同棲をしたがる彼。やっぱり断りたい

Question

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4304239.htmlで質問させてもらったのですが
もう一度質問させて下さい。

彼とは遠距離恋愛中です。
来年から私も就職で彼の方に行き、同棲しようかという話がでていました。
しかし同棲について親に話したところ、やはり反対されました。
前の質問でいただいた回答や、他の教えてgooの質問を見たりして
やはり同棲はやめておこうかなと思うようになりました。

去年まで彼もこちらにいたのですが、就職先を東京にし、そちらへいってしまいました。
私も最初彼に「来年同棲しよう」と言い出された時は東京なんて嫌だと断りましたが
何度も話しているうちに、若いうちならいいかもと思うようになり、
同棲を承諾してしまいました。
時々「来年が楽しみだ」というほどに彼はとても同棲を楽しみにしています。

親が厳しいから無理かもというと
自分でお金を稼ぐようになったのにまだ親のいいなりになるのか
自立するのだから自由にやればいいのではないか
といったことをいわれます。
（こんなきつくもないし、直接的でもありませんが）
さらに親にはきちんと挨拶にいくからといわれます。

しかし、ここでの過去の質問を見た限り
女側の親に「同棲させてください」なんていいに来る男性のイメージは
とても悪いようです。

楽しみにしている彼には悪いのですが、
同棲は女性に不利な点が多いこと、
親の反対を押し切ってまで同棲したくないことから
私は同棲をあまりしたくないと思うようになってしまいました。
親との関係も悪くしたくありません。

私は話すのがとても下手なせいもあり、彼に説得されるとすぐに
「そうかも」「もうすこしがんばってみる」といってしまいます。
同棲をやっぱりやめたいというと彼はとてもショックなんでしょうが
なんとかうまい言い方はないでしょうか？

絶対に嫌だと言われた場合は別れるしかないのかなと思っていますが、
優しくて私を大好きでいてくれる男性なんてもう現れないと思ってます・・
ちなみに私は２２歳の女です。

piyotann · Accepted Answer

親の立場から申し上げます。
私の娘もこの春から一人暮らしをはじめました。
はじめ家から通っていたのですが仕事柄どうしても帰宅が遅くなるため
会社近くに部屋を借りました。本当は一人暮らしなどさせたくはなかったのですが
娘がやりたいと思っていた仕事に就くことができ、頑張っていたので応援したいという気持ちでOKしました。
その際、交際していた彼といっしょにくらせば家賃が半分になるし、というようなことを言ったのですがそれはガンとして許しませんでした。
別に私は考えは古いとは思いません。当然のことだと思います。
同棲する位なら結婚しろと言いましたし、やはり仕事もまだまだ覚えたての状態で男性と暮らせば家事の負担も大きいのですよ。（一人なら手抜きしたっていいのに）
結局行き来はしているようですが一人で暮らしています。ちなみにもし彼が同棲させてくれなんて言ってきたらぶっとばしてたでしょうが。娘の彼は親の気持ちを尊重してくれたようです。

質問者さんのお話で一番気になるのはなぜあなたは東京へ行くのか、です。
彼と暮らすのが前提で何のお仕事をするのですか。やりたいことが東京にあるのですか。地元でお仕事をしながら交際を続けるのではなぜいけないのでしょうか。なにも考えなしに東京へ行ったってやれる事はたいしてありませんよ。貴方自身が東京へ行ってこんなお仕事がしたいんだ、というようなものがあるのなら親御さんも少しは聞いてくださるかもしれませんが。
ただ彼と住むためだけに行くのなら反対して当然です。
彼はあなたと居たいのかもしれませんが同棲しないからって別れるなんて少しおかしいです。
自分自身が乗り気でないのならはっきりそう言うべきでしょう。
それから２２歳で私を好きになる人なんかもういないなんて決め付けてはいけません。
好きならその人もその親の気持ちも尊重してくれるはずです。同棲を断ったからといって別れる、と思う必要はないとおもいますよ。

頑張って自分の意思を伝えてください。

noname#67527 · Answer

恋愛って必ずしも純粋で質のよい（？）ものばかりじゃないし、悪い（？）恋愛をする意味もあると思ってます。
とにかく経験しなくちゃ分からないこともある。
経験することに意味がある場合もあるし。

ただ、私も今回の同棲はやめておいたほうがいいと思います。
悪い恋愛をして、傷ついて成長して、男を見る目を養ったり、自分のキャパが広がったりということはよくありますが、同棲だけは失敗するとダメージが大きすぎます。

たんに悪い恋愛ってだけなら、自分の気持ちひとつでちゃっちゃと切れるんです。
でも、同棲してしまうと、お金のことがからんできたり、彼を尊敬できなくなっても情が湧いて離れられなくなったり、場合によっては軟禁状態に置かれたり、若い時代を何年（あるいは十数年…）も無駄にする可能性が高くなります。

実際それで失敗した友人がいます。20くらいから同棲を始めて、30を過ぎて別れました。（やっぱり親は反対してました。それも交際自体に…）
信頼できないタイプの男性と同棲してしまうと、人生設計狂わされますよ。

22は若いですけど、先のない同棲をしていい若さではありません。
気をつけてくださいね。

lion6 · Answer

２４歳女で今同棲中です。

私の場合も同棲したがっていたのは彼のほうでした。
正直、性格とか価値観が真逆だし「合わない」と思う人です。
（ここは相談者様とは違うところかもしれませんが。）
相談者様のように押し切られて「まぁいっか」でなんとなく
始めてしまったような感じです。
しかも、私の場合は東京に住んでいたのに仕事もないような田舎まできました。
ストレスが半端ないです。
「なんでここまでしなきゃいけないの？」と思うことがしばしばあります。
同棲してる理由はただ相手がすごく必要としてくれてるというだけです。

そういう経験（現在進行形）から言わせてもらうと
やめたほうがいいです。同棲してよかったってあんまり思えません。
私自身、もう諦めてなげやりな感じです。
「しょうがないや」って自分で言い聞かせてます。

私の場合は結婚願望がないので、余計に嫌々感が出てると思います。
近い将来結婚を考えているならいいでしょうが、結婚まで
考えていないようならやめたほうがいいと思います。
２人とも同意の上じゃないと成り立たないですし、
さらに生活していくと知らなかった部分も嫌ってほど見えてきます。
それが余計ストレスになったりします。
そこまで受け入れられると思っていても、価値観の違いなどが
如実に表れるとかなりきついですよ。

親の言うコトってほんとあたるんです。
「言うコトきいときゃよかった」ってことが多々あります。
別れることになっても「この人じゃなかったんだ」と思えるくらい、
強い信念を持ってきちんと自分の考えとか伝えたほうがいいと思います。

komakiti29 · Answer

質問者様自身が同棲に乗り気ではないのならば、何としてもお断りするしかないですよね。
言いくるめられて、流されるのは良くありません。

しかし、彼も我がままですね。
同棲したいから東京に来い、休日しか会えないから１人暮らしもだめだって、そりゃ、我がままが過ぎると言うものでしょう。
自立するんだから、親の反対を押し切って自由にすればいいって、自立ってそういうものではないでしょう。
彼もまだまだ大人になり切れていない気がします。

就職に対する不安、同棲に対して後ろめたい気持ちがある事、慣れない土地での生活への不安、沢山の不安に打ち勝つ自信がない事、お母さまの元で女性としてのスキルをまだまだ学びたい事など彼に伝えましょう。
それでも押し切られるようでしたら、彼が本当に質問者様の事を思いやっているとは思えません。

そして、これは回答とは少しずれるかもしれませんが、これから先大切な人との家庭を築くために、お料理も少しは覚えましょうね^^
明日からでも時間がある時は、お母さまと台所に立ち、お手伝いをする事から始めましょう。
結婚するまで、お母さまにご飯を作ってもらって何もしないでは、ご自分が結婚した時に苦労されますよ。
ちなみに、私も未婚ですが、夕食は１週間のうち半分は私が作っています。
花嫁修業は万端ですが、肝心の花婿候補がおりませんが・・・^^;

denit · Answer

過去の投稿、コメントには目を通していません。

同棲が最終目的であるならば、主目的は下心でしょう。
結婚の予行演習としての同棲であれば、少なくとも彼は貴方の親に
挨拶にくるべきかと思います。

どのくらい付き合っている、当然真剣に付き合っている、結婚を前提に
これからも親密に付き合いを続けたい、ということを自分の口で貴方の
親に伝えるべきです。

その上で、勤務地が同じ地域になるとか、相応の理由があって、同棲を
したいと考えているということで説得できなければ、彼に覚悟がないと
見られてもしょうがないでしょう。

貴方の親からすれば、同棲するなら遠くない将来に結婚するという流れが
見えなければ認めることはできないでしょう。
これは決して古い考え方というだけではない親心があります。

就職によって、きっと貴方の生活環境は大きく変わります。
その時期に、並行して見知らぬ土地へ出る、さらには同棲することは
二人の関係にも大きく影響を及ぼすと思われます。
それが吉と出るか、凶と出るか。

せっかくの機会ですので、自分を見つめ直し、彼との将来を含めた
貴方の将来をじっくり考えてみるのもいいでしょう。

ただ、やはり同棲できないと言った時に彼が態度を変えるようであれば
同棲の申し入れは単なる下心だったと決め付けていいと思います。
遠距離恋愛、週末恋愛をしている人、それでも二人の仲を深めている
人は多くいます。

たかが２２歳で「優しくて私を大好きでいてくれる男性なんてもう
現れないと思ってます」なんて・・・恋は盲目といいますからね・・・

yahiro1972 · Answer

こんにちは。
前回も回答させていただきました。

彼は本当に貴女の事を考えているのかな？
ちゃんとその点を再考してみてはどうですか？
私なら「親が反対している。女性にはリスクしかない。東京に住みたくない」
と理由を述べているのに、説得して同棲しようとする男性は自分の事しか
考えていないと思います。
それに反対している親御さんが「同棲させて下さい」って彼氏に言われて
「挨拶してくれるならどうぞ！」なんて言うと思います？
本当に女性の親の事を軽く考えているなぁって感想です。

ちゃんと同棲したくないと伝えるべきです。
そして「親の言いなりになる」のではなく「親の意見に同意している」と
伝えるべきです。
自分の意志で「東京での同棲を諦めたのではなく、地元を選んだ」と
伝えるべきです。
それでイヤだと言われるようならその程度だと思います。
貴女の事を本当に大切にしているのなら理解してくれるとも思いますよ。

それでも「絶対同棲」と言い張るようなら「正式に婚約＆１～２年後結婚」
というビジョンを親に示して理解を求めるしかないと伝えてみて下さい。
彼の決意の程もそれでわかると思いますよ。

rose00 · Answer

彼が同棲したい気持ちの奥が大切だと思います。
質問者様と将来結婚することを前提に同棲したいのか、
ただ離れたくないから同棲したいのかが問題だと思います。
前者だとしたら、そのこともご両親にお話すれば少し方向性が変わるのではないですか？
また、質問者様が彼と一緒になってご両親を説得したいのか、彼任せにして成り行きに任せるのかどちらをご希望ですか？
ご両親に説明する前にお二人でよく話し合われた方がいいと思います。

Rose-quartz · Answer

御両親が反対しているのを知っているのに、挨拶に行くんですか？彼が？
どの面下げて、、、って感じだし、会ってもらえますかね？
それに反対されても、挨拶すれば良いと思ってるのでしょうか？
捨て台詞みたいになっちゃうと思うんですけど。。。
大切に育ててきた親の気持ちを尊重しないという意見ですよね・・・
彼の親は承知で、彼の親は賛成なのか？親は無視なのか？
彼の親にも認めてもらいたいとRolilyが言ったら、彼は対処できるでしょうか？

彼の考えにあわせないなら別れ、、、って事なら
別れた方が良いのかもな～
結婚するとか責任を負えないのに、願望ばかり叶えようとする姿は子供ですね
娘さんを任せられないと、御両親が思うのも仕方ないと思います

uminohi0720 · Answer

失礼ですが、私はそもそもあなたの負担を軽く考え同棲しようなんて簡単に言える彼のことが信頼できませんね。
自分だけメリット満載であなたのものすごい負担を考えてないような彼が「優しくて私を大好きでいてくれる男性」とはとても思えません。
あなたはまだ22歳でしょう？
世の中にはもっと誠実で信頼でき、かつ「優しくて私を大好きでいてくれる男性」がたくさんいますよ。
その彼に決めちゃうなんてもったいない!!と思います。

さて、彼への上手い言い方、ですが、この質問と前の質問をプリントアウトして見せてはいかがでしょうか?

同棲は女性にとって何のメリットも考えられません。
ちなみに唯一メリットと考えられている東京での生活は通勤ラッシュがひどく、物価も地方より高く、それほど魅力ではないと思います。
私は実家が東京で転勤でいろんな地方に住みましたが東京での生活に戻りたいとは思いませんし。まあ、東京ならではの楽しみもあるにはありますけど。

dorce0000 · Answer

自分は同棲の質問に対し、デメリットを書き出すことが多いのですが
デメリットを認識しきれていない人がするのはリスキーだし
デメリットを覆す力量のない人はしないほうが安全という意味です。

質問者さんの場合も、あまりお勧めできません。
相互理解ができてないから。
あなたの説明や表現下手のせいかもしれないし
相手の知性やキャパが狭すぎる・低すぎるせいかもしれないし。
恋愛や結婚は、相手を愛する気持ちが強ければどうにでもなるって
それは厳密にいうと違うのですね。
知性やキャパの狭い人が、いくら愛を感じたって、高度なことを理解できるようになったり
取捨選択が上手にできたり、論理的思考をできるとは限りませんので。
愛情で片付く問題と、個人の度量の問題と、別々にあります。

＞優しくて私を大好きでいてくれる男性なんてもう現れないと思ってます・・

誰でも、現在の恋愛が最大に見えるものです。
ただ質問者さんの自己評価が低いんでしたら
誰と一緒になろうが相手に対するしめしもきかないだろうし
いつも自分がへりくだり「愛して頂く」生活になる可能性が高いです。

男女差についての調査や研究で、「釣った魚にえさをやらない」は
男性のほうが傾向が強いんだそうです。
いい悪いではなく、男女の気持ちのピークの時点が、ズレがありがち。
「婚姻中、同棲中、交際中」「婚姻後、同棲後、交際後」よりも
「婚姻前、同棲前、交際前」がピークの場合が多いということ。
今の「同棲前」の段階で、歩み寄り、努力が感じられないようだと
あまり今後も期待できない気がします。

「前」よりも「中」「後」にますます大事にしてくれる男性もいますが
たいていは、もともとが水準以上であることが多く
単にますます磨きがかかったというパターン。

それから「東京で住める」をメリットにあげてるようですが
もし彼とうまくいかない場合や、何かグレーな要素が見えてきたとき
別居することもありだな、と思えますか。
特に金銭面での覚悟をお聞きしたいです。
勘違いしないでほしいのは、最初から別れ前提で考えろってことじゃない。
むしろ彼を好きで同棲するならば、失敗の可能性は受けて立てる！
そのぐらい自立して、責任能力を持てているのかです。

お二人は相互理解困難なカップルですから、
あまり「前途洋洋」な想像はしにくく、
ドタンバタン悪戦苦闘しながら信頼関係を築く可能性が高く見えます。
多少は誰でもそうですね。
当然、予期せぬ局面も出てくるでしょう。
が、よくある「それにお互い生活費が浮いて一石二鳥！」なんて覚悟でした人は
いざ距離をおいたほうがいい局面になっても
生活の快適さや安定を放り出すのが面倒になって、判断を誤りやすいのです。
結婚もしてないのに、既婚者の腐れ縁みたい。
「自力でも東京に住める」人や「失敗してもリスクを背負える」人は
同棲にも向くと思うし、それが無理な人は危険度は高いですね。

＞なんとかうまい言い方はないでしょうか？

過去の質問を見ているなら、その「同棲の現実」の話をなさればいいんでは？
それから自分のパートナーを説得できない、言いくるめられてしまうというのも
私からみると、やっぱり相性の悪さは否めないと思います。
パートナーの説得、自力でがんばるしかないですよ。
できないということは、手に余る存在、手に余る関係だということです。

好きだと思うなら、もっとダメもとで当たったほうがいいし
質問者さんも迫力不足ですね。
厳しい条件を書きましたが、あきらめようよって言いたいんじゃありません。
リスクを認識して、それでもと思えるならば、むしろ頑張るべきなんです。
ここで想像するよりも、相手の本音も引き出し、自分の本音も出していきましょうよ。

同棲をしたがる彼。やっぱり断りたい

親の立場から申し上げます。

恋愛って必ずしも純粋で質のよい（？）ものばかりじゃないし、悪い（？）恋愛をする意味もあると思ってます。

２４歳女で今同棲中です。

質問者様自身が同棲に乗り気ではないのならば、何としてもお断りするしかないですよね。

過去の投稿、コメントには目を通していません。

こんにちは。

彼が同棲したい気持ちの奥が大切だと思います。

御両親が反対しているのを知っているのに、挨拶に行くんですか？彼が？

失礼ですが、私はそもそもあなたの負担を軽く考え同棲しようなんて簡単に言える彼のことが信頼できませんね。

自分は同棲の質問に対し、デメリットを書き出すことが多いのですが

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