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久々に相談させて下さい。
夫33歳、私31歳、子供4歳と3歳女児の4人家族です。

先日、旦那が出張と嘘をついて友達と沖縄旅行に行ってしまった事、こちらで相談させていただきました。
(そのときの投稿はこちら→http://okwave.jp/qa4211278.html

その後、話合いの結果、主人のこづかいを3万→2万に引き下げ、また趣味のサーフィンを年内は禁止と言う事で和解したのです。。。が、
約束した一ヶ月後には、『仕事のつきあいで食事とか行くから2万じゃ全然足りない。無理!』と言われ、しぶしぶ3万円に戻しました。
しかし先日、病院の検査に行く為、会社の休みを取った日の午後、パチンコをしていた事が発覚し、しかも7000円負けて帰ってきました。

それについてかなりの怒りを覚えましたが、やっちゃったもんは仕方ないと思って、今後は気をつけて欲しい。と諭しました。
ところが、『俺の趣味はことごとく、禁止するんだな!』というので、それは約束でしょう。と言いました。
すると、『俺をいじめるのがそんなに楽しいのか?』『性格悪いな』と言ってきます。

主人はじっとしているのが嫌いなタイプでサーフィン、スノボー、ゴルフ、プール、飲み会などみんなでワイワイ遊ぶのが大好きなんです。
一方私も、独身の頃はそれなりにアウトドアで遊ぶのが好きでしたが、今は子供もまだ小さいので、そんなに好き勝手にはできませんし、今は疲れてスポーツをする気もありません。

それで主人は私が何も趣味がないからオレの趣味が許せないんだ。といいます。
が、週末にゴルフに行くのも(以前はサーフィンも)、飲み会で帰って来ないのも文句言わずに許してあげていたのに、主人は私がそれについて【嫌だな・・・】と思う感情すら許せないといいます。

いまさらながら、超お子様な旦那に嫌気が差しますが、こんな人と今後どう付き合っていけば良いのか分かりません。
いっその事、離婚して独身になって好きにすれば?と言ってやろうかと思いますが、子供がかわいそうですよね。。。。
私が我慢するしかないのかな・・・

支離滅裂な文章ですみません。。
アドバイスいただけるとありがたいです☆

gooドクター

A 回答 (9件)

あなたの気持ちもよく分かりますが、


このままでは、ご主人の方から離婚を切り出されますよ。

ちゃんと働いて、生活費を入れてくれて、浮気もせず、暴力もふるわないのでしたら、離婚しない方がいいですよ。

ご主人のやりたい事を止めても無駄です。喧嘩になるだけです。
人のやりたいことは他人には止められません。

「家族と友達(ふつうは仕事)どっちが大事なの!?」
と言っても無駄です。
どっちも大事なのです。

あなたがイライラしてしまう理由は、自分のやりたいことが出来ていないせいではないですか?
人は欲求不満だと、他人が楽しく何かをしているのに腹が立つものです。
あなたが(勝手に)自分のやりたいことを我慢しているからといって、
ご主人のやりたいことを制限したり、禁止したりするのは間違っていると思います。

これはお互いにとって良くないですよ。
お互いにやりたいことを我慢するのではなく、やりたいことをやらせてもらう。
その方がうまくいきます。

「子どもがいるから好き勝手できない」
と思っているのはあなたですよね?
あなたが自分で解決法を考えるべきではないですか?

ご主人からしてみたら、なぜいちいち全て奥さんの許可をもらわなくてはいけないのか、不満に思うのは当然です。
子どもでもないのに、上記のやり取りはまるで母親と息子のようです。

あなたの考え方や態度を変えないと、ご主人に愛想をつかされてしまうと思いますよ。
浮気をされるか、離婚を切り出されるか、とにかく嫌気がさすのは間違いないでしょう。

以前のように、もっと寛大になることです。
そしてご主人を子ども扱いしない事です。
「超お子様な旦那」さまに養われているのだと言うことをお忘れなく。

悪いのはご主人ではなく、イライラを処理できないあなた自身に問題があると思います。
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この回答へのお礼

>ちゃんと働いて、生活費を入れてくれて、浮気もせず、暴力もふるわないのでしたら、離婚しない方がいいですよ。
そうなんです。
よくよく考えると良く働き、子供を愛し、浮気もしない旦那なのです。それ以上を望んだらやはり欲深いでしょうか?

>「家族と友達(ふつうは仕事)どっちが大事なの!?」
と言っても無駄です。
どっちも大事なのです。
そうなんです!
私は【家族】と答えて欲しい所を、旦那はきっと【どっちも】と答えてしまいそうなほど、お友達が大事なようです。
家族を欺いてまで沖縄旅行に行くくらいですからね。。。
私の価値観では信じられないんですが、いつもこの点でケンカになります。

私が欲求不満だからですかね?
私は今現在は何かをしたいと言うのではなく、家族を大事にしてもらいたいと願っているだけなのですが。。。

アドバイスありがとうございました☆

お礼日時:2008/09/21 17:56

まぁ寛大になるしかない、というか諭すしかないでしょうね。


私だったらこう言います。

お小遣以内なら何をしてもかまわないが
黙って何かをしでかすのは違うのではないか
行動を制限する気は全く無い。
ただ、私の事(家族の事)も少し気遣って欲しい。
重ねて言うが貴方の行動を制限する気はないです。
たった一言、気遣いの言葉が欲しいだけです。

あとは質問者様がこの言葉を実現するべく変わるしかないでしょう。
遊びに行くときに笑顔で送り出すのが一番だと思います。
帰ってきたとき、何をしてきたのか子供と一緒に話を聞いてみるとかもいいですね。
どうですか、なんだか幸せな家庭っぽいじゃないですか。

現実ではそう上手く行くとは限りませんが(調子に乗られるとか)
そのときははっきり怒ったり
義両親に「最近なんか遊んでばっかりなんだって」と言ってもらうとか
怒るだけでなく、色々考えを巡らせて見てください。
頑張って。
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この回答へのお礼

>まぁ寛大になるしかない、
やはりそれに尽きますね。
今後は我慢したときのストレスをどこに発散して行けばいいかを考えてみようと思います。

アドバイスありがとうございました(^-^)/

お礼日時:2008/09/22 09:09

御主人の小遣は、手取り収入の1割以内。


と、決めたら、それより多くも少なくもしない。
使い道には、口を出さない。
そのかわり、追加も前借も拒否。

お金についてはそれくらいでしょうねえ。
自分だけで独身気分で遊びに行くのは許せませんが、
結局、朱に交われば赤くなる、で、
そういう友達や同僚ばかりなら、交際を絶つのも難しいし、
そもそも、そういう男性と結婚した以上、質問者様も、
朱の仲間じゃないんですか?

我慢するしかないです。
どのみち、離婚して子供と暮らすなら、実家に同居させてもらって肩身が狭い思いを我慢するとか、
自分も働いてもっと忙しくなることを我慢するとか、
どこを選んでも、人生は、我慢と道連れです。
あとは、どういう我慢なら、自分はできるのか、考えてみたらどうですか?

遊ぶだんなを我慢するより、離婚して生活苦と戦う方がいい、というなら、
離婚が一番いいです。
子供だけが理由で離婚しないなんて、子供にも迷惑ですから。
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この回答へのお礼

やっぱり我慢しかないんですね。
それもそうですよね。
相手を変えるなんて事ができない限り、自分が我慢するしか方法はなさそうです。

アドバイスありがとうございました(^-^)/

お礼日時:2008/09/22 09:07

旦那さんが夫、父親としての義務を果たしているなら


ある程度はいいんじゃないんですか?
まあバランスの問題だとは思いますが・・
私は家事、育児に追われて大変なのに・・と言うならば
旦那さんだって毎日仕事で大変ですし。
私にも休日をちょうだい、旦那さんが子供を見てて奥さんが自由に
過ごす1日があってもいいでしょ。というのはアリでしょうね。
女がらみでも無いのに、嘘をついて旅行に行かなきゃならんのは
悲しいですね。
文面だけ見ると「うるさい母親」のように感じました。
ちがったらごめんなさいね。
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この回答へのお礼

>ある程度はいいんじゃないんですか?
寛大ですね。
私にもこれくらい寛容な心があれば、ケンカにはならないのでしょうね。
もう少し子供が大きくなれば、きっと置いてけぼり感は薄れ、子供と3人でショッピングやテーマパークなどで楽しく過ごせそうな気がします☆
>女がらみでも無いのに、嘘をついて旅行に行かなきゃならんのは
悲しいですね。
ほんと悲しかったです。
でも本人に悪気がまったくなく、反省の色も薄いのがもっと悲しい。。。

アドバイスありがとうございました(^-^)/

お礼日時:2008/09/21 18:10

だまって、というのが超腹立ちますね!!



共働きなのでわたしなら即離婚ですが、専業主婦だとつらいですね・・・

ここからは、もしあなたがその気があれば、ですが、その気がなくても読んでくださって、ほんの少しでも怒りが収まれば、と思って書きました。

旦那に対する、一番の制裁です。

たぶん、言ってもきかない旦那さんでしょうから、あなたのほうであなたの生活を変えたほうがいいと思います。

あなたも子供を託児所に預けて働いてみたら?「あんたが金使い荒いから、家計が苦しいので働くよ!」または、「家事のほうが大変って言うじゃない?私も働くよ」と言えばいいでしょう。または、ネットで商売を始めるとか。在宅で仕事をしても、納税証明があれば、託児所利用はできますよ。働くな、と言うような旦那さんですか?

仕事をしながらとはいえ、一人になれる時間はとても大切。実は、子供の面倒を見ながら家事をするのは、ふつうの会社のお父さんの仕事より、たいへんなんです。私は、会社勤めの普通のお父さんと同じような正社員なので、(しかも、男みたいな仕事です)主婦の仕事も、お父さんの仕事も、両方知ってますよ。その私が言うので、間違いないです。仕事をしている間は自分のペースでできるので、子育てのストレス解消になります。

家事が大変になるところは、全自動の家電を買いまくって対応します。
料理も、お気に入りの総菜屋を見つけて対応。そうじも割り切って週1。あなたのところは旦那さんが手伝わなさそうなので、手抜き手抜きでね。文句を言うなら自分でどうぞ、と言ってやりましょう。

公的な試算だと、家事子育ては年棒換算で900万!あなたの旦那さんが、それの二倍稼いでいるなら文句は言えませんが・・・

仕事をすれば、養ってやっていると思っている?旦那さんにも大きい顔ができるのでは?だって、働く(なければならない?)理由が旦那さんの金使いの荒さですから。

そして休みの日には、旦那さんに子供を押し付けてあなたが遊びに行くのです。

これで、あなたも好きなものも買えるし、友達と旅行に行けるし、自分も同じように遊ぶので、お互いに文句は言い合えなくなりますよ。あなたが忙しそうにしていると、旦那さんもかまってもらえないし、逆に気になり出すと思います。要は、私は自立したのであんたは必要ない、と思わせればいいのです。

託児所・保育園育ちでも、子供は良い子に育ちます。たくましくなって嬉しいくらいです。働いても、子供との時間はとても大切にしますが、子離れも大切です。

それでも旦那さんが変わらず、離れていくような夫婦だったら、何とか向こうから離婚を言い出すよう、ハメてやりましょう。間違ってもあなたから切り出してはいけません。養育費も取りづらくなりますから。養育費をがっぽり持って行かれたら、旦那さんは今ほど遊べなくなるし、極貧生活で泣きを見るでしょう。

ちょっとはすっきりしました?
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この回答へのお礼

>たぶん、言ってもきかない旦那さんでしょうから、あなたのほうであなたの生活を変えたほうがいいと思います。
実家の母が同じ事を言っていました。
今の時代、旦那の給料にぶら下がってるだけじゃ、いざという時困るからあなたも働いて、それなりにもらえる様にしとかないとダメだよ!って(笑

ほんとそうですね。
私も子供が幼稚園に行ってるあいだは、ネットで小銭は稼いでいるのですが、きちんと外へ出て働いて少しでも社会とつながっていたほうが、気晴らしにもなっていいのかも。。。

アドバイスありがとうございました(^-^)/

お礼日時:2008/09/21 18:07

ご主人に奥様が近づけばいいだけです。


お小遣いを減らせば、いい結果になるというのは間違いだと思います。

まず、「してあげているのに」という文章が気になりました。
????
何をしてあげているの??
ご主人の立場から言えば、「俺の給料で食わせってやっているのに」じゃないでしょうか。
よって、お互い様なんじゃないかなぁ~???

私も主人の趣味に理解が出来ませんでした。我が家は初産が双子で、核家族。昼間1人で2人を見るのは必死。
週末ぐらい主人の手を借りてちょっとは家事を!と願うも。野球だの友達との集まりだのと言われ留守にされたときは、1人泣いたものです。

そこで、主人の野球をビデオに撮影し、メンバーに見せたり。
主人の趣味には免許が要るのですが、取得しました。
ありがたくも「託児所」付きの教室だったので、子供と3人で通ったものです。アレルギーのある子だったので、お弁当を持って行ったりしましたよ。
貯金はなくなりましたが、主人が何故それに夢中になったか、100%理解できませんが(笑)でも「なるほどな!」と思いました。
よって、主人との会話も変わりましたね。
まぁー主人は先輩面して話すのでちょっと「怒」モードでしたが。

で、今では子供をこの趣味に引き入れようと必死です。(笑)
とはいえ、私が勉強しだした時点で、子供達にとってその趣味は身近に感じてくれており、あとは「やりたい!」と言い出すのを待つだけです。

今は、条件付きで趣味を許可しています。
「ここまで家計、ここからはお小遣い」
「その日、趣味するならば、次の日曜日私一人で買い物行かせて」
「○日は、お父さんが好きにして、▲日は家族4人で、じゃぁー□日は私の日!」
などなど、結構これがお互い納得できるんです。
家族4人で主人の趣味に付き合うのも、徐々に、んーー観ていてもつまらないからその際には、こうしよう!など親子3人の遊び方も考えられるものです(笑)。それが思いつかなければ「行かない」だけなんですよ。

よって、私は、これを我慢しているのに!はやめればいい。
我慢??子供がいるから???
違うと思います。それでは子供がかわいそうでしょ???
子供と一緒に楽しめる工夫をすればいいじゃない?我が家みたいに子供に刺激与えて「一緒にやりたい」って言わせるれば??ご主人のゴルフもそう!!

疲れてできない??それおかしいよ。私だって疲れていたよ。
睡眠時間なかったですよ。でも学校に通えましたよ。
旦那に近づきたかったから。
やればできるんですよ。
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この回答へのお礼

>ご主人に奥様が近づけばいいだけです。
主人もそのような事を言っていました。
お前もやればいいんだよ。って。
でもサーフィンなんてやりたくもないし、海怖いし、これから寒いのに子供なんて連れてったら風邪引きそうじゃないですか。。
もって身近で子供も巻き込める趣味なら私も喜んでやってみようかと思いますが、自分勝手な趣味なので付いて行けません。。。

あなた様のように趣味を家族で共有できたらとっても素敵ですね☆
アドバイスありがとうございました(^-^)/

お礼日時:2008/09/21 18:03

子供さんは3歳と4歳ですよね?


そのぐらいのお子さんをアウトドアで連れているのはよく見かけますが。
何か持病でもお持ちなのかな?
そうでなければ、遊びに行くときには必ず連れて行くように言ってみては?
道具や何かはお小遣いから出すと言うことで。

むかしアウトドアをされていたと言うことなので、安全の知識はあると思います。
その辺の用品やしつけをしっかりすれば親子3人で仲間と合流して行くように言っても大丈夫でしょう?大変さもわかるし。
子連れが大変だからと行く途中で止めてお父さんが怒って帰ってきても、子供さんに「お父さんと一緒に行きたい」と言わせていれば大丈夫です。
子供はモテます(といってもお父さんがモテる訳じゃありません)から、行きさえすれば悪い気はしないと思いますよ。

子供さんのことを何でもかんでもお母さんが背負い込むと、お父さんとしての自覚が育たないですよ。

あと、ついやってしまいがちですが、お父さんの愚痴は子供さんの前ではなるべく言わないようにされていますか?
そのぐらいのお子さんにとって専業主婦のお母さんは絶対的な存在ですから、すぐにお父さんを拒絶し始めます。
拒絶されればどういう気がするかは、ご自分に当てはめて考えてください。
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この回答へのお礼

>そうでなければ、遊びに行くときには必ず連れて行くように言ってみては?
これ言いました☆
もう赤ちゃんじゃないんだし、一緒に連れていってよ☆って。
そしたら【え~。。。】でした(笑
だって俺がサーフィンで海入ってる間、子供見れないし。って。

だから子供と一緒に楽しめる事してくれたらいいのになー。
そうじゃない趣味だから困ります。

子供の前ではなるべく言わない様にしていますが、大きくなったら私の味方でもしてくれないかしら?と思うこともあります。。。

アドバイスありがとうございました(^-^)/

お礼日時:2008/09/21 17:49

勝手に沖縄に行ったりするのも信じられませんが、ギャンブルまで手をつけているのですか。

悪いことはいいません。今後一切お小遣いをあげてはいけません。
会社の、友人の、そういった付き合いは極端な話、なくてokなはずです。
基本、仕事で必要なものだけ家計からやりくりしないと持ちませんよ。私の友人で既婚者がいますがお小遣い月に5000円ですよ…

個人的には十分、離婚する理由になると思いますよ。
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この回答へのお礼

>今後一切お小遣いをあげてはいけません。
私も沖縄旅行の事もあって、無駄にお金は使ってほしくないと思い少しもあげたくないのですが、【仕事にならない】なんて言われるとどうしようもないんですよね。。。
もちろんお弁当持たせてますが、足りないそうです。
不思議です。
きっと嘘はついているのでしょうが、証拠なんてないですし、しっぽはつかめません。
こんな小さい事で私をイライラさせる旦那に本当に嫌気がさします。

アドバイスありがとうございました(^-^)/

お礼日時:2008/09/21 17:44

ご主人を変えようとしても無理でしょうね。



よっぽど痛い思いをしないと変わらないと思います。

お子さんは3歳、4歳ですよね。
ご主人に押しつけてあなたも遊びに行っては?
むつかしいかな?

我が家は共働きでしたので
土日は交代で遊びに行ってましたよ。
質問者さんが専業主婦なら、ご主人は反発するかな。
「俺は普段働いているんだ」とかって。

本当は専業主婦の方が育児ストレスはたまるんですよ。
逃げ場がありませんからね。

働く主婦も専業主婦もそれぞれに良い面があり、それぞれに苦労があるのです。

話がそれましたね。<(_ _)>

離婚したら子供がかわいそうがどうかは親しだいですよ。

喧嘩ばかりしている親の方が子供がかわいそうです。
こどもさんをご主人がかわいがっているかどうかもポイントなんですけど。

それにしても、よく遊ぶご主人ですね。
わたしなら絶対離婚かな。
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この回答へのお礼

>ご主人を変えようとしても無理でしょうね。
そうですよね。。。
人を変えるなんて、絶対無理でしょうね。。
でもいつもケンカの話題はこんな感じです。
少しでも譲歩すれば、更なる譲歩を求めてくる旦那にうんざりなんです。

子供は可愛いみたいなので、離婚は考えてしまいますが、
そんなに遊びたかったら、一人になってからやってほしいです。

アドバイスありがとうございました(^-^)/

お礼日時:2008/09/21 17:39

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