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つきあって1年半になる彼と結婚する事になっています。
先日、引越しの話しをしていた時、これからの事をどうするの?と仕事のことについて訊ねられました。

私は都内に住んでいて、彼の家からは2時間離れており、彼の家に引越しをします。
正社員や派遣で仕事をしていましたが、都内まで通うのは無理なので、引越し先でパートか派遣の仕事をしようと考えていました。

その事を伝えると「正社員として働いてくれる人が良かった」と言われました。
生活が苦しいわけではないし、贅沢をするつもりも有りません。
私は母が専業主婦で時間をかけた食事が並ぶ家庭で育ちました。
できれば、夕方には手をかけた食事を用意したいですし、出来合いのものや手抜きの物を食べるのは嫌です。
なので専業主婦が希望ですが、今の時代ですしパートぐらいはして働こうと思っていたのですが「正社員で働いて欲しい」と言われるとは思っておらず戸惑っています。
私の貯金などで彼の家のローンの三分の一程度は払えるので、ローンの金額が減るか期間が短くなるので、パートをすれば生活がそんなに苦しくなるとは思いません。(この事については、まだ彼に伝えていませんが・・・)

働きたい環境の仕事が有れば良いですが、40歳で正社員として働くのは難しいと思います。
専門職なので都内でしたら仕事は有りますが、ハローワークやサイトで調べましたが引越し先には今のところありません。
探しているうちに、彼が私に対しての愛情があるのか疑問になってきました。
タバコアレルギーなので会社勤めで辛い思いをしていたのは知っていますし・・・。

正社員に拘って働いて欲しいというのは、お金に拘っている気がします。
(パートで働きたいと言った時「そんなに養えない」と言われました)
都内に通ったら?とも言われました(都内へは駅まで車で20分電車で2時間です)
もし、パートで良いということになったとしても(その可能性は大です)
この先私が病気になったときなどに「こんなはずじゃなかった」と言われそうな気がしてきました。
私は貧乏でも愛情があればとは思っています。
もし彼が事故や病気で働けなくなれば、もちろん自分が支えるため一生懸命働きます。

ただ、贅沢をしたい・今の生活を変えたくないというレベルで私が嫌がっている・辛い思いをする事を押し付ける彼に私に対する愛情が有るのか分からなくなってきました。
単に私のワガママだったり、私の方が彼に対して愛情がないのでしょうか?

最終的には彼とキチンと話しをしますが、その前に心構えとして皆さんの意見を聞かせて頂けないでしょうか?

宜しくお願い致します。

A 回答 (6件)

>「正社員として働いてくれる人が良かった」



もし私が婚約者にこう言われたら、
「じゃあ、正社員で働いてくれる人を探せば?」
って、言います。

たいした問題ではない様にも受け止められますが、結婚すればこういった価値観の違い、考え方の違いは、嫌という程に出てきます。
それはどんな夫婦だってそうですが、彼の言葉には歩み寄る意思が感じられない。
話し合う以前に、完全否定です。
「~な人が良かった」
1番嫌な言葉ではないでしょうか?

彼は結婚が決まって、少しずつですが自分のやり方、考え方を植え付けようとしているのでしょう。
質問者様を飼いならす準備ですね。
ここで「はい、はい。」と、尻尾振って言う事聞いてあげては、
結婚生活は、ずっとこの調子で続いていきます。
ご主人の言いなりになる生活ですね。
それで上手くいく夫婦もいます。
この言葉に疑問をもたない女性たち、ご主人を満足させる事に幸せを見出す女性たちです。

でも、質問者様はそうではないはずです。
だから、今質問されているのでしょうから。。。

だったら、今のうちにはっきりきっぱり、意思表示して納得いかなければ、結婚する気はないと腹をくくった方がいいと思います。
「あなたがが理不尽な事を言う時には、私は1歩も譲らないですよ。」
という事を、逆に彼に植え付けなければいけません。

それで、逆上したり、すねて話し合いにもならない人なら、それまでの男だと思います。

質問者様の態度を見て、自分の態度を反省し、
「正社員で働いて欲しかったんだけど、もちろん君の意見を尊重するよ。」
とでも、言い方を変えれる人ならば、まだまだ改善の余地はあると思います。

意地の張り合いのようにも思うかも知れませんが、一緒に暮らす前や、結婚前のこのやり取りや駆け引きってゆうのは、ものすごく大切な事なんです。

そんな事考えずに、ずっと幸せで何十年も過ぎれば、それが最高ですが、実際他人同士が生活するわけですから、ルールも全然違って当然なんです。
でも、いちいちルールを話し合って決める時間は普通ありません。
だからこそ、この2人の関係の位置づけが重要になってくるのです。

やはり私は、夫婦の関係はどちらが上でも下でもなく、対等であるべきだと思います。

それを初めから示しておかなくては、結婚後も
「ああしろ、こうしろ!」
「何で言う事が聞けないの?」
「何で俺がお前の言う事を聞かなきゃいけないの?」
という事になってしまいます。

最終的にと言わず、疑問を感じた時には、すぐに切り返して下さい。
彼を調子にのせてはいけませんよ。

話すときの心構えですが、いつでも別れられる心構えをして話して下さい。
私はいつもそうしています。
もちろん別れる気はありませんが(^^;)、これは覚悟の問題です。
逆に言えば、どうしても譲れないこと以外は、ごちゃごちゃ言う気がなくなるし、この覚悟は相手に少なからず伝わるからです。
別れる覚悟=別れたい    ではなく、
別れる覚悟=本気の訴え   という事です。

質問者様が我侭だとも、愛情が足りないとも思いません。
冷静な判断であると思いますよ。

良い方向に進むといいですね^^
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

アドバイスを下さったように
「じゃあ、正社員で働いてくれる人を探せば?」はとっさに言ってしまいました^^;
こういったら「じゃぁ都内に通ったら?」「平日は実家から通って週末だけ来れば?」と言われてしまいました・・・(これは冗談だと思いますが)
「そんなこと出来るわけ無いでしょ」と怒ったら黙ってしまい、私は腹が立って別の部屋に行ってしまったら、その後私の機嫌を取りに来ました。

多分、話し合えばパートでも良いと言う気がします。
ただ、相手が一番苦しい時に頼れるのが夫婦だと思うので、お金に執着する言葉を聞いて、
彼にとっての夫婦とは自分が楽しい生活をする手段なのでは?と思ってしまっています。
それも分かりますが相手を思いやる気持ちが一番大切だと私は考えるタイプです。
(ここの価値観が違えば夫婦は無理なのではないかとも思います)
甘やかす事=愛情だとは思っていないので専業主婦にさせてくれとは言いませんがパートや派遣では何故駄目なんだろう?と考えてしまいます。

私も年齢的に結婚したいですが、執着する気も理不尽な状態を我慢する気もないです。

アドバイス頂いたように覚悟を持って話し合いたいと思います。
お気遣いの言葉、有難う御座いました。

お礼日時:2008/07/23 11:00

まず、彼が本当に経済力に関してのことだったのかというと、それは疑わしいです。



男性が女性に正規の労働を求める場合は、社会性を持ってほしいという気持ちが強い場合が多いのです。
働かない女性と結婚すると、浮気や感覚のずれから来る軋轢(あつれき)が生ずるケースが非常に多いのです。


ところで、正社員でなければ、在宅での起業という考え方もありますよ。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

社会性の件ですが
私は20年以上正社員と派遣などで働いており、社会性は彼よりも有ると思います。
どちらかというと彼は地元で生まれ育ち会社も同じ地域の人ばかりなので、世間知らずの部分が有ります。
その意味でのズレは私も感じていますが、世間一般的な夫婦がその部分を重視しているとは思えないですし、私も思っていませんでした。
ただ、アドバイスのように彼がその部分に重きを置いているのだったら、価値観のズレと言う事になり
それがお互いに許せないのだったら結婚は難しいと思います。

正規の労働を出来ればしますが、移転する事によって仕事が見つからない、健康上の辛さがある、家庭の事をキチンとしたいという考えに対して、
正社員で仕事をして欲しかったという彼に愛情があるか?この先お互いが幸せでいられるか?という所に不安が有ります。
私に面倒がかかった場合、彼に負担だと思われる、後悔されるという不安です。
相手が苦しい時、辛い時に支えあうのが結婚だと思っているので、彼の言葉に不信感が芽生えてしまったのが正直な気持ちです。
パートや派遣では社会性は無いのでしょうか?
正社員ではなくても家族を養っている方々を沢山見てきたので、それに拘る彼の気持ちがどうしても理解できません。

在宅の起業ですが現実的には難しいです。
私の職種は専門ですが在宅の場合、仕事内容が変わるので仕事時間は倍近く、収入は半分になります。
しかも常に仕事が有るわけではありません。この事は彼にも説明しました。
起業するには資金もリスクもかかるので考えていません。
運転できないと暮らせないと言われ自腹で免許も取って、移転する間際にこんな話しになって驚いていますが、避けては通れない事ですよね。

彼と話しをする際に、この点についても併せて話し合ってみようと思います。
有難う御座いました。

お礼日時:2008/07/23 15:56

うーん確かにほんとにあなたのことを考えてくれている発言にはみえないです。


彼はあなたに正社員で働いて欲しいという要求をしたとき、家事分担などのことは言いましたか?たとえあなたがこれから暮らす家の近くで希望の仕事に就けたとして、それでも家事全部をやらなければならないとなれば相当負担ですよね?その辺りをどういうつもりで考えているのか疑問です。
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みなさん言っておられますが、あなたの貯金のことは言ってはいけないです。それを伏せたままで「将来設計」を話し合ってください。もしかしたらあなたの思う人生とは全く違ったものになるかもしれないですが、ここでキチンとしておかなければならない最重要事項ですよ!そのうえで本当に結婚していいのかどうか見極めてください。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

家事については早く帰ったほうがやる事になると思いますが
彼は簡単な食事しか作れないので、出来合いのものを買ってくると思います。
私はコンビニやスーパーの出来合いものは好きでは有りませんが、
食事を作る以外の事を優先させなければならない時、且つ彼が望む場合は食べています。
しかし、正社員として働くとなれば健康に良くない食生活になる事は分かっているので、その部分も譲歩できない1つです。

子供は自然に任せるつもりなのですが「生まれた場合は仕事はできないよ」と以前彼に言われました。
なので今回の「正社員で働く」と言う発言にビックリしています。彼の中で子供は諦めたのかもしれませんが・・・。

仰るとおり「自分のお金と私のお金」を分けているように私も感じます。
その発言に同意できる人とできない人が居ると思いますが私には不信感しか感じられなくなってしまいました。

ご助言のように、貯金に関しては伏せてよく話し合ってみます。
有難う御座いました。

お礼日時:2008/07/23 11:59

そりゃ都内まで2時間以上となると厳しいですね


かといって正社員で働けたとして帰ってくるのってやっぱり彼より遅くなることもありますよね。 彼はそれでもOKなんすかね 家に帰ってまっくらな中食事の用意もない・・・結構さびしいですよね
とりあえずこれからの人生設計をきっちりしましょう。
あと皆さんおっしゃってますが貴女の貯金のことは話さないで起きましょう 結婚してても必ず必要なときってあるとおもいます。
そのときに銀行から借りるとかではなくそこから一時的にだし毎月返済するような感じにしましょう(いわゆるママ銀行)
しかし彼のそんなに養えないってのには引きますね(^^;
結婚前にわかってよかったっておもうしかないですね
男なら自分は食わずともかみさんには食べさせろって思いますね
どうせ子供が出来たとかの場合貴女は仕事を休職しなければなりませんよね そうなったときどうするんでしょ?養えないんですかね??
個人的な意見ですがこれを機に距離を置くってのもいいかもしれません
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

彼は一人暮らしをしていたので、私の帰りが遅いのは構わないと思います。
食事は全く私とは違い、コンビニ弁当でも気にしません(私の手料理は大好きですが、コンビニ弁当だって構わないという感じです)
この食の価値観が違うのは付き合っているときから気になっていましたが、お互いに譲歩する形で問題にはなっていません。
正社員で働けば食事の用意はしてなくても良いと言うと思います。

キツイ冗談を言ったり、相手を困らせる事を言うタイプなので、
今考えると本心なのか?という気もしますが、少なからず思っているからこそ口に出たと思うので、この先の事を考えて不安に思ってしまった次第です。

「養えない」と言うのは食べられないというのではなく、自分の趣味や生活が圧迫されるから嫌だというニュアンスの言葉です(だからこそショックでした)
食べられないのなら私は働くつもりですし・・・。パートだけして子供さんを養っている方々も世の中には沢山いらっしゃいますし、正社員に拘ることにどうしても引っ掛かりが有ります。

彼と話し合いたいのですが、今はショックで現実逃避したい気持ちが大きいので、ユックリ考えてから向き合って話し合いたいと思います。

有難う御座いました。

お礼日時:2008/07/23 10:37

今まで彼の収入や生活スタイル、家族観、金銭感覚そういうことに関して話し合ってこなかったんでしょうか?


そういう部分って結婚後にかなり大事な部分ですよね。
二人の新婚生活でそんなんじゃ、子供なんて出来たら破綻してしまうんでは無いですか?

>私の貯金などで彼の家のローンの三分の一程度は払えるので、
これはお勧めしません。
結婚後も自分のお金って必要になりますよ。
そういうときのためにためることをお勧めします。

とにかく生活スタイル、家族観、金銭感覚そういうことに関してじっくり話し合ってください。
こういうものがかけ離れていたら、結婚生活は上手く行きませんよ。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
今まで真剣に話し合った事は有りませんが、お互いの意思は会話の中で確認していました。
その段階では全く私の仕事に対する希望はなかったんです^^;

というか・・・正式に結婚の話しになったとき(私の両親に会った時)贅沢は出来ないけど食べていく事は出来るからという話しでした。
私に働いて欲しいと言った事も有りませんし(なのでパートに出ると言えば喜ぶと思っていました^^;)
働く事(タバコアレルギーなので通勤や勤務先の環境)が苦痛だとはいつも言っていましたし、仕事内容も神経を遣い、残業が多い職種なので結婚してまでできない仕事だという事は伝えて有ります。
食事も出来合いのものは食べないことも知っているし、言って有ります。
本当に寝耳に水の状態なので、ただただ驚いています。

今の差し迫っての問題はお互いに助けが必要な時、困った時に愛情を持って相手に接する事が出来る夫婦になれるのか?という事です。

やはりアドバイスのようにジックリ話しあうのが一番ですね。
有難う御座います。

お礼日時:2008/07/23 10:37

そうですね、誰でも疑心暗鬼になる発言ですね。


でも、結婚前で良かったと思います。

彼とよく話し合い、今後の人生設計を考えるべきです。
正社員になるのが悪いとは思えませんが、あなたに依存しすぎる傾向はちょっとおかしいです。
男なら「贅沢は出来ないけど、俺が養ってやる」というセリフくらいいても良いくらいですしw
子供は要らないのでしょうか?フルで働けばなかなか難しいでしょうね。
「正社員として働いてくれる人が良かった」ということは、あなたでなくても良いという事になりますよ?

とにかく、あなたの貯金の件は伏せておいて、話しを勧めましょう。
貯金を言えば・・・・態度が変わる気がします。ちょっと恐いです。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

私も回答と全く同じ事を考えてしまいました。

今までの会話の中で、倒産して家族と無理心中したニュースを見たときに「主人なら、どんな仕事をしてでも養うのが当たり前だろう」的な事を言っていたので、こんな事を言われるとは全く思っていませんでした。

正社員の人が良かったという言葉には私もとても引っかかりました。
年齢の事も考えたら、地元で正社員として働いている人と付き合えば良かったのでは?と思うことしかできません。
何で私と結婚するんだろう?と考えてしまって・・・。

貯金の事は「俺が養うから!」って言葉なり意思を確認できるまでは伏せておこうと思っていたので、今の段階では話す気はありません。
アドバイスどおり、伏せて話し合ってみます。

有難う御座いました。

お礼日時:2008/07/23 10:37

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月の決めた額だけは必ず貯金するようにして、臨時収入があったら交際費に当てるようにしているので、貯金用の口座ではなく生活費用の口座に入れて
使ってしまいます(^^ゞ

具体的な目標があれば頑張れるのではないでしょうか。無理し過ぎないよう彼氏さんと協力して準備期間を楽しんで下さいね。新居を決めたり新しく電化製品を買ったりする時期が一番楽しいと思いますので。
お幸せに。

ご婚約おめでとうございます。
頼もしい彼氏さんで心強いですね。

18歳から9年一人暮らしをして27歳で結婚しましたが
300万円くらいでした。
夫は実家暮らしで600万円くらい。

私は計算が苦手なので、公共料金等の口座引き落とし用の口座と、生活費用の口座と、貯金用の口座を分けて使っています。給料日の翌日に引き落とし用の口座にはその月に引き落とされる金額だけ、貯金用には毎月定額を、残りは生活費用の口座に預け入れをしています。

貯金額はいつまでにいくら貯めたいかを決めてから、それを...続きを読む

Q結婚後に派遣社員で働くことについて

こんにちわ。
現在、結婚が決まり準備に忙しく大変なのですが結婚後の仕事について悩んでいます。
現在、派遣社員として勤務しているのですが結婚後も派遣社員として働きたいと思っています。
でも結婚している身でも採用ってされるのでしょうか?
やはり独身の人のほうが有利ですよね?

私の周りでは既婚者で派遣社員の方がいないので詳しい事が聞けずに困っています。

面接の時に結婚している(または結婚予定)ということでの質問やそのせいで採用の際に不利になったという経験があれば教えてください。

また既婚者の派遣社員採用の状況などを知っている方のお話も聞きたいです。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちわ。

私の知り合いの奥サマは、毎回といっていいほど派遣で職にありつけますよ。もちろん、長期です。
なので関係無いでしょうね。
派遣に求められのは「即戦力」「実践力」だと思うのです。もちろん職種によりけりですが、若いチャラチャラした女の子が遅刻・欠勤で来ないのであれば、既婚者の勤務態度が良い人を雇いたいのが本音でしょうから。
(営業事務など、若い男性社員が多く活気が必要と考えている会社なら別でしょうけど)

ただ、派遣で面接した際必ず「既婚者ですか?お子さんの予定は?」と聞かれるでしょうね。コレって人によってはセクハラと取るんですけど、私は仕方が無いと思っています。
(私も年齢が年齢なので、派遣でなくても面接に行くと必ず聞かれますが)
これから結婚する人なら、結婚式だ・新婚旅行だ・引越しだと長期またはしょっちゅう休みますよね?また、入って2・3か月で「子供ができたから辞めます」でも困りますよね?もちろん、産休はないですから子供を産んだ後、同じ職場には復帰できないでしょうね。

まずは3ヶ月などの短期から始めてみて、私的な環境などに慣れてから長期に変更してみてはいかがでしょうか。
主婦になると、家の用事は全て奥サマがやることになります。1週間に1度「用事があるので休みますor遅刻します」では、既婚女性の評判は下がってしまいますものね。(^o^)

今の職場に長く派遣されていて、信用ができているのであれば、その職場の上司に相談されてはいかがでしょうか。
この期間結婚式などで休みたい、でも継続してこの職場に来たいと。融通が効くならその方が楽でしょうから。

ではでは。

こんにちわ。

私の知り合いの奥サマは、毎回といっていいほど派遣で職にありつけますよ。もちろん、長期です。
なので関係無いでしょうね。
派遣に求められのは「即戦力」「実践力」だと思うのです。もちろん職種によりけりですが、若いチャラチャラした女の子が遅刻・欠勤で来ないのであれば、既婚者の勤務態度が良い人を雇いたいのが本音でしょうから。
(営業事務など、若い男性社員が多く活気が必要と考えている会社なら別でしょうけど)

ただ、派遣で面接した際必ず「既婚者ですか?お子さんの予定...続きを読む

Q結婚前独身時代の各々の貯金は結婚後どう使うの?

6年付き合った彼と結婚をしようと思っています。
ひとつ疑問なのですが、結婚前に各々でした貯金は結婚後どのようになるのでしょうか。二人の今後のために使うことが多いのでしょうか。それとも結婚前の貯金だから個人で使う方が多いのでしょうか。
私たちはお互いの貯金額を大体知っています。正直、彼より私の方が貯金額は多いです。ですが、それとは別に2人でひとつの口座に結婚資金として貯金をしています。それでもし足りなくなれば各々の貯金から出す、という風にしようとしていますが、残った分はどうすればいいのかわかりません。友達は「自分で稼いだお金で一生懸命貯めたのだから、自分で使っていいと思うよ」と言っていましたが・・・。でも結婚しているのだし、独身時代の貯金といってもお互いの財産を分け合うのがいいのかな、とも思います。既婚者のみなさんはどのようにされたのでしょうか。

Aベストアンサー

それぞれの収入とライフスタイルによって違ってくるので最終的にはお二人で納得がいけば何でもいいと思うのですが、うちは、結婚前の貯金は個人の財産だと考えています。

もし、共有するとしても、ご結婚当初に、一部だけを共有用として別講座にでも移したほうが後々もめないと私は思うんですよね。人間の記憶って曖昧ですし、結婚当初の「二人で作り上げよう」という情熱がさめたり(笑)、何かで生活が苦しくなってきたりすると、変な不公平感が起きたりしますから。

参考までに、我が家の場合は;
1 生活費用の口座
2 夫の口座
3 妻の口座
があり、収入の多い夫の給料は、1と2に分けて入れてもらっています(会社が自動的にやってくれます)。妻の微々たる収入は3にしか入れていません。過去の貯金は、2と3にそれぞれに入っています(いました?)。そして、毎月、1から一定の金額を妻が引き出していて、何か共有できる大きな買い物をするときには、二人で話し合って臨時で1から追加で引き出すようにしています。

しかし、引き出した後は、かなりドンブリ勘定です。妻は1から引き出した一定の金額の中から私物を買ったりしますし、一方で、共有の買い物を妻の口座から引き落とされるカードで支払ったりしてしまいます。夫婦で外食すれば、夫が支払うこともあり、そのお金はたいてい夫の口座から出ています。

いずれにしても、基本的には、個人の財産があったほうが気持ちに余裕ができると思いますよ。あまりがんじがらめに管理するのも疲れるし、だいいち、どの使い道が共有用で、どの使い道が個人用かも、かなり判断が難しいですしね。

それぞれの収入とライフスタイルによって違ってくるので最終的にはお二人で納得がいけば何でもいいと思うのですが、うちは、結婚前の貯金は個人の財産だと考えています。

もし、共有するとしても、ご結婚当初に、一部だけを共有用として別講座にでも移したほうが後々もめないと私は思うんですよね。人間の記憶って曖昧ですし、結婚当初の「二人で作り上げよう」という情熱がさめたり(笑)、何かで生活が苦しくなってきたりすると、変な不公平感が起きたりしますから。

参考までに、我が家の場合は;
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Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q結婚の意志はあるのに動かない彼にイライラ

付き合って2年。31歳の彼氏がいます。私は29歳。二人とも一人暮らしです。
ここ半年「結婚したら。。。」の話が出て
子供のこと、お金のこと、仕事のこと、色々話し合ってきました。

しかしプロポーズはされていません。誕生日もクリスマスも期待していたのに何もありませんでした。

4月中旬に私の実家の母が遊びに来て私と彼と初めて3人で食事をしました。
私が席を開けたとき、母が「うちの娘も年頃なんだけど・・・」と言うと
彼が「結婚を考えていますので近々、挨拶に伺います」と言ったみたいで、
母から「あなたが席を開けたとき「彼が近いうちに挨拶に来る」って言ってたけどいつくるの?」と、しつこく聞かれます。

親戚にも母が勝手に話したみたいで親戚から「結婚おめでとう。式はいつなの?」と言われ困っています。

彼に先日
「私の居ないときに「近いうちに挨拶いく」って言ったんだって?母が「いつ来るの?」って毎回聞いてきてストレスたまるよ。。父も母も仕事が忙しい人だから来るなら早く言ってくれないとって言ってるよ。」

というと
「・・・まあまあ。(ちょっと待って)」

と言われてしまいました。

結婚の話は出ているのに親にも挨拶に行くといってもプロポーズしてくれない。こんなことなら期待させるような事言って欲しくない。待ち続けているうちに私は最近イライラするようになってしまいました。結婚なんてどうでもいいって自暴自棄になっています。彼には当たったりはしていないです。

もう少しで二人で旅行に行く予定があります。その時にプロポーズしてくれるのかな?と期待する反面、こんなに待たされて素直に受け入れられない自分。そして、もしまたプロポーズしてくれなかったら。。
私の性格上「もういいよ。もう待つの疲れた。もう結婚しない。別れる」って言いそうで怖いです。今までも何度もこの言葉が出そうになりました。

本心は、思ってはいないんです。だけど意地を、はりそうで怖いです。
プロポーズされた後も嫌味をいいそうで怖いです。
「待つの本当にしんどかった」とか「今回言ってくれなかったら別れようと思った」とか。

今の私のイライラをおさえるにはどうしたらいいのでしょう。

ちなみに私は、計画性のある性格なので、旅館の予約も早くから取って安心したいタイプ。だから結婚式も早く予約したい。
彼は「そんなに早く予約しなくても大丈夫よ」っというタイプ。
でもいつも予約取れなかったりしてるのに「あれはたまたま」っと言ってもやっぱり予約はしない。実家(お互いの実家が近所なので連休は一緒に車で帰ります)に帰る時も「いつ帰るの?」と聞くといつも不機嫌な顔で「また、それを言う~。気分よ。気分。」つれて帰ってもらう身なので我侭いえませんが帰る日はいつか親からも聞かれるし、私も予定が立たないので聞くんですが・・・。そういう互いの性格の差がイライライを増す原因になっているのかもしれない、と思います。

長々と読んで頂き有難うございます。

付き合って2年。31歳の彼氏がいます。私は29歳。二人とも一人暮らしです。
ここ半年「結婚したら。。。」の話が出て
子供のこと、お金のこと、仕事のこと、色々話し合ってきました。

しかしプロポーズはされていません。誕生日もクリスマスも期待していたのに何もありませんでした。

4月中旬に私の実家の母が遊びに来て私と彼と初めて3人で食事をしました。
私が席を開けたとき、母が「うちの娘も年頃なんだけど・・・」と言うと
彼が「結婚を考えていますので近々、挨拶に伺います」と言ったみたいで、...続きを読む

Aベストアンサー

お2人の間で、「結婚」 ということがズレていらっしゃるようにお見受けいたします。
ご質問者様は、目の前の 「結婚式・披露宴」 を。 それに対して、
彼氏様は、「結婚後の何十年もの生活(老後も含めて)」 を考えていらっしゃるのではないでしょうか?
男性は、「結婚」 というと、遠い将来のことまで考えることが多いようです。


また、それとは別に、
「結婚を “考えて” います」 という言い方をする場合、
男性は、「(結婚を)考えてはいるけど、今すぐ動くわけではないですよ」
というニュアンスで言っていることが多いと思います。
今すぐ動く気があるなら、「結婚したいのですが」 という言い方を、ご質問者様のご両親にもするはずです。
なにより、本人(ご質問者様)にプロポーズもしていないのですから、
その場の雰囲気を逃れるために言ったに過ぎないでしょうね。。。
それを、女性(ご質問者様とお母様)は男性の言うニュアンスが受け取れず、誤解してしまったのだと思います。

ということで、ご質問文から見る限りでしか判断はできませんが、
段取りを彼に任せておく おつもりでしたら、彼の方から結婚に向けて動く気は、
今のところ ほぼ無い… といっていいのではと思います。。。
ご質問者様が結婚に憧れるあまり?! 肝心の男性(新郎)の気持ち(男性の心理)を 見失っておられると感じます・・・
結婚は男性とするのですから、もっと 「男性」 に興味関心をもちましょう!


あと、(余計なお世話ではありますが…)
そのように全く性格の違うお2人で、この先何十年も一緒にうまく暮らしていける自信はおありですか??
「性格の不一致」 というのは、結婚後に気がついても、変えていくことは本当に難しいですよ・・・

恋愛の相手としては、性格が合わない人の方が 「自分に無いものを持っている」 として魅力的に感じますが、
人間の結婚は、野生動物のように 「子孫づくり」 だけではありませんから、
野生動物のように、DNAを混ぜ合わせる(交尾)時だけ一緒になればいいというものではないでしょう?!
動物的な結婚であれば、できるだけ自分とは違うDNAと一緒になった方がいいともいえますが、
この先、一生一緒に暮らすと考えると、あまりに違う人同士では、
子どもが物心つく頃には、分かれざるを得ない関係になっていると思います・・・
(動物の場合、そうやって短期間で別れる方が子育てしやすいこともあるようですが、人間の社会のしくみは違いますからね。。。)


まわりくどい言い方ですいません。
要するに、そのあたりが、「(人間の)恋愛と結婚の違い」 です。
「生物的な子孫をつくるには最適なパートナーであっても、長年一緒に暮らすとなると適さない」
これが、人間の結婚の一番難しいところだと思います・・・


焦るお気持ちは分かりますが・・・
「2年」 は、「待たされた」 というにはまだ短すぎますよ・・・
結婚するようなことを言われ続け、
でもいつするかの あても無く10年以上待たされたあげく、結局別れた… なんて場合もありますから・・・

ただ、だからこそ、「(時期の約束も無く)あてもなく待たされる」 場合は、
お相手(彼氏)が、今の現状に満足しておられて、
「わざわざ結婚してまで現状を変えるつもりは無い」 とお考えの可能性も高いと思いますので、
性格の不一致と合わせて、本当に今の彼氏様がご質問者様の結婚のお相手としてふさわしいか、
よくよく見極められることかと思います。

もちろん、完璧なお相手など居ませんから、少々のことで手放してしまうのも、後悔先に立たず…
ってことになるかも知れませんけど・・・


まだまだこれからですよ。冷静に、ともかく落ち着いて、(彼氏も含めた)周りをよく見ましょう。
そして、自分自身の本当の気持ちも。。。
「“彼と” どうしても結婚したいのか?」 「ともかく 『結婚』 自体がしたいのか?」・・・

いずれにしても、どうかお幸せに!!(^^)

お2人の間で、「結婚」 ということがズレていらっしゃるようにお見受けいたします。
ご質問者様は、目の前の 「結婚式・披露宴」 を。 それに対して、
彼氏様は、「結婚後の何十年もの生活(老後も含めて)」 を考えていらっしゃるのではないでしょうか?
男性は、「結婚」 というと、遠い将来のことまで考えることが多いようです。


また、それとは別に、
「結婚を “考えて” います」 という言い方をする場合、
男性は、「(結婚を)考えてはいるけど、今すぐ動くわけではないですよ」
とい...続きを読む

Q【真剣な相談】新婚です。妻の仕事で悩んでいます。

新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日22時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。

女性が社会にでて働くことそのものは、否定しないし、どんどんやったらいいと思います。
ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。
正直、体も心配だし、口では子供はほしいと彼女は言いますが、性行為も少なく、できるとも思えません・・・。家に帰っても嫁もいないので、私は家にも帰りたくなくなりました。

働くのはいいですが、限度をすぎてると思うんです。
結婚しても妻が独身時代と同じか、それ以上に働きつづけている方、もしいらっしゃいましたら、どうされていますか?止めることもできず、何をしたらいいのか分からず、困っております。

【現在の状況・要点】
・2人とも30代半ばです。
・妻は独身時代と変わらない仕事の仕方をしています。帰宅は平日は22時過ぎ。土日は疲れて寝ています。
・平日の食事の支度は私がやっているか、お互い別に食べます。
・会話もほどんどなく、妻の体と、我々の将来が心配です。子供もほしいですが、できようもありません。
・結婚前は、子供は2人ほしい、仕事は正社員なので続けたいが、もちろん2人の生活が優先と言ってました。
・年末に少し早く帰ってほしいことを伝えると、「私は飯炊き女じゃない」「子供ができたら仕事はできなくなる。今だけ」「嫁という用語が嫌」「私の友達は夫と二人で家事、育児も全て分担している。あなたの友達にも聞いてみたら」と喧嘩になりました。
・私は営業職。妻は事務系です。
・家賃、生活費、光熱費等、生活に必要な費用は自分が払っております。
・給与は私のほうが高いです。
・通勤距離は同じくらい 40分程度です。

正直なところ結婚前は料理もしてくれて、家庭的なところにひかれていたのです。が、入籍して挙式してハネムーンから帰ってきた途端、こんなことになるとは思いませんでした。
しばらくは彼女を信用して様子を見ましたが、変化がないどころが拍車がかかっております。これだったらなぜ私と結婚したかったのか、疑問が残ります。キャリアウーマンやりたいなら結婚せずとも良かったのではと思います。結婚前とはまるで印象も言うことも変わってしまいました。友達の手前、「結婚した」という事実のみほしかったとしか思えません。

妻に仕事をやめてくれとはいいません。なんとかお互いに家庭的な生活を送り、子供をつくるならつくるで将来のことを考えた生活を受け入れてもらえる話ができないかと考えております。
それとも私の自覚が甘いのでしょうか。決して亭主関白で偉そうにやるつもりはないです。
共働きの皆さま、アドバイスを頂けますと幸いでございます。
宜しくお願い申し上げます。

新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日22時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。

女性が社会にでて働くことそのものは、否定しないし、どんどんやったらいいと思います。
ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。
正直、体も心配だし、口...続きを読む

Aベストアンサー

確かにどうみても不自然さがあると思います。

夫婦となり新しい家庭を築き、子孫を増やしていくことが人類の使命ではあるのですが、男女ともにドライになりすぎている現状があります。

男女の立場は平等であるべき、これは本来持たなければならない意識だと思います。しかしながら、平等であるならばこそお互いに与えつつ与えられつつ進まなければ、前には一歩も進むことはありません。

夫婦になった、でもお互いが独立独歩の形を優先し、協力すると言う姿勢を示さないのであればそれはもはや壊れた夫婦関係です。信頼も薄れて当然でしょう。

別の家庭のことを引き合いに出し、家事・育児を分担していると言われたそうですが、言った本人が独立独歩を貫こうとしているのでは話にならないことです。

実は貴方のような夫婦関係、多くの方が経験します。ただしそれはお互いがもっと夫婦として長くやってきてから現れるものです。結婚半年後にこうなってしまっているというのは、よほど貴方との生活に飽きたのか、それとももともと情に薄い人間なのかいずれかでしょう。酷い言い方になりますが、30代後半まで残ってきたと言うのはその点もあったのではないでしょうか。

話し合いと言いますが、恐らく貴方の意見など耳も貸さずに自分の意見のみを押し通そうとすると思います。貴方は変われると思いますか?そして変わるのを待てますか? 

仕事が忙しい、子供は欲しいけど体力ももたない、かといって環境を変えようともしない。貴方がいくら変わったとしても相手が一切変わらないのであれば、相手は自己中のかたまりです。すべては無駄だと思います。先はありません。それでも相手を信じますか? 貴方が一番考えねばならないのはこの部分です。

貴方だけが想い、相手はそこまで想わない。そうであるならやるだけ無駄です。結婚のリセットも含めて検討すべきことだと思います。これは男女の立場の問題ではなく、夫婦としてのあり方を問われているものです。

確かにどうみても不自然さがあると思います。

夫婦となり新しい家庭を築き、子孫を増やしていくことが人類の使命ではあるのですが、男女ともにドライになりすぎている現状があります。

男女の立場は平等であるべき、これは本来持たなければならない意識だと思います。しかしながら、平等であるならばこそお互いに与えつつ与えられつつ進まなければ、前には一歩も進むことはありません。

夫婦になった、でもお互いが独立独歩の形を優先し、協力すると言う姿勢を示さないのであればそれはもはや壊れた夫婦関係で...続きを読む


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