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長文になりますが申し訳ありません。
私は約6年前に離婚をしたものです。
子供は息子、娘の2人いて、息子は父親の方、娘は私に着いてきました。
それから離婚の理由の中に
元旦那の両親、旦那の姉との不仲も原因の一つです。
(もちろん旦那ともいろいろありました。)
娘もすごく恨んでいて向こうとは全く連絡は取り合っていません。
ちなみに元旦那は2年ほど前に息子には何の相談もなしに結婚しています。
息子もその後家を出て一人暮らしをし、今年結婚することになりました。
そこで、私の悩みを聞いてください。
息子の結婚式に私が出席するとしたらみなさんはどう思いますか?
息子は来てほしいと言っています。
でも正直私はすごく怖いです。
元旦那、妻に会うのはどうでもいいのですが
向こうの両親や姉に会うと思うと恐ろしくて夜も眠れません。
見たい気持ちは山々なのですがそこまでの勇気がなかなかでなくて・・・
情けない話ですよね。
周りから見て、どうでしょうか?
別れているのに・・・って思うのでしょうか?
行くべきところではないのでしょうか。
周りなんて関係ない!息子の結婚式を見に来て何が悪い!って
みなさんは思いますか?
ちなみに、娘も今年結婚をし、兄(息子)とはとても仲がいいため
結婚式には行くそうです。
向こうの人達に会うのがすごく不安で嫌な気持ちがいっぱい
あるそうですがたった二人の兄妹だし、その気持ちは押し殺して
旦那と二人で行くそうです。
本当に情けない話ですがどうかみなさんの意見を聞かせてください。
よろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (7件)

お気持ちよくわかります。



質問者様も迷いがあるのですよね?
私ならお断りするかもしれません。

せっかくの息子のおめでたい席であちらの目を気にしたり、自分の悪口がふいに聞こえたらやはり実母とはいえ、その結婚式が嫌な思い出になるからです。怖いと思っているならやはり堂堂とはしていられませんよね。
結婚式には息子さんの友人、会社関係、親戚と色んな方が来られると思います。その招待客の中に入るのは私も戸惑うと思います。
あと面倒な会話も避けたいっていうのもあります。

祝福なら結婚式に出席しなくてもその後でも出来る事ではないでしょうか。
結婚式の光景はビデオや写真をあとで見させてもらう事だって出来ます。
和気藹々とした中で息子さん夫婦と娘さん夫婦と5人で会食を楽しまれても良いですよね。

質問者様が穏やかな気持ちで心から祝福してあげるのがBESTなのではないでしょうか。
ちなみに私は父方についていて自分の結婚式には母親は呼びませんでした。

家庭内のさまざまな出来事は他人からは計り知れません。
お互いに納得するように出来ればいいのですがそれもそれで難しいです。
後々面倒なことにならないよう、おとなしくしているのも一つの案です。
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こんにちは。

40代前半既婚女性です。
私も離婚経験があり、あなた様と同じく
離婚理由の一つが
やはり前夫の親や姉からの人権侵害の仕打ちでした。
前夫の親と15年間同居で
ヒエラルキーの底辺で言いたい事も言えず、
好きなものを好きなときに食べたり
好きなTVを見たり
そういうことすら出来ませんでした。

ずっと底辺でいた人間なので
いつも上からモノを言ってくる
義親、義姉に
常に恐怖心を持っていました。

前夫の裏切りで心が壊れてしまった私は
ワイドショーネタにもなりかねない
「義親を殺して、家に放火。無理心中」
前夫と義姉のみをこの世に残すことで
一生涯苦しめてやろう
そこまで思いつめました。

しかしそういう愚かな勇気を行動に移すよりは、
同じ死ぬ気になるなら
離婚をしようと
前向きに行動したのです。

しかし、離婚後も義親、義姉のことを考えると
ビクビクします。
今でも夢に出てきて、私をさいなめるのです。
夜中にうなされて泣きながら起きる時もあります。

あなた様も、私と同じなんだなと、
きっと結婚生活での苛めや嫌がらせが
トラウマになって克服できないのでいるでしょう。

風の噂で、元義父が病を得て
高齢である事もあり
何があってもおかしくない状態であることを聞きました。
万が一のことがあり
知らせが来ても、私は通夜葬儀には行きたくないです。

一時期は、無理心中で命を奪おうとまで憎く思い、
元義父の葬儀のシーンを想像しては
人間としてしてはならないことを
想像の中で行動している自分を思い描き
暗く笑っている自分がいます。

そういうひん曲がった根性になってしまった自分が情けなく
その原因となった前結婚にまつわることを
すべてなかったものと思いたい気持ちもあるのです。

しかし、今回は本当に嬉しいお知らせですね。
離れてしまった、兄妹、晴れの席で会うことが出来て
本当に良かったです。
娘さん夫婦とピッタリくっついていればいかがですか?
それに、向こうの叔父さん叔母さん
娘さん夫婦だけの出席なら
きっと寄ってたかって
あなた様のことを娘さんに聞き出そうとしますよ。
「お母さん元気?」
「お父さんが再婚したこと知ってるの?」

あなた様には
まだ歯を食いしばる必要があるかもしれないですね。
娘さんを守らないと。
旦那さんと一緒に出ると言っても
旦那さんは知らない人の中なので
守りきれないかもしれません。

そうですね、
元旦那さんの
新しい奥様に
にっこり笑って
「この人のお父さんお母さん、お姉さん
大変でしょう?ご苦労様なことですね~!
私散々泣かされましたから・・・。
おほほほ!お幸せにね~!」くらい言ってあげても?

「ありゃ~あの離婚して出て行った○子さん、
すっかり垢抜けして
離婚前より若返ってるでないの。
やっぱり結婚中は苦労してたんだよ。」

くらい思わせるよう
肌の手入れに励んでください!
服も上から下まで新調ですよ!

「私は離婚したことを後悔していないし、この選択は正解だった。
離婚したことで幸福を手にしています。」と
堂々と胸を張って笑顔で
「もう義親や義姉を怖がっていたあの頃の私とは別人です」と
高らかに宣言してはどうですか?
それはあなた様自身への「宣言」でもあります。

「これが私の女の意地!」
歯を食いしばってやせ我慢してでも
怖さを毛ほども見せずに
堂々と振舞う
そういうことが一生涯に一度くらいあっても
いいのではないでしょうか?
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私の友人(男)ですが、両親が離婚していましたが、


どちらも参列されていました。

普段は父と母が揃うことはないから
すごく嬉しかったって後から話していました。



もし、どうしても気持ち的にその場にいるのがつらいようでしたら、
挙式のみ参列し、披露宴は参加しないという形をとるのはどうですか?
(どのような挙式スタイルかわからないので、一般的に挙式・披露宴があると仮定して回答しています)
きっと、披露宴もご招待されるとは思いますが、
披露宴はご辞退して、挙式だけ参加するという内容の返信をすれば
息子さんも納得してもらえるかな・・・とちょっぴり思います。


挙式のみでしたら、挙式の際は親族席に座らなければ
元旦那様の奥様や元旦那様のご両親などとは離れた場所から
息子さんの晴れ姿がしっかりと見れると思います。


でも、娘さんが行くなら、一緒にいれば心強くないですか!?
事情は色々あると思いますが・・・
せっかくだから披露宴にもご参加されたほうがいいと思います!
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婚礼担当者です。


かつて 経験したrin-msさんと同じケース。
お嫁さんとお母さんでした。
お母さんのお席は 高砂に一番近い席でしたね。
と言うことは 親族から一番遠い席です。
おかあさんは 親族ほど 正装ではありませんでしたので 大勢のなかでは 目立ちません。
気が付く人は 気が付く 程度だと思います。
肩書きは「新婦知人」でしたね。
私が 披露宴中 お嫁さんに「お母さんを呼んで」と頼まれ
お母さんを お連れしました。なにやら楽しそうでした。
結論ですが 
ご子息が 望まれているのですから rin-msさんも望まれているのですから 是非 出席してください。
別れているのは ご主人で ご子息とは 別れていないのですよ!
rin-msさんは ご子息に招待されているのですよ!
本当の親子関係です。 どうぞ晴れ晴れとした気持ちでご出席を!!
当日の 晴天を お祈りしております。
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息子さんが来て欲しいというなら、親として行くべきと思います。



あなたがたとえ嫌な思いをしたとしても、それは高々数時間の話しでしょう。
息子さんも辛い思いをしました・・・それに比べれば如何ほどの事がありましょうや。

確かに、口うるさい親戚筋は居る事でしょうが、そんなものは無視・無視無視です。
何か言われそうになったなら、あなたがたとは他人ですから・・・と言えば良いのです。
今まで我慢してきたのでしょう・・・その思いをぶつければ良いのです。
勿論、相手が仕掛けてきた時のみですよ・・・

息子さんに招待されたのに、出席しないと一生後悔する事になります。
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ご心労のほどお察しします。


それと息子さんのご結婚、おめでとうございます。

>息子は来てほしいと言っています。
これがすべての答えではありませんか?あなたはぜひ出席するべきです。
あなたの愛する息子さんの結婚式です。あなたと娘さんは、堂々と胸を張って出席するべきだし、そうしないと一生後悔すると思います。

離婚したのは不幸な事実ですが、誰が悪いというのではなく、そういう定めだったと割り切れば、先方の両親や小姑がどう思おうがあなたは何も引け目を感じる必要ないはずです。

あなたは息子さんにとってたった一人の、本当のお母さんです。あなたに祝ってもらえなければ、息子さんはきっと悲しいと思います。
素晴らしい結婚式であることをお祈りします!
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何も恐れる必要ありません。

息子さんもそれを望んでいるのでしょう?行かないとそれこそ後悔しますよ。勇気を出して!
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