婚約者に定職で働いて欲しいと言われた事について

Question

つきあって１年半になる彼と結婚する事になっています。
先日、引越しの話しをしていた時、これからの事をどうするの？と仕事のことについて訊ねられました。

私は都内に住んでいて、彼の家からは2時間離れており、彼の家に引越しをします。
正社員や派遣で仕事をしていましたが、都内まで通うのは無理なので、引越し先でパートか派遣の仕事をしようと考えていました。

その事を伝えると「正社員として働いてくれる人が良かった」と言われました。
生活が苦しいわけではないし、贅沢をするつもりも有りません。
私は母が専業主婦で時間をかけた食事が並ぶ家庭で育ちました。
できれば、夕方には手をかけた食事を用意したいですし、出来合いのものや手抜きの物を食べるのは嫌です。
なので専業主婦が希望ですが、今の時代ですしパートぐらいはして働こうと思っていたのですが「正社員で働いて欲しい」と言われるとは思っておらず戸惑っています。
私の貯金などで彼の家のローンの三分の一程度は払えるので、ローンの金額が減るか期間が短くなるので、パートをすれば生活がそんなに苦しくなるとは思いません。（この事については、まだ彼に伝えていませんが・・・）

働きたい環境の仕事が有れば良いですが、４０歳で正社員として働くのは難しいと思います。
専門職なので都内でしたら仕事は有りますが、ハローワークやサイトで調べましたが引越し先には今のところありません。
探しているうちに、彼が私に対しての愛情があるのか疑問になってきました。
タバコアレルギーなので会社勤めで辛い思いをしていたのは知っていますし・・・。

正社員に拘って働いて欲しいというのは、お金に拘っている気がします。
（パートで働きたいと言った時「そんなに養えない」と言われました）
都内に通ったら？とも言われました（都内へは駅まで車で２０分電車で２時間です）
もし、パートで良いということになったとしても(その可能性は大です)
この先私が病気になったときなどに「こんなはずじゃなかった」と言われそうな気がしてきました。
私は貧乏でも愛情があればとは思っています。
もし彼が事故や病気で働けなくなれば、もちろん自分が支えるため一生懸命働きます。

ただ、贅沢をしたい・今の生活を変えたくないというレベルで私が嫌がっている・辛い思いをする事を押し付ける彼に私に対する愛情が有るのか分からなくなってきました。
単に私のワガママだったり、私の方が彼に対して愛情がないのでしょうか？

最終的には彼とキチンと話しをしますが、その前に心構えとして皆さんの意見を聞かせて頂けないでしょうか？

宜しくお願い致します。

sala22#2 · Accepted Answer

＞「正社員として働いてくれる人が良かった」

もし私が婚約者にこう言われたら、
「じゃあ、正社員で働いてくれる人を探せば？」
って、言います。

たいした問題ではない様にも受け止められますが、結婚すればこういった価値観の違い、考え方の違いは、嫌という程に出てきます。
それはどんな夫婦だってそうですが、彼の言葉には歩み寄る意思が感じられない。
話し合う以前に、完全否定です。
「～な人が良かった」
１番嫌な言葉ではないでしょうか？

彼は結婚が決まって、少しずつですが自分のやり方、考え方を植え付けようとしているのでしょう。
質問者様を飼いならす準備ですね。
ここで「はい、はい。」と、尻尾振って言う事聞いてあげては、
結婚生活は、ずっとこの調子で続いていきます。
ご主人の言いなりになる生活ですね。
それで上手くいく夫婦もいます。
この言葉に疑問をもたない女性たち、ご主人を満足させる事に幸せを見出す女性たちです。

でも、質問者様はそうではないはずです。
だから、今質問されているのでしょうから。。。

だったら、今のうちにはっきりきっぱり、意思表示して納得いかなければ、結婚する気はないと腹をくくった方がいいと思います。
「あなたがが理不尽な事を言う時には、私は１歩も譲らないですよ。」
という事を、逆に彼に植え付けなければいけません。

それで、逆上したり、すねて話し合いにもならない人なら、それまでの男だと思います。

質問者様の態度を見て、自分の態度を反省し、
「正社員で働いて欲しかったんだけど、もちろん君の意見を尊重するよ。」
とでも、言い方を変えれる人ならば、まだまだ改善の余地はあると思います。

意地の張り合いのようにも思うかも知れませんが、一緒に暮らす前や、結婚前のこのやり取りや駆け引きってゆうのは、ものすごく大切な事なんです。

そんな事考えずに、ずっと幸せで何十年も過ぎれば、それが最高ですが、実際他人同士が生活するわけですから、ルールも全然違って当然なんです。
でも、いちいちルールを話し合って決める時間は普通ありません。
だからこそ、この２人の関係の位置づけが重要になってくるのです。

やはり私は、夫婦の関係はどちらが上でも下でもなく、対等であるべきだと思います。

それを初めから示しておかなくては、結婚後も
「ああしろ、こうしろ！」
「何で言う事が聞けないの？」
「何で俺がお前の言う事を聞かなきゃいけないの？」
という事になってしまいます。

最終的にと言わず、疑問を感じた時には、すぐに切り返して下さい。
彼を調子にのせてはいけませんよ。

話すときの心構えですが、いつでも別れられる心構えをして話して下さい。
私はいつもそうしています。
もちろん別れる気はありませんが（＾＾；）、これは覚悟の問題です。
逆に言えば、どうしても譲れないこと以外は、ごちゃごちゃ言う気がなくなるし、この覚悟は相手に少なからず伝わるからです。
別れる覚悟＝別れたい　　　　ではなく、
別れる覚悟＝本気の訴え　　　という事です。

質問者様が我侭だとも、愛情が足りないとも思いません。
冷静な判断であると思いますよ。

良い方向に進むといいですね＾＾

jpstyle · Answer

まず、彼が本当に経済力に関してのことだったのかというと、それは疑わしいです。

男性が女性に正規の労働を求める場合は、社会性を持ってほしいという気持ちが強い場合が多いのです。
働かない女性と結婚すると、浮気や感覚のずれから来る軋轢（あつれき）が生ずるケースが非常に多いのです。


ところで、正社員でなければ、在宅での起業という考え方もありますよ。

kero-gunso · Answer

うーん確かにほんとにあなたのことを考えてくれている発言にはみえないです。
彼はあなたに正社員で働いて欲しいという要求をしたとき、家事分担などのことは言いましたか？たとえあなたがこれから暮らす家の近くで希望の仕事に就けたとして、それでも家事全部をやらなければならないとなれば相当負担ですよね？その辺りをどういうつもりで考えているのか疑問です。
彼も40歳くらいでしょうか？将来のことは二人の間でどう話しておられますか？子供はどうされるおつもりでしょう？しつれいですが年齢的にも産むおつもりならば今仕事をするのは止めたほうがいいとおもいますし、産むつもりがないのであれば夫婦二人が正社員でなくても十分な収入があるようにみうけられます。それでも正社員にこだわる彼の発言には「自分のお金と君のお金」とわけているようにみえます。家族を持とうとする男の発言としては非常に不信感を持ってしまいますね。
みなさん言っておられますが、あなたの貯金のことは言ってはいけないです。それを伏せたままで「将来設計」を話し合ってください。もしかしたらあなたの思う人生とは全く違ったものになるかもしれないですが、ここでキチンとしておかなければならない最重要事項ですよ！そのうえで本当に結婚していいのかどうか見極めてください。

mappy0213 · Answer

そりゃ都内まで２時間以上となると厳しいですね
かといって正社員で働けたとして帰ってくるのってやっぱり彼より遅くなることもありますよね。　彼はそれでもＯＫなんすかね　家に帰ってまっくらな中食事の用意もない・・・結構さびしいですよね
とりあえずこれからの人生設計をきっちりしましょう。
あと皆さんおっしゃってますが貴女の貯金のことは話さないで起きましょう　結婚してても必ず必要なときってあるとおもいます。
そのときに銀行から借りるとかではなくそこから一時的にだし毎月返済するような感じにしましょう（いわゆるママ銀行）
しかし彼のそんなに養えないってのには引きますね（＾＾；
結婚前にわかってよかったっておもうしかないですね
男なら自分は食わずともかみさんには食べさせろって思いますね
どうせ子供が出来たとかの場合貴女は仕事を休職しなければなりませんよね　そうなったときどうするんでしょ？養えないんですかね？？
個人的な意見ですがこれを機に距離を置くってのもいいかもしれません

dai-ym · Answer

今まで彼の収入や生活スタイル、家族観、金銭感覚そういうことに関して話し合ってこなかったんでしょうか？
そういう部分って結婚後にかなり大事な部分ですよね。
二人の新婚生活でそんなんじゃ、子供なんて出来たら破綻してしまうんでは無いですか？

>私の貯金などで彼の家のローンの三分の一程度は払えるので、
これはお勧めしません。
結婚後も自分のお金って必要になりますよ。
そういうときのためにためることをお勧めします。

とにかく生活スタイル、家族観、金銭感覚そういうことに関してじっくり話し合ってください。
こういうものがかけ離れていたら、結婚生活は上手く行きませんよ。

kadakun1 · Answer

そうですね、誰でも疑心暗鬼になる発言ですね。
でも、結婚前で良かったと思います。

彼とよく話し合い、今後の人生設計を考えるべきです。
正社員になるのが悪いとは思えませんが、あなたに依存しすぎる傾向はちょっとおかしいです。
男なら「贅沢は出来ないけど、俺が養ってやる」というセリフくらいいても良いくらいですしｗ
子供は要らないのでしょうか？フルで働けばなかなか難しいでしょうね。
「正社員として働いてくれる人が良かった」ということは、あなたでなくても良いという事になりますよ？

とにかく、あなたの貯金の件は伏せておいて、話しを勧めましょう。
貯金を言えば・・・・態度が変わる気がします。ちょっと恐いです。

婚約者に定職で働いて欲しいと言われた事について

＞「正社員として働いてくれる人が良かった」

まず、彼が本当に経済力に関してのことだったのかというと、それは疑わしいです。

うーん確かにほんとにあなたのことを考えてくれている発言にはみえないです。

そりゃ都内まで２時間以上となると厳しいですね

今まで彼の収入や生活スタイル、家族観、金銭感覚そういうことに関して話し合ってこなかったんでしょうか？

そうですね、誰でも疑心暗鬼になる発言ですね。

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