何度か、この件で相談させていただいております。
日本と海外(ヨーロッパ)で1年ほど遠距離恋愛をしています。
数ヶ月に1度しか会えませんでしたが、彼はまじめで優しく、何とか頑張ってきました。ところが、冬休みで帰国していた彼との別れ際、寂しさと不安でいっぱいになった私は、彼にわがままを言ったり「別れた方がいいのかも」などと口にして、彼をひどく傷つけてしまいました。
そのことは謝り、彼も許してくれたのですが、後日メールで別れを告げられました。
内容は
・あと3年間、君に寂しい思いをさせるのは辛い。
・こっちに来てもらっても生活は大変だし、自分は仕事が忙しく余裕が 無い。孤独感しか感じないと思う。
・君を幸せにする自信が全く無い。
・君のことは好きだし、別れるのはとても辛い。できれば、もっと一緒 に過ごしたかった。
とのことでした。
私は、彼のことが大好きなので、別れたくない気持ちを何度も伝えました。しかし、彼は「自信が無い」の一点張りで、メールはどうにか返してくれるものの、直接話し合いたくても電話にも出てくれません。
仕事もとても忙しいらしく、いっぱいっぱいな様子がメールからも伝わってきます。
海外では独身女性がおらず出会いは全く無いと言っていたので、他に好きな人ができたわけではないと思います。
彼が自信を取り戻してくれるのを信じて待っている日々ですが、別れ話から2ヶ月が経ち、精神的にも疲れてきました。
彼が私のことを好きでいてくれるのならば、このまま彼を待ち続けたいです。でも、もう私のことを好きでないのなら、彼のことは諦めた方が良いのではないかと思っています。
本当に好きな人とは、どんな事情があろうと別れを選択したりはしないのでしょうか。
彼が別れる決断をしたということは、結局のところ、私への気持ちはその程度だったということなのでしょうか。
彼の気持ちがよく分からなくなってきました。
アドバイス、お願いします。
A 回答 (12件中1~10件)
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No.1
- 回答日時:
なにも恋人の別れが、決別ばかりではありません、好きでも別れるという選択をすることは、往々にしてありえることです。
ただ、ひとつ思うのは、貴方は彼に幸せにして欲しいと思っているんだなぁって事です。貴方の幸せは、人から与えられるものなのでしょうか、もしそうなら、いつも傍にいてくれないような男と恋愛などすべきではないかもしれませんね。
回答ありがとうございます。
好きでも別れるということはありえるんですね。。
彼に幸せにして欲しいなんて思っていません。私は彼と一緒にいられるだけで充分幸せですし、これからも彼と一緒に幸せになりたいと思っています。
でも、彼の気持ちが私から離れていて、でも、彼の優しさ故にそう言えないだけなんだとしたら、彼のことを諦め、別れを受け入れるべきなのかもしれないと思いました。
No.2
- 回答日時:
ん~。
疲れているのかも知れませんし、真面目だからこそ女性を3年も待たせる
重大性や責任に恐れをなしたのか・・・。
いづれにしても
『どちらか片方が相手を幸せにする事が恋愛で結婚なの?お互いに幸せにし合うんじゃないの?幸せにできる自信ってなに?一人で背負いすぎてない?私は、貴方を幸せにしたいし、幸せにする自信なんてないけど・・・お互いが幸せになる努力は続けられる自信はあるよ』
と言って見てください。
質問者さんが、彼を幸せにしたい!彼と幸せになりたい!と思うなら。
寂しさに負けず、彼に不安を与えず、私が彼を幸せにするー!って
意気込みがあれば、相手の動きを待つより口説く事をお勧めします。
ちなみに、私は「幸せにするよ」という言葉を信じませんw
そもそも、「私の幸せの基準理解してんの?」と思います。
私は、お互いに「相手と幸せになれる努力を続けられる」事こそが
大事だと思っていますので。
そういう考えで、もう一度「手紙」でも書いてみてはどうでしょうか?
「手紙」って意外と、気持ちを強く届けてくれますよ。
こういう重要な時は、メールや電話より
じっくり落ち着いて自分の気持ちを綴れる、手紙をお勧めします。
回答ありがとうございます。
回答者様がおっしゃるように、彼はとても真面目で人一倍責任感が強いところがあるので、それがかえって彼を追いつめてしまっているのかもしれません。。
彼を説得しようと、ありとあらゆる言葉で、私の思いを伝えました。でも何を言っても彼は「気持ちは嬉しい。でも…」という感じです。
メールだと、どうしても伝えきれない部分もあり、できれば直接話がしたいのですが、それすらもできない状況で、とてももどかしいです。
回答者様の言うように、手紙も良いかとは思うんですが、実は彼の住所を知りません。。教えてと言っても、今の状況では教えてくれるかも分からないです。
No.3
- 回答日時:
初めまして 二児の母です。
彼の気持ちは 彼しか分かりません。
悪い方に考えば、独身者だけが恋愛の対象では無いですよね?@一般的に。
いわゆる不倫。ですが、不倫を 良い悪いと言うのでは無く、する人だっているのですから、他に好きな人が出来た訳ではない と言うのは言い切れない事ですよね。
彼は 今 自分が精神的に不安定じゃないでしょうか。
海外で赴任し、友人だって日本にいるでしょう、早々逢えない現実があったり、仕事に追われたり、そんな中別れ話を切り出されたら、誰でも、、、誰でもって言うのは大げさかも知れませんが、辛い選択をするかと思います。
残り3年、、、彼からしてみたら その三年を待っていてくれる彼女がいる事を支えに頑張れるかも知れませんが、その三年寂しい思いをさせてしまう、逢える回数も少なく、誤解を招く事だってこれから先あるかも知れない、と決断したのでは無いでしょうか。
待っていてくれるのは嬉しいけど、それに答えられるかとなると、、、
その間3年あるのですから、1年でこれだけ寂しい思いをさせてしまった、と言う事は彼も分かっているでしょうから、彼は耐えきれないと感じたのかも知れません。
本当に好きな人とはどんな事情があろうと別れの選択はしないか。
となると、、、、本当好きなら呼び寄せる 人もいるでしょうし、
安定してから呼び寄せる人もいるでしょうし、人それぞれです。
ですが、逆に 本当に好きならば、彼が精神的に参っている事を知っているなら、少ないデートの中で別れ話はしないでしょう。
文面を拝見すると 《彼が別れる決断をしたということは、結局のところ、私への気持ちはその程度だったということなのでしょうか。》
とありますが、
逆の事が言えると思います。
別れ話をして 否定されたかったのでしょうけど、、、時間が経つに連れてかれも不安になってしまったのだと思います。
回答ありがとうございます。
彼に「別れた方が良いかも」などと言ってしまったことは、本当に良くなかったと思っています。
言い訳をさせてもらえるなら、私は彼の仕事がそんなに大変でいっぱいいっぱいな状況であることに気が付いていませんでした。(彼は愚痴や弱音を全然言わない人なので。。)
一緒に過ごしている間はとても楽しくて幸せでした。でも、別れ際、寂しい気持ちでいっぱいだった私に対して、彼は冷静であっさりしているように見えました。「明日も会いたい」と言っても「明日は友達との飲み会があるから無理だなぁ。。」と断られ、やっとの思いで「次にいつ会える?」と聞いても「仕事が忙しいから分からない」と言われ、急に不安でいっぱいになり思わず口にしてしまいました。
まさかそのことで彼がこんなに傷つくなんて思ってもみなかったです。
彼はそれまで、3年間遠距離恋愛をすることに関して、かなり楽観的に考えていたようで、私がそこまで寂しい思いをしていたということに全く気が付いていなかったそうです。今までは私も極力、寂しいとは言わずに過ごしてきたのですが、それが結局、爆発してしまった感じでした。今から思うと、もっと上手に気持ちを伝えられれば良かったのですが。。
彼は、今まで私の寂しい気持ちに気づかずにいた自分自身にもショックを受け、そして全てにおいて自信が無くなったと、書いてありました。
彼の気持ちは彼しか分からない、その通りだと思います。
どうしたら良いのか悩みます。。
No.4
- 回答日時:
この相談を読ませて戴いて率直に感じた事は、貴女がとても古風な素敵な女性だと言う事です。
細かい事はたった一通のメールではお伝えできませんが、
新しい恋を探された方が貴女の為だと思います。
どうしても「遠方の身内より身近な他人」になってしまうんですよ。
回答ありがとうございます。
それは、彼に他に好きな人ができたのでは、ということでしょうか。
それならば、もっとはっきり振ってくれれば良いのに、「好きだけど…」とか「もっと一緒に過ごしたかった」とか、彼の未練を感じるだけに、期待してしまいます。。
No.5
- 回答日時:
>結局のところ、私への気持ちはその程度だったということなのでしょうか。
彼の別れの理由は凄くしっかりしています。
この理由で「その程度」や「彼の自信」と考えるあなたに違和感を感じます。
あなたのことは好きだけどあなたの気持ち(我侭)に答えることは出来ないし、あなたが重荷になったというところだと思います。
仕事や自信なども関係あるでしょうけど、結局のところはあなたとは別れたいのでしょう。
文面を読むと多少「私のせいではない」という感じで読み取れますが、彼が態度に出していないだけだと思います。
恐らく、今の彼には何を言っても聞きませんよ。
もう重荷でしかないと思うので、連絡すればするだけ離れていくはずです。
もう彼を解放してあげたらいかがでしょうか?
彼が完全に1人になった時に、あなたが大切な存在だと気付けば連絡がくるはずです。なければそれまでですが・・・・
あなたも連絡を待つということではありませんが、一先ず彼との別れは受け入れてあなただけの人生を歩むべきだと思います。
回答ありがとうございます。
私と別れることで彼の気持ちが楽になるならば、別れを受け入れるべきなんだと思いました。
でも、彼からのメールを読むと、別れを告げておきながら、
「好きだから別れるのは辛いけど…」とか「本当はもっと一緒に過ごしたかった」とか、まだ未練があるのではないかと思えるようなところがあって、どうしても期待してしまうのです。
先日も彼から「やっぱり別れた方が良い」とのメールがきた直後、電話しても出てくれなかったのに、その後、
「さっきは出られなくてごめん。何の話をしようと思ってくれたのかな?」などとメールがきましたし。。
本当に別れたいなら、そんなこと聞いたりするのかな、とまたまた期待してしまって。。
別れたいならすっぱり振ってほしいです。。
No.6
- 回答日時:
30代の男です。
う~ん。難しいですね。
私も仕事の都合で彼女と遠距離恋愛だから不安な気持ちは分かります。
しかも同じところは
私の会社の都合で彼女と離れ離れになっているという所です。
だからもし、久しぶりに逢った時に彼女から「別れた方がいいのかも」と言われたらとても申し訳なく思う事でしょう。
勿論、「そのことは謝り、彼も許してくれた」とあります。真面目で優しい彼氏はそのときは本当にmizuki25さんを許してくれたのだと思いますよ。
でも、真面目で優しいからこそ、考えた末に別れを告げてきたのではないでしょうか?
内容から見るとmizuki25さんが寂しさのあまり「別れた方がいいのかも」と言ってしまったのは1年間の遠距離恋愛でということでしょう?
そんなmizuki25さんをあと3年間も待たせるのは彼の立場から言えばmizuki25さんの人生を犠牲にしていると感じてもおかしくないですよね?
そんな想いから「君を幸せにする自信が全く無い。」と文章が出てきたのでしょう。
これは正解か分かりませんが、「近くに自分より相応しい男性を見つけるほうがmizuki25さんが幸せになれるはず」と思っているのかもしれません。
そこまで考えてしまっている彼の心を別れたくないという気持ちだけでつなぎとめるのは無理だと思います。
もう一度「別れた方がいいのかも」と言った事を謝って、絶対に3年間待ってみせるというmizuki25さんの想いをぶつけるしかないと私は思います。
それから今度はmizuki25さんのほうから彼氏の方に歩み寄ってください。
きっと自分たちは幸せになれるんだと彼に気づいてもらえるように頑張ってください。
回答ありがとうございます。
回答者様のおしゃるように「近くで良い相手を見つけた方が幸せだと思うし、君のことを大好きになる男性も現れると思う。」とありました。
彼には、もう何度も謝りました。これからは3年間前向きな気持ちで頑張りたいと、ありとあらゆる言葉を使って伝えてきたつもりです。
しかし彼はそのたびに「時間がほしい、考えさせて」と言い、考えた後「やっぱり自信がもてない」となるのです。この2ヶ月、その繰り返しでした。これ以上、彼に何を伝えたら良いのか分かりません。
せめて直接話ができれば…と思うのですが、それができず、もどかしいです。。
No.7
- 回答日時:
遠距離4年の末、結婚した者です。
あなたの気持ちもすごーーーーーくよくわかります!!
>冬休みで帰国していた彼との別れ際
には待っててねとか、大丈夫とかいう安心させてくれるような
一言でもあれば、あなたもわがまま言ったりしなかったかもですよね。
男の人って、そういうとこ、気が利かないんですよねぇ^^
でも、女はそれを求めてしまうんですもんね。。
私も不安で不安でたまらなかったこともありました。
だけど、彼はすごく忙しく、ほかに女を作るような人ではなかったので、
これはもう信じて待つしかないと心に決めて、
頑張りましたよ。
年齢がわかりませんが、
彼の心を理解してあげるのも彼女の役目だと思います。
男の人はいくつになっても、そういう自信をしっかり持つ人って
いないと聞いたことがあります。
そうかもなぁと思って、彼が来ていいよって言ってくれるのを
待つことにしたのです。
彼も、自信があるから呼んでくれたって言うより、
2人でここまでしたら一緒になろうとか
約束をしたので、
私が彼のところに行きました。
結局自信が無いという相手に、
一緒になろうとか、あんまり先が分からないなら別れようとか
そういうのはちょっと重くなってしまうと思います。
>彼が私のことを好きでいてくれるのならば、このまま彼を待ち続けたいです。
このまま素直に伝えてみてはいかがですか?
3年経ったら彼は帰ってくるのでしょうか?
だったら3年頑張ろうねって言うだけでも
彼の心はラクになると思いますよ。
彼はあなたを不安にさせたりするのが一番イヤだったのに、
不安だ、こんなのイヤだみたいなことを
口にしてしまったため、
彼は苦渋の選択として別れを切り出したんだと思いますよ。
遠距離は確かにすっごおおおくつらいです。
寂しいし、不安だし。
でも、これを乗り切ればって思う発想の転換がないと
ちょっときついかもですね。
遠距離を楽しむためのサイトで、
わたしも乗り切りました。
考えを変えて、頑張って!!
たぶん彼と復縁できるし、
きちんと今後をしっかり話し合えば大丈夫だと思います!!!!
回答ありがとうございます。
気持ちが分かってもらえて嬉しかったです。
そうなんです。。別れ際、一言で良いから、安心できるような言葉をかけてもらえたら、あんなに寂しくなることも不安になることも無かったと思うのですが。。
それでも、どんな事情があろうとも、「別れた方が良いかも」なんて私から口にするべきではなかったと悔やんでいます。。
4年間の遠距離恋愛を経て、結婚。とても羨ましいです。
お互いの努力と信頼関係があってこそですね
もし、彼ともう一度やり直せることができたら、
回答者様の経験談を励みに頑張りたいです。
No.8
- 回答日時:
#.6の30代男です。
>これからは3年間前向きな気持ちで頑張りたいと、ありとあらゆる言葉を使って伝えてきたつもりです。
>しかし彼はそのたびに「時間がほしい、考えさせて」と言い、
>考えた後「やっぱり自信がもてない」となるのです。この2ヶ月、その繰り返しでした。これ以上、彼に何を伝えたら良いのか分かりません。
>せめて直接話ができれば…と思うのですが、それができず、もどかしいです。。
うーん。もうそこまで頑張っていらっしゃったわけですね。。。
失礼しました。
であれば、今の彼にはmimika0512さんから歩み寄っても逆効果かもしれませんね。
直接話ができないのであればメールか手紙がいいと思います。
(私は個人的には手紙の方がいいと思いますが…)
そこで
・もう少しだけ考えてゆっくり欲しい事。
・考えた結果を直接逢ってから教えて欲しい事。
・mimika0512さんは3年間待って彼と幸せになりたい事。
を伝えるしかないのでしょうか…そんな気がします。
どんな形であれ、mimika0512さんが幸せになるためにはどうしたいのか。
を一生懸命文章にすると良いのではないでしょうか?
大した内容じゃなくてすいません。
再度、回答をいただきありがとうございます。
メールでは私の気持ちは充分伝えたつもりでいるのですが、
それでも彼の気持ちが変わらないことに、
私もだんだん自信が無くなってきてしまいました。
彼は2ヶ月近くずっと悩んでいます。
それでも自信が取り戻せないのだから、もう無理なのかな、と思うのですが、その2ヶ月の間、一度も直接話をしていないのです。
別れ話がすべてメールで行われていることが、どうしても納得できなくて。。自分に否があったことは分かっているものの、彼のはっきりしない対応や電話に出てくれないことに、少しずつ苛立ちを感じ始めています。それでも、やはり彼のことを嫌いにはなれないので。。辛いです。
本当は彼に会いに行きたいところですが、私の仕事の都合がつかないことと、今行ってもかえって彼の負担になるだけだと思い、会いにもいけません。せめて電話に出てほしいのですが。。
電話に出てくれない今、やはりメールで気持ちを伝えるしかないのでしょうか。。
No.9
- 回答日時:
先ほど回答させて戴いたKAZです。
僕が伝えたかったのは他に女性が出来たという意味ではありません。
むしろその方が貴女にとって気が楽かも?
彼は優しくて、きっといい人なんでしょう!
しかし優しさを勘違いしていると思うのです。
まだ未練があるけれども君を幸せに出来ないから・・・
それを優しさと考えているんじゃないでしょうか?
実は同じような経験があるのですが、最初は寂しいのだけれど慣れてくると現地での新しい自分が出来てくるんですよ。
真に勝手な話です。
でもやはり貴女への気持ちが霞んできたと思っていた方が・・・
他人の僕が余計な解釈、ごめんなさい!
回答ありがとうございます。
私への気持ちが離れてしまったのなら、はっきりそう言って振ってほしいです。「好きだけど別れよう」と言われても、ずっと引きずってしまいそうな気がします。
自分に非があることは分かっているものの、はっきりしてくれない彼にだんだん苛立ちを感じてきました。
それでも、彼のことが好きなので。。辛いです。。
No.10
- 回答日時:
私は、遠距離にしても、定期的に逢えないとダメだと思います。
また、個人的には、本当に、気持ちを伝えるときは直接だと思います。
肝心なときは。
分かり合っていれば別です。
でも、大事なとき、弱ってるとき、迷ってるとき、などは、逢うべきです。
知人の場合は、学生で、なかなか逢えない人がいます。
もちろん、収入がありません。
だから、金銭面は無理です。
だから、いろいろ考え進退を決めかねてます。
相手のことも考え。
身を引くことも。
質問者さんはがんばってください。
回答ありがとうございます。
私も今回のことで、気持ちを直接伝えることがとても大切だと実感しました。彼のメールを読んでいると、日を追うごとにだんだん悩みが大きくなって追いつめられ、完全にマイナス思考の状態に陥ってしまっている気がします。自分の殻に閉じこもってしまっているというか。。
もともと繊細なところのあった彼だけに、心配です。。
しかも、その状態で、メールのみでやりとりを続けているため、私の真意を彼が本当に理解してくれているのか不安です。
しつこくメールしても彼を一層追いつめてしまいそうだし、直接話すこともできない今、頑張りたくても頑張る方法がないです。。
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