出産前後の痔にはご注意!

(QNo.4293804の続きです。)
結婚式を2ヵ月後に向かえ、彼の浮気が発覚しました。
浮気相手とは9ヶ月間付き合っていて、休日の1日はデートして、平日1日は彼女の家に通っていたようです。
彼女と私と彼の3人で話し合いましたが、彼女はつい最近彼の子供を妊娠し中絶したばかりとのことを彼女の口から知りました。

「もう彼と会わないで」というと「水子の供養があるので私たちはずっと繋がっている。」と水子供養のパンフレットまで見せられました。
彼は話し合い中黙ったままでした。
ただ、彼女も「もう彼に固執してないし、恋愛感情ももうないし」という感じでした。

彼は、私に相当あやまってきて、「何でもするし一生かけて償う」と言っています。私の両親にも謝罪しますし、彼の両親にも報告させます。
彼的には「魔が差してずるずるしてしまった。遊びだった」といいますが、「彼の仕事が忙しく不在がちで大変だな」と彼を信じていたのに、その間その女性と遊んでいたのかと思うとやるせない気持ちでいっぱいです。
8年間の付き合いもあり、彼を愛していたのですぐに吹っ切れません。
それに結婚式の招待状も出して、いろいろ準備が進んでしまった状態です。

このモヤモヤの中で思い切って結婚式をしてしまった方がよいか、
周りには恥ずかしいですが、取りやめるか延期が妥当か迷ってます。
長文ですみませんが、アドバイスください。
お願いします。

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A 回答 (21件中11~20件)

セックスレスの彼ですよね。


寄っていっても面倒くさがっていた彼ですよね。
彼が謝るのは直前に控えた結婚式を中止にするのがバツが悪いだけで、
あなたを愛して失いたくないからではないように思えます。
彼にペナルティを与えて行動を制限し、無理やり安心感を得て結婚したところで
愛されてなければ何の意味もありませんよ。
結婚は破談にしましょう。延期しても辛いの長引くだけです。
質問に書いてないことで、彼が貴方を愛していると信じるに足る要素でもあれば
話は別ですが。
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既婚女です。


結婚式の準備進んでる中で大変辛い思いをされましたね・・・心中お察し申し上げます。
私も他の回答者様同様に結婚式の延期をされた方がいいと思います。
例え“魔が差した”とはいえこれから家庭を作ろうとしてる男が避妊もせずに
快楽に溺れるなど考えられませんし許される事ではありません。
御質問者様もこの事はずっと忘れる事が出来ずに心にひっかかり続けませんか?
何かある度に彼を攻めたりしませんか?攻められた彼の逆ギレの可能性もあります。
また他の女と浮気して中絶させた男と夫婦生活出来ますか?心と体のバランス崩して
しまいますよ。
結婚は信頼関係だと思います。8年間も交際を続けてこられた御質問者様と彼にも
信頼関係があったから結婚を選んだと思います。破談は結婚前ならいつでも出来ます、
離婚は御質問者様に傷がつきます。一度結婚式を延期されて冷静に考えてみて
二人で乗り越えていけると思えたら改めて結婚されたらいいのではないでしょうか?
浮気相手の女性も別れたくないから妊娠したのでしょう・・・でも結局中絶という
悲しい結果になってしまった可哀相な愚かな女性ですね。
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はじめまして♂です。


心中お察しいたします、よく睡眠とってしっかり栄養とって下さい。
心と体が元気が人が、辛い事から乗り越えれます。
そして早く心が晴れる事を赤の他人ながら願っています。
あくまで私の主観で彼の事を悪く言ってすみませんが、まずお互い同意の上かも知れませんが、浮気相手の事を考えず(体、心、生活)中絶してしまった所と、『話し合い中黙ったままでした』の2点がporiporipo様と浮気相手に対して余りにも無責任ではないでしょうか?
「何でもするし一生かけて償う」のは浮気相手と水子に向かうべきで、生まれてくるはずだった子供がうかばれません。
poriporipo様が結婚した際、浮気相手が中絶した事を一生忘れないでしょう。円満に夫婦生活が送れれば良いでしょうが、いろんな事で必ず喧嘩など、意見の違いなどが出ます。離婚も頭がよぎるときもあるかもしれません、そういった危機の時今回の事が思い出され後悔されまたつらい思いをする事も考えられます。結婚後poriporipo様が子供を授り、出産から育児を経験される場合、poriporipo様がまた気にされるかもしれません。
poriporipo様は彼の事を、今回の事をある程度許せるし、水子供養もあなたが理解でき、どうしても彼と結婚したいのであればporiporipo様のご判断ですので結構だと思います。
一生の内で8年間は短い方です。もっと言えば招待状に出しキャンセルした延期した周囲の恥ずかしさなんて、もっと短いです。
poriporipo様が本当に幸せになれば、周りは祝福してくれるでしょうし
忘れてしまう位だと思います。
私からは中止にした方がいいですよとは言い切れませんが、迷うのであれば、延期してみても良いのではとは思います。
私の妄想と勘ぐり、主観で申し訳ございませんがこういう意見もありますよ程度で読んでいただきたいと思います。
poriporipo様が、ゆっくりお幸せなる事を願ってます!いろいろすみませんでしたそれでは失礼します。(怪しい宗教関係者ではありませんので!)
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その誠意とやらが確認できるまで


延期にしたほうがいいと思います

浮気はほとぼり冷めたら繰り返すみたいなので
小遣いは、毎日少しずつで大きなお金はもたせない
どうしても必要な場合は
使った領収書を提出させる(会社の経費みたいに)
GPS付ケータイをもたせる
今後、風俗浮気をした場合、500万を慰謝料ではらいますと確約させる
クレジットカードは持たない作らない
銀行口座は奥さんが握る

コレぐらいをOKと言ってもらわないとこまりますよね。。。
(それぐらい信用失墜をやらかしたのだから)

婚約、結婚、これから奥さんと、生まれてくるだろう子供を
全力で守っていかなければならないときに
浮気・・・・・浮気相手妊娠に堕胎・・・
妊娠堕胎が本当だとしたら自分の子供殺したんですよ・・・・・

私なら結婚前に浮気して浮気相手を妊娠させ
(避妊もせんかったのか!)
そして、それでできた自分の子供を殺すような奴はいりませんが・・・・・
(慰謝料を両者から取れるだけとってポイです)

迷いのなかでは結婚に踏み切らないほうがいいとおもいます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼的には避妊しようとしたのですが、彼女が「体温計も細かくつけてるし大丈夫だから」といわれて無理やり・・・とか言ってました。
最低な言い訳ですね。弁が立つので説得力があるのですが、最低な言い訳ですね。

お礼日時:2008/09/02 17:11

はじめまして jcg02524です。



なんて回答しようか迷いましたが、回答します。

結論として・・・
poriporipoさんが幸せになることが先決であり、「破棄すべき」と考えます。
延期という手もありますが「今するのと変わらない」と感じるため。

理由として・・・
(1)彼の「2ヶ月前まで浮気している」という感覚が理解できないし、自覚していないところは、大問題であると感じます。
 ※何をもって「人生」「結婚」と考えているか異常と思えます。
(2)彼側の行動で「9ヶ月付き合って、遊び」とのことですが彼女と比べてporiporipoの方がメリットがあると判断した下心を感じるため。
(3)「ばれなかった」場合に継続していると思う。
(4)結婚しても彼に対する浮気の「疑惑」「実績」を胸に秘めながらでは「本当の幸せ」にはなれないと思う。

最後に・・・
ご質問の文にも書いてありますが、両家のご両親を集めて話し合うのがベストと感じます。
ただ、注意しなければいけないのは「世間体よりもporiporipoさんの今の本当の気持ち」を伝えることだと思います。
※夫婦になったときに「素直に相手に触れることができるか」を考えてください。

言葉的には悪いとは思いますが「彼の本性」が今わかっただけでも良かったと感じます。

回答者様のご意見を印刷して、相手のご両親に見せてあげてください。
poriporipoさんが、どんな気持ちなのか多少なりともわかると思います。

この回答への補足

ありがとうございます。
彼的には、結婚前には清算しようとしていたらしく、
「もう付き合えない」と言った時点でこじれてしまい、相手に激高されたようです。アドバイス頂いたとおり、まず家の両親に謝罪させた後両家で話し合うことになりました。

補足日時:2008/09/02 17:03
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私は、延期を考えた方が良いと思います。



魔が差してずるずるしてしまった??

その彼女との今後も気になるところ…

様子を見たほうがいいと思います。。

それに、彼女の家に通っていた??が=魔が差した

にはいるのかが疑問<m(__)m>

この回答への補足

私も、「魔が差すとは一夜限りのことなのでは?」
と問い詰めたところ、「一度行って関係を持ってしまうと、その後もケアしたり、相手の気性も激しく大変だった」と言っていました。
都合の良い言い訳ですね・・・

補足日時:2008/09/02 17:01
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30代女性です。



難しいですね・・迷いはよくわかります。
しかし、モヤモヤがあったままではこの先残りますよ。
ご両親とも相談し、やはり一旦無期延期されるのがよろしいかと思います。

>それに結婚式の招待状も出して、いろいろ準備が進んでしまった状態です。

だとしても、彼が「何でもするし一生かけて償う」というからには、
まず彼の誠意を見てからのほうが安心するでしょう。
文句は言えないはずです。

延期を提案し、彼が「もう招待状も出したから無理」というなら、
体面だけを気にして「どんなことでも償う」という言葉は嘘ということです。
あなたを第一に考えるなら、他からどう思われようとあなたの気持ちを優先してくれるはずだからです。

質問者さんをどれだけ思いやってこの難局を乗り越えてくれるか、
彼の言葉がどれだけ真実なのか、まずは見ましょう。
質問者さんにはその資格があると思います。

一度結婚してからでは、中々離婚できないですし、
結婚さえしてしまえばこっちのもの・・・って考えだったら納得できないでしょう??

全て白紙に戻る結果になるかもしれませんが、
結婚して「こんなはずでは・・」って毎日後悔して生活するよりましだと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼も「延期という案もある」と言っているので、
延期も濃厚です。
そうですね、離婚するなら、今やめた方がよいんですよね。。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/02 17:00

>それに結婚式の招待状も出して、いろいろ準備が進んでしまった状態です。



今の質問者さんの心理状態を考慮しますと、上記の事は無かった事として処理した方が良いですね。
結婚はマラソンと一緒です。
走る喜びもあれば走る苦しみもあります。
そんな時に支えてくれるのがコーチと言う名の夫です。
このコーチに不信感があるのなら、最後まで走りきる事はできませんよ。
マラソンで言えば、間近に迫った次の大会にエントリーしているが、コーチに対する不信感が出てきた。
さあ、どうするべきか? と一緒です。
エントリーしているからスタートするか、それとも今回の大会を見合わせて、再度次の大会に目標を定めるかです。

質問者さんの場合は、心にわだかまりを持って結婚生活をスタートさせないほうが良いと思います。
一度白紙に戻して、そこから彼が質問者さんの気持ちを再び奮い立たせる事ができるのかを見極めるべきです。
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あなたの気持ちが割り切れないのなら、結婚は延期することをお勧めします。



婚姻届1枚で成立する結婚ですが、その1枚が大きな意味を持つことはわかると思います。
あなたが彼を完全に信じられない限り、わだかまりを持ちながら共に暮らしてゆくわけです。
この先、彼が本当に忙しいときにも、あなたは浮気を疑ってしまうかもしれません。
その状態で勢いで前に進むのはどうかと思いますよ。

幸い?にしてまだ2ヶ月あるのです。
一時の恥ですむことと思います。
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この回答へのお礼

そうですね。今このときも彼女と連絡取ってるのでは?
と勘ぐってしまいます。
一時の恥ですね、、、やっぱり恥ずかしいですね。

お礼日時:2008/09/02 16:58

Q、アドバイスください。


A、生き様に対する共感と信頼の程度が全て。

好いた惚れたの男女の仲だけでの結婚って、実に、脆いものです。
結婚してからも、「実は、魔がさして・・・」の可能性は十分にあります。
で、問題となるのは、好いた惚れたの男女の仲以上の絆の存在です。
「こういう人生をこういう男性とこのように生き抜いてみたい」って思い。
そういう質問者の思いって、どの程度でしょうか?
で、その思いを二人は共有しているのでしょうか?
で、その思いに十分なる確信ってのがあるのでしょうか?
問題は、好いた惚れたの男女の仲だけで流れで結婚かどうかです。
少なくとも、私と妻は、再三再四、娘に<生き様に対する共感と信頼をと>といい続けてきました。
し、しかし、ここら辺りは、実に、人の考えは様々。
だが、やっぱし、<生き様に惚れての結婚>かどうかの再確認が肝心かと。
で、再確認し確信があればGOでしょう。
で、再確認し確信が持てなきゃーNOでしょう。
そういうことじゃーないでしょうか?
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