結婚話に親を巻き込んで反対された場合、復縁は可能ですか？

Question

いろんな方の意見を聞いてみたく、相談させていただきます。結婚話に親を巻き込んで反対された場合、復縁は可能ですか？

農家の跡取りの彼２２歳の実家で同居、同棲していました。私は彼と遠距離恋愛の末東京から長野の田舎に来て農家の嫁見習いのような感じでした。

しかし、毎日生活する中で夜な夜な趣味のゲームに夢中でかまってくれない彼にだんだん不満が溜まっていき、疲れている彼にぶつけていました。彼は話し合いをしたがらないのでいつも一方的に私が怒っていました。
彼も毎日休み無しで朝から晩まで働き、いっぱいいっぱいなのに私はかまってくれないことを理由に仕事や家事のことで文句や泣き言ばかり言っていました。
ちょうどその頃、彼の両親に彼の生活態度のことで私も含め激しく怒られたのですが、その矢先、ゲームで夜更かししているところに、彼のお母さんがやってきて、相変わらずの彼の行動に「こんな男ダメだ、○○ちゃん（私の名前）もう帰りな」って言われて、私はその言葉通り帰ってきてしまいました。

私は毎日話してもわかってもらえず、一度冷静になって欲しい、私が帰ることで事の重さを知って欲しいと思い、すぐ戻る気でいました。
今考えるとかなり軽率だったと思います。その後、戻ることは許されなかったのです。また彼の両親は付き合うことも反対のようです。
私は我慢が足りなかったと思います。慣れない環境のせいにして、いつまでも甘えていたし、農家に嫁ぐ覚悟ができていなかったと反省しています。
しかし忙しい時期に本当に帰ってしまった私の行動は大きく、彼の両親を怒らせてしまいました。私には「あの子が子供でごめんね」とか言われましたが、彼には「一度帰ってしまった人はもう畑に出せない」とか言っていたそうです。他にも私が気が利かなかったりしたそうです。

実はお盆には彼と二人で大阪に行き、私の親に紹介する予定でいましたし、私はもともと結婚すると言って嬬恋に行ったので、親に話がなくなったというのがとても惨めでした。

私は突然の出来事で気持ちが整理できず、もう一度彼の元に戻ったのですが、彼も結婚しないなら私のために別れろみたいなことを言われたようです。
田舎では結婚が早く、私の年齢が２８歳ということもあってプレッシャーをかけられているのは知っていました。でも彼は結婚はまだしないとずっと言っていました。結婚の話も彼のお母さんと私で話を進めていました。もともと田舎に来たのも彼のお母さんから別れるか結婚するかの極論を言われて押されて来ました。
彼の知らないところでなのでショックだったようで、今は何も考えたくないから、秋まで先延ばしにさせてと言われました。また「結婚したいなら他にいい人がいればそっちに言ってもいいよ」と言ったりします。
私の方は別れたくないし、もう戻れなくなったので、秋に彼からの連絡を待つしかありません。都会と田舎では生活が違いすぎて、気持ちが切り替えらません。やっと田舎の暮らしにも慣れてきたところだったので喪失感でいっぱいです。

親を巻き込んでしまった場合、復縁は難しいですか？
彼とは今は連絡を取らない方がいいのでしょうか？彼は農家なので家族との結びつきが深く、離れたら両親のいいなりになって、私とのことは切られてしまいそうで怖いです。
最後まで読んで下さりありがとうございます。

sun1212 · Accepted Answer

彼の結婚する気持ちが固まっていないのに結婚の話を進めてきたのがそもそもの間違いだったのではないかと思います。

いくら家や親にも関係することとはいえ、彼抜きで勝手に結婚の段取りを進めてしまった事、彼に何も伝えていなかった事は彼の気持ちを無視したことになると思います。
細かい所まで伝える必要はなくても大体のことは彼にも伝えておく必要があったと思います。

２２歳の彼なら、まだ２～３年は結婚しなくてもいいと思っている可能性もありますし、質問者様と別れた方が質問者様のためにもいいのかもしれないと思っている可能性もあります。

離れたら両親の言いなりになってしまうような彼であれば
そんな彼とは縁がなかったと思うしかないと思います。
どんなに気心が知れていても、ゲーム三昧で質問者様の事を放ったら貸しにして親に言いなりになるような彼であれば、今後数十年もの付き合いを続けていくのは厳しいと思います。
質問者様の事を大事にしてくれる、親に質問者様の事を悪く言われてもかばってくれるような彼とでなければ、生活環境の違う場所で彼の親と同居生活は厳しいと思います。

結局彼の気持ちが決まらなければ質問者様は３０を過ぎても結婚できない状況だと思います。
彼の気持ちが変わるまで待つか、新しい人を探すかは質問者様次第です。
彼からの連絡があるまでは焦ってあれこれしない方が賢明です。

彼の両親も、同居してみて不安が浮き彫りになったでしょうし、質問者様や彼の今後の生活についても心配なのだと思います。
結婚してすぐ離婚される可能性があるなら、今のうちに別れさせた方が二人のためにはいいかもしれないとも思うでしょうし、彼の生活態度が直らないのを人のせい（質問者様と付き合っているせい）にしたい気持ちもあるかもしれません。

彼と結婚する事が質問者様の幸せとは限りません。
親との同居問題や農家の嫁、そしてゲーム三昧の彼といういろいろな障害があるのですから、楽な生活ともいえません。

＞「結婚したいなら他にいい人がいればそっちに言ってもいいよ」

30を過ぎてもいいから彼と結婚したいのか、それとも今彼と結婚できないなら他の人とでもいいから早く結婚したいのか、質問者様の考えはどちらなのでしょうか。

婚期が予定より２～３年延びたとしても彼と結婚したいと思っているのであれば、今後は質問者様からは無理に押していかない方が賢明です。
結婚すれば今後何十年も一緒にいることになるのですから、いますぐ結婚しなければ、とは考えすぎない方がいいと思います。

いくら若くても、考え方や行動のしっかりしている人はいます。
何年経ってもだらしない人はだらしないと思います。
今回の事で彼が自分の気持ちや態度を改める事が出来れば、そして質問者様との結婚の意志が固まれば、そう言ってくると思います。

3ddd · Answer

すでに質問からは、
ほど遠い回答になっていますね(^_^;)

長いこと、
私のアドバイスにお付き合いいただき、
ありがとうございます。


＞「人生でよかった事10個書く」
＞毎日続けています。

もう、一週間は、
続けていらっしゃるのですね。

それほど真面目にやってくださると、
お伝えしてよかったと思います(*^_^*)


だいたい、
３週間ほど続けると、
（１ヶ月ほどだったかな？）
それが習慣になると、言われています。

どうしても、無理なときを除いて、
あと２週間、続けていただけると、嬉しいです。

これを続けることによって、
視野が、自然に広がっていく場合もあると思います。


３週間ほど続けられたら、
マインドマップを利用した書き方をされると、
よろしいかと思います。

この場合のマインドマップは、
平たく言うと、寄せ書きのような書き方です。

ノートや紙の中心に、
「今までの人生でよかったこと」と書いて、
その周りに、よかったことを書いていき、
それと中心を、線で結びます。

マインドマップ　
http://www.mindmap.ne.jp/seminar-lecture/lecture.html

マインドマップ　一例
http://www.mindmap.ne.jp/seminar-lecture/library.html

マインドマップ　説明
http://www.mindmapnews.com/

１つめのページでは、
「受講前の、典型的なマインドマップ」
３つめのページでは、
「ミニ・マインドマップ」
と、表記されている方法でも、
普通に書くよりは、効果があるように思います。


「」はある人から聞いて、
マインドマップは書籍で、知ることになりました。

この合わせ技は、私のオリジナルです。


ちなみに
「」をやっている？（やっていた？）その人は、
１６歳のときから、やり始めたそうです。

私がある人から、
「その人は、今までの人生でよかったことを、毎日１０個書いていると聞いた。」
と、始めて聞いたとき、
その人は、すでに億万長者になっていました。

少なく見ても、
１５年間は、続けているようでした。

実年齢よりも若く見える人なので、
２５年ぐらい、続けていたとしても、
おかしくはありません。

余談でした。


＞書き始めて思うのは、
＞ちょっとした「幸せ」って案外その辺に転がっているんだなと感じました。

そのように感じていただけると、
私も嬉しいです(*^_^*)

3ddd · Answer

＞彼には私がまだ落ち込んでいるとか知られたくないですし、
＞彼の情報が入るのも嫌なのです。

そういう意味では、うってつけでしょ？
私がオススメしている方法は（笑）


＞まだ冷静じゃない私は、一喜一憂して感情で動いてしまいそうなので…。

相手や自分の
感情を汲み取りながら行動するのと、
感情にまかせて行動するのとでは、
全然、意味が違います。

それをわかっていらっしゃるようなので、
大丈夫だと思います。

＞情けないです。

そんなことはありませんよ。

あなた、
自分だって辛いのに、
自分が努力して、変わろうとしていたし、
今も、変わろうとしているじゃないですか。


＞でも良かったこと10個がどうしても彼との事に絡んでしまいます…。

それでいいのです。

彼と復縁できたとしたら、
これが、大きな支えになるだろうし、

残念ながらできなかったとしても、
あなたにとって、
良い経験となり、大きな自信（広く、暖かく、大きな気持ち）となります。


＞スキップ今晩やってみます♪

そのように、試していただけると、
自分の意見を受け入れてくださっているように感じて、
とても嬉しく思います(*^_^*)

ありがとうございます。

3ddd · Answer

＞私は彼と友達グループの中で出会ったので、
＞私の友達は彼の友達でもあるので本当に相談できる人がいませんでした。
＞親身になって相談に乗って下さり感謝しています。

なるほど、
相談した人達が、言いふらすつもりはなくとも、
自然に伝わってしまうかもしれないと、
思っている部分もあるのですね。

それは、あなたにとっては、恐いことなのですね。


＞「今までの人生でよかったことを、毎日１０個書く。」
＞やってみようと思います。
＞これは毎日同じことを書いてもいいのですかね？

カンニングしなければ、ＯＫです(^o^)

教えてgooの以下のページで、
詳しく、回答しています。

都合、３回、回答しました。
そのうち１回は、
良回当２０Ｐ、いただけました(*^_^*)
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4239025.html


今までの人生の中で、
一番嬉しかったことを、イメージしながら、
体の一部分を触ります。

そして、嫌なことがあったら、
その部分をタッチして、
そのときのことを思い出す（スイッチを入れる）という方法もあります。


「成功の９ステップ」
ジェームス・スキナー著

という本があります。

ぶ厚い本ですが、
とても読みやすく、
楽しく読めて、
具体的なので、読んだその日から、
毎日のトレーニングに望めます。

オススメの良書です。

↑のＵＲＬでも紹介しています。

そのページで私が紹介している、
「７つの習慣」
「嘘つき男と泣き虫女」 
「話を聞かない男、地図が読めない女」
も、オススメです。


成功の９ステップの、
４番目の柱：感情では、
「モーション」＝「エモーション」
と、書かれています。

動作が変われば、
それに応じて感情が変わっていくという意味です。

では、楽しくなる動作は何かというと…

それは、『スキップ』なのですね。


気落ちしているときにやると、
ずいぶん楽になりますよ。

状況によっては、
恥ずかしかったり・迷惑だったりして、
なかなかできないと思います。

なので、
帰宅後や休日に、
ジャージ・スウェット等に着替えて、
ジョギング感覚で、やってみると、
ずいぶんポジティブになれると思いますよ。

ただ、すごい疲れるので、
ジョギングほど、距離は伸びません。
数１０メートルが、限度だと思います。

最初のうちは、
仕事休みの前日に行うのと、
毎日やるのなら、
普段は、１０～２０歩ぐらいに、
とどめておくのが、よさそうです。


＞何か本を読んだり、
＞こうやって励ましてもらうとポジティブにならないとって思うんですが、
＞なかなか行動に移せません。

失敗したときのリスクや、デメリットについて計算に入れておくのも、
私は、大切だと思っています。

今までの～１０個書くに関しては、

１年で、数百円。
１日、５～１０分ほど必要です。

慣れるまでは、
もっと時間がかかります。

こういった、デメリットについても、
イメージの中に入れておいた方が、
逆に行動しやすくなると、私は思っています。


人間は、
知らない物事や人には、不安を感じます。

失うものが、わかっていた方が、
そういった不安が消えやすいのです。

この場合は、
失うものは、ほとんどないことに気づくでしょう。

その思慮の深さも大切にしてくださいね。


一番のメリットは、
「誰にも気づかれずにできる。」
ということだと、私は思います。

chapanese · Answer

こんにちは（＾。＾）

今回のことは、順番が違ったからうまくいかなかったように思います。
彼の意向もはっきり聞かずに結婚の話しを進めてしまったsapipupepoさん、結婚も決まってないのに自分の家に住まわせる彼の両親、よくよく話しも聞かないで娘を長野に行かせた貴女の両親、結婚の意志も定まってないのに認めた彼、みんなに非があると思います。
こういう事態になったのも必然的だったのかな、という気もします。

彼のご両親の態度は彼（息子）の決意が決まらないために出たものでしょうね。だって貴女は息子と結婚したがっているからここに来たのも知っているし、息子よりも６歳年上ならだめになったことを考えるとあまり寄り道させるわけにもいかない。それに子供産むのも若いほうが体力的に楽だしね（農家の仕事も子育ても体力がものを言います）。事の発端も息子の生活態度のだらしなさが原因だったわけですからね。言葉はよくなかったかもしれませんが、これが現実だったりするんですよ。

もともと別れるか結婚するかという選択で来たわけだから、一度帰ってしまったら周囲から「破談」と見られてもしょうがないかもしれません。
確かに彼への態度は反省すべきところはあるでしょうが、貴女は貴女なりに慣れない農家の仕事を努力されてたんだと思いますから、あまり自分ばかり責めないでくださいね。

まあ、キーパーソンは彼ですよ。
彼自身が結婚を決意しなければどうにもならないことなんですよね。
そしてsapipupepoさんもどうしても彼と結婚したいのならこれくらいで引き下がってはいけないと思います。もっと図太くなりましょう。
彼やご両親とお話しする機会ができれば謝ればいい、頑張りたいと訴えればいい。それだけでなく、次回は貴女のご両親に対しても彼からお願いに上がってもらうようにしないといけません。貴女のご両親が２人を認めたら、彼の両親にも来ていただいてご挨拶してもらいましょう。

結婚するにはこうやって筋を通すのが大事。それを最初に怠ったために今回の件は起こったのでしょう。

まだ可能性は全くなくなったわけではないと思うので、納得いくようにやってみてはどうですか？

3ddd · Answer

＞彼に献身的に尽くしたいと思います。

あなたは、充分、献身的だったと思いますよ。

＞もしまたいつかやり直せる日がきたら今度は絶対愚痴をこぼさず、
＞彼に献身的に尽くしたいと思います。

素晴らしい心構えですね(*^_^*)

ここ（教えてgoo）で、いろいろな人に、
「今までの人生でよかったことを、毎日１０個書く。」
というのを、オススメしています。

ポジティブな考え方で、心と頭を満たし、
嫌なイメージを入り込むスペースをなくすことで、
自然と愚痴が、減っていくと思います。

短期的には、
ちょっとした癒しの効果が期待できます。

自分磨きのお役に立てればと思います。


＞三ヵ月後農業が終わる頃、彼と彼の両親と話ができることを願います。

３ヶ月というのは、
例えばの話しで、
２ヶ月でも、半年でも、いいかもしれませんよ。

それは、自己責任で決めてくださいね。

jumina · Answer

何というか「典型的な昔の日本」という感じですねぇ。

彼の家族、特に彼の母親は、単に「畑の働き手」と「跡継ぎ作り」をあなたに求めているだけのように思います。
そして彼らにとっての「嫁」とは、どうしてもあなたじゃきゃダメなのではなく、
丈夫な跡継ぎが作れれば誰でも良いと言った、言わば「嫁＝小作りマシーン」なのだと思います。

「こんな男ダメだ、○○ちゃん、もう帰りな」と一見気遣うような事を言っておきながら、
助言を受けて帰ったあなたを、一方的に責め立てる彼の母親の傲慢さに、
「嫁に人格はいらない」といった考え方が良く出ていると思います。

あなたも、ご実家で結婚の報告がなくなったのを「惨め」だとおっしゃっていますが、
「一体誰のための結婚なのですか？」と逆に私は問いたいですね。
他の誰でもなく、結婚するのは「あなた」なのではないのですか？
洗脳されている場合ではありません！

それから、気になるのがマザコン色の強い彼氏です。
もし復縁できても、また何かの事で嫁VS姑バトルになった時に、
きっと彼は我関せず何処吹く風で知らん顔、もしくは母親の言いなりでしょう。

厳しい事を申しましたが、あなた自身がもっと自立しなければ、きっとまた同じ事の繰り返しです。

3ddd · Answer

＞親を巻き込んでしまった場合、復縁は難しいですか？

それは、彼がどう思っているかによります。
そもそも彼は、結婚がしたいのでしょうか？

男性は、ものすごく愛していて、
ようやく、結婚したいと、
願うようになると思います。

もう１つは、
毎日の生活に不便さを感じている場合、
だと思います。

私は、女性と結婚するのは、
自分（男性）が楽をするための
手段ではないと思っています。

好きだからといって、
結婚に結びつくとは、限らないのですし、
自分が辛い生活をせざるを得ないときに、
結婚したくなる場合もあるのです。

その理由については、
こちらを、参考にしてみてください。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4202620.html


今回の質問の場合、
あなたと結婚しても、
農業はやらなければならないという点は、
変わりません。

先ほどの、
私の個人的な見解の
辛い生活～の部分が正しかった場合、
彼が農業が嫌いな場合、
結婚に憧れても、不思議ではありません。


しかし、
かなり厳しいことを言ってしまいますが、
あなたと生活すると、
彼にとっては、
より不幸になってしまう可能性があるのです。

なぜなら、
好きなゲームをやる時間が少なくなり、
あなたの愚痴を聞かなければならなくなるから。

好きなことをする時間が減り、
嫌いなことをする時間が増えるから。


あなたが愚痴をこぼしているからといって、
私は、あなたが自分勝手な人間だとは思いません。

ただ、それをやり続けると、
あなたは、少々嬉しくとも、
彼が傷つくということも、
いかなるときでも、意識しておいてほしいのです。

この部分が解決して、
ようやく、先に進めるかもしれない。
と、私は、思っています。


この場合は、
１日に、
何時間はゲーム
何時間はあなたと話す。

など、決めておくのも、１つの方法です。


おそらく、あなた達にできる選択肢は、

１，結婚は諦め、お互い違うパートナーを探す。
２，彼の家業を継いで、結婚する。
３，彼の家業は継がないが、結婚する。

の、３つだと思います。

ただ、どの選択も、
やはり、彼とあなたの合意が合ってのこと、
なければ、１の選択肢、
ということになると思います。


彼のご両親に関しては、
かなり厳しいことを言われるかもしれませんが、
平謝りで、なんとかなるかもしれません。

「あなたのような人、私達の息子には、もったいない。」
「もうしわけない。」

というように言われたら、

「そんなことは、ありません。」
「彼だって、早朝から一生懸命、仕事しているじゃないですか。」

と、言ってみるしかないと思います。


彼が、あなたと結婚したいと思っているかどうかが、
１番のポイントのように思います。

一方的ではあるかもしれませんが、
例えば、
「３ヶ月以内に、結婚しなければ、別れる。」
と、あなた自身が決めて
（駆け引きや、彼を試すつもりではなく、本気の決意。）
彼に、そう言うしかないと思います。

それを彼に伝えるか・伝えないかは、
難しい問題だと思います。

SC-22 · Answer

私もNo2さんと同意見で、相手のご両親が、嫁としてあなたは務まらないと判断していたのだと思います。

『彼の生活習慣』　『彼の生活態度』　も理由の一つでしょうが、それよりも、あなたが　『家族』という組織に属した事によって、あらゆる支障が出たのではないかと推測します。

彼が夜にゲームをする事は、今に始まった事ではないでしょう。
あなたが来てから問題としてクローズアップされたに過ぎず、家族の雰囲気自体も壊したのではないでしょうか？

相手の母親からすれば、きっと、父親よりも気を使うでしょうし、あなたの動きによっては、『子供がもう一人増えた』　に過ぎなかったのだと思います。

ようするに、『お邪魔な居候』　だったのだと思います。

あなたは、彼の母親からの一言で、逃げ帰って来たのです。
あなたがもしも、愚痴をこぼさず、家族の一員として、家族も仕事も盛り上げていれば、彼の生活態度も変わっていたでしょうし、家族からはいなくてはならない存在に成り得たでしょう。

ただし、結婚前の自覚もくそも持っていないあなたには重荷だと思いますし、それを期待した彼は、最も浅はかだと思います。

結婚を考えてもいない相手の家に居候するとは。。。。。　あまりに常識から逸脱しているように思います。
結婚をすれば、一緒に居られる　程度に考えていたのですか？
やり直す事も含め、あまりに未熟過ぎる悩みであり、質問です。

この際、あなたの希望は捨て、もう少し現実的に考えるべきです。

彼との事は諦めるというより、忘れた方がよいでしょう。

mmam-s · Answer

元々彼のご両親に質問者様は気に入られていなかったのでは？

本人たちが結婚の意思が固まっていないのに結婚か別れるかの二択をせまり、彼の母親と結婚話をすすめて「こんな男ダメだ、○○ちゃん（私の名前）もう帰りな」と言われて帰ったら「一度帰ってしまった人はもう畑に出せない」。
親を巻き込んだというより彼のお母さんに質問者様が振り回されているように感じました。


＞私はもともと結婚すると言って嬬恋に行ったので、親に話がなくなったというのがとても惨めでした。
＞都会と田舎では生活が違いすぎて、気持ちが切り替えらません。やっと田舎の暮らしにも慣れてきたところだったので喪失感でいっぱいです。

彼を愛しているならお母様も説得する事などを含めて連絡を取っても良いかもしれませんが、文章だけ見ると質問者様が彼と復縁したいのは彼への愛情があまり感じられないのですが。。。愛しているのでしょうか？
『戻って来て惨め』という方が強いような気もしますし、本当なら結婚話は質問者様と彼が中心に進めていくはず物なのに彼は蚊帳の外だったり。。。もし結婚しても上手くいくのかな？

ある意味このトラブルが結婚前で良かった気もしますが。。。

結婚話に親を巻き込んで反対された場合、復縁は可能ですか？

彼の結婚する気持ちが固まっていないのに結婚の話を進めてきたのがそもそもの間違いだったのではないかと思います。

すでに質問からは、

＞彼には私がまだ落ち込んでいるとか知られたくないですし、

＞私は彼と友達グループの中で出会ったので、

こんにちは（＾。

＞彼に献身的に尽くしたいと思います。

何というか「典型的な昔の日本」という感じですねぇ。

＞親を巻き込んでしまった場合、復縁は難しいですか？

私もNo2さんと同意見で、相手のご両親が、嫁としてあなたは務まらないと判断していたのだと思います。

元々彼のご両親に質問者様は気に入られていなかったのでは？

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