痔になりやすい生活習慣とは?

好きな人がいます。
その人には数ヶ月前にふられているのですが…。

ふられた後も微妙に交流は続き、今では普通に喋ったり、
たまに複数でご飯に行ったり遊んだりできるようになりました。

先日、その彼をあるライブに誘いました。
彼が特別興味のありそうなものでもなかったのですが、
たまたまチケットが余ってしまい、自分としては
好きなものを彼と見れたらいいなぁというくらいのノリでした。

すっぱり断られるか、意外にもあっさりOKされるかどちらかと踏んでいたんですが、
彼の返答は予想外で、
「他の人当たってみて。
 それでも行く人見つからなくて、その時自分の予定が空いてたら行く」と。

どう考えても乗り気ではないことだけは伝わってきたのですが、
私が何か行動を起こすのを警戒してるとか、距離を置きたいとか、
ライブ自体に全く興味がなくて時間を割きたくないとかであれば
適当に理由をつけてはっきり断ればいいものを、
何故こんな中途半端な返答をするのかが分かりません。
それともライブには興味があるけど、私と行くのは微妙ということでしょうか。

彼は何故はっきり断らないのか、一緒に考えて頂けませんか?

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A 回答 (10件)

これはよく言うんだけど、振る人には二つの心理が働くんですよ。


・相手を傷つけたくない
・自分が悪者になりたくない
異性としては好きでなくても、友人として大切な人ならこの心理はより強く働きます。

多分彼の考えたことっていうのは
「はっきりと断るべきだな。でも、もしはっきりと断ったら傷つくかもしれない。それにもし誰も行く人がいなくて一人でライブいくことになったら可哀想。そしたら自分は悪者だな…。かといって異性としては好きじゃないから変に期待させるのも可哀想」
と色々な葛藤の末に見つけた妥協点が→「他の人当たってみて。それでも行く人見つからなくて、その時自分の予定が空いてたら行く」だったのでしょう。
確かに中途半端ですけど一応、上記の葛藤を全部カバーできる返答になってますよね。

結果として、この中途半端な返答はあなたをより悩ませたり傷つけたりしたかもしれない。
けどあくまで結果としてそうなっちゃっただけで、彼は全然そんなつもりはなかったと思いますよ。
大切な友人として、気を遣ったのだけれど、その方法を間違っちゃった、ということではないでしょうか?
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この回答へのお礼

確かに、ame830さんの仰っている葛藤があったのならば、
カバーした結果中途半端になって止む無し、ですね。
客観的に見て、大切な友人として扱ってくれている印象を受けられるのであれば、
No.1の方のお礼にも書きましたが、友人と思われているのか自信のない
自分にとっては嬉しいことだし、彼に気を遣わせたことが申し訳なくもあります。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/30 00:48

そのライブには興味が無いから、自分の用事ができたらそっちを優先したい。


その日になっても用事がなかったら、ライブに付き合うのは構わない。
その日に用事ができるかどうか分からない。
他に、確実に一緒に行くという人がいるんだったら、その人を誘ったほうが良い。

普通の友人に対してだったら、普通の対応ですよね。
彼はあなたのことを、数いる友人の一人として対応しているだけじゃないですか?
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この回答へのお礼

自分の用事を優先したい、だから今はっきり返事はしたくないというのは
腑に落ちました。
No.6の方のお礼にも書いたとおりの事情で、私には今回の返答が普通の対応と思えず、
それだけに必要以上に動揺してしまったのだと思います。
ここに質問し、予想以上に沢山の回答を頂き、その中でも彼の返答が普通だという
複数の回答を頂いたお陰で、私の考えがそもそも彼とはずれていたのだと
気づくことができました。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/30 01:02

それは貴方へのお情けですよ。


突っぱねちゃうと関係がさらにギクシャクしちゃうと思うだろうしね☆
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この回答へのお礼

自分としては普通に振る舞っていたつもりですが、
彼からしてみれば振った際にギクシャクしたという印象があって、
またそうなるのは面倒だと思うのかも知れませんね。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/30 00:58

あなたとは良い友達ではいたいけど、今のところは恋愛に発展することはないってことだと思います。


モテる為とか変に引き止めとく為とかそういう自分本位な理由では間違いなくありませんね。
だったら、もっと違う返答になることでしょう。

彼は友達でいたい。
あなたは彼のことが好き。

今はお互いの気持ちが噛み合っていないのだから、根っからの自分勝手な人がこの質問を見たら彼を嫌な男と書く人もいるかもしれませんが、そうでもない人や全体的に物事を見れる人が見れば至って普通であり誠意ある返答などと答えると思います。
この返事がいけないのであれば、彼とあなたは友達でいることすら駄目ということになりますし、これが駄目ならあなたは彼と完全に縁を切ることになります。
それこそお互いにとってバカげた話だと思いませんか?
友達関係でいることと、恋人関係でいることは全然違います。
友達としては好きだけど、恋愛となると別って人は誰にでも存在するわけで、彼にとってあなたとは友達として付き合いたい1人なのでしょう。
告白されて振ったからって、縁を切る必要なんて絶対にありませんよね。
このライブを彼から誘ったわけでもありませんし。
彼があなたに変に媚びている様子だって一切見当たりません。
 
せっかくの機会です。これからは友達として付き合って、それでも忘れられないならまだ頑張るのもよし。
友達として割り切れるようになったら、他の人と恋愛するのもよし。
それはあなた次第です。
ただ、せっかく友達としてお付き合いできる人なのですから、わざわざ縁を切る必要性なんて全くないと思いますよ。

ご質問だけに細かく答えるとすれば、3番4番の方が書かれているような理由がおそらく正解だと思います。
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この回答へのお礼

自分のこととは言え深層心理は分かりませんが、
私も今のところはたまに遊んだりできるだけで贅沢なくらいだと思っています。
No.6の方のお礼にも書いたのですが、私はこの返答の仕方自体が同性異性関わらず
「普通ではない」という感覚の持ち主なので、そもそも前提として彼とは
考え方のずれがあった、結果、より私は困惑してしまったのだと思います。
友達として付き合いたい1人だと思ってくれているのであれば
今はそれだけでもとても嬉しいことだし、これからは行動に気をつけつつ、
彼との今の関係を大事にしながら今後のことはその時の気持ちに任せたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/30 00:57

ライブにも興味なく、貴女との関係も深入りはしたくないってところでしょうかね。


たまに皆で食事したり遊んだりはできても、二人っきりはちょっと・・・。という感じですかね。
>その時自分の予定が空いてたら
これはその時の予定というよりその時の気分ではないのでしょうか?
いるんですよ・・・押せば引く。引いたら押す。そうやって付き合う気がないのに、いつまでも相手の気持ちを自分に向けておこうとする人・・・。
いかに女にモテルかがステータスの奴・・・。
あたしも前にそういう人にあたって、散々泣かされました^^;
貴女に進められるのは、彼に対する気持ちを振り切って、新しい恋を見つけることです。
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この回答へのお礼

二人っきりが嫌なのであれば、何故はっきり断らないかというところが
不思議でたまらないのですが、気持ちを向けておきたいという考えから、
なんてことがある場合があるのですね。
話している限り、彼はあまり女性の扱いに慣れていないような印象を受けるのですが、
そういう考えもあるんだということで、心に留めておきます。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/30 00:55

男女関係の友達は成立するしないと議論はありますが私は男ですが友達は成立する派です。



私が友達として付き合っている女の子がいますが、その男と全く同じ返答をします。
例えば女友達と話をしたらどうなりますか?自然な返答ですよね。
男と女は友達にはなれない、そして好意があるのがわかっているんだからという思い込み。これはよくありません。

振られたら友達にもなれないのですか?
振られたのに普通に話をしたらいけませんか?
あなたが友達として彼と付き合えないのではないですか?
あなたは友達としてならもう合いたくないということですか?

チャンスはあるかもしれません、友達と割り切って付き合いましょう。
あまり恋愛にこだわらないで。
ウザイ女にならないで。
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この回答へのお礼

>例えば女友達と話をしたらどうなりますか?自然な返答ですよね。

今まで何度となく色々な方とチケットを譲り譲られしてきましたが、
これまでで彼のような断り方をしたことも、されたこともありませんでした。
同時に複数人と交渉をしない。
譲り手のためにも結論は早く、行ってもいいと思うのならば腹を決めるし、
それが出来ないのならすぐ断る。
それが普通な中で過ごしてきました。
なので、彼の返答が「自然」だという意見があることに驚いています。

今、彼とどうこうなりたいとかなれるとは思っておらず、
友達としてでも一緒に過ごせる時間が大事なだけです。
ただ、自分はまだ彼に対して特別な感情があるので、
本当は友達付き合いとしては成立していないのかも知れませんね。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/30 00:54

ライブ自体に興味が無かった。



そう考えると、つじつま合うと思いますけど。
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この回答へのお礼

ライブ自体に興味がない、だからあまり行きたくない、というだけだったら、
こんな回りくどい言い方をしないではっきり断ればいいのにと思うんです。
そう思う私がずれているのでしょうか?

ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/30 00:53

「他の人当たってみて。


 それでも行く人見つからなくて、その時自分の予定が空いてたら行く」と。

この返事は、遠まわしですが断っているのとほぼ同じ意味合いではないのでしょうか??
「その時自分が空いてたら」が無ければ、一緒に行ってくれる人が見つからず、チケットを無駄にするのももったいないし、友達としての付き合いで一緒に行ってもいい…という感じで、好意的に思えますが…。
そのライブに出演するアーティストなら「行っても良いよ」と言ってくれそうな人が見つかりそうな場合、「最初から自分を誘うつもりだったのかも…」と相手に警戒されたかも知れません。
共通のお友達に、ライブに誘われたか確認されたら、下心がバレバレになってしまいそうですね。
せっかく彼は「友人」としての付き合いを考えてくれているのに、ちょっと作戦ミスのような気がしました。
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この回答へのお礼

>この返事は、遠まわしですが断っているのとほぼ同じ意味合いではないのでしょうか??

それは自覚しています。ただ、何故遠まわしでなければいけなかったのかが気になるのです。

>「その時自分が空いてたら」が無ければ

ということは、「その時自分が空いてたら」と条件付けしている段階で、
好意的ではないということですよね。

>そのライブに出演するアーティストなら「行っても良いよ」と言ってくれそうな人が見つかりそうな場合、「最初から自分を誘うつもりだったのかも…」と相手に警戒されたかも知れません。

行ってもいいよ、という人がすぐに見つかるようなライブではありませんが、
警戒された可能性はあるのでしょうね。
下心というか、ただ単に一緒に好きなものを見て、気に入ってくれればいいなと
それだけの思いだったのですが、今回誘ったという事実が
彼の友情を裏切ったような形になるのであれば、それは不本意です。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/30 00:51

彼には事情があって、質問者さんとはお付き合いできないけど、友人としては関係を大事にしたい。

と思っているんではないでしょうか。

>「他の人当たってみて。
 それでも行く人見つからなくて、その時自分の予定が空いてたら行く」と。

“他の人当たってみて。”というのは、彼氏ではもちろんないし、自分より親しい人がいたらその人と行って。という意味。自分は取りあえず、あんまり興味がない。というような感じでしょうか。でも、“それでも行く人見つからなくて、その時自分の予定が空いてたら行く。”というのは、突発的に予定が入るかもしれないけど、質問者さんは大事だから、一緒に行く人が見つからなければ付き合うよ。と言ってるんじゃないでしょうか。

すぐに彼氏彼女にはなれないし、ライブに興味はないけど、質問者さんに好意があり、この関係を大事にしたい。という彼なりの誠意なんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

彼が私との関係を大事に思ってくれているのであれば、とても嬉しいことです。
勿論私もすぐに彼氏彼女になれるとも思っていないし、
この答えが彼なりの誠意なのであれば甘んじて受け入れようと思います。
goofan1111さんの回答に励まされました。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/30 00:49

あなたとは「友人」であろうとしているのではないでしょうか。

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この回答へのお礼

正直、一緒に遊んだりはしていますが、彼に友人と認識されている自信がない自分がいます。
好きになってから親しくなったせいだと思うのですが…。
「友人」と認識されているならいるで、遠慮することなくはっきり断ってほしいと
思うのは勝手な言い分なのでしょうか…。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/30 00:46

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【現在】
今彼女と付き合い、安らぎと幸せでいっぱいでした。お互いの親にもちゃんと紹介し、ウェディングフェアに参加し、結婚向けてトントン拍子に進んでいたのですが、3ヶ月程経ち、元彼女から、「ごめんなさい。同棲解消~別れまで全部私が間違ってた。とんでもない事を言ってしまった・してしまったと後悔している。離れてあなたがどれだけ私を想ってくれていたか、大切さがやっとわかった。お願いだから戻ってきてほしい」と懇願されました。最初は情は出ましたが、今彼女から揺るがなかったのですが、今まで見たこともない元彼女の必死さや一生懸命、涙ながらに気持ちを伝える姿を見て、「やっぱりコイツのことが忘れられない」と思えてきて、今彼女と居る時も、元彼女の事を考えたり、無言が多くなったり、息苦しく思えたりと、今彼女が一生懸命に私に尽くしてくれている事を無下にしてしまっています。心の中では、今彼女を最後に・この子を幸せにしようと誓った自分・今彼女しか見えなかった時期とのあまりの矛盾があり苦しいです。元彼女とたまに会って復縁に関する話をするのですが、今彼女とは定期的に会っても晴れない心なのに、元彼女といると、会う度に惹かれるし、別れる手前はひどい状況だったのに、長年いたのもあり、居心地がよく、安らいでしまいます。(今彼女を幸せにしようと決めた時は、今彼女にもそう感じていた)想いが高ぶり、「今彼女を泣かせる覚悟で元彼女に戻ろう」、と本気で思ったかと思うと、冷静になった時、「あの時今彼女を幸せにすると決めたのだから、もっと責任持って、心から大切にしないと・・」と反対の事を思ったりと、感情の起伏が物凄く激しいのです。

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大好きだったけど価値観の相違で別れた元カノと、淋しさを埋めようと付き合い始めた、元カノとは性格が逆の今カノ、、、。

どうすればいいのか分からないとのこと。
では感情を切り離して理性で考えてみませんか。

■方法1
天秤にかけ最低と思っていらっしゃるので、スッパリ二人ともと別れる。
倫理的にベスト。
潔く格好いい。
どちらかを選ぶと後々選ばなかった方を思い出して後悔するが、独りを選択すればそのような事に悩まされなくて済む。

ただ、一人になるのは寂しくてなかなかできにくい。

■方法2
今カノと結婚する。
相手の両親に謝る必要がなくなる。
家庭的な彼女と穏やかな毎日が送れる。

ただ、元カノの事を思い出して後悔し、後々恋愛したくなる可能性が出て来る。

■方法3
元カノとやり直す。
心底好きな相手と生活できる。

ただ、今カノの両親に頭を下げ、恥をかき、元カノにも恥をかかせ、悲しませる。

■方法4
元カノと今カノの長所と欠点をそれぞれ書き出す。
さらに自分が結婚と老後になにを求めるか書き出し、どちらがそれに近いタイプか見極める。

頭で考えていると混乱してきます。目に見える形にして判断しましょう。

私はこの方法をお勧めします。



ところで私の話ですが、良かったら参考にしてください。

私にはかつて好きな男性がいました。
付き合っていくうちに無理だなあと思いはじめ、相手を無下にするようになりました。
そして振られました。

振られて暫くすると、いかに相手が大事な存在だったか気付き、復縁してもらいました。

ところがやはり駄目でした。
自分にとっては、「嫌だな」と以前思っていた彼の箇所が結局改善されず、
彼にとっては、「お前から復縁を望んだのに俺ばかり欠点あげられなきゃいけないの?」という不満が生じてきたからです。

人が「変わる」というのはとても難しいです。
そして綺麗事を言ってもやはり愛するより愛されたい、愛されている実感があるからこそ愛し続けられる、というのが一般的です。
そのことから復縁は失敗するケースが多いです。
このサイトで「復縁」を検索してみるとよく分かります。


何を選ぶかは質問者です。
大丈夫だとは思いますが、お二人の彼女両方を選ぶことだけはどうかなさらないでください。

皆様が幸せに過ごせますよう、お祈りしています。

大好きだったけど価値観の相違で別れた元カノと、淋しさを埋めようと付き合い始めた、元カノとは性格が逆の今カノ、、、。

どうすればいいのか分からないとのこと。
では感情を切り離して理性で考えてみませんか。

■方法1
天秤にかけ最低と思っていらっしゃるので、スッパリ二人ともと別れる。
倫理的にベスト。
潔く格好いい。
どちらかを選ぶと後々選ばなかった方を思い出して後悔するが、独りを選択すればそのような事に悩まされなくて済む。

ただ、一人になるのは寂しくてなかなかできにくい。...続きを読む

Q男性は未練があっても痩せ我慢するもの?

こんにちは。

掲示板をみていると、元カノに未練がある男性は、自分からガンガン連絡したり会おうと言ったりしているようですが、私の周りの男友達は、男は未練あっても、プライドあるし、絶対自分からは連絡したりとか、よりを戻したいとか言うことはないよ。男ってそんなものだよ!
と言うのです~。元カノから連絡がきたら、返すし、会いたいと言われれば会うようですが。

男性ってそういう方が多いのでしょうか?もしくは、未練あるといっても復縁したいと思うレベルほど好きではないから、自分からは連絡しないのでしょうか?

自分からきつい言葉で突っぱねても、本当に取り戻したかったら、プライド捨てて折れてくるものでしょうか?


沢山の男性のご意見聞いてみたいです。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

いや~その人の性格によりますよ。
きっとshisojoさんの周りの男性は、プライドが高くて照れ屋
さんが多いいように思います。
それか、寄りを戻すほど、その人のことを好きではないかと
思います。
私でしたら、本当に未だに未練があり、好きなら、プライドなど捨て
その人に再度アプローチをかけますがね。
ただ、男性の中には、プライドや女々しいという理由で、やせ我慢する
人もいます。
まぁ私からすれば、そんなのは、安いプライドのようにしか思えませんがね。

自分からきつい言葉で突っぱねても、本当に取り戻したかったら、プライドを
捨てておれてくれるものでしょうか?
私なら間違いなくプライドを捨てて折れます!!!
プライドなんかドブに捨て、折れて折れて折れますがね。

Qなぜ女性はハッキリ断らないのか。

ここでもよく、男性からの熱心なアプローチに困ってる女性の質問が投稿されたりしますが、
男的には、

そんなに悩んでるなら、

1.ハッキリ断ればいいじゃん。
2.着信拒否するかメアド変えればいいじゃん。

という所だと思うのですが。

色恋沙汰に限らず、一度は関心を示したものでも、その後先方からの誘いに乗り気になれず、
嫌なんだけど断る意思を示さない。

相手は、返事が無いので、どうしたものか?と二度三度同じように誘い続ける。
引き際にも迷う。
ハッキリ意思を伝えないから招いたものなのに、今度は相手をしつこいと被害者ぶる。

女性のその辺の断らない心理はどのようなものなのでしょうか?

仮に事を荒立てたくないのだとしても、それは身勝手さ、だらしなさを正当化しているようにも感じます。

Aベストアンサー

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(1)モテると勘違いし、その状況に陶酔していたい。

(2)本命と上手くいかない時のうさばらしの相手

(3)きっぱり断ると仕事に支障が出る(ぎくしゃくするのが嫌)


等、考えられますが最終的に断るのですから、最初から断っても良いのでは?と私も思います。

QメールやLINEを何回無視されたら諦めますか?

好きな人に、
メールやLINEを送って。

返事がないとき。

何回ぐらいまで送りますか?
何回無視されたら、諦めますか?

逆に好意がない人、好意があったけど気持ちがさめた異性から
何回連絡があったら、返事しようかな、って思いますか?

Aベストアンサー

私なら日を改めて3回かなぁ。
ま、自分の中では1回でほぼ諦めちゃいますが
確信、納得するために3回かな。

好意がなくても、友達なら1日くらいで返事します。
ただ、押されて迷惑な場合はずっと返信しない場合もあります。

Q復縁するつもりがない相手に対して

復縁した、復縁しようとしてできなかった、復縁を求められて断ったもしくはOKしたなど、復縁に関することで経験のある方に質問です。

1度再会した後に、復縁願望をメールや電話で伝えられたとします。
その気がない場合、どうしますか?
その気がある場合、どうしますか?
もしくは経験ある方でその気がなかった方はどうしましたか?

断る場合、わざわざ再度会う約束を取り付けて会ってから断ることってあるのでしょうか。
良いお返事をしたいから、面と向かって言うために会うのか?
個人で考え方は違うと思いますがより多くのご意見をお願いします。
復縁に関する体験談でもかまいません。
よろしくお願いします。

ちなみに私は復縁したい側ですが、今回みなさんの個々のご意見をお伺いしたいです。

Aベストアンサー

no3 で回答した者です。

女性だったのですね。失礼致しました。

ご自分の気持ちを伝えたのならもういいのではないのでしょうか?

それに、彼のほうも復縁を望んでいるのですよね?
会って、もう一度自分の気持ちを伝えたい   って大抵は またやり直したいとか、まだ好きだとか プラスの方向だと思いますけど。。

復縁を匂わすような事を言っておいて、わざわざもう一度会って気持ちを伝えたいといって、 その後会ったときに ”復縁はするつもりはない さようなら” なんて言う人はなかなかいないと思いますよ。

彼からまだ連絡はくるのでしょうか? 来ているのなら、また二人で会いたいと言ってくると思います。 彼がなかなか言わずに電話でのみ復縁の話をしてくるなら ”電話だと表情も見れないし、あんまり気持ちが伝わらない。。。”とか何とか言ったら

向こうから じゃあ 会って話をしよう! と言ってくると思いますよ。

質問者様も復縁したいのなら 会ったらいいと思います。



前回の回答文にある様に、私は夫がした事が許せなくて、何度謝られても復縁する気は起きませんでした。 まだ好きな気持ちはありましたが、私が苦しんだ期間、あなたも苦しめ みたいに思ってました。。正直言うと。。    酷いですけど、プライドもあったので、分かれてすぐには会いませんでした。 私が夫に苦しめられた期間が約半年。 夫が復縁を迫り続けた期間が約半年。 その後はもう会いましたよ。もういっか と思って。

別れた理由は知りませんが、悪かったほうが謝って、誠意を示しているのなら、許してあげればいいと思います。

あと、復縁したいのなら、タイミングを逃さない事です。 いくら誠意を見せて復縁したいと相手が言っても、ずっとあなたがほったらかしでは、相手は”もう僕の事は嫌いなんだな”と思い、諦めて他へ行ってしまいます。
復縁したいのなら、相手から連絡があった時に、会う方向へ話を進めてみてください。

no3 で回答した者です。

女性だったのですね。失礼致しました。

ご自分の気持ちを伝えたのならもういいのではないのでしょうか?

それに、彼のほうも復縁を望んでいるのですよね?
会って、もう一度自分の気持ちを伝えたい   って大抵は またやり直したいとか、まだ好きだとか プラスの方向だと思いますけど。。

復縁を匂わすような事を言っておいて、わざわざもう一度会って気持ちを伝えたいといって、 その後会ったときに ”復縁はするつもりはない さようなら” なんて言う人はなかなかいないと思い...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q別れ際しつこかった元彼女を今どう思ってますか?

1年前、突然音信不通になった彼にしつこくメールや電話をしてしまい
「ごめん」の一言のメールで別れとなりました。
その後も2度ほどメールしましたがやはり連絡なく終止符が打たれました。
彼とは3年の付き合いでした。

そこでお聞きしたいのは
過去、別れ際に元彼女にしつこくされた男性の方
しつこかった元彼女への感情は?
思い出すのはどんな思い出ですか?(楽しかったこと?別れ際?)
顔も見たくないですか?
別れてから何年経ってますか?

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

ある意味付き合っていた時期を「大切」にしたいからこそ。
メリハリのある対応をせざるを得なかったんだよね?
貴方のしつこさに応じるようにして、
彼自身も貴方とのバタバタにドンドン疲弊していってしまったら。
最後の疲れた感覚=貴方との交際になってしまう。
それは彼も嫌だったんじゃないの?
本当に思い出す事もしんどい過去になり兼ねない。
確かにしつこくしてしまったのは貴方だよ。
でも、
音信不通~という、
ある意味「呼び水」になる対応をしたのは彼でしょ?
「ゴメン」という彼の言葉には。
貴方の立場から見た、
貴方の立場から感じた心的動揺や不安感、納得出来ない感覚。
それも「分かる」から出てくる言葉なんだよね?
ただしつこく「された」という被害者意識は無い。
貴方からすれば突然の音信不通。
本当に突然だったのかどうかは分からない。
そういう彼に至る経緯に心当たりはないのか?
本当にそれまでの関係は心地良く、適温の関係だったのか?
付き合っていた時点でも何かしら感じるものは無かったのか?
貴方は分からなかったのか?
あくまで貴方には見えない、見せない、
彼の心の「内側」の変化に振り回される形で、
貴方は突然彼の世界の「外側」に置かれてしまったのか?
いずれにせよ、
彼には彼の事情があった。
彼は彼のタイミングで、貴方との3年からの「卒業」を決めた。
ただ、
卒業は決めたけれど。
貴方との3年間自体を無かった事のようにするつもりも無い。
貴方には不本意かもしれないけれど、
彼は貴方との3年を自分なりの足元にして、
彼が求める次のステップに進んでいくつもりだったんだよね?
だからこそ、
余計に貴方との「3年」をザラザラとした過去にはしたくないんだよ。
したくないからこそ、
貴方からのしつこさに対しても応じなかったんだよ。
自分もタイミングでの離脱だからこそ、
貴方のもどかしさや必死に手を伸ばしてくる姿は見えたんだよね?
彼だってもちろん考えたんだと思う。
ただ、
その場だけで考えた訳では無くて。
既に音信不通の時点「から」考えていた事。
貴方との3年は尊い。
でも、
貴方との3年プラスαの部分に対する意識が違った。
貴方がしつこくした事は、
ある意味自分と貴方との「違い」が明るみに出た、という事。
しつこくする位貴方が関係性を続けたいと思っている事。
それに対して、
音信「不通」が出来てしまう彼。
彼の中では、
貴方との交際に進行形の力が上手く注げなくなっていたんだよね?
そういう自分の心の壁に、
貴方はしつこさというスタンスでガンガンと叩いてみたんだよ。
自分の為にも貴方の為にも良い事は何か?
それは、
貴方のバタバタに付き合わない事。
ゴメンと伝えたのは呆れたからでも無いんだよ。
半分は自分のタイミングで卒業する事に対する「ゴメン」でもある。
そして、
自分のタイミングで卒業するからこそ。
もう貴方の時間を止める訳にはいかない。
貴方に対するリアクション=時計を動かす事。
そう思うからこそ、
彼は貴方のその後の連絡にの一貫して応じないんだよ。
これからも応じないと思う。
貴方「から」来る=時計を動かしたい、というメッセージだから。
僕の時計は僕の場所で既に動いていますよ、と。
それを一番「強く」伝える方法は、
貴方に応じない、繋がらない事なんだよ。
幾ら貴方に思いがあっても、進行形があっても。
受け止める相手が無いと成り立たないんだよね?
成り立たないんだ、という部分にたどり着いてもらうには。
彼は意志を持って貴方との連絡に線を引くしかなかった。
それって彼なりに「考えて」のスタンスなんだと思う。
貴方に対する特別な気持ちって今は無いんじゃない?
付き合っていた当時の気持ちは、
付き合っていた当時だからこそ分かち合えたもの。
思い出そうとすれば色々思い出せる。
でも、
思い出そうと「する」かどうか?
貴方の中にだって色々な思い出があるでしょ?
別に彼との関係に限らず。
その思い出の中には、
思い出し「たい」ものもあれば、ただそこにある「だけ」で。
特別思い出そう、光を当てようとしない思いもあるでしょ?
今の彼にとっては、
貴方との交際ってそうなんじゃない?
思い出そうとすれば勿論思い出せるけれど。
強く思い出し「たい」気持ちが無い。
それよりも、
貴方と別れた「その後」の自分に丁寧に集中していて。
既に貴方の知らない1年が積み重なりつつある。
対して貴方は、
別れて心がスカスカしている分、
未だに光を当て「たい」過去として彼との交際を抱えている。
その部分も貴方と彼は違うよね?
貴方はしつこくした事を凄く凄く後悔したり、
引きずっているかもしれないけれど。
彼の中では貴方が思うほどダークな覆いにはなっていない。
そうなる前に身を引いた彼でもあるから。
貴方にとっては、
音信不通に動揺して、動揺した自分をそのままぶつけて。
そういう自分に呆れて、疲れて彼が去って行った、と。
どうしても心の整理がし難い状態があるんだと思う。
だからこそ、
今でも繋がりたい気持ちで様子窺いのメールをしてみたりね?
既に整理をされてしまっているのは事実だよ。
ただ、
「しつこかった」彼女、という整理は無い筈だよ?
それが3年の重さなんじゃないの?
彼の中では、
最後のしつこさだけに囚われない、
貴方との歴史をそのまま整理して、受け止めた状態がある。
それは信じても良いんじゃない?
終止符、という言葉を自ら使っている貴方。
貴方の中にもそろそろ前に進まなきゃ、という気持ちがあるんだよね?
貴方にも既に彼の知らない1年があるんだから。
これからの貴方の積み重ねを大切にね☆

ある意味付き合っていた時期を「大切」にしたいからこそ。
メリハリのある対応をせざるを得なかったんだよね?
貴方のしつこさに応じるようにして、
彼自身も貴方とのバタバタにドンドン疲弊していってしまったら。
最後の疲れた感覚=貴方との交際になってしまう。
それは彼も嫌だったんじゃないの?
本当に思い出す事もしんどい過去になり兼ねない。
確かにしつこくしてしまったのは貴方だよ。
でも、
音信不通~という、
ある意味「呼び水」になる対応をしたのは彼でしょ?
「ゴメン」という彼の言葉には。
貴...続きを読む

Q別れをすぐに了承するのは、冷めてる証ですよね?

彼女に「別れよう」って言われて即答で「わかった」と返事をする男性は、もう冷めてるってことですよね? これまでに私から「別れよう」と言ったのは今回で2回目です。

1回目は結局話がうやむやになって、そのまま別れ話は無くなりました。

今回はLINEで、「もう別れよう」と送ったところ1分足らずで「わかった」と返事が来ました。

本当はLINEで別れ話はしたくなかったのですが、「話がある」と言ったところ、「なんの?けっこう忙しい」という返答だったので、手間を取らせるのも悪いと思い、LINEで別れを伝えました。

あっさりしてるなぁ、というのが今の印象です。
そして、向こうはそんなに好きでもなかったのかな、と。

彼女からの別れを即答で了承できるってことは、もうかなり冷めてた段階ですよね?

Aベストアンサー

どうでしょう?

知り合いに、来るものは拒まず。
自分から別れを言わない。

でも、去るもの追わずっていう男性もいましたよ。


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