私の母親が披露宴をすることに大反対

すみません、滅多にないことだと思うのですが、
相談させて下さい。

私の結婚式が7月に決まっていて、
今、色々準備している最中なんですが。
私の実家は式を挙げる予定の場所から離れていて
全然、相談したりできていなかったんです。
で、たまたまウェディングドレスにつける真珠を母に借りたいと思ったので、相談しようと電話したんです。
そうしたらいきなり
「そもそもあんたは最初、結婚式をしないって言ってたじゃない。
それがいきなり『やっぱりする』って言い出して、
それもどうかと思っていたのに
今度はドレスを着るだの、親戚を呼ぶだの
仕事仲間を呼ぶだの
どんどん話が大きくなってきて！馬鹿じゃないの？！
たった一瞬のために、どうしてそんな無駄金を使えるの？
頭おかしいんじゃない？結婚式なんか下らない
そんな馬鹿のためにどうして私達が巻き込まれないといけないの？
ホント、あんた達は虚栄心の塊のクズ！
気が狂ってるとしか思えない！！・・・ｅｔｃ」
・・・という調子で、びっくりするような罵詈雑言の嵐でした。
彼や彼の両親のことも「金がないくせに、頭おかしい」とか
延々言い募っていて、どうしようもありません。

もう会場も押さえ、準備もだいぶ進んでいるのに
母のせいで、両家も険悪になり、
私はどうしたら良いのか、本当に良く分からなくなってきました。
会場選びもこだわって、老舗のゲストハウスにしてしまい
担当の方もごく普通のカップルしか見たことがない、という感じで
うちの母の話を持ち出したりできそうもありません。
しかし、こんな調子では、私も両親に手紙を読んだり
ウエイトベア(もう注文済み)を渡したりするような気分にはなれません。
しかも、うちの母は物凄い見栄っ張りなので
母が言うような「汚い小部屋で少し食事会でもする」という計画にして
家族以外を呼んだら、恥をかかせたと怒り狂うのは見えています。
まあ、そんなものに呼ばれたゲストこそ迷惑ですが・・・

もう招待状も刷り上っていて、各ゲストには前もって打診してあり
今更「やっぱり来ないで」とは言えないし
仕事場の歴史上、今まで結婚式をしなかった方がいないので
入籍のみというのも「どうして？」と突っ込まれて困りそうです。

本当にどうしたら良いのか分からないので、
少しお知恵をお貸し下さい。ちなみに私の兄弟は母と同意見です。
相談していなかったのが悪いのかもとも思いますが
父が4月から転勤になり
「引越しが済むまで、絶対結婚式の相談とかするな！」
と言われていました。
やっと落ち着いたと思ったら、こんな調子で・・・。
「結婚式は2週間もあれば準備できるだろう、
こんな早くからする馬鹿はいない。
第一あんた達の結婚なんかどうでもいいから、適当に」
なんて、言っていたのですが，そこで気づくべきだったか？

そもそも結婚式のお金は、私達が半分、彼の両親が半分出し、
私の両親は全く出さないという約束になっていて
なので、あまり細かく聞かなくてもいいのか、とも思っていました。

変な質問ですみません。

No.3 ベストアンサー 回答者： green3103 回答日時： 2008/03/10 15:12

ご結婚おめでとうございます。

まあ、結婚式やるやらない、結婚に意味を見出す見出さない、必要か不必要かなんて人それぞれですので、ご家族のご意見がいけないものだとは言えません。
言い方や当たりが強いのは、質問文にはありませんでしたが、何か家族間の問題があるんでしょうかね？

＞私の実家は式を挙げる予定の場所から離れていて全然、相談したりできていなかったんです。
電話でもFAXでも手紙でもあるし、式場が例え海外でも相談できないこととは関係ないのでこれはいい訳にしかきこえませんね。私からしたら結婚式の件を親に言わないで行うなんて自分から親の怒りを買っているようなものなので、なんと言われてもしかたないかな～…と思ってしまいますが…。
親御さんが初めから挙式反対でも「自分たちのお金でやるから」と言えば理解してもらえるかもしれません。そのゲストハウスでいくらかかるかわかりませんが、親御さんが費用を知って驚いたのかもしれません。

その当たりは書かれていないのでわかりませんが、何にせよ相談もせずに勝手に決めて、しかも金額高いからそんなこと言うのかなと思いました。

私だったら招待状出していて、「やっぱり挙式はなしになった」ということや、職場での挙式率が100％の中自分達が結婚式をしないことなんて何てことないことなので、その辺りからして質問者様も結構人目を気にする方なんですね。
人目だけではなく、ご家族のお気持ちを考えて、納得してもらえるよう話し合われてはいかがでしょう。
招待状は3ヶ月前に準備するものだし、キャンセル料もかかるから結論を早くしないといけないことを話しお父様がおちついた頃話すのが一番かなと思います。

親御さんとしては、相手のご両親ばかり出して自分達が出せないからそれを気にしているのかな？と思います。彼が彼の親御さんに甘えるのはいいですが、質問者様や質問者様の親御さんまで甘える形になってしまいますからね。そのことを気にしないわけにいかないですよ。大体結婚式は花嫁のこだわりや衣装で高くなるといいますしね。
だからで「質素なところで十分よ。きるだけ安く。」と言っているか、相手の親御さんに負担してもらわなくて済むようにと言ってるかだと思います。
小額(数十万とか)ならまあ、彼親のご好意に甘えちゃってもいいですが、数百万であれば、お金出さない親としては恐縮モノでしょう。
「そんなに費用がかかるなら、向こうの親に甘えっぱなしでいるわけにはいかない。やっぱりウチも出さなきゃね…。それにしても何で挙式やらないっていってたのにやることになって、話しも(費用も)どんどん大きくなってるのよ…。うちが負担しないっいうわけにいかなくなるじゃない…！」
そんな感じではないのでしょうか。見栄っ張りなら余計、「お金がないと思われる」とか「相手親に高額な費用を負担してもらう」ことを無視できないでしょうね。

初期の予定を勝手に変えたのがいけなかったのでしょう。負担しないとはいえ、高額だと親としてそういうわけにいかなくなるんでしょうね。また、この「お金出さない」というのも今後のつきあいで立場が弱いものです。それぞれの考えはあるとしてもやっぱり、彼親に頭があがらないものでしょう。金額が大きければ余計です。
彼親も初めは「新婦親が負担なしでもいいよ」と言っていたのが「ここまで高額なのに、無視なの？しかもお宅の娘さんの衣装もバカ高いっていうのに…。」とブチブチ思うかもしれない…とか思うと、負担しないからってそれでいい、関係ないというわけいはいかないんだと思います。
今はよくても、数年後とかに質問者様と嫁VS姑バトルとかしたときに…
「だいたいあなたのおうちは結婚式のとき一銭も出さないで…」
「結婚式は関係ないじゃありませんか！あれは話し合って決めたじゃなりませんか！」
「でも普通あの額なら知らん顔できないでしょ。それをシャアシャアと出さないなんて図々しくて非常識よ。あなたも親御さんにそっくりね。」
「ひどい!!」
…というようになってしまいます。今はよくても後で歪みの種になります。お金のことって。だからあまり「お金の借り」は作らない方がいいんです。

話し合ってくださいね。よいお式になりますように。

この回答へのお礼

長文の回答、どうも有難うございました。
なるほど、そういう考え方もあるんだな、と、今は冷静に思っています。

ただ、料金の負担に関して、
私の両親(主に母ですが)が、彼の両親に、遠まわしだったのですが
「私達(私の両親のこと)の時は、男側が全額負担したんで
女側は全く負担しなかったんです。(それが男の甲斐性でしょう)
それが出来ないような家に娘を嫁がせることは出来ません」
などと言っていて、彼の両親も引っ込みがつかなくなった形なんです。
そもそも、うちの母はごく普通のサラリーマンを私が選んだことに
物凄く不満があり、
「絶対あんた達は別れる！別れるべき！」とか
「娘が不幸になるって分かりきっているのに、結婚していいよなんて、絶対言えないし、思えない」など言っていて、
結婚自体に反対していたんです。
ただ、最近では諦めたように見えていて
やっぱり私の結婚を内心祝福してくれているんだ、と思っていたので
わりと安易に、母に相談を持ちかけてしまったんだと思います。

難しいですよね。
親の考え方は考え方として、同意できる出来ないは別として
もう60年近く、そういう考えで生きてきた人に
今、考え方を変えろと言っても難しいだろうし。
ただ、うちの母が、彼の両親の悪口を
私側の親戚に言い回っていて、それだけは本当に止めてもらいたい。
でも、それも、難しいんでしょうね・・・

本当に、的確な回答、有難うございました。

お礼日時：2008/03/10 17:01

No.2 回答者： qualheart 回答日時： 2008/03/10 15:11

大変ですね。

これといって解決策が思い浮かぶわけではありませんが、コメントさせていただきます。

確かに、どうしてお母様がそんなことを言うのか理解できません。
子供の幸せを望むのが親のはずなのに、どうして娘の幸せを心から祝福してくれないのか。きっと色々とご事情があるのだと思いますが。
読んだ限りで言えば、常識的に考えても、お母様の主張はあまりにも幼稚すぎて、ただ質問者様に同情するしかないというところが本音です。

でも、どうせですからすべての人に祝福されて結婚したいですよね。それが親ならなおさらです。
わたしならば、根気よく説得すると思います。結婚式を延期してでも、説得します。一生に一度の結婚式だからこそ、母親に心から祝福してもらいたいですからね。

あと経験からしますと、おごそかにやっても最終的な出費はあまり変わりません。
こんな言い方もあれですが、むしろ盛大にやって多くの人を呼んだ方が、ご祝儀で回収できます。

うちは逆に披露宴は行わず、両家の親兄弟だけ呼んで教会での式を挙げ、その後ささやか食事会だけで済ませました。それだけでも、５０万円くらいかかりました。しかし、ご祝儀はないに等しいですから、ほぼ全額使っただけで終わりました。
よっぽど、１００万円で式を挙げて、人を呼んだ方が出費は少なく済むとあとで後悔しました。
そういったシミュレーションもしてみて、どちらが最終的に得か見せてみるのも手かも知れません。

ありきたりな言葉しかかけられませんが、心から良かったと思えるような、幸せな結婚式になること、お祈りしております。

この回答へのお礼

奇妙な質問に対し、お返事ありがとうございました。

私としてはやっぱり母にも祝福して欲しいなぁ、と思っています。
それが分かっているから、彼が母に電話してくれたのですが・・・
思ったとおり、逆効果に。
彼自身には「まぁ、貴方達の好きなようにしたらいいじゃないですか」などといっていたのですが、その後、
「うちには妹・弟がいるし、別にあんたが結婚式しなくても
妹・弟のときに存分に晴れがましい両親の気分を味わうからいいよ
あんた達の結婚式なんか出たって、何にも嬉しくもない」
・・・なんか、母に分かってもらうのは難しい気持ちが、
今はしています。

わざわざ、ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2008/03/10 20:36

No.1 回答者： hongtaitai 回答日時： 2008/03/10 14:11

読ませていただきました。

お母様はあなたの対して罵倒しているせりふは、あなたに言っているのではなくて「自白」と考えました。そして、お母様自身が不幸なので、幸せになる人が許せないのでしょう。あなたの態度を1つにするべきです。招待しても来ない親族は切り捨てればいいのです。新家庭はこれからあなたと彼で作り、人付き合いの方針もあなた方2人で決めればいいのです。私はこうやって18年経過して、「ああ、よくやった！これでよかった！」と、思っています。ご参考になればいいですが。気に障ったらごめんなさいね。

この回答へのお礼

奇妙な質問に、わざわざご回答下さりありがとうございました。

上記しちゃいましたが、結局のところ
「普通のサラリーマンと結婚する娘(私)」が許せないんだと思います。
サラリーマンと縁続きになるなんて、考えただけで悔しくてたまらない、といっていました、以前。
折角そこそこに育てた娘が、何の富ももたらさない、
折角の投資が無駄になった、ということも言われていて、
私も甘いというか、まあ、いつかは
「お金で買えない価値があるものもある」って分かってもらえると
思っていたんですよね。
でも、結婚が決まってから、母は
「馬鹿みたいに笑うな！ビンボー人(すみません)と結婚するんだから
もっと暗い顔をしろ！」とか、たまにヒステリックに言うことも。
昔から「早く金持ちと結婚して、私に楽をさせて」
といっていた人ですから、裏切られた気持ちもあるのかもしれません。

・・・本当に不愉快な話で申し訳ありません。
わざわざ、ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2008/03/10 20:43