痔になりやすい生活習慣とは?

結納、ではなく、顔合わせ、です。
ウチは父親が10年前に他界しており、母、私、妹の三人で暮らしていましたが、妹が結婚(嫁に行く)することになりました。

すると、母は自分の兄(私たち姉妹から見ると叔父)に
妹とその結婚相手に挨拶に行くよう(むしろお許しをいただきに)行くよう言い付け、さらに、顔合わせにはその叔父も出席するらしいです。

私は一緒に暮らしているのですが、結婚するという話も、顔合わせの日程もその叔父への報告よりかなり後に、
妹から「○日に顔合わせするけどでる~?」と軽い調子で言われました。「出なくていいでしょ? 結納じゃないんだし」と言ったところ、母にものすごい勢いで怒られました。

私としては、顔合わせ、というのは親同士があうものであり、
そもそも、叔父が出る、ということが納得できません。

叔父は同居しているわけでもないですし、
そもそも姓が違います。
母は嫁に出た身です。
姓はずっと父親のほうを名乗っています。

母曰く、叔父は「父の代わり」らしいですが、
「代理」を作らなきゃいけない意味もわかりません。

祖父母は他界しており、居ません。

この場合、私は顔合わせに出なくては常識はずれなんでしょうか?

余談かもしれませんが、妹の彼の兄弟は腹違いの兄弟だそうで(今居る母親に当たる人は、お父さんの再婚相手)まだ小学生と、中学生なので出席しないらしいです。

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A 回答 (12件中1~10件)

私は質問者様のお母様の考え方に共感出来ます。



私の場合、父親が海外赴任のため、彼が我が家に挨拶に来た時は、祖母と叔父家族(夫婦+幼稚園の娘)に来てもらいました。

顔合わせの時は、お互いの両親に私の祖母が同席しました。
ちなみに、私の両親は再婚なので、母と私は血が繋がっていません。
顔合わせ前に彼と私の父は顔合わせをしましたが、彼と母が会ったのは顔合わせが初めてです。

質問者様の考えで行くと、挨拶の場に叔父家族がいるのもおかしいし、顔合わせに祖母がいるのもおかしいんですよね。

でも、私にとっても父にとっても、叔父が一番親族で信頼出来る人であり、父も仕事の都合で来れない自分の代わりに…と考えて同席しました。

結婚は家族の繋がりです。おかしいとは思いません。
家族の繋がりがどうでも良いのでしたら、結婚そのものを無意味と言っているのと同じではないでしょうか。

参考URLの3項目目に、「兄弟・姉妹が同席するケースも」とあるので、同席する事にそこまで頑なに抵抗される意味も、私には理解出来ないのですが…
私でしたら、参加して。と言われたら、遺影がどうのとか、深く考えずに了承しますね。

なんだか、妹さんに先を越されて悔しい…とかそうゆう気持ち、ありませんか?

参考URL:http://www.ozmall.co.jp/wedding/manual/money/01. …
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お母さんのお気持ちも分かりますね。


彼の方はご両親がいらっしゃるでしょうから、彼の父親と話してくれる人がいると助かりますね。
結納の日や結婚式の日取りを決めたり、お互いの家庭の話もでます。
お父様が亡くなられてからの様子や亡きお父様のことを、叔父さんから話して戴くとお母さんは助かりますね。
結婚は本人の問題では有りますが、父親代わりにでんと構えて、妹さんのことを、幸せにしてやって下さい、絶対に悲しむような目にあわせないように、と言って貰うだけでも、婚約者の気持ちが引き締まります。
遺影を持っていっても何も話してくれません。
が、家にいらしたときには、お仏壇や遺影の前に座って戴きましょう。
結婚式でも母親一人では心細いものです。
教会なら叔父さんに手を引いてもらっての入場になるかもしれません。
男のお子さんがいられれば、叔父さんは必要なかったかもしれません。
納得できないところもあるかもしれませんが、お母さんの意に添って協力せてあげて下さい。
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この回答へのお礼

有難うございます。
そもそも、母も相手の男性のこと、家庭事情が本当は気に入らない、と
常々言っていた(しかもソレを私に愚痴っていた)のに、
肝心なことを言わなかったのに、「出ない」といった私を
頭ごなし怒られ、母の考えについていけなかったもので・・・

母の考えに納得できるよう、自分でも考えて見ます

有難うございました。

お礼日時:2008/08/12 12:31

早速のレス、ありがとうございます。



さてお母様とのやりとりですが、争点は、行く行かないではなく、いつ決まったのか?どうしてもっと早く知らせてくれないのか?ということでしょうね。私にも予定があるのだから、その顔合わせの可能性が近々にあるのなら、私もそのつもりで予定をたてるのに!ということでしたね。
しかし考えて見れば、叔父さんの出席を絶対視していれば、その都合を第一に考えるでしょうし、叔父さんと先方の予定が合致して日取りが確定した段階ではすぐに伝えたのでしょうね。だから、お母様は、自分に非があるとは思っていないのでしょう。だから、怒れたのでしょうね。

あなたが父親代わりとして、家庭内での父親の役割はかなりこなしてこられたのかもしれません。しかし、対外的な父親の役割をこなしてきましたか?こなせますか?
お仕事をされていれば現実をご存知とは思いますが、未だに「女じゃ話にならん!男の担当者を出せ!」みたいな意識のオヤジがいるのです。それにあなたのお母様は、家庭内のお父様的役割をあなたにまかせてしまうようなタイプですから、心細くなると思いませんか?

例えば、嫁姑で娘が困ったとき、何かのトラブルが生じたとき、男親がガツン!と言わなければいけない場面があるのではないか?と思ったりするのではないでしょうか。あなたよりも人生経験が長く、色々なことを見聞きしてきているでしょうから、色々なことが心配になるのでしょう。そのための予防措置として、形を整えたいという意味で、叔父様に出席して欲しいのはないでしょうか。私がバカにされないため~と書いてしまったので誤解されてしまいましたが、軽く見られたくないということだと思います。

お母様と妹さんの非をきちんと咎めて、同様のことが起こらないようにするのは当然としても、叔父様についてはアリで、出席については普通ということで差を付けたように、出席された方がよいと思います。
お友達との約束を守ることは大切ですが、同時刻、あちらではどうなっているのかなぁ~とは一切思わずに、心から楽しめますか?また、お友達が事情を少しでも知ってしまったら、どう思うでしょう?楽しめるでしょうか?そして、家族の大切な用事に出席しないって、どういう人なの?と思うでしょう。そしてお母様と妹さんは、おそらく、一生このことを覚えていますよ。大人であり、腹違いでもない姉が出席しないということで、どんな家族なの?どんな教育してきたの?と先方に思われると考えるでしょうから、恥をかかされた!って思いますよ。それがどのように反映されるかはわかりませんが、少なくともあなた関連の同様の行事を軽く扱われても、仕返しをされても、文句は言えないでしょうね。友達よりも家族の方が深く長いつきあいになるのに、それを悪化させる方を選ぶのですか?

それとは逆に、出席したら何が待っているのでしょうか?あなたがないがしろにされて面白くない!という感情、それは出席に関係なく存在していますが、それを我慢して出席した!というストレスをスル~するだけではないのですか?それ以外にマイナスはないと思いますよ。

大人として、何を迷っているのか、理解しがたいです。
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この回答へのお礼

再度ご回答、有難うございます。

>それにあなたのお母様は、家庭内のお父様的役割をあなたにまかせてしまうようなタイプですから、心細くなると思いませんか?

他の方へのお礼にも書きましたが、母は地域の子供にスポーツを指導することをやっており、普段は男勝りというか、「男に負けてたまるか!」というタイプなんです。
なのにこんなときだけ・・・と母の普段の言動からの違いに困惑です。

>大人として、何を迷っているのか、理解しがたいです。

おっしゃる通りですね。大人としては出席するのが当然かもしれません。
「出る~?」という妹の口調から、別に出なくてもいい、軽い感じだととったのですが、何故母に怒鳴られるのか、とても謎だったもので・・・

有難うございました。

お礼日時:2008/08/12 12:21

私も結納はしなかったのですが、両家顔合わせを「婚約式」という形をとってしました。


結納しなかったのは、私の両親の希望からでした。

なので、しきたり云々は私にもよく分からないのですが、
顔合わせであっても、親戚のどこまでが出るかは家族で決めることなのかなと思います。
結納も、可能な限り親戚全員集めて行う人もいますし。両親・兄弟姉妹だけって形もあるようです。

しきたりや常識の話以前に、大切なことは、妹さんの結婚をお祝いしてあげたいと言うお姉さんのお気持ちじゃないかな、と思います。
質問文を読んでいてちょっと思ったのは、ご家族で暮らしているのに、あまり妹さんの結婚に関してお姉さんのあなたには連絡が遅れがちなようですね。

私も、家族の中での連絡事項がいつも一番遅いんです。
頼られてないからだと思います。

でも、お母様のお気持ちもちょっと考えてみてあげて下さい。
多分、ご主人を亡くされて、心細い気持ちがあると思います。娘の婚礼で夫婦揃ってお祝い出来ないことが寂しかったり、もしかしたら相手のおうちに対して引け目?みたいに感じているのかもしれません。そんな風に思うこと、全くないと思いますけど。
質問者様から見れば叔父さんかもしれませんが、お母様にとっては実のお兄様。頼りにしているのではないでしょうか。

「家族の問題」として扱って、顔合わせに出席を強制する割には、自分への連絡を怠っている、と矛盾を感じられるかもしれませんけれど、ここはグッとこらえて気持ち良く結婚の日を迎えられるようにしてあげてはいかがでしょうか?
それに、顔合わせに出席しておくことで、今後の親戚づきあいがスムーズになることもあるかもしれません。親戚とは言っても、いざとなると、こういう身内の冠婚葬祭事くらいしか顔を合わせる機会もないものだと
思いますし。
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この回答へのお礼

有難うございます。

>頼られてないからだと思います。

私的には他の事はほとんど何でもかんでも聞いてくる、やらせるくせに、なんでこんなときは最後なんだ!?という憤りがあり。。。


>ご主人を亡くされて、心細い気持ちがあると思います。

あるのかもしれませんが、母は地域の子供にスポーツを指導することをやっており、普段は男勝り、というか、そんな人です。
私にもソレを強要してきたくせに、こんなときだけ・・・?
と思ってしまったので・・・。


そもそも母は結婚に反対らしい(というか妹の彼が気に入らない)ので、結局どうなるのかわかりませんが・・・

ご回答有難うございました。

お礼日時:2008/08/12 12:09

普通顔合わせはご両親と本人だけと思います。


(家族の紹介を兼ねて同居の兄弟姉妹が居てもさしつかえはないでしょう)
>母曰く、叔父は「父の代わり」らしいですが、「代理」を作らなきゃいけない意味もわかりません

お母様の立場としては、一人では心細い、肩身が狭い、との気持ちと思われ父親の代わりとして、意味がわからないことはありません(あなたが出席して叔父様は出ないと言うことは?)

参考URLやそのリンク(その又リンク)など見てください。

参考URL:http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question …
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この回答へのお礼

>あなたが出席して叔父様は出ないと言うことは?
これなら私も納得します。
本当の「家族」同士の顔あわせですから。

しかし、まず、「叔父ありき」のようで・・・

叔父がでるから、別に私はでなくていいんじゃない?というのが私の意見でもあるのですが・・・

母の今回の行動は父をないがしろにしているような気がしてどうしても納得がいかず・・・

リンクも有難うございました。参考にいたします。

お礼日時:2008/08/11 17:35

Q、妹が結婚するんですが、顔合わせに、姉は出席しなくてはいけないものですか?


A、双方の意向次第でしょう。

そもそも、双方がどんな顔合わせを意図しているかでしょう。

両親と本人との顔合わせを意図しているのか?
「同居家族は一応みんな会いましょうか?」って話になっているのか?
つまり、話の経緯とか流れを無視しての正答はないってことです。

なお、私らは、顔合わせなんて面倒なことはしていません。
結納の日に彼氏のご両親とお会いしただけです。

なお、結納の日は、これは完全に親と本人しか立ち会っていませんよ。
むしろ、会うなら結納の日ではなく顔合わせの日じゃーないですかね。
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この回答へのお礼

たぶん、うちの母、叔父、当人たち、それぞれ想定している
内容が違うような気がします。
(叔父はもはや結納のような気分のはず・・・食事の指定まで指定してきたらしいですが、それが私の住んでる地域の結納で出るメニューでした)

妹のあの軽い調子だと、妹たちは本当に「顔あわせ」のような気分でしょう。

私的には「本人同士のことなんだから」という気分です・・

ご回答、有難うございました。

お礼日時:2008/08/11 17:31

こんにちわ。


私からみると 「おかしい」とはおもいません。
結婚は2人のためでもありますが、家族のつながりにもなるわけですから、叔父さんがお父さんの代理、身近な姉が行くこともアリだとおもいます。出席しなくても非常識までとはならないと思いますよ。

でもその顔合わせするにも大勢でゾロゾロいくってのもどうかと思いますが。
その家族同士の形というのもあると思うので一概にこうでないとおかしい!という事はないと思います。
相手(妹さんの彼)のご家族は誰と誰がくるかでバランスよく行くのも手だと思います。

我が家は旦那の方は家族人数がとても多いのと、私の方は兄弟さほど仲良くないので特に私に関与せず、細々と親と子同士でやりました。結婚式はしなかったので結局親戚付き合いにはまだいたっていません。なかなかそういう機会も 冠婚葬祭だけになったりする事もあるので機会があれば参加するのもいいことかもしれません。
今後何かあっても面識があるわけですから。

全然経験者でもないですが、コメントすいません。
妹さんと仲がよく 姉としてどう思うかでいいのではないのでしょうか。式から参加でも全然OKだとおもいますし。
結論 その家々の価値観とかもありますので決しておかしいとはおもいませんよ。
私だったら うれしいですね♪(できなかった分そう思うのかもですが)
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この回答へのお礼

妹とは一応仲は悪くないと思いますが、
今回の報告が叔父より後、という点で不信感を抱きました。
(さらに妹の彼にわたしは好感をもっていませんので・・・)

向こうの出席者のバランスをみて、ということですね・・・
有難うございました。

お礼日時:2008/08/11 17:26

40代既婚男性です。



まず、あなたへの報告が遅かったことについては、お母様も妹さんも、ダメダメですね。だから、怒る前に自省すべきですね。

しかし、何かあったときに、女所帯だからバカにされないか?などと気にするのは普通だと思います。彼のご両親がどんな人かわかりませんからね。だから、叔父さんが出席するのはアリでしょう。
それに、同居している家族が出席するのも普通だと思います。私は結納をせずに顔合わせだけで済ませましたが、そんな場合はどうされるのですか?大人なのだから、余程の先約がないかぎり、出席すべきだと思います。同様に、腹違いだろうが、義理の兄弟だろうが、出席すべきだとは思いますが、まぁ小中学生で子どもだから~とも思えなくもないです。いぜれにせよそれは、あちら様のことですから、こちらからとやかく言うべきではないですね。
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この回答へのお礼

そもそも、母に怒られた時点で、
「そんないきなり言われたって困るし!」と言ったら「予定でもあるの?!」といわれ・・・(友達と食事の約束があります・・・)
頭ごなしで怒鳴られました。

すべて私が悪いそうで。

女所帯ということで困らないよう、この10年、一般的な家庭ではお父さんがやるようなこと(家電、車、PCなどの手配、配線、その他ちょっとした家の修復など)は私が全部やってきました。
妹が高校生のときは、私が出勤前後に送迎したりもしてました。
女所帯で恥ずかしい、馬鹿にされるなんて私は思っていなかったので、母がそう考えているということがショックです・・・

まぁ友達との食事とどっちが大切かといわれると・・・
正直私には判断つきかねまして・・・

出るのが普通とのご意見、有難うございます。

お礼日時:2008/08/11 17:24

一般的には出席するのが普通かと思います。


結婚したら、義理の姉になるわけですし。

あとは家族で話し合って決めてください。
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この回答へのお礼

そうですか・・・ヤッパリでなきゃいけないんですね・・
有難うございました。

お礼日時:2008/08/11 17:15

一番身近な家族なんですから、紹介も兼ねて同席されるべきではないですか?


その後結納や結婚式で改めて自己紹介するよりもスムーズでしょうし。
おじ様の父親代わりというもの理解できますし、家族揃っての顔合わせがいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

父親のかわり、を立てることは必須なのでしょうか・・?
むしろ叔父を連れて行くより、遺影をもっていったほうがいいような気がしてならなくて・・・

一番身近であるはずの私より先に叔父へ報告された時点で、
私は家族としてみなされなかったような気がするので・・・

みなさま、出たほうがいい、ということですね。
有難うございました。

お礼日時:2008/08/11 17:14

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Q妹の結婚。両家の顔合わせについて。

妹の結婚。両家の顔合わせについて。

先日妹の彼が挨拶に来て、結婚がきまりました。
結納は無し、結婚式は本人たちの希望で来年。
入籍を近々します。

とりあえず、両家の顔合わせをする事になりましたが、
妹、彼、彼のご両親、彼の弟、母、私、私の主人が出席します。
和風料亭で行うようなのですが、その際に私達姉夫婦は
なにかお祝いをもって行くべきなのでしょうか?

来年の結婚式の際にはご祝儀を10万円包むつもりです。
今回の顔合わせはどのようにしたらいいものでしょうか?

記念品の様なものをプレゼントするとか、贐を渡すとか?
私達も出産を控えていてあまり金銭的に余裕がないので
悩んでいます。
でもお祝いはしてあげたいし・・・

どうしたらいいか、お知恵を下さい!!

Aベストアンサー

こんにちは。
私も似たような感じで料亭で顔合わせ食事会をしたのですが、
その時は基本的に家の代表は両親ということで、親同士が
お互いの地元の名菓などの食べ物程度を手みやげとして
持参したくらいでした。

その辺りの擦り合わせは結婚する当事者である自分たちが
お互いの両親に話をして対応に差が出ないようにしました。
なので心配なら妹さんにどう考えているか直接聞いても
良いと思いますよ。
もし、貴女がお祝いを持参してもお相手の弟さんが
手ぶらだった場合、相手側に気まずい思いをさせるかもしれませんし。

基本は、ご両親以外の列席者は特に何も無しで良いと思います。
お祝いは入籍が済んでからのご祝儀で良いと思います。
ご参考まで。

Q両家顔合わせに兄弟が出席しないのは失礼ですか?

来月初めに両家顔合わせをしようと思っています。

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出席できません。(秋まで帰ってきません、出発はあさってです)
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よろしくお願いします。

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます。

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親戚になるんですものね。

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それより、nyoncoさんが弟さんが先方にご挨拶できないことを申し訳なく思っていることを伝えるのが大事だと思います。
ですから、事前に直接事情をお話しして、お断りとお詫びを入れておくのはいかがですか?
お忙しい弟さんのようですが、結婚式には出席されるんですよね。
その際に形式で親族紹介もすると思いますが、必ず直接ご挨拶できるタイミングがあるはずです。
そこは弟さんが、お姉さんのお義父さまお義母さまに顔合わせ欠席のお詫びも兼ねて、改めてきちんとご挨拶してくれますよ。
要はお互いを気遣うことが大切なんですもんね!

いいお式になるといいですね★
頑張って準備してください!!

Q入籍前の兄弟への紹介の常識について、戸惑っています。

入籍前の兄弟への紹介の常識について、戸惑っています。

私たちは3月頭に入籍をし、5月末に親族だけの小さな結婚式をすることになっています。

入籍前に彼の転勤で地元を離れてしまい、遠距離になってしまい、
私たち自身もなかなか会えない状態でした。

その間彼の妹夫婦が「彼女を紹介して」とずっと彼に言っていたらしいのですが、
彼は転勤やら何やらでずっと忙しく妹たちにワタシを紹介するのを先送りにしていたのです。

もともと無口な兄と妹。会話もあまりなく、特に妹が結婚してからはあまり会う機会もなかった、
そんな兄弟関係でした。

彼のお母さんとは時々会っていましたし、必要な相談はしてきましたけどね。

で、入籍を諸事情(仕事や役所の手続きの都合)で、予定していたより早く入籍をしたのです。

そのことを妹夫婦が大激怒。
「挨拶がないなんて常識がない!」と。

私たちは雪も溶けたら(雪国に転勤だったので)会いに行こうと
のんびり考えていたのですが…

「紹介もしないで籍入れるなんてひどい。そんなんじゃ式にも出ない!!」
と言うことなんですが・・・

入籍前に兄弟(しかも妹、しかももう嫁いでいる)に挨拶しなきゃ行けないなんて
常識、聞いたことがないんですが!?

妹が単に兄を慕っていて“寂しかった”という気持ちは充分わかって
「そこまで思っていてくれる思いに気づいてあげられなくてごめんね」と言葉を掛け、思いを聞いて
一応は丸く収まったのですが
どうも腑に落ちない!
妹の旦那にまで「お姉さん、挨拶がないなんて変じゃないですか?」と言われ、
でも喧嘩したくないので私が謝ったのですが・・・

入籍前に兄弟に紹介するべき、という常識は有るんですか?
教えてください!

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入籍前に彼の転勤で地元を離れてしまい、遠距離になってしまい、
私たち自身もなかなか会えない状態でした。

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彼は転勤やら何やらでずっと忙しく妹たちにワタシを紹介するのを先送りにしていたのです。

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当然といえば当然だと思いますが。
これから質問者様も一族の一員となるわけですし
家に嫁いだ訳じゃないと思っていても
ご長男様の所へ嫁いだのですから
妹とすれば幾ら嫁いだとはいえ
今後も 自分の親や兄弟との関わりはあるのです。
面識を求められていた以上は
何らかのコンタクトは必要だったと思いますよ。
婚姻届を提出される以前での常識なのだから
当然質問者様に非はありませんが。
御主人様が情けないですね。
男性側の配慮として時間を作るか妹を説得説明されるべきだったと思います。
質問者様にだけ頭を下げさせるなんて
これからのシガラミが思いやられますね。
でも
質問者様は ご立派ですよ。
不審に思っても一応の収め所を心得て
>「そこまで思っていてくれる思いに気づいてあげられなくてごめんね」
此の言葉はとても配慮のある素敵な言葉ですね。

結婚とは当人同士だけのものではありません。
家と結婚したんじゃありません!
滔滔と捲し立てて当然の如く平気でいられる方に限って
後々必ず痛いしっぺ返しを受け取る羽目に陥っています。
嫁いだとしても其処で親子の縁が切れる訳ではない以上
命耐えるまで何かしらの関わりを
一歩上に立って司る関係が成り立つ為にも
馬鹿になって立ち回る世渡り上手となった方が得策です。
嫁は常にひとり
根底に隠して御主人様を誘導していくしかないですよね。
憤慨するお気持ちは とても良く理解できます。
結婚前の事は出しゃばりになってしまう事の方が多いですもの。

義両親様に関して今後 介護ともなれば
所詮妹さんの口出しも多くなると思います。
今より上手に立ち回って関係を深めておけば
長男の嫁なんだからと押し付けたまんま知らん顔という事も
なくなると思いますので
大変でしょうけど先を見据えたお付き合いをされたら良いと思います。

当然といえば当然だと思いますが。
これから質問者様も一族の一員となるわけですし
家に嫁いだ訳じゃないと思っていても
ご長男様の所へ嫁いだのですから
妹とすれば幾ら嫁いだとはいえ
今後も 自分の親や兄弟との関わりはあるのです。
面識を求められていた以上は
何らかのコンタクトは必要だったと思いますよ。
婚姻届を提出される以前での常識なのだから
当然質問者様に非はありませんが。
御主人様が情けないですね。
男性側の配慮として時間を作るか妹を説得説明されるべきだったと思います。
質問者様にだ...続きを読む

Q両家初顔合わせ食事会に兄弟姉妹も出席すべき?

こんにちは。
今度、略式結納?というか、
両家初顔合わせ食事会をすることになりました。
そこには、本人同士、両親同士のほかに、
本人の兄弟姉妹も参加した方が良いのでしょうか。
それとも、別に参加しなくても良いのでしょうか。

「本来はどういうものなのか?」が
分かっていないのかもしれませんが、
どうぞ、よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんにちは★

>今度、略式結納?というか、
>両家初顔合わせ食事会をすることになりました

私たちも本人同士・親同士でしたよ。
はじめて顔合わせするのですか?
もしそうなら尚更本人・両親がいいのではないでしょうか。

結婚となればいくらでも食事なんかの機会があるし、
兄弟はいずれ一緒になることもあるんではないでしょうか★
お互いの実家が近ければ、
また日を改めてミンナで食事をしてもいいかもしれませんね。
和気あいあいと。
ちなみに私たちはそんな感じでミンナ仲良くなりましたよ!

お堅い感じでないのならば、
直接お相手のご両親に相談してみてもいいかもしれないですね★

お幸せに!!!

Q実の家族への結婚内祝いはどのようにしたらいいですか

実の妹から、結婚祝いに現金3万円と、観葉植物をもらいました。
(ちなみに、結婚式はしていません。)

質問なのですが、実の家族にお返しをする時は、どのようにしたらいいのでしょうか?

親戚からも結婚祝いをいただいたのですが、その時は約半分の金額のギフトカタログや、タオルセットなどをお返ししました。
なので、実の家族にも同じように、約半分の何かを、同じように返ししたらいいのかな…と思っていたのですが、

調べてみると実の家族には普通はお返ししない、逆に失礼になる(?)
という意見もあり、どうしたらいいのか分かりません。

実の家族に内祝いは送るべきですか?(送っても大丈夫ですか?)
金額は何割でしょうか?通常の約半割で大丈夫でしょうか?
品物…というより送り方は、親戚の人達と同じように、のしとかを付けて(言い方を変えると、堅苦しい感じで)送るのでしょうか?

ちなみに私の知り合いは、兄弟に現金で結婚祝いを送り、お返しにカメラをもらったそうです。
『お返しなにがいい?』『カメラがいい』『じゃあそれで』みたいなノリだったそうです。

人や、地域などによって変わるのでしょうか?
あまり気にせず、私のやり方?で返してもいいのでしょうか??

あと、話は少しずれるのですが、親へのお返しもどうしたらよいのか悩んでいます…。
母親が、置物をくれたのですが、値段がはっきりと分かりませんし、
そもそも置物以前に、新婚生活の為に必要な電化製品など、100万円以上を出してくれています。
というより、今まで育ててくれたり、学費を出してくれたり…
親に関しては、言っていたら本当にキリがないのですが…。
皆さんは、親からの結婚祝い?は、どのように返しているのでしょうか?

常識がなくて申し訳ありません。

実の妹から、結婚祝いに現金3万円と、観葉植物をもらいました。
(ちなみに、結婚式はしていません。)

質問なのですが、実の家族にお返しをする時は、どのようにしたらいいのでしょうか?

親戚からも結婚祝いをいただいたのですが、その時は約半分の金額のギフトカタログや、タオルセットなどをお返ししました。
なので、実の家族にも同じように、約半分の何かを、同じように返ししたらいいのかな…と思っていたのですが、

調べてみると実の家族には普通はお返ししない、逆に失礼になる(?)
という意見もあり...続きを読む

Aベストアンサー

ご結婚、おめでとうございます。

妹さんへは何か返しはした方がいいと思いますよ。

というか、内祝いは「貰ったから返すもの」ではなく「幸せごとのおすそ分け」という意味合いでするものなんです。祝いをくれた人にする、ではなく、本来は今までお世話になった人に、祝い事を出来るようになったとお披露目(言い方変ですが)するものなんです。

マナー本では、身内には返しは要らない、とありますが、未婚のきょうだいは親に付属するものなので祝いは要らない、ともなっていますから。(3万なので未婚かな、と勝手に思ったのですが、結婚式していないとあるので既婚でしたらすみません。既婚でしたら、なおさら妹さんの配偶者の方への手前、きちんとする必要があります)

こういったことは、地域や家で考えが全く違います。ものすごくフランクな家で、お返ししてくれるなんて、迷惑だったの?と考えるところは少ないと思うので、しておいた方が間違いないです。

私は姉妹へも兄弟へもどちらも10万包みました。物のプレゼントもしました。姉妹はお返し、というほどではないけれどと内祝いをくれました。のしはかかっていませんでしたが、手渡しでした。兄弟はありがとーだけでした。兄弟へは現金とお嫁さんに1万ぐらいのプレゼントをしましたがお嫁さんから「届きました。ありがとう」とメールがきただけで、内祝い的なものは何もなく、かなり感じが悪かったです。出産祝いも、兄弟がありがとーとメールしてきただけで、内祝いもお嫁さんからのありがとうの連絡すら来ませんでした。

私は未婚ですので、マナー本で兄弟には返しは要らないとなっているのであれば、元々祝いはする必要はないものですので、気持ちのない人に、気持ちを贈っても無意味かなと兄弟へは今後の子供関係の祝いなどの付き合いはしないつもりです。

こういったものは気持ちなので、お礼の手紙を書いて、妹さんの好きなものと(5千円とかでもいいと思うけど、きちんとした性格なら1万ちょいで)贈ったらいいのでは? 妹さんなら「嬉しかった」と感謝を込めたら好きなものを選んでいいと思います。のしは、妹さんが結婚されているのあれば、つけた方がいいですし、未婚でしたらどちらでもいいかと思います。けど、発送で送るのであれば、きちんと熨斗掛けしたほうが丁寧な感じにはなりますよ。

親御さんにはいりません!! 何かの時にご飯をご馳走するとか、それこそ手紙とか。これからいくらでも親孝行したらいいのです。


どうぞお幸せに☆

ご結婚、おめでとうございます。

妹さんへは何か返しはした方がいいと思いますよ。

というか、内祝いは「貰ったから返すもの」ではなく「幸せごとのおすそ分け」という意味合いでするものなんです。祝いをくれた人にする、ではなく、本来は今までお世話になった人に、祝い事を出来るようになったとお披露目(言い方変ですが)するものなんです。

マナー本では、身内には返しは要らない、とありますが、未婚のきょうだいは親に付属するものなので祝いは要らない、ともなっていますから。(3万なので未婚かな、...続きを読む

Q挙式・披露宴を行わない入籍だけし結婚した兄弟への御祝儀は?

挙式・披露宴等行わず、入籍だけし結婚した兄弟に、
結婚祝いとしてご祝儀を渡す場合、いくら位渡せばいいのでしょうか?
同じ様な経験をされてる方、お幾ら位包んだのか聞かせて頂けると助かります。

Aベストアンサー

idoltorapyonさん、こんにちは。
来年の3月に結婚が決まっておられるそうで、おめでとうございます。
ご兄弟が入籍だけの結婚をされたんですね。

>来年の3月に挙式する事が決まり、その時兄&嫁を結婚式に招待していて、私が今何もお祝いしていない状況で、自分の結婚式の時、御祝儀貰って良いものかどうか??と思ってしまったもので。

そうですよね。学生さんなら仕方がなくても、ご結婚も決まっておられるみたいなので
お祝いはされたほうがいいと思います。
兄弟の場合は、夫婦で披露宴出席なら10万が相場のようですが
披露宴なし、お一人で、ということなので、お金でするなら5万くらい、
もしくは記念の品物でお祝い、というのもいいと思います。
ご兄弟ですから、気兼ねしないで何か足りないもの、欲しいものはないか
聞いてみられてもいいと思います。

お金でする場合、
「あ~もうちょっと包んでおけばよかった」
と後悔することはあっても
「あ~しまった、包みすぎたわ」
と後悔することは、あまりないと思うので
3万か5万で悩んでおられるなら、5万をお勧めしたいです。
ご参考になればうれしいです。

idoltorapyonさん、こんにちは。
来年の3月に結婚が決まっておられるそうで、おめでとうございます。
ご兄弟が入籍だけの結婚をされたんですね。

>来年の3月に挙式する事が決まり、その時兄&嫁を結婚式に招待していて、私が今何もお祝いしていない状況で、自分の結婚式の時、御祝儀貰って良いものかどうか??と思ってしまったもので。

そうですよね。学生さんなら仕方がなくても、ご結婚も決まっておられるみたいなので
お祝いはされたほうがいいと思います。
兄弟の場合は、夫婦で披露宴出席なら...続きを読む

Q結婚前提の報告に行こうと思ったら私の母親に怒られてしまいました…

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性格はというと、最初は反応は薄いしたまに変ったところがあるので「ん?」て感じなんですけど、交流すればするほどいい所が出てくるタイプなんです。だからまだうちの親は「ん?」て感じで好印象でもなく悪印象でもなく…といった感じです。

結婚の話が彼と彼の両親の間で出てるらしく彼がお母様に「そろそろ彼女の両親のところへ結婚を前提に…て挨拶に行った方がいいんじゃない」と言われたそうです。
彼もそう思ってたらしく近々行こうかって話になりました。

ここで問題が起きちゃったんです…。
私と彼の中では「結婚させて下さい」の報告に対して「結婚を視野に入れてお付き合いさせて頂いております」の報告の方はラフなものだと思っていたのです。確かにすごく緊張もするし勇気もいるんですが結婚の報告ほど大事ではないだろうと…。

そこで母親と二人で食事中に「実はね彼が最近結婚について考えてきたみたいで…」と言ったんです。そしたら母は「そうなんだ。あっちの親は何て言ってるの?」と言われ「あっちの親は早く結婚しなさいって言ってるけど」と言うとそれで会話が終わってしまいました。私としてはもっと色々話したかったんですが母もテレビを見て興味なしと言った感じだったので話せませんでした。

そして昨日メールで「彼が結婚前提のお付き合いをさせて頂いてますって挨拶にきたいらしいけど、いい?」と送ると電話がかかってきて大激怒されました。
「考えが軽すぎる。大体あんたがお父さんにちゃんと言ってから彼は来るべき。あと彼も来る時はその旨を直接お父さんに言ってから行くべきだし自分の親にも一言言ってから来るべき。電話で言って急に来るなんてあり得ない!そしてその報告にくるなら、もう将来結婚するって事なんだから何年後くらいとか、この目標に達したらとか決意を表明してもらわないとこっちも気持ちが整わない!」と言われ、私が「私が相談した時興味もってくれなかったし、その時にお父さんに話しただろうからそれでいいと思ってた。今日は私が勧めた事だから彼は悪くないから彼は悪く言わないでね。お父さんにはちゃんと言うから」と言いました。

そしたら母親も泣きだして「本当は私もお父さんも寂しいんだよ。だけどあなたももう嫁ぐ時がきてるの。誰も反対なんてしないんだから。だけどちゃんと筋道立ててお父さんもお母さんもみんなも納得できて幸せな気分で送りだせるように、もっと慎重に1つ1つ考えなさい」と言われ電話は終わりました。

その後彼とかなり落ち込んで話合いました。
確かに考え方が甘かったし軽かったんですよね。母親の意見に間違いはないと思います。一生懸命考えたつもりでもどこかでまだ軽かったんだと思います。

今朝母親が「お父さんに話したらお盆明けてから連れてきなさい」と言いました。

彼は今全てに悩んでいます。自分がしてしまった事にもまだ結婚について決意というものが固まっていないのに挨拶に言ってどう気持ちを伝えようという事にも。私と結婚するのは決めてるそうですが、自分にまだ自信もないし決意というものが出来ていないそうなんです。結婚を視野に入れてるという報告をしてから徐々に決意がわくのかな、とも二人で話しています。彼的には「いつも結婚したいと思ってるしいつも一緒にいたいと思ってる。これ以上に決意する時はいつ来るのかな」と思っているそうです。
だけど結婚をするつもりではあるし彼の気持ちも充分私は理解しているのでこの事についてご指摘は避けて頂けたらありがたいです。。。

あと質問なんですが、
いく時はやはりスーツがいいのでしょうか?手土産はお酒などでいいのでしょうか?

何もかも不安で自信がなくなってきたのでアドバイスお願いします。

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む

Q顔合せは兄弟も行くのが当然?

こんばんは。

私は先日結婚した女性です。
今回は私のではなく旦那の兄弟の顔合せについて教えて下さい。

顔合せとは両家の家族全員が揃って行うものなのでしょうか?

今回旦那の兄弟が急遽結婚する事となり旦那もその顔合せの席に出席しろと言われたそうです。
私は来ても来なくてもどちらでも構わないそうです。

私は旦那の兄弟の嫁の両親に会いに行くべきなのでしょうか。
旦那も行きたくないようなのですが…。

Aベストアンサー

顔合わせとは本人、両親の6人が初めて顔をそろえて婚約を再度確認し、
今後の結婚式について方向を話し合い、
あわせて懇親を深めるという場だと思います。

したがって、出席者は最低6人,懇親や顔つなぎを広く考えれば
増やしてもいいと言うところでしょう。

質問者さんの場合には、ご主人に指名がかかっているので、
ご都合によってご主人ひとりの出欠をきめられたらいいでしょう。

Q妹が結婚の挨拶に来ます

あまり仲の良い方ではない姉妹です。
正月に妹が結婚の挨拶に彼氏(旦那)を連れて挨拶に来るそうなのですが、どんな対応をしたらいいのでしょうか…?

私としては、コレと言って聞きたいこともないし。
予定がないこともないので挨拶だけ軽く済ませて、早々に退散しようかとも考えています。

どういったことを話すべきでしょうか

Aベストアンサー

妹と彼が質問者さんダケに挨拶に来るんですか?
ご両親と質問者さん(家族あて)で来るんなら
姉である貴女がずっと一緒にその場にいる必要なんて無いと思うのですが・・笑顔で彼氏に挨拶して(妹をよろしくね。的な感じの良い言葉で)その後5分位で退席でいいんじゃないですか?

私は既婚者(女性)で兄弟がいますが、私の結婚の挨拶に彼がきた時に、兄はいませんでしたよ。
正直兄なんていてもいなくてもどっちでも良かったです。
私が彼の実家に挨拶に行った時も、彼の兄弟はいませんでした。
もちろん、そんな事はどうでも良かったです。

もちろん両親と同居する姉が自宅にいるのに、何の挨拶も無い・・のは感じが悪いので、挨拶だけ「丁寧に」済ませて、早々に退散。
コレでいいと思います。
だいたい「姉」や「兄」が妹の婚約者に何の話をすればいいのか・・私にはわかりません。

Q親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?

親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?
来月、弟が結婚式を大阪で挙げるのですが、親が子供に結婚祝を包む場合、世間相場ではいくらくらい包むものなのでしょうか?親は100万包むといっており、そんなに包むものなのかと疑問に思い質問させていただきます。宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

式代は弟さんが出すんでしょうか?
親の援助は受けていないのでしょうか?

まぁ、受けてなくても親は祝い金なんて包まなくてもいいんですが・・・。
しかし、今は祝い金を包む親も多いと聞きます。
だいたい100万のようですね。

私は親に1円も出してもらいませんでしたが、周りの友人は最低でも100万は親からもらってますね^_^;

男女共にです!


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