33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

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A 回答 (20件中1~10件)

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。


本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、すみません。

>☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

にかなりドキッとしました。けっこうい当てはまります・・・。早く結婚したい!って感じではないですが、疲労感はかなりにじみ出ている気がします。これでは、どんな男性もイヤでよすね。
結婚したら無条件で幸せになれるわけではないことは重々承知しているのですが・・・焦ったらダメですよね。
幸せにしたいと思えるような人を見つけられたらと思います。
親身なアドバイスをありがとうございます。

お礼日時:2008/11/28 23:21

結婚のために努力するってのが疑問です。


結婚って努力してするものじゃない。

好きな人ができてその延長上に結婚がある。
根本的な考え方を変えた方がいいでしょう。

結婚相談所では条件がつくでしょう。
33歳の女性ってそれだけで条件は損じゃないですか。
そんなんじゃ、あなたの自身の本当の良さを見てもらえないと思う。

<<「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」
これ、その通りですよ。今はしかるべき時じゃない。

文面からいって、あなたはルックスは悪くないんだと思う。
見た目はOK。問題は中身。

大切なのは女として、人間としての魅力。

結婚以外に何か目標を持って、そのための努力をする。
目標を持って何かに打ち込んでいる人は魅力があると思います。
趣味でもいいじゃないですか。

結婚がしたいってそのことだけ考えてる人に魅力は感じないんじゃないかな。

私は2回結婚しましたが、結婚そのものがしたくてしたのではありません。愛する人と出会い、するべくして結婚しました。
1回目は23歳、2回目は2人の子連れで39歳。
今は40歳。今の夫の子供も欲しい、出産はこの年でも諦めていません。


急ぐことはないです。周りを気にしないで。

大切なのはあなた自身です。
あなたが生き生きと楽しく暮らしていれば、自然と出会いはある。

結婚して幸せになるんじゃなくて、あなたが幸せになって出会う。

もう一度人生を見つめなおしてください。
結婚のための努力ではなく、

「充実した生き生きした生活」ができるよう努力してください。

そうすれば絶対に出会いはある。
結婚はその次です。全然遅くないです。
考え方を変えてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
また、お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。

回答者様のご意見はとてももっともなことだと思うのですが、世の中には私のように日常の自然な出会いで結婚できない人もいます。そういう人たちが婚活しているのだと思います。
好きな相手ができて、その延長に結婚・・・本当はそうありたいのですが、私のような魅力のない場合は結婚ありきの出会いを求めるしかないです。
がつがつしてるのかもしれません・・・みっともないのかもしれませんが、婚活が最後のチャンスなので・・・本当に難しいです。

お礼日時:2008/12/13 22:43

こんにちは。


30代なかばの婚活はじめたばかりの女です。
結婚してないので役に立たないかもしれませんが。

私もNo.6さんと同じ考えで
『一緒に遊びに行ける人・一緒にご飯食べに行ける人』を作る事が大切だと思います。
結婚するしないはともかく、土日に遊びにでかける相手がいたほうが、人生楽しいでしょという友人のアドバイスがきっかけでお見合いパーティに行き、知り合った人とつきあっています。三か月くらい様子をみて進展がなかったら次に行こうかなくらいに考えてます。
恋愛も経験値ができたほうが見る目できそうな気がします。
結婚したいオーラがでていると重いかもしれません。

相談者様は大勢の相手と出会えるので、魅力的な方だと思います。初対面の相手と出会うのはお金と時間とパワーを費やしますよね。肩の力を抜いて楽しむくらいで探したらいいかもしれません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
また、お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。

お互い婚活中ということで、アドバイスがとても嬉しいです。
確かに私は結婚したいオーラだしまくっていると思います。早く結果!結果!ダメなら、数回会うのも無駄!みたいな感じで。。。こんな女には全く魅力ないですよね。
自分が大した人間ではないのに、不遜だったと思います。もっと、相手を尊重できるように意識改革したいと思います。

お互い、いい御縁に出会えればいいと思います。

お礼日時:2008/12/13 22:38

-私の経験 6年かかりました-


1.何での手を出すのは成果出ませんでした。
2.<男性から男性見て> すぐ結婚する人 長引く人わかります。
3.身近なところから探すと良い 
4.不人気の(女性の)職業ある。名前出せませんが、XXとか
5.趣味が同じ 同じ業界の人だと、「学歴」「年収」で断られる場合少ない。
年間20件だと 毎月相手が代わる計算?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
また、お礼が遅くなり、大変申し訳ありません

お礼日時:2008/12/13 22:35

こんにちは、今は結婚している34歳です。


最近は婚活というようですが、それでいうなら私の婚活は5年以上です。
もう自分は一生結婚できないかもと思ったものです。
最後には、もう結婚しなくても楽しく生きようと思うようになっていました。
そんな中で出会えた人と無事に結婚できました。

私が自分を振り返って思うのは、無意味な理想の結婚像は消えたということです。
私も質問者さんのように、過剰な期待も持たず、むしろ周りに比べたら結婚の理想なんか低い。と自分では思っていました。
それでも、今思えば、相手に対しても自分に対しても、それなりに理想が高かったのです。
そうした理想がなくなり、守備範囲が広がると、可能性が広がったように思います。

今、振り返ってみると、
長い長い婚活の中で数え切れないほどの男の人とデートを重ねてきたおかげで、男の人を見る目が養われてきていたのではないかと、うぬぼれかもしれませんが思っています。
質問者さんも、せっかくそんなにたくさんの男性と出会っているのですから、目を養うという気持ちを持ってみたら気が楽になるのではないでしょうか。

質問者さんは、自分を変えて結婚しようとなさっているようですが、
そんな無理をして結婚できたとして、結婚後の生活が息苦しくはならないでしょうか。
気の置けない人、と言える方がいる質問者さんなのですから、そんな質問者さんを好きになる人間がこの世にいないわけがありません。
ただ、たまたま出会えていないだけなのでしょう。
こればかりは運としか言いようがないものだと思います。
もっと肩の力を抜いて、いっそのこと婚活なんて言葉を捨てて、気軽に男の人と話すだけ、くらいの気持ちでいろいろな男の方と話してみてはいかがですか?
すでにいろいろな男の人と会ってきて、いろいろな考え方の男の人がいることはわかっていると思います。
それだけでも、いろいろな発見があって新鮮だし、勉強になったりしませんか?
今を楽しく生きている人は、魅力的に見えると思いますよ。
そうしていると、私のように、たまたま気の合う人と出会えるかもしれませんよ。
もともと、結婚とか出会いってそういうものだと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
また、お礼が遅くなり、大変申し訳ありません

>今を楽しく生きている人は、魅力的に見えると思いますよ。

本当にそうだと思います。いまの私は出会いばかり求めて、ギスギスしすぎているかもしれません。自分磨きにがんばりたいです。
自分をねじ曲げてまでする結婚に、なんの意味もないですよね。

お礼日時:2008/12/13 22:35

婚活おつかれさま~です。


同世代(自分の方が4つ上ですが。。)として、頑張って欲しいと思ってます。

さて異性の自分の意見として・・
やはり“結婚したい”っと焦っている人が多いのかなって思ってます。
自分もお付き合いしたい人がいたのですが、オーラ出しまくりで、引いてしまい
ました。。
付き合う前に“結婚”っと言われて。。
気持ちは分かりますが、同世代であれば自然と結婚を前提とはなりますが、付き合って
みないと分からない部分もあると思うんですね。
付き合う前に“結婚”と言われても・・・・困りますよね。
自分は“半年付き合って考える”と言ったのですがね。。

あと、失敗したくない気持ちも分かりますが、相手に求めすぎなのではないのかな。
気持ちは分かるけど、相手にも言い分もあるしね。

自分は最近は知人の女性とご飯食べたりして、その中でお付き合いするのもいいの
かなっと思ってます。
何事も可能性を広げる為に、まずは広く浅くでいいのかなって思ってます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
また、お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。

>あと、失敗したくない気持ちも分かりますが、相手に求めすぎなのではないのかな。気持ちは分かるけど、相手にも言い分もあるしね。

確かにそうかもしれません。自分の身も省みずに人に求めてばかりかもしれません。反省します。

お礼日時:2008/12/13 22:32

悲壮感が漂ってますね。


出会った男性といきなり結婚しようとしても、無理です。
あなたに気持ちがあるように、同じような気持ちを男性も持っています。
明日、結婚したいですか?
そうではないはず。
何度か会うことを重ね、お付き合いが始まる。
お互いを理解したうえで、将来を見つめてみる。
二人の将来に重なりを感じ、結婚へ・・・
物事には順序がある。
その階段を全て飛び越して、頂上へは登れない。
あなたに必要なのは、まず「とりあえず」の気持ちを持つこと。
とりあえず、最初から拒まずに会うことを重ねる。
会った上で違和感を感じたなら、別の人を求めればいい。
「とりあえず」ができるようになったら、次に相手を知る努力をする。
自分の願望ばかり押し付けるのを止めて、相手のことを理解してあげて
ください。
そうすれば、結婚というフィルターだけで相手のことを見ないようになる
と思います。
その人のいろんな面を理解する努力を重ねてみましょう。
これが本当の意味での努力かと・・・
あなただって自分のことを理解してくれない人に、魅力を感じないでしょ。
結婚は、お互いの合意が大切です。
焦るとロクなことがない。
お幸せに・・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
また、お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。

「とりあえず」ですか。
確かに焦っている女性なんて魅力ないと思います。焦るとロクなことないですよね。ありがとうございます。

お礼日時:2008/12/13 22:31

こんにちは。

33歳既婚の女です。

私もNo.6さんと同じ考えで
『一緒に遊びに行ける人・一緒にご飯食べに行ける人』を作る事が大切だと思います。

私は独身の友達に相談される事が多く、
紹介したり、コンパを開いたり、アドバイスしたりしています。
そこでいつも私が友達に言うことは「まずは友達を作ることを考えてみたら?」です。

コンパや紹介でうまくいかない子は、
理想が高く、自分の気に入らない人とはメアドの交換さえもしません。

こう言う友達は、彼氏作りに必死なのですが、やはり理想が高く、
気に入った人には断られ、それ以外の人は断ってばかりです。
私のアドバイスも全く効く耳を持たず「次の人紹介して」なので
紹介する側も疲れてしまい、だんだん紹介するのが面倒くさくなってしまいます。

その時は気に入らなくても、何度か会うと良いところも見えてくるかもしれませんし、
その人が友達を紹介してくれたり、新しい出会いがあるかもしれないと
私は思うのですが・・・。

ある友達は、上のような感じだったのですが、
「気に入ってくれている人がいるなら、一度くらいデートしてみたら?」
と言うアドバイスを受け入れてくれ、友達になり、
めでたくその人と結婚しました。
友達になることで 良いところも見え、好きになり結婚を決めたそうです。
自分の事を好いてくれ、大切にしてくれてると言うのも
結婚を決めた理由のひとつだそうです。

私は結婚していますが、主人は私のタイプとは違っています。
若い頃は『細くて、毛深くなくて、ヒゲがチクチクしない人』でしたが
主人は、がっちりしていて、毛深く、ヒゲがあります。
それでも 結婚した理由は、性格と私を大切にしてくれていたからです。

好きになるとタイプとは違う事もよくあることです。
一度や二度会ったくらいでは、
その人のことは わからないのではないのでしょうか?
まずは、知り合った人とお友達になる事をおすすめします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、すみません。

>好きになるとタイプとは違う事もよくあることです。
一度や二度会ったくらいでは、
その人のことは わからないのではないのでしょうか?

確かにその通りだと思います。自分も完璧ではないので、相手にもそれを望むのはおかしいですものね。一度会ってまた会いたい・・・タイプなどは抜きにして異性とか考えなく・・・友達を増やす気持ちで知り合っていきたいと思います。

お礼日時:2008/11/28 23:17

男の人に期待しないことじゃないでしょうか。


ワタシは、30過ぎて、気がつきました。
男に、自分の魅力をわかってほしいとか
自分の良い面をみてもらいたいとか
この人だったら自分を受け入れてくれるはず
とか期待しないことです
まじめに生きていればきっと私を認めてくれる
私の一生懸命勉強して資格とったの。とか。
ワタシ料理がうまいの。とか。
ワタシ節約するタイプだから、ちゃんといい奥さんになれるの。とか。
ワタシひとりっ子だから。とか。
男の人って、出会いの段階では、全然そおいうこと、考えてないです。
そんな話、全然聞いてません。
ひどいといえば、ひどいですが・・それが現実で・・
もう、自分の心の中から、嘘を全部、たたき出す!
どんどん自分からアピールする。
「私は、いいんです・・・」とか遠慮してると、
埋もれたまんまになっちゃいます。
心が大切なのは、わかりますが、
所詮、年齢や足の太さや胸の大きさでしか女の価値を図れない
とか、そういう男の人はゴロゴロいます
いわゆる頭で考えた「結婚」をしようと思わないこと。
自分の年齢を自覚して、それなりの行動をしていれば
きっと出会いはあると思います。
それが結婚への早道な気がします
かなり叱咤激励になってますが、がんばってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなり、すみません。

>いわゆる頭で考えた「結婚」をしようと思わないこと。

難しいですが・・・その通りかもしれません。ありがとうございます。

お礼日時:2008/11/28 23:14

婚活(結婚活動)を都合6年強行い、結婚相談所(大手情報サービス系)で5年間活動し苦労の末、


成婚した30代男性です。
お気持ちは重々理解しますが、諦めず根気よく前向きに努力する事が一番大切だと思います。
それから生き甲斐とか明るく前向きな心が無いと(逆に悩みや鬱積とした気持ちやオーラが出ていると)
良縁はどんどん逃げて行くと思います。笑う門には福来りです!
自分を磨く努力は裏でコツコツと表立ってはリラックスして明るく穏やかに自然体で臨まれると良いです。

私も結婚相談所や親、親戚や友人知人の紹介(お見合い含む)、語学スクール、趣味の同好会、
ネットのオフ会、ボランティア活動、旅先(ユースホステルでは比較的出会いが多かった)、
お見合いパーティ、出会い系サイトなどで色々出会いを求めてきました。
街角ナンパ以外は考えられる方法は全て試しましたが、恋人はおろか異性の友人を作る事も出来ず結果は
殆ど惨敗でした...
意を決して、大枚を叩いて結婚相談所に入会したものの5年間の活動で申し込んだのが、300人弱。
実際に面会出来たのは1割弱です。
もちろんその間に釣書のPRコメントを自分らしい良い表現に直したり、見栄えの良い写真に更新したり各種努力は
続けました。デートで話題に困らないように色々な情報や話題には敏感になるようにしました。
相談所で苦戦した者から言えば3年間で3桁の方にお会い出来たなら相当魅力のある方なのでは?!と思います。
ちょっとした心持ちや気構えを修正したら良い結果に結びつき易いのではと思います。

わたしも婚活で苦戦している時は、相談所のアドバイザーや恋愛(婚活)未経験の友人に相談しても成果は挙げられない
と思い、出来るだけ既婚者もしくは恋人交際中の人に相談をしていました。
友人の開設した会員制掲示板(ミクシィーみたいなもの)などで既婚者から色々相談にのってもらったり徹底的にダメ出し
(今思えば電車男みたいです)を受けていました。慰めてもらうのではなく、傷ついても弱点や欠点を直す荒療法のつもりで
受けていました。
また変わり種としては、相談所で出会った方から活動内容の相談をよく受けていましたし、その方から見て異性として
婚約者としてどこが魅力が無いかダメなところは何処かと根掘り葉掘り聞いたモノです。振られた時も修羅場になろうと
どこか気に入らなかったかダメだったか極力理由を聞くようにしていました。
なかなか情けない男ですが、こうする事で日々反省し次第に婚活も上手くいくようになってきました。
(お見合いなんだからそんな話は本来タブーなのですが、私は人から相談を受け易いタイプなので拒みませんでしたし
逆にお相手をどんどん利用しました)

長期に渡る婚活がどんなに苦しくて辛い事か体験した者でないとなかなか理解出来ないと思いますが、悲しんでばかりいても
ただ辛いだけなので気分転換はとても大切です。
美味しいモノを食べに行く、飲みに行く、部屋の模様替えをする、映画を見る、旅行に行くなど何でも良いのですが、辛い
経験をしたら少なくともその倍は楽しむ感じで折り合いをつける事が長期戦の婚活を乗り切る秘訣だと思います。
私は一人旅を好み特に相談所でフラれる度に旅に出ていたので、お陰でほぼ日本一周してしまいました。
婚活が長期化したお陰で露天風呂好きがこうじて全国400カ所近くも巡り、国内旅行ならちょっとした芸能人レポーターに負けない
くらい詳しくなりました。国内旅行や温泉ネタなら一晩でも語れる位になったのが、思わぬ婚活の副産物です。

活動4年半が過ぎ結婚を諦めようかと思った矢先に相談所の紹介で理想に近い女性にお会いすることが出来ました。
お互いに第一印象から電撃的な出会い(体中にビビビと電撃が走る様な想い)を感じ、非常に盛り上がり毎晩電話して、デートは
週1回して2ヶ月間親密交際しました。
今まで鳴かず飛ばずの婚活低迷が嘘のように何をしても上手く、良い方向に進みました。生まれて初めてバレンタイン本命チョコ
(両親の分もと手作りの特大デコレーションチョコレートケーキ)をもらい天にも昇る浮かれようでした。
ところがある日突然、音信不通になってしまい理由を何とか尋ねたところ私のデリカシーの無い言動(決して悪気は無かった無意識の事)で
非常に傷つきもう二度と会えないと絶縁宣言を受けました。
ここでも何故ダメなのか復縁は出来ないかめめしく問いつめたところ、修羅場のような状態になりお互いに半ば精神錯乱状態になりました。
振られる事は慣れていたものの、その時は失恋のショックで2ヶ月間不眠症となり睡眠薬(精神安定剤)治療を受ける状態にもなりました。

もう結婚なんて絶対無理かもしれないと相当落ち込みましたが、諦めず根気よく婚活を続け二度と同じ過ちはしないと心に決め活動を再開
したところ5年目を過ぎたところで妻(入会半年)とやっと巡り会いいわゆる一目惚れでした。やはり第一印象は重要です。
彼女(妻)と出会った時点では、実は相談所で知り合った別の方と1ヶ月近く交際をしていましたが、一緒にいて疲れない無理をせず自然な
気持ちなれると言う直感を信じて彼女(妻)の方に専念しました。
彼女(妻)とは週初めに釣書が届き申し込み、翌日、通常なら相談所経由では1週間程度掛かる返事が直ぐ届き(彼女も直ぐに申し込んだようです)
携帯番号を知る。週末に彼女(妻)とは初めて電話して、意気投合し軽く1時間長話をした。
1週間後週末に喫茶店での初対面(デート)。お互いに一目惚れで喫茶店をはしご。(2店で4時間くらいお茶とおやつしながら談笑)
それから毎日メール(携帯)を2~3回交換、週に1回は長電話、週に1~3回は会う(デート)。
こんな感じで出会って1ヶ月で真剣交際、2ヶ月半でプロポーズ、5ヶ月で結納、9ヶ月で結婚に至りました。

しかし全てが順風満帆ではなく、数少ないどうしても譲れない条件に2項目も該当していました。
”正社員を辞めて高齢の祖母の介護をしたい。(病状によっては同居の可能性有り)”
”家族ぐるみで信仰している宗教がある”
それでも外見だけでなく人間性に惚れ惚れしたお相手だったので徹底的に話し合い、理解を深め妥協という事無く無事結婚という事
になりました。
当時は譲れない条件であったものの今ではくだらないこだわりと感じています。
1~4年目の活動で妻と出会っていたらこんな良縁簡単に諦めていたと思います。
苦労した分、今では本当に幸せです。

よくあるノウハウ本は10冊以上読みましたが、それより1回の失恋経験の方がずっと為になります。
最近ですが、”「婚活」時代”(山田昌弘・白河桃子)ディスカヴァー携書 1050円を読みなかなか参考になりました。
私が婚活中に無かったのが悔やまれます。
http://www.d21.co.jp/modules/shop/product_info.p …
また習うより慣れよ!という事がとても重要です。
これまでにいかに実践的な恋愛経験を積んできたか場数を多く踏んで来たかが、うまくいく秘訣です。
失敗を重ね失恋を多くした事で、人間的に大きく成長出来たと思います。

また婚活で数々の困難に遭遇しましたが、それ以外に悪徳商法(結婚出来ないのは薄毛のせいと諭されカツラに
200万円)に契約したり、新興宗教(結婚出来ないのは先祖の供養が足りないと諭され)に入会(仮ですが...)
したり、中学生の時から勧められた縁談(殆ど許嫁です)でお見合いして振られて失恋のショックで母親が寝込んで
しまったりホントお恥ずかしい経験も数々して色々人生経験を深めました。
それでも自分でも飽きれるぐらい諦めずに婚活したのが、本当に良かったと思います。

大変長くなりましたが、質問者さんばかりが苦しい訳ではありません。私も長く苦しい婚活を経験したこそ質問者さんにも
是非諦めず根気よく前向きに努力して良縁に巡り会えるように頑張って欲しいです。

参考URL:http://motemote-love.seesaa.net/
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなり、すみません。

>婚活(結婚活動)を都合6年強行い、結婚相談所(大手情報サービス系)で5年間活動し苦労の末、成婚した30代男性です。

すごいですね。苦労果てに、奥様との出会いがあったということですね。とても羨ましいです。前向きに頑張っていける回答者様はとても心の暖かい男性なのだと思います。
私は確かに結婚したいと思っているものの、どうせ今回もダメなのでは・・・みたいな雰囲気が出ているのかもしれません。オーラが暗くならないように気をつけたいと思います。

>それから生き甲斐とか明るく前向きな心が無いと(逆に悩みや鬱積とした気持ちやオーラが出ていると)良縁はどんどん逃げて行くと思います。笑う門には福来りです!

本当にその通りだと思います。アドバイスをありがとうございます。

お礼日時:2008/11/28 23:12

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