一般的みたいです。しかし両家にとって孫の行事は楽しみそのもの。初孫ならなおのこと皆で盛り上がるのが大事よね。役割分担も慣習優先ではなく 我が家流がほほえましいと思うけど。

Q里帰り出産で親にお金を包む?

私は夫(36歳)です。妻が初産で里帰り出産します。3~4ヶ月世話になる予定です。出費もあるでしょうし世話になるのだから、いくらか包んだ方がいいのでは?と提案しましたが、妻曰く「一種の親孝行みたいなものだから大丈夫」との返事でした。出産関係の出費はおそらく妻が自己負担するとは思います。実の娘である妻からでなくて私から渡した方がいいのでしょうか?実家は2時間程度の場所で、夫婦で二人暮らしです。長期に渡り里帰りし、しかも出産関係の世話をしてもらう事が引っかかってます。親がこちらへ来ることもありますが、せいぜい1週間です。

皆さんは渡しましたか?

Aベストアンサー

うちも自宅に帰る日に渡しましたよ。
うちの場合里帰りは1ヶ月でしたが、実家と自宅が近いのもあって主人も毎晩ご飯を食べていたので数万円渡しました。
一応「お礼」と書いて、名前は主人と私と生まれたばかりの赤ちゃんの名前を書いて渡したので両親も笑顔で受け取ってくれましたよ。
長男の嫁ですので、主人の実家からもいただいていたようです。
赤ちゃん楽しみですね(*・▽・*)

Q出産祝いは親はしなくていい?

もうすぐ孫が生まれます。
生まれたらすぐ病院へお祝いを届けようと思っていました。
お嫁さんに渡したかったのですが、ちょっと年配の知人たちは、それはおかしいと言うのです。内孫だから祝いはいらないというのですが、そうなんですか?
 でも子供ができると何かとお金がいるし、お嫁さんの親御さんも、きっとお祝いを息子たちに手渡すと思います。私達がお祝いをあげなかったら息子は肩身の狭い思いをすると思うのですが、、、
 まだ40代の爺さん婆さんなので、そういうこと全然わか
りません。よろしくおねがいします。

Aベストアンサー

お孫さん 楽しみですね。

地域、親族それぞれですがお祝いして良いと思います。
ただ、すぐに病院はよくありません。
初孫はうれしいでしょうが、ここは少しこらえてください。
出産はすごく疲れているので、すぐはご実家のお母様にまかせて
2日程たってから病院へ行った方が良いと思います。
息子さんを通してようすは聞きましょう。

産まれたらすぐのお祝いはよくないのです。
いまでも数時間で残念なことになることも
やはりたまにあります。
その時にお祝い品を見るだけでもすごく悲しいそうです。

退院してから息子さんをとおして何が欲しいか聞いたら
いかがですか?
現金もうれしいと思います。
お祝いしてあげてくださいませ。

Q夫の親は私の実家に挨拶をするものなのでしょうか?

出産のため、今私は実家に里帰りしておりますが、夫の親は私の実家に「お世話になります」的な挨拶をするものなのでしょうか?私の母がそのようなことをいっており、正しくはそうなのかもしれないし、でもよくわからないことですので質問させていただきました。ちなみに、夫の親は私の里帰りについて私の実家に挨拶をしていません。

Aベストアンサー

昔風の考えで言えば、

○○家に嫁に来たあなたが、○○家の跡継ぎ(男か女は別にして)を産む。
当然生まれてくる赤ちゃんは○○家のものだから、出産から産後の世話も当然○○家で為すべきことではあるが、嫁も自分の実家で産んだ方が気が楽だろうから、一時的に実家に預けてあるという考え。
だから、夫の両親は実家の親に対して「よろしくお願いします」というべき立場だと。

しかし今どきそんな考え方は流行らないので、嫁が実家に帰って出産するのはごく当たり前のことになっています。
とは言え、いくら実の親とはいえ嫁が里帰りして面倒をかけるのは事実だから、嫁ぎ先の親としては「お世話になります」の一言くらいはあって然るべきかもしれません。

余談ですが、よく「義理実家」とか「義両親」とかいう人がいますが、日本語としては違和感を覚えます。
(その点質問者さんの日本語はしっかりされていると思います)


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング