一生の友達って？いつもアウェイ感を感じるのはなぜでしょうか（長文・真剣）

Question

いつも皆様の意見を参考にしています。友だちについて質問です。皆様の意見を聞かせてください。私は20代後半女性です。

　学生時代から職場など様々な友人ができました。今でも続いている人もいれば疎遠の人もいます。過去3人ほど親友と呼ぶ部類の人がいました。1人目は学校がバラバラになりそのまま疎遠。20歳くらいで結婚したらしいです。2人目は毎日一緒に遊び、シェアハウスもしていましたが、なんだか彼氏ができたとたん豹変してしまい、金銭的にもめすっごくいやな思いをしました。もちろん疎遠です。3人目は毎日連絡し悩み事も共有したりしてましたが、途中から嫉妬され死ねとかまで遠回りに言われ、そろそろいやになり疎遠。22歳くらいから親友と呼べる人はいないです。なんか親友と呼べる間柄ではどっちかが飛びぬけて上に立つと嫉妬され仲が悪くなっていくっていう道を歩んできた気がします。

　毎日一緒な仲ではなくても悩みを打ち明けたり一緒にいてまったく気を使わなくていい10年以上の友達もいます。思いきり言いたいことを言われても腹も立ちませんしまったりと長い仲だとは思っているのですが、一度彼氏を紹介した際、普段子供嫌いなのに子供好きになったりぶりっこに変身してしまい、しまいには彼氏に駅まで送って下さい～などと言い出しました。過去一度もぶりっこな彼女を見たことがなかったので衝撃的でしたし、内緒で彼に連絡をとっていたり、私の私物をパクッてなぜか自分のものだと言い張ったことが一度だけあり、心底信用はできないです。

　他にも友達はいるのですが、なんだかブランドものを持っていたりするとすごくジロジロ見てきたり、なんかどこかけんか腰に話されていることとかもたまに感じます。気にしすぎなのか私がなにかしているんでしょうか？？

　友人の誕生日にプレゼントを渡しても私の誕生日は覚えておらずって人も何人かいます。また結婚式なども招待されお祝いとか渡すんですが、なんかその後連絡をすると返事が返ってこない人やおろそかになる人もいて、金銭的にも高給取りではないですし、ケチ臭いと言われようが、自分だけ渡している感は結構つらいものがあります。私はまだ結婚してないですが、自分の結婚式には来てくれないんでは？と思ったりします。

　大人数でいる時は気がつくとなんか輪から外れていたりすることがあります。ここでつい最近見た質問に、「5人で食事に行き、4名席と2名席しかあいてないのでバラバラでいいですか、と言われ自分が2名の席に行くとほか4人は4名席に行ってしまい一人でご飯を食べた」　というのを見ましたが、（どなたか名前は覚えてません、ごめんなさい）なんかそんな感じです。　また発言をすると一瞬場が止まることがあるような気がしなくもないような…。

　私は雰囲気的には昔の柴崎コウさんのような、なんだかとっつきにくそうな感じらしいです。けだるそうな雰囲気が漂っているそうです。私をそういう人と、友人歴が長いから別にそんなこと思わなかったけどなっていう人と2通りに、印象が分かれます。でもけだるい感じとか、話しかけにくそう、とか、笑ってくれるとなんだかほっとする　と言われることが多いです。常にアウェイ感があるので、自分が悪いのでは！と思い、ある時期周りの人に自分の印象、感じを聞きまくって悪い部分は直そうと思いましたが、けだるい感じってのがまずわからなかったのと、だからってこれは私のせいなのか？？など思う部分もあります。

　友人ってすごく大事だとは思いますが、本当の友人ってなんですか？嫉妬心なしにお互い尊重できる関係？なんでも言い合えればOK？　女性てみんな嫉妬しないですか？嫉妬なしの関係って職場とか短い時間にいる人のほうが気楽に付き合えるんですが。でもそれでは心底信用できるとか、一緒にいる時間が長く家族のような関係には発展しないです。
　
　また、皆さんの周りにいらっしゃる、私みたいな人ってどう思われているんでしょうか。やはりアウェイな感じなんでしょうか？

よろしくお願いします。必要であれば補足部分で回答します。

dai-ym · Accepted Answer

友達、親友、盟友、朋友、幼馴染、傷をなめあう仲・・・
色んな友達が居ると思いますが、どのような友達もなんでも心底信用できる友達など無理でしょう。
なぜなら人間は一人ひとり考え方も価値観も違い、完璧でもないので色んな間違いを起こすからです。

異性関係は信用できない、お金に関しては信用できない、時間に関しては信用できない、計画性に信用できない・・・
さまざまな部分に信用出来ない部分があります。

でもこいつはお金のことに関しては心底信用できる。などのようにピンポイント、または複数の特定なことに関しては心底信用できるという部分があります。
だからその人間はどういう部分なら信用出来てどういう部分は信用できないのかを見極めることが大事なだけですね。

>家族のような関係には発展しないです。
家族は家族。やはり特別な存在なんだから友達が家族と同じようになることは無理ですよ。
そして、こういうと失礼かもしれませんが、家族だってすべてのことを心底信用できるとは限りませんから。

すべてのことを心底信用するって依存していることと差異がないです。
だからすべてのことを信用しようと接してくるとうざく感じる人は多いかもしれませんね。

女性の嫉妬心に関しては男なんでなんともわからないので・・・

アウェイな感じに思うのは自分と他人は絶対に違っているのにそのことを理解しないでいるから、違いに接するとアウェイに感じるんじゃないのでしょうか？

gontaro999 · Answer

友達、親友っていっても結局はその時代(学生時代とか)の
「遊び仲間」でしょう？あんまり多くを求めたらいけないと思います。
結婚して家庭を持てば「まず家族」って事になるし。
家庭があっても例えば年末年始やクリスマスは親友と過ごします、って
聞いたら「なんじゃそりゃ」て思うし。
昔から「友達は喪主になれない」なんて言いますしね。
ボクも20年来の学生時代の友達はいますけど、
仮に借金を頼みにきても貸さないし、腎臓が1個必要と言われても
あげないな。逆をされてもヒドイやつとは思わないし。
そして今の例えの相手が兄弟や家族なら全部するかな。
そういう事実を踏まえた上で、仲良くしてればいいんじゃないでしょうか。

noname#115308 · Answer

う～ん・・・。
なんだか勘違いなさってるようなので書き込みます。

結果論から言えば、女同士に厳密な意味での親友はありえない。

私の人生で、あなたの定義する親友って枠に当てはまる人物を検索したら、
一番親友って言えたのは＜男性＞でしたね。
それも中学生のときのクラスメートです。
何でも話せて、私に対する嫉妬心はなくて、お互い尊重できる。
いつも一緒に遊んで、帰ってからも電話で長々と話して、
いろんなことを話したし、もちろん、好きな男の子の話すらしてました。
文字通り、＜なんでも＞です。
今はそういう関係の人いないですよ。もちろん。
旦那には好きな人の話どころか、男友達の話すらタブーだし。
対女の人だって、なんだかんだ話題は選びます。
何でも話す・って口当たりはいいけど本当はよくないことなんです。
正直者だからと他人に喜んでもらえるのは子供の頃だけですよ。

あなたは基本的に自分が好きなんですねぇ。
だから他人が許容してくれるのが当たり前なのに・・
って不満があるみたい・・に、見受けられます。

こちらから親友を欲しがっても得られません。
それよりも、誰かに必要とされるような人になれば、
相手から「ずっと仲良くしようね」
って言ってもらえます＾＾

poi-poi · Answer

女性で気が弱い人っていないですよね？大人しくても地味でも内面は気が強いし、対抗意識が強い人が多いです。友達探しも、女性は場面場面で探すので「学生時代は○○ちゃん、就職したら同期の○○ちゃん、結婚したら近所の○○ちゃん」と変えていく人が多いと思います。今居る環境の中で友達を見つけるんです。少なからず私の母親世代はそのタイプが殆どです。
女性が一生の友達を作るようになったのは、ここ最近の話だと思います。そういう文化が染み付いていないから、そうしたくてもできない人はいっぱいいるはず。
そして嫉妬に関しても私はそういうことを思わないタイプだと思っていましたが、実際に何もかも恵まれた人に出会い、彼女が「友達がいない。なってほしい人の条件は１つ。嫉妬をしない人」と言っていました。私は人に嫉妬するタイプではないので「私ならなれる！」と思いましたが、本当に何もかも持っている彼女と接すると、妙に自分が惨めなちっぽけな存在に見えて辛くなるのを感じました。そう思ったことにより、自分でも気がつかないうちに私は、嫉妬をしないでいられるような似たような環境にいる人と仲良くしていることを知りました。自分でもかなりショックでしたが、そのほうが心地いいし、等身大の自分で居られるのだから、仕方ないな・・・と認めました。かと言って、仲良くしている友達のことを低く見ているってことは、絶対にないです。でも、あまりにも桁はずれ環境にある人と接するのは辛い思いをするのが目に見えていて、避けました。
究極の言い方ですが、友達（親友）は居なくて当たり前だと思います。居たら、すっごいラッキーなんです。相談者様の性格に問題があってもなくても、自分の努力だけじゃ得られないものだと思います。その人に会える会えないの運があるはず。
ちなみに私は親友だと思える友達が居ます。でも私の結婚を期に減りました。結婚なんて秀でているからできることじゃないし、するもしないも個人の自由です。でも、それがきっかけになったのは間違いないです。去った友達も居ますが、変わらずつきあってくれている友達も居るので、お互いの環境が変わることがあっても、彼女たちとは、つきあっていきたいなぁ～と思います。
そういう人がいるってすごい幸せだと思いますが、いなくなることがあっても、悲観するのはやめようと思いました。辛い思いをしてまで、誰かと一緒にいる意味はないからです。どこか一線を引いて考える距離を作ることが、何かあっても傷ついたり、傷つけたりする防御になるのかな？と思います。そして、一度離れても縁があれば何かをきっかけに戻ることもあります。

想像してみて下さい。相談者様が不妊治療をされていて、医者から「妊娠は不可能」と宣告をされた日に出産した友達のお祝いを届けに行けますか？環境が違っても仲良くできる人とは、そういうことができる関係、もしくはそうなったときに無言で去るのではなく「今事情があって行かれないけれど、近々伺うね！」と一言自分の状態を素直に言える相手なのだと思います。そんな人が何人もいることの方が珍しいですよね。

C25 · Answer

お礼ありがとうございます。

御礼を見ていて感じたのはkonekomewさんは凄くまじめで物事に対して真剣に取り組む方なんでしょうということ

頑固で自分の意見を曲げない方ではないでしょうか？

私が、他人から、距離を置いて付き合われる原因が、
「周囲の人ははっきりと、貴方の欠点を指摘しているのに聞く耳を持っていないですね」
と指摘しているにも関わらず

「でもね、私はこういう風に考えているんです」
と回答を返してくる

貴方がどんな風に考えたとしても、相手にそれがキチンと伝わらなければ無意味だよ
貴方の言動や、態度を見て周囲がどういう風に感じるかが問題なんです。

周囲に自分を受け入れさせる方法を考えるよりも自分がどういった態度をとれば周囲から受け入れられるかを考えてみたらいかがっでしょうか？

人の印象と言うのは僅かな違いでがらっと変わります。
質問やお礼を見ていて
【自分はこうだからではなくて、受け入れて欲しい】
と主張しているように感じました。

【相手からこう思われる自分で居たい。→ならばどういう態度を心がけるべきか】
そういうことではないでしょうか？

自分がこう思ったからとかは関係有りません。
周囲の友人がどう思ったかが大事なのです。

貴方の気持ちを幾ら丁寧に説明されたとしても、押し付けがましいとしか感じませんよ。

自分がどんな風に発言したら相手がどう捉えるかを考えてみたらいかがでしょうか？

追記
相手が嫌味を言うのは本当に嫉妬が原因なんですか？

別の理由が原因で攻撃しやすい。【留学、背の高さコンプレックス】をネタに嫌味を言いたかっただけでは？

人間と言うのは、言葉にしたことだけを思っているわけではないと言うことを意識した方が良いですよ

p00hsan7 · Answer

前の回答者さんは「いやな感じ」と答えましたが、私は逆に好感持てました。
人によって感じることは違うのです。
ただ誤解されやすいんでしょうか。
私も同じようなことを度々言われるので好感が持てたのかもれません。

一生の友達ってありえるのかそれは運と思います。
人には何かしらミスしたり過ちを犯します。それで仲の良かった友達がたまたま疎遠になってしまった。
とても気の合う子がいるのに連絡先を知らずにそのまま。など。

実際自分が世の中に2人いたとして同じ事を思ってたとしたならば、その二人は親友になれるんでしょうか…少し疑問です。

ドラマや物語では本当に気の知れる友人が沢山いますね。
うらやむ気持ちも分かります。私もこんな友人がいたら人生はなんて素晴らしいのだろうと思います。

でもそれは現実じゃなく演技であって…。私はこんなできた人間世の中いるのかと疑問に思います。

本当の友人はなにか…
ドラマであるようなのが友人とは限りません。
犯罪者だってそれなりの友人はいます。

否定的な部分もある程度受け入れつつ、お互い楽しめていたらいいのではないか…と思います。
人と人とはそれなりの距離を置いています。みんな基本ひとりなんです。家族や親戚でも。

基本クール（？）な人が回りに合わせてにこにこしたりするのは疲れませんか？一生続けていくのですか？ある程度は必要ですが、開き直っていいと思います。

私は質問者さんの性格好きですよ。だから思わず書き込んでしまいました。
アウェイな感じって第一印象があまり良くないだけで、性格が腐っている人とは違います。気にせずにあなたのままでいてほしいと思いました。

頑張ってください。

witwine · Answer

幼馴染といってもいい、付き合いのながーい友達が何人かいます。
そして、友達といっても、色んなタイプの付き合い方をしてます。
無くて七癖といいますが、本当に、そのとおりで、
子どもの頃は、あまり考え込まなくてもすぐに友達になれたけど、
大人になってきたら、相手と違う点が目に付いてきて、
「今知り合ってたら絶対友達になってないだろうな」と思います。
知り合ったのが小さい頃だったからこそ、付き合っていけたんだろうなと。

私はなぜか、長く続いている友達には、性格や価値観の合わない子が多いです。
価値観の違いから小さな小競り合いと仲直りを繰り返しつつ、それでもつるんでいる子や、
性格も価値観も違うのに、なぜか大きな共通点でつながっている子、
いつも出し抜いてくるあなどれない子、
礼儀正しすぎてつかみどころのない子（そろそろ本音を一度聞いてみたい）、
などなど、色々です。
合わないのはわかってるのに、妙な情というか、吸引力を感じるんですよね。
でも、女同士の友情って、そんなものかなと思います。
多分、お互い、何かの役には立ってるのか・・・な？？

文章から思ったのですが、質問者様はしらっとクールにみえるのかもしれませんね。
時々はイタくない程度に本音を盛り込みつつ、笑って接してみたら
ちょっと雰囲気が変わるかもしれないですね。

お互い、お友達を大切にしましょう。

C25 · Answer

＞　また、皆さんの周りにいらっしゃる、私みたいな人ってどう思われているんでしょうか。やはりアウェイな感じなんでしょうか？

うん、そうだと思います。
こんな短い文章だけで
私も貴方とはあまり関わりたくないと感じましたので

周囲の人ははっきりと、貴方の欠点を指摘しているのに聞く耳を持っていないですね

１）けだるい感じ
積極性が感じられず気難しい

２）話しかけにくそう、
そのまんま


３）笑ってくれるとなんだかほっとする
表情が険しく、もしかして怒っているのではと思えるような表情をしている。

つまり、常に不機嫌で無愛想なイメージだと言われているわけです。
何の得も無いのに友人がわざわざ近づく必要があるでしょうか？

＞だからってこれは私のせいなのか？？
貴方のせいです。自分で相手を遠ざける要素を改めようとしないわけですから

嫉妬される＝友人よりも自分が優れている、もしくは恵まれた境遇だと言うことでしょうか？

なんか自慢話聞かされているみたいな感じがして凄く感じが悪いです。

友人も私と同じように感じたのでは？

Tori_30 · Answer

本当の○○（友達に限らず、）とよく聞きますが、ではそれに対応する偽物の○○などというものが存在するというのでしょうか？

美術品などだったらそれはあるでしょうね。真作と贋作、はっきりとそれは分かれます。
でも、友達って？偽物なんだったら最初っから友達じゃなさそうだし、それだったら改めて「本当の友達」とか言っても虚しいだけじゃないですか？
僕は常々疑問なんですよね。本当の○○ってやつが。


自分で友人だと思うなら、それは（本当の）友人で良いのではないでしょうか。
どこか信用のならない相手でも、自分が友人だと思うならそれで良いんだと思います。
人間色んな人がいるもの。いくら友達でも理解出来ない部分はどこかあるでしょう？むしろ、ずっとべったり一緒で価値観も一緒、絶対に嫉妬もしない、なんて気味悪くないですか？（僕はそう思ってしまう。）

そんな僕もアウェイな感じなんですけどねｗ
でも、それが僕には合ってると感じています。
人それぞれで良いじゃん？人それぞれ楽しく生きられればそれで良いんだよ。それなりに気を遣いつつ・・・ね。
何でも言い合える関係だから良いとは決して思わない（それって"大人"とは言えないじゃん。ある意味、"甘えてる"よね。）し、たまには嫉妬したって良いと思う。
信用は出来なくても、それがストレスにならなければそれで良いしさ。そんなのは自分が気をつければ良いんだもの。


友達ってなんでもアリなんだと思うよ。これこれ、こうじゃないと友達とは言えない、なんて事はないと思います。

au-W52SH · Answer

18歳男です。親友はそこそこいると自負しています。
親友とは何かということですが、何でも話せていい意味でも悪い意味でもすべてを知ってる友達ではないですか？
あなたの友達のいうとっつきにくさというのを一言で言うと「話しかけにくい」と感じます。
なので、友人にはなるべく自分から話しかけてみるとかしてみてはいかがですか？話しかけづらい人に話しかけるのは結構厳しいですからね。
あとはあなたの人選ですかね？

一生の友達って？いつもアウェイ感を感じるのはなぜでしょうか（長文・真剣）

友達、親友、盟友、朋友、幼馴染、傷をなめあう仲・・・

友達、親友っていっても結局はその時代(学生時代とか)の

う～ん・・・。

女性で気が弱い人っていないですよね？大人しくても地味でも内面は気が強いし、対抗意識が強い人が多いです。

お礼ありがとうございます。

前の回答者さんは「いやな感じ」と答えましたが、私は逆に好感持てました。

幼馴染といってもいい、付き合いのながーい友達が何人かいます。

＞ また、皆さんの周りにいらっしゃる、私みたいな人ってどう思われているんでしょうか。

本当の○○（友達に限らず、）とよく聞きますが、ではそれに対応する偽物の○○などというものが存在するというのでしょうか？

18歳男です。

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