電球を取り換えるだけで家族を見守る

約1年の交際を経て結婚2年、32歳男性です。妻は28歳、子供はいません。
最近妻が元彼とメールをしていることがわかりました。

私は過去に浮気され別れた経験があり、付き合う前にもプロポーズ前にも「過去のことはきちんと清算できているか」と「元彼とは連絡は取らないで欲しい」と何度も確認し、信頼できる返答であったため結婚しました。

小さなケンカはありつつも、私にとっては幸せな結婚生活でした。
妻のことだけを思い、妻を信じ、より幸せな家庭をつくるため頑張ってきただけに、嘘をつかれていたことにかなりショックで怒りと失望感で頭がどうにかなりそうなぐらい傷つきました。

それから妻と腰を据えて話をしようと決意しました。
それで妻の口からでてきた言葉が
・罪悪感はなかった。会わずにメールでやりとりするぐらいなら悪くない。
・今現在も元彼に対して未練がある。元彼は麻薬のようで離れられない。
・もしかしたら私(夫)より元彼のほうが好きかもしれない。
・隠れて連絡を取り合っていたのは反省するが、できればこの先も元彼と連絡を取り合いたい。

という内容でした。とりあえず、携帯の番号とメールアドレスを変更させ、「もう連絡するな」と言っておきました。が、私はそういう妻の気持ちを察することの出来なかった自分を愚かに思い、また今まで何のために頑張ってきたのか考えると全てが空しく、頭の中が真っ白になりました。

妻の気持ちが変わってしまった以上別れるしか方法がないのでしょうか?
妻は反省してると言っていますが、正直信じることができません。

※ちなみに元彼とは私と付き合う前約4年程付き合っていたそうです。
元彼は現在別の彼女がいるそうです。
現在は私たちは2人とも普通を装い生活している状態です。

似た経験をされた方からのご意見があるとうれしいです。
よろしくお願いいたします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (14件中1~10件)

#4です。


他の質問に回答していたら、お礼メールを受け取り加筆致します。

夫婦の愛情って2年や3年で築けるとぼくは思いません。
僕は30歳の時に自分の会社を作りましたが、いろんな意味で自信がつくまで10年かかりました。
「本物」って、人が出来ないことをやり遂げないと成立しないと思う。

僕なら、今回のことは「絶好のチャンス」にしてしまったと思う。
だって、貴方の妻だって、自分が悪いことを承知しているはずなんだから、貴方の愛情が大きく深い「本物」であり、元彼とレベルが違うことを見せつける願ってもないチャンスだ!
でも、貴方の愛情は、元彼並みであったし、年数は短かった。
残念ながらね。

このサイトの相談を読んでも、頭が良く、根気強く、本当の愛情を築けている夫婦は少数派です。
ほとんどは、「たかが」という程度の問題で不幸になる。

「本物」って、ほとんどの人間が考えもしない、出来ないことを出来てしまうから成立するんだし、ここで劣った「偽物」に同意を求めて、鬱憤を晴らす時点で、貴方には貴方の妻と愛情を育てる能力も技術も、今のところは身についてはいなかったということだとぼくは思う。

ちょっと厳しいかな?
でも、今貴方が直面しているこの「危機」は、多くの人はのりこえられ
無いと思うから、多数派の言うことを聞けば、貴方が不幸になるのは理の当然だとは思う。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

目から鱗が落ちました。

確かに厳しい意見ですが今の私にとって目が覚める思いです。
今の今まで1元的な考えしかできなかった自分を恥じております。

bagnacauda様のこの回答を叱咤激励と勝手に受け取らせていただきます。なんとなく遠くに光が差してきた気がします。的確な回答ありがとうございました。このアドバイスは忘れることのないものになると思います。

お礼日時:2008/10/13 19:47

結婚21年です。

女性です。 そして、経験者です。私もあなたの奥さんと似たような事をしました。 私の場合は昔の彼と付き合いました。

奥さんは4年間つきあった彼とどうして結婚しなかったのでしょうか?理由をご存知ですか? そして、1年つきあってあなたと結婚したんですよね。 別れた理由を知りたいです。そこに鍵があるような気がします。
私は喧嘩をしたわけでも、憎みあって別れたわけでもありませんでした。 彼も私も泣いて別れました。 だから、未練がのこっていたのだと思います。26年ぶりに再会しました。 主人には知られてしまいました。 そのあとは地獄でした。

奥さんの>元彼のほうがすきかもしれない。 
という発言。これを読んだとき、「相談者さんは離婚したほうがいい。」と思いました。
私はすくなくとも、主人にそんな事はいいませんでした。 いいえ、言えませんでした。

”人が心で思っていることを他人がどうこうすることはできません。”
厳しいことをいいますが、奥さんは昔の彼がすきなんでしょうね。 でも、彼は”遊び”かもしれません。 だって、他人の奥さんです。責任がないですもの。

あなたの心情を読んで、(ああ、私の主人もこんな気持ちだったんだな。)と思うとやるせなかったです。 今、私たちは仮面夫婦です。

私は今でも元彼を愛しています。でも、この気持ちは墓場まで持って行きます。きっと、私、バチがあたりますね。

最後に本当に厳しい事をいいますが、”ささいなけんかはしても、心が通じ合っている夫婦”ならよそみはしないと思います。
私は主人といても幸せではなかった。。。。。そういうことなんですよ。 私のいいたいこと、わかっていただけますか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

恋愛感情がなくなったから別れたと聞いています。元彼の軽薄で自分勝手な行動に嫌気がさしたと。

私は続けることを決心しました。妻をまだ信じることはできませんが、いずれ妻を信じられる自分を信じたいのです。結果的にまた同じことをされるかも知れません。今度はもっとひどいかも知れません。単に騙されているかも知れません。何も知らない間抜けな旦那で終わるかもしれません。でもそれでもいいと思っています。

今回、いろいろとショックで傷つきましたが、普段考えない色々なことを考えました。私なりに出た結果は、ありきたりかもしれませんが「死ぬ間際人生を振り返って満足できたか」だと思います。おじいさん、おばあさんになって、あの時なんだかんだあったけどいい人生だったなと思いたいです。
うまくいってもいかなくても、全力尽くしたいと思います。

なんだか変な結果でもしかしたら皆様お怒りになるかもしれませんがこれで締め切らせていただきます。皆様の丁寧なご回答に助けられました本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/10/13 20:35

>似た経験をされた方からのご意見があるとうれしいです。



呼ばれましたか?経験者です。 
若い頃に1回、最初の結婚で1回、離婚後の不倫相手に1回
いままで付き合った恋人(奥さん含む)9人のうち3人に裏切られて
ますから、私相当な「浮気され体質」だと言えます。

大体、むりに口説くとそういう結果になりがちです。
男女なんて大抵はどちらかが惚れて、もう一方が押しに負けて・・みたいな関係
が多かったりしません?

ずばり、訊いちゃいますが質問者さま、背が高くいい男ですか?
それとも外見はまぁまぁだけど、学歴高くてインテリ肌ですか?
おそらく後者だと拝察します
そして、言葉の端々からも伺えるように、優しい性格なんじゃないですか。

女は、セクシーで横柄なくらいの男に魅かれるもので、優しいだけじゃ駄目
みたいですね。女のいいなりになる男を、女は見くびって軽んじたりします。

わがままにさせているのは男のほうかもしれませんね。

さて、過去の記憶を掘り起こしてみると、恋人が自分を裏切って他の男と寝る
背景には、自分が彼女の欲求を満たしていなかったり、自分が他の女にめうつり
したり、仕事に夢中になって相手をしなかったり・・・みたいなことがきっかけに
なっていることが多い。

女がベタ惚れであったら、浮気はしないものですが、何かの原因で落胆させたり
すると心の隙間をもっと強いもので埋めたくなるのでしょう。
まぁ、すべてがすべてそういう女ばかりではないですがね。

ホールド ミー タイト とは唄の歌詞にもありますよね。男女関係というのは
このホールド感覚っていうのがあるじゃないですか。
男が強く抱きしめていて離さない。私の心は彼のもの。
そういう感覚が好きな女というものは多かったりします。ホールド感が弱いと
不安になる。

ほら、ダンスしたことあります?社交ダンス。
相手の腰をしっかりと手を回し支えるから、女性は安心して踊れる。
あれと同じです。
それとリードの旨い下手。これって恋愛の数こなした方がどうしても
リードする側になりますよね。

さて、能書きはこれくらいにして、私はどうしてきたか結論を書きます。
過去、すべての裏切りに対して、思い起こせば同じことをしてきました。

なにしろ、自分は優しい男ですから、その優しさを逆手にとって感謝しないで
見くびるということが、私には許せなかった。
それと同時に、よくよく考えてみれば、本当に自分はその女が大好きで
追いかけてきたのか、ただ大好きだと思い込んでいたのか・・・という点。

これは浮気されてみることが試金石になって、許せるか許せないかという
大きな岐路にたたされる。
そこで、いつも私がしてきたことは、結構冷たい仕打ちです。

自分は相当にプライドを大切にする男なんだと自分でも思う。
まず、相手の男と終わらせ、そのあと自分とつきあわせ、自分が新しい
彼女を見つけた時点で、捨てる。

捨てるのは簡単。「いろいろ頑張ってみたが、俺はお前を許せない」
でもいいし、「どうも、これ以上はムリだ。俺はお前とはあわない。
別れてくれ。」でもいい。
相手は仕方がないとあきらめます。

いやー、そうでもしないことには心のしこりは消えません。
離婚するなら、実は、奥さんの引力圏を脱出するきっかけがないと
できません。
それは、どんなささいな想いでもかまいません。ほかに心を満たして
くれる相手をみつけることです。
質問者さまが聖人君子でもないかぎりそうでもしなけりゃ別れるなんて
口でいってもつらくて悔しくてできやしません。
なにしろ、あなたは失うものばかりで、今後の幸せの手がかりは
どこにもないわけですからね。
なにか自分の責任があるならまだしも、未練のあるうちに別れるなど
できない。

私は、離婚の原因となった妻と元彼の浮気を知ったあと2年なんとか
やり直そうと努力しました。そこまで妻に惚れていたつもりでした。
ただ、妻が元彼に幾度も抱かれ、その元彼なる男が田舎の公務員で
いかにも女好きの軽薄な馬鹿男だということがこころの墨にこびりついて
いて、この女にはああいう男に言い寄るほうがふさわしい
そう思ったら次第に心が離れていきました。
妻を愛しているという意識があったからこそ、20年間婚外セックスは
一度もなかったけど、メールで知り合った女性と心を通わすうちに
俺は、離婚しても大丈夫だという覚悟がきまりましたね。

離婚後の恋愛でも、同じようなことがあったのは以前どこかで書きました。

そういうことの結果、今のカミサンにはわたし大変満足しています。
とにかく、つらい経験は神様が恋愛について何かを学ばせようとして
いるんだと考えて、それを契機に状況を変えていくことです。

頑張ってください。3回も浮気されてる俺よりあなたのほうがマシ
だと思ってさ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

よく優しいとは周りには言われます。そしてそれが妻にとって優しさ→甘さになっていたんでしょうね。
馬鹿にしやがって!!と正直思いました。プライドなんかズタズタでした。
ただ何故か私は同じことをしようとは思い浮かびませんでした。
怒りがすぎた後は失恋のような喪失感で心に穴が開きました。

ただ神様が何か学ばせようとしているのなら、私は大いに学ぶことができた気がします。これは人生においての大きな糧になるのかもと無理やりポジティブですが。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/13 20:16

私は今回はメールだけってところで様子見だと思います。


あとは奥様の態度次第ですかね。
これから奥様が十分に反省し、あなたに目を向けている状態ならば良しとすべきかな。
それでもまだ奥様が世迷いごとを言うのなら別居をお勧めします。
奥様は一人になりたがっているようですからね。
元彼との過去の思い出にすがって生きていけば良いのです。
でも、女は現実的ですからね。
そんな事はもうないと思いますよ。
だから出て行かなかったでしょう?

あと、奥様はあなたに言ってもあなたが全て許してくれると思っているのでしょう。
甘えているのですよ。
やっていることはバカにしている行為なのですが、決して本当にバカにしているのではありません。

結婚してまだ子供もいないから「恋に恋した」状態なのかもしれませんね。
全てを許してくれる優しいご主人との結婚生活を送りつつ、元彼との甘いメール、そういう状況に酔っているのかも。
まあ、夢見る夢子ちゃんなんでしょう。

現実を思い知らせるか、はあなた次第ですが。
奥様、地に足つけて生活していないですね。
反省していないようなら私なら別居かなあ。
一度、ご実家に引き取ってもらいますよ。
「頭冷やせ」って。
これからピンチをチャンスに変えることもできます。
が、まずは奥様に地に足をつけて生活し、現実を受け入れてもらわねばね。
あなたがいくらがんばったとしても、奥様が夢子ちゃんなら次元が違う住人と暮らしているようなものですから。

ただ、男の器や本物の愛情について。
何も全てを許すのが男の器の大きさではありませんよ。
それじゃあ全てのことがOKでモラルも何もあったもんじゃないでしょう。
男の人って荒波を立てたくないから。
現実を受け入れたくない、責任を取りたくない、今の生活を変えたくない、問題に取り組みたくないって逃げているんです。
その問題の本質から逃げている事を「男の器」とか「本物の愛情」とかでごまかしているように感じます。

これから色んなことがあります。
小さい喧嘩などで奥様とがっつり四つに組む必要はありません。
でも、経済的なこととか浮気とか介護問題とか大きな問題で夫としてしっかり取り組むのが男としての器、本物の愛情だと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

改めてもう1度妻と冷静に向き合い話し合いました。
先日とうって変わり反省しきりでした。また、私を失う可能性が現実味を帯びてきたところで目が覚めたとのことです。これからは心から反省しそれを行動で示すことを約束してくれました。私の信頼を取り戻すために努力すると。もちろんそれだけで解決にはなりませんが。
 とりあえず、一段落ついたのかなと思います。

まだ信じることはできませんが、これからの妻の行動で判断したいと思います。またおっしゃるとおり、私自身も変わらないといけないと痛感しました。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/13 19:59

結婚して9年目の夫です。



ANo4.の方の、
>でもなんていうかなぁ…、30才くらいだと、まだ20代前半の初めての強烈な恋とセックスを忘れられていない女性って、そこそこいる。

私は、逆の立場です。元カノを忘れたくても忘れられません。
奥様が連絡を取りたい心境、というのも理解。
これは、ダンナさまがどうこうしても、何をしようとも、奥様のココロの中のこと、気持ちの問題だから、奥様自身が対峙すべきことです。
あなたは、それをサポートする。

心の中を整理するには相応の時間がかかることです。
疑心にはなるでしょうが、いちいち口出ししてしまう、携帯を変えさせる・覗くなどするとそれが奥様にとってストレスとなり、余計元カレにすがりたい気持ちにさせてしまいますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

携帯番号を変えさせ、アドレスも変えさせ、連絡もとらないようにさせるということは妻にとって私は単に足かせでしかないのだろうかなどと考えました。おっしゃるとおりそれがストレスになり、余計に向こうに気持ちがいく不安があります。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/13 19:33

元彼と話は出来ますか?そして奥さんが言われた事話すのです。

そしてあなたはどうしたいのですか?と聞いたらいいじゃないですか?相手にあなたのせいで家庭がおかしくなっています。あなたが妻にどのような気持ちがあるのか教えてください、もしその気がないのならこちらにも考えがあります。慰謝料も請求したらいいんです。もし相手が奥さんとうまくいきたいと言ったらあなたがよく考えて結論出せばいいかと思います。奥さんも悪いけど相手の男が一番悪いですよ。。。

相手の男から旦那と別れてくれとか、一緒になろうとはいわれていないと思うから、そういわれたなら離婚してと言うはずだから今すぐに、その言葉がないということは、相手に遊ばれているかかもしれませんね。。。そんな男は許せないですよ。。。あなたも逃げずに男と向かい合う事です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですね。今までの話ではかなり軽薄な面がうかがえました。
妻にとっては刺激的で魅力に感じたのでしょうか。

もちろん元彼にも頭にきますが、妻の嘘と気持ちの変化に何よりも怒りと失望があります。根本的な原因は妻のだらしなさだと思ってます。
はい、人にはやらなくてはならない時があると私も理解しております。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/13 13:11

40代男です


似た経験はしていませんが・・・
僕がご質問者様の立場だったらどうするか考えてみました。

気持はまだ奥様にあるとのことですが、僕だったら
今の気持ちを正直に言うでしょうね。
「俺より元彼の方が好きなら、俺といる意味はないだろう」
「反省は言葉ではなく態度で示してくれ」と。

ご質問者様が同じことをした場合、奥様はどう思うか聞いてみて下さい。

場合によっては、お前と元彼に慰謝料を請求して離婚する
と、これくらいの事は、僕なら言いますね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

人生の先輩方の意見本当に参考になります。
口ではなんとでも言えますしね。その人の態度、行動こそが言葉であり、本心だと私も思います。
裁判になってもいい、徹底的にやりあってもいいということは伝えました。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/13 13:04

貴方の言葉が全て事実なら、子供が出来る前に別れる事をお勧め致します。


世の中には、どうしようもない事もあります。

妻の口からでてきた言葉が
・罪悪感はなかった。会わずにメールでやりとりするぐらいなら悪くない。
・今現在も元彼に対して未練がある。元彼は麻薬のようで離れられない。
・もしかしたら私(夫)より元彼のほうが好きかもしれない。
・隠れて連絡を取り合っていたのは反省するが、できればこの先も元彼と連絡を取り合いたい。
↑完全に貴方とは次元の違う奥様ですね。
人間にはこんな心理があるかと思うと恐ろしいです。
早く離婚して、貴方が本当の幸せを掴むよう祈るばかりです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

本当にに信じられない発言でした。
そうですね、子供がいたらそれこと何の罪も無い子供を悲しませていましたね。具体的に想像して今後のことを考えたいと思います。
ただ、どうなるにせよ絶対に甘い顔はしないつもりです。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/13 12:58

できればこの先も、連絡を取り合いたい。


と言っているのが奥さんのハッキリでている答えだと思います。

いくらアドレスを変えても、どうにかしてまた元彼のアドレスを
手に入れるかも。例えば、携帯じたいに削除し忘れていたり。。
奥さんは、元彼を思いながら生活しているでしょう。

反省している。。。なんて好きという気持ちを封じ込めて
反省などおかしいと思います。
メールについては反省でも、心はどうでしょう。

似たような経験はありませんが、奥さんが間違いなくほかの人を思っているのを承知で生活していけるのでしょうか?
私ならできません。自分が好きだから離婚なんてすぐには結論が
だせませんが、奥さんとの今後の生活を考えなおすべきだと思います。
実際、元彼には彼女がいるとの事で、あなたと離婚しても元彼と
結婚なりできないでしょうが。
奥さんにあなたの存在をもう一度考えさせるために、別居を考えているが、奥さんの両親に話をしようと思っていると。
奥さんが元彼を忘れられないのなら、一緒に生活していてもしょうがない気がすると。
あなたが信じられないのは当然の事です。
元彼を思い続けていてそれが叶わぬ事だと気づいてあなたが大切だったと気づいてくれるといいですね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

私の怒りと悲しみを知りながら連絡を今後も取りたいという意思表示は正直今回1番ショックでした。私の存在はその程度だったのかと。
残酷な事実って相当キツイです…。
昨日妻の目の前で電話で妻の両親に話しました。とりあえず状況がわからないので2人の話をよく聞いてから連絡するとのことでした。
妻の気持ちも態度も変わらない場合は別居を考えていることを伝えました。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/13 12:44

女性です。


 あなたとの子供と言いながら、元彼の赤ちゃん産むかも。事態はそこまでいってないかな?そこまで深刻でないことを願っていますが。
 元彼、ご結婚されていますか?もし、されていなかったら奥様の心のかなりの部分は元彼で締められています。奥様は、優しいあなたに抱かれながら、違う男の夢を見てるんです。女の気持ちでしょうね。4年間付き合った元彼。あなたとは何年ですか?4年間付き合えたってことは、それなりに相性も良かったのです。元彼だってそうなんでしょうね。4年間って重いですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

元彼は結婚していないようです。ただ付き合っている彼女はいるようです。
たしかに思い出の数も断然元彼とのほうが多いですね。
会いたいけど会えない。そういう立場が余計に気持ちを加速させたんですね…。
これからどうしたらいいんだろう?という考えや、もう事実として将来を見据えて考える状況ではないのではないか?と葛藤しております。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/13 09:27

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング