彼が結婚しないなら別れる、と言うので困っています

Question

彼に結婚してくれないなら別れる！と言われています。
一緒にいたいのですが結婚の諸条件的に困難であることが明確で
彼と私にはそれを乗り越える力が足りないと思っています。
だから「結婚したくない」ではなく
「できるものならしたい、でもできない」なのです。
一緒に住み、一緒にいたいのですが・・・。
切ない気持ちでいっぱいです。
「好きだけど別れる」そんな簡単な話で
済ませる話なのでしょうか？
好きな人の結婚したいという気持ちに答えたい反面、
現実的な問題を解決できないこと、
どうしていいのかわかりません。
好きだから一緒にいたい、というのはきれいごとでしょうか？
一緒にいて結婚できる状態になるようにふたりでがんばる、という
私の考えは間違っているでしょうか？

なんだか彼は結婚にとりつかれていて
本当に私のことが好きなのではないのかとすら
思い始めています。

sararan555 · Accepted Answer

30代の既婚女性です。私の経験上からアドバイスさせていただきます。結婚してくれないなら別れるというのは彼はあなたを真剣に愛していない可能性がありますね。おそらくあなたが思い始めているように結婚に取りつかれているパターンでしょう・・・。私の今の主人は私と結婚するため5年待ってくれました。私がバツ一で結婚資金もなく、結婚そのものに不信感を抱いていたので、私は彼（今の主人）のことは好きでしたが、「結婚には応えられない。だから新しい人探して！」と何度も言い結婚を断り続けました。でも彼は「別れたくない。君と結婚できないなら結婚はしなくていい」と言って諦めることはなく、最後には「一生待つ！一生待って結婚してくれないなら一生付き合い続ける」と言ってくれました。最後には、私もこんなに思ってくれるなら彼を信じてみようと心を動かされ結婚しました。今結婚4年目ですが、とても幸せです。最後に一言、彼は本当にあなたを愛していますか？あなたも彼を心から愛していますか？愛というのは、自分を犠牲にしてでも相手の幸せを願うことなんじゃないですかね？ぜひ冷静な目で彼を見つめてください。幸せな結末をお祈りしております。偉そうなこと言いましたが、お気を悪くされないように・・・。

meronpan17 · Answer

みなさんの回答読みながら、彼氏さんが
「仕事疲れるし、そろそろ結婚したい」という女性の姿に浮かびました
そういう女性って、生活の安定が約束されればだれでもいいという感じですよね
だから彼氏に「結婚してくれないなら別れる!」と言う

・・・このまま結婚してもいいことなさそうですよね
ミュージシャン目指していた彼が、髪を切って「お前を幸せにしたいから、仕事探してきたよ」(ベタな例えでスミマセン)
これくらいでないと・・・

とりあえず、距離を置いてはどうですか?
同棲もしくは半同棲のような生活をしている気がします
通い妻ほど便利なものはありませんからね
「そんなに簡単に別れられるなら、距離をおきましょう」
あなたが別れたくないというのを見越して結婚せまっている気がします

頑張ってください♪

usapon31 · Answer

３２歳女性です。
なんだか彼氏さんの言ってることは女性がよく言う言葉ですよね。
下の方の回答を読ませてもらいました。
経済力もないのに彼は結婚してどうやって生活していくのか疑問です。
質問者さんにおんぶにだっこ状態でしょうか。
それをあてにして結婚したいとか言ってるんでしょうか・・。
私は過去に同じような人と付き合っていてこちらから先のことをを考えて欲しいと言いましたが、
彼にあまり言われると気が変になりそう。と言われました。
お互い精神的に弱い部分もあったのでこりゃダメだと思い、別れました。
好きだからまた会ったりもしてましたが・・。
私は結婚願望が強かったので結婚出来ないなら別れるって行動をとりました。
彼氏さんも好きというよりも結婚がしたいんじゃないでしょうか。
質問者さんは一緒にいたいと言いますが、結婚生活が出来そうもない彼といて不安ではないですか？

namacya · Answer

> 好きだから一緒にいたい、というのはきれいごとでしょうか？
とても素敵な響きですが、それだけでは長続きしないでしょうね。

> 私の考えは間違っているでしょうか？
間違えていないと思います。私は立派だと思います。
結婚して初めて気づく問題も多くあります。
そのようにしなければ長続きしないでしょう。

> なんだか彼は結婚にとりつかれていて
ちょっと冷却期間を置いた方がよさそうですね。
それでダメになったらそういう運命です。

forever116 · Answer

３０代♂です。

あなたが彼との結婚に躊躇する理由が分からないので
私の意見がどうなのかが疑問ではあるのですが、

まず、彼とあなたの見ている先が違う点では、難しいと
言えますね。彼はあなたと遠い未来まで見ているけど、あなたは
見えてこない。

結婚出来ないなら別れるとは、一見無茶苦茶な言い分にも思えます
が、ごく自然なことだと言えます。恋愛と結婚は違う点です。

あなた方の年齢も分からないので、答えようがないのですが、
彼の年齢がかなり上であれば、こうした考えも不思議ではないと
思います。

逆に彼が若ければ、結婚にとても現実的な方という事になるの
でしょうか。

結婚して二人で乗り越える事は出来ない問題なのでしょうか？
彼があなたの事を本当に好きなのか？と疑う前に、あなたは
彼の事を本当に好きなのでしょうか？

いずれにしても、もう少し冷静になって二人で考えることです。
結婚を躊躇する理由をもう一度考えて、それを乗り越える方法
を二人で考えるのです。

lahra · Answer

恋愛に関しては、自由気ままに「好き」というだけで一緒にいられるでしょうけれど、いざ結婚となると色々な問題が浮上し、躊躇するカップルは多いですし、逆に「できちゃったから仕方ないし、早くしないとばれる」とか「愛し合ってるからそれでいい」とばかりにその場の雰囲気で経済力無しでも親を頼ってつっぱしって結婚してしまう（正直、安直とすら思った）人たちもいますね。
しかし、経験上、愛情と結婚生活は、ある意味別の所にあると思ってもいいかと考えます。TVドラマのように、いちゃいちゃしてるだけの生活なんて、まずないでしょう。現実的に考えて経済難があれば、貯金や就職先、夫婦そろって働くのか、子供ができたらどうするのかまで計画性をもたないと、しまいには破綻してしまいます。

貴女としては、そこまでなくとも、経済的不安をかかえてらっしゃるからシビアに考えてらっしゃるのでしょうか。それは第一に正解だと思います。また、どちらかの両親に健康や将来の問題があると、これも考えねばなりません。結論をいうと、彼の結婚観に問題があり、現実を見ていないですね。いくら夢や希望があるからといっても、実際の生活は甘くはありませんし。自分たちだけが楽しいなんてことも、まずないですよ。「愛があるから乗り越えられる」のも事実ではありますが。
ましてや「結婚しないなら別れる」って、「じゃあ結婚がどういうものか分かる？２人で協力するものだし、子供ができて私が働けなくなったら、あなたのお給料だけで生活しないとならない時期だってあると思うけど、それが可能？親と同居か別居かでも違うけど、そこはどう？」などなど、お二人で話し合わなければならないことの方が、愛情以前にたっくさんあります。
男性側は、私の周囲では、非常に安直な考えで結婚し、妻になる女性に多大な迷惑をかけたあげくに、今度は無謀にも離婚を言い出すような人が多くて、正直、情けなくも思っています。友人全員が幸せと言い難い結婚をし、親戚でも２０歳になったばかりでできちゃったって・・・あきれてしまいました。子供のために我慢するか、なんらかの理由で離婚した人がほとんど。そういうカップルは、大抵が若いうちに結婚したいばかりに、「先はどうにでもなる」と言い、年齢でせかされて焦るように速効で籍を入れた人たちです。その後は結局、両家の家族との折り合いが悪くなったり、姑いびり、借金地獄を背負い、離婚に発展するケース。
実はこれ、世間一般でも多い事実です。

そして、一概に男性の方がおかしなわけではなく、しっかりした計画の元で婚約する常識人もいるのは確か。しかしながら、それでも少々気になるのは、自分は働くから君は主婦してくれと言うのはいいけど、その実、家政婦になる人がほしかったような生活だったり・・・全部ではないのはもちろんですが、知る限りでは、ごく普通と思える結婚生活をしている夫婦の方が少なく（中にはうらやましい程仲のよい人もいますが）、田舎は特に、そして地方問わずに何らかの問題をかかえているのが殆ど。つまり、それだけ結婚生活というのは、一生円満に暮らすことだけで努力が必要で、「２人の協力なしにはできない」ということです。

そういうことから、どちらか一方が思いとどまるような状況ならば、愛情があるにしても妥協しない方がいいでしょう。実生活で苦労しかねませんし。まずは、結婚をせかす理由として男性の経済感覚を疑った方がいいし、なぜ「別れる」とまで強引な態度をとるのかも疑問に思います。
中には、甘えが強くて、単に楽したいばかりに妻に世話してもらおうとするマザコンタイプすらいるので、こういう人だったりしたら大変です。彼のお母様との様子も要チェックでしょう。家族との絆と言うより、”主従関係”も知っておかなければならないのが結婚といってもいい。それを常時クリアしながら生活するのですから、女性はその覚悟すら多大なものです。

しかし、彼のような方に、そんな事をいちいち話していたら、それこそ「もういいよ」とあきらめかねません。結局、貴女御自身がどうしたいのかの選択をせまられるでしょう。
「結婚しないなら別れる」と言うなら、「考えさせてほしい」とは返事するべきでしょうが、「待てない」とだだこねるなら、一度離れるのもいいかも。本当に愛してるなら、いずれにせよ結婚するのではと思いますし。一生の問題なので、けしてあわてないでください。彼とは十分な話し合いが必要です。いざとなったら、信頼できる友人や両家のご両親の意向を聞いてもいいかもしれません。結婚は２人だけのものではないのですから。

noname#63315 · Answer

付き合うだけであれば、「互いとも好き」で良いですが、結婚は互いのリスクをお互いで受け入れたうえで行えるものです。
でも、彼の場合は、あなたを見ず結婚という結果だけを追い求めているようですね。

>「好きだけど別れる」そんな簡単な話で済ませる話なのでしょうか？

自分の中のあなた(またその逆)を好きなだけな場合は、そのようなことがあるかもしれません。
結婚すれば、お互いの親族との関係が発生し、また様々な責任がのしかかってきます。
それを彼もあなたも背負っていけるということであれば良いですが、片方にその責任が持てないとなると恋人にはなれるが家族にはなれない仲だったのかもしれません。

結婚は焦って行うものではありませんからね。

baruto76 · Answer

同棲してみれば？
一番答えが双方共にわかると思います

親に許しも貰うんじゃなく
相談するんです
結婚したい彼がいて
とても大好きなんだけど
将来の生活を考えると不安もあり
試してみたいと
半年間 同棲生活して見極めてみたいって
彼と2人揃って相談し、お願いしてみなさい
20歳そこそこじゃなかったら両親も前向きに検討してくれるはず

彼がそんな事も貴女の両親に話ができないのであれば
結婚話をきりだせるはずもなく
両親からOKがでたら彼氏が世帯を持つ覚悟とプレッシャーを背負う事に
なり乗り越える事ができたらおめでとさん＾＾

半年ですが結婚を前提と考えての同棲なので
彼氏に条件を両親から付けてもらいなさい
給料すべてを貴女に渡し貴女が家計を管理きりもりしていく事
貴女も彼氏も次第に結婚ゴッコではない現実感を感じると思います

勿論、彼氏がプーでしたら許可される話ではありませんが
現在アルバイトくらいでしたら
真剣に結婚を考えてるなら将来を考えた職につけたら
両親にこの話をしてみましょうと彼氏に話してみましょう

後は彼氏の想いによる行動しだいですので
結果出さないようなら無理でしょうと納得させられるはず

うまくいくか別れるようになるかはあなた達次第ですので
がんばってくださいな。

nebura71 · Answer

＃１さんの繰り返しになりますが、まぁダメ押しというのも効果的でしょう。

　「結婚の諸条件が困難」の「諸条件」って、いったいなんです？
　どうも、思いつきません。
　結婚というのは、入籍してしまえばできてしまうものですからねぇ。

　彼が結婚にとりつかれているとお思いになるのは勝手ですが、それでは彼氏が気の毒でなりません。だって、彼は、いたって普通の行動をしているだけですから。
　なんだかわからない「諸条件」に束縛されている貴女の方が、私にはよほど異常に見えます。（失礼をご容赦ください。でも本当です。）

　よければ、その諸条件について教えてくだされ。
　でないと、助言のしようがないです。

MtGenkotsu · Answer

好きだけでは結婚出来ない、の典型例だと思います。

彼が結婚しないなら別れる、と言うので困っています

みなさんの回答読みながら、彼氏さんが

３２歳女性です。

> 好きだから一緒にいたい、というのはきれいごとでしょうか？

３０代♂です。

30代の既婚女性です。

付き合うだけであれば、「互いとも好き」で良いですが、結婚は互いのリスクをお互いで受け入れたうえで行えるものです。

同棲してみれば？

＃１さんの繰り返しになりますが、まぁダメ押しというのも効果的でしょう。

この回答への補足

好きだけでは結婚出来ない、の典型例だと思います。

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　＃１さんの繰り返しになりますが、まぁダメ押しというのも効果的でしょう。