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彼に結婚してくれないなら別れる!と言われています。
一緒にいたいのですが結婚の諸条件的に困難であることが明確で
彼と私にはそれを乗り越える力が足りないと思っています。
だから「結婚したくない」ではなく
「できるものならしたい、でもできない」なのです。
一緒に住み、一緒にいたいのですが・・・。
切ない気持ちでいっぱいです。
「好きだけど別れる」そんな簡単な話で
済ませる話なのでしょうか?
好きな人の結婚したいという気持ちに答えたい反面、
現実的な問題を解決できないこと、
どうしていいのかわかりません。
好きだから一緒にいたい、というのはきれいごとでしょうか?
一緒にいて結婚できる状態になるようにふたりでがんばる、という
私の考えは間違っているでしょうか?

なんだか彼は結婚にとりつかれていて
本当に私のことが好きなのではないのかとすら
思い始めています。

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A 回答 (11件中1~10件)

30代の既婚女性です。

私の経験上からアドバイスさせていただきます。結婚してくれないなら別れるというのは彼はあなたを真剣に愛していない可能性がありますね。おそらくあなたが思い始めているように結婚に取りつかれているパターンでしょう・・・。私の今の主人は私と結婚するため5年待ってくれました。私がバツ一で結婚資金もなく、結婚そのものに不信感を抱いていたので、私は彼(今の主人)のことは好きでしたが、「結婚には応えられない。だから新しい人探して!」と何度も言い結婚を断り続けました。でも彼は「別れたくない。君と結婚できないなら結婚はしなくていい」と言って諦めることはなく、最後には「一生待つ!一生待って結婚してくれないなら一生付き合い続ける」と言ってくれました。最後には、私もこんなに思ってくれるなら彼を信じてみようと心を動かされ結婚しました。今結婚4年目ですが、とても幸せです。最後に一言、彼は本当にあなたを愛していますか?あなたも彼を心から愛していますか?愛というのは、自分を犠牲にしてでも相手の幸せを願うことなんじゃないですかね?ぜひ冷静な目で彼を見つめてください。幸せな結末をお祈りしております。偉そうなこと言いましたが、お気を悪くされないように・・・。
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この回答へのお礼

>彼は本当にあなたを愛していますか?あなたも彼を心から愛していますか?

そう、ここに疑問を感じているのです、きっと。
だって結婚してくれないなら失っていいなんて言うんですもの。
sararan555さんのだんな様のように
「結婚したい、してくれるまで待つ」と言ってくれたのなら
こんなに悩むこともないとも思います。
私が彼を本当に愛しているのかは
キレイごとで言うのであれば
お金が無くっても親に反対されても
彼を愛しているので一緒になる、
が正しい答えだと思います。
でも、現実的に皆さんもおっしゃるように
そんな美しい話ではすみません。
お姫様と王子様は末永く幸せに暮らしましたとさ、という結末には
決してならないと思います。
(王子?姫?そんな身分じゃないですね、最初から。すみません。)

だんだん冷静さも取り戻してきましたので
しばらく時間をかけて考え、話し合いをしたいと思います。
彼も考えると言っておりましたので。

素敵なだんな様に出会えて良かったですね!
嫉妬しちゃいます(笑)

お礼日時:2008/06/21 01:47

みなさんの回答読みながら、彼氏さんが


「仕事疲れるし、そろそろ結婚したい」という女性の姿に浮かびました
そういう女性って、生活の安定が約束されればだれでもいいという感じですよね
だから彼氏に「結婚してくれないなら別れる!」と言う

・・・このまま結婚してもいいことなさそうですよね
ミュージシャン目指していた彼が、髪を切って「お前を幸せにしたいから、仕事探してきたよ」(ベタな例えでスミマセン)
これくらいでないと・・・

とりあえず、距離を置いてはどうですか?
同棲もしくは半同棲のような生活をしている気がします
通い妻ほど便利なものはありませんからね
「そんなに簡単に別れられるなら、距離をおきましょう」
あなたが別れたくないというのを見越して結婚せまっている気がします

頑張ってください♪
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
時間の経過とともにあんまり気がなくなってきました。
どうでもいいやって思います。
距離を置くのが正解かもしれません。

お礼日時:2008/06/28 09:36

32歳女性です。


なんだか彼氏さんの言ってることは女性がよく言う言葉ですよね。
下の方の回答を読ませてもらいました。
経済力もないのに彼は結婚してどうやって生活していくのか疑問です。
質問者さんにおんぶにだっこ状態でしょうか。
それをあてにして結婚したいとか言ってるんでしょうか・・。
私は過去に同じような人と付き合っていてこちらから先のことをを考えて欲しいと言いましたが、
彼にあまり言われると気が変になりそう。と言われました。
お互い精神的に弱い部分もあったのでこりゃダメだと思い、別れました。
好きだからまた会ったりもしてましたが・・。
私は結婚願望が強かったので結婚出来ないなら別れるって行動をとりました。
彼氏さんも好きというよりも結婚がしたいんじゃないでしょうか。
質問者さんは一緒にいたいと言いますが、結婚生活が出来そうもない彼といて不安ではないですか?
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この回答へのお礼

>なんだか彼氏さんの言ってることは女性がよく言う言葉ですよね。

そうでしょ(笑)
でもそれが男性だから意味が違ってしまうのです。
親としては「どうやって娘を幸せにするんだ?」です。
私は、経済面に関しては疑問がありますが
一緒にがんばっていけるかいけないか、そこに重きを置いています。
彼には無理かも・・・が大きいのかもしれません。
他の方の回答に書き込みしましたが
彼と私の結婚恋愛の考え方が逆なんだと思います。

別れる結果になってしまうかもしれない、
それも仕方ないと思います。
皆さんのアドバイスによって
自分の考えがうすらぼんやりですが
みえてきました。
それを彼がどう受け止めるか、受けとめられないかもしれませんね。

もう少しお互い考えてみようという話になって
いますので考えます。

ありがとうございます。

お礼日時:2008/06/21 10:51

> 好きだから一緒にいたい、というのはきれいごとでしょうか?


とても素敵な響きですが、それだけでは長続きしないでしょうね。

> 私の考えは間違っているでしょうか?
間違えていないと思います。私は立派だと思います。
結婚して初めて気づく問題も多くあります。
そのようにしなければ長続きしないでしょう。

> なんだか彼は結婚にとりつかれていて
ちょっと冷却期間を置いた方がよさそうですね。
それでダメになったらそういう運命です。
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この回答へのお礼

#8さんの回答にも返答しましたが
すんなり結婚できないなら別れたほうがいい、
なぜならそこまでして私と結婚する気がないから
というように今は思ってしまいます。

彼とは付き合ってほしいと何度も言われ
その度に断り、半年くらいたって
いろいろな出来事があって付き合うことになったのですが、
なんだったんでしょう?
私のあいまいな態度や発言が原因で
私が結婚する気がないと思わせてしまったのも
事実だと思います。

>それでダメになったらそういう運命です。

私もそう思っています。

アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2008/06/21 10:29

30代♂です。



あなたが彼との結婚に躊躇する理由が分からないので
私の意見がどうなのかが疑問ではあるのですが、

まず、彼とあなたの見ている先が違う点では、難しいと
言えますね。彼はあなたと遠い未来まで見ているけど、あなたは
見えてこない。

結婚出来ないなら別れるとは、一見無茶苦茶な言い分にも思えます
が、ごく自然なことだと言えます。恋愛と結婚は違う点です。

あなた方の年齢も分からないので、答えようがないのですが、
彼の年齢がかなり上であれば、こうした考えも不思議ではないと
思います。

逆に彼が若ければ、結婚にとても現実的な方という事になるの
でしょうか。

結婚して二人で乗り越える事は出来ない問題なのでしょうか?
彼があなたの事を本当に好きなのか?と疑う前に、あなたは
彼の事を本当に好きなのでしょうか?

いずれにしても、もう少し冷静になって二人で考えることです。
結婚を躊躇する理由をもう一度考えて、それを乗り越える方法
を二人で考えるのです。
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この回答へのお礼

>彼はあなたと遠い未来まで見ているけど、あなたは見えてこない。

確かに、彼はそう言いました。
私は・・・見たいのに、見れないのです。
結婚しないとは言ってないのです。

>彼があなたの事を本当に好きなのか?と疑う前に、あなたは
彼の事を本当に好きなのでしょうか?

先日の話し合いの場で彼は気になる事を口にしました。
親ともめているという話をした瞬間に
「そんなに長くもめてるんじゃ、無理じゃん」
それって!!簡単に結婚できないならもういいやぁ
に聞こえて、一瞬目の前が真っ暗になりました。
結婚という現実をあまり理解しないで
あこがれているような気もしました。
付き合う前から結婚したいとと言ってましたし
その前に好きな子がいた時も結婚したいと言ってました。
結婚したいだけかもしれません。

彼は「結婚が先にあっての恋愛」で
私は「恋愛があっての結果の結婚」
そこの概念が根本として違うのですね。
この場で、どちらが正しいとか
どちらが一般的な考え方だとかは
関係ないですからあえて避けます。
皆さんのアドバイスとそれに回答している間に
だんだん自分の考えがまとまってきました。

アドバイス参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/21 10:17

恋愛に関しては、自由気ままに「好き」というだけで一緒にいられるでしょうけれど、いざ結婚となると色々な問題が浮上し、躊躇するカップルは多いですし、逆に「できちゃったから仕方ないし、早くしないとばれる」とか「愛し合ってるからそれでいい」とばかりにその場の雰囲気で経済力無しでも親を頼ってつっぱしって結婚してしまう(正直、安直とすら思った)人たちもいますね。


しかし、経験上、愛情と結婚生活は、ある意味別の所にあると思ってもいいかと考えます。TVドラマのように、いちゃいちゃしてるだけの生活なんて、まずないでしょう。現実的に考えて経済難があれば、貯金や就職先、夫婦そろって働くのか、子供ができたらどうするのかまで計画性をもたないと、しまいには破綻してしまいます。

貴女としては、そこまでなくとも、経済的不安をかかえてらっしゃるからシビアに考えてらっしゃるのでしょうか。それは第一に正解だと思います。また、どちらかの両親に健康や将来の問題があると、これも考えねばなりません。結論をいうと、彼の結婚観に問題があり、現実を見ていないですね。いくら夢や希望があるからといっても、実際の生活は甘くはありませんし。自分たちだけが楽しいなんてことも、まずないですよ。「愛があるから乗り越えられる」のも事実ではありますが。
ましてや「結婚しないなら別れる」って、「じゃあ結婚がどういうものか分かる?2人で協力するものだし、子供ができて私が働けなくなったら、あなたのお給料だけで生活しないとならない時期だってあると思うけど、それが可能?親と同居か別居かでも違うけど、そこはどう?」などなど、お二人で話し合わなければならないことの方が、愛情以前にたっくさんあります。
男性側は、私の周囲では、非常に安直な考えで結婚し、妻になる女性に多大な迷惑をかけたあげくに、今度は無謀にも離婚を言い出すような人が多くて、正直、情けなくも思っています。友人全員が幸せと言い難い結婚をし、親戚でも20歳になったばかりでできちゃったって・・・あきれてしまいました。子供のために我慢するか、なんらかの理由で離婚した人がほとんど。そういうカップルは、大抵が若いうちに結婚したいばかりに、「先はどうにでもなる」と言い、年齢でせかされて焦るように速効で籍を入れた人たちです。その後は結局、両家の家族との折り合いが悪くなったり、姑いびり、借金地獄を背負い、離婚に発展するケース。
実はこれ、世間一般でも多い事実です。

そして、一概に男性の方がおかしなわけではなく、しっかりした計画の元で婚約する常識人もいるのは確か。しかしながら、それでも少々気になるのは、自分は働くから君は主婦してくれと言うのはいいけど、その実、家政婦になる人がほしかったような生活だったり・・・全部ではないのはもちろんですが、知る限りでは、ごく普通と思える結婚生活をしている夫婦の方が少なく(中にはうらやましい程仲のよい人もいますが)、田舎は特に、そして地方問わずに何らかの問題をかかえているのが殆ど。つまり、それだけ結婚生活というのは、一生円満に暮らすことだけで努力が必要で、「2人の協力なしにはできない」ということです。

そういうことから、どちらか一方が思いとどまるような状況ならば、愛情があるにしても妥協しない方がいいでしょう。実生活で苦労しかねませんし。まずは、結婚をせかす理由として男性の経済感覚を疑った方がいいし、なぜ「別れる」とまで強引な態度をとるのかも疑問に思います。
中には、甘えが強くて、単に楽したいばかりに妻に世話してもらおうとするマザコンタイプすらいるので、こういう人だったりしたら大変です。彼のお母様との様子も要チェックでしょう。家族との絆と言うより、”主従関係”も知っておかなければならないのが結婚といってもいい。それを常時クリアしながら生活するのですから、女性はその覚悟すら多大なものです。

しかし、彼のような方に、そんな事をいちいち話していたら、それこそ「もういいよ」とあきらめかねません。結局、貴女御自身がどうしたいのかの選択をせまられるでしょう。
「結婚しないなら別れる」と言うなら、「考えさせてほしい」とは返事するべきでしょうが、「待てない」とだだこねるなら、一度離れるのもいいかも。本当に愛してるなら、いずれにせよ結婚するのではと思いますし。一生の問題なので、けしてあわてないでください。彼とは十分な話し合いが必要です。いざとなったら、信頼できる友人や両家のご両親の意向を聞いてもいいかもしれません。結婚は2人だけのものではないのですから。
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この回答へのお礼

>結婚をせかす理由として男性の経済感覚を疑った方がいいし、なぜ「別れる」とまで強引な態度をとるのかも疑問に思います

そうなんです。
何を考えているのかわからないんです。
そんなわからない男と結婚するのはおかしいのではないか
そうとも思い始めています。

あわてないで冷静に考えたいと思います。
別れても仕方ないかもしれません。

周囲の人々の様々な結婚の実態、参考になりました。
(私の友達は幸運にも幸せな人が多いので)
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2008/06/21 10:00

付き合うだけであれば、「互いとも好き」で良いですが、結婚は互いのリスクをお互いで受け入れたうえで行えるものです。


でも、彼の場合は、あなたを見ず結婚という結果だけを追い求めているようですね。

>「好きだけど別れる」そんな簡単な話で済ませる話なのでしょうか?

自分の中のあなた(またその逆)を好きなだけな場合は、そのようなことがあるかもしれません。
結婚すれば、お互いの親族との関係が発生し、また様々な責任がのしかかってきます。
それを彼もあなたも背負っていけるということであれば良いですが、片方にその責任が持てないとなると恋人にはなれるが家族にはなれない仲だったのかもしれません。

結婚は焦って行うものではありませんからね。
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この回答へのお礼

>自分の中のあなた(またその逆)を好きなだけな場合

そうかもしれません。
彼の中で「僕の結婚する彼女」というものがあって
その彼女が好き、とも受け取れますね。

>結婚すれば、お互いの親族との関係が発生し・・・・

「結婚すれば、自分はきちんとするって思う」
彼は以前そう言ってました。
何か違った自分になれるって思っているような感じです。
でも、それって結婚とかではなかったとしても
自分自身の問題だと思うのですが。
女的な意見ですかね?
男性は結婚を機に責任感が沸いて変わったとかいう話も
よく耳にするフレーズでもありますが。

どちらにしても、もう少し考えてみます。

お礼日時:2008/06/21 01:32

同棲してみれば?


一番答えが双方共にわかると思います

親に許しも貰うんじゃなく
相談するんです
結婚したい彼がいて
とても大好きなんだけど
将来の生活を考えると不安もあり
試してみたいと
半年間 同棲生活して見極めてみたいって
彼と2人揃って相談し、お願いしてみなさい
20歳そこそこじゃなかったら両親も前向きに検討してくれるはず

彼がそんな事も貴女の両親に話ができないのであれば
結婚話をきりだせるはずもなく
両親からOKがでたら彼氏が世帯を持つ覚悟とプレッシャーを背負う事に
なり乗り越える事ができたらおめでとさん^^

半年ですが結婚を前提と考えての同棲なので
彼氏に条件を両親から付けてもらいなさい
給料すべてを貴女に渡し貴女が家計を管理きりもりしていく事
貴女も彼氏も次第に結婚ゴッコではない現実感を感じると思います

勿論、彼氏がプーでしたら許可される話ではありませんが
現在アルバイトくらいでしたら
真剣に結婚を考えてるなら将来を考えた職につけたら
両親にこの話をしてみましょうと彼氏に話してみましょう

後は彼氏の想いによる行動しだいですので
結果出さないようなら無理でしょうと納得させられるはず

うまくいくか別れるようになるかはあなた達次第ですので
がんばってくださいな。
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この回答へのお礼

リアルな回答に頭が下がります。
本当にありがとうございます。

>勿論、彼氏がプーでしたら許可される話ではありませんが

派遣社員として7月までは結構な年収がありましたが
契約が切れ、その後の仕事は海のものとも山のものとも状態。
私は社員として、どんな小さな会社でもいいから
就活してみればとアドバイスしているのですが
何かと理由をつけて行動はおこしません。
学歴にコンプレックスがあるので
現実を突きつけられる事、それが怖いように見えます。

>両親にこの話をしてみましょうと彼氏に話してみましょう

少し冷静に考えて、彼に話をしてみます。

お礼日時:2008/06/21 01:18

 #1さんの繰り返しになりますが、まぁダメ押しというのも効果的でしょう。



 「結婚の諸条件が困難」の「諸条件」って、いったいなんです?
 どうも、思いつきません。
 結婚というのは、入籍してしまえばできてしまうものですからねぇ。

 彼が結婚にとりつかれているとお思いになるのは勝手ですが、それでは彼氏が気の毒でなりません。だって、彼は、いたって普通の行動をしているだけですから。
 なんだかわからない「諸条件」に束縛されている貴女の方が、私にはよほど異常に見えます。(失礼をご容赦ください。でも本当です。)

 よければ、その諸条件について教えてくだされ。
 でないと、助言のしようがないです。

この回答への補足

諸条件、結婚を親に反対されていること
その理由は経済的に安定していないのに
娘をどうやって幸せにするというのか?
という親としてはまっとうな心配事ですね。
私自身もそれは心配で、
残念はがら私が食わせるほどの力もないのです。

補足日時:2008/06/20 07:58
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この回答へのお礼

>彼は、いたって普通の行動をしているだけですから
あ、女友達にも、開口一番そう言われました。
私の方がおかしいって。
でも、でもですよ、
経済力が無くても、どうしたっても私を幸せにします!という
姿勢が見えるのであれば、私だって迷わず、駆け落ち??
というのは大げさですが、決断すると思います。
それが結婚したいと言うばかりで・・・。
決して彼の肩にすべてを乗せるつもりはないんです。
一緒にがんばれるか否かに
「霞がかかっている」ような感じなんです。

すみません、変な表現しかできなくて。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/21 01:05

好きだけでは結婚出来ない、の典型例だと思います。

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この回答へのお礼

おっしゃるとおり。
世の中にはこんなカップルがたくさんいるでしょう。
でも、どちらかというと女の方が
こんな言い方するケースが多いような気がします。
よもやそんな事言い出すとは思ってもみなかったので。
だから、私は困惑しているのです。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/21 00:55

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確かに、ご友人の考えは正しいですよね。
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既婚、二児の母です。

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子供の問題以上に大変な苦労や障害があるのです。
そういう未知の未来に対しても、共に責任を持てる相手と結婚しなければ、難しいと思いますよ。

あなたも感じておられるように、彼の言動はあなたに対して、また、あなたのご両親に対しても不誠実です。

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冷静によく考えてくださいね。
恋愛中の今ですら、相手に対して不満や疑問がある場合、それは、結婚後大きく浮き彫りになり、相手の許しがたい部分となります。

結婚するなら、シビアにいろんなことを判断してください。
一時の感情を優先し、一生を棒に振ることだってあるのです。

今の状態は、彼にとっては非常に居心地がいいと思います。
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でも、彼をこういう状態にさせてしまっているのは、彼女であるあなた自身でもあるのです。

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あなたが、女性として賢く彼と向き合うべきだと思いますよ。

既婚、二児の母です。

第三者として、冷静な意見を言わせていただくならば、そんな男とは別れるべきだと思います。

一人の女性の人生や命を自分が全て背負って生きるという結婚の責任と覚悟を決めることすらできないような男が、子供の人生と命を背負い、親としての責任と覚悟を持ち、厳しい現実の中で家庭を守り抜いていくことは到底無理だと思います。

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あなたと彼の間にしっかりとした絆や覚悟、責任、気持ちがなくては、子供が出来て結婚しても、幸せにはなれないと...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q結婚が見えなくて別れた方どのように決断しましたか?

長くつきあったものの、結婚が見えなくて別れた方どのように決断しましたか?

当方30代中盤の社会人の男です。

かれこれ3年近くつきあっている彼女がいます。

しかしながら結婚に踏み切れず、今の状況から進展できないなら別れも視野に入れているのですが、情が移っているため「自分の生活から彼女がいなくなる」というのが想像できません。

どうして結婚に踏み込まないの?と疑問を持たれそうですが、2人の間は良いことだけでなく問題もありました。この1~2年、平行線を保ったまま結婚に進めない状態になってしまっていました。

(申し訳ありません。具体的な意見をいただきたいので本来は、問題点を洗いざらい書きたいのですが、いくらインターネットで匿名な場といいつつも、相手が見たら分かってしまう可能性もありますし、具体的な説明は控えさせていただきたいです。)



つきあい始めて2年目に突入した頃から、平行線のまま結婚に進められない関係に不安を感じ始めたものの、問題を解決するために色々と試行錯誤を繰り返し始めました。

ある人から「少しずつ時間をかけて解決するしかない」というような案をもらい、自分も同じ考えだったので、その頃は時間で問題が解決することを期待していました。


しかし満2年がたとうとした頃にも、少しも問題は解決しそうになく、2人の関係も段々不満が目につく関係になってしまいました(普通のことだと思いますが)。


そしてこの冬で3年近くになり、正直自分でもこのままではいけないと、頭では分かっているのですが、情が移りすぎていて、どうして良いのか分からなくなってきています。


沢山の思い出や、彼女のおかげで好きになった事など、自分の一部分になってしまっていて、彼女がいなくなるのが怖いです。

きっと頭の良い人や、決断力のある人であれば「縁がなかった」と割り切れるのかもしれませんが、どうしたらいいのか分からないのです。


批判を覚悟で言うと「彼女と別れて、他の人を好きになる自信がない」状態なんだと思います。

身勝手な理屈だというのは分かっているのすが、どうしても「時間をかければ、きっと問題は解決できる」と期待していたこともあって、踏ん切りがつかないのです(性根があきらめが悪いんだと思います)。



結婚して家族(子供)は欲しいです。

でも誰とでも良いわけじゃなく、結婚に至るまでの恋愛関係は必要で、それがたとえお見合いがきっかけだったとしても同じだと思っています。

自分自身それほど惚れっぽい性格ではなく、どちらかと言うと相手と距離が縮まるのにすごく時間がかかる方です。

長くつきあって分かれた後、次に出会った人とスピード結婚された方なんかもよく聞きますが、どうしてそんなことができるのか不思議で仕方ありません。


最近どうして自分の人生はこんなに、スムーズにいかないんだろうとか、もしかしてこのまま一生独身なのかなとか、色々と考えるようになってきています。


同じような体験をされた方、意見を聞きたいです。

よろしくお願いいたします。

長くつきあったものの、結婚が見えなくて別れた方どのように決断しましたか?

当方30代中盤の社会人の男です。

かれこれ3年近くつきあっている彼女がいます。

しかしながら結婚に踏み切れず、今の状況から進展できないなら別れも視野に入れているのですが、情が移っているため「自分の生活から彼女がいなくなる」というのが想像できません。

どうして結婚に踏み込まないの?と疑問を持たれそうですが、2人の間は良いことだけでなく問題もありました。この1~2年、平行線を保ったまま結婚に進めない状態...続きを読む

Aベストアンサー

補足読みました。

そうでしたか。

そうしたら 確実に今の彼女との結婚は 考えられずでも 結婚はしたく子供も欲しいなら 早急に今の彼女と別れるのか、まだ 時間をかけて 様子を見るのか 決めないとまずそうですよね。

情なんて言っていたら 数年は アッという間ですよ。

私は 「私が無理と思えば別れれば良い」何て 考えていて 軽い気持ちでいましたが 4年も 付き合い同棲までして 最終的には ケンカ別れの自然消滅…
良い大人が こんなです。

円満に 「今まで ありがとう」と言って 別れたかったです。
でも それができなくて残念ですが 別れたことは 後悔していません。
彼の要望で 辞めていた もう一つの仕事を復活しようと 今日面接です。
新しい生活も やっと落ち着いてきました。

もう少し 時間をかけてみるか、振り切って 新しい生活か、決める時期なのかもしれませんね。

ただ シンプルに考えて 結婚したら お互いが 許しあわないと成立しませんから それができるか、できないか、その 許し合いながら お互いが 譲歩しながら、を彼女も 同じく思ってくれないと 時間を変えても 無理かな、と思います。

私は バツイチです。
離婚まで 元夫の働かない、浪費に 悩まされて 無理に頑張り過ぎました。
もっと 早く 離婚したらもっと 早く楽になったのに、と思うので 質問者様は 後悔されないよう、応援しています。

補足読みました。

そうでしたか。

そうしたら 確実に今の彼女との結婚は 考えられずでも 結婚はしたく子供も欲しいなら 早急に今の彼女と別れるのか、まだ 時間をかけて 様子を見るのか 決めないとまずそうですよね。

情なんて言っていたら 数年は アッという間ですよ。

私は 「私が無理と思えば別れれば良い」何て 考えていて 軽い気持ちでいましたが 4年も 付き合い同棲までして 最終的には ケンカ別れの自然消滅…
良い大人が こんなです。

円満に 「今まで ありがとう」と言って 別れ...続きを読む

Q長年付き合っていた二人が別れる理由

ある程度長い期間(2年以上くらい?)付き合っていたカップルがいたとします。
そんな長い間付き合ったのに、別れてしまう場合がありますよね?
その理由として、何があげられるのでしょうか?
性格の不一致や、価値観の違いなどは、もっと早い段階で分かる事ですよね?
それを踏まえた上で3年以上の長い月日を一緒に過ごしてきたのに、結局別れを選ぶ理由とは何なのでしょうか?
どちらかに好きな人ができた、というのが一般的でしょうか?
できれば、経験談をお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということでした。
「だから、もう少し待ってくれ。いつか迎えに行く」
そういわれて3年待ちました。
3年後、また「そろそろ結婚しない?」と言うと、まったく同じ事を言われました。
「貯蓄がない、収入が少ない、自信がない」と。

私は「お金がないなら私も稼げばいいでしょ」という考えなので、彼だけに稼がせるつもりはありません。
彼が、経済的な問題をちゃんと現実的に考えている、いい人なのかもしれません。でも私にしたら
「じゃあ3年間、貴方は何をしてたの?貯金はした?なにか努力した?」という感じです。
「それなら『いつか』っていつ?貴方はいつ私と結婚しようと考えてるの?」と聞いたら。
「…それは特に考えてないけど…」との答え。

そうか、この人は何が何でも私と結婚したいわけじゃなくて、ふと思いついた時に出来るようならしようと思ってるだけなんだ。

そう思ったら急に醒めました。
以来1年になりますが、会っていません。

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということで...続きを読む

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Q彼氏と別れた後の時間の過ごし方を教えて下さい…

彼氏と別れた後の時間の過ごし方を教えて下さい…


私は25才女性です。長文になりますが、聞いてもらえませんか?

昨日、5年付き合った彼氏と別れました。
別れる前日まで仲良くて、お泊りもしていました。が、きっかけはささいな事で、主に私に別れの原因があり、振られてしまいました。
今まで何度かそんな話があったし、私も自分の悪い所を自覚していて、真剣に直したいと思ったので納得の上で別れたつもりです。

でも、やっぱりまだすごく好きなんです。もし今戻っても続かないこともわかっているけど、1人で家にいると彼氏が遊びに来ていた頃や今までの事を思い出してしまって涙が止まりません…。食欲もなく、眠れないし、朝起きると毎日が辛いです。
共通の友達が何人かいるので全く連絡手段がないわけではないけど、mixiのマイミクを外された時は本当にショックでした。そこまで嫌われてしまったんだと。


すぐに復縁できるとは思っていません。
私も今は、自分の悪い部分をちゃんと直して、自立して、自信が持てる女性になれるように頑張りたいと思っています。
でも週末が怖くて、時間を持て余しています。
1年前就職をする際に、結婚を見越して地元から彼氏の実家の近くに引っ越してきたので、近くに知り合いもおらず、心の許せる友達は東京でなかなか会えず、遊ぶ時はいつも彼氏と2人か彼氏も含めたグループで遊ぶという感じだったので、急に1人になってしまった感じです。
家にこもるときっと泣いてばかりなので、少しでも前進できるように新しい事を始めたり、友達を作りたい!!  でもどうすれば気が紛れるのか、方法がわかりません。
この年からでも新しく友達ってできるものでしょうか?
経験者の方は、彼氏と別れた後、どうやって時間を過ごしましたか?
いつかきっと、泣かなくてもいい日がくるのでしょうか…?

拙い文章で申し訳ありません。回答頂けたらうれしいです。

彼氏と別れた後の時間の過ごし方を教えて下さい…


私は25才女性です。長文になりますが、聞いてもらえませんか?

昨日、5年付き合った彼氏と別れました。
別れる前日まで仲良くて、お泊りもしていました。が、きっかけはささいな事で、主に私に別れの原因があり、振られてしまいました。
今まで何度かそんな話があったし、私も自分の悪い所を自覚していて、真剣に直したいと思ったので納得の上で別れたつもりです。

でも、やっぱりまだすごく好きなんです。もし今戻っても続かないこともわかっているけど、...続きを読む

Aベストアンサー

私は31歳の女性、既婚、アパレルです。

今の旦那とは、一度質問者さんと同じような状況で別れています。
あまりにも、別れのかたちが似ているので投稿させて頂きます。

いくつか自分が行った過ごし方、箇条書きにさせてもらいますね。

1・泣ける限り泣く。

2・自分の直すべきところを書き出す。

3・とにかく外に出てみる。

4・本屋さんへ行く。

5・過ぎていく時間に身をまかす。

6・彼との別れの意味を考える。


辛いですよね?
私は、心が思い出に殴られていました。

私は、去年いつものようなケンカのあと、振られてしまいました。
毎日、走馬灯のように2人の思い出がぐるぐる回っていました。

自分の性格や行いに非があったことは確かです。
私は、忘れられないからこそ、自分を直そうと思いました。

泣くだけ、泣きました。

メモ帳を持ち歩き、何がいけなかったか書き出しました。

家にいると、うつうつとしてくる。とにかく外に出ました。少しずつ気持ちに変化がありました。

今の時代は本屋さんが、特効薬です。何かしら、心の薬になりそうな本があるものです。

特に何もしなくていいです。気力が出てきたら、何かすればいい。時間は無条件に過ぎていきます。

彼との別れには、意味があるはずです。質問者さんの人生になくてはならない意味があるはずです。
この別れで、いろいろと気づくことがあると思います。
何かの意味があって、この別れが起きたのです。

出来事自体に、良し悪しの性格はもちません。
どちらの側面をとるか、質問者さん次第です。

私は、婚約の後の別れでした。
一生、一緒だと信じて疑いませんでした。

別れのあと、死に物狂いでもがきました。

必死に生きていくうち、いつの間にか2人に戻っていました。

今年、2月入籍しました。

冷たく聞こえるかもしれませんが、質問者さんに、変に希望や夢を持たせるつもりはありません。
ただ、生きていればなるようになります。
別れに必ず意味があるのです。

自分を直すのもいいですが、自分の好いところを殺さないでください。
私は今、質問者さんの文章に心を打たれ、手が止まりません。

文章に人格がにじみ出て、共感せざるを得ませんでした。

自身に厳しくなりすぎないでください。優しくすることを忘れないでください。

拙い文章です。荒削りですが、自分の人生を受け入れてください。
必ず、何か起こります。
保証します。

私は31歳の女性、既婚、アパレルです。

今の旦那とは、一度質問者さんと同じような状況で別れています。
あまりにも、別れのかたちが似ているので投稿させて頂きます。

いくつか自分が行った過ごし方、箇条書きにさせてもらいますね。

1・泣ける限り泣く。

2・自分の直すべきところを書き出す。

3・とにかく外に出てみる。

4・本屋さんへ行く。

5・過ぎていく時間に身をまかす。

6・彼との別れの意味を考える。


辛いですよね?
私は、心が思い出に殴られていました。

私は、去年いつものようなケンカ...続きを読む

Q子どもをうむには。おそすぎる?31歳。

31歳女性です。

今から子供を産むのは、やはり遅いでしょうか?

これ以上遅くなると問題が大きいですか?

リスクなど、おしえてください。

これから結婚をして、子どもをうむ。。。と考えると、この年齢ではどうなのだろうと不安に感じています。周りはもう産んでいるひとばかりなので。。。

よろしくお願いいたします。。。

Aベストアンサー

早くはないですが、遅くもないかと思います。
個人差はありますが、妊娠率のピークは23歳前後で20代のうちは緩やかな下降、30代に入るともう少し落ち、35歳を過ぎると加速度的に落ちて行きます。
また、初産が35歳を過ぎると高齢出産といわれ、妊娠中に高血圧症候群に見舞われたりするトラブルが多くなっていくとされています。
また、初産じゃなくても、高齢になっていけば、染色体異常が発生する確率が高くなりますから、流産や子どもが障害・病気をもって生まれる率が高くなります。
ただ、すべて確率・個人差があるので、一般論から言えば、子どもを産むなら20代の方がいいし、遅くても30代(なるべくなら前半で)となるんですよね。

でも、私は31歳の時独身でしたし、結婚の予定もまだ立っていませんでした。
その後、いろいろあって33歳で結婚し(デキ婚ではありません)、34歳で第一子を出産しました。
いまは35歳ですが、第二子を妊娠しており、出産時は36歳になっています。
結婚当初、ブライダルチェックで、医師からもホルモンバランスが悪く子どもができにくい体質、と言われていたにもかかわらず、運よくトントンと授かりました。
私の周囲でも、30~35才で初産を迎える方が多いです。
経験上、まだまだ間に合いますと、個人的には思いますが、流産や子どもの障害などの面からできれば35歳までに子どもを、と思っていた方が比較的安心できるかなぁ、と思います。

あとは経済的な問題や、親の介護などの問題があるかと思います。
遅くなると、子どもの成人時にすでに自分が60代になっていたりすると、自分の老後の資金なども考えなくちゃいけないですし、子育てに手やお金がかかる時期に親の介護があるとかなりつらいです。
第二子・第三子を望むとなると、自身の体調や、出産前後の子どもの世話などでどうしても周囲を頼らざるをえないです。
親が頼れないなら、お金でヘルパーさんを雇うなどしないといけないですから。
そういったことを考えると、遅いよりは早い方が良いと思います。

とはいえ、結婚も縁だと思いますし、子どもも授かりものですので、仮に30代後半になっても妊娠できるよう自分の体を良く知っておくことは大切です。
年齢が上がっても、妊娠して無事出産する方もたくさんいますので、筋腫がないかどうか、他にも子宮や卵巣にトラブルがないかどうか、規則正しい生活で妊娠しやすい体(簡単に言えば体を冷やさず、きちんと排卵リズムが整っている)を作るなどして、子どもが持ちたいなら、その時に持てるような体を作っておくと良いと思います。

早くはないですが、遅くもないかと思います。
個人差はありますが、妊娠率のピークは23歳前後で20代のうちは緩やかな下降、30代に入るともう少し落ち、35歳を過ぎると加速度的に落ちて行きます。
また、初産が35歳を過ぎると高齢出産といわれ、妊娠中に高血圧症候群に見舞われたりするトラブルが多くなっていくとされています。
また、初産じゃなくても、高齢になっていけば、染色体異常が発生する確率が高くなりますから、流産や子どもが障害・病気をもって生まれる率が高くなります。
ただ、すべて確率・個人差...続きを読む

Q彼氏とキスもHしたくない

24歳女性です。長文になりますが、最後まで読んでいただけると嬉しいです。

付き合って3年になる彼氏がいます。同い年です。
お互い初めての恋人同士です。

彼氏はとても優しくて、一途で、本当に自分を大事にしてくれるいい人です。
性格も趣味も価値観もぴったりで、こんなに自分と波長が合う人はいないと思います。
一緒にいてとても楽しいです。

頭もよくて真面目で、親も彼氏のことをとても気に入っています。

でも男ではなく家族のようなかんじなんです。

逆に家族のように思える程の人です。

彼氏と付き合う時そんなに好きと思っていない状態で付き合いはじめました。
でも、付き合ってくうちに好きになり、最初の1年くらいはキスもHも嫌じゃなかったです。

ただ、その1年の間にも、好きかどうかわからなくなったり、「顔がタイプじゃないなー。」と思ってしまったりしとことがあります。

そして、1年を過ぎたころからキスやHが嫌だと思うようになり、理由を付けて断るようになりました。。
現在私のほうが先に就職し、遠距離になったため会えるのは月1~2回です。
大学生のころは毎日会っていましたが、今はむしろ、Hする回数が少なくて済むから遠距離でよかったとさえ思ってしまいます。義務感で応じているだけです。。

一時的なものだとおもっていたのですが、嫌だと感じ始めて2年たちましたが、未だに嫌悪感は消えません。。
抱きしめられたりするのは嬉しいのですが、DキスやHは気持ち悪いと思ってしまいます。

大切にしてくれる、私にはもったいないくらい素敵な彼氏なのに申し訳ないです…

本当にそれ以外は大好きで、結婚したら絶対幸せにしてくれると思います。
キスやHが嫌なだけで別れるのは浅はかすぎるかなと思います。。

でも、最近では欲求不満なのか、タイプの人を見ると惹かれてしまうんです。。
今まで思ったことなかったのに、「他の人を知ってみたい。」と思うようになってしまいました。。

自分がただ淫乱なだけかもしれません。。 彼氏だけじゃなくて、他の人と付き合っても同じことになるかもしれません。。
別れた後、後悔するかもしれません。。

でも、キスやHって、結婚したら避けられないですよね。。 正直、「彼氏の子供を産みたい。」という気持ちが起きないんです。。

結婚したらいずれ男として見なくなるといいますが結婚する前からこんな状態で結婚とかできるんでしょうか

24歳女性です。長文になりますが、最後まで読んでいただけると嬉しいです。

付き合って3年になる彼氏がいます。同い年です。
お互い初めての恋人同士です。

彼氏はとても優しくて、一途で、本当に自分を大事にしてくれるいい人です。
性格も趣味も価値観もぴったりで、こんなに自分と波長が合う人はいないと思います。
一緒にいてとても楽しいです。

頭もよくて真面目で、親も彼氏のことをとても気に入っています。

でも男ではなく家族のようなかんじなんです。

逆に家族のように思える程の人です。

彼氏と...続きを読む

Aベストアンサー

大半は、アンサー様の内容で私も同感です。

ただ、H(行為)が嫌いなわけでなく、今の彼との行為が拒絶になるのでしたら、

まず、結婚なんて考えない方が・・・・彼にも失礼です。

好きな子を抱きしめたいと思うのは、正常な男性の意識で、悪ではないですから、

ただ、少し気になるのが・・・彼が良い人と言いながら、本当は心から離れてるかもしれませんね?

例えばですよ・・・・極論ですが、「自分が大好きな俳優やタレントにH迫られると?」

受け入れるなら・・・正常感性で、彼と出来ないと思います。

しかし、好きな俳優や、タレントでも、プラトニックな関係で、Hはしたくないなら

あなたが・・・少し2次元的な恋愛願望があるかもですね・・・?

行為、そのものが苦手なら、どれだけ好きな人が出来ても・・・今後も難しいですよ。

Q彼女から連絡が来ないと、男性も寂しいのですか?

男性も、彼女から連絡が来ないと寂しいと感じるのですか? インターネットでの質問コーナーなどでは、女性がよく「彼氏から連絡が来ない、寂しいです」というお悩み相談をしていますよね。

男性からのそういった質問は少ない気がします。

私は最近一人になりたかったので、彼に「しばらく連絡をやめる」と伝えました。
最初はすぐに「分かったよ」と彼も言ってくれたのですが、その後普段はあまり送ってこないLINEゲームのアイテムを送ってきたり、「さみしいからそんな事言うなよ」と言われました。

本当はしばらく誰とも連絡を取りたくなかったのですが、彼に申し訳なくなって結局LINEを再開しました。

男性は割りと寂しいという感情が薄いというか、連絡しなくてもへっちゃらという印象だったのですが、彼女から連絡が来ないと寂しいのですか?

Aベストアンサー

平常時ならけっこう平気なんじゃないですか。
わざわざ「しばらく連絡しない」なんて言われたら、色々考えてしまって気になるのでは。


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