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信頼と依存について、定義があったら教えて頂きたいのですが。相談を受ける立場なのですが、信頼関係にあるのか依存関係になっているのかしばしば迷うことがあります。

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依存」に関するQ&A: アルコール依存

A 回答 (5件)

信頼関係は、相手の精神や行動の自由を認めること。



依存関係は、信頼という言葉をふりかざし、相手を束縛し制御しようとすること。

助けてやってる(/相談にのってやってる)と思ってる相手に、逆に助けられている場合もある。 なぜなら、助けていると思ってる人は、助けて「あげてる」私が愛おしい。助けてやってる相手がいなくなると、助けてあげてる私が存在しない。

これを、共依存と言う。

だから「自分の為に」、相手が自分に依存しないと、生活が難しくなるような方向に持って行く場合がある。 カルト宗教などは、このテクニックを使って、もうけるのでしょうね。

困ったときは、お互い様。
物理的、精神的にどこまで手助けするか。相談を持ちかけてくる人が主体性を失わないように、常に気遣いをする事が大事でしょうね。
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この回答へのお礼

「依存関係は、信頼という言葉をふりかざし、相手を束縛し制御しようとすること」→得心です。私も信頼か依存かの目安として「束縛」からくる不自由さ、不快感に視点をおいており、納得です。常に客観的にと心がけておりますが、客観も主観が根底になっているわけで・・難しいなと痛感しております。oshiete0107様のご意見、参考にさせて頂きます。ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/25 11:29

すでに「定義」についてはいくつもご回答が寄せられているので、以下は蛇足かも知れませんが一言。



もしかして質問者さんは一般的な「定義」を知りたいと言うよりも、受けた相談に対して具体的にどう判断してどう対応したらよいかを知りたいのではないでしょうか?
もしそうだとしたら、具体的な例を補足していただくと、もう少し具体的な回答が寄せられるかも知れません。
(深読みしすぎでしたらご容赦を)

とりあえず一般的なところですが、私は「信頼関係」と「依存関係」とは対立する別々の物だとは思えないのです。

誰か(Aさんとします)があなたに相談を持ちかけると言うことは、そこには既に「信頼関係」があるわけです。Aさんにとってその信頼関係が非常に強く感じられ、自分と他人の垣根が低くなって精神的にオンブにダッコしてしまいたい状態になったとき「依存関係」になったと言えると思うのです。

つまり、「お互いに自立した上での信頼関係」か、それとも「依存関係にまで深まった信頼関係」か、と考えてみたらいかがでしょう。

子どものうちは誰でも保護者に依存しているわけですが、大人になっても精神的自立が未発達な人や、自立している人でも心の弱ったときなどは、信頼できる誰かに対して依存関係を作りたくなるのでしょう。質問者さんが他人から依存されているとしたら、それはきっと質問者さんが人から頼られる人柄だからこそだと思います。

もし誰か(Aさんとします)が「私はどうしたらいいの?」と相談を持ちかけてきたとします。

Aさんが(判断するのは自分であり、何かを行うのも自分である)という前提の上で(判断の参考にしたいから信頼できる人の意見を聞きたい)という立場で相談しているなら、これは質問者さんの言う「信頼関係」でしょう。

一方、Aさんが無意識のうちに(私の替わりにあなたが考えて!あなたがやって!)と言う前提で(あなたを信頼しているんだからあなたが私を何とかして!助けて!)という立場で相談しているとすれば、これは「依存関係」に深まったと言えると思います。

相談を受ける立場で迷っているとのことですので、ここはひとつ「定義」よりも、相手の人の心の状態を推察することが大事なのではないかと思います。そして相手が「依存」せずともすむように励ます方向で相談に乗ってあげたらよろしいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

私の不十分(立場上内容は守秘させて頂きますが)な質問に対し、ご親切なご意見、ありがとうございました。文章の端々にphobos様の温かなお人柄が感じられ、受容された心地よさを感じました。私は常々人間関係は依存もしくは信頼を窓口として深まっていくものと認識しており、phobos様のご意見、かみしめたいと思っております。感謝です。

お礼日時:2008/02/23 17:15

私は以下のように考えています。



信頼はお互いに必要としている立場。
お互いに、相手がいなくなると自分が困る。

依存は片方Aがもう片方Bを一方的に必要としている立場。
AはBがいなくなると困るが、BはAがいなくなっても困らない。
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この回答へのお礼

簡潔明快なご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/25 11:58

依存関係…相手と自分の境界がきちんと定まっていなく、お互いに入り込みすぎ。

そのため両者潰れるかも。

信頼関係…お互いが精神的な意味で自立していて、適度な距離感を保ってる。お互いがお互いを個々として認めている。


参考までに。
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時間が無いので、簡潔明快に答えさせて頂きます。


依存関係とは、夫婦の関係
信頼関係とは、友達関係でしょう。
信頼のおけない奴は、友達とは言いませんから。
ご参考まで
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。 

お礼日時:2008/02/22 14:37

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質問です。

人と親しく付き合えません。友人と呼べる人はいません。
過去、中学生時代にいじめを受けたことがあって、2週間ほど登校拒否をしました。高校、大学といじめは受けませんでしたが、友達はいませんでした。
仕事には就いています。そこでの人間関係は、悪くはないとは自分では思っています。

前の職場を辞めた理由は、遠距離に職場を異動するように言われた事が一番の原因なのですが、遠因として、社長に「君の事は良く言っている人は一人もいない」と言われた事です。だったらやめてやらーってね。当然、有給きっちり使わせてもらいました。

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はじめまして!

私は幼い頃から父親の仕事の関係で転校が多く、また転職も何度かしたので、
その度に新しい人間関係の中に入りました。その際の私なりの「友人作り」方法をお話したいと思います。

「魚心あれば水心」といいますが、まず自分自身が積極的に「友人を作ろう!」という気持ちを持ち、相手にも興味を持つ。「その人は何に興味があるのか?!このコミュニティではどういう影響力を持っている人なのか?どんな事に喜び、怒るのか?!」などなど・・。最初から不特定多数に受け入れられようとするのではなく、「この人、合いそうかな?」というひとに絞ります。相手も自分に興味を持ってくれたら、「自分はこういう人間」というアピールするよりも、「聞き上手」になる。多弁は無用です。相手の事が分かってきて、更に興味が涌く。そうしたら相手もだんだん心を開いてくれる。聞かれた事には素直に誠意を持って答える。その繰り返し。ひとり味方が出来れば色々な情報も入ってくるし、そこから友達の輪が広がる・・・。
お蔭様で、苦労する事なく来れました。

以心伝心・・・自分が苦手なひとは、不思議と相手も自分を苦手に思ってたりしませんか!?(勿論、自分は好きだったのに・・・という哀しい場合もありますが(笑) )苦手だと思わないまでも、自分が無関心な相手は、やはり相手も「関心」を持ってくれないと思うのです。思うに、blueonblueさんは、ひとりでもさほど不自由を感じないとか、友人が欲しいと切実に思われていないだけなのでは!?(もし、違ってたらごめんなさいね)

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そうそう、ご質問の件ですが、私の嫌いなタイプの人間は、人の上に立つような立場にありながら、「君の事は良く言っている人は一人もいない」などと言い放つような、知性も配慮も感じられないような人間です。

長長とすみませんでした!

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Q人事担当の方、その他経験のある方お願いします。。面接結果の通知について。

今日、ある会社で面接を受けてきました。

それで採用、不採用の結果は「一週間後、もしかしたら、もう一日二日、遅くなる場合もあるかもしれませんが、待っててください」と言われました。

受けた職種は、その会社のHP作成/企画/運営といったものです。
未経験可と書かれており、もちろん私は未経験です。

まぁそれはいいとして、、、
一週間後、って長いな、、、って思いました。

その会社にはどうしても入りたかったんです。

一週間、不安な気持ちで過ごすのがついらです。
どうせなら、忘れたい。

このサイトで他の人の質問やその質問に対するアドバイスをばぁっと見たら、
『採用通知が遅いほど、合格の可能性は低くなる』、
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今、とても自信がないです。。

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それとも(この人採用にしたいな)とたとえ人事担当の方が思っていても面接受けに来た人皆に『採用は××日後』と言っているのでしょうか。

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不安で落ち着きません。。(;;)

お願いしますm(__)m

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Aベストアンサー

会社にもよるのですが、不安なら他会社の求人も考えてみて下さい。私は病気になる前まで人事に十年勤務していましたが人を選ぶと言う作業は大変です。
みんな入れてあげたいのですがね。monti55さんも万が一のことを考えて早めに手を打ってください。今の会社はパートなのですが3月の求人では7名応募があって仕事に欠かせない計算その他教養問題、面接を同時に行って交通費千円と薄謝をお渡しして向いてない方には早急にTELしました。monti55さんとことは逆ですね。それが先代からの方針です。その内3名に絞って1名採用しましたよ。
monti55さんも不安で大変でしょうけどがんばってくださいね。応援してますよ。

Q「~ありき」の意味・使い方を教えてください

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馬鹿な質問ですみませんが、心優しい方教えてください!

Aベストアンサー

最近の会話の中では「それがあって初めて成立する」とか「それがあってこその○○」みたいな使い方をされますね。

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いちばん有名なのは聖書の「はじめに言葉ありき」だと思いますが、これは#1の方がおっしゃっている本来の用法です。

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友人から言われたたった一言で、10年近い信頼関係があっという間に崩壊しました。
友人の私に対する真の心を知ってしまい(絶対に言われたくない一言を言われました)、信頼関係修復の術がないです。
大きな原因は育ちの違いだろうと思います。

信頼関係とはそんなもの(あっという間に崩壊してしまうもの)ですか?
それとも、単に私の心が狭いのでしょうか?

アドバイスよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

わたしは十分あると思いますよ。
なぜなら自分が経験したからです。

 わたしも十年をこえるお付き合いの友達の
心ない一言で、彼女を一切信頼できなくなりました。
そこには積み重ねがあったとは思います。
けれど、私の心を壊したのは確かにその一言でした。

 私も、育ちの違い(誰一人同じ人間はいませんが)から
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長年の付き合いの人を切り離すのは大変な事でした。
 
 でも、彼女とのおつきあいを絶つことで、今はすごく
穏やかな気持ちで暮らしています。
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ここから学び取る事は
[自分が同じことをしない人間になる]ことだと思うのです。
もちろん、他人の考えが読める人間なんていませんが
口から出た言葉は取り消せないという重大な事実を
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だから今度は自分が他人に対して、幾重にも熟慮を重ねた
言葉づかいをすることができる人間になれると思いますよ。

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自分が絶対に正しい!と思っている人との付き合い方で困っています。
周りの人が何か意見を言うと、時には優しく時には声を荒げて、皆の意見は間違っているから自分の言う通りにしようという事を諭しだします。
周りが言うことを聞かないと、どなりちらしたりボイコットしたりするので『まだ言うこと聞いた方がマシ』と思って、しょうがなくその人の言うことを聞いている状態です。
「周りの意見を聞けるような大人にならないとね(だから、僕の言う通りにしなきゃ)」とか「本当は怒りたくないんだけど、皆が間違えてたら正してあげるのも大人の仕事だからね」と自分に酔っているのですが、真に受けた若い人たちが悪影響を受けてだんだん増殖しています。

なにか良い対処法はないでしょうか?
ちなみに立場的に上の人と、同じ立場の人の2人います。

Aベストアンサー

根本には嫌だ、もう付き合いたくないということでしょうか?
そういう人に対処する場合、私なら距離を置くようにします。

「私はOOさんと違って未熟者なのでイライラさせるだろうから、相手にしないで下さい」

「私はまだまだ不勉強でよくわからないので聞かれても困ります」

「他人に言えるほど人間が出来てませんので、OOさんはがんばってください」

など、あとはけんもほろろの対応にします。少しでも歩み寄りがあればまた付き合いを考えれば良いでしょう。

ただ嫌な状況でも付き合う必要があるなら、その逆ではっきり言わないと解決できません。
はっきり言うタイプはいわば「弱い犬ほどよく吼える」に近いものがあります。表向きは元気がよくてもはっきり指摘するとグサッと来ます。もちろん嫌われる可能性も覚悟しなければなりません。

「あなたのようにはっきり言えばそれで済むと思ったら大間違い、言われて傷つく人の気持ちも考えられないのは社会人じゃない」

「そういうのは大人でもない、まして人間でもない、動物は相手の気持ちを考えないで吼えるだけ、人の気持ちが理解できないような人は人間じゃないよ」

など、きつく言ってやりましょう。どっちにしても深い付き合いを避ける覚悟が必要です。
心を強く持ってくださいね!またボイコットを怖がっていては解決から程遠くなるでしょう。

根本には嫌だ、もう付き合いたくないということでしょうか?
そういう人に対処する場合、私なら距離を置くようにします。

「私はOOさんと違って未熟者なのでイライラさせるだろうから、相手にしないで下さい」

「私はまだまだ不勉強でよくわからないので聞かれても困ります」

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Q言いやすい人のミスにはキツく騒ぎ立てる人の心理

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない人)のミスには、一つ一つ騒ぎ立てて目くじらを立てます。

 彼ら(気が強い人達)は、自分たちの態度や見方の不公平さに、気づいているのでしょうか?不公平さに、引け目を感じることがないのでしょうか?ターゲットにした大人しくて弱く見られがちな人に聞こえるように、言葉でボコボコに攻撃すれば、彼らは満足感が得られるのでしょうか?一体、どういう心理なのでしょうか?おっとりした人を、精神的に追い込んで、周囲にもその人のミスを認知させ、追放しよう(辞めさせよう)と努力しているのでしょうか?
 

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

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たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
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または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね。どこも同じなんですね。あきれる。
私は、むやみやたらにすみませんを言うのはやめました。そして、言い訳にならないようにはっきり堂々とものを言うようにしました。そしたらだいぶ変わりましたよ。
会社では別人格になりましょう。演技です。
そして、私はミスをなくす努力をたくさんしました。仕事がはやくなるように努力もたくさんしました。
でも、まだ、誰にも何も損失をあたえないささいなミス(誰もいない、何も置かれていない場所を歩いていてうっかりこけそうになっただけで叱られるとか)を拾い上げてつつかれます。わざわざ拾い上げてやろうと必死な人もいます。
だから、いびりに慣れるしかありません。いびりが当たり前、いびられて給料がもらえると考えるしかありません。
私なんて腕が人に少し軽くあたっただけで、骨折して病院に行くことになったら病院代払えよ、会社休んだら休んだ分の保証を払えよ、骨折したらどう責任取るんじゃって言われました。そんなの毎日です。

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
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