友達に深刻な話を打ち明けられました。その内容の事で、自分が逆に悩んでいます・（長文）

Question

先日友達から、妊娠して子供を中絶し、大事な家族との仲も最悪になっていてかなり辛いということを打ち明けられ長時間話しました。他の人にはほとんど言っていなかったようです。
その内容はかなり重く、私はそんなに重大な事を自分に話してくれた彼女を何とかして元気付けたい思いで、話を色々聞いた後、誰にも言ったことがない自分の過去にあった重い事なども話しました。（過去に欝状態だったこと、自暴自棄のようになって生活や異性関係なども荒んだ生活をしていたこと、それが母親のせいだと思っていて恨んでた事もあるというような内容です。）
きっと友達は相談というより、話して少しすっきりしたかったという部分もが大きかっただろうし、その時は必死でしたが後で思うと、自分自身のそのような事を話しても彼女の相談に対して意味が無いばかりか、私はいつも明るくしててそんな素振りを見せた事も無かったので、かなりびっくりしたと思います。
そして何より、私を大事に思って不器用だけど自分なりに精一杯頑張ってきてくれた親のことを悪く言ってしまったことに、申し訳ない気持ちでいっぱいです。今は親のことは好きで大切に思っているのに、過去の一時的な状態や感情を取り上げて、親がずっと悪い人のように言ってしまったと・・。勿論、この事を自分の親が知っているわけではありませんが、誰かにそんな事をいってしまったことがずっと心の隅にあって、親と接して楽しくしている時などいつもごめん・・こんな全然違うのに・・と心の中で思います。

相談としては、
(1)友達からそれ以降連絡はなくなりました。私も何となく心のわだかまりがあります。もう今までの友達関係は難しいでしょうか。
(2)今後、深刻な相談を受けた時はどのように対応するのが良いのでょうか。
(3)親のことを悪く言ってしまったことに関して、自分の中の気持ちの整理はどのようにつければいいのでしょう・・。

分かりづらい内容で申し訳ありませんが、どんな事でも結構ですので、どうか皆様のご助言を頂けたらと思います。どうぞ宜しくお願い致します。

hakobulu · Accepted Answer

(1)友達からそれ以降連絡はなくなりました。私も何となく心のわだかまりがあります。もう今までの友達関係は難しいでしょうか。
：「＞自分自身のそのような事を話しても彼女の相談に対して意味が無い」とおっしゃっていますが、そんなことはありません。
何より「自分のことを打ち明ける」ということは相手を信頼していることになります。
重大なことをあなたに相談してくれた友人に対して、ご自分の重いお話を打ち明けたとのことですから、あなたはその友人を信頼したことになりますし、その気持ちは充分に伝わっているでしょう。

(2)今後、深刻な相談を受けた時はどのように対応するのが良いのでょうか。
：その内容によるでしょうね。
今回の場合は、おそらく本人もやれるだけのことはやって、でも誰かに自分の気持ちを聞いてもらいたかったのでしょう。
ひたすら話を聞いてあげることが最大の癒しになる場合は多いものです。
ただ、相手が論理的に考えて誤った思い込みをしているような場合。
そして、そのために悩んでいるような場合には、その点を検討課題として提示してあげることが有効な場合もあります。
相手の性格などにもよりますから一概にこういう場合はこう、というようには言えませんが。

(3)親のことを悪く言ってしまったことに関して、自分の中の気持ちの整理はどのようにつければいいのでしょう・・。
：この点がおそらく一番の気がかりではないかと感じます。
しかし、結論から先に申します炉、全く問題はないと思います。
むしろ健全な思考です。

私たちが理性や良心を持っているのは、生まれながらにして持っている（わがままな）本能を抑制できるからです。
この本能の抑制という作業がいわゆる躾であって、主に親によって行なわれます。

ところが、親と言っても不完全な人間にすぎませんから、ちょうどよく抑制する、ということは至難の業です。
当然行き過ぎが出てきます。
あるいは、かけるべき愛情の不足も生じます。

やむを得ない部分もあるわけですが、
子の立場としては、それに対して大いに不満を表明しておくことが非常に重要になります。
その作業を忘れると、あとで全く関係のない人間に対して親の代理として怒りをぶつけたり、受けられなかった愛情の埋め合わせを要求したりするようになります。
そして、しばしば、健全な友人関係や恋愛関係を疎外する原因となります。

そういった感情を表面化させるのは、一種のガス抜きでもあります。
口に出してはっきりと言うことで、自分の無意識に停滞することなく、「明白な過去の問題」として処理されたわけです。
あなたはとても自然で賢明な作業を終えられたと言えます。
大いに喜んでください。
覆い隠していると、いつか必ず違う形となって噴出してきます。

しかし、あなたにはもう噴出させるだけのマグマは残っていないでしょう。
あなたとあなたのご両親にとって、これほど好ましいことはないのではありませんか？
ご心配などする必要はなにひとつない、と私は考えます。

suunan · Answer

1)友達からそれ以降連絡はなくなりました。私も何となく心のわだかまりがあります。もう今までの友達関係は難しいでしょうか。
★時間が解決する可能性がありますが、はっきりしません。

(2)今後、深刻な相談を受けた時はどのように対応するのが良いのでょうか。
★本件は相談ではなく愚痴ですよ。愚痴は単に聞けばよいのです。

(3)親のことを悪く言ってしまったことに関して、自分の中の気持ちの整理はどのようにつければいいのでしょう・・。
★失敗でしたね。しかしこれはかならず時間が解決します。

hirarno36 · Answer

こんばんは。少し軽率だった自分を自分で責めていらっしゃる。それはもう過ぎ去ったことです。
１）無事でいるのでしょう。深く考えないで。あまり気になるならこちらからどうしてるって連絡してみては？
２）聞いてあげることは良いことです。自分のことは出さないで。
３）親孝行してあげなさい。それが贖罪というものですよ。親の笑顔を記憶に刻み込んでください。気持ちがすっきりと晴れますよ。

友達に深刻な話を打ち明けられました。その内容の事で、自分が逆に悩んでいます・（長文）

(1)友達からそれ以降連絡はなくなりました。

1)友達からそれ以降連絡はなくなりました。

こんばんは。

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