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昨年5月、結婚したものです。彼は再婚(前妻のもとにこども一人)、私は初婚です。

後妻の方。
どんなときに、前妻よりも愛されてるなー、って思いますか?

後妻をもらった旦那さん。
今のほうが、断然幸せですか?
前妻に未練なんて、全く無いですか?

幸せになりたいです!

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A 回答 (8件)

私は再婚ではないんですが、


30歳を過ぎて結婚したらみんな再婚みたいなものだと思います。

私の大学時代には同棲してる人がたくさんいましたが、学生の一人暮らしの場合、恋人が自分の部屋に転がり込んでほとんど一緒に暮らすなんて当たり前。
それでも、就職したら別れてしまう場合が多く、結婚に至る人はあまりいません。
「2年も一緒に暮らしたら子供のいない新婚夫婦と同じじゃないの?」と思うのですが、いかがでしょう?

もちろん、義理の親との付き合いとか、結婚式の経験はありませんが、
前妻に対する未練ということなら、過去の恋人への思いとあまり違いはないと思います。

職場の先輩の話しですが、同棲期間も含めて10年以上も交際していた彼と別れて他の人と結婚しました。
「初婚」ですが実際には初婚と言えるかどうか。
最愛の彼と別れた後のひどい落ち込みようを旦那さんが知っていたら、結婚なんてしなかったかもしれないと思います。
でも、それがあっての今の幸せですから。
ということで、過去の恋愛を「すてきな思い出」に変えて結婚してる人は多いのではないでしょうか?

ただ、別れた恋人や妻とは「友達にならない」のがルールだと思います。
×イチの男性と結婚した女性を知っていますが、彼女が言うには、
「私に気を使って、前の奥さんとは会わずに子供とだけ月に一度会いに行っている」そうです。
しかも現在は妊娠中で「ようやく彼とのきずなができた。」と言ってました。やっぱり、どこか寂しかったのでしょう・・・
子供に会うのは仕方がないにしても、別れた恋人や妻と「友達」になるのは許せませんよ。
それが平気でできる人は、そもそもがそういう価値観の人なんで。
そういう価値観が許せるかどうかは、初婚、再婚とは全く関係ないと思います。
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こんにちは。



30代の後妻です。結婚4年目になります。

最初は結婚式の写真を見た時でした。どの写真も満面の笑顔で本当に幸せそうでした。前妻との結婚写真も発見してしまったのですが、微笑んではいるものも、笑顔全開とまではいかない写真ばかりでした。そんな些細な事でも、勝ったな!と自己満足してしまいました。

誕生日のプレゼントを貰った時。誕生石のネックレスを貰った時に本当に嬉しかった。凄く凄く悩んでやっと選んでくれた物でした。そういう優しい気持ちに「これからもよろしくね。」というメッセージを感じます。どうでもよい存在なら釣った魚にこんなに高価な餌をくれないと思うのです。そしてそれを手に入れた状況を、トクトクと誇らしげに語るのを見ているのも幸せですね。

料理とかけして上手な方じゃないので申し訳ないのですが、それでも毎日ちゃんと帰宅して夕飯を食べてくれる事です。ぜんぜん腕があがらなくてゴメンネと思います。

楽しそうに笑ってそばにいてくれる事ですね。出張も多いのですが、そういう時でも必ず連絡をくれる事です。ネットでチャットで話たりもします。そして何かあると「聞いて聞いて。」という感じにその日起こった出来事をトクトクと語ってくれます。嫌いな人やどうでもよい人にはそんな接し方しないと思います。

私が主人は前妻に未練がないと確信したのは、偶然見てしまったメールのやり取りでした。一瞬「何で今でも前妻とメール?」と思ったのですが、その内容を見て安心しました。「今の人に迷惑だからもう連絡しないで。困ってるだろうから生活費を少し送金してあげるから。あと荷物は全部送っとくから...」といった内容のメールでした。そしてとどめは「遊んでないでちゃんと働きなよ。」でした。これは未練タラタラであるはずがないと確信しました。離婚の原因が奥さんである事も理解出来ました。それに引き換え奥さんは未練がましい言い訳ばかりで、何とも往生際の悪い印象でした。

メールを見られるような失態を起こす主人とは思えないので、もしかするとわざと見せたのかもなんて邪推したりしました。でもそれ以来不安はサッパリと消えましたので、結果的には良かったのかなと思います。証拠になる物を見付ける事で随分心が軽くなるものですね。

今が一番大切なのではないでしょうか?小さいお子さんがいらっしゃるのに離婚に踏み切るのは余程の事が有ったのだと思います。「よし!今度は私が幸せにしちゃるぞ~!しっかり付いてこんかい!」くらいの強気で進まれて良いと思いますよ。過去にこだわるのでは無く、過去を忘れるくらいに今を楽しませてあげる事かなと思います。

幸せになりたい!ではなくて幸せになろうよ!が正解だと思いますよ。二人で幸せを分かち合って、良い関係を築いて下さい。お互いにもっともっと幸せな未来に向かって突き進みましょうね。がんばりましょう!大切なのは今の奥様はあなただという事です。自信を持ちましょう。
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こんばんは。

後妻です。

>どんな時に、前妻よりも愛されてるなー、って思いますか?

どんな時に、愛されてるなー、って思うか・・
ええと、多すぎて、書ききれないですが、
昔はキャバクラ通いが好きだったと言う夫が、
私と結婚してから、5年以上経った今でも、
「家が一番」と、毎日飛んで帰ってきてくれることとかですかねぇ。

今の妻は、panda1030さんだけです!
どーんと自信を持って、
愛情溢れる家庭を作りましょう。
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夫バツ2(5歳上)、私初婚で、今年で結婚9年目くらいです。


夫が初婚のとき学生でできちゃった婚で2人子供がいます。

前妻や前々妻への嫉妬はまったくありませんが、夫は前々妻との間の2人の子へは時々手紙などを送っており、焼きもちというか複雑な感情はあります……私との間にも子供はいますが、前々妻との間の子も夫にとっては同じ子供だからしょうがないことなんですけど。。。

でも、今の生活が夫にとっては幸せだと思っているはずですし、前妻や前々妻とどっちを愛しているかなんて考えたことないですねぇ。
「もぅやめてよ!」と私が思わず言っちゃうくらい愛されている実感はあります。
私の場合、わりと若く(23歳)今の夫と結婚しており、初婚同士より結婚に失敗している彼だからこそ結婚生活にとって大切なものや、思いやりとかを学んでいると思ったので再婚でも不安などはなかったです。

質問者さんも幸せになりたいなら、彼の過去についてあれこれ考えるより、お互い信頼し合ったりたり楽しんだりすることですよ。
人生経験を積んだ彼があなたを選んで今があるのですから、そのことを信じてみましょう!
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後妻です。

結婚8年ですが前妻より愛されている実感は持てません・・・。前妻との結婚期間は4年です。
夫の前妻さんは、超がいくつもつくほど美人で、お金持ちのお嬢様で、その分 超がつくほどわがままだったのだと思いますが良い点も沢山あったと思います。

夫もプライドが高く、前妻さんとぶつかることが多く二人は結局離婚しましたが、今私たちが住んでいるこの家も、夫から前妻へのプレゼントです。頼みましたが、再婚にあたり リフォームもなにもなしでそのまま使っています。

私の車 軽四ですが、先妻は真っ赤なドイツ車だったそうです(結婚時の持参車かも)

私 パートさせられていますが、先妻は専業主婦で、スポーツクラブの主になっていたそうです。

私、夫の両親に対して奉公されられていますが、前妻は盆と正月にお客様として夫の両親を訪ねたのみらしいです。

夫は ようするに若い頃は 前妻のような、美しくお金持ちで、趣味の多い女性がよかったけど、いざ結婚し数年経つと 経済的に苦しく感じ、私のような家政婦まがいの女と結婚したくなったのだと思います。

私は初婚です。再婚の人と結婚したこと、すごく後悔しています。
(参考までに、その前妻は、その後 初婚のお金持ちの男性と再婚し、今も優雅に暮らしているようです。)
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主人、バツ2 私、初婚です。



前妻、 あまり気になったことは無いですね。
年数があいてたって言うのもあるかも知れませんが。

主人も前妻達?(笑)と連絡なんて全く取ってないですし。

あえて言えば結婚生活の長さですね。
主人はどちらとも1年くらいで離婚してますから。

主人の友人にも私達の結婚した時には「今度の結婚はどれだけ持つか」という賭けをされてたみたいです^^;
1.3ヶ月未満 2.半年 3.1年以上。だったらしいです。
で、3にかける人がいなくて、結局賭けにならなかったらしいです。

でも、なんだかんだで、今年で5年。
奇跡のような出来事らしいです。ハイ。
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この回答へのお礼

ご回答、どうもありがとうございます!

家の主人は、12年間の結婚生活+お付合い7年の19年間です。
やはり、情が残りますよね・・・

連絡を取っているのは仕方ないことと諦めていますが、
もうちょっと新しい家庭にしがみついて欲しいです。

これからも、お幸せに^^

お礼日時:2008/03/07 15:48

うちの旦那さまはバツ2、私は初婚です。



結婚当初はいろいろ比べては落ち込んだりしてました。
3年目位からだんだん気にならなくなってきました。

元に戻ってやりなおします、なんてこと出来ないですし。
私は私、彼女たちとは別の人間ですからね。
自信持ちましょうよー、お互いにねっ!
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この回答へのお礼

ご回答、どうもありがとうございます!

やっぱり、時間って大切ですね。。
時間が解決してくれるって、時間が自分に自信を付けてくれるって、
そう思っています。

どうしても凹んだときは、
今までの自分の恋愛経験上、前よりもいい男を選んでいた、
ってことは、きっと、前妻よりもわたしのほうがいい女のはず、
と勝手に思うようにしています。

前向きな人が幸せになるんですね、きっと!
うまく乗り切れるといいな。。

お礼日時:2008/03/07 12:50

去年8月に後妻になりました。



私の場合は前妻さんと比べた事ないです。
前妻さんと結婚した事も離婚したことも、そういう経験をしてきたからこそ今の主人がいるんだと思ってますので。
でもそれは私自身も再婚だったためだと思いますが。

お互い前の結婚のことに関してヤキモチ焼いていても、今の雰囲気が悪くなるだけです。
初婚同士であっても、元カノ・元カレにヤキモチ焼いたとしても過去の事。
過去と向き合ってもいい事はなく(自分の過去のあやまちは振り返って反省しなければなりませんが)、
今現在の相手を精一杯愛せば、今の生活を大事にしていけばいいのではないでしょうか。

今の主人のこと、とっても愛していますし、毎日何度も何度も主人からの愛を感じていますよ。
お互い愛を感じあっていれば幸せです♪
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この回答へのお礼

さっそくのご回答、ありがとうございます!

先日、彼が前妻に、
「今の奥さんはバツイチだ」と嘘をついていたことがわかりました。
なんでそんな嘘をつくのか、自分って彼にとって何なんだろう、って考え始めてしまいました。

前妻からは、「再婚したなんてショック」と言われたそうです。

気にしないようにがんばります!
今の嫁はわたしですから!

お礼日時:2008/03/07 12:42

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Q過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃はどうだった?などです。
彼は私にそれを言いにくそうに話して来ます。
正直前妻も自分の親に聞いたりしたほうが早いんじゃと思いますが
仕方ないなと思っています。

交際当初は子供のことも聞きたくないくらいの気持ちでしたが
時間が解決してくれたのか、
今では子供の話も聞けるようになり
彼もそんな私を見て相談してきたり
子供の写真を部屋に一つ置くようになりました。

まだ複雑な気持ちになるときはありますが、
彼の大事な子供なので、
話しにくい状況にするよりも今の形のほうがいいのかなと思っています。

彼のことは大好きですし
彼の過去を受け入れることができなければ
この関係はないと思っているので
消化できるようになりたいと思いやってきました。

でも、私は嫉妬深い人間です。
それをぶつけることしかできず、彼とケンカをたくさんしたこともありました。

最近周りの友人の出産などを見たり
街中で子供のいる家族がいると
妄想してしまいます。

聞く限り幸せな結婚生活という感じでもないですが
妊娠の喜び
家族としての幸せ
結婚生活・・・
いつもは何も思わないのに
勝手に妄想して感情が飛び出してきます。

最近彼の仕事のトラブルで
彼がすごく不安定なのが1ヶ月くらい続き
支えようと頑張りましたが私も振り回されたこと、
友人にも色々問題が起き、
ちょっと落ち着く時間がなかったのも一因と思いますが
今までの自分にないくらい心が疲れている感じがします。

1日寝たら直るような性格なのに心がどんよりした気持ちで
その頃から彼の過去へ対する嫉妬が頻繁にわきあがるようになりました。

バツイチの方とお付き合い・結婚されている方。
過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?
それとも受け入れたつもりだっただけなんでしょうか?

彼にもキツく当たってしまいそうになり、
どうしてたら普段の自分に戻れるのかわかりません。

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃は...続きを読む

Aベストアンサー

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも真っ直ぐで感情の塊のようなその姿。
私にもすぐになついて、私の腕の中で寝る始末。
そのちいさな身体に大人の事情を介入させてはいけない。
守らなければならない存在。すぐにそう思いました。

その日から、彼の存在と言うのは彼を取り巻く周りのものも受け止めるべきだと考え始めました。
もっと子供を優先してあげて欲しいと彼に伝えました、心からそう願えたのです。
誕生日やクリスマスのプレゼントも私が用意しました。

そしてある時、また嫉妬が沸きます。
彼が子供の為に、元奥様と2日間過ごす時間が欲しいと言われた時でした。
子供の為はいいけど、元奥様とも過ごすって、そりゃないわーと。
でも確かに子供の思い出にはなるなぁと。
正直嫌だ。でもその問題に私は介入してはならない。その葛藤の末、私は別れを決意しました。

離婚後、関係が良好の人のほうが辛いと思います。
「顔も見たくない」という人のほうがある意味では楽です(性格はわるいかもですが)
しかし元奥様と縁は切れても子供は子供。一生つきまとう問題です。
今実際結婚して、子供に恵まれ実感しております。

もしかしたら子供が成人して結婚したら楽になるかもしれません
しかし、質問者様は一番いい時期をそのような感情で過ごしてよいものかと私は思います。

おすすめはできませんが、彼しかいない!と言うのならば友達と飲んだり趣味に熱中したりしてなるべく考える時間を減らしましょう。

あなたにたくさんの幸せが訪れることを願います。

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも...続きを読む

Q前妻の子供との面会がいつまで続くのか苛立ちます

夫が前妻の子供たちと会い、定期的に会いお金を使いまくる度にイライラします。前妻の子供達は学生ですがあと2,3年で成人します。成人してもこの面会が続くのかと思うといい加減にしてほしいと思います。
私は新しい家庭を築くために結婚したのであり、前の家庭の過去を引きずっている人の影と結婚したわけではありません。夫は再婚ですが、私は初婚です。私は適齢期なので初婚の相手を選ぶことも可能でした。お互いに子連れなら話は別ですが、私は新たな家庭をフレッシュな気持ちで作ろうと思って結婚したのです。夫には離婚暦があり子供がいることにより、再婚相手に迷惑をかけない心づもりで再婚に挑んでほしいと思ってしまいます。それがせめてものケジメだと思うからです。
「離婚はしたいけど子供は離したくない、一人は寂しいから新しい家庭がほしい、再婚はするけど子供も今まで通りに会いたい」・・・」なんて虫が良すぎる話ではないでしょうか。夫が子離れしていないことは、結婚してから知りました。知っていたら結婚はしなかったと思います。夫のこともそれを除けば嫌いではないし、子供が生まれるので離婚はしません。それに完璧な人なんて世の中にはいないですから、いちいち離婚していたらキリがないとも思っています。
 夫はなるべく私と子供達を近距離にしたかったようです。家族のような関係が築けると真剣に思っていたようです。そんなのは、まるで都合のよい夢物語に聞こえます。
周囲をみても母親が同じ異父兄弟は仲が良いですが、母が違う異母兄弟で、別々に育った兄弟が仲睦まじい例をみたことがありません。自分の生まれてくる子供も、彼女達とはおそらく他人かそれ以上の緊張関係になると思っています。
 夫は最近は私の事が怖いのか、子供に会うように言わなくなりました。面会の事も気まずそうに前日くらいに話します。ちなみに私は特に会うつもりはありません。興味もないし、居ないも同然のように話にも出さないです。今後もこのスタンスは崩しません。私は新しい家庭を築き、守るのが今の課題であり、妊娠中なので体調も良くなく、複雑なことを考えるゆとりもありません。又、前妻の子供の存在は新たな家庭が侵害されていくような心もとなさを感じます。
 夫は自分の十字架を一人で背負い、男らしく責任をとるべきと思います。過去の家庭に対しての責任を果たし、又、新たな家庭に対しても、余計な心配や負い目を感じさせるべきではありません。前妻の子供が成人したら定期の面会はやめてほしいと思います。幼子に手がかかる時期に成人した娘達と1日中遊び回るのはただ勝手に思えるからです。
 同じような経験をされた方はいらっしゃるでしょうか。私達のこれから築く新しい家族と夫の過去の家族を最大限に距離をとるにはどうしたらいいでしょうか。居ないも同然の距離をとりたいと思っています。 
 
 
 

夫が前妻の子供たちと会い、定期的に会いお金を使いまくる度にイライラします。前妻の子供達は学生ですがあと2,3年で成人します。成人してもこの面会が続くのかと思うといい加減にしてほしいと思います。
私は新しい家庭を築くために結婚したのであり、前の家庭の過去を引きずっている人の影と結婚したわけではありません。夫は再婚ですが、私は初婚です。私は適齢期なので初婚の相手を選ぶことも可能でした。お互いに子連れなら話は別ですが、私は新たな家庭をフレッシュな気持ちで作ろうと思って結婚したのです...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの考えは有り得ると思います。
だんなさんは自分の意思で離婚を決意し、愛する子供と離れたのですから。
妻だけ別の人にして、自分を中心に家庭を築きたい・・なんてワガママ勝手な話ですね。

あなたの言うとおり、けじめが必要だと思います。
ただ、けじめと言っても人の許容量や価値観により人それぞれですから、いろんな会い方、関わり方があっていいですよね。

旦那さんが出来ていないけじめは、「ご自分の子どもをあなたに一方的に押し付ける」「再婚したあなたの意思を尊重していない」「なにより再婚を選んだ自身の覚悟が足りない」事から来るでしょうか。

どれだけお金を使っているのかわかりませんが、甘やかすために、また子どもの気持ちを繋ぎとめるために使うのではそれこそ新家庭の家計を無視していると思います。家計を無視するという事は、新家庭を軽く見ているという事ですから。

私も前妻との間に子がある彼と結婚しますが、彼は、今は子どもに会っていて、今後は“子どもには会いたいが、私の事が一番大事なので、私が耐えられないというなら会わない。離婚して私と結婚する事を決めた時からそれは覚悟していた事だ。この先も耐えられなくなったらいつでもいいから言ってくれ”と言ってくれました。

私は彼が子どもを愛している事は理解していますし、それ以上に私の事を大事に思ってくれているのが十分に伝わってきますので、彼が子と会うことには何の抵抗もありません。彼の子が結婚する時は式に出てもいいとも伝えました。

後妻をそういう気持ちにさせるか否かは、結局男の気持ち次第なのですよね。
あなたのだんなさんにはその気持ちが足りない。
しかもあなたは妊娠中。
旦那さんは旦那さんの子を産んでくれるあなたを一番大事にし、いたわらないといけません。
子どもが生まれたら、その子のことを全力で守らないといけません。
再婚を決めたのは旦那ですから。

あなたと旦那さんの間でどこまで話ができているのでしょうか?
ただ「会う会わない」では旦那さんのけじめ心をつけることは出来ないと思います。
旦那さんの心遣いひとつであなたの心に余裕が生まれること、それは今後の前妻との子の関係を絶たずに済む事に繋がるという事を理解させてあげれば?

あなたの考えは有り得ると思います。
だんなさんは自分の意思で離婚を決意し、愛する子供と離れたのですから。
妻だけ別の人にして、自分を中心に家庭を築きたい・・なんてワガママ勝手な話ですね。

あなたの言うとおり、けじめが必要だと思います。
ただ、けじめと言っても人の許容量や価値観により人それぞれですから、いろんな会い方、関わり方があっていいですよね。

旦那さんが出来ていないけじめは、「ご自分の子どもをあなたに一方的に押し付ける」「再婚したあなたの意思を尊重していない」「なにより再...続きを読む

Q旦那の前の奥さんにかなわないと思ってしまう

旦那の前の奥さんはとても尽くした人みたいです。10年一緒にいて子供はいませんでした。
とても世話好きで、旦那の回りの事をなんでもやっていたそうです。離婚の原因は、良い妻を演じるのに疲れたとか、弱い部分を見たくなかったとか言われたり色々あるみたいですが、多分1番は子供ができないので一緒に病院に行って欲しいと、行かないなら別の道があるとそんなやり取りが何度もあり、気持ちが離れたみたいです。
その二年後私達は付き合い、結婚して子供が産まれました。今一緒にいて2年がたちますが、どうしても前の奥さんに嫉妬と言うか、気になってしまって落ち込みます。
確かに前の人の良い部分しか知りません。自分の中で私は前の奥さんより愛されているか、自信がなくなります。旦那もあまり口に出して愛情表現等言う人ではありません。安心したくて一度だけでも聞きたくて、前の人よりも好き?と聞いたら、両方に失礼だから比べる事は出来ないと言われ余計に悲しくなりました。今までない位私の事は大事にしているとは言います。でもそれで1番愛されているとは思わないし、失敗したくないからだと思います。
私の中で前の奥さんの存在はとても大きく、かなわない気持ちでいっぱいです。
どうしても嫉妬を乗り越えたい。1番愛されたいです。そんな事考えない位自信が欲しい。
人づてに前の奥さんは離婚して1年位で再婚し、子供が出来たと聞きました。内心すぐ再婚なんて、子供が欲しかっただけなのかなとか思ってしまいます。
どうやって乗り換えたらいいですか?同じ経験をされた方どうやって考えたら乗り越えられますか?

旦那の前の奥さんはとても尽くした人みたいです。10年一緒にいて子供はいませんでした。
とても世話好きで、旦那の回りの事をなんでもやっていたそうです。離婚の原因は、良い妻を演じるのに疲れたとか、弱い部分を見たくなかったとか言われたり色々あるみたいですが、多分1番は子供ができないので一緒に病院に行って欲しいと、行かないなら別の道があるとそんなやり取りが何度もあり、気持ちが離れたみたいです。
その二年後私達は付き合い、結婚して子供が産まれました。今一緒にいて2年がたちますが、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

 夫婦共に再婚です。
 貴女の気持ち 私はよく分かります。

 私の場合は 主人の元妻は 最悪な女でした。
 家事はできない 男好き 産まれた子供は誰の子か分からない 挙句の果て普段からの手癖の悪さ
 で窃盗で逮捕・・・。
 そんな女でも 私は超えられない・・・ と思ってしまいました。
 主人が元嫁の悪口のような事を 言わなかったからです。

 私は一時期 自分で頭がおかしくなった!と思うほど 精神的に不安定になりました。
 朝から晩まで その最悪女の事が頭から離れなくなってしまって・・・。
 主人には 時間関係なく 掴み掛かっていました。
 
 私の場合は 私が一番と言わないのが気に入らない! 盗人の方がいいんか? のような罵声を嫌
 になるほど 吐きました。主人もかなり疲れたと思います・・・。
 そんなケンカを 重ねに重ねた結果 今は幸せに暮らしてます^^

 後から冷静に考えたんですが 今一緒に居ることが 答えなんじゃないかと。
 過去をどうこう言っても 過去は変えられないし 過去を知っても傷付くだけです。
 男の人って 言葉少なくて 何考えてるか分からない時ありますよねぇ?
 主人もそうですが やはり2回目ということもあって 慎重になってはいたと思います。 
 後から聞いたんですが 元妻のことなど 思い出しもしなかったようです。逆に忘れたかったとも
 言ってました。主人の場合 過去が過去なので・・・。

 今 貴女を選んで 一緒にいて ごく普通の幸せを感じることが ご主人にとっても幸せなんでは
 ないですか?最初から 前の妻のことなど 頭にないのではないですか?
 今を生きているから 過去は過去って 考える男の人多いですよ。

 なかなか 今の考えから脱出するのは 時間がかかるかもしれませんが 少しずつ 自分の自信に
 なる材料を集めて 自信を取り戻してください。

 貴女と同じように苦しんで 乗り越えた女(私^^;)もいることを忘れないで。
 貴女なら乗り越えられますよ。 


 

 夫婦共に再婚です。
 貴女の気持ち 私はよく分かります。

 私の場合は 主人の元妻は 最悪な女でした。
 家事はできない 男好き 産まれた子供は誰の子か分からない 挙句の果て普段からの手癖の悪さ
 で窃盗で逮捕・・・。
 そんな女でも 私は超えられない・・・ と思ってしまいました。
 主人が元嫁の悪口のような事を 言わなかったからです。

 私は一時期 自分で頭がおかしくなった!と思うほど 精神的に不安定になりました。
 朝から晩まで その最悪女の事が頭から離れなくなってしまっ...続きを読む

Q主人の前の結婚相手(前妻)を見てしまった衝撃…

主人の前の結婚相手(前妻)を見てしまった衝撃…

夫(再婚)私(初婚)でかれこれ結婚10年弱ほどになります。

夫は再婚でしたが、前妻とは婚期も短く子供なし、前妻は別市町村に住んでおり 一切の接触なし と聞いていました。

結婚前後は、夫の周辺 ご近所(前妻との結婚のときに新築した家のため 前妻もかつてはここに住んでいた)親戚などから、前妻のことを良い風に聞いたことはありませんでした。(未熟 わがまま 世間知らず 等等…。)

それも忘れてこちらは主人との子供にも恵まれ、10年近く時が流れ… 

先日 用事があり、夫の友人の奥さん仲間3人で連れ立ち、となり街に出かけました。

建物玄関で車をおろしてもらい、運転手をしてくれた人が駐車場から来るのを待っていたら、ものすごく美人な女優さんのような女性が小さい子供4人を連れて歩いていました。あまりの若々しく美人で しかも笑顔で4人の幼子を連れている様子(おそらく0歳~5歳か6歳くらいの 4人)に まあかわいらしい そして 素敵 と思い 目を奪われてしまいました…。

その時に、私と一緒に連れ立っていた主人の友人の奥さん(仮にA子さん)が「あの女みて! あれ あんたの旦那の前の人よ!」というのです。

30秒足らずの出来事でしたが、心臓が止まる衝撃を受けました。4人ぞろぞろ連れていた子供さんに関しては、絶対に主人の子供ではありません(主人の戸籍も確認していますし その人のパパも一緒に歩いていましたので)

主人はこの女性を愛したんだ、そして 現代なのに この若さで 4人出産 笑顔で4人連れて歩いて 美しい… という そういった意味での衝撃です…。
一瞬のことでしたが、悪い女性には見えませんでした。優しそうで 元気そうで 楽しそうで…

その瞬間以来 その光景がまぶたを離れません。(その目撃から4ヶ月ほど経ちます)
先週 頭がおかしくなりそうになり、主人に 元の奥さんを見たことを話しました。
悪い風にばかり行っていたけど、よさそうな人だった 優しそうで健康そうで と なぜか涙と怒り?をぶつけてしまいました。

主人はまずもってA子さんに関して、あの人は本当に好きになれない、嫌な人だ もう付き合うなといい、元の奥さんに関しては もう忘れた 関係ない その話はするな しても応じない。 です…。

もちろん私も毎日この話をするつもりもありませんが、頭からなぜか離れないので 私が困っているということを主人にわかって欲しいのです。(たとえば、君だって僕にしたら 美人だよ とか、10年で彼女は変わったのかもしれないけど 当時は最低だった とか…)

日が経てばこの思いが薄れるかと毎日をこなしていましたが、日に日に 気持ちが大きくなる私がいます。少々 病んでしまったかも知れません。

この衝撃 どうやったら 薄れるのでしょうか(;_;)

主人の前の結婚相手(前妻)を見てしまった衝撃…

夫(再婚)私(初婚)でかれこれ結婚10年弱ほどになります。

夫は再婚でしたが、前妻とは婚期も短く子供なし、前妻は別市町村に住んでおり 一切の接触なし と聞いていました。

結婚前後は、夫の周辺 ご近所(前妻との結婚のときに新築した家のため 前妻もかつてはここに住んでいた)親戚などから、前妻のことを良い風に聞いたことはありませんでした。(未熟 わがまま 世間知らず 等等…。)

それも忘れてこちらは主人との子供にも恵まれ、10年近く時が...続きを読む

Aベストアンサー

最初は美人の前妻さんを見てしまった衝撃だけなのかと思って読んでましたが
旦那さんや義実家への不満もたまってるでしょう

片手ほどの生活費しかもらえず、せっかく貯めたへそくり(?)も取り上げられる
本当に奴隷ですよ。それ そんな状況に耐えられる現代女性なんかいるわけないです。
恐らく、前妻さんは当然のようにその状況にNOと言い、あなたは何も言わなさそう、
奴隷扱いしても平気そうだから選ばれたんでしょう。

見下されてもいいなんて悲しいこと言わないでください
夫婦は本来対等です。ご主人のやってることはりっぱな経済的DVです。
まず、そこに気づいてください。

そこからどうするかはあなた次第です
奴隷でもいいからご主人についていきたいなら、それでもいいです
殴り合いの喧嘩をしてでも妻の権利を叫ぶか、こっそり自立の準備をして
離婚するという手もあります
どれを選んでもあなたの人生です。後悔しないように生きてください

Q離婚後、元妻と子供に対する気持ちを教えてください。

男性にお伺いします。


離婚して、元妻が子供を引き取り、子供に未練はあるが、
その妻とは二度と会いたくない!と思うほど元夫婦間で険悪な状況になってしまった場合、


(1) 子供が母親にべったりでも、子供に対する愛情は変わらないものですか?

(2) その場合、「二度と会いたくない女性(元妻)が産んだ子である」、という概念はどうなるのですか?

(3) 「愛するわが子を産んでくれた元妻」に対して感謝の気持ちは有るのですか?

(4) また、「子供の母親」である女性(元妻)に対する気持ちはどんなものですか?


色々なご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

じじいの回答で宜しければ回答させて頂きます。

(1)  別れた妻と子供は当然別の人格なので、愛情は変わりません。

(2)  妻とは二度と会いたくない!と言う気持ちがあるので全く忘れてしまいますね。

(3)  今更、他人になってまで、感謝はありません。

(4)  風化してしまえば、ただの他人です。

    いつ迄も何らかの気持ちを残している方がおかしい。 
    
    もう、関係は終わってしまったのです。

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q離婚して再婚した人、今幸せですか?

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってくれる彼にわたし自身が優しくなれるのを感じます。
以前はときめきと若さで突っ走った結婚。今は安心が先に立ちます。
彼自身はおそらく10年前なら私の好みとは真反対の人です。

先日彼に結婚して欲しいと言われました。
嬉しかった半面、一度失敗していますし、何より彼が5つも年下で私はバツイチ、さらに超高学歴でご両親に大変大事にされていることを知っています。前回のように義両親に反対されるのではないかと不安で、彼の前で泣いてしまいました。

結婚の意味すら見失っています。
また失敗するんじゃないか、こんな私が幸せになれるのかなと、時々夜中に目が覚めては涙が出ることがあります。

離婚後、再婚して幸せになれた方。どんな話でも良いので聞かせて下さい。

よろしくお願いいたします。

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってく...続きを読む

Aベストアンサー

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

見た目は真面目そうで奥手そうで穏やかそうで暴力などとは無縁のように見えましたが
結婚して数年で化けの皮がはがれ、思い通りにならないとすぐに大声を出して暴力を振るう。
私にはケチな生活をさせておきながら、自分は風俗に大金をつぎこんでいたことが発覚。

ちなみに私の場合、一度目は恋愛結婚だったので自分に見る目がないと反省した上で
周りの人たちが私に合うだろうと勧めてくれた人との再婚でした。
未婚の夫は私に一目惚れで猛アタックでしたが。私が子連れ再婚であるにもかかわらず。

あと、前の離婚から再婚までの期間が短いとどうしても
前の夫ならこうだったのに、前の夫のほうがよかった…と比べる気持ちが出てうまくいきません。
好みのタイプと真反対ならなおさらです。

質問者さんも自立を考えたほうがいいと思いますよ。
再婚した年下夫は私のことをろくに社会に出て稼ぐこともできないくせに、と年上の私を馬鹿にします。
(派遣で数年働いていたし学歴も夫よりかなり上ですけどね)

あと前の夫が年上だったらなおさら感じると思いますが
年下はほんと頼りになりません。
つきあっている時は錯覚を起こすかも知れませんが
結婚してから、いざという時まるで頼りになりません。
つきあっている時のは口先だけです。
精神年齢が低すぎるのです。頼れると思ったら大間違いです。
年上を慕ってくる男性なんて所詮甘ったれですよ。
マザコンの可能性も否定できません。

ただのさびしさまぎらしの恋人としておつきあいするにとどめたほうがよいと思います。
そもそも超高学歴で大事に育ててきた息子の親がその結婚を承諾するとはとても思えませんし。
ブランド校出身の未婚のお嬢様とのご縁談を望んでいらっしゃるはずです。

私がアドバイスしたいのは
安易な再婚よりも男に頼らず生計を立てていけるように
今のうちに足元をかためておくほうがいいということです。

私はこんな年下男に偉そうにされて我慢して暮らすぐらいなら、
あの時再婚せずに仕事に生きる道を選ぶべきだったと激しく後悔しているからです。

結局、結婚運のない女は誰と結婚するかはあまり関係ない気がします。
誰と結婚してもうまくいかないんだろうと悟っています。

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

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Q元妻との思い出の写真を見てしまいました。

バツイチ同士で再婚し、この4月から結婚生活がスタートしました。

先日のこと、彼が整理し封筒の中にしまってあったものを
開けてしまいました。

封筒の中には若かれし時の本人の写真や元妻との新婚旅行のスナップ写真。元妻だけの写真などが入っていました。

見てしまった私が悪いのでしょうけれど、正直ショックを
受けました。

何ともやりきれない気持ちで悶々としています。

写真を見たことを彼に言えず、彼にも素直な気持ちで
接することができません。

こんな私に皆様のご意見を頂けたらと思います。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。

旦那さんが元妻とこそこそ会って撮った写真なら
厳しく問いただしてみるべきと思いますが、
古い写真であれば問題ないと思います。

自分も過去に付き合った人から貰ったもの(手紙や
写真その他)は今でも大切に持ってますよ。

再婚してほんの1ヶ月ちょっとで簡単に見つかる
ような場所に置かれていたのなら、旦那さんにと
ってはそれほど後ろめたいモノでは無いということ
だとも考えられますよね?見られちゃまずいモノなら
もっと厳重に保管するはずです(自分ならそうする

自分がhalさんの立場だったら写真のこと聞きますよ。
聞かずにいたらいつまでも気になりますし。
この件で「聞きたいことあるけど、聞かない」前例を
作ってしまうのは後々良くないと思います。
「言うべきことは言う、聞くべきことは聞く」ようにしないと、
ちゃんとした関係を築けないと思います。

halさんと旦那さん。2人の雰囲気やノリがわからないので
的確なアドバイスじゃないかもしれませんが。参考になれば嬉しいです お幸せに
(生意気なこと言うてすいません・・・。)

こんにちは。

旦那さんが元妻とこそこそ会って撮った写真なら
厳しく問いただしてみるべきと思いますが、
古い写真であれば問題ないと思います。

自分も過去に付き合った人から貰ったもの(手紙や
写真その他)は今でも大切に持ってますよ。

再婚してほんの1ヶ月ちょっとで簡単に見つかる
ような場所に置かれていたのなら、旦那さんにと
ってはそれほど後ろめたいモノでは無いということ
だとも考えられますよね?見られちゃまずいモノなら
もっと厳重に保管するはずです(自分ならそうする

自分...続きを読む

Q前妻子供と後妻との確執から後妻が離婚を要求し出て行きました。

前妻子供と後妻との確執から後妻が離婚を要求し出て行きました。
私の兄弟の事です。
彼が前妻と離婚した5年前に前妻が3人の子供を引き取らず、2年間4人家族として生活を続けた後に後妻と結婚、当時小学生3年~6年だった前妻の子供は現在高校生女子1人+中学生男女各一人となり、日々の生活の中で後妻との価値観の違いや、後妻の完璧主義からくる諸問題で衝突が絶えず、子供からは「もう耐えられない」、後妻からは毎日の様な小言、の状態でしたが後妻との間で三女が誕生してからは暫く沈静化していましたが、三女が成長するにつれて、以前にも増して衝突する様になり、先日、子供の「前妻に会いたいのを我慢しているんだ!」の一言で後妻は「もう我慢出来ない!」となり、三女を連れて出て行くと言い出しました。その後再三に渡る話し合いを持ちましたが、前妻子供は一緒にいる事さえ苦痛と言うし、後妻は前妻3人の子供と一切関りを持たない限り復縁するつもりは無いとなり、結局、前妻3人の子供を捨てる?訳には行かず、後妻が三女を連れて出て行きました。彼と後妻との気持ちだけでいえば離婚もしたくないし、愛し合っている事は確かめ合いましたが、自分の事を虫唾が走るくらい嫌いだという子供と少しでも関わる事は考えられないとの事で、それは将来的な成人式、子供が出来た、などなど、どんな些細な事でも子供の影が見え隠れする事事態、嫌、と言う事です。
彼としては子供達が大きくなり自立する様になれば、後妻と復縁し小学生低学年になっているであろう三女と新たな生活が出来ればと考えておりましたが、後妻からは3人を捨てる覚悟でなければという点を頑として曲げません。更に後妻が出て行く頃の3人の子供の態度に三女が一人大変で悲しい思いをする事など一切考える事もなく、何時も通り言いたい放題なのを見て、前妻に状況を説明し引き取ってもらう様に進める事も一案かも知れないと思うようになりました。
彼は子供3人を嫌いな訳でもなく、憎んでいる訳ではなく、三女を溺愛していた為、残る3人はもう大きいし、普通に大学も行けるだろうし、生活に不自由はしないが、三女は母子家庭で辛い思いをしてしまう、4兄弟で1人だけ損な役回りで忍びなさ過ぎると考えています。
皆さんは前妻に子供3人を引き取らせ(可能であれば)、又は言い方を変えれば引き取らせる行動を取り、後妻と三女と生活を勧めようと考える事についてどう思いますか?周囲からは子供を自分の都合でたらい回しに行為だ等、肯定派は少ない様です。

前妻子供と後妻との確執から後妻が離婚を要求し出て行きました。
私の兄弟の事です。
彼が前妻と離婚した5年前に前妻が3人の子供を引き取らず、2年間4人家族として生活を続けた後に後妻と結婚、当時小学生3年~6年だった前妻の子供は現在高校生女子1人+中学生男女各一人となり、日々の生活の中で後妻との価値観の違いや、後妻の完璧主義からくる諸問題で衝突が絶えず、子供からは「もう耐えられない」、後妻からは毎日の様な小言、の状態でしたが後妻との間で三女が誕生してからは暫く沈静化していましたが、三女...続きを読む

Aベストアンサー

彼に覚悟が足りなかったと感じます。

子供が3人居る中での再婚、何故?環境の変化を考えずに4人目を作ったのでしょうか?
後妻が出産する前から、継子との関係は良くなかったのに異母妹が産まれて修復できなくなったのでしょう。
継子達が「本当の母親に会いたい」と希望するなら、父親として子ども達を実の母に会わせてあげるように配慮もしないで離婚したのですよね。
時は変わり父は再婚して新しい子も産まれ、皆変わったんだと思います。

後妻さんの言うとおり3人で暮らせないなら離婚もありだと思います。
4人目の養育費や面会はちゃんと専門家を入れて決めて下さいね。
かなり失礼な言い方ですが、彼のようなどっちにもいい顔する男性は何回結婚してその度に子供を増やしたところで、家庭を保てないと思います。

3人を前妻さんに突きつけるのは反対です。
前妻さんだって彼と同じように子の面会も決めないで、とっと再婚して新しい子がいるかもしれませんから。
ところてん式に前妻を追い出し、3人を追い出したら、、次は誰が追い出されるのですか?

Q再婚の主人、前の家族が気になってしまうのが苦痛です

結婚したばかりの主婦です。
私にとっては辛いことがあり、どうしたらいいかわからなくなってしまいました。
主人は私とは再婚で、前の結婚での子供がいます。離婚経験があることも元奥さんとの話し合いの決定事項なども全部知った上で結婚しました。とても優しい人で、たまに喧嘩もしますが平和な生活を送っています。

しかし時々、生活の隅に見え隠れする前の家族のことが気になって仕方がないのです。子供が落書きをした跡や、元奥さんが書いたと思われる字、主人の方もほとんどの物を処分して私に気を遣ってくれてるのはわかるのですが、この前部屋に洗濯物を置きに行ったら、床に広がった荷物の下に主人が子供(おそらく自分の子)を抱っこしている写真が一枚あるのを見てしまいました。
私は別に前の家族のことを憎いと思ったり、まして子供さんの事をうらめしく思ったりはしていません。
確かに破綻してしまったとはいえ、私と出会う前に、一生を共にしたいと決意した女性と、子供をもうけていたという事実は心に全くひっかからないかと言われれば嘘になりますが、そんなこと知った上で今は二人で恋愛し、主人も同じ失敗を繰り返さず話し合いのできる夫婦として幸せな家庭を築きたいと言ってるので、私が彼の前の家族に、いわば焼きもちを焼いてるようなだけなのはわかります。

ですが昨日、主人が使ったあとパソコンでネットをしようとしたら、ログイン状態のままで、そのIDが子供の名前とおそらく誕生日になっているのを見てしまい、知りたくもない誕生日を知ってしまいました。
奥さんの字、子供のグルグルの落書き、写真、今まで仕方ないかなと我慢していた私にとどめの一撃のような一瞬でした。
もう離婚してずいぶん経つのに、ヤフーを使う度に彼は子供の名前と誕生日を入力して思い出していたんだと。
感情を抑えて考えれば、今のところこの世に一人しかいない我が子、夫婦で乗り越えられない何かがあったとしても、子供への感情は愛しいままなのだから、IDを変えなかったくらいでショックだとか思ってる私が弱いのかとかいといろ思います。

しかし優しい彼ですが典型的なB型で大雑把、無神経なとこが何かにつけあるので(お気を悪くされた方がいたらすいません。)いろいろと我慢することがあるのですが、前の家族とのことでその大雑把さを発揮しないでと思うのです。
主人は元家族と住んでいた家を売却して、今は二人でアパートに暮らしてるのですが、落書きなんかは家具にされてるので簡単に捨ててとも言えないものです。

何もかも、綺麗さっぱりなくなって、ひとかけらの影も感じない中で生活したいなんてわがままなんでしょうか。私も精神的に弱いところがあるし、そうやって前の家族を気にしてしまうことがとても嫌なのです。
今日もこんな気持ちのまま、ご飯を作って何事もなかったように主人の帰りを待ってるのが嫌になってきました。
私が気にしてるものを、これ見よがしに机に並べておいて、しばらく実家に帰ってしまいたいとも思います。ちなみに主人には昨日、使ったあとはログアウトしたらいいじゃないの!とちょっと怒って言ってみたら、まずいと思ったのか私の機嫌を伺うように急に饒舌になってましたが、核心について私の気持ちを言ったわけではありません。なんだかあまりにショックすぎて、そう言うのが精一杯でした。

私は我慢が足りないのでしょうか。これからも永遠に気にしてしまいそうで、この気持ちをどうしたらよいのかわかりません。

結婚したばかりの主婦です。
私にとっては辛いことがあり、どうしたらいいかわからなくなってしまいました。
主人は私とは再婚で、前の結婚での子供がいます。離婚経験があることも元奥さんとの話し合いの決定事項なども全部知った上で結婚しました。とても優しい人で、たまに喧嘩もしますが平和な生活を送っています。

しかし時々、生活の隅に見え隠れする前の家族のことが気になって仕方がないのです。子供が落書きをした跡や、元奥さんが書いたと思われる字、主人の方もほとんどの物を処分して私に気を遣...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合、今の主人とは再婚同士。主人は前の奥さんに4人の子供を託し、私の方は前の旦那との間にできた2人の子供を連れての再婚でした。一緒に暮らす時、始めに主人から紐で固く縛った箱を「お前が管理してくれ」と渡されました。「中身は?」と聞くと「見ていいよ」と。
中には自分の子供達の写真が何枚か入っていました。
じっくり見たいような、見たくないような不思議な気持ちになったことを覚えています。家族写真は前の奥さんが写っているので処分したといっていました。
私は離婚してからそれまで、昼夜と内職の仕事を兼ねてしていたので、子供達への細やかな面倒もおろか、荷物の整理もしっかり済んでいないままの同居でしたので、ある時主人が何度で私の前の家族写真や、結婚式・新婚旅行の写真を見つけてしまい、主人をがっかりさせてしまうという事もあり、それからお互い前の生活に関することは、一切口にするのをやめていました。
でも...苦しかったです。
かえってすべてさらけ出した方が楽な気がずっとしていました。

それから今の主人との間に2人子供が生まれ、父が違う4人の子供達の親をしています。
主人の別れた子の3番目の子が私の連れ後の一番上の子。4番目の子が私の連れ子の2番目の子と同級なんです。

卒業・入学、また、子供の成長を見ていると、きっと別れた子供達のことも同じ様に想っているんだろうな...と感じていました。
最近では、主人が想う時に私が我慢して黙っているのをやめて、逆に私の方から「きっと大きくなっただろうね*^^*」と口に出してます。
主人が私を気遣って独りで心の中だけで切なく思っているのが可哀想で...。

私も今でもたま~にヤキモチを妬くときはありますよ。
でもそれは、前の奥さんに...かな。
子供は本当に宝です。
どんなに邪険にされても子供に対する思いは誰も変わらないと思います。無償の愛...っていうんでしょうね。

今、主人が4人の子供への接し方、教育の仕方を見ていて、何の区別もなく、本音で接してくれていることに、心から感謝をしています。
だって、もし自分が子供と別れるとしたら...想像しても辛くなります。それを超えて私の連れ子を愛してくれること、私達の為に辛い仕事も頑張ってくれること、なかなか出来ないことですから。

貴女のご主人も、きっと貴女だから結婚したんです。
子供と別れる離婚をした男性は、なかなか他の女性との再婚は考えづらいそうですよ。
もし、その子供達に何かあったら...とか、子供達が会いにきたら...
とか、どうしても頭に浮かんでしまうので、自分は独り身でいようとも考えるらしいです。
そんな中、出逢って結婚までしたのは、前の家族は思い出のまま、ある意味封印して貴女との新しい人生を選らんだのですから、言い方は悪いかもしれませんが、貴女の『勝ち』なんですよ。

堂々としていていいと思いますよ。ご主人の奥様として。
少しずつ、問題や苦難を乗り越えていくうちに
そんな自分達夫婦が愛おしくさえ思うようになるんじゃないですかね?

違う方向から見れば、ご主人が別れた子供さんを思う気持ちがあること、それを不器用であっても、ひたすら貴女の前で口に出すまいとしていること...ご主人はとっても人情深くて優しいかたですよね。
きっとそんなところも好きになったんじゃないんですか?
別れた子供をすっぱり忘れて知らん顔している冷たい人じゃなくてよかったじゃないですか。そんな人なら自分もすぐ飽きられて捨てられてしまうと思いませんか?

なかなか難しいことですが、そんなに素敵なご主人を、貴女がすべてまるごとスッポリ受け留めてあげられるといいですよね。

大丈夫です(*^^*)d
頑張って下さい! お互い頑張りましょう。

私の場合、今の主人とは再婚同士。主人は前の奥さんに4人の子供を託し、私の方は前の旦那との間にできた2人の子供を連れての再婚でした。一緒に暮らす時、始めに主人から紐で固く縛った箱を「お前が管理してくれ」と渡されました。「中身は?」と聞くと「見ていいよ」と。
中には自分の子供達の写真が何枚か入っていました。
じっくり見たいような、見たくないような不思議な気持ちになったことを覚えています。家族写真は前の奥さんが写っているので処分したといっていました。
私は離婚してからそれまで、...続きを読む


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