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結婚2年目の36歳、女です。
夫を好きになれないのはどうしてなんだろう。
私がおかしいのか、相性が合わないものは仕方がないのか、悩んでいます。

他の質問もよく見させて頂いていますが、
夫を愛せない、夫とセックスしたくない、など共感する事も多いです。
そう言った質問を読みながら、自分の頭の中でぐるぐる考え、ある結論が出たような気がしたり、また分からなくなったりしています。

夫は4歳年上で、性格は明るくて真面目で優しく、とてもいい人です。一年くらいお付き合いしてから結婚しました。

何故お付き合いしたかと言うと、明るくて話しやすかったし、いい人だったからです。
恋愛対象というより結婚相手として見ていたと思います。
手をつないだり、キスをしたりしても、あまりときめきを
感じなかったですし、夫との初めてのセックスは、正直なところ、したいというより心の中で抵抗がありました。

でも、夫は優しくていい人だし、抵抗を感じるのは私がまだ慣れていないからで、最初はこんなものだろうと考えていました。

私の恋愛経験ですが、20代、30代と相手ときちんと向き合うような
真剣な恋愛をしたことがないので、愛についてよく分からないのです。
年下や既婚者、出会い系、あとは私の性癖で大変恥ずかしいですが、S男性とお付き合いがありました。

夫と結婚後、気持ちが触れ合うどころか、離れるばかりのような感じがしています。

共感し合えることが少ないですし、休日など一緒に過ごしても幸せを感じないです。別に出掛けなくても一緒にDVDでも観て、心安らげるのならいいのですが。。

優しい夫でも結婚してみると、そりゃ嫌なところとかありますし、細かい所に目がいってしまって、ムカつくこともあります。
でも、せっかく一緒になったんだし、明るくがんばろうと思っていました。
妻が明るく朗らかであればやはり、夫も嬉しいと思いますので、ある日の休日、一緒に買い物から家に帰ってきた時、夫が後ろから抱きついてきました。
私はそれを嬉しいと感じず、身構えてしまいました。
自分でもショックでした。好きな人から抱きつかれたら、嬉しいはずで、とろけるような気持ちになるはずが、嫌悪感を感じるなんて。

今でも、背後に来られたり、寄り添ってくると離れたくなります。
私が心を開いていないからなのでしょうか。

こんな感じなのでセックスの回数も少ないです。
数少ないセックスも気持ち的には無理をしてという感じですが、終えた次の日などは、私でもこの人とセックスできた!と役目を果たせた嬉しさと、結婚に希望が持てたような気がして、少し安心します。

年齢的に子供は欲しいですし、焦りますが、最近は、2人寄り添って生きられないのに子供を望むべきではないな、とも考えます。
子供に恵まれたら、きっと夫は積極的に家事や子育てに協力してくれることだろうと思います。(夫も子供を欲しがっています。)
夫は子供を胸に抱き、父親になるという幸せを与えられるに値する男性だと思います。

問題は私なんです。何故夫を受け入れられないのか、
受け入れようとしていないのか?
好きになろうと思えばなれるのか?
平和ぼけして頭がおかしくなっている?
近くにある幸せを見ることができない馬鹿なのか。

結局、頭の中でぐるぐると考えるばかりです。
お互いが不幸になるのなら、離婚するしかない。
次に出会いがあるかも分からないし、そうすると子供を授かれない
かもしれないけど、それを覚悟で離婚するか?

昨日から、こんな事を考えてばかりです。
長文で、結局何を相談したいの?という感じかもしれませんが、結婚して一年あまり、夫とこの先やっていけるかずっと悩んでいます。

心のあり方、人生のアドバイスなど、何かアドバイスがありましたら、
どうぞよろしくお願いいたします。

教えて!goo グレード

A 回答 (17件中1~10件)

結論を出すのは、まだ早い気がします。


恋のドキドキ感は、必ずいずれ消えるものです。
誰と結婚しようとね。

夫婦って、恋じゃなくて、親友になれるのかどうかがポイントだと思います。
別の言葉では、その人の人間性が好きになれるのかどうかですね。
尊敬できる部分があるのかどうかです。
夫婦になろうとしないで、友達になろうとしてみてくださいよ。

あなたの場合は、まず、コミュニケーション不足だと思われます。
とにかく、いろんな話をしてください。
つまらない話でも、テレビのドラマの話でも、
その中から共感できる価値観などを見つけたりするんです。

なぜ、恋する必要があるんでしょう?どきどきしなくてもいいです。
一緒に旅行したり、新しい趣味を見つけたり、
一緒に汗を流したことがありますか?

人は、一緒に汗を流さないと、友達になれないそうです。
スポーツでも、畑仕事でも、ハイキングでも、マラソンでも、
一緒に汗を流す経験をして欲しいです。

汗を流すときの、心臓のドキドキ感と、恋のドキドキ感は、実は同じものだと、脳は判断するんだそうです。

一緒に、汗を流さない夫婦は、その感覚が失われていくのです。

まだ、何にも努力してないでしょ?

おしどり夫婦は、努力しないで自然に出来上がるものではないのです。
向こうからやってくる幸せは、直ぐに逃げていきますよ。

一緒に追いかけてみて汗を流したらどうですか?

今、分かれてしまってからでは、後悔先に立たずですよ。

60億余の中から結ばれた縁があったんですから、もっと活動的に人生をトライ、エンジョイしてください。

一緒に、沖縄旅行へでも来たらどうですか? 思い出を作ってください。
楽しくないからと、やる前から頭だけで考えないで、何でも行動してみてください。人生はあっという間に終わっちゃいますよー。

問題は、心で解決しようとしないで(どうせ悪い考えの堂々巡りですから)
行動力で、汗をかいてみましょう。
動いてドキドキするのです。

後悔する前に、行動してくださいね。
結局、結婚て、誰と結婚するかじゃなく、どんな結婚生活を積極的に送るかなんだと思いますよ。
自分しだいできっと変わります。 是非、幸せになってください。
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この回答へのお礼

アドバイス、どうもありがとうございますm(__)m

頭で考える前に、まず行動ですね。
それが今の私に欠けているのだと分かりました。

今思うと、GWに小旅行に出掛けたとき、どきどき感はなかったです
けど、別にそれで良かったのか、もっと積極的に旅行を楽しめば
よかったのだな、と思いました。

確かに、行動に移す前に、夫と一緒に○○しても楽しくない、、などと
頭で考えてしまっていると思います。

ここで積極的に動かず、別れて、他の誰かと運よく一緒になれたと
しても、結局同じような状況になってしまうのかな。。

ってまた頭で考えてますね(^^;

一緒にスポーツをする。
これはぜひ実践してみたいと思います。
(どうせ楽しくない、と思わずに。。)

まずは行動してみます!

どうもありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2008/06/03 18:46

こんばんは。


皆様方が至極真面目なご意見なので、私一人くらい脱線してもよろしいでしょうか^^

一言で言えば、「もっと馬鹿やってもいい」んじゃないかしらん?

>私の恋愛経験ですが、20代、30代と相手ときちんと向き合うような
>真剣な恋愛をしたことがないので、愛についてよく分からないのです。
>年下や既婚者、出会い系、あとは私の性癖で大変恥ずかしいですが、S男性とお付き合いがありました。

失礼ですが、今までの経歴にしては、性根はしっかりした真面目な方だと思いました。 
人生、そんなものです。 安穏として日常なんて平凡な繰り返し。
メロドラマみたいに毎週up&downの出来事があるわけでなし。
気の利いた異性の愛のセリフもドラマチックな胸の高まりも「ひとりでにはやって来ない」わけで。

ではどうするか、というと、
「自分からsensualなfunを作って夫婦で楽しんじゃう」とかいかが?

私がずっとさっきから気になってるこの一文、
「年下や既婚者、出会い系、あとは私の性癖で大変恥ずかしいですが、S男性とお付き合いがありました。」
この「S」ってサドってことよね?←興味津々♪

いたずら大好きな私はしょっちゅうあの手この手で「SMチックな雰囲気」だけを楽しもうと企んでるのですが、
「お願いだから下品になるな、娼婦まがいになるな」と
夫に懇々とお説教されちゃうのでつまらないんです←とても悔しい

でも貴女の優しく真面目なご主人なら、もしかするとSMっぽい「雰囲気」でちょっと手首を縛ってもらうとか
「お酒飲んでつい酔っ払って言ったフリ」してやってもらってみてはどう?
意外とハマルか、お説教されるか、さあどちらでしょ。
不良遊びでもSMごっこでも夫婦でやる分にはとても平和でいいんじゃないですか?
他にもいたずらしたり、くすぐったり、ふざけあったりして
一度きりの人生を大いに楽しんじゃいましょうよ^^

是非私の分までトライしてみてください(笑)。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございますm(__)m

>性根はしっかりした真面目な方

ありがとうございます。でも、自分で言うのもなんですが、真面目なのは当たっていると思います。

今までの恋愛経験からすると、何かとんでもない女って感じかもしれないですけど、自分に自信がなくて、きちんとした人と向き合えませんでした。
バツイチの方とか、ちょっと人生に疲れてしまった人と一緒にいると心が安らいだりしました。

それはさておき、夫にSMの話題を出した事があったのですが、俺はちょっと引くな~と言っていました(^^;
まだ、コスプレとかセクシーなランジェリーだったら大丈夫かもしれませんが、真面目な夫の前では、逆に私が恥ずかしくて出来ないです。

でも、お互いの殻を破って、何かそういう話で盛り上がれると気持ちが近づくかもしれません。。考えてみますね!

どうもありがとうございました=^_^=

お礼日時:2008/06/05 13:01

#8です。



ある意味で貴方は正直だし正しい感覚を持っていると感じます。
この世の多数派と思われる方達は、愛するということは「出会い」によって決まると信じている節があります。
つまり、「愛」とは「愛することが出来る対象」の発見次第であるという考え方です。
その考え方が正しければ、貴方の努力は無駄でしょう。

僕は、愛情というものは、他の価値あるものと同様に、「能力」と「技術」によって、そして長い年月をかけた努力によって、手にするものだと信じています。
50才を超えた僕がこれまで手にしてきた「価値あるもの」は皆そうでした。
気に入った仕事も、地位も、名誉も、金も、家も皆そう。
ましてもっと価値がある、夫婦や家族の愛情だけ例外のはずがない!

そうであれば、能力と技術を磨けばよい。
仕事と同じように、体を鍛えるように、楽器を上達させるように、「愛する能力と技術」を高められば手にはいるはずだし、そういうものだからこそ本物としての価値があるはずだと思う。
能力と技術は、繰り返し繰り返しトレーニングをし、目標設定をしてクリアーしてゆくことで高まります。
そうやって愛情も磨かれるはずだ。

愛情が、「相手を決める」だけのことならば、そんなものに価値など無い!バカでも運さえあれば手に入るもので価値あるモノなんてこの世にない。
努力して価値あるものを手に入れたことが無い人間に限って、愛情を摩訶不思議なものに仕立て上げたいとすら感じる。

そう考えるとね、この世の「愛情」って偽物や勘違いが多いのかも知れない。
考え、自分を疑うことは、新しい発想に基づく努力のスタートライン。
ウエイトトレーニングと同じように、弦楽器の練習のように、仕事の技術を高めるように、工夫し愛情を磨く。
これが「愛することが出来る唯一の方法」だと思います。

では♪
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この回答へのお礼

再度、アドバイスをどうもありがとうございますm(__)m

この人に愛情なんて感じない、別の人だと、対象を変えていたら本当の愛情なんて築けないですね。。

いろいろとアドバイスを頂いて、私の愛情って、なんて狭く偏っているのだろう、と思いました。

人を愛せない、と悩むのではなく、人を愛するとはどういう事か、もっと前向きに考えたいと思います。

本当にどうもありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2008/06/04 17:54

お気持ち、よくわかります。


私も同じでしたので。
多分、あなたがご主人を好きになることは一生ないと
思いますよ。
人は努力で愛せたり好きになれるものじゃありません。
生理的なものはどうにもならないですよ。
離婚しないなら その気持ちをご主人に悟られないように
一生頑張って無理して生活していくしかないのが現実です。

ご主人が可哀想と回答される方多いですが
あなたの本心を聞いてしまったから客観的にそう思うだけで
あなたが“演じきって”ご主人にあなたの本心が
判らなければ気の毒ではありません。
あなたを選んで結婚したのはご主人ですしね。

いずれにしても 結婚生活は自分の気持ちを騙し騙し無理して
生きていくことになると思います。
何か、趣味とか違うことに興味を持てたり夢中になれたり
すれば 気も紛れてそういうことも消化できるように
なるかもしれませんが・・
でも、子供は出来ても 巣立った後はまた二人ですから。
老後愛のない人と暮らすのは今以上にキツイと思いますけどね。
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この回答へのお礼

アドバイス、どうもありがとうございますm(__)m

いろんな方からアドバイスを頂いて、
私が、夫を受け入れられないのは、生理的にどうしようもないからなのか、本当にそうなのかな、、と考え始めています。

いろんな方に頂いたアドバイスを実践してみて、やはり駄目だったら、回答者様と同じような結論に至るかもしれません。

一度、頑張ってみようと思います。
回答者様のアドバイスも心しておきます。

どうもありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2008/06/04 17:39

おはようございます。


32.結婚12年目のlllhimelllと申します。
私も、最初にこの質問文をみたときは、率直な感想・・・
『ご主人が気の毒だな・・・』
『将来、わが息子にこういうお嫁さんがきたら、不憫だな・・・』
と切なくなりました。
ですが、質問者様のほかの方へのお礼欄等を拝見していると、
『ん?なんかちがうな。。。』
と思い、昨日から、考えていました。

質問者様は、なんだか、『愛されること』に慣れていないように思ったんです。
『私のようなものが愛されてはいけない。。。』
そういう風に感じます。。。
質問者様は、性癖が。。。と書かれておられましたが、
Mな体質があるから、そう思う。。。のではなくて、
質問者様の場合は、『何か』があるから、
そういうMな体質になっておられるように思います。
他人に指図されていじめられるM・・・が好きなのではなくて、
他人。。。を通して、本当は、
自分で自分をいじめているような気がします。。。。
このまま離婚。。。となれば、
質問者様は、自分で自分をいじめるために、
自分をいじめてくれる人を伴侶にしそうな気がします。
横柄や横暴なひと。。。などなど。。。
そういうかたに『魅力』を感じるような気がします。。
でもきっと、そういう方と結婚しても、
やはり、質問者様の望む、
『愛ある家庭。』
『この人と一生添い遂げる』
という気持ちには、結局、ならないと思います。
きっと、本当の意味で質問者様が望んでいないからだと思うんです。

 望んではいけない。私には、そういうのが無い。縁がないものだ

そうどこかで、思っているように思うんです。
質問者様は、ご主人が受け入れられないのではなくて、
自分自身を受け入れれないのだと思います。
自分を受け入れれないから、自分を好きなご主人を拒絶してしまうのではないでしょうか?
質問者様の第一歩は、まず、自分を好きになること。。。だと思います。
自分に1日1つ。。。ほめてあげてください。ご褒美をあげてください。
私は、人生に何1つ無駄なことなんて無いと思うんです。
すべての出来事は、私は、偶然ではなくて、必然に起こっていると思うんです。
質問者様は、なるべくして、ご主人と結婚したと思います。
そこには、なんらかの意味があると思うんです。
もし仮に、これから先、離婚されたとしても、
やはり、それも、なるべくして起こった・・・ことだと思います。
だから、ある程度、悩んだら、あとは、
『まかせる』ことです!
すべてにおいて、実は、『決まってる』んです!
な~~んて、いい加減かもしれませんが、そうやって、
『肩の力を抜く』ことも大切だと思います♪
私は、第三者として、なんとなく、質問者様は、
『愛される』『愛する』ことを、だんなさまから、教えてもらうために
だんなさまとめぐり合ったのではないかな。。。と思います。
『好きになる』ということは、自分の意志でどうのこうの。。。
なんて無論、できないですよ。
いいじゃないですが、好きにならなくったって。
大切にしてあげたら、いいんじゃないかな。。。
そして、何より、自分を大切にまず、してあげてください。
ほめてあげてください。がんばったね。って。。。
そういうとこえらいよって・・・。
そこから、スタート。。。のような気がします。
生意気言ってすみません。
でもね、一生やっていけるかなんて、
どんなに長い結婚生活だって、好きで結婚したって、
わからいですよ~~。
昨日まで、あ~~んなに大好き!!でも、
今日喧嘩したら、めちゃめちゃ嫌いになってたりね☆
大事なのは、未来じゃなくて、『今』だと思います♪
長文、失礼しました><
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この回答へのお礼

アドバイス、本当にありがとうございますm(__)m

私よりお若いですが、どこの誰だか分からない者に、このように親身になってアドバイスして下さって、本当に嬉しいです。
正直、涙が出そうになりました。

人を愛することや、愛されることに、どこか屈折した気持ちがあって、素直に受け入れる事ができていないのかもしれません。

自分を好きになって、人を大切にして、、ある程度悩んだら、うじうじと考えるのを止めます!

頑張ってみますね!!もうちょっと明るく生きるようにしたいと思います♪

ありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2008/06/04 17:21

あなたの心境を例えるなら、



「10カラットのダイヤモンド原石を持っていながら、
宝石店にある1カラットの指輪に憧れている」
という感じです。

宝石店の指輪は、完成品です。いわば自分が抱いている理想の夫婦像です。
だれかもっと素敵な男性がいれば、きっと理想の夫婦になれるという妄想です。

理想の夫婦は、一朝一夕になるものじゃありません。
その理想の夫婦だって、初めは、まだ未完成のダイヤモンド原石を
二人で一生懸命に磨いてきたんだど思います。

あなたは、完成品に憧れるあまり、原石を磨くことを怠っているように感じますよ。ぜひご主人と一緒に磨いてみてください。

考えてみてください。好きでもなんでもない男性としてご主人を見た場合ですら、あなたは「いい夫=いい旦那さん」だと評価してますよね。
まちがいなく、あなたの旦那さんは、いまどきあまりいないダイヤモンド原石ですよ。

世の中には、暴力夫もいれば、ギャンブル夫、浮気夫、変態夫、グータラ夫、子供嫌い夫、何もしない夫、無関心夫、アル中夫など、悲惨な思いをしている奥さん達がいっぱいいます。
あなたの夫は、客観的にみても、そのどれにも当てはまらないような良い夫でしょ?

なら、一生懸命、磨いてください。きっと、眩しいくらいに光だしますよ。

まず、一生添い遂げる覚悟を決めて、他所ばかり見ないで、手に入れたものを、大切にすることです。

洋服を買ってから、同じ洋服をデパートで探さないでください。値段見てがっかりしますよ。
「なーんだもっと安くていいものがあるじゃない!」って。

それより、今あるものを、上手に着こなすことが大切でしょ!ね。

お幸せに! (再びおじゃましました)
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この回答へのお礼

再度のアドバイス、本当にどうもありがとうございます。

何も努力していないのに、理想ばかり追い求めているかもしれません。
おっしゃる通り、客観的にみても、夫は人間的に信用のできるしっかりした人で、暴力、ギャンブル、浮気・・・などにはどれも当てはまりません。

手に入れたものを、大切にする。

努力する前から、あれこれ悩むのは止めようと思います。

ありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2008/06/04 10:38

補足:「神の小さな土地」でした。



http://forest.kinokuniya.co.jp/ItemIntro/113609

「神の小さな土地」は「タバコロード」の作者アースキン・コールドウェルの短編。

ウィキペディアでは、次のように紹介されています。

>ブルーカラーの人々、労働者たちに共感し、
>若い頃は次から次へと職を渡り歩き、
>普通の労働者達と過ごした経験をもとに、
>自身よりも運のない人々の質素な生活を賞賛する物語を書いた。
>後半生においては、アメリカ南部に住む低収入の小作人向けのセミナーを開いている。
>代表作としては、小説『タバコ・ロード』 Tobacco Road と
>『神の小さな土地』 God's Little Acre が挙げられる。

スタインベックの「怒りの葡萄」等を読み漁ったのが35年前。
その時、「タバコロード」と共に「神の小さな土地」を読んだ記憶があります。

<運のない人々の質素な生活>を送る男へと傾倒していく人妻も物語だったかも・・・。
(35年の月日は記憶をほぼ消し去るに十分で、実のところは不明)
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この回答へのお礼

お聞きしたことについて、教えて下さってどうもありがとうございます。
参考にしてみたいと思います。

どうもありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2008/06/04 10:20

>今の夫より条件が良くて、愛せる男性がすぐに現れるという保障があれば、悩まず別れるかな。



そうなんだ。。。
貴女は正真正銘の人間の『屑』ですね。
どうしようもないほど心が腐っています。

貴女がこのサイトで相談されることに、どのような意味があるのですかね?
真摯に質問に答えてくださった回答者の皆さんに失礼ですよ。
そして、あまりにも貴女のご主人がお気の毒です。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございますm(__)m

私はおかしいと思います。
自分でも、こんな自分がいいとは思えず、あらゆる面で自分の事が
好きになれません。

屑は屑のままで生きてゆくしかないでしょうか。
人を愛することは、どう頑張ってもできないでしょうか。

どうしたら人を愛せるのか知りたいです。
どうしても分からなくて、このサイトに相談しました。

アドバイスして下さった皆さんには、大変感謝をしています。

回答者様も、どうもありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2008/06/04 08:41

結婚願望が強かったのでしょうね。


私はそれで相手選びを焦って結婚してマザコンと認識していたのに、上手くいく訳もなく早くに離婚しました。

相手のためにも子供を授かる前に別れてあげた方が良い気はします。

条件がよければ他に行きたいと考えているならば、一人身の方が子持ちよりも再婚も楽だと思われます。

私は熟年離婚とかしたくない、自分の人生は振り返った時にこんなはずでは・・と思いたくなかったという事で、かなりすっきりした気持ちで離婚できました。
子供もいませんでしたが、離婚はエネルギーがいる大変なものでしたが、後々後悔するくらいならば、早く見切った方が良いのかも・・。

一度、結婚したことで結婚についてわかること。あとは自分のどのへんが足りなかったのかと私は離婚後に深く考えました。
あまり深く考えたり、反省しないと繰り替えしそうなので。

そこまでの気持になれないというのでしたら、やはり旦那さんと縁が合って結婚したのでしょうから、良いところをみてあげて好きになるというより夫婦として少しずつ築きあげていけば努力しだいで何とかなる所もなくはないです。ただ、かなり努力は必要です。
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この回答へのお礼

アドバイス、どうもありがとうございますm(__)m

いろいろ考えると訳が分からなくなってきました。
離婚して、例え他に行けても、今の私のままならば、同じ状況になるかもしれません。。

子供を授かる前にもう一度、夫と向き合って考えてみたいと思います。
それでも、やはり後で後悔すると感じるなら、別れる事を考えたいと思います。

一度頭を冷やしてみます。。

どうもありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2008/06/04 00:13

50代の男性です、勿論既婚者で今でもラブラブですよ。



でズケズケ言いますがご主人があまりにもお気の毒です。なんでこんな人と結婚したのでしょうかねえ。
まあ自分の見る目が無く外れくじを引いてしまったのだから誰恨むという事も無いのでしょうけれど。

文章を読む限りでは貴女は打算的で愛情よりも損得を先に考えるように見えますが違いますか?親御さんにも愛された事が無かったのかなと思ってしまいます。
特に
>今の夫より条件が良くて、愛せる男性がすぐに現れるという保障があれば、悩まず別れるかな。

これ最低の考えです、こんな女性が居るなんてとても信じられません。
いくらなんでもこれは言葉のアヤと思いたいですね。はっきり言いますが貴女はご主人に相応しくないと思います、いや貴女に相応しい男性は居ないんじゃないかな。

これで子供さんでも生まれたら悲劇ですねえ、ゾッとするような男性の子を大切に育てるとは到底思えず虐待している様子が目に浮かびます。貴女は多分真剣に愛された事が無いのではありませんか、恋人にとって単なる肉体のかたまり、欲求不満のはけ口、物、として扱われていたのと違いますか。

人を愛せない人間は自分をも大切にする事が出来ないし周囲に幸せを分け与える事など想像すら出来ないでしょうね。
>結婚して一年あまり、夫とこの先やっていけるかずっと悩んでいます。

無理です、私がご主人でしたら即刻分かれます。
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この回答へのお礼

アドバイス、どうもありがとうございますm(__)m

今までいろんな方にアドバイスを頂きましたが、こんな考えを心に持った女にアドバイスをしてしまったのか、と思われている方も
いらっしゃると思います。

まずはお詫び申し上げます。

親には愛されて育ったと思いますし、親には感謝していますが、親、兄弟さえ結局は分かり合えることはできない、別の人間だと思っています。

周りのお子さんを見ると、とてもかわいいと思います。
子供がいたら虐待してしまうでしょうか。。異常な愛情を注ぐか、どちらかかもしれません。

真剣に他人から愛された事はありませんし、愛した事もありません。

回答者様のような方がとても羨ましいです。
人を愛し、自分を大切にし、周囲をも幸せにする。
私もこのような考えを持ち、行動できる人間になりたかったです。

自分を可哀想に思ったところで、仕方ありません。
さて、どうするか。。

どうもありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2008/06/03 23:50

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