別居後遅すぎた？初の話し合い・・・

Question

４０代男です。妻２才下。娘（中３、高２）２人。７０代両親。付き合い１０年結婚１９年目です。
長文ですが・・・宜しくお願い致します。
妻がパート先の妻子持ち男性とラブラブメールのやり取りをしている事に携帯を見て気付き、その後３ヶ月くらい喧嘩し、妻は娘達を置いて出て行ってました。既に８ヶ月経とうとしています。
妻は当時、「こんなメール誰でもやっている！何もやましい事（肉体関係）はしていない！人の携帯を勝手に見た！私を疑った！許せない！」と逆切れされ、まともに謝ってもくれませんでした。
携帯は私の名義なので、利用明細を取り寄せましたところ、そいつと、月に７００通以上のメールのやり取り。
それを妻に見せ「こんなにメールを１人の妻子持ち男と四六時中しているのが普通か？誰でもやっている事か？おはよう！チュッ！おやすみ！チュッ！とハートやらキスマークを付けて誰でもしているのか？」と言いましたが「こんなの皆やってる！当たり前！普通！」と聞きませんでした。
結局お互いが譲らず、妻は出て行ってしまいました。

それまでは、本当に夫婦仲も良く、娘達と４人で風呂に入ったりして、とても仲の良い家族だと、私は思っていましたので、とてもそのギャップがショックで耐えられませんでした。

今回妻と別居後初めて、約７ヶ月ぶりにまともな話し合いを昨日しました。私としては、妻に戻って来て欲しい！もう一度やり直して欲しい！
その為には、両親との別居も良いし、何でも受け入れるから。
ただ、私としては、妻の取った行動は、普通でも無いし、誰でもやっている事でも無いし、私の気持ちを裏切ったと言う意味ではやましくないのか？それに対する、謝罪が無いのは何故なんだ？娘達を置いてまで、出て行くと言う行為は何故なんだ？そいつとのメールを見られた事で携帯をへし折ったりした行為は何故なんだ？何故言い訳や釈明もせずに出て行ったのか？
それを説明してくれないと私は先に進めないんだと言ったんですが・・・
妻は「今更何を言っても信じて貰えないし、あの時点で、もう夫婦としてはやり直しが出来ないと思ったから。」とそして、「もし、戻るとしても、母として戻るだけで、妻としては無理！」と言われました。
私は「あのメール事件までは、少なくとも夫婦仲も良く円満だったじゃないか？それが、メールを見られた事で、突然１８０度変わってしまうと言う気持ちが理解出来ない！それまでの夫婦円満は芝居だったのか？メールさえ見つけなければ、上手く行っていたのか？」と聞いたら「メールを見られた事で今までの不満や不安が爆発した。芝居ではなかったが。メールさえ見なければあのまま円満だったかもね！」と言われました。
しかし、私は「メールは徐々に惹かれあって、四六時中となって来たんだろう？いきなり、毎月何百通もしていた訳では無いだろう？あのままエスカレートして行けば、男女の仲になっていたかも知れ無いのでは？」と言うと妻は「そうなってたかもね・・・」と言われてしまいました。
かなり凹みました。

私は、これからも、もう少し修復に向けて話し合いを重ねて行こうと思っていますが、正直もう駄目なのでしょうか？どう思われますか？ご意見下さい。
長文失礼致しました。

noname#66623 · Answer

＞正直もう駄目なのでしょうか？どう思われますか？

正直な感想だけを書かせていただきますと、
奥様と相手の男性は肉体関係もあっただろうと思いました。
だからこそ、奥様は逆切れもしたし、出て行かれたのでは？

奥様の性格によるのでしょうけれど、拝見する限りでは、
奥様は決してその事実を貴方には認めないのでしょうけれど。

奥様に不倫の事実が有ったということを否定してではなく、
不倫の事実も有っただろうと肯定した上で、
それでも奥様を許して、もう一度奥様を受け入れられる、
貴方がそう思うことが可能でしょうか？

可能であれば、奥様に「お前がいくら否定をしようと
肉体関係はあったのだと思っている。
それでも、お前を失うくらいならそれも許せるから、もう一度やりなおしたい」
そう伝えられれば、奥様も戻ってこられるのじゃないでしょうか。

noname#77585 · Answer

ところで、今現在、奥様は相手のオッサンとは無関係ですか？
そこをキチンと抑えないと、戻るも戻らないもないと思いました。
今、切れてる状態であったとしても別居後、数回でもオッサンと何かあったとしたら、許せるのですか？
また、奥様の不満や不安は何だったか、ゆっくり聞かれましたか？
話し合いでの奥様の様子、少々興奮状態のようにお見受けしますので、また機会を持ってゆっくり落ち着いて聞いてあげてください。
第３者を交えるのが良いと思います。

・・というわけで回答になっておりませんが・・
そのあたり、補足があれば、沢山集まると思います。

noname#63784 · Answer

修復に向けて話し合いといいながら
結局つるし上げになってしまったら
無理じゃないでしょうかね

お気持ちはわかりますが・・・

何でも受け入れるから
といいながら、受け入れられないんですよね

相手を責めるのではなくて、自分がどう思ったか、こういう風につらかった、こんな葛藤があった
という気持ちを伝えてはどうでしょうか

北風と太陽じゃないですけど、責めている間は奥様も素直に謝ることはできないと思います

言葉の問題だけかもしれませんが、夫婦間で「謝罪」っていうのもしっくりこないですけど・・・
「あなたに悲しい思いをさせてごめんなさい。」と言ってもらえたらいいのか「おっしゃるとおり、本当の浮気でした」と言って欲しいのか・・・・
釈明も言い訳もできるわけないですよね。浮気だったなら。（気持ちの上だけであったとしても）

h-kazugon · Answer

多感な年齢の子どもさんは、この事実を何処までしっていますか。
まずは子どもさんにこの現実をどう見ているか、まさか子どもは気が付いていないとは思いませんよね。
　十分理解できる年齢の難しい時期の起こした奥さんの行為を子どもはどう思いどう感じているか、第三者から冷静に見ているのも子どもさんです。
　修復は子どもも関与する分大変な問題も出てくるから知れません。
　親族会議、子どもを入れて話し合いです。

pocket05 · Answer

はじめまして。
４０代の男性です。大変でしたね。お察しします。

＞妻がパート先の妻子持ち男性とラブラブメールのやり取りをしている事に携帯を見て気付き、その後３ヶ月くらい喧嘩し、妻は娘達を置いて出て行ってました。既に８ヶ月経とうとしています。

奥様は浮気をしていたと思います。それが、分かってしまい、居たたまれなくなって出て行ったのでしょうね。その後、その男性とはどういう事になっているのでしょうか？ぼくは、有責配偶者（この場合、奥様）に対しては、はっきり白黒つけて、その上で、どうするのかを話し合うべきだったと思います。８ヵ月は長すぎましたね。

前の方も書いておられましたが、相手の男性とはどのような状態なのでしょうか？話をしようとあなたも思った訳だろうから、なにがしかのアクションが有ったのでしょうか？その状況によっても違うでしょうけど、はっきりと証拠をとって、相手方、奥様に対して慰謝料などの請求をされる段階だと思います。そのことは、次回あなたから奥様にはっきりと伝えるべきでしょう。大人として、やってはいけないことをしたのですから。ちなみに、携帯は配偶者の不貞の可能性を発見したときには、それを見たからと言って、あなたに責任が出ることはありませんよ。

気持ちを戻すには遅かったと思いますよ。しばらくお互いの冷却期間が必要ではあるだろうけど、何も話さない期間が半年以上では、別れの準備でしかなかったと思います。お子さんも大きいようですから、交えてお話しをしたいと、奥様に伝えたら如何でしょうか。

修復への道は険しいと思いますが、まずは、誰が今回の問題を引き起こしたのかをはっきりさせた上で、相手からの謝罪を受けて、今後について話あうべきです。あなたが悪い訳ではなく、奥様がやって事が原因なのだという自覚を持って貰わないと行けないと思います。慰謝料の話もそこに行き着くのです。

それから、話し合いには家庭裁判所の婚姻を続けるための調停もありますから、中に入って貰うなら、それもいいかもしれませんね。

同じ年代ですよね。どうか、負けないで頑張ってください。あなたが悪い訳じゃないんだから。

6jizou · Answer

私は４０代後半の男性です。

残念ですが、奥様に肉体関係はあったのでしょうね。「そうなってたかもね・・・」の発言は、嘘でもあり真実だと思います。家を出てからそういう関係になった可能性も高いのではないでしょうか？だから、『「何故早くに迎えに来てくれ無かったのか？」と言われてしまいました。』という発言もあったのではないでしょうか。
奥様ににとって、ばれたら離婚も覚悟の浮気であったのだろうと思います。ばれなければ夫婦関係は維持できたと考えているのだと思います。‘メールを知られた’≒‘浮気がばれた’で奥様はいったん覚悟をしたのだろうと想像します。でも、疑惑を確かめようとしてはいけません。あなたも覚悟だけをして、奥様ともう一度話し合いをすべきだと思います。疑惑や過去（８ヶ月前以前のこと）に言及してはいけません。これから未来の事、２人のことを話し合って下さい。子どもを利用したり、ダシにしたりもいけません。２人の最善の幸福や利益について話し合うべきです。
少なくとも、肉体関係があったとしてその前提でも、あなたが奥さんを許せるかどうか？受容できるかどうか？　が重要でしょう。

受容できるなら、そしてこれからも絶対的に妻を愛していけるなら、しっかりとその意志を伝えるべきです。それでも、奥様があなたの愛に応えることができないと言い切られるなら、離婚すべきだと考えます。

また肉体関係があった前提では、奥様を許す事ができないのなら、離婚しかないと思います。

‘話し合いが遅すぎた’を後悔する必要はありません。男性のあなた自身が苦しい心の内を落ち着かせるのに、また冷静な話合いをできる状況を作るのに、自分自身の気持ちを分析するにも相当時間が掛かると思います。私も男性ですから、論理的に自分自身が納得できる考えを持てるようになるには時間が必要なことがわかります。女性のように直感で決断はできないですからね。

あなたが奥様の全て（心・気持ち・身体）を受容して、奥様を誰よりも愛していく覚悟をしめし。
奥様があなたの傷心とその覚悟に対し、謝罪と受入をしめしてくれることを祈ります。

h-kazugon · Answer

お礼文を読みました、子どもさんが時間を掛け納めます、子どもは鎹と言いますが、その通りになりそうな文面ですね。
　お辛い時期を超えてこそ、良い夫婦関係も築けます子どもさんは十分理解してします、誰が無理を言っている現実もすべてです。
　子どもがいて良かったと思える時期は必ず来ます、いや確実にＸディは近いと思います。

sammy219 · Answer

初の話し合いをなさったのですね。。。
以前、息子の事で親身にアドバイスいただいたものです。
子供さんの事でお悩みの時は夫婦の絆が強く
すばらしい家庭だなぁとつくづく思っていました。
その後、どうなったのかなぁとおもっていましたが
今回の質問を読ませていただいて、まだまだ時間は
かかりそうだなとおもいました。
メールの件ですが、月700通以上のメールは普通ありえません。
「こんなの皆やってる！当たり前！普通！」
話しになりません。子供を置いていくのも考えられません。
でも、質問者さまはまだ、奥様に愛情があるように
思われます。すべてを許す覚悟があるのなら
もう1度、ゆっくり話し合いするほうが良いと思います。
素敵なお子様がいるのですもの。。自信をもって！

naganumajyun · Answer

４０代既婚男性です。

確かに、出て行かれたときに、何らかのアクションを起こすべきだったかもしれません。少なくとも、直接の原因は、舅から詰られたことのようですよね？あなたからならともかく、ちょっと耐えられないでしょう。口にできないようなことは、まぁ想像はつきますが、この家に相応しくないと叩き出された可能性がありますよね。
だから、お迎えにいくべきだったと思います。少なくとも、お手紙でも出すべきだったと思います。

以前のご事情や経緯などをよく知らないので、的外れでしたらごめんなさい。
そして、過去のことを言っても始まりませんよね。

奥様がそのように頑固で、そしてある意味直情的であるのなら、自分に非があるからこそ、あなたに許しを乞うことは難しいでしょうし、自分から家を飛び出してくせに、どの面下げて戻れるの？となるでしょう。だから、どうしてあなたが迎えに来ないの？となるのでしょう。あなたに甘えているのですね。
その一方であなたは、やっと心の整理がつき始めて、一歩踏み出せたのですよね。そのような状態で、すべてを呑み込んで、何も言わずにいることはできないと思います。
だから、久々の話し合いが不調であって当然と思います。

でも、不調に終わってどうでしょうか？あなたの心の中に、あんなことを言わなければよかったかな？とか、自問自答されているようですよね？
それは、奥様も同じだと思います。どうしてあんなこと言っちゃったの？あんなこと言ったら凹むのわかりきっているのに。どうして素直に謝れなかったのだろう？そう思っているように思います。

奥様が、もしそのように思っていないとしたら、ちょっと不思議です。
これだけの期間があれば、自分の生活を確立できるわけで、確かに子ども達には申し訳ないけれど、ケリをつけた方が楽だからです。あなたとは離婚して他人になれて自由の身となれますし、子ども達の母親であることには変わりありませんしね。あなたに拘る必要がないからです。
離婚を迫る意味で、接触してきても不思議がないからです。

つまり、奥様の中には、離婚に踏み切ることのできない何かが、あなたと夫婦でいることの意味が、残されているように思うのです。
そういった観点だと、あえてあなたに酷なこと、正直に自分の気持ちを言うという、最後のカケに出たのではないか？という可能性が見えてきます。

だからあなたも正直に返した方がよいと思います。そこからしか始めることはできないと思います。
しかし、会話という流動性の高い意思疎通では、難しいものがあります。だから、お手紙をお勧めします。つまり、文通ですね。

その中には、あなたの思ったことを正直に、凹んだことも正直に書けばよいと思います。今更と思うでしょうが、愛しているその気持ちをうまく伝えられていなかったのか？と自問自答したことなどもね。
勿論最初に書くべきは、奥様があなたに打ち明けたことへのレスポンスです。あなたの実父ですから悩ましいでしょうが、第三者的に言うと、とんでもない奴です。昼メロでよく出てくる、主人公の運命を引き裂く役回りを演じていますからね。そのことへの謝罪は、すべきだと思います。その他諸々の不満や不安に対してもね。
更に、あなたが言った前に進めない発言は、一時留保して、そのうち言えるような気分になったらという風に変えたらよいと思います。はっきり言って、だいたい想像のつくことですし、ほぼそれで間違いないだろうし、当時ならともかく今更それを確定しても、おそらく次の疑問がまた生まれてくるだけだと思いますよ。きっとそうに違いない～で何となくぼかしておくだけで放置した方がよいと思いますよ。

私としては、もう別れていても不思議はない状態なのに、別れていないところに注目すべきだと思います。あなたが１８キロも痩せて、ひょっとして結婚前くらいにまでスリムになったでしょうから、これから結婚するのだ！という感じでやり直し始めるのもよいのではないでしょうか？お二人は、お互いしか知らない関係かもしれませんが、普通は、他にも交際した人がいて、それらを経てから結婚しますよね。一人目の恋人が以前のあなた、二人目の短期が浮気？相手、そしてあなたが結婚！そんな感じでいるのもよいかもしれませんね。奥様にもそんな感じで伝えてみればよいと思いますよ。

しかし…………正直言って、舅、姑がいると、再構築は厳しいと思いますよ。その条件を整えてからだと、奥様も決断しやすいと思います。

pocket05 · Answer

ANo.6で書き込みましたpocket05です。
何度も済みません。

事情が少し見えてきましたね。お舅さんとやったんですね。それは、まあ、当然でしょうね。だって、昼間あなたが居ない時間に７００通ものメールのやりとりをしていれば、しょっちゅうメールを書いていたはずですから。叱られて当然ですよ。叱らない方がおかしいでしょう。まして、あなたとけんかをしていることは、聞かないふりをしていたって、分かりますよ。お父さんに文句を言われる嫁の方が悪いんですよ。

それから、相手の男性については、損害賠償請求なり慰謝料の請求なりの準備をきちんとやった方がいいです。住所も名前も分かっているんですよね。なら、自宅に直接出向いていって、きちんと事情を相手の奥様にもお話しされるべきです。それは、相手の奥様だって被害者であり、知る権利があるからです。恐喝まがいだと言うのなら、弁護士をたてて、話し合いを申し込んでください。
奥様がパートで勤めていた会社にも出向いていって、こんな事になったのは、会社の人事管理に不行き届きがあったからだと損害賠償請求をしてください。徹底した処理をしないと、同じ事を繰り返してしまいますよ。

そういった事をきちんと踏む中で、奥様もいけないことをしてしまったという事を自覚するんだと思います。きちんとやった事に対して反省していないと思います。「母としては戻れるけど、妻としては無理」というのが、その辺りのことを如実に物語って居るんじゃないですか。

他の方と違うアドバイスです。お茶を濁して、その場を納めるのならば、他の方々がいっておられるように、すべてあなたが呑み込んで、不問に付すことです。ご両親とも別居して、一から出直せばいいと思います。

私なら出来ませんし、やりません。だって、彼女の心は、離れているように思えるんですよ。それに、またやりますよ。だって、あなたの事を見つめる勇気がなさそうだから。あなただけを見つめていくって言うことが出来ないみたいだから。


お子さん達は優しくて良い娘さん達ですね。でもね。決して奥様だけが、娘さん達を育てた訳ではなさそうですね。ご両親が面倒を見ていた部分も多くあったんじゃないですか？ご両親にも感謝しなくてはならないですよ。

貴方の意志とは真っ向から対立するアドバイスになってしまいました。申し訳ありません。でも、厳しいことを申し上げましたが、少しでも参考になると思ったことは、使っていただければと思います。

どうか、相手の男にも奥様にも負けないでください。

別居後遅すぎた？初の話し合い・・・

＞正直もう駄目なのでしょうか？どう思われますか？

ところで、今現在、奥様は相手のオッサンとは無関係ですか？

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修復に向けて話し合いといいながら

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多感な年齢の子どもさんは、この事実を何処までしっていますか。

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はじめまして。

この回答への補足

私は４０代後半の男性です。

お礼文を読みました、子どもさんが時間を掛け納めます、子どもは鎹と言いますが、その通りになりそうな文面ですね。

初の話し合いをなさったのですね。

４０代既婚男性です。

この回答への補足

ANo.6で書き込みましたpocket05です。

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