人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

30代後半、結婚14年目、小学生低学年の子1人の男です。
http://okwave.jp/qa3804396.html http://okwave.jp/qa3804396.htmlでご相談させて頂いておりました件の続きとなります。お時間とお気持ちに余裕のある方はご一読頂ければ嬉しいです。当方現在、私が1人家を出る形で別居中、今月でもうすぐまる5ヶ月です。

昨日、仕事中に妻よりメールが入りました。内容は、「(同居に戻るか、離婚するかの)考えを先延ばしにしても、自分の(離婚希望の)考えが変わることは少なくとも今の段階では無いという結論に至った。よって今日、家庭裁判所に「離婚調停」を申し立てする事にした。事後報告だと失礼だと思ったので、仕事中とは承知しつつも申し立てる前に連絡をした次第」という内容でした。

上記の参照アドレスのスレッドにも書き込みしているとおり、現在我々は既に私が申立人となって家裁に「円満調停」の申し立てをしており、再来月、その5回目の調停が開催される予定です。よって上記妻からの更なる「離婚調停」の申し立てがなされたことにより、次回はこれまでと同じ調停委員により、「円満」と「離婚」の2つの案件が取り扱われることになります。

妻の心に、前向きな意味での変化がないのは、別居中ながらも薄々感じており(こちらから連絡しない限り何ら連絡がない、こちらから打ったメールの返信内容も必要最低限の事しか書いていない等の様子から)また、数日前に妻の両親と妻が、「この先どうするつもりなのか」、という類の話し合いの場を持つ話も(義母から)聞いていたので、近々何らかの連絡が妻から来るだろうな、と予想はしていたのですが、案の定でした。

もはや私は心身共に疲れ切ってしまっています。相変わらずの不規則勤務、深夜、朝方に家に帰り、ボーッとして考えることといえば、「遺書の内容」だったり「どうやったら皆に迷惑を掛けずに、且つ見苦しくなく死ぬことができるか」、そんなことばかり。職場の産業医からは抗鬱剤や抗不安薬、導眠剤が処方され、それらを服用しながら自分を騙し騙しして仕事をしている状態です。よって妻から来たメールを読んでも、「そうか・・・とうとう私も本当に独りぽっちになっちゃうな」と首をうなだれる他ありませんでした。そして妻に対してはメールで、「分かった。1度2人でゆっくりと話をしよう。今週末時間はないか?」と返信して話し合いの場を設定、そして先程まで妻と2人話し合いをしていました。

妻曰く、結婚して14年、些細な不満が積み重なり、気がついたら身動き取れなくなるほどその不満が大きくなっていた。(私との)同居は今や全く考えられない。そしてそもそも自分(妻)にとって「結婚」という制度はとても窮屈だった。結婚という制度からも逃れ、子供と2人、自分のペースで生活していきたい。計算した結果、4月から入社予定の職場のお給料、公的扶助、私からの養育費等々があれば、母子二人生活していくことができ、貯金もできそう。離婚が成立したら、現在住んでいるマイホームからも退去してどこかに居所を設ける予定、とのこと。

私からは、私に対する愛情を今更求めることができないのは分かった。しかし子供が可哀想。折角いい校風の学校に通えていることだし、良いお友達だって沢山いる。転校させるのは忍びない。子供の為だけに、そして子供がある程度の年齢になる迄でも構わないから、「仮面夫婦」の状態ででも同居しよう、と提案したのですが、「同居はもうできない」の一点張り。

妻の決意は固く、翻意は全く不可能と感じました。しかし、それでも私は調停では飽くまで「円満解決」の方向で臨もうと思っていますが、これだけ主張に隔たりがあると、闇雲に調停期間の長期化を招き、挙げ句には離婚裁判に発展する展開も予想されます・・。 

私の手帳には、子供が幼稚園生の頃に書いた、家族3人が仲良く手をつないでニコニコしている、小さな絵が入っています。仕事で凹むことがあると、いつもそれを見て頑張ってきました。・・・いつかまたこんな家族に戻りたい、そう願って別居生活と辛い仕事にも耐え、頑張ってきました。でも、、もう頑張れそうにありません。

こんな状態になってしまいましたが、私にとっては今でも最愛の妻、そして最愛の子供です。彼らと別れ、財産分与などを考えると買ったばかりのマンションも手放さなければならない事になります。最愛の家族も、そしてそんな家族との幸せな生活を夢見て買った家も失い、残るものは家族との楽しかった想い出だけ・・。とても悲しいです。

辛いです。この世から去るという最悪の決断も頭をよぎります。
望まぬ離婚をご経験された方、いったいどのようにして立ち直られましたか?教えて下さい、お願いいたします。

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A 回答 (53件中1~10件)

40代既婚男です。


私も妻と別居しています。私の場合は子供達(高校生女)は、私と一緒に暮らしています。oolongtea20さんの逆です。
私にとって唯一の救いです。娘達が出て行ったら、私も、oolongtea20さんと同じ事を考えています。生きてる意味が無いと思っています。

>仮に妻か子供、病気で心臓の移植が必要だといわれたら、私は躊躇無く、喜んで自分の心臓を提供できる、と思ってこれまで生きてきました。
私もまったく同じ事を考えて生きて来ました。

私とoolongtea20さんは考えが良く似ているかも知れません。(ちょっと女々しい?ですかね)
ただ私の優先順位は正直、1位が妻です。2位が子供です。
私も、oolongtea20さん同様、何度も何度も死にたい!死にたい!となりますが、なかなか思うばかりで・・・辛い悲しいばかりです。
外を歩いている、何気ない家族、夫婦、そんな日常当たり前の風景さえも羨ましく思え、泣けて来ます。
私も離婚はしたくありません。ありませんが、「離婚」の二文字が頭をよぎってばかりです。
でも、離婚は一人では出来ません。最終的にハンを押さない限り出来ないですよね?例え、離婚調停であろうと、何であろうと。
だったら、先延ばし、先延ばししましょうよ。自分から心を折らなくても、良いじゃないですか?とことん、女々しく行きましょうよ!?
お互い頑張って、別居を耐えましょうよ!とことん抵抗しましょうよ!まだ、愛があるなら、耐えて見ましょうよ!
世間の人は、男のくせに・・・とか言うかも知れませんが、もう少し、頑張ってみましょうよ!
円満調停も離婚調停も、1ヶ月に1回くらいじゃないですか?そうでしたら、まだまだ結論は先じゃないですか?数ヶ月になるか、1年になるか?分からないじゃないですか?

この回答への補足

回答ありがとうございます。

お子さんが一緒なんですね、羨ましいです。妻と話し合った際、妻より「正直この(別居していた)5ヶ月間、寂しいと感じたことは1度もなかった」と言われましたが、、私だって子供と一緒に生活できたら、そうだったと思います。ましてや遺書の内容や死に方なんて、考えもしなかったでしょうし、別居4ヶ月でしびれをきらして、「同居か、離婚か、はっきりしてくれー!!」なんて迫らなかったと思います。きっともっとのんびりと、ゆっくりと、妻の心がほぐれるのを待つことができたのだろうな、と思います。

寂しがりやの私には、別居は最も有効に私を痛めつける「拷問」の方法でした。(といっても、別に意地悪で別居されたわけではなくて、飽くまで前向きに話を持って行くため、苦渋の選択で行ったことでしたが。。そして、その試みによる結果は儚くも惨敗でしたが・・)

>ただ私の優先順位は正直、1位が妻です。2位が子供です。
私も同じですよ。考え方がやっぱり似てますね。
私に対する愛情をすっかり失った妻との話し合いの場でこそ、子供のため、と同居に戻る理由として子供を前面に押し出してはいますが、同居が実現できた後は、妻の愛情を取り戻そう、取り戻したい、と思っていました。
というか、より正確には、自分の意志で選んだ相手である妻、という存在を、自分の意志において未だに大切に思っている、そういう自分の能動的な意志が介在する分、妻が1位、子供は何があろうと無償の愛が注げる存在、敢えて言い換えれば自分の意志が介在しない(意志が介在しなくても無条件に大切に思える)から2位、という感じでしょうか。ま、妻と子、そもそも比べる尺度が違うのかも知れませんね。

>外を歩いている、何気ない家族、夫婦、
>そんな日常当たり前の風景さえも羨ましく思え、泣けて来ます。
非常に思いを共有します。先週金曜日だったか、通勤途次の電車の中で恐らく1歳になるかならないか位の、髪の毛がまだフワフワしている赤ちゃんが、お母さんにおんぶ紐でおんぶされて電車に乗っていました。無垢な瞳、フワフワな髪の毛、、自分の子供にもこんな時期があったなぁ、よくおんぶしたりベビーカーに乗せて、あっちこっち連れ歩いたなぁ、、、あの頃は、幸せだったな・・。この(赤ちゃんの)お母さんも、家に帰れば幸せな家庭が待っているんだろうな、、それに引き替え自分は、、なんてどんどん思いが巡ってしまって、通勤途中なのに涙ぐんでしまいました。。

離婚調停ですが、、、飽くまで私は円満調停の申立人ですから、そのスタンスは崩すつもりはありません。ただ、円満調停には議論平行線であった場合には、「調停不調」という終結があるだけですが、離婚調停には、離婚裁判へ発展させる道があります。極端な話、次回の我々の調停は5月のゴールデンウィーク明けですが、その時に条件折り合わずで、円満調停は不調で終了、離婚調停も私がごねれば妻がとっとと取り下げ、とっとと離婚裁判の手続きに入られてしまう可能性があります。

離婚裁判にまでもつれ込んでしまったら、、、その後の付き合い(離婚する相手とのその後の付き合いを気にするのも変な話ですが)にも影響しかねないと思いますし、だったらどうせ事実上離婚することが確定的であるのであれば、変に抵抗しない方がいいかな、なんて、、敗北主義みたいな発想になってしまっているのが事実です。

お互い、大変ですね。もうお互い、頑張れないほどこれまで頑張ってきたと思いますが、それでもやっぱり、・・・頑張りましょう。似た境遇の方からご意見頂けて嬉しかったです。本当にありがとうございました。

補足日時:2008/03/30 15:06
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。字数の関係で補足欄にお礼を書かせて頂きます。

お礼日時:2008/03/30 14:55

私も長期戦に・・・何て偉そうな事を言っておきながら、妻のメールや行動に一喜一憂してしまいます。



今日は、母の日です。妻から母へカーネーションとカードが届きました。カードには娘達の面倒を見て頂き、感謝と言う言葉でしか伝えられない事が申し訳ない。との事。
私は、今日は久々に長女とゆっくり過ごす事が出来、娘に「パパは諦め無いから!パパからは諦め無いから!」と伝えました。娘はただ「ウン!」とうなずくだけでしたが・・・
勿論、私も義母に花を贈りました。義母からは、こんな状態で気遣ってくれて、感謝します。と・・・

oolongtea20さんはお一人で、過ごされて大変だと思いますが、滅入る時は、友人知人を頼りましょう!
少しでも、気が楽になる様に。
人は誰しも、迷惑を掛けて生きていて、それが当たり前ですから。
俺は、誰にも迷惑を掛けていない!と言う人は居ません!迷惑を掛けてしか生きられないなら、その事に感謝して、大いに迷惑を掛けましょう!

私とのやり取りの様になって来てしまっていますね?
もっと、色々な方のご意見を伺った方が宜しいのでは?(何か申し訳無い気がして・・・)
その為に、一度この質問を閉めて、改めて質問されたら、又沢山の方々からアドバイス貰えますよ!(勿論、私も参加させて戴きます。)
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この回答へのお礼

母の日にお互いのお母さんに花を贈るだなんて、、素晴らしいお気遣いじゃないですか!!ino-manさんもご立派だし、奥様だってきちんとしていらっしゃると思います。私には、そういう互いの気遣いの向こう側に、明るい家族の姿が見える気がします。

お互い、バス停で、いつ来るのか、それ以前に運行すらしているのかすら分からないバスを待つような、苦しい心持ちですが、ここでお会いできたのも何かのご縁、、共に頑張りましょう。そして、、願わくば明るい未来をつかみ取りたいですね。

>その為に、一度この質問を閉めて、改めて質問されたら、又沢山の方々からアドバイス貰えますよ!

ご配慮ありがとうございます。私もこちらが随分と長くなってしまっているので、そろそろ一旦閉めさせて頂こうか、と考えていたところです。ino-manさんをはじめ、アドバイスを頂いた全ての皆様に、この場をお借りして、深く深くお礼申し上げます。弱い自分ですので、またここで皆様のお知恵をお借りすることがあると思います。その節はまた何卒宜しくお願い致します。

長い間、本当にありがとうございました!!

お礼日時:2008/05/12 01:42

お体を大事にして下さい。

体調を崩されると、本当に余計に心も滅入りますから。

長期戦になりそうですが、その方が可能性が出て来る様に思います。
短期決戦でしたら、明らかにoolongtea20さんの方が不利です、奥さんが頭に血が上った状態ですから。
娘さんの暖かい気持ちがoolongtea20さんを癒す様に、奥さんだってそんな娘さんを突き放す様な事は決して言わないはずです。
世間ではたまに、自分の妻や旦那を友人知人に平気でコケ下ろす人が居ますが、常識ある人は、自分の評価を下げている事と同じだと、気付いているので、ましてや、娘に(子供に)自分の親の悪口を言う事は、それこそ、自分を蔑んでいるのと同じです。
私も、妻も娘達の前で決してお互いの悪口は言わない(言って無い)と思います。
oolongtea20さんの奥さんもお嬢さんには決してoolongtea20さんの悪口は言っていないと思いますよ。(言ったら終わりでしょう)ですので、お嬢さんから、又お泊りに行くからね!と手紙を書いてくれたんでしょう。
頑張って今の状況を耐えましょう!

私も長期戦を覚悟します。自分からサジを投げない様にしたいと思います。
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この回答へのお礼

何とか明日から出勤できそうなくらいまで、復調することができました。そうですね、、病気になると、益々気持ちが滅入ってしまいますね。今後、長期戦にて独居も長くなると思うので、極力体調を崩すことのないよう、気をつけたいと思います(しかし長時間労働の蓄積疲労は、どうしても体力低下を招き、病気を呼び込みやすくしてしまいますが・・)。

妻は、さすが娘には私の悪口は言っていないようですが(私も勿論、妻の悪口は言いません)、我々の関係についての話は結構逐一話をしているようです。まぁ本当のことですし、娘も家族のゴタゴタの「関係者」であることは間違いないので別に嫌ではありませんが・・。

今の状況を耐える、、、とっても厳しいですね。。私には、それしか家族崩壊を食い止める選択肢が無いと思ったので、先日の調停では、ぎりぎりの判断でそうすることにしましたが、どうしても後ろ向きな考えが湧いてしまい(私は単に上手く使われているだけなのではないか?等)、また純粋に独居の寂しさもあったりして、先の見えないトンネルを独りで歩いていけるか、自信がありません。。

私も短気を起こして、自分からさじを投げることの無いよう、ino-manさんを見習って頑張っていきたいです。

お礼日時:2008/05/11 21:20

お返事ありがとうございます。

pocket05です。
読ませていただきました。奥様の本音を奥様のお友達経由で知ってしまわれたそうですね。ショックでしたでしょう。

「彼女が自分らしく行きたいというなら、そうさせてみたら良いんじゃないんですか」と今までは書いていましたが・・・。ino-manさんも書いておられましたが、ものは考えようです。世の中、そんなに捨てたもんじゃありません。マイナスの財産分与もありですから。。。

しかしね。。。。僕は以前書いたと思うんですが
やっぱり、もう少しあなたに優しい女性の方が良いように思います。もっと家庭や家族に重きをおく優しい女性の方が、貴方にはお似合いのような気がしてなりません。勝手な意見です。聞き流していただいて結構です。

どうか、しっかりと気持ちをもって、第1回の離婚調停に臨んで下さい。
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この回答へのお礼

体調を崩してしまい、お礼が遅くなって申し訳ありませんでした。

>やっぱり、もう少しあなたに優しい女性の方が良いように思います。もっと家庭や家族に重きをおく優しい女性の方が、貴方にはお似合いのような気がしてなりません。

ご意見、ありがとうございます。そうですね、、妻は確かに、常に現状に満足せず、いつも隣の青い芝に憧れているようなタイプです。そういう部分も含め、私は妻を大切に思ってきたつもりですが、一方だけの思いではどうにもならないのが夫婦ですから・・・、そういう意味では私とは相性が悪かった、ということなんでしょうかね・・。

お礼日時:2008/05/11 03:06

まだ(もう)別居して6ヶ月でしょうか?



奥様の友人に宛てたメールで一喜一憂しない様に!と言っても無理でしょうけど・・・
途中のやり取りが分からないので、何とも・・・
でも奥様もついつい強がりを言ったのかも知れませんよ。
乗せられて言ったのかも知れませんよ。
それに、友人に自分の悪い点(マンション購入の際の事)とか、都合の悪い事は言うはずもありません。
逆に今はまだ強がって居られる、気丈さが残っているだけ、とも取れませんか?

財産分与の話も借金も財産ですので、マンションのローン(借金)も分与の一部です。そう考えたら、いざ分けると言っても借金はいりません。と言う訳にはいかないので。ものは考え様です。

自分を信じ、お嬢さんを信じましょう!

この回答への補足

お礼が大変遅くなってしまいました。日頃の疲れが溜まっていたのか、連休に突入した途端に発熱し、この一週間、ずっと寝たきり状態でした。まだ本調子に戻れていません・・。しかし病気の時は、独居は本当に辛いですね・・。療養のために寝ていて、氷枕を取り替えたいな、と思っても自分以外に頼る人はおらず、溜まっていく洗濯物もふらふらになりながら洗い、干して、食事などは作る元気もなく、そもそも食欲もないので、フリーズドライ食品やゼリー飲料ばかり・・・。この10日ばかりでまた体重が減ったような気がします。

>財産分与の話も借金も財産ですので、マンションのローン(借金)も分与の一部です。そう考えたら、いざ分けると言っても借金はいりません。と言う訳にはいかないので。ものは考え様です。

幸か不幸か、、、所有しているマンションのある地域は価格が高騰しており、売却すれば購入時の金額以上で売れる公算が高く、妻もそれを見越して財産分与を求めています。即ち、私がマンションを売却しようがしまいが、現在の状況では妻はマイナスの財産を背負うことはない、ということです。
事実、私も試しに(離婚し、財産分与をする場合を想定して)複数の業者に我が家の買い取り価格を聞いてみたのですが、どこも買値を上回る数字を提示してきました。これ、本来なら喜ばしいことなのでしょうが、今の私の状況では素直に喜べない事実でした・・・。

先日、「第1回目の」離婚調停があり、高熱が出ている中でしたが、医者から処方して貰った強い解熱剤を飲み、なんとか行ってきました。身体がとても辛く、また当然に頭も全然回らなかったので、言いたいことの10分の1も言えませんでした。そして結果は、、「期限を定めず、別居を継続していく」という格好になりました。出口の見えないトンネルを歩き続けるようなこの結果、かなりキツイですが、子供のためにも可能性がゼロで無い限り、時間は掛かってもその可能性に賭けてみようという、自分にとっては本当にギリギリの決断でした。

調停後、家で引き続き静養していたところ、調停委員を通して、私が体調不良の状況ということを知った妻が、それを娘に伝えたらしく、その日の夕方、娘がお手紙を書いて持ってきてくれたことです。手紙には、「またお泊まりに行くからね」と書いてありました。娘の温かい心に触れることができて、とても嬉しく、やはりこの子の笑顔を曇らせるような結果を出さないよう、私も頑張らなきゃ・・と思いました。

補足日時:2008/05/11 02:34
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この回答へのお礼

文字数の関係で補足欄に書かせて頂きます。

お礼日時:2008/05/11 02:31

 oolongtea20さん、ご無沙汰しております。

以前書き込みを致しましたpocket05です。この間のino-manさんの書き込みを含めて読ませていただきました。
 お子さんと会えたり、お泊まりに来てくれているのは、良かったですね。気持ちをつなげておくことは大切ですね。どうぞお嬢さんを大切になさって下さい。
 調停の経過は如何ですか。奥様は、

>「こんなの(私との結婚生活を継続すること)自分の本当の人生じゃない」と言い、「本当の自分探し」

をされているようですね。でも、それも含めて、すべて自分であり、自分のまいた種から、様々な問題も発生しているのだと思います。そのことは、彼女には今は理解できないことではないですか。

長丁場のようですね。体だけは壊さないように、気をつけて下さい。
気になっておったものですから、書き込ませていただきました。

この回答への補足

お礼が大変遅くなってしまいました。日頃の疲れが溜まっていたのか、連休に突入した途端に発熱し、この一週間、ずっと寝たきり状態でした。まだ本調子に戻れていません・・。しかし病気の時は、独居は本当に辛いですね・・。療養のために寝ていて、氷枕を取り替えたいな、と思っても自分以外に頼る人はおらず、溜まっていく洗濯物もふらふらになりながら洗い、干して、食事などは作る元気もなく、そもそも食欲もないので、インスタント食品やゼリー飲料ばかり・・・。この10日ばかりでまた体重が減ったような気がします。

>財産分与の話も借金も財産ですので、マンションのローン(借金)も分与の一部です。そう考えたら、いざ分けると言っても借金はいりません。と言う訳にはいかないので。ものは考え様です。

幸か不幸か、、、所有しているマンションのある地域は価格が高騰しており、売却すれば購入時の金額以上で売れる公算が高く、妻もそれを見越して財産分与を求めています。即ち、私がマンションを売却しようがしまいが、現在の状況では妻はマイナスの財産を背負うことはない、ということです。
事実、私も試しに(離婚し、財産分与をする場合を想定して)複数の業者に我が家の買い取り価格を聞いてみたのですが、どこも買値を上回る数字を提示してきました。これ、本来なら喜ばしいことなのでしょうが、今の私の状況では素直に喜べない事実でした・・・。

先日、「第1回目の」離婚調停があり、高熱が出ている中でしたが、医者から処方して貰った強い解熱剤を飲み、なんとか行ってきました。身体がとても辛く、また当然に頭も全然回らなかったので、言いたいことの10分の1も言えませんでした。そして結果は、、「期限を定めず、別居を継続していく」という格好になりました。出口の見えないトンネルを歩き続けるようなこの結果、かなりキツイですが、子供のためにも可能性がゼロで無い限り、時間は掛かってもその可能性に賭けてみようという、自分にとっては本当にギリギリの決断でした。

調停後、家で引き続き静養していたところ、調停委員を通して、私が体調不良の状況ということを知った妻が、それを娘に伝えたらしく、その日の夕方、娘がお手紙を書いて持ってきてくれたことです。手紙には、「またお泊まりに行くからね」と書いてありました。娘の温かい心に触れることができて、とても嬉しく、やはりこの子の笑顔を曇らせるような結果を出さないよう、私も頑張らなきゃ・・と思いました。

補足日時:2008/05/11 02:33
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この回答へのお礼

気に掛けて下さって、本当にありがとうございます。感激です。

一つ下の欄の、ino-manさんへの補足の欄でも書かせて頂きましたが、色々あってもう、本当に自分自身、疲れてしまいました。妻の、「本当の自分探し」に振り回されるのは、もう沢山だと、、そんな風に考える自分がいます。

不憫なのは、娘です。娘の事だけが気がかりなんです。
気がつくと、大きなため息をついている自分がいます・・。

お礼日時:2008/05/02 21:26

私も、ここまで来るのに、色々ありました。

仕事の面でも決して順調とは言えない、辛い時期もあり、妻が支えてくれていつも感謝の気持ちで一杯で、よく妻に「今はお金は無いけど、夫婦の絆や家族の絆が強くなったね!逆に今の方が幸せ感が充実しているくらいだよ!」と言っていました。
そして、ようやく明るい兆しが見え始めた矢先の出来事だったので、とてもショックでした。これからは、楽になっていくだろうと。これからは、夫婦の時間を大切にして行こう。と思っていた矢先でした。

ある人は、世の中の自分に起こる出来事は、全て、偶然では無く必然である。必ず、意味がある事だと。

お付き合いし、結婚し、子供が生まれ、と、長い時間を過ごして行く間には、当然、大小の喧嘩もあり、乗り越えて来たのに、最後の最後「離婚」に考えが至る時は「何も言ってくれ無かった」のが辛いし、卑怯だ!とも思ってしまいます。
今は、お互いの妻は、正直「自分の事だけ」しか考えられないのかも知れません。
自分が不幸=子供もかわいそう と言う考えなんじゃないでしょうか?

昨日、仕事を休んで、先日勝ち進んだ、娘の試合を応援に行って来ました。
これに勝てば、大きな大会の出場が決まる。と言う大事な試合だったので。
妻は、仕事らしく現れませんでした。仕事が大事なのは分かりますが、何の為にしている仕事なのか?
一人、家族を捨て、出て行って娘の大事な試合の為に休む事が出来ない。仕事だから?何の為の仕事?私には妻の行動がよく分からなくなって来ています。

oolongtea20さんの奥様だって、今はそう言う考えであっても、やはり、人間ですし、長い間、愛し合った夫婦であり、家族なんですから、少しずつ気持ちも和らいで来るのでは無いでしょうか?お嬢さんがそうさせてくれる様な気がしますよ。
まだまだ、時間はあります。
>「いがみ合っている両親の元にいるよりも、いっそのこと離婚して片親で育てられた方が、子供としても幸せ」
何も、いがみ合って来た訳でも無いのですから。そう言う夫婦では無いのですから。可能性は0では無いと思いますよ。

この回答への補足

相変わらず仕事で連日長時間拘束されており、直ぐにお返事できなくて申し訳ありません・・。

先日、ひょんな事から、妻が妻の友人(女性)に書いたメールを見てしまいました・・。そこには、私との関係について妻がどう思っているかが、実に克明に書かれている、私にとっては不愉快極まりない内容のものでした(当然ですが)。

「夫は元の同居状態に戻ろうと必死なようだけど、自分にその気は全くない。夫のそういう思いがとても重荷」、「夫への愛情はない。今悩んでいるのは、娘の将来。娘の将来を考え、愛情のない人とお金のためだけに婚姻関係を続けるか、離婚して自分らしく生きていくか、ということだけ」・・・。まぁ妻の正直な気持ちなんだろうな、と思いました。

ただ、これだけは許せないと思ったのが、この書き込みです。

「離婚するとなるとお金の話になるのだけど、彼とは全然話が噛み合わない。『しかもマンションなんて買っちゃったもんだから、ますます話がややこしくなった。』だから、後からガタガタしたくないので、離婚調停を申し立てた」

・・・そもそも離婚する、しない、という部分で夫婦で話の折り合いが付いていないのだから、離婚後のお金の精算の話なんて、そんな突っ込んだ議論はしたことはありません。「調停も良いけど、2人で話し合うことも大切では?」と私から水を向けても、拒否するのは妻の方です。「そういう話は2人でしたくない、折角調停を申し立てているのだから、調停で話し合いたい」、と。一度など、話し合おう、と電話をした私の電話を、そう言ってガチャ切りされたこともありました。それなのに、「話が噛み合わない」って一体どういう事だよ?!ですよ。
しかも!!「マンションなんて買っちゃったもんだから」って、マンションが欲しい、とずっと希望していたのは妻の方なんですよ!!私はその望みを叶えてあげたいと思って、仕事を頑張ってきました。そしてよかれと思って、35年ローンという大きなプレッシャーも背負いました。そんな私の立場や思いを踏みにじり、しかもまるでマンションも私が勝手に買ったような言い草をしています・・・。これには本当に腹が立ちました。

メールなんて、いくらでも好き勝手書けますし、送られて読む方は事の真相なんて全く知らないから、へーそうか、と思うでしょう。別に私はそのメールの受信者にどう思われようが構いません。しかし妻が、ここまで無責任で勝手な人間だったということだけが、情けなくて、腹立たしいです・・・。自分の中で、何かが音を立てて壊れていっているのが分かります・・。

来週は、調停としては5回目、しかし「離婚調停」としては1回目があります。私はこれまでの、申し立てた側(申立人)ではなく、今度は申し立てられた側(相手側)の待合室に赴くことになります・・。

どうなることやら、です・・。

補足日時:2008/05/02 20:30
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この回答へのお礼

文字数の関係で補足欄に書かせて頂きます。

お礼日時:2008/05/02 21:20

昨夜、娘(長女)にママがどうしても「離婚して欲しい。

」と言ったら、もう離婚しても良い?と聞きました。そうしたら、「コクリ」とうなずきました。
もう、娘なりに修復不可能なんだろうと思ったのか?妻に絶対に戻るつもりは無いと言われているのか?うなずきました。
一瞬、「エッ?」と目を疑いましたが・・・
私の中で、どんどん「仕方が無い」「仕方が無い」が大きくなって来ています。
今朝は娘達二人とも何故か気分が悪いと、学校を休みました。私が昨夜余計な事を聞いたせいか?とも思ったりしていますが・・・

私はoolongtea20さんの様に学も無く、体育会系バカですが、スポーツをしていると、わずか数十分のゲームの中でも、好不調の波があります。
人間の感情によるものだと思います。たった一つのプレーやポイントがゲームの流れを大きく左右します。昨日の娘の試合の中でも、前半大量リードしていたにも関わらず、後半になり追いつかれ、逆転されました。監督・コーチは何とか流れを取り戻す様、タイムを取ったり選手交代をしたりし、逆転に次ぐ逆転でわずか1点差で勝ちました。
自分のチームの好不調もありますし、当然相手チームの好不調もあります。本当に「たった1つのプレーやポイント」でゲームの流れが相手に行ったり見方に来たりしてしまいます。外から見ていると、本当に良く分かります。
急に落ち込んでみたり(何をやってるんだ!ゲームがまだ終わってないぞ!落ち込んでいる場合か!?)、急に盛り上がってみたり(ヨ~シそのまま行け~!)・・・でも、相手も同じ様に必死に戦っていますから、そうそう流れがこちらにあるはずも無いので・・・・

私達も、結婚し順調に行っている時は、夫婦共同じ方向を向いて、生きて来ていたのが、いつの間にか、ほんの、ほんのわずかな角度(方向)が違って向いて来てしまったのかも知れません。気付かなかった程度の角度でしょう。気付くまで同じ方向を向いていたと思っていたくらいですから。
人間の気持ちも波がある様に、夫婦にも残念ながら波があるんでしょう。
今はお互い夫婦の間に高波が押し寄せ、妻との距離が波で遮られてしまっているんだと思います。
その波が又上手く引き合えれば、修復出来るかもしれませんが、今は小さな波と波がぶつかり合って夫婦を遠ざけてしまっている状態の様です。
今は完全にゲームで言う対戦相手になってしまっていますね。かつての同志だったんですが。

oolongtea20さんの奥様もず~っと、このまま平行線と言う事は無いと思います。子供と言う、一発逆転の可能性のある、たった一つのプレーとなり兼ねない、究極のピンチヒッターの様なゲームメーカーの様な、或いは、監督・コーチの様な存在が居るので、印鑑さえ押さなければ、「ジャブ」を打ち続ければ・・・可能性があるうちは。

oolongtea20さんも、質問当初より、少しは気持ち的には、変わって来ているのではありませんか?
私の事を心配して、助言して下さる様になって来ているじゃないですか。(感謝です!)
でも、きっと、他の人から見たら、相当みっともない男達なんでしょうけど・・・これが、夫婦二人だけだったら、ひょっとしたらアッサリ離婚していたかも知れませんが・・・

この回答への補足

私も学生時代、運動部に属していたので、自分の好不調で試合の正否をも決してしまう、という経験を、少なからず経験しています。仰るとおり、人間、そしてその最も小さな集合体である「夫婦」という社会もその例に漏れず、自分自身の好不調の「波」や、相手に対する気持ちの「波」は、やはりあって、更にその波は良い波ばかりでなく、時には相手との距離を広げ、二人の間を阻むような厳しい波もあるのだろうな、と、そして私達は今、きっとそんな荒波にもまれた状態にいるんだろうな、と、書き込んで下さった文章を読んで思いました。

残念なのが、その厳しい波と、気持ちのズレが生じていたことに(妻は)随分前から気がついていたのに、それを、家族ををぶっ壊さないといけない状態になるまでじっと黙し、打ち明けてくれなかったことです。100歩譲って夫婦は、離婚という最悪の結果となってしまっても仕方ないとしましょう、しかし子供という、夫にとっても妻にとっても等間隔の、何の罪もない存在がいる限り、子供にとっては家族が崩壊するというのは、人格形成やその後の育っていく環境にも大きな影響を及ぼす一大事。だから可能な限りそういう自体は避けなければならない、だからこそそのように最大限努力しなければならない、というのが、子を設けた「親の責任」だと私は思っています。

当方の妻、そしてino-manの奥様も含め、その「親の責任」というのをどれほど重大なこと捉えてくれているのか分かりませんが、少なくとも当方の妻は、(私との関係をどうするのか、という話し合いをしている時などには)二言目には「こんなの(私との結婚生活を継続すること)自分の本当の人生じゃない」と言い、「本当の自分探し」の方が、子供に善良な育成環境を提供することよりも優先順位が上と考えているような発言を繰り返します。

「いがみ合っている両親の元にいるよりも、いっそのこと離婚して片親で育てられた方が、子供としても幸せ」、というご意見もあるかと思います。しかし私やino-manさんの様に、別段、奥さんに暴力をふるったわけでもモラルハラスメントと言われるような言動をしたわけでもなく、飲む打つ買うに身をやつして収入を家計に入れなかったなんてことも、隠れて借金をしたわけでも全くなく、ただただ家族の幸せを想い、日々一生懸命に汗水流して仕事をしていた、それだけの夫(勿論私はそんな中でも、自分の至らなかった部分は分かりましたので、それは素直に改善します、という主張をしています)に対し、一方的に離婚を言い渡し、同居を拒み、という状態でも、まだ子供は「片親でも幸せ」なんでしょうかね??特にino-manさんにおかれては、奥様の浮気(っぽい?)行動に全て端を発していて、ino-manさんご自身には別段の落ち度は無いわけですよね??こんな理不尽、、どうして許されるんでしょうか?・・・どうして私達、ここまでの「扱い」を妻より受けなければならないんでしょうか・・。本当に最近、分からなくなってきました。。。

私も最近、「諦め」の感情の方が「復旧」に対する熱意よりも大きくなってきました。私が仕事面でも家族の問題ででも憔悴し、精神的、体力的にきついときに、今やそれを支えてくれているのは、妻ではなくて、事情をよく知る友人です。私自身、公私共々きつい毎日を過ごしている最中、人生を悲観して最悪の決断を考えているような事を口走ると、(真夜中でも)「今からそっちに行くぞ!」と言ってくれたり、始発電車が走り始めたような時間だと、「今すぐうちに来い!とにかくなにも考えず、身一つでうちに来い!来ないと何度でも電話するぞ、電話に出ないならこっちから行くぞ!」といってくれます。重い身体を引きずって友人宅にお邪魔すると、なにもなかったように接してくれ、時には黙って話を聞いてくれたり、泣かせてくれたりしてくれます。人の情に触れて、有り難いなぁ、と思う一方、少なくとも別居してからというこの半年、妻からはそういう精神的サポートは全くなく(当たり前ですが)、そんな妻、深追いする意味がどこまであるのかなぁ、なんて考えたりします。。

しかし、しかしやっぱり子供のことを考えると・・・。子供には全く罪はない。子供には可哀想な思いをさせたくない・・。結果、「離婚」にはやっぱり二の足を踏んでしまいます。ホント、ご指摘の通り、夫婦二人だけならあっさりと離婚していたでしょうね、ホントに・・。

補足日時:2008/04/30 03:16
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この回答へのお礼

文字数の関係で補足欄に書かせて頂きます。

お礼日時:2008/04/30 03:20

娘さんとのやり取り、我が事の様に、感動し、ついウルウルしてしまいました。


良い娘さんですね!人の(お父さんの)気持ちが分かる、とても良い子ですね!
本当に子は鎹(かすがい)ですね!
娘さんとのそう言う感動を一日でも長く、少しでも多く、感じて下さい。誰が何と言おうと・・・
娘さんがウソをついてでも・・・って本当に愛しいですねぇ。

私は、今日娘の部活の試合を見に行きました。
元々今日は私が見に行くからと、娘に言ってあったんですが、妻も見に来ると昨日聞きました。じゃぁ、見に行くの辞めるよ。と娘に言うと、別に良いじゃん。見に来てよ!と言うので、見に行きました。
母も孫の試合を久しぶりに見たいと楽しみにしていたので。
でも、もし、試合会場で妻に会えば、私の母とは別居後、初めてになります。私達が行く事は妻は承知で来ると言う神経というか、感情が良く分からないまま、行きました。
母と会ったら何と言うつもりだろう?挨拶(会釈)くらいしてくれるのだろうか?ひょっとしたら、ご無沙汰して、申し訳ございません。くらい、言ってくれるのだろうか?と色々考えて行きましたが・・・
結局、一度も振り返る事無く、と言うか、わざと振り返らない様にしていた様に見えました。
やっぱり、私達は無理だと思います・・・

娘の試合は何とか勝ちましたが・・・私の心の中は負けました。

この回答への補足

今回、娘がお泊まりに来た件、私はてっきり妻に促されて、来たのだと思っていました。しかし娘に聞くと、「○○(娘の名前)が来たいと思ったから、お母ちゃんに『行って良い?』と聞いたら、『いいんじゃない?』って言われたから、来たんだよ」と。私はうがった見方をしていましたが、娘自身の意志で、来てくれたんです。それが嬉しくて、嬉しくて・・。8歳の娘が、8歳なりに私が寂しい思いをしていることや、不本意にも外で一人生活していることを理解してくれていて、自分が行けば喜んでくれる、と思って来てくれたことが、本当に嬉しかったです(涙)。あのまますくすくと、人の気持ちや痛みの分かる人間に育っていってくれればいいな、と願って止みません。そして願わくば、私もそんな娘の成長を側で見ていたい、参画したい、と思っているのですが・・ここの部分は妻との関係もあり、今のところかなり実現の可能性は低いと思います、本当に無念なのですが・・。

今日、奥様とお母様の接近遭遇があったとのこと、一体奥様はどんなお気持ちで試合会場に来られたのでしょうね。完全に居直っておられる様にも見られますし、或いは、「どの面下げて顔を合わせればいいんだ」という迷いがあったのかもしれません。それであれば、もしかしたらino-manさん側からのアプローチを待っておられた可能性もあるのではないかな、なんて思いました。ともあれ、ino-manさんの憤懣やるかたなきお気持ち、よくわかります。

うちの両親も、これまで私の妻の事は本当に気に入ってくれていたのですが、別居、そして離婚調停の申し立てと、着々と離婚の道を歩みつつある昨今の妻の様子を聞くに付け、両親の心の中にも妻に対する幻滅の気持ちがわき出てきたようです。(親はいつまで経っても子供(私)の味方をしてくれるものですね、、有り難いことです・・)
他方、それとは関係なく、少し前、娘宛にひな祭りのケーキでも買ってあげて、と両親から少なくない額の現金を女房宛に送金したそうなのですが、両親曰く、今までであれば電話で丁重にお礼の連絡があったところが、今年は携帯メールで「ありがとうございます、大切に使わせて貰います」の一言が来ただけだった、と。妻もきっと、どの面下げて電話で話すんだ、という心理があったのだと思います。さりとて貰いっぱなしではまずい、だからこそ「メールでお茶を濁した」のでしょう。両親にとってはそれも非礼に感じたらしく、ちょっとムッとし、それまで妻のことをひいきにしてくれていたこともあって、幻滅したような様子でした。人からものを貰ったらありがとうという、そんな当たり前のこともできないのだから、幻滅されて当然だ、と私も思いました。

ino-manさん、私達、こんな状態なのですが、まだ引き続き「ジャブ」を打ち続けなければならないんでしょうかね・・??ino-manさんは導お考えですか?

補足日時:2008/04/28 03:20
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この回答へのお礼

文字数の関係で補足欄に書かせて頂きます。

お礼日時:2008/04/28 03:20

ご無沙汰です。


しかし、大変な仕事ですねぇ・・・
抗鬱剤を呑んでいてお仕事大丈夫ですか?ボ~ッ!としませんか?
心が平坦って聞くと何だか虚しいですね。
心が平穏とか穏やかなら、あ~良かった!と思えますが・・・

娘さんが泊まりに来たい!って言ってくれるのはとても嬉しい事じゃないですか!いっぱいいっぱい、触れ合って下さい。
出来るだけ、お子さんに会えます様に。

私の方は、妻にいつでも印鑑押してあげるよ!とメールしたら、極端にメールが少なくなって来ました。会おう、と言うメールにも全く返事がありません。私としては、ちょっと、「ん?」と言う感じと、逆にこの長い沈黙が非常に「恐い」です。

追伸、
一部、・・・と言う、偉そうな奴がいますが、奴は不倫・浮気自慢の変態ですから、気にする事はありませんよ。
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この回答へのお礼

昨日土曜日、夕方から娘が遊びに来てくれて、つい先程、妻が迎えに来て帰って行きました。昨日は娘の希望で夜からアニメ映画を観に行ったのですが、私は平日の疲れが溜まっているせいか、映画の最中についつい睡魔に襲われ、こくりこくりと居眠りを・・。それに気がついた娘、てっきりムッとするだろうな、と思ったら、「眠い?それなら気にすることはいよ」と、私を気遣う言葉をかけてくれました(涙)。
映画の後、夜も遅くなってしまったので外で食事して帰宅し、寝る前に話している時に、私から「またお泊まりに来てね」と言うと、娘「また来るよ。でも今度はお父ちゃんがお泊まりにおいでよ」、と。私が苦笑して、「行きたいけど、お母ちゃんがいいよ、って言ってくれないと、お父ちゃんはお泊まりにいけないんだよ」と言うと、娘「それなら○○(娘の名前)がお母ちゃんに、騙してでも『いいよ』って言わせるよ(笑)」と(大涙)。・・・親バカと言われればそれだけですが、我が娘、本当いい奴に育ってくれていて、嬉しいです。そしてとても愛おしいです。
今回もまた、シングルベッドに娘と二人、肩寄せ合って眠りにつきました。

娘が帰った今、小さなワンルームマンションですが、それでもガランとして、広く感じてしまいます・・。

ino-manさんの奥様、今は一体何を思われているのでしょうね。現状の元凶を作られた張本人である奥様、ご家族を残して逆ギレ気味に一人で家を飛び出したお立場としては、「いつでも印鑑押すよ」とご主人から真っ正面から言われれば、ご自分の過去の所業を顧みて、悩んでいるのではないか、改めて自分のとった行動に対して「本当にこれで良かったのか、そして本当に『印鑑を押される』ということでino-manさんとの未来を閉ざしていいのか?」、と深く考え、悩み、結論を出せずに日々悶々としているのではないか、と第三者的には思うのですが・・。

当方は恐らくもう無理だと思いますが、ino-manさんの奥様が深く悩み、考えて、結果として元のさやに戻りたいとご判断された場合には、(ino-manとしては色々と思うところはあるかとは思いますが)可能であれば、お子さん達のためにも、奥様を暖かく迎え入れてあげて頂きたい、と願って止みません。

お礼日時:2008/04/27 13:36

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Q別居している方、経験あるかた、早急にご意見下さい。

別居するかもしれません。

夫婦修復の為(主人も)とお互い思ってはいますが、別居したら
気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。

別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか?

別居しても相手への気持ちはどうでしたか?

Aベストアンサー

現在別居中の既婚女です。
過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

別居後、元に戻るも戻らないも、別居に至る理由にもよるかと思います。
他の方の意見とかぶりますが、別居してお互いの必要性や相手への感情の整理など、一緒にいるとなかなか見えてこないものが見えたりもするので、別居も1つの夫婦仲の修復方法になるのでは無いかと、個人的には思っています。
冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

でもやはり別居して、長々と時が過ぎていくと相手への気持ちも薄れてくるし、一人が楽だな。と思えたりで、戻るのが億劫になってくるのも現実あります。
離婚を考えてらっしゃらないなら、別居期間を決めて実行されるのがいいかと思います。

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q別居されました(夫が出ました)

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりました。
夫の無視が・・
年に1,2回ほど全く言葉を交わさなくなり、夜も帰ってこなくなったり・・
もう8年目になると、またか~と昔のような発狂はなくなりました。

ただ、今回
初めて本格的に荷物をまとめちょっと離れようと出て行きました。
うそ・・??って感じでした。

この2週間私と話をせず平和だったと。
またあのような嫌な気分にされるのはいやだ。もう8年も耐えてきた・・と

あなただけ??って思ってしまいましたが、それは言わず。
引き止めても聞く耳持たず、出て行きました

私はあの無視の状態でも、精神的に参ってしまっている。。
なんとか子供の前でも頑張ってきたけど、さすがにいつ帰ってくる夫を待つのは
相当辛い日々が待ち受けてます・・

そしてこの現状を一人で飲み込むのか
それとも、幸せなことに頼りになる実母に話してみるか・・
母に余計な事を心配させてしまうかも・・そして、今後夫の見る目がかわってしまう・・
でも少しでもこの気持ち話した方が楽になるのかも
など、気持ちが交差してます

私としてはまた家族仲良く暮らしたい
離婚なんてとんでもないと思ってますが
別居に踏み込むというのは夫には相当覚悟したのでしょうか?
ただ、若干夫は何より自分第一主義な所が強く、その延長なのかなあとも思ってしまいます
そして私は是非帰ってきて欲しい!と夫に気持ちを伝えるべきなのか
余計嫌がるのではないかなど途方にくれています。。

支離滅裂で長文すみません

経験者の方など是非アドバイスお願いします

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりま...続きを読む

Aベストアンサー

やり直す為の別居もあります。私が今そうです。 何回も離婚話もありました。この先も生活しても変わらない不安、旦那さんは考えていると思います。ピンチをチャンスにかえましょう。

まず、返事が返ってこなくても、おはよう、おやすみ、ちゃんと食べてる?風邪ひいてない?とか、帰りを要求するのではなく、気にしてますよ、だけ伝えましょう。出て行ったのはむこうじゃん、と鷹をくくっていると、必要ないのか、と離婚の方向にいきます。私は、旦那がたまに帰ってきたときに、夜いるのに子供と寝てたら、私の顔もみたくないといっていたのに、子供と寝て起きて来ないと怒って。
たまに帰ってきたら、おかえり~といい、出ていくときは、気をつけてねでいいです。後は、気にかける暖かいメールでいいと思います。
自分ででていったりするわりには、かまってほしいようで。
帰ってきて、といえばいうほどうちの旦那は、無理と帰ってきませんでした。
旦那な性格によって、違いますが、メールから始めてみたら?

必ず読むと思いますよ。

Q長期間別居しているのに、離婚しないのは…

タイトルの通りなのですが、
“数ヶ月や1~2年ではなく、長期間別居生活をしていて、連絡も取り合ってないのに離婚しない”
というのは、どういった感じなのでしょう?

Aベストアンサー

こんばんは。

私の知人にもいますが。。。

○連絡しても返事が無い

○調停に呼ばれても相手がシカト

○やがて消息不明になった

○最終的には面倒になった(諸々の手続き等)

だそうです^^;

Q別居中にもう一度好きになってもらいたい

変なタイトルですが…。

今月から主人と別居しています。
別居にあたり二人で決めたことは
・連絡は取り合う
・月に何度か一緒に食事する
・合鍵は互いに持っている
・浮気はしない(異性は部屋に入れない)
です。

別居にいたるまでの経緯は、
仕事の忙しさから、主人が精神的に追い詰められているところ、そんな主人を無視して、構ってくれない寂しさから主人を責めてしまい、重い喧嘩の果てに深い溝ができてしましました。

2ヶ月ほどにもおよび話し合いしましたが、
疲れてしまった。同じ空間にいると余裕がなくて私に優しくできない。自信をなくした。家に帰るのがつらい。一人で考えたい。冷静になりたい。とのことでした。
私は自分の悪かった部分を心から反省し、手紙で謝罪しました。主人は私の気持ちはわかった、手紙も嬉しかったと言いました。
しかしやはり、まだ気持ちの整理がつかない。悪い方向にしたくない。前向きになりたいから一度離れて生活したい、となり今にいたります。
期限は決めていません。
長期間は無理だよ、と言うと、そうだね、と言ってましたが…。
別居後主人は普通に連絡をくれます。電話の声はとても優しいです。

もし同じような経験をされたことがある方、特に男性の方、
別居中の妻に会うとき、もう一度やり直したいとか、やっぱり好きなんだなとか、相手がどうならそう思ってくれますか?
単純に、痩せて綺麗になったとか、笑顔に癒されたとか、イキイキしてて頼もしく見えたとか、なんでも結構です。
また逆に、こうだったら復縁はないな、と思われてしまう注意すべき点も教えて下さい。
ちなみに子供はまだいません。互いに30代前半です。

主人を世界で一番愛してます。
もう一度愛してもらえるかわいい奥さんになりたいです。
知恵をお貸しください。どうかよろしくお願いします。

※別居したら復縁は難しい、どちらが悪いとかの夫婦関係の原因追求等、質問にそぐわないご意見はお控え下さい。

変なタイトルですが…。

今月から主人と別居しています。
別居にあたり二人で決めたことは
・連絡は取り合う
・月に何度か一緒に食事する
・合鍵は互いに持っている
・浮気はしない(異性は部屋に入れない)
です。

別居にいたるまでの経緯は、
仕事の忙しさから、主人が精神的に追い詰められているところ、そんな主人を無視して、構ってくれない寂しさから主人を責めてしまい、重い喧嘩の果てに深い溝ができてしましました。

2ヶ月ほどにもおよび話し合いしましたが、
疲れてしまった。同じ空間にいると余裕が...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

先ずは、質問内容を拝見した限りでも質問者様の「自分勝手な様子が呆れるほど伝わります」から、今は自分のことより相手(夫)のことを思い遣る優しい気持ちを持つことでしょう。

なお、私自身も仕事が忙しく連日の深夜残業と毎週のように休日出勤をしてたことで妻や子供達を構ってあげることが出来なかった時期(30歳代後半頃)がありますが、妻は子供達に「パパが一生懸命になって仕事を頑張って働いてくれるから大きな家に住めて美味しい物を食べられるんだよ!」というような内容の話を子供達に言い聞かせて一緒に遊んであげられないことを子供達に我慢させてた話を当時は幼稚園児だった子供から聞かされた時には妻の偉さを見直すと共に妻の思い遣りと優しさに惚れ直しました。

また、私自身も仕事に夢中になって家庭を省みなかったことを素直に反省する切っ掛けにもなりましたので、その後は給料を稼ぐ為に自ら買って出てた深夜残業や休日出勤は出来るだけ控えるようになりました。

恐らく、質問者様達夫婦には未だ子供さんがいないので、夫から構ってもらえない寂しさ紛らわす相手もいないことで、夫を一方的に責めて精神的に追い詰めてしまったのでしょうけど、精神的に追い詰めるような嫌な女性を再び好きになることは私なら難しいと思います。

ですから、今は夫の身を案ずる優しい妻の気持ちになって、夫の精神的な疲れを癒すことに徹するしか方法はないと思います。

こんにちは。

先ずは、質問内容を拝見した限りでも質問者様の「自分勝手な様子が呆れるほど伝わります」から、今は自分のことより相手(夫)のことを思い遣る優しい気持ちを持つことでしょう。

なお、私自身も仕事が忙しく連日の深夜残業と毎週のように休日出勤をしてたことで妻や子供達を構ってあげることが出来なかった時期(30歳代後半頃)がありますが、妻は子供達に「パパが一生懸命になって仕事を頑張って働いてくれるから大きな家に住めて美味しい物を食べられるんだよ!」というような内容の話を子供...続きを読む

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q明日離婚します。ただ最後に見てしまった・・・

結婚6年、別居7か月。今日か明日離婚します。
離婚届は夫が提出します。
どうにも埋められない価値観の相違。

(以前もここで少し相談させて頂いていました)

夫は会社経営者です。その為付き合いが多く、ずっと週3~6で飲み会です。
本当に色々ありました。夫は私の両親を大切にしてくれ両親も夫が大好きでした。

それが1年3カ月前から地獄のような日々に変わりました。
夫は家族、親戚、友達、従業員、仕事関係先など仲良しの方とは密な関係をします。
大事にして仲良くします。経営者として当たり前なのかも知れません。

しかし、私にも同じように求めるのです。お風呂から出たところで
「近くで飲んでいるからおいでよ」とか、23時に帰宅途中の私を呼び出すなども
ありました。断わると不機嫌になりました。付き合い悪いと罵倒されました。
自分の家族のお祝いには、常識や平均が分からない夫は大金言い出すのです。
(例えば甥の誕生20万)私が常識の金額を言うと「あんたは冷たい!意地悪だ!」と罵倒。ただ、夫家族は貰うだけでお返しは一切ありません。私達の結婚祝いもくれませんでした。
田舎の方で人が良いけど気が利かないのです。

しかし、夫は「家族だからいいじゃん!」と許すのです。
私達の不在時に自分の家族を泊まらせる「家族だからいいじゃん!」困惑していると罵倒。
元カノに旦那の相談をされ、その旦那を説教する為に深夜2時に自宅に入れ泊まらせる。
自分の家族の無礼には「家族だからいいじゃん」ですが、私には厳しいのです。

日頃から〇〇して欲しいとか、俺はこうしたいとかの会話もなく
「忙しいんだ、言わなくても分かるだろ!」殆ど一方的でした。
私も気が利かないかもしれません。

ある日は、昼間に突然帰宅して「家に幾らお金ある?!通帳コピーして」と
説明もないのです。説明を求める私に「困っているからだろう!説明している暇はない!
俺の家族は何も聞かずにだす!」と罵倒されました。夫に頭の上がらない家族なのです

いつも、どんな時も私の気持ちは二の次でした。
ただ、夫は面白いし何かすると感謝の言葉は常に口にしてくれる二面性
誰にでも好かれる人気モノでモテモテなのです。

ひと言では伝えられないさまざまな事がありました。

地獄の日々には、モラハラの連続、罵倒、暴言の連続で、私は初めて過呼吸という状態に
何度もなりました。思い出しても呼吸が苦しくなります。そして今年5月に家を出ました。
家を出る少し前には、深夜3時に電話で起こされ財布を無くしたと。
帰宅した夫は酔っぱらっている状態、深夜4時に私が全ての対応をしました。

別居した現在も、毎日のように夫からは電話やlineもあり
食事にも誘われたりしていました。
10月には夫の仕事関係の方の結婚式でハワイにも行きました。
周囲から「仲良し」と言われました。しかし価値観の違いは埋まらず
両親も夫の事は大好きだけど、ちょっと異常な考え方に
「今後も大変だからと、してほしくないけど離婚もしょうがない」といいます。

そして、ここ数日「年内に届けだすね」という夫でした。

しかし、昨日、用事で夫宅に入ると
(合鍵持っています。時々仕事のついでに行っていました)ベットにブラジャーと
使用した道具がありました。

私が家を出てから、年中友達や仕事仲間が泊まりに来たりして溜まり場のように
なっていました。夫はそんな付き合いが大好きです。
女性の仲間も来ていると聞いていました。

ベットのブラジャーを見た瞬間「昨日したんだ」と分かりました。
最後の最後にショックでした。離婚が決まっていてもショックでした。見たくなかった。

夜に夫から電話があり、家に行った事を伝えました。
その時は私に見られた事は気が付いていなかったようで「今月中に離婚届けだすね」と。
暫くしてまた電話。私に見られたと気が付いたのでしょう
「何時に来た?○○と奥さん家に居なかった?泊まってたからさぁ、明日か明後日に出すね」と、提出を早めて来ました。友達夫婦が泊まりなど嘘だと直ぐ分かりました。

私は夫にまだ愛情があります。夫も私に愛情があります。

しかし、しかしもう埋められない、暴言や罵倒や睨む顔は忘れられない。
「離婚しても、困ったら助け合おうね仲良くしようね」と言う夫。
私もある程度は、そのつもりでした。しかし見てしまったブラジャーや道具から、
その気持ちはなくなってしましました。

夫は今日も電話をして来ます。合鍵や夫名義のカードも返却しないと・・・

まだ好きだけど離婚します。しかし最後に見たくなかった浮気の残骸。
楽しかった時、大笑いした時、さまざまな想い出の甦り涙が出ます。
でも苦しみ涙したくないので、地獄の日々を思い出すようにしています。
どうか、前に進めるよう言葉を下さい。パワーを分けて下さい。

結婚6年、別居7か月。今日か明日離婚します。
離婚届は夫が提出します。
どうにも埋められない価値観の相違。

(以前もここで少し相談させて頂いていました)

夫は会社経営者です。その為付き合いが多く、ずっと週3~6で飲み会です。
本当に色々ありました。夫は私の両親を大切にしてくれ両親も夫が大好きでした。

それが1年3カ月前から地獄のような日々に変わりました。
夫は家族、親戚、友達、従業員、仕事関係先など仲良しの方とは密な関係をします。
大事にして仲良くします。経営者として当たり前な...続きを読む

Aベストアンサー

 こんばんわ。No.6です。このスレはとても気になっていましたので時々覗きに来ていました。今日は23日なので、きっと区切りがつけられたのかと思います。それならば、もう元夫の事を考えずにご自分のための生活をしていきましょう。ご自分を責めずに、ご自身の事、ご自身の心を大切にしましょう。

 6年も耐えて尽くして来たのですから、いきなり過去の事を忘れるのも難しいと思います。過去の全てを捨てるにしても、ご質問者様の愛情や今までの頑張りが、全て無かった事になってしまうのも遣り切れないかもしれません。
 でも、これ以上は元夫に振り回されないようにするべきだと思います。これからが、新しい人生に向けての一歩なのです。相互に信頼しあえ、手を取り合って、人生を共にし、一緒に老いていけるパトーナーと出会うためのスタートなのですよ。そう思えば前を向いて進むための力の一つにもなると思います。

 過去のご質問者様の回答からも、いろいろな努力をされてきたと理解できます。何も努力しなかったのがご質問者様ならば、離婚を切り出すのは元夫側となるはずですよね。ご質問者様が、努力をし、努力をし、努力をして悩んだ結果、選択したくはない今回の結末に行き着いたのでしょう。どれだけの事をしてきたのかは、ご質問者様自身が一番ご存知のはずです。ご自分を責めてはいけません。今までの努力を否定してしまう事になります。簡単に否定できる努力ではないですよね。

 「離婚しても、困ったら助け合おうね仲良くしようね」という言葉を吐き、努力が足りずこんな結果を招いた理由も理解していないのが誰かは明白でしょう。元夫の「イブにご飯行かない?」等の言葉からも、状況を理解していない・理解できていない、心の一部が欠けている男であることがとても残念に思えます。

 世の中には、旦那様に尽くして尽くして、まだ尽くすことが足りない、まだ、まだ、もっと尽くさないと…と言う事に幸せを感じる方もいるでしょう。旦那様からは、もっと尽くされなければ、もっと、もっと尽されなければ…と言う事に愛情を感じる方もいるでしょう。でも、私は過度な一方通行の尽くしは違うと思っています。双方に尽くし、尽くされ、相手を認め合い、信頼し合うことが一番大切だと思っています。

 ましてや、普通であれば離婚以降であっても、何故このような事になったのだろうと悩み悔やむ状況であるなのに。まだ離婚届けも出していない状況なのに。○○の形跡がベッドにあるとは…。そのような事が出来る感覚がとても異常に思えてなりません。

 ご質問者様は、まだ愛情が残っているのかもしれませんが、このような男に振り回されるのはやめましょう。世の中、このような男だけではありません。人生の最後には「逢えてよかった」「一緒にいてよかった」と言える方がきっといます。そのような方とめぐり合える事を願います。
 

 こんばんわ。No.6です。このスレはとても気になっていましたので時々覗きに来ていました。今日は23日なので、きっと区切りがつけられたのかと思います。それならば、もう元夫の事を考えずにご自分のための生活をしていきましょう。ご自分を責めずに、ご自身の事、ご自身の心を大切にしましょう。

 6年も耐えて尽くして来たのですから、いきなり過去の事を忘れるのも難しいと思います。過去の全てを捨てるにしても、ご質問者様の愛情や今までの頑張りが、全て無かった事になってしまうのも遣り切れないかもし...続きを読む


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