私の悩みを聞いてもらえますか？

Question

今に始まったことじゃないのですが・・・
母のことで、悩んでいます。


母は、自己中心的な人で、手は上げないのですが、言葉の暴力がすごいんです。
いつも一方的な会話しかできない人で、相談すると説教で返ってくる人。例えるなら独裁者です。

父は病的な浮気性でした。よそに子供もつくっています。
父が引き金で、母はいつもイライラしていました。
私には妹がいますが、いつも私たちは八つ当たりの的にされてきました。
妹は反発して家出ちゃったけど、私は出られませんでした。


変化することが怖いのでしょうか。
何もせずに済むなら、そうしたいって思ってしまう誘惑に負けてきた気がします。
ほとぼり冷めれば、暴力は忘れられるっていうか。

でも、いつも母のヒステリックが始まると、やっぱダメだって思ってしまいます。
このままだったら、生涯、暴力の中で生きていくんだと思うと、絶望的ですらあります。
ここにいちゃいけないって、いつも思います。
でも、何か出られないんです。


今現在の話をすると、経済的理由から出られないというのはあります。
貯金もないし、介護職のパートなのですが、はっきり言ってワーキングプアと同じです。
年収は200万以下だから、今のままでは一人で生活なんて絶対無理です。

かつては、正社員で働いていた時期もありましたが、
一生懸命にやり過ぎて、燃え尽き症候群になって以来、フリーターの生活を続けています。

こんな状態で、どうすればいいか、わからなくなっています。
世間の方は、どのように考えて、どう行動するのかを知りたいと思って、思い切って書き込みをしてみました。

どうか、これを読んでくださった、あなたの意見を聞かせてください。
よろしくお願いします。

tukinou · Accepted Answer

質問者の方は　何を大事にされたい　と考えていらっしゃいますか？
そこの焦点がハッキリしないと　問題って　解決しないと思います。

ご両親の問題は、ご両親自身が解決しない限り　まず　お子さんの質問者さんには　どうしようもないように思えます。

四半世紀以上前になりますが、私自身の実家も　かつて　似たような状態にありました。もっとも　母の方に大問題ありだったんですが・・・

その時のお話しをさせていただければ、(1)絶対　こんな家ヤダ！(2)とにかく高校を卒業して手に職を持って、自立する！　私はこの２点に焦点を絞りました。

その後　紆余曲折を経て、２１歳で自立しました・・・もっとも当時のお給料なんて　今よりも　低くて　当時の私だったら　年収　２００万円あれば　御の字状態でしたけど・・・

ビンボーでしたよ・・・前の晩に作ったおかずをお昼用のお弁当に取っておいて、なるべく　食費にかかる費用を削ったり、だから　自炊は基本、マズイものを食べたくなければ　自ずと　工夫していくものですしね・・・当時は　固定電話しかなかったですからね・・・・携帯代は　かからなかったですけど。

でも　家って　自分が一番　ホッとできる空間なんですよね。仕事で疲れて帰ってきても　誰も　話し聞いてくれる人はいないかもしれないけど、その誰かによってイライラさせられるよりは　ずっと　マシ・・・私はそう考えていました。

燃え尽き症候群ですか？一生懸命に仕事に取り組めるパワーと若さって　今しかないんじゃないですか？それって　すごい資質だと思いますよ。
そういうご自分をお持ちなら、まずは　仕事に取り組む・・・・それも　自分がこれなら　やっていけるっていう自信を持てて・・・・できれば　収入のある仕事を探されるのが　今　問題を解決に導く一番の近道になるのではないでしょうか？

多分　長女・長男　いわゆる　長子として育てられたお子さんって（私も長女です）　なかなか　家を出る決心って　”家を捨てる”　あるいは　”親を捨てる”ような　罪悪感がどこかに働いて、それを選択できないような弱さ（良く言えば　優しさ）があるんだと思います。

でも　たった１回しかない自分の人生　少しでも　快適に生活するために　行動してみることも　時には必要なのかと　思いますが　いかがでしょうか？

ご自分の選択が　決まれば、それに伴う”やるべきこと”や”やらなければならないこと”は　自分の心の中に見えてくることと思います。

・・・・そういう意味で　お母様は　その選択ができないために　イライラしている状況なんだと思います。きっといつか、ご自分の人生経験を積んで、お母様に　大人の女性として　対等にお話しできる日が来ると思います。

また　そうしてあげることが　親孝行につながるとも思います。

頑張って下さい。

guguku2 · Answer

こんばんは。
読んでいて悲しい気持ちになりました。aoi-xxxxさんの今の状況って、旦那のDVで傷ついていてもなかなか逃れる事ができない奥さんみたいな感じなのでしょうか？
ただ違うのは、もうaoi-xxxxさんは子供ではありません。お母さんに言い返
すことができる年齢です。大人です。そして逆にお母さんを傷つけることもできます。母親がいなければ何もできない子供の時とは違い自身が大人であることをはっきりと認識して下さい。そうすればきっと妹さんのように家を出る事も可能ですし、立場が逆転し家にいる事も可能になります。
ヒステリーが始まったら、何か割れないような少し固い物を母親に投げて、「うるさい、ババぁ！お前がそんなだから旦那に逃げられるんだよ！どんな女だって絶対お前よりはマシだよ！母親だぁ、あーん、母親らしい事もしたことないくせに偉そうに母親づらすんな！子供を生むなんて犬にもできるんだよ！母犬は子犬を愛して面倒をみるんだよ！お前よかよっぽど母親らしいよ！お前が母親なんだったら、犬が母親だった方がましってもんだ！いーかー、妹もお前を見限った今、私しか面倒を見てやろうという優しい人間はこの世に私しかいないんだよ！老後の面倒を見てほしかったら今日から私に対して偉そうな口をきくな！いいか、この家の主人は今日から私だ！年とって面倒みてほしかったら今度からこの家の主人である私のいう事を聞くんだ！分かったな！」
長くなりましたが、これくらい言う勇気があれば自立できたと思っていいと思いますよ。
aoi-xxxxさんはもうお母さんに面倒を見てもらわなければ生きていけない子供ではないのです。もうしっかりと働いた事のある大人なのです。その自覚さえあれば何でもできると思いますよ。

emot · Answer

初めまして。
一方的に話されたらつらいですね。
お気持ち少しだけ分かる気がします。
変化する事は誰だって不安があると思いますよ、当然のことです。

資金面に不安があるのでしたら出て行った妹さんと一緒に暮らすことは出来ないのでしょうか。
反発して出て行った妹さんなら気持ちわかってくるのではないですか。
一度妹さんと話してみては如何でしょう？
出て行くこと出来なかったとしてもお母さんと買い物へ出かけたり、旅行してみたりして仲良くなってみては？
今までの状態よりきっとよくなると思いますよ。

長々と駄文失礼しました。
参考にでもしてくださったらよいです、それでは＾＾

hikari7262 · Answer

苦労しているけど親に依存していた方が楽
と思っていたらいつまでもこの状況は
変わらないよ
思い切って貧乏覚悟で家を出る
自分にも厳しくする
飛び込め
苦労を乗り越えたら自信が自分を
支えるお守りです
親と同居してたら青空は見えないんでしょう？
基本過去と他人は変えられない
自分が変われば回りが代わる

akamanbo · Answer

ラチがあかないので、もっと稼げる仕事について家を出ます。

suunan · Answer

年収200万なら一人暮らしできますよ。
あなたは物質的な貧しさと現状を比較して、
自由意志で良いほうを選んでいるのだから
悩みは無いのです。
ぜいたく言ってるだけですよ。

私の悩みを聞いてもらえますか？

質問者の方は 何を大事にされたい と考えていらっしゃいますか？

こんばんは。

初めまして。

苦労しているけど親に依存していた方が楽

ラチがあかないので、もっと稼げる仕事について家を出ます。

年収200万なら一人暮らしできますよ。

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