姉を信用できない

二人姉妹の妹です。姉(既婚)　私(独身)　３０代です。
私が騙されて、家族全員に迷惑をかけてしまいました。
私がある人を信じきってしまい、家族も私を信用して騙されてしまいました。
ただ姉だけはずっとおかしいと思っていたようで、両親にも、私にも喧嘩腰で意見していました。
姉の旦那まで出てきて私の両親に意見してきました。
意見してくるのはいいのですが、その時の態度があまりにも失礼でした。
そのことで、私の両親と姉夫婦は不仲になりました。
騙されたことがわかったときも、「私と旦那に謝れ」「こうなった責任を取れ」などと怒鳴られました。
現在、私を騙した人を訴えようと思っているのですが、また姉が出てきて
「私に相談しろ」「騙されていたことがわからなかった両親に何を言ってもだめだ」等、両親を馬鹿にしているようなことを言ってきます。
確かに姉の言っている通りまんまと騙されたのですから、何も言えないのですが、姉と姉の旦那のあまりにも両親を馬鹿にした態度に我慢できません。
信用できないのです。姉からすれば
「私があれだけ言ったのに、私を馬鹿にして信用しないからこうなんたんだ」という思いがあるのでしょう。実際姉夫婦にも迷惑をかけたと思います。
でも姉夫婦の態度から、どうしても素直に相談しようという気になれません。私を苦しめて追い詰めようとしているようにしか取れないのです。
私がおかしいのでしょうか？私が馬鹿だったのはわかってますが、私も裏切られ、傷つき苦しい思いをしています。
また、私だけならわかるのですが、両親に対しても嫌な思いをさせて申し訳なくて。どうしたらいいのかわかりません。
とてもしんどいです。

まとまりのない文章ですみません。よろしくお願いします。

No.7 ベストアンサー 回答者： aymhfgy 回答日時： 2008/08/01 16:46

ご家族の中でお姉さんだけがご性格が違われるように思います。

強気でしっかりしていて自信まんまんですね。この反対が質問者さまとご両親でお人よしでどちらかといえば内向的でおとなしい方々ではないかと思います。
お姉さんは家族思いの方だとは思いますが、他の方達への人の良い反応が歯軋りするほど不愉快で今は頭に血が上っているので思わず暴言を吐かれたのではと思います。
しかし、ここにお姉さんの自信過剰の落とし穴があると思います。
自分は絶対、騙されないという自信を持っておられるようですが、そういう方に限ってころっと騙されることがなきにしもあらずということなのです。ところが今はご自分の意見の方が結果として正しかったので間違った方のご家族の失敗を責めて親とも思えない口のききかたをされたのだと思います。
誰にでも失敗はあり間違えることはあります。そこの認識が欠けています。それで余りに厳しく言われたので貴女が萎縮された気分になられたのだと思います。

騙されたのみで命をとられたわけではなくて良かったという風に今回のことをとらえなおしてください。

お姉さんとは以前から、ご性格の違いからくる葛藤があったのではありませんか。一番、大切なのはお姉さんにたよるかどうかということではなくて、質問者さまご自身がもう少し、おとなになり、人に対する態度も感情に流されずに冷徹な目を持つようにし、二度と騙されぬよう、気をつけることだと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私に強い意志がなく流されていたことが今回の原因かもしれないです。そして姉がどうにかしたいのもそこなのかもしれなしです。

今は自分の思ってることがまた間違っているのではないかと不安になり、何を言っていいかわかりません。そこでまた姉を怒らせているのかもしれません。

強くなりたいです。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/01 18:09

No.10 回答者： AranOK 回答日時： 2008/08/01 22:31

こんばんは。

私もあなたと逆の立場、すなわち姉が人に騙されたお陰で
迷惑をこうむった家族側の者です。

他の方と似ていますが、厳しい意見になります。
騙されてあなたも被害者なのは分かりますが、あなたと家族だったというだけで
何も悪い事をしていないのに迷惑をこうむらなくてはならなかった
御家族の身に、もう少しなってあげてくださいませんか。
家族が騙されて迷惑を被るのって、本当に本当に迷惑なんです。

お姉さまは意見なさっていたにも関わらず、それを全く無視して騙されたのはあなたです。
御両親に対して失礼云々は、正直論点が違うと思います。
それについて腹を立てるとすれば、御両親だけで良いと思います。

＞謝ったら次はこれ、それをしたら次はこれ
それだけ被った迷惑に腹を立てていらっしゃるという事だと思います。
許せる事と許せない事がありますし、怒りをおさめるのに１年位かかる場合も
あると思います。こと親族間、こと金銭問題だとしたら尚更です。

お姉さまに腹を立てるとは、ちょっと筋違いかと思いました。
今回はお姉さまは１００％悪くありません。
もう少し心から「姉に対して迷惑をかけて本当に申し訳なかった」という
お気持ちになって戴きたいなと思いました。
そのお気持ちがあれば、少しずつわだかまりも減っていくんじゃないでしょうか。

姉のせいで迷惑をこうむった私から見ると、迷惑をこうむったその事よりむしろ
「私だって被害者。ほらこんなに今の私は大変なの」
という姉の態度が１番気に入らなかったのです。
そういう態度だけはしないでくださいね。

この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。
自分だけが被害者という態度はとらないように気をつけます。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/02 07:51

No.9 回答者： sabo88sabo 回答日時： 2008/08/01 19:04

はじめまして

私は30代後半子供なし主婦です
貴方のいい分もわかりますが　お姉様のいい分わかりますね
他の方もかかれているとおり
お姉様だけ性格が違うと思います
それと、、、私は
貴方のお姉様の気持ちすごく良くわかります
だまされたということですが
家族に迷惑掛けた
これってほぼ金銭ですね？
こんな事きいて失礼ですが。。。だとしたら金銭は身内ほどもめます
貴方はそっとしてほしいようですが
それもわかりますが
心から反省はしておられますか？
確かにどういう事情かわかりませんが　お姉様　まして旦那さんまで出てきての暴言はひどいとは思いますが
そこまでさせてしまった理由ありませんか？
また親は今は貴方の味方でしょう
いえば、見方というのは親というのはどんなに不できでもいい事しても
悪い事しても
普通の親ならば何があっても子供の味方します
それが間違っていても味方します
これはなぜだかわかりますか？
信じているからですよ
心から反省し　騙されている場合ならなおさら
いつか気がついてくれると信じてです
たしかにお姉様はひどいかもしれません
でもね　良く考えてください
なんでもそうですが　いい事同調して味方になるのは簡単です
悪い事は悪い　正そうとする、真実を正面から喧嘩になっても言う子とは本当に勇気のいる事なんです
エネルギーも必要以上に使います
他人はそう言うのには簡単です
身内になればなるほど、親子　兄弟姉妹になると余計難しいです
それに兄弟構成にもよりますが
その立場によって
わかっていてもきけない　こういうことがありえます
これはお互い甘えているからです


ただ姉だけはずっとおかしいと思っていたようで、両親にも、私にも喧嘩腰で意見していました。

なぜこのとき聞かなかったんですか？
もともとうまく言っていない姉
姉はもともとご両親とも仲が悪いからですか？
いいように考えすぎかもしれないですが
姉にしてみれば　家族で孤立しているならゆういつの味方はご主人だけでしょう。
なにかあって　妹を心配してだと思うし　菜に言っても無理なら姉も相談するでしょう
でも騙されてとんでもない事になっているなら
俺が意見しよう、話してみようと思いますよ
いえば第三者で公平にに物見れますからね

そういった事まで考えた事ありますか？
そうなるまでに　わかりませんがお姉様もご両親に再三言っていたはずです
旦那さんを巻き込む前に

両親に対する気持ちもわかりますが
本気で心配かけたくないのなら
貴方が実際迷惑掛けたのは事実なのだから
お姉様に謝り　それも心からです
それで　表向きだけでも仲良くするべきではないですか？

親というものは姉妹仲良くするものをのぞむんです
どんなに困っても迷惑掛けられても　一番望むのは兄弟姉妹仲良くしてくれることなんです
それに気がついてください


これをいい切るのは
きついいい方に成りましたが
私は　もう3年前になりますが
姉が私にもいまして
散々騙されているのに気がつかず
＜12年に及ぶ不倫　その男にまんまと利用され仕事上で騙され　挙句破産です＞
私は親も心配するし　親はまたその心労から倒れ
母は今だ闘病中
父はまあ少しましですが　他に病気もあるので入退院繰り返しましたその前にそのおかげで二度ほど危篤状態になっていますまた弟がいますが
弟は
半分この事情で結婚破談
私は別件で離婚でもめていましたが
本当にこの理由だけでも離婚しかけました
姉が破産まで陥ったのは男に金をうまく巻き上げられ
特に弟は姉にお世話になったからというのでかなりの金額かしておりました＜4,5百じゃきかないですよ＞
私もまたそれをわかっているし　私はそれまでに親の面倒も見
今でもですが金銭援助はしていりますし
また姉にお金か成りかしましたが私は
この借金抱えている状態です
姉は恥ずかしい話
親が二人倒れるまで気がついてくれませんでしたから
それまでに
私は親の思い　弟の思い　充分わかっていたし
私は10年以上お前からおかしいといい続け
その本人にも直接文句いい　喧嘩になってもいい続けたのに　きいてもらえませんでした
姉は当然私を罵倒しますよね
そのかんのひがみもすごかったですよ
自分は騙されているから何してもうまくいかない
また私は結婚しようとしているので邪魔しようとしていましたしね

親の行動はというと
母は　姉に散々言っていましたが聞き入れてもらえないので私に愚痴るように成り
また　父にはひた隠ししていましたが
いつしか感づき　母に文句　それで余計ひどい喧嘩になるように成りました
弟は　言うままにお金だけを出していました
姉を全面的に信用してです
出もいつしかおかしいと思い
私に話しだしました
私は弟にここまでの金銭負担させていた事に驚愕し
ついに切れ　破産する何ヶ月かまえ
再三いっておりましたが　縁切れ覚悟で相手に挑んだのですよ
それでも騙しているほうはしらばっくれるのです
また姉は　信用しているから気がついていても私をなじり　きかない

私はいろんな事で頭かかえて本当に体力も金も神経も使いましたし
このときは本当に大変でしたよ
本当に姉の事思うから
心から幸せになってほしいから　注意し
騙されているのわかっているから無視できないんですよ

これが他人なら
縁切ったら終わりなんですから
本当にいくら言っても理解してくれないと他人だったらどれだけ楽か
そう思うのですよ
これは
貴方のお姉様　親も同じ事思っているはずですよ
身内だから家族だから無視できないのですよ

いまは姉は良くわかっています
親はまだ疑っていますがね
弟は　もう　表向きはあわせていますが　弟は金銭的に私と同じ親にも苦労させられているので
私以外信用しておりません

長く成りましたが
本当に身をもってきつくいうことのつらさ　わかってくださいね
いいなじられるの
つらいのは良くわかります
いかる　怒る、注意する　そのエネルギーの方が数倍疲れますから
また　意見言うものは人によりますが
それだけ意見されると言う事も覚悟して言ってますからね

長く成りましたが
良くお考えになってくださいね
周りの身内と言うものはそういう思いなんですから

この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。
姉もつらいのですね。
両親の気持ちも無視できませんし、よく考えます。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/02 07:43

No.8 回答者： noname#66335 回答日時： 2008/08/01 17:13

NO.5です。

たびたびすみません。
回答読ませていただきました。そっとしておいて欲しいのは
わかります。同じ事を私も言われたことがあります。
また、私の経験になってしまいますが、
弟が周りの反対を押し切って結婚しました。
私は「絶対お金のことでもめるな」と思っていたら案の定
1年も持ちませんでした。この1年の間、全く連絡が来なかったので
「がんばっているんだな。このままがんばってくれれば
私としても素直におめでとうと言える日がくるかな」と思っていた
矢先に「離婚することになったから」ですよ。離婚もゴタゴタ
していたらしいです。寝耳に水ですよ。
何か言いたくても「今は落ち着いたから何も言うな」と言われました。
（今も新しい彼女との結婚で問題があるのに結婚しようとしています。
もちろんそれにも私は何も言っていません）
shio_karaさんが落ち着きたくてほっといて欲しいのはわかりますが、
全く何も言わないままで進んでいくともっと最悪な結果に
なってしまうと思います。実際に私がそうですから。
家族が「助けて」と泣きついても私は引き離すつもりです。
正直「私の意見を聞かなかったくせに」と思ってしまいます。
相談しないにしても今は状況だけの説明も難しいですか？
shio_karaさんとご両親がこのままでもいいなら構いませんが。
家族はどう思っているのかわかりませんが、悲しいことですが私は
「他人がやっていること」と開き直っています。
家族なのに相談されない、自分は何もわからなかったというのが
そこまで追い込んでしまいます。
すみません。shio_karaさんとご両親を責めているのではありません。
全てを話せと言うわけではないですし、今回は他の方の回答にもあった
「お姉さんの考えていた結果がたまたま出た」もあると思います。
ただ、お姉さんが何も知らないではまずいと思います。

この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。
そうですね、ちゃんと状況は話をしていきたいと思います。
これから、どうして行くか両親とも話をしてみようかと思います。
体験談ありがとうございました。
姉の場合はほんとに私や家族のことを思って言ってくれているのかを疑ってしまうのです。

お礼日時：2008/08/01 18:37

No.6 回答者： nebsoku 回答日時： 2008/08/01 16:17

みなさん厳しい表現を使ってらっしゃいますが、おっしゃるとおりだと思います。

ただ、shio_karaさんの書き方で「あれ？」と思うところがあります。

>あまりにも両親を馬鹿にした態度に我慢できません。
>信用できないのです。

普通上の行と下の行はくっつきませんよね。
「信用できない」とおっしゃるのは、以前から何かあるのではないですか？
小さいころからそりが合わなかったとか、お姉さんの結婚のときにトラブルがあったとかありませんでしたか？

要求がどんどんエスカレートしていってるということですので、他のトラブルなどがあり、お姉さんがずっと不愉快な思いをしていた、それを今回の件で今までの分も合わせて溜飲を下げようとしているように見受けられるのですが・・・

お姉さんは江戸の敵を長崎で討とうとしてないでしょうか。
ご両親と義兄さんを抜いて、二人だけで、一度じっくり話し合われてみたらいかがでしょう？
（もし違ってたらすみません）

この回答へのお礼

そうかもしれません。
以前から、姉は両親と仲がよくありませんでした。
私はあまり物事を深く考える方ではなく、姉の両親に対する不満を聞き流していました。
それが、今回は両親と同じ側にいるので、気に入らないのかも知れません。
姉と話をしたとしても最初から怒鳴られ、大声で恫喝されそうで正直怖いです。
姉夫婦が何を考えているのかわからない、ほんとに私のことを思って言っているのかを疑ってしまうのです。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/01 17:53

No.5 回答者： noname#66335 回答日時： 2008/08/01 15:44

こんにちは。

私と少し境遇が似ています。
私の両親、兄弟共にゴタゴタしていてやはり家族の私としては
未然に防ぎたいと思うのは当然だと思います。
私もshio_karaさんのお姉さんと同じように忠告します。
(暴言まではありませんが）しかし、家族からしたら
「当たり前の事を言っても防げるかわからないし、当人が
聞かないから言ってもしょうがない」となってしまっています。
明らかに騙されているとか最悪な状況になるとわかっているのに
家族は誰も私の意見を聞きません。それどころか私抜きで
家族会議をして結果だけを私に報告してきます。
(私はすでに結婚しているので別に住んでいます）
これほど寂しいことはありません。相談しないにしても
「結果」だけなんて・・・これから先も最悪な状況は
変わらないと思います。反省がなく同じ事を繰り返しているので。
私は家族がどん底に落ちても構わないと思っています。
私の事を長々と書いてしまいましたが。確かにお姉さんの暴言、
そしてお姉さんのご主人が出てきたのはまずかったし
ひどいなとは思いました。
お姉さんの暴言がどうのこうのより先にshio_karaさんと
ご両親は騙された事を深く反省する方がいいと思います。
(同じ事を繰り返さないように。）
反省をして態度でしめせばお姉さん夫婦も落ち着いてくるでしょうし
それから関係を修復をしても遅くはないと思います。
shio_karaさんが相談するしないはそれからでもいいと思います。
ただ、私のように「家族がどうなってもいい」とは
思わせないでくださいね。

この回答へのお礼

似ています。今は姉には何も相談していません。私と両親がこそこそしていると思っているでしょうね。
ただ、わがままかもしれないですが、今はまだそっとしておいてほしいのです。
専門家にも相談することになっていますし、親戚の人にも相談しています。そのことも気に入らないようです。
どうしたら反省を態度で示せるか・・・
回答ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/01 16:33

No.4 回答者： emerald5 回答日時： 2008/08/01 15:42

こんにちは。

騙されて大変な思いをしているようですね。
確かにお姉様としては、あんなに意見したのに聞かないからこうなったと
腹正しく思っているのと、騙されたあなたのことがほっとけないんじゃ
ないでしょうか？あなたが騙された事で、お姉様にも何らか迷惑が
かかっているのでしょうか？もしそうなのであれば、やはり口を出して来る
のはやむを得ないと思います。
ご両親を馬鹿にした物のいい方をお姉様夫婦がされているようですが、
騙されている時にご両親はお姉様夫婦に対してどういう態度を取って
いらっしゃったのでしょうか？
聞く耳持たないような態度だったのであれば、お姉様夫婦がご立腹
されてるのも仕方ないような気がします。
まぁ確かに物の言い方によって、素直な態度になれないのは
わかりますけどね。
でも、このままだとあなたも辛いでしょう。
ここはお姉様に頼る態度を取っておいたほうがいいような気がします。
お姉様の態度も多少は変わってくるような気がしますよ。

この回答へのお礼

実質的な迷惑はかかってないと思います。
両親は和解しようとしましたが、姉夫婦の態度は変わりませんでした。
姉に頼ることは、私が両親を信じてないことになりませんか？
確かに姉に頼れば態度は変わるかもしれませんが、一度頼ると、これから先すべてに口を出してくる感じがするのです。
こんな風に考えるのはやはり私が心から反省していないからでしょうか。
私にもっとちゃんとした意志があればいいのだと思いますが。今は何も考えられなくて。
なんだか変なことを書いてしまってすみません。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/01 16:03

No.3 回答者： sun1212 回答日時： 2008/08/01 15:08

＞私がある人を信じきってしまい、家族も私を信用して騙されてしまいました。

信じきっていたのですから、質問者様は実の姉の言葉にも耳を貸さなかったのでしょうね。
両親は質問者様の言うことだからと信じるしかないでしょう。

客観的に見られていたのはお姉さんだけだったのに対し、信じようとしないし反発してくる質問者様を前にして喧嘩腰になったり段々と声を荒げたり旦那様を連れてくる結果になったのではないでしょうか。
例え自分の両親や妹であったとしても、注意をしたにも関わらず騙されてしまったのですから、信用を失って当然ではないかと思います。
また、傷ついて苦しい思いをしたのは質問者様やご両親同様、姉夫婦もつらかったのではないかと思います。

自分が一番つらかった、被害者なのに何故さらに追い討ちをかけるような事をされるんだろう、と思っているかもしれませんが、それは姉夫婦の言葉を信じずに疑っていた質問者様のせいなのですから、心から謝る以外にどうしようもありません。

謝るべきだけど、向こうも言い過ぎだ、と思うなら、それは自分のした事を棚に上げているに過ぎないと思います。

お姉さんも鬼じゃないのですから、質問者様やご両親の事が心配で助言をしたのにそれが未然に防げなかった事でとても悔しい思いをしたに違いありません。
加害者への怒りや両親へのやるせなさが暴言になってしまったのかもしれません。

「今回のことは本当にごめんなさい。せっかく助言してくれていたのに、ちゃんと聞いていれば良かったね」と内心複雑でも謝るしかありません。
それすら言えないようなら、反省しているようにも見えず、お姉さんの怒りも収まらないのではないかと思います。

この回答へのお礼

もちろんすぐに謝りましたよ。
でも、それで終わってくれなかったのです。
謝ったら次はこれ、それをしたら次はこれ
と終わらないのです。
それだけ苦しい思いを姉もしたということでしょうか。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/01 15:50

No.2 回答者： suekun 回答日時： 2008/08/01 14:46

どうなんでしょうかね。

私が思うのは、本当に迷惑かけて悪かったって思いが貴女に
あるかどうか？って事ですね。

確かに私が騙されのは悪いし迷惑もかけたけど、そこまで言うのは・・
って言葉が出るのは本当に心から反省しているとは思えないのですよね。

仕方がなかったとか甘えがありませんか？
妹を助けようとしてか？自分達が被害受けない為か？
趣旨はわかりませんが、おねえさまはおねえさまの生きて来た
経験の中で、未然に防ごうとした。

しかし、親族のだれしもが聞く耳持たず、まんまと騙された
こうなる事をある程度の確率で予測していて、
その歯止めをかけようとした人にとって、その主張が認められず
手をこまねいて被害にあった側からするとやり切れないでしょうね。

それでもまだ、言い方がなんやかや・・・

仮に言葉を選んで、諭していたら言い分を聞いて未然に防止
出来たのでしょうか？

狼が来たぞと必死で訴える少年。
いつもの嘘とあざける街人。
狼が来て被害にあって、「あれほど狼が来るって言ったのに人を信じないからこんな目にあったんだ」と言われ
「そんな言い方ないんじゃない。」と言うより
「ごめん信じるべきだったわ。」と言うべきではないですか？

言い方、言葉より、まずは先に正しい答えを信じず被害を招いた
事を一番反省すべきでないですかね。

この回答へのお礼

甘えがあったと思います。
ただ、両親を馬鹿にしているのが嫌なんです。
姉に相談するということは私も両親を馬鹿にしていることになりそうで。
私も素直になりたいです。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/01 15:06

No.1 回答者： jun-happy 回答日時： 2008/08/01 14:07

訴えるのであれば、弁護士等専門家に相談されるでしょうから、お姉様に必ずしも相談する必要は無いと思います。

お姉様は、心配の気持ちがあっておっしゃっているのでしょうが、身内とはいえあまりにも暴言があるようなら良い事とは言えませんね。それに、今回たまたまお姉様の考えが的中しただけの事であり、これからもお姉様に言われた通りにしたら上手くいくという確証もありません。それどころか、あまりにも自己を過信した人の意見は危険だと思います。


よく、「騙される方も悪い」と言いますが、結局一番悪いのは騙す側です。そんなにご自分を責めないで下さい。この問題が解決したら、教訓としてこれからを過ごされたら良いのです。御家族皆さんが冷静になった時、また個々の感情も状況も変わってくると思います。早く平穏な日々が取り戻せるといいですね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
本当に自分が馬鹿でみじめで情けないです。
専門家に相談する予定です。
姉の心配する気持ちがあるのはわかるのですが、姉からのメールはもう恐怖です。別に嫌いなわけではないのですが・・・
本当は相談したいのです。たった一人の姉ですから。
それが出来なくて寂しく、辛いです。

お礼日時：2008/08/01 14:52