近所の気の合わないママとの付き合い方

Question

はじめまして。私は五歳の娘を持つ母親です。
この春近所に引っ越してきたママ（Ａさん）について大変悩んでいます。長文ですが、よろしくお願いします。
それまでは幸い家の周りに同年齢の子供も多く、そのママ達とも仲良くやっていて、恵まれた環境で子育てできて有難いとさえ思っていました。Ａさんが越してくるまでは、、。
　Ａさんには娘と同じ年齢の女の子と小学校一年生のお姉ちゃんがいます。毎日遊ぶ家の裏の公園の隣に住んでいます。
引っ越してきた当初は娘と同年齢のお友達ができてこれから小学校中学校と末永いお付き合いが出来ることを大変喜びました。（たぶん私だけ？！）
　近所のママ友と歓迎会を開くことになり、そこで血液型の話になりました。彼女は開口一番、『私Ｏ型やからＡＢ型とはあわへんねん～』
　→紛れもなく私はそのＡＢ型でした。。
何だか付き合う前から合わない宣言をされたようで嫌な気分になりました。私だったら、もしこの場にＡＢ型の人がいたら気を悪くするだろうからこんな場では決して言わないのに、、。ましてや自分が新参なのに、、。
　私の事をＡＢ型と知った彼女は自分とは合わないと決め付けたかのような態度で、公園で一緒になっても他のママと話す様子が明らかに私には素っ気ないのです。　当初は私の気にし過ぎと思い、自分から明るく挨拶したり声もかけるのですが、返事くらいで話が続きません。
気の許せる同じ近所のママ友数人に相談したところ、私のＡさんに対する振る舞いがとても明るいのでそんな事で悩んでたなんて気付かなかったと言われました。また、Ａさんからも私の悪口は一切聞いていないとのことでした。皆、私の被害妄想では？？ということでした。
　確かにＡさんと私は性格は違います。正反対かもしれません。
Ａさんは男っぽく物言いもキツイ感じで、人の子供でも平気でしかりつけています。思ったことをぽんぽん言うタイプで周りの目なども気にしないタイプみたいです。悪い人ではありません。
私は、常に周囲の目や言葉を気にするタイプです。よく言えば繊細で傷つきやすく、神経症な気質だと思います。
　最近では彼女が私の仲のいいママ友と仲良くしているのも怖いです。
私の事を言っているのかな、、。などと勘ぐってしまいます。
前までは気楽に行っていた公園も彼女の家の隣なので、あれこれ事前に考えてしまい、緊張して行くのにとても勇気がいります。　
公園に行きたがる娘を叱りつけてしまったり、娘に当たってしまい最悪です。毎日窮屈に生活している感じです。
最近では一日中彼女のことを考えてしまい、夢にまで出てきます。
これからの付き合いの長さのことを考えるととてもしんどいです。
かといって気軽に引越しすることもできません。
私はどうやってこの彼女と付き合っていけばいいでしょうか？
もっと楽しく子育てしたいです。

yamamenko · Accepted Answer

確かに苦手意識を勝手に持ち、それを実行しちゃってるかもしれないですね。だとしても無意識なんだと思います。
この質問内容をみる限りでは、Aさんは御世辞や外面だけのお付き合いが苦手な方なんでしょうね。だから、もし距離を置かれているとしても、悪気があって距離を置いてるのでは無いと思います。
でも案外砕けてお話出来るようになれば、そんな事忘れ去ってしまうと思いますよ。カラリとした人ってそういう感じです。

人の気持ちを敏感に読み取り、丁寧に接するタイプの質問者さんとは違うタイプなんでしょうね。
その辺りは、質問者さんもよくご存知みたいですね。
ただ、初めにその言葉を喰らってしまったがために、どうお付き合いしていけばいいのか思い悩むところがあるんですよね。
何となく分からないでもないです。あまり相手にそっけなくされると、余計にあれこれ頭を悩ませますね＾＾；
でも、相手は別にそっけなくしてるつもりはゼロだと思っていいと思いますよ。
そういう喋り方の人なんです。
でも相手の口調がキツイので、質問者さんの話し方が凄く緊張してるように見えるんでしょうね。Aさんも、話の返し方に困るのかもしれません。そういう時って、ムリして合わせないAさんのようなタイプの人は、適当に話を終わらせちゃいます。でも悪気ゼロなんですよ。そういう態度は、相手が質問者さんじゃなくても、誰にでもそうだと思います。

今の質問内容を見る限りでは「質問者さんが気を遣わない事」が一番の解決策だと思います。
悩んじゃう気持ちはわかります。質問者さんが、凄く人に気を使う人だからこそなんですよね。
しかも今までのママ友環境が、凄く快適だっただけに、それが無くなるようで寂しく思うんですよね。
でも逆に気を遣わないほうがラクですよ。
もっと肩の力を抜いて、相手の言う事をなるだけ真に受けず、「何の話？」って笑って返せるくらいでいられればと思います。
質問者さんの元々のママ友さんも、質問者さんの悩んでいる事に全く気付かなかったくらいでしょう？そういうモノなんです、ママ友って。
末永くって思うならば、今の環境に神経質に、悲観的にならず、気楽に楽しくやっていく事だと思いますよ。
深く楽しくお付き合いできるようになるのは、それからだと思いますよ。
質問者さんの元々のママ友さんもですが、Aさんもまだ会ったばかりの人。まだまだこれからです。

質問者さん、頑張ってくださいね。自分と違うタイプの人を知るのも、人付き合いの醍醐味ですよ！オモローぐらいの気持ちで、ママ友ライフを楽しんでください♪

noname#70306 · Answer

こんにちは

私は０型ではありませんが・・・質問者さんみたいな方、苦手です。（文面からだけの印象ですよ。）
質問者さんがＡさんを苦手だと思うように、あちらもそう感じているのではないでしょうか。たとえきっかけが血液型だったとしてもその後の接し方で「繊細で傷つきやすく、神経症な気質」で被害妄想までして落ち込んでしまう質問者さんを感じ取ったと想像します。他の回答者さんもおっしゃるようにＡさんは上手に距離を取ろうとしているように思います。それが大人ですよ。
Ａさん、質問者さん、私・・・それぞれ個性があるし、誰とでもうまくいくわけありませんよね。冒頭の私の言い方・・デリカシーが無いと思いましたか？そう取られた質問者さんと私は友達にはなれないでしょうね。（笑）　合う・合わないがあって当たり前。私の友達もママ友のお付き合いで悩んでいますが、「なんでそんなにママ友が欲しいのかな～」といつも不思議です。自分自身の友達との付き合いを大切にしましょうよ。

nolanola · Answer

子どもが小学生になったＯ型のおばさんです。
私は、Ｂ型の人が苦手です。
過去の経験から、「この人とは合わない」と感じた人のほとんどがＢ型だったからです。Ｂ型の人全員ではないのです。すごくお世話になって感謝しているＢ型の人もいます。でも、数で考えるとＢ型の人とはあまり上手くお付き合いが出来ません。
だから、Ｂ型だと聞くと警戒して「少し距離をおいてお付き合いをして様子をみてみよう。」という気持ちになります。

質問者様とＡさんとの間に、具体的にトラブルがあったとか、悪口や陰口を言われているとかいうことが無いのなら、
「苦手なタイプかもしれないから、距離をおいておこうかな」みたいなことで、質問者様のことを否定しているわけではないのでは？と思います。
あまり気にしすぎてギクシャクしていると、そのうち本当に「嫌い」に変わってしまうかもしれませんよ。

他にも仲の良いママ友がいるのでしたら、孤独になってしまう心配もないでしょうから、堂々としていればいいんです。
私は、子どもの友達のママ全員と仲良しでなくてもいいと思っています。
「挨拶」と「世間話」程度ができていれば、子どもの友達の親との付き合い方としては充分かなと思います。
小学生になると、子どもは子ども同士で自分に合う友達をみつけて付き合っていきます。そこに親の介入の必要はありません。

私の近所に人付き合いの上手な方が住んでいました。ひと世代上の女性で、いつもどの人に対しても笑顔で明るく接していました。
私がご近所の奥様とあまり上手く付き合えないと愚痴をこぼしたら、こうおっしゃいました。

「ご近所付き合いのコツは、付かず離れずなのよ」と。

そう思って過ごしていたら、悩んでいたことが気にならなくなりました。
何か自分が悪いのでは？という否定的な気持ちもなくなりました。私は私でいいんです。
「挨拶」だけはきちんとしていたら、だんだんに相手の接し方もやわらかくなってきたし。なるほどなぁと思いました。

子どもと公園で遊べる時期ってほんとに限られていて、真っ只中にいる時には大変だ～面倒だ～って思うけど、貴重な時間なんです。
是非、「子どもと」楽しく公園で遊んで下さい。
ママ友なんて二の次でいいんですよ。

syarion · Answer

こんにちは。
Ａさんはただ単に「AB型とはあわへんねん～」なので、“かかわらないの～”という意味だと思いますよ。

＞私の悪口は一切聞いていないとのことでした。
これにはっきりＡさんのスタンスが現れています。

質問者さんはさらに広げて「AB型とはあわへんねん～」なので、“意地悪するぞ～”と取られているようですが気にしすぎじゃないでしょうか。
よく気がつく人は、逆に人に気を使いすぎて疲れてしまうので無理せず、しんどいときはスルーしたほうがいいですよ。

これからもお付き合いがあるのでしたら、完全無視ではなくにっこり笑って会釈くらいで。パワーがある時はそれにプラスして「こんにちはいいお天気ですね～」でいいのでは。

Ａさんとは“娘のお友達のママ”、“質問者さんのママ友の知り合いの人”と間に2クッションくらい挟んだ関係で十分じゃないですか？

babaorange · Answer

ママ友とか公園デビューとか変な言葉が出だしてから、子育ては何だか
とっても複雑な物になった様な気がする中年のおばさんなのですが(笑)
今回のことは質問者様の「気にしすぎ」だと思います。

なんてったって「ママ友」ですから。質問者様のお友達じゃないのですから。
子どもがきげんよく遊んでいればそれでオッケーなんですよ。

毎夜、無言電話がかかってくるとかそんな相手ではありません。
単なる「娘の友達のお母さん」なんです。深く付き合う必要はありません。
朝夕の挨拶が出来ていればそれだけで充分です。何もそこまで相手に
支配されることはないんですよ。

ママ友って中学生時代の仲良しグループを引きずってるみたいで私は嫌いです。
だから子どもは公園に連れて行きましたけど「ママ友」なんか居ませんでした。
もちろん立ち話や挨拶をする人はたくさんいましたが何の不便もなかったです。
でも無理に合わせてる人はたくさんいまましたよ。「子どもが熱があるけど
昼からのお誘いに付き合わないと影で何を言われるか分かんないから…」
なんて人もいました。「へー。大変だねー」と思いましたよ。

公園に行くのは誰のためなのか。もっとシンプルに考えてはどうですか。
お子さんと公園で遊ぶのは一生のうちのほんのわずか。一瞬です。
親子で楽しく遊べたらそれで良しです。学校に上がればまた違う保護者との
関係も出来てくるでしょう。近所周り数百メートルの中だけで物を考えるから
息苦しくなるんです。質問者様が生きてる世界はそんな狭いものじゃないはずです。

恋人じゃないんですから(笑)
その人のことを四六時中考えてもどうにもなりません。「ま、色んな人が
いるからね」と。それぐらいの気持ちで良いんですよ。

noname#77585 · Answer

＞Ａさんからも私の悪口は一切聞いていないとのことでした
歓迎会の宣誓パンチ？に衝撃を受け、相手の態度がそう思えるという感じなのは、あると思います。
自分流を全面に出して、自分のキャラを通す人ってどこにでもいます。
その人とたまたま気があわなくても、相手も自分も互いに嫌い合ってると思えば良いではないですか。
他の人が円満に付き合っていても気にしない。
その人が輪の中にいても、幸い他の仲良しさんがいるから直接会話がなくても不自然でもないし、ラッキーな環境と言えます。
あとから越してきたのに、すっかり主になっちゃった？その人なりの気配りがあるはずです。
その様子になじめなかったのは、宣誓パンチに負けた質問者様自身です。
そんな事を平気で言える人の事で、煩わされることはないのです。
同じ場所にしても知らん顔していればよいのです。
他のママからも外されますか？
もう相談した後なら、今までのように気を使って挨拶しなくても良いじゃないでしょうか。
向こうが挨拶してくれば返す。正面から目があえば、自分からでもするけれど・・って感じで全然かまわないと思います。

子供をたくさん遊ばせてほしいです。
ママ同士のつまんない確執にお子さんを巻き込まない。
大人は我慢できます。

人の子をしかれる大人。。素晴らしいと思います。
それを変な人？ととるか、親の感覚だけで育てられるより視野が広がる、常識を教えられるチャンスが多くなると思うのか・・
子供はいろいろな人（友達・大人）からいろいろなことを吸収するのですから、もっともっと遊ばせてあげてほしいです。
その人とは会えば、挨拶すればいい。他の事は放っておけば良いのです。
きっとその人の良さにも気付くと思うのですが。。。

noname#140971 · Answer

Q、私はどうやってこの彼女と付き合っていけばいいでしょうか？
A、自分の性格を変えるに尽きます。

mon205 · Answer

ごめんなさい・・・О型です^^;;

質問者様にとってキツイ回答になりそうな気がするのですが、
まあ　ココは　誰もが回答できてしまう場。と言うことで
先に謝っておきつつ^^;　書かせてください。

>『私Ｏ型やからＡＢ型とはあわへんねん～』

血液型だけで人を判断する人や会話を「馬鹿馬鹿しい」と思うし
その手の話題が出ても　あまり乗らないようにはしてるけど
もしも面と向かって「何型と合わない？」とズバリ聞かれると
(どうしてもスルー出来ない状況と仮定してくださいね^^;)
私も・・・こう言ってしまう可能性大ですねぇ～^^;

自分も言いたい事を　わりと平気でポンポン言ってしまう性格で
「ひどい人or怖い人」と思われる事もあれば
「姉御肌or頼もしい」と思われる事もあり、
人それぞれなんだし　そんなことイチイチ気にしてられません^^;

もしも　アナタが友達に相談したことが
廻り回ってＡさんの耳に届いたら
彼女は　きっと　こう言うでしょう
『あぁ～やっぱりな。そやからＡＢ型とは合わへんねん～^^;』って。

Ａさん思いますよ。
『なんで直接ゆーてくれへんの？』
(まあ直接言っても「気にしすぎやわ～」って
笑い飛ばされるのがオチでしょうが^^;)
でもアナタは直接言えないから悩んでるんですよねぇ^^;

だから　私からのアドバイスは【気にしな～い♪】なんですけど。

アナタが思い悩んでいるほど
相手は気にしてませんって。

だいたい　ママ友ってのも　一過性のもので
子供は　あっと言う間に成長して
自分なりに気の合う友達を作りますから。。。
ママ同士が仲が良いからって子供同士が仲良くなるとは限らないし
ママ同士が合わないからって
子供の自立を阻んで「あの子とは遊ばないで」なーんて
言う母親が居たら　それはそれでどーか？と思うよ。

世の中には気の合わない人なんて　いーっぱい居るんだし
無理して付き合うことは無いけど
最低限の近所づきあいは大人として　
そこに長く住み続ける主婦としての仕事だと思って
そう無理に近づかなくても　上辺の愛想程度で良いんじゃない？


あ・・・О型よりもＡＢ型の方が
上辺だけの付き合い、上手いと思うよ～^^;

近所の気の合わないママとの付き合い方

確かに苦手意識を勝手に持ち、それを実行しちゃってるかもしれないですね。

こんにちは

子どもが小学生になったＯ型のおばさんです。

こんにちは。

ママ友とか公園デビューとか変な言葉が出だしてから、子育ては何だか

＞Ａさんからも私の悪口は一切聞いていないとのことでした

Q、私はどうやってこの彼女と付き合っていけばいいでしょうか？

ごめんなさい・・・О型です^^;;

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