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25歳女です。
小さい頃から母親が苦手で、気持ち悪いです。人として嫌いです。
母親は私をとても愛しています。可愛い可愛い、大事大事、と宝物を触るような感じです。ただその愛し方が自分勝手すぎると思い、触られることも拒否してしまいます。
小学2年の頃、些細なことで母親に布団で殴られ、片耳が聞こえなくなりました。治療の結果耳は治り自宅に帰りましたが、殴られてから母親は一度も目を見て話してくれなかったので「もう大丈夫だよ」と言いたくて母親の部屋に行ったら「あんたの顔なんて見たくも無い」と振り向かずに言われました。
なのにその日の夜には何も無かったかのような笑顔の母親で、子供の私はその感情の変化についていけず、淋しい気持ちを抑えるしか出来ませんでした。実は耳も完治していなく、聞こえにくかったのですが母親の悲しい顔が見たくなかったので黙っていました。今も聞こえにくいことを母は知りません。
高校生になり、パートを始めた母はある日突然私に「あんたのせいで会社でうまくやっていけないじゃない!辞めるのはあんたのせいよ!産まなきゃよかった」と殴りながら言われました。
涙ぐみながら言う母が可哀想に見えたので「殴りたければ好きなだけ殴ればいいじゃん」と言ったら2、30発殴られました。
大人になって当時の話をしたら、笑いながら「そんな事する訳無いじゃない」と言っていました。
その頃から、母親の矛盾している言動に敏感になり、それが反抗期と重なり、毎日怒鳴りあいの喧嘩をしました。
その後、私個人の理由で高校を中退することになり、反対した母親は約1週間毎日10数枚の手紙を部屋のドアの下にはさんでいましたが、気持ち悪かったので読まずに捨てました。
私に内緒で学校にも電話していたらしく、そのことは後から先生に聞いたのですが、話の内容は教えてくれませんでした。先生も引いていました。
そんな母が我慢できなくて、本当の気持ちをわかってもらおうと話し合いをすると「シッ!もっと小さい声で!」「窓全部閉めて!」と世間体ばかり気にして私の話には上の空です。
結局高校中退し、必死に仕事をして会社にも認められ、母親ともなるべく関わらないようにしていたのでとても楽しい日々を送っていました。
しかし母は今でも「お向かいさんがうちの悪口を言っている」「みんなお母さんが羨ましいからいじめるんだよ」「なんでこんなに不幸なんだろ」とよく言っています。
私はそんな母が見ていてムカつくので被害妄想すんなと強く言ってしまいますが、まったく聴く耳持たずでイライラします。
機嫌がいいときはビックリするくらい明るくて面白くて優しいお母さんですが、突然思い出したかのようにヒソヒソ声で被害妄想が始まります。私は母と10分くらいしかまともに話せません。
父や兄もうんざりしていますが、特に私は被害が大きいのでこっちの頭がおかしくなるんじゃないかと思うくらいイライラします。
それでも、たった一人の母親です。毎年母の日や誕生日にはプレゼントを欠かしたことはありません。いつまでも笑っていてほしいです。
普通のお母さんをもっている人達が本当に羨ましいです。
私は父が大好きで尊敬しています。父と兄にはこのことで迷惑をかけたくありません。
正直言うと私は母のことを小さい頃から頭がおかしいと思っています。
そして今、うまくいっている彼氏のことまで母親が口を出してきて、「あなたにはもっといい人がいる」「彼はいずれあなたを捨てるよ」「向こうの家族が怪しい」とか。
しまいには、「お母さんがもっとあなたを正しい道に導けばよかった。お母さんが悪かった。こめんね。もう一度一緒に考えよう。」と言われました。母が思う通りの理想の人生を私に歩ませたいのです。
私は私の人生があるんだよ、と言ってもわかってもらえません。
もう何がなんだかわかりません。私は今仕事も生活もすごく順調だったんです。
彼には黙っていますが、めちゃくちゃになりそうです。
今度両家で顔合わせがあるのに、とても恐くて合わせられません。
母は自分さえ良ければ平気で周りに酷い事を言います。それを酷い事だとわかっていません。
友達にも彼氏にもこんな母の話し出来ません。
家族なので、縁を切るのも出来ません。父が悲しみます。
いつか母が普通になる日がくるのでしょうか?

gooドクター

A 回答 (8件)

私の母親は普通の人でしたが、私の妻が貴方のお母さんと近い状態です。


言葉の暴力、被害妄想(ご近所を意味も無く敵視する)、自分の気に入らないことがあったら他人(特に子供)のせいにする、他人の価値観を一切受け付けない、など。
私の子供はまだ幼いですが、母親の様子を見て情緒不安定になってきています。
将来貴方のようにもっと苦しむのではないかと、今のうちからとても心配しています。

苦労の経験年数から言えば、貴方の方がかなり先輩だと思いますが、とりあえず、私の思うところを書きます。

「いつか母が普通になる日がくるのでしょうか?」という問いに対しては、残念ながら望みが薄いといわざるを得ないと思います。
私が妻のことで色々調べたり聞いたりした経験から申し上げますが、貴方のお母さんの症状は人格障害の一種だと思います。
特に明確な治療方法があるわけでもなく、周囲の人間がうまくお付き合いしていくしかないということのようです。
貴方にとって一番平和な解決方法は、早く自立して、お母さんとは距離を置いて付き合うことです。

貴方にとっては実のお母さんですから、距離を置くというのは心情的にとても難しいことであろうとは思います。
しかし、今一度冷静になってみてください。
貴方がそうやって苦しむ姿を見て、もっと苦しんでいる人もいるはずです。

私が今一番つらいのは、子供が妻の振る舞いに苦しめられている姿を見ることです。
子供は「いつかお母さんは分かってくれるはずだ」と思って母親に対して誠実に接し続けています。しかし傍から見ていると、それはザルで水を汲むような儚い努力であることがありありと分かるのです。
子供が母親がまともになることを諦めてくれたら、どんなに楽かと思うことがしばしばあります。
きっと貴方の周りの人も、同じような気持ちでいるのではないでしょうか。

分かってくれない人よりも、分かってくれている人を大事にした方が良いですよ。

あまりアドバイスになってなくてすみません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ザルで水を汲む…まさにその通りですね。子供の頃は一生懸命母に気を使っていました。
今は出来るだけ関わらず、出来るだけ問題を起こされないように、上辺だけでも仲のよい親子でいようと努力しています。が、やはり結婚などの話がでると関わらないわけにはいかないですからね…。
私が子供の頃、仕事から疲れて帰ってきて夜寝ている父を、母は毎晩のように夜中に起こし、2、3時間愚痴を言っていたのを知っています。
父はとても優しい人なので我慢していました。
父が拒否していたらその分も私にきていたかもしれません。
回答者さんも私の父と同じようにきっと子供の事を考え、奥様のことも考えで大変だと思います。無理なさらずに。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/06 01:57

単に・・・というのもなんですが


躁鬱ですね
数々の奇行は病気の症状です
簡単な投薬で改善しますので心療内科にいきましょう

と結論つけるのは簡単ですが
まあ素直にいくとは思えませんね
どうしたもんか
と悩んだところで病気なので責めてもたしなめても治りません。
やはり病院にいって適切な処置をするしかないので
家族や親戚ありったけの人脈つかってうながしましょう
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね。鬱や自律神経失調症、更年期障害…素直に行ってもらえるとは思えませんが、その方向にもっていければと思っています。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/06 10:33

ANo.6です。



長文の後ですみません、一つ質問ですが…

(1)小2の時なぐられた時、本当はお母さんに何て言ってほしかったですか?

(2)その時、お父さんがいたらどうしてほしかったですか?

(3)小2の時殴られた後、自分は何て言いたかったのですか?

(4)耳が聞こえにくくなってしまったことを本当はお母さんにどんな風に言いたかったのですか?

(5)母親がパートをやめた時、自分を責められて本当はなんて言い返したかったのですか?

(6)本当は母親とどんな関係でいたいのですか?

以上、ご回答いただいてもいいですし、自分で声に出しながら1人演技してもいいです。誰かに母親役を頼んで演技してもいいです。
あの時の「こうしたかった」というわだかまりをその頃に戻って吐き出してみてください。
だいぶスッキリすると思いますよ。
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この回答へのお礼

1、大丈夫?ごめんね。
2、父はそばに居ました。突然だったので父が止めることは出来ませんでしたが、母が私を殴り、耳が聞こえなくなったとき、「お前は何て事をしたんだ!」と言い、母を殴り、泣いてる私を抱きしめてくれました。

3、もう大丈夫だから心配しないで

4、実は治ってないんですけど…

5、一週間しか働いてないくせにグダグダ言ってんな!ガキじゃないんだから。自分で面接受けて行くって決めたんでしょ?言動には責任もて。辞めてもいいけど人のせいにするな。
…と、実際に言いました。

6、とりあえず、普通にしてて欲しいです。

結果、改めて私は間違ったことは言ってないと確信しました。
が、世の中には弱い人間もいますから母には言い過ぎたかなと思いました。
でも、この一連の出来事を母は覚えていません。なので結局は昔のことを掘り起こしても何の解決にもならないんです。

とにかく今、私や彼氏、彼の家族に迷惑がかからないように、父に間に入ってもらって少し話してみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/06 03:48

お母さんは情緒不安定なんですね。


お辛い思いをしても気丈にがんばってらしたなんて、kldisk0206さんは人の痛みに敏感な優しい女性なんですね。

それで…25歳なんですよね。でももう、大人になりましょう。
母親に支配されず、母親の思いから独立していきましょう。
きっと親離れの時期なんでしょうね、本当の意味での。

>私は私の人生があるんだよ、と言ってもわかってもらえません。
まず、もう親御さんに「自分をわかってほしい」と理解を求めるのはやめましょう。
所詮、親子でも生まれた時代も育てられ方も全く異なる人間なんですから、考えが合わないのに分かり合おうとするほうが難しいです。
「わかってほしい」と思うのは子供の甘えだということに気づきましょう。
親に関係なく自己責任で選択して自分の人生を歩むんですよね。では親に理解されなくてもいいじゃありませんか。
私も親に理解されないと思った時期に悩みましたよ。丁度25歳のときです。怒鳴り合いの喧嘩を毎日しました。
でも、ある時、「親にわかってほしい」というのって子供みたいだと思いました。自己責任で歩む人生なのに、結局子供時代と一緒で親の気持ちに依存しようとしているのです。
そこから脱出するのは、「親がわかってくれない」ではなく、「わかってもらおうとしない」ですよ。1人の大人同士なんですから、考え方が別れた時は考えを押し付けないで、自分の責任で自分で決めて進むべきですよ。

>母が思う通りの理想の人生を私に歩ませたいのです。
どこの親も大抵そうです。
>私は私の人生があるんだよ、と言ってもわかってもらえません。
みんなそんなもんです。

タダで育ててもらったわけではないでしょう。
自分の半世紀をかけて苦しくても辛くても仕事やめたくても育ててきたんだから大きな愛情もあります。辛すぎて自分が壊れそうでつい子供に当たったことがあったとしてもね。でも愛していなければ子供のために生きていけないんですからすごく愛されていますよね。
でもそれくらい、時間もお金も愛情もかけて育てたのだから、ある程度自分の思い通りになってほしいと思うものだと思います。少なくとも、自分が快くない生き方をされたら「何のために死ぬ気で頑張って育てたんだ」と思うものです。
でもそれは親の強い強い勝手な思いであって、それを望まれているから実行したとしても親には責任はないのです。親の言いなりになるのもならないのも自己責任のもと、自分で決めなければいけません。それで失敗しても自分で責任を持たなければいけないのですから、親の気持ちは不要ですよね。
親の言うことは聞き流しましょう。

それから…
>いつか母が普通になる日がくるのでしょうか?
望むのは構いませんが、母親に失望するあまり幻想ができていませんか?私はあえて今のお母様を感謝し受け入れてほしいと思います。
精神的に強い方ばかりが「母親」ですか?
母親になれば皆強くなれる?悩みがあっても取り乱し家族に当たることなくいつもノーマルなのが当たり前?
「こんなはずじゃなかった」と思っても不平不満を言わず、自分の望みを押し殺し、ただひたすら家事を子育てとパートに終われて絶望で自暴自棄になったとしても「頑張らなければいけない」と歯を食いしばってこられたのではないですか?
愛情深くて素晴らしいお母様じゃないですか。

お母様を愛さなくてもいいです。おかしい女と思うならそうなんでしょう。
でも、それでも頑張ってこられたことは変わりなく、家族のために頑張ったんですから感謝はすべきです。世の中には「もう無理」って逃げ出す親なんて結構いますよ。でもそんな葛藤の狭間で自分を犠牲にしてでも子供を育てたということは、「自分<子供」なのではありませんか。
誰にでもできることではありませんよ。仕事をバリバリこなすキャリアウーマンですら「子育てに自信がない」と子供を作らない人もいるくらいなんですからね。
お父様、お母様がここまで愛情を注いで育ててくれたこと、素晴らしいことだと思います。「おかしい女」かもしれませんがそれには気づいてください。

あと、更年期をすぎたあたりから皆自分勝手になり出すし、年をとるにつれて我がままになったり、我慢がきかなかったりしますよ。「子供返り」というものです。病気ではありません。人はある程度成長したら成長が止まって年をとるにつれて体のコントロールや感情のコントロールができなくなって子供のようになっていくのです。老人ホームで働いたことありますが、まるで保育園ですよ。皆が通る道です。
だから、いつまでも「立派な母親」という幻想を抱かない。おかしくてもしっかりお母様のことを受け入れるべきですよ。

たぶん、それができるまで結婚しないほうがいいのでは?
親になることが理解できないままだとこの先大変ですよ。

>母は自分さえ良ければ平気で周りに酷い事を言います。それを酷い事だとわかっていません。
もう一つ…。こういうおばちゃんいっぱいいるじゃないですか。
私も以前は「なんて自分が見えていない自己中なおばさんだ」とか思っていましたが、今はちょっとそんなおばちゃんの心理もわかる気がします。だって、女として終わっていて、旦那にも子供にも尊敬されない、会社でも仲間うちでも尊敬されない…じゃ、荒んで当然だよね。
周りを悪く言うことで少しでも自分が正しいと小さな優越感を作ることで毎日やり過ごしているのです。悲しいわ…。誰かに感謝し愛されればきっと荒んだ心が晴れていくのに…。

お母様を1人の「女」としてみた場合、彼女の人生は幸せでしたか?
人は幸せでないなら優しくなるのは難しいです。
他の親もそうですよ。同情じゃないけどそういう目でみたら「親にわかってほしい」と思わなくなるのではないでしょうか?
そのときやっと親離れができるんだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
きっとただ母親の愛情が欲しかったという人なら回答者さんの回答をみて納得すると思います。
私は母に「あなたは親離れが早かったからつまらい」とよく言われました。全て自分で考え、自分の行動には責任を持っていました。
しかし母は私の行動全てに関わろうとし、全てマイナスに持っていくんです。なので、私の人生を理解してもらわないと、常にマイナスがつきまとうんです。
母としては感謝しています。正直周りの友達よりよっぽど親孝行してます。
が、人として尊敬はできません。
一週間で仕事をバックレで辞めて、それを子供のせいにする人を尊敬出来ますか?長く続いて1ヶ月ですよ。
1日に20件以上の着信にメール。内容は全て近所の噂や私の人生設計の立て直し話。お母さんの言うとおりにしなさいの連呼。
私のことを理解しないで母が納得して治まるならすぐにでもそうしたいです。
父も兄もとても優しく、呆れていますがそばに居て母を助けています。
おかげで私は4年前から独立しています。
こんな私は親離れ出来ていませんでしょうか?

お礼日時:2008/10/06 03:23

正直、たしかに普通じゃない感じがします。

昔から不安定なお母さまなのですね・・。
お父様は、どう考えてらっしゃるのでしょう?尊敬しているならば、一度やんわりとどう思っているのか?聞いてみる事は出来ませんか?そこから始まると思うのですが・・。あと、彼氏になる人も、そういう事含めてわかってくださる方の方がきっと質問者さまも心が楽になると思うのですが、どうでしょう?初めから全てを彼に打ち明ける!!と意気込まずに「実はうちのお母さん、ちょっと変わってるかもしれないんだ・・」という風に・・・。
質問者さまは、お母さまがいつか、「小さい時は本当にごめんね。お母さんが悪かった。本当にごめんね」と謝ってくれたら、許せますか?やっぱり許せませんか?
ちなみに、お母さんの理想としてる人生ってどんなのでしょうか??

質問者様はお辛い経験をされてるからこそ、わかる事もあるはずです。悲観なさらないでお幸せになって欲しいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
父は優しくて自分が損をしても人を傷つけることはしない人です。家族のために尽くしてくれました。
反抗期の頃、おかしくなった母に、私は暴言を吐いたことがあります。
「頭大丈夫?病院行けよ!」「顔見ると吐き気がするんだよ!」など。それを横で聞いていた父は、思いっきり一発私を殴り、「お母さんをそんな風に言うな!」と叫び母をかばいました。
父が私を殴ったのは最初で最後でしたが、その時私は父が母のことをこんなに愛してるんだと初めて知り、父を悲しませないように母との事を話さなくなりました。
母は昔の出来事をほとんど覚えていません。
以前話したら、なに冗談言って。そんなことするはずないと笑っていました。それならそれでいいのですが、今後迷惑をかけられたくないです。
今後は父に間に入ってもらおうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/06 02:42

 お辛いですね。



 お話を読んでいるうちに「ヤマアラシのジレンマ」を思い出しました。

 http://kousyoublog.jp/?eid=696

 どうですか? あなたとお母さんの関係を象徴しているようだとは思い
ませんか? 但し、この話は抽象的で具体的な解決には辿りつかないのが
難点です。しかし、あなたが客観的に状況を把握されるためには必要だと
思って提示しましたが、既にあなた自身、分っていることかも知れません。

 さて、あなたの2倍以上の人生を過ごした者として、ひとつだけアドバ
イスします。

 あなたとお母さんの二人だけの問題から、家族の問題として、お父さん
やお兄さんにも関与してもらい、少しでも解決の方向に向けて努力する
必要があると思います。
 この問題にお父さんやお兄さんを巻き込みたくない気持ちは分りますが、
あなたとお母さんの煮詰まった状態を二人では解決できないのですから…

 まず、お父さんとお兄さんにあなたの気持ちを話し、お母さんとの関係
修復に協力してもらうことです。お父さんやお兄さんがそれは無理だと
判断するのなら、少なくとも、あなたと彼氏に対するお母さんの妨害を
させないような手立てを考えてもらいましょう。彼氏にも状況を事前に
説明しておく必要もあるでしょう。

 今までの話で解決を見ないのなら、彼氏の家族も巻き込む必要があるか
も知れません。そのことで、最悪、お母さんとの関係修復は遠のくかも
知れません。あなたにその決心が出来ますか? 彼氏および彼氏のご両親
に理解がなければ、破談になる可能性もありますが、このまま放置して
いたら永久に解決は出来ないでしょう。

 いずれにしても、あなた自身が決断をして、事を進めなくちゃ!
頑張って下さい!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私は幼い頃から母とは一生分かり合えないと確信しています。
たったひとりの産んでくれた母なのに悲しいです。
母と二人で話していると、機嫌がいいときはなんとか話せるのですが、おかしくなり始めると本当に吐き気がします。そして、ヒソヒソ声になって周りを気にしだす母、世間体より家族の話が大事だろと怒鳴る私で悪循環です。
父は私達のケンカを見ていつも悲しそうにしてるので巻き込みたくなかったですが、今回は間に入ってもらおうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/06 02:14

>小学2年の頃、些細なことで母親に布団で殴られ、片耳が聞こえなくなりました


 理由はともあれ、これは虐待に値します(今の時代ですが)
>治療の結果耳は治り自宅に帰りましたが、殴られてから母親は一度も目を見て話してくれなかったので「もう大丈夫だよ」と言いたくて母親の部屋に行ったら「あんたの顔なんて見たくも無い」と振り向かずに言われました。
 育児放棄で言うネグレクトに近い感情です、放任にも関わる。
>高校生になり、パートを始めた母はある日突然私に「あんたのせいで会社でうまくやっていけないじゃない!辞めるのはあんたのせいよ!産まなきゃよかった」と殴りながら言われました。
涙ぐみながら言う母が可哀想に見えたので「殴りたければ好きなだけ殴ればいいじゃん」と言ったら2、30発殴られました。
 仕事と子どもで立場が違う事です、仕事が旨く行くとは思えれなせん、第一子どもとは、我が腹を痛めて産んで掛け替えのない宝物です、その宝物と言う概念がない人格です。
 自己愛が強い境界型と言って子どもと仕事の線引き出来ないから、暴力に変化しただけです。
 自己の怒りの持って行く先が違う事です、普通は自分で処理出来る、自制心、規範意識も出て然りです。
>母は今でも「お向かいさんがうちの悪口を言っている」「みんなお母さんが羨ましいからいじめるんだよ」「なんでこんなに不幸なんだろ」とよく言っています。
 誰の言わない事を妄想、幻覚で感じる事は人格と感情が乖離している状態ではないか・・・・
 他人さんの家の事など言わない限り分からないのが普通だし、他人の家の詮索はしませんよ。
<私はそんな母が見ていてムカつくので被害妄想すんなと強く言ってしまいますが、まったく聴く耳持たずでイライラします>
 この文言で母親の現実が出ています、理解できない聴く事が出来ないから、自分の現実有るがままの自分の存在を理解できない(自己認知とも言いますが)
>正直言うと私は母のことを小さい頃から頭がおかしいと思っています。
 家族は母親の現実をどう理解して居てか、精神疾患を疑うなら対処はどう出たかです、特に父親はどう動いて来たんですか。
>そして今、うまくいっている彼氏のことまで母親が口を出してきて、「あなたにはもっといい人がいる」「彼はいずれあなたを捨てるよ」「向こうの家族が怪しい」とか。
 母親と言う存在ではない、恐らく自分の従属関係で言う子どもとは下降目線で暴言を言える存在と思う分、質問者さんは母親には餌食的存在ともま、感じます。
 餌食を失いたくないから、引き裂き行為に出る、恨みです。
 自己愛が強いタイプに多く出る傾向です。
>彼には黙っていますが、めちゃくちゃになりそうです。
 今度両家で顔合わせがあるのに、とても恐くて合わせられません。
 完全に崩壊されます、ご自身は母親には餌食ですので離す事は出来ないと思いこみが強い分、婚約は出来ません。
 彼氏の家が唖然として引くだけです、それが事実です。
>母は自分さえ良ければ平気で周りに酷い事を言います。それを酷い事だとわかっていません。
友達にも彼氏にもこんな母の話し出来ません。
 これが今言うモラルハラスメントと言う例え、時にはナルシシスト自己愛が強い、解離性境界型人格障害とも言います。
>いつか母が普通になる日がくるのでしょうか?
 治りません、人格障害で今日まで来ている人が治るなら自己認知で精神科へ通院します。
 この親から離れるしかこの先安堵な生活は保障は皆無です、事実を話して彼氏に伝えるしかない。
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html 
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morah …
 参考ソースを張りました、逃げきれないそれが現実です。
 自分はそのモラルハラスメント(DV)で離婚をした者です、DV関係から、虐待関連も知る事になりました。
 惨い回答ですが、事実を知るそんな親を持つ自分(自分は結婚した男がそのままの事例と言う現実です)逃げ切れないと言う事実は先送り仕様が必ず現実を突き付けるその物なのです。
 逃げないで自分を受け入れて生き抜くしか道はないとも思いコメントにします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
内心母は変わらないだろうと思っています。
回答者さんの言うとおり受け入れて生き抜くしかないんでしょうね。
詳しくありがとうございました。

お礼日時:2008/10/06 01:33

家出て絶縁すれば良いと思います。


何故一緒に暮らさなくてはならないのでしょうか?

世間の狭い人と話をするのが苦痛(あなたと似た境遇です)だったので、自分はそうしています。
しがらみが無くなってスッキリ。
人生が変わりました。
今までの無駄な時間が悔やまれる位ですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
書いていませんでしたが、4年前に家を出ています。
確かに離れれば関わらないので楽ですよね。分かります。
でも家族のために絶縁は出来ません。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/06 01:26

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