好きな人（既婚者）の心情が知りたい

好きな人（既婚者）の心情が知りたく投稿させてもらいます。よろしくお願いします。
皆様はもし既婚で他に愛する人がいて奥様に疑われたとして
相手の女性について個人を特定できるほど詳しく話しますか？

私の好きな彼とは友人で色々な話をしているうちに、お互い強烈に惹かれあいました。ただ、体の関係は勿論（ホテルにも旅行にも行ったことはありません）、休日に会うことも、夕飯を共にすることさえもありませんでした。私がけじめとして拒否していたからです。
彼の家庭は家庭内別居状態で、奥様も彼に愛情は全くなく、離婚も時間の問題で、だからこそ私と人生をやり直したいと結婚を真剣に考えているようでした。しかし私が二の足を踏んでいたこともあり「今度よく話しあいましょう。」といって別れた矢先の出来事です。
彼からメールで「妻に全て話した。貴方への愛を示したことになる。妻は離婚すると言っている。僕と一緒になる意思があるかだけ返事をくれ。また妻は貴方の家族や職場にいき全てを話すかもしれないが、僕を愛しているなら貴方も怖がらないで。だからその前に家族にも上司にも知らせておくべきだ。返事だけを待っている。」とだけ連絡が来ました。詳細が知りたくメールをしても無視されるので本当に返事だけを待っているのだと思います。
・・・私はこの件で、彼に怒りと強い失望を感じてしまいました。既婚者を好きになって想いを口にしてしまった自分が一番悪いとはわかっていますが、それにしてもやるせない気持ちでいます。しかし、私のせいで彼が彼の居場所を完全に壊してしまったことに対する強い罪悪感もあり、彼への責任のとり方も考えています。

私は彼の愛の深さや男らしさを知りたいです。
もし貴方様が既婚であり結婚を考えるまで愛している女性がいる場合
その女性の世間体や今後を気にせず全てを妻に話しますか？
どうぞよろしくお願いします。

No.1 回答者： lovesickne 回答日時： 2008/10/21 09:06

本当に奥さんにあなたの仕事や住所などを教えたのであれば、

男として最低ですね。これが彼の愛情なら、この先不幸が待っています。男らしさのかけらもありません。

結婚する意志がないことを伝えるべきでしょう。
あなたが彼に罪悪感を感じる事はありませんよ。

この回答へのお礼

早速のご回答を本当にどうもありがとうございます。
彼のメールからは自ら私の存在を話したように書いてましたが、奥様に悟られたのではと思っています。奥様に知られ、私の情報を問い詰められたのかもしれません。それでも彼は最低でしょうか？
私は彼を愛している、でも家族と幸せにねと言っていたので、彼を追い詰めてしまったのではないかと・・・思っています。それでも罪悪感を感じる必要はないでしょうか？説明不足で申し訳ありません。

お礼日時：2008/10/21 12:40

No.2 回答者： bobo_0827 回答日時： 2008/10/21 09:06

>私は彼の愛の深さや男らしさを知りたいです。

もし貴方様が既婚であり結婚を考えるまで愛している女性がいる場合
その女性の世間体や今後を気にせず全てを妻に話しますか？

絶対に話しません。あり得ないです。彼が質問者様のことを彼の妻に話したことは、彼と妻の関係、状況、環境の中にて話されたのだと思います。そのことがどうしても必要であったかどうかは外部からはうかがい知れませんが質問者様との関係において戸惑いを生むのは当然のことだと思います。彼のそうした一面が今後の二人に影響があるのかどうかを見極める必要があると思います。yesかnoかの返事を待っているようですが彼も冷静さを失っているようなのでここは静観して時間をおいてから今後について話し合ってはいかがですか。

この回答へのお礼

ご回答を頂きまして本当にありがとうございます。そうですよね。
私も彼の立場なら自分の気持ちに嘘をついてでも、女性の存在を誤魔化すと思うのです。ましてや個人情報なんて絶対に話さないと思うんです。奥様をそんなに困らせたかったのかなと逆に思えてさえきます。
彼のそうした判断を知りやはり将来を供にすることを・・・心配に思いました。
恐らくyesnoの返事をしなかったら彼は私と縁を切るつもりだと思います。
本当に勝手な人です。そんな大事なことメールで報告して終わりだなんて。
悲しいですが仕方ないですね。すみません愚痴ってしまって。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2008/10/21 12:49

No.3 回答者： charusora 回答日時： 2008/10/21 09:58

＞その女性の世間体や今後を気にせず全てを妻に話しますか？

話すわけがありません。相手を思いやってこその愛です。
彼が何を思いやり、愛しているか。彼自身だと思います。
彼は自分の独りよがりをあなたへの愛情とはき違えています。
あなたが失望を感じるのも当然です。

離婚は夫婦二人の問題です。彼の居場所を壊したのは彼の問題であり、
あなたが罪悪感を感じたり責任をとったりという考えは不要です。
むしろ、不倫関係に立ち入ることを拒否していたのは賢明です。
彼のためにも良いことだったと思います。

この回答へのお礼

ご回答を本当にどうもありがとうございます。
そうですよね。万が一奥様に悟られ、私の情報を問い詰められたとしても
話すわけがないということでよろしいでしょうか？
No.1の方へのお礼でも書きましたが、私は彼を愛している、でも家族と幸せにねと言っていたので、彼を追い詰めてしまったのではないかと・・・思っています。それでも罪悪感を感じる必要はないでしょうか？
不倫関係に立ち入ることを拒否してきましたが、その間彼からは私は自分の世間体を守るのに必死で愛に誠実ではないとすごく非難されました。辛かったです。だから彼は私を壊したかったのかなとさえ思います。

お礼日時：2008/10/21 12:56

No.4 回答者： boope 回答日時： 2008/10/21 10:16

彼は混乱しているようにみえます。

奥様とあなたのことは別問題です。
あなたのことを逃したくなくて、焦ってしまったよう。
彼の中ではごちゃまぜになっていますね。

> その女性の世間体や今後を気にせず全てを妻に話しますか？
普通は、しないでしょう。
ただ、元々から相手の事情などを思慮できない人もいることは確かです。
混乱しているから間違えてしまったのか、元々そういう思慮の欠ける人なのか、判断しかねます。

今はまだお付き合いをされていないようなので、あなたは「奥様との離婚が済んでから、お付き合いするかどうか、答えを出させてください。結婚についてはまだ考えられません」
という立場で良いんですよ＾＾
離婚と再婚を一緒にしていまっている彼が間違っています。
きちんと言いましょう。

これで彼が離れていってしまっても、彼とのご縁はなかった、ということです。
一時の情熱に流されず、後々まで後悔しない、誰にも後ろ指を指されない、正しい立場でいてもらいたいな、と思います。
責任なんて、、、まだ何もないわけですから。

> 私は彼の愛の深さや男らしさを知りたいです。
あなたが失望したように、私も彼のメールからは、自己保身しか感じませんでした。
普段は違うのかも知れませんが、追い詰められると、責任を自分以外に求める人、というように見えます。

この回答へのお礼

ご回答をいただきまして本当にありがとうございました。
私の責任についてですが・・・私は彼を愛していると言いましたし、家族と幸せに、とか最後は離婚できず家族に戻るんでしょと言っていたので。彼を追い込んだのではないかと感じています。でも離婚後の問題についても話し合おうといっていた矢先の出来事だったので、追い込んではいなかったと自分に言い聞かせたりもしています。
彼から私は自己保身ばかり考えている(愛しているといいながら、不倫関係を拒んだので)と言われていました。似たもの同士なのかもしれません。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2008/10/21 13:11

No.5 回答者： ORUKA1951 回答日時： 2008/10/21 10:33

内容的に矛盾していることがあると思いますので、確認もお願いします。

とりあえず、書かれている内容がすべてそのままとして。

◎(1)まったくの友達付き合いである。
　肉体関係は無論、休日はむろん、食事も二人でしたことはない
◎(2)彼は「妻にすべて（上記の内容）をすべて話した」と伝えてきた
◎(3)貴方は彼が好きだ（自己申告）

以上が確認できるすべてですね。次は未確認、想像、伝聞ですね。

？(1)彼は妻以外に結婚を考えるまで愛している女性がいる
？(2)彼は妻に伝えた
？(3)彼の家庭は家庭内別居状態
？(4)奥様も彼に愛情は全くない
？(5)離婚も時間の問題
？(6)私と人生をやり直したいと結婚を真剣に考えている

「妻にすべてを話した」について
★その程度の付き合いを話したからと言って離婚原因にはなりません。
★妻が貴方の会社ではなく自分の会社に言ったら自分の立場は？
★妻に言うと、（友達に過ぎない）貴方にも迷惑をかける。
★他にもたくさんありますが・・

　どう考えても、「？(2)彼は妻に伝えた」はうそだと思います。
また、貴方を愛しているなら、妻にはむろん、けっして言わないでしようし、結婚まで考えている貴方に言うわけないです。信用を失墜するばかりか、結婚生活を満足に営めない？(3)実績を言うのもおかしい。

　貴方の書かれている内容を客観的に評価させていただくと
彼はとんでもない悪党だという結論にしかなりません。
「その女性の世間体や今後を気にせず全てを妻に話しますか？」の前提となる（全てを妻に話し）たは存在しないのではないですか？
　では何のためにそんなことを言ったり、メールを無視できるのか？
　彼がほしいのは、『貴方の体だけ』、良くて数度使った後はポイッ
　すくなくとも家庭生活が営めるとは、彼が積み上げた実績からも考え辛いですね。

　目を覚ましなさい！！。彼は貴方なんか、これっぽっちも愛してませんよ。

　

この回答への補足

補足させていただきます。
◎(1)ですがお恥ずかしい話ですが、彼とはまったくの友達付き合いではありませんでした。メール電話の数はもちろん異常ですし、お休みが合えば日中に会っていました。ほとんどが彼の家庭内不和話を聞くための時間でしたけれど・・・恋人のように過ごしていたので、伝え方によっては離婚にさえなると思います。奥様は元々離婚したいと言っていたようなのでこれを機に決意した様子です。また彼は会社を数週間の間にやめるし彼の両親も私とのことを奥様から聞いて知っていると・・・。奥様に話す前に私に迷惑をかけるかどうか、勤め先の会社やご両親への配慮について、どうして考えが及ばなかったのか、本当によくわからないのです。私は彼を信じてきましたが、私も客観的に考えると彼の行動と彼の私への愛に矛盾を感じてしまい、疑いを隠せずこちらで質問させてもらいました。
体については「妊娠を伴うことなので子供を育てられる環境に落ち着くまではできません。」と伝えてありました。そのため、体目的で今回の騒動を起こしたとも考えにくいのです。

補足日時：2008/10/21 13:11

この回答へのお礼

ご回答をいただきましてありがとうございました。また様々な指摘もありがとうございました。心の中が整理できました。
彼は実はとんでもない悪党なのでしょうか？もしそうでしたら、私もまだまだ修行が足りないですね。私は彼を愛していると思っていましたから・・・。
私の愛とは何でしょうというお話になりますね。辛いです。
また何かお気づきの点がありましたら教えてください。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2008/10/21 13:36

No.6 回答者： lovesickne 回答日時： 2008/10/21 14:10

#1です。

補足ありがとうございます。

今までの回答、あなたの補足、お礼などを読ませていただき、
あなたと、彼の間に不貞行為（体の関係が継続してある）がないのであれば、離婚理由にはなりません。
家庭内別居をされている夫婦がお互い誰と付き合おうと関係ないので、妻から夫に問う事も考えられません。たとえ問われたとしても、「会社は知らない、家も知らない」で通せます。あなたの連絡先は携帯電話を目の前で壊せば済むでしょう。

あなたと友人として（体の関係がなくと言う意味です）付き合っている事が妻にとって離婚理由になるのでしたら、たとえ家庭内別居していようと妻は夫の事を愛していたのだろうと推測できます。

実際にあなた方のことを見たわけではないので、憶測ですが、別居が嘘なのか、妻があなたの事を知ったのが嘘なのか、どちらにしてもうそつき男ってことになります。

また罪悪感は彼に対するのではなく、奥さんに対して持ってください。奥さんだけが被害者です。

今あなたは彼の事が好きなので、わからないかもしれませんが、冷静になると見えてくるものは、彼の不実さだけです。

一瞬の気の迷いに惑わされず、良い人と出会って幸せな人生を歩んでもらいたいと思います。

この回答へのお礼

ご回答頂きまして本当にありがとうございます。
何分男女の修羅場を経験したことがないので状況がよくわかりませんでした。そうですか・・彼は私の立場を考えられなかったというだけですね。
私は彼が嘘をつくような人ではないと強く信じていました。だからこそ、彼の話に矛盾を感じてしまいました。嘘をつけるような人ではないから真実として、私のことを奥様にも全て話したのかなとさえ思います。
愛した人を疑ってしまうことは本当に辛いです。自分を否定することにもなると思っています。だから最後にせめて真相だけでも知って彼を信頼して別れたいのにメールで一方的な無視が続いています。でも・・・もう曖昧でも何でも別れた方がいいでしょうか？ごめんなさい。自分で決めることなのですが、私も混乱してしまって。
ご回答本当にありがとうございました。

お礼日時：2008/10/21 20:05

No.7 回答者： boope 回答日時： 2008/10/21 15:00

＃4です。

お礼ありがとうございます。
んんんん！？？　＃5意見は、極端すぎるかなぁと思ったのですが、お礼の内容を読むと、ちょっと彼に不信感が出てきました。

> 彼から私は自己保身ばかり考えている(愛しているといいながら、不倫関係を拒んだので)と言われていました
不倫関係を拒むのは、善悪の判断が出来る大人として当然の行為です。
友人としてはあまりにも親しくしすぎましたが、それを非難出来るのは奥様だけです。不倫しようとしていた彼ではありません。
彼は常に保身を考えながらあなたと連絡を取っていたから、あなたも自己保身をしている、という言葉が出てきたのではないでしょうか。
というか、この台詞は、お遊びの不倫相手に言う言葉ですよ＾＾；
彼は本気？　本当かな？
彼と近くに居すぎて、彼の本当の姿が見えていない、ということはありませんか。
奥様とうまく行かなくなったから、あなたを理由に離婚して、引け目を感じているあなたのところに転がり込もうとしているようにしか見えません…。
これは、あなたに対する誠意もなにもありませよね…。
憶測で悪く言って申し訳ありませんが。

ともあれ、性急に答えを出すのはやめて、彼がひとりで答えを出すのを持つのがよさそう。
あなたの気持ちを否定することですが、離婚せずに、彼が奥様とうまく行き、あなたにも独身のステキな彼氏ができるのが一番の理想なのですから！

この回答への補足

補足情報を書かせてもらいます。どなた様かに聞いていただきたくて書いています。奥様のメールアドレスで数日前に彼からメールがきました。
「妻が離婚を口にしたとき、まず妻の幸せを考えた。今まで妻のいない人生は考えたことはないし、妻なしでは生きられない。貴方と出会うまで家庭に何の問題もなかった。妻は貴方のせいで今とても苦しんでいるが、貴方の人生を狂わしたくないので職場や家族には伝えないと言っている。僕はこれまでの全てを後悔し、幸せな家庭が戻るようにと毎朝祈っている。妻とよりを戻すために全て貴方の情報を白状した。妻のアドレスから送ったことでこの意味がわかるだろう。」という内容でした。
私は彼の話しは全く嘘だったことに気付き、私を悪人にして（夫を誑かしたかのような）二人はよりを戻したのだろうと思いました。でも、それで彼が幸せになれるのならと、さようならのメールをしました。
そしたら彼から彼のメールアドレスで「妻にばれてからのメールは全て妻が書いた。僕は脅されて何もかも取られて君とは連絡が取れなくされている！今はとにかく信じて。」というメールが来たんです。
もう彼と関わりたくないと思いました。何が本当で何が嘘かわからず、最低な馬鹿話です。

補足日時：2008/10/25 01:06

この回答へのお礼

ご回答頂きましてありがとうございました。お礼が遅れまして申し訳ありません。この何日かにまた色々なことがあって・・・。（補足に書かせてもらいます。）私も彼のご家庭の話を聞いているとき、彼と奥様がうまくいくことを本当に願っていました。静観することにします。
でも今回のことで、もう彼を信用できなくなってしまいました。
人生の勉強だと思って、全て忘れたいです。

お礼日時：2008/10/25 01:05

No.8 回答者： noname#136164 回答日時： 2008/10/21 15:54

３０代女性です。

＞皆様はもし既婚で他に愛する人がいて奥様に疑われたとして
＞相手の女性について個人を特定できるほど詳しく話しますか？
普通は極力相手に関する情報を伏せるのでは？愛する人を守りたい、迷惑をかけたくないと思うのが、恋心ではないでしょうか？

＞また妻は貴方の家族や職場にいき全てを話すかもしれないが、僕を愛しているなら貴方も怖がらないで。
彼を愛してたって、家族や職場の人に「不倫略奪女」のレッテルを貼られるのは辛いと思います。しかも貴方は不貞行為はしていないのでしょう？でも彼の奥さんが職場に乗り込んで色々ぶちまけたら、真実はどうであれ、証拠のある無しに関係なく、貴方は「不倫した女」と周囲に認識されるでしょうね。

＞私のせいで彼が彼の居場所を完全に壊してしまったことに対する強い罪悪感もあり、彼への責任のとり方も考えています。
彼は自分で自分の居場所を壊したのです。貴方が彼の奥さんに色々ぶちまけた訳じゃないでしょ？そもそも、冷えた家庭に彼の居場所はあったのでしょうか？
貴方の言動が彼を追い詰めたと仰っていますが、別に彼は貴方に追い詰められて離婚を決意したわけではなく、元々離婚は時間の問題だったのでしょ？仮に貴方の言動が彼の背中を押したとしても、押されて進む決意をしたのは彼です。よって貴方が彼に対して罪悪感を抱く必要はありませんし、彼に対してとらなきゃいけない責任なんてありません。

＞不倫関係に立ち入ることを拒否してきましたが、その間彼からは私は自分の世間体を守るのに必死で愛に誠実ではないとすごく非難されました。
彼の言い分だと、プラトニックラブは愛に誠実ではないということになりますね。私はそうは思いません。貴方はどうですか？
欲情に身を任せるだけが愛だとは思いませんし、現実として人は愛だけで生きているわけではありません。それとも彼は二人だけの愛の世界で生きていけると本気で思っているのでしょうか？

貴方が「ＮＯ」の返事をした時の彼の反応が知りたいですね。

この回答への補足

補足させていただきます。
＞彼の言い分だと、プラトニックラブは愛に誠実ではないということになりますね。・・・貴方はどうですか？⇒　愛する人同士で欲望があるのは当然だと思います。でも快楽のために後のことも考えず欲望を満たすことは、正直に理性がないだけだと思います。
彼の発言全てが嘘だったかもしれない（No.7補足に書かせてもらっています）のでそれを踏まえて以下お読みください。

＞それとも彼は二人だけの愛の世界で生きていけると本気で思っているのでしょうか？⇒　彼は真剣にそう言っていました。私と生きれば何でもできると。今あるものを何でも捨て一から私との愛だけのために生きると。

＞貴方が「ＮＯ」の返事をした時の彼の反応が知りたいですね。⇒　最終的に彼は一緒に生活できるまで我慢すると言ってくれましたが、それを言ってから、1月もしないうちにこの問題が勃発しました。

真剣に回答頂いたのに申し訳ありませんでした。

補足日時：2008/10/25 02:01

この回答へのお礼

ご回答頂きましてありがとうございました。お返事が遅くなり申し訳ありません。この間に色々ありましてNo.7の方への補足に書かせてもらいました。もしよろしければご一読ください。
私も愛する人を守りたいと思いますし逆の立場でもそう対応したと思います。だからこそ、どうしても彼の真意がわからなかったのです。
罪悪感を抱く必要も責任を取る必要もないと言っていただいて安心した自分がいます。一つの家庭を壊したことが本当に怖かったので。読ませていただいて涙が出ました。でも今彼の家庭で何が起こっているのかさっぱりわからない状況なんです。ありがとうございました。

お礼日時：2008/10/25 01:54

No.9 回答者： ORUKA1951 回答日時： 2008/10/21 16:38

　貴方に冷静に状況を見てほしくて、No.5のようなコメントを書きました。

　確実な事実と伝聞を区別して考えることで、真実が姿を現すと思います。
　誰しも、自分が当事者になると、事実と伝聞の区別がつかなくなり、さらに自分の感情や期待が入るため、正しい状況判断ができなくなりますからね。
　貴方が追加情報で示された「お付き合いの程度」も、さして離婚理由にはならないと思います。仲の良い友達となら、いくらでもありえることです。実を言うと私も何人かごく親しい異性の友人がいますし、一緒に食事にもドライブにも行きます。色々な相談ごとも受けますし、彼女の家にアポなしで(昼夜を問わず)尋ねていくこともあります。( http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4412280.html No.3 )でも、それで離婚には至らないでしょう。
　肝心なことは、彼が貴方に言ってる「せりふ」は、浮気するときに女性をくどく言い古されたセリフではないかいうこと。浮気でも真剣な愛情による場合は、貴方を追い詰める、そんなセリフは、けっして言わない。

　

この回答へのお礼

ご回答頂きましてありがとうございました。お返事が遅くなり申し訳ありません。この間に色々ありましてNo.7の方への補足に書かせてもらいました。もしよろしければご一読ください。
彼が全て嘘を言っていたのかもしれません。真剣にご相談にのっていただいたのに申し訳ありません。彼の話で私は随分苦しみましたが、人生の勉強だと思って全て忘れたいです。ありがとうございました。

お礼日時：2008/10/25 02:09

No.10 ベストアンサー 回答者： charusora 回答日時： 2008/10/21 19:53

No.3です。

彼はあなたを愛していないという回答もありますが、私は一応「彼が
あなたを愛している」という前提で回答します。
その点は先にご承知ください。そのうえでお礼にいただいたご質問に
お答えします。

＞万が一奥様に悟られ、私の情報を問い詰められたとしても話すわけがないということでよろしいでしょうか？

もし妻に問い詰められたのだったら、なおのこと話すべきではないです。

＞彼を追い詰めてしまったのではないかと・・・思っています。それでも罪悪感を感じる必要はないでしょうか？

まったく感じる必要はありません。前回の回答にも書いた通り、離婚は
夫婦間の問題です。
あなたが彼を追い詰めたのではありません。彼が勝手に詰まっただけのこと。

あなたの立場にとって不利なことばかり、追い込むことばかりをして
いるのが彼です。
彼があなたを愛しているとしても、まったく方向性を誤っています。
自分の独りよがりを押し付けて「自分にも愛を返して欲しい」と求め
ています。

まして、あなたが不倫関係に立ち入らないことを不誠実というのは、
言葉は悪いですが言いがかりですよ。
誠実を求めるのであれば、彼が先に離婚するべきものでしょう。
彼にあなたを壊す権利など欠片もないのですよ。

この回答へのお礼

ご回答頂きまして本当にありがとうございました。お返事が遅くなり申し訳ありません。この間に色々ありましてNo.7の方への補足に書かせてもらいました。もしよろしければご一読ください。酷い話で真剣にご相談にのっていただいたのに本当に申し訳ないです。
私も本当に見る目がないな・・・と悲しく思っています。何が正しいかにしろ、やっぱり彼の様々な場面での解決方法を考えた時、心配で人生を共にできないと思いました。どうもありがとうございました。

お礼日時：2008/10/25 02:14