もう、ボロボロです・・・

３０代後半、結婚１４年目、小学生低学年の子１人の男です。
http://okwave.jp/qa3804396.html　http://okwave.jp/qa3804396.htmlでご相談させて頂いておりました件の続きとなります。お時間とお気持ちに余裕のある方はご一読頂ければ嬉しいです。当方現在、私が１人家を出る形で別居中、今月でもうすぐまる５ヶ月です。

昨日、仕事中に妻よりメールが入りました。内容は、「（同居に戻るか、離婚するかの）考えを先延ばしにしても、自分の（離婚希望の）考えが変わることは少なくとも今の段階では無いという結論に至った。よって今日、家庭裁判所に「離婚調停」を申し立てする事にした。事後報告だと失礼だと思ったので、仕事中とは承知しつつも申し立てる前に連絡をした次第」という内容でした。

上記の参照アドレスのスレッドにも書き込みしているとおり、現在我々は既に私が申立人となって家裁に「円満調停」の申し立てをしており、再来月、その５回目の調停が開催される予定です。よって上記妻からの更なる「離婚調停」の申し立てがなされたことにより、次回はこれまでと同じ調停委員により、「円満」と「離婚」の２つの案件が取り扱われることになります。

妻の心に、前向きな意味での変化がないのは、別居中ながらも薄々感じており（こちらから連絡しない限り何ら連絡がない、こちらから打ったメールの返信内容も必要最低限の事しか書いていない等の様子から）また、数日前に妻の両親と妻が、「この先どうするつもりなのか」、という類の話し合いの場を持つ話も（義母から）聞いていたので、近々何らかの連絡が妻から来るだろうな、と予想はしていたのですが、案の定でした。

もはや私は心身共に疲れ切ってしまっています。相変わらずの不規則勤務、深夜、朝方に家に帰り、ボーッとして考えることといえば、「遺書の内容」だったり「どうやったら皆に迷惑を掛けずに、且つ見苦しくなく死ぬことができるか」、そんなことばかり。職場の産業医からは抗鬱剤や抗不安薬、導眠剤が処方され、それらを服用しながら自分を騙し騙しして仕事をしている状態です。よって妻から来たメールを読んでも、「そうか・・・とうとう私も本当に独りぽっちになっちゃうな」と首をうなだれる他ありませんでした。そして妻に対してはメールで、「分かった。１度２人でゆっくりと話をしよう。今週末時間はないか？」と返信して話し合いの場を設定、そして先程まで妻と２人話し合いをしていました。

妻曰く、結婚して１４年、些細な不満が積み重なり、気がついたら身動き取れなくなるほどその不満が大きくなっていた。（私との）同居は今や全く考えられない。そしてそもそも自分（妻）にとって「結婚」という制度はとても窮屈だった。結婚という制度からも逃れ、子供と２人、自分のペースで生活していきたい。計算した結果、４月から入社予定の職場のお給料、公的扶助、私からの養育費等々があれば、母子二人生活していくことができ、貯金もできそう。離婚が成立したら、現在住んでいるマイホームからも退去してどこかに居所を設ける予定、とのこと。

私からは、私に対する愛情を今更求めることができないのは分かった。しかし子供が可哀想。折角いい校風の学校に通えていることだし、良いお友達だって沢山いる。転校させるのは忍びない。子供の為だけに、そして子供がある程度の年齢になる迄でも構わないから、「仮面夫婦」の状態ででも同居しよう、と提案したのですが、「同居はもうできない」の一点張り。

妻の決意は固く、翻意は全く不可能と感じました。しかし、それでも私は調停では飽くまで「円満解決」の方向で臨もうと思っていますが、これだけ主張に隔たりがあると、闇雲に調停期間の長期化を招き、挙げ句には離婚裁判に発展する展開も予想されます・・。　

私の手帳には、子供が幼稚園生の頃に書いた、家族３人が仲良く手をつないでニコニコしている、小さな絵が入っています。仕事で凹むことがあると、いつもそれを見て頑張ってきました。・・・いつかまたこんな家族に戻りたい、そう願って別居生活と辛い仕事にも耐え、頑張ってきました。でも、、もう頑張れそうにありません。

こんな状態になってしまいましたが、私にとっては今でも最愛の妻、そして最愛の子供です。彼らと別れ、財産分与などを考えると買ったばかりのマンションも手放さなければならない事になります。最愛の家族も、そしてそんな家族との幸せな生活を夢見て買った家も失い、残るものは家族との楽しかった想い出だけ・・。とても悲しいです。

辛いです。この世から去るという最悪の決断も頭をよぎります。
望まぬ離婚をご経験された方、いったいどのようにして立ち直られましたか？教えて下さい、お願いいたします。

No.3 回答者： mai33 回答日時： 2008/03/30 00:33

とてもお辛いのでしょうね。

涙が出てしまいました。

前回の質問＆回答も拝見させていただきました。
奥様の言動に、先日、親しい友人が漏らしていた言葉を思い出しました。彼女のご主人も非常に忙しく仕事をしており質問者様同じく、友人は2人の子供を母子家庭で育てているようなものです。
平日は子供と会話も出来ず、たまの休日に出かけてもどこか上の空・・
疲れているのでしょうね。きっと。

そんな友人にご主人が「今懸命に働いているのはお前（妻）や子供たちの為。家族がいるから頑張れる。早くお金を貯めてリタイヤしたら2人でのんびり楽しくやってゆこうな。それまで頑張ってくれ」と・

それを聞いた友人が「先のことなんてどうでもい。今を大切にして欲しいのに。」と・・・。奥様はそのようなお気持ちだったのでしょうか？

十数年・・・長い間辛かったのではないでしょうか？

質問者さまも家族の為と頑張っているのを理解しているからこそ飲み込んだ言葉や思いもたくさんあったのではないか・・そぉ思うと奥様も可哀想です。

ですがやはり1番はお子さんですよね。
本来であればお子さんのため「だけ」にでも最後のチャンスと双方が努力されるのがベストだとは思います。奥様もきっとそれは十分感じていらっしゃると・・・。諦めないで欲しいです。
1ヶ月、1日だって今の質問者様にとっては辛い日々だと思います。
ですが諦めたら終わってしまいます。諦めなければ可能性は残っています。どうしても、どうしても奥様が一緒に暮らせないと言うのなら約束を決めて家族で食事をしたり出かけたり・・そういう事は可能なんですよね？

少しでも質問者さまが気持ちを楽に保てるように譲歩していただきましょうよ。

最悪の選択なんて絶対にしないでください！
そんな事をして楽になるのは質問者様だけですよ。
今でも小さな心を痛めているお子さんがどんな思いをされるか、この先一生、どういう気持ちですごすのか・・想像してみてください。

この回答への補足

回答ありがとうございます。過去の投稿も読んで下さったとのこと、本当にありがとうございます。また、涙を流して下さったとのこと、私はそれを読んで涙が出ました。見ず知らずの私なんかのために涙を流して下さる方がこの世の中にいたことが、嬉しかったです。重ねてありがとうございました。

ご友人のエピソード、共通する部分が多くありました。家族のため、家族のため、と思ってキツイ仕事にも耐え、日々を暮らす。それは当然に私の役割と思ってやっていたことですが、その結果、私は週末は疲れ切って死んだように寝てしまっているか、起きても自分の趣味（ＰＣ）にかまけてばかり、或いは出かけても蓄積疲労や週明けからの仕事に憂鬱を感じ、楽しめない自分が居ました。

妻の「１４年間、溜まりに溜まった不満」というにはまさにそんな中での小さな事、一つ一つでした。例えばいつかの週末、疲労を理由にクリスマスイルミネーションを観に行こうという提案を私は辞退、でも家でＰＣにかまけていた、とか。或いは子供がどこかに遊びに行こうよ、と誘いにＰＣルームに来ても、邪険に「また今度ね」と気のない返事をしたこと、、等々。そんなこんなの積み重ねが、いつしか妻から「仕事で疲れているのは分かる。でも休日のほんの短い時間、家族と向き合ってもバチは当たらない。もう何を言っても駄目。あの人（私）は自分の趣味が一番。口論しても疲れるだけだから我慢しよう、子供と二人で出かけよう」という気持ちにさせてしまい、表面上だけ取り繕う術を憶えてしまった、と。子供にも「お父ちゃん誘いにＰＣルームに行っても、追っ払われるだけだから、もう行くのやめな」と言ったこともあったとか。ご指摘の通り妻にとっての結婚生活は、私が感じている以上に長く、辛いものであったと思います。（以前のスレッドに書きましたが、一昨年前までの約１０年間は海外勤務していたので、家族は帯同してくれていました。先進国にも行きましたが、テロの頻発するような途上国にも行きました。そういう面での辛さも妻にはあったと思います）

子供のため、、これは今回の話し合いでは私から何度も提案、お願いしました。仮面夫婦でもいい、子供に塾だって通わせてあげたい、自分たちが学歴が無くて苦労した分、子供の望みと学力さえ伴えば、高い学歴、しかも環境の良い私立学校にいれてあげたいと以前話したじゃないか、その「金ずる」でも自分は良いし、自分の生活の面倒を見てくれともいわない。形だけの「仮面夫婦」で良いから同居して、父親の背中を子供に見せて育てたい・・。

全て、これまでの自分の所行を考えれば、「今更遅いよ」という提案であることは承知の上でした。でも本当に勝手ですが、私は妻と子供の声のする家にまた戻りたかったんです。もう１度だけチャンスが欲しかったです。別居を通して学んだ事も沢山ある、反省できたことも沢山ある、それらを通じて家事にも貢献したい、家族と向き合いたい。子供の為にもなんとか考えてくれないか、子供の為にも・・。

妻は、同居には応じられない、また不安で憂鬱な週末を迎えたくない、これまでも何度も自分の中で我慢して、妥協して、何とかここまできたけど、もう妥協もできない、妥協したくない。愛情を失ってしまった人との同居は苦痛だし、子供のためとはいえ、収入「だけ」をあてにする為に婚姻関係を継続するのは、自分はもうしたくない・・と。

子供との面会などには、妻は全く異議はない、子供のお父ちゃんであることは間違いないんだから、好きなだけ会ってあげて欲しいと。ただ、そこに妻が加わって、「家族で食事」となるかは難しいと思いますが・・。

自業自得であることを承知の上で書きますが、そんな妻や子の声のしない家に帰る、というこれからの自分の人生は、苦痛と悲しみだけです。私が消えれば、子供には深い心の傷を負わせてしまう、、それ以前にこの世に私という生を授けてくれた両親（まだ健在です）にも本当に申し訳ない。とんでもない親不孝です。でも、本当に本当に自分勝手ですが、この世との未練が薄れていっている自分がいるのは紛れもない事実です・・。

回答、本当にありがとうございました。

補足日時：2008/03/30 12:14

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。字数の関係で、補足欄にお礼を書きたいと思います。

お礼日時：2008/03/30 11:56

No.2 回答者： rodyrady 回答日時： 2008/03/30 00:22

何を考えているのですか！！

一生あなたの子供との関係は切れないのですよ！！

変な事は、考えないで下さい！！
男親として、しっかり生き様をお子さんに見せて下さい。

お子さんをいつまでも責任もって、見守ってやって下さい。
最悪の選択？ふざけるなです。

あなたは人の親なのですよ！！無責任な発言、今すぐ撤回してください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

仮に妻か子供、病気で心臓の移植が必要だといわれたら、私は躊躇無く、喜んで自分の心臓を提供できる、と思ってこれまで生きてきました。

そんな妻から離婚という拒否の意思表示を貰い、それにより自分の小さい頃に益々似てきた自分の分身のような子供の成長を、側で見られなくなってしまう公算が大きくなってきてしまいました。

自分の人生、生命を掛けてもいいと思っていた愛すべき家族と一緒に暮らせないのは、自分にとって苦痛以外の何者でもありません。自分勝手なのは分かっていますし、子供に深い心の傷を与えて仕舞うであろう事も分かっています。昨夏より揉め始め、１１月から別居、その間ずっと悩み、苦しんできました。そのせいか、今や善悪の区別がわからなくなってしまうほど、、疲れ切ってしまったのです・・・。

厳しくも愛情に溢れるお言葉を頂き、ありがとうございました。
心の底から感謝いたします。

お礼日時：2008/03/30 04:09

No.1 回答者： good23 回答日時： 2008/03/30 00:14

ああ辛いですね。

私は同居はしていますが、妻とは　同じ屋根の下で別居中です。

妻には　愛情は　わきません。いつもヒステリーで　自分の感情を制御できないような感じで、好きという感覚が私には沸きません。帰りたい家庭という感じがしません。

私は　自分の子供は　大好きですが、彼らも中学生や高校生で、自分の世界があり、寂しい毎日ですね。　いつも　昔の　海水浴の写真や、こどもが　花畑の前で笑っている写真や、　よだれ掛けをしている赤ちゃんのときの写真を見ています。

彼女は、OCD症状があります、潔癖症に近く、強迫性障害ですね。いまや１０名に１名は、強迫性障害の傾向だそうです。とても一緒には生活できません。医者への診察をすすめましたが拒否しました。

駅で　奥さんや子供たちと仲良くいる男性をみると、とても　羨ましいです。　私が温厚なので、もっと変化の激しい世界の男性が良いようですね。

短気で怒りやすく、ある意味　男っぽいです。自分の描いた計画に、共同参加してほしくないみたいで、毎日のちょっとした家事などの
進め方でもそうです。しかし、うまくすすまないと　なぜ手伝わないの　と私を責めます。　もう　しんどくて　しんどくて。

優しい女性がいいなと思います。

回答ですが、できれば、家の中に一部屋用意して、そこで　ご主人が生活されてはどうでしょうか？　

この回答へのお礼

早速の回答、ありがとうございます。
ご自身もお辛い状況であるにも関わらず、当方投稿に返信を頂いてありがとうございました。

私も通勤途中など、仲の良さそうなご家族、恋人同士は勿論、つり革を握っている左手の薬指に指輪をしている男性を見るだけで、とてもとても羨ましい気持ちになります。

うちの妻は、病的とまでは言いませんが、家事を「完璧」にこなさないと気が済まないタイプらしく、例えば私が深夜まで勤務した翌日の土曜日など、疲れ切って昼過ぎまで寝ていると、「掃除機が掛けられない」、そしてよれによって○○ができなくなって、××ができなくなって・・・という結果、自分がやりたかった事（妻の時間）が無くなってしまった（或いは一番後回しにせざるを得なかった）、という感じで、私がいると「生活のペースが乱れる」、だから同居はもう絶対にしたくない、という感じです。（一部屋で生活、、その観点からも無理そうです・・）

更に悪いことに、妻は、そういった細かな日々の不満を１４年間、内に溜め込んでしまって居たらしく、そんなこんながとうとう爆発して、今回の運びになってしまいました。

悲しいです。寂しいです。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/03/30 00:38