ネットが遅くてイライラしてない!?

結婚7年目、夫は仕事で毎日疲れています。極度に人に気を使う人で肉体的よりか精神的に疲れているように思います。
子供1才の育児中の私にアドバイスをお願いします。
夫が毎日イライラして生活しています。些細なことでイライラが始まり何もかもが自分の思い通りにいかないと言い始め、ぐちゃぐちゃ文句を言って私に八つ当たりというか、人を責めてはみんなが自分の邪魔をすると言います。
私はこんな夫をどのように扱っていいのか分かりません。
いつも顔色を気にして機嫌を損ねないように心がけ、息が詰まる思いで生活をしています。夫の感情に流されないように必死で「こういう人なんだ仕方がない」と自分に言い聞かせていますが疲れました。
夫のことで悩んで只今うつです。
怒りだすと血の気が引いて動悸がして苦しくて居ても立っても居られなくなる時もあるけれど、子供がいるから頑張らなくちゃと自分を奮い立たせています。

いつも夫のことが心を取り巻いていますが、気持ちを他に持っていくようにするにはどうしたらよいでしょうか?
こういう夫をどう理解すると楽に付き合えるのでしょうか?
怒り出した時はどのように対処するといいのでしょうか?

前向きな回答をいただきたいです。お願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (8件)

ここの回答者なんぞより夫と一番長く付き合っているのはあなた


その人と結婚したのもあなた
形態的なレスでなく身近に居る貴方自身が決めればいい
    • good
    • 20

おはようございます。


しばらく見てなかったので、ご質問にお答えするのが遅れてしまって
申し訳ありません。

あくまで私の場合ですが、
何にイライラするかっていうと・・
一番嫌いなのは自分の存在かもしれません。

できるんだったら、イライラしているときは
バケツで冷水でもぶっかければ、目が覚めるような感じがします。
甘ったれているんです。私もです。大人になりきれていません。

イライラしているときは、自分はどうしようもない
人間でもう誰にも相手にされない、価値のない人間だと思います。

昨日は道端で、娘を怒鳴りつけていたら、
知らないオバサンが「あらおかあさん、そういうのはよくないわよ」って言うので、「あなたに何がわかるんですか?」って怒鳴りつけました。
そうしたらオバサンは「わたしはそういうのはめいわくだとおもう」
とかいって、逃げました。
言いっぱなしで逃げるのは卑怯だと思います。

私がなぜ娘を怒鳴っていたかっていうと、
朝出かけようとしたのに、支度が思うようにいかず、
自分のことで精一杯なのに、娘が気を利かせようとして、
かえって邪魔になるようなことばかりするからです。

ほんとうにたいしたことじゃないんですが、
もう怒りでいっぱいで、頭が混乱して30分ぐらい叫びたくなります。

オバサンが逃げた後はその場で号泣して、
知らないオジサンに「子どもがかわいそうだよ」って言われました。

なんでここまでイライラしなきゃいけないのか、
自分でもぜんぜんわかりません。
薬局に電話して、精神安定剤をマックスの量飲みました。

ご主人の怒りは小さな子どもの怒りだと思ってもいいかもしれません。
受け止めてくれる人がいなかったのでしょう。
怒りは悲しみよりつよい感情です。
本人も抑圧されて育つと自分の本当の感情がわからなくなってしまいます。屈託のない人間と真逆な人間です。

私はカウンセリングで一番最初に「あなたは本当のことが言えていない。ウソをついているつもりはないのだけど、自分の感情が自分でわからなくなっている」と言われました。
怒りや涙はただの身体反応みたいな感じです。
どうして泣くの?怒るの?って言われても、よくわかりません。

なんの解決にもなっていませんが、一個人の状況ですので、ご参考までに。

私は好きな恋人がいるときはとても安定していましたが、
もう主婦なんでそういう逃げ場もなく、自分のほんとうの気持ちと向き合わざるをえません。
やっぱり自分が嫌いなのだと思います。
自分の感情をコントロールしろといわれると、
自分の襟を自分で持って持ち上げろと言われているような気持ちがします。

ながながとごめんなさい。
もしできるなら、一度「傾聴」というものをやって、
ご主人の気持ちを、こちらからの意見を言わず、聞きだしてみてはいかがですか?何時間でも。ご主人の人生も背負うつもりだったら。
私とご主人はぜんぜん違う理由でイライラしているかもしれませんし。
イライラしているときじゃなくって、バケツで水ぶっかけた後でもいいですから。

それもイヤだったら、距離を置いて、仮面夫婦するのが、質問者様を守るやり方だと思います。
    • good
    • 21

No.2で回答差し上げた者ですが


お忙しい中、御丁寧にお返事いただき有難うございました。

聞き流す・・・簡単なようで難しいですよね(^^;

相談者様は真面目な性格の方なのでしょうね。
私も、若い頃は、なんでもそのまま受け止めてしまい
夫から「融通の利かない性格」と文句ばかり言われました。
そんな私も、世の中の波にもまれもまれながら
最近はずいぶんと考え方も柔軟になってまいりましたヨ(笑

夫との関係も、私がかわすコツを覚えたため大きな喧嘩には至っておりません。

実は、うちの夫はモラハラ男です(^^;
ひどい口を平気でききます。
相手が傷つこうがお構いなしです。
家事育児をちゃんとやっても文句たらたら・・・
『お前はダメだ!最低だ!お前なんかと一緒になって失敗した!』
と幾度言われたことでしょう・・・

思い返せば、涙…涙の人生でした、まったく(苦笑

夫に罵倒されながらも、一所懸命主婦をしてきた自分を誉めてあげよう!
な~んてね(笑

一時はね、あまりに夫に貶されるので
自分でもダメ人間なのかな~と真剣に悩んだことがあるんですよ。
今思うと、これがマインドコントロールってやつだったんですね~
あぶないあぶない(焦

でも、周囲からみれば私はかなり良い奥さんだという事実が判明してから
自分の中での意識が変わりました(よかったね~

夫のほうが人格障害だったんですね。

それが分かってからは、夫に対する見方も態度も180度変わりましたよ。
何を言っても、この男には通用しないんだってね。
まともに取り合ってはいけないんだと認識するに至ったわけです!

そうなったら、もう勝ったも同然!
相手が何を言おうが聞く耳なんてもちゃしません(笑
右から左へ、つぅ~~~ッとね(笑
勝手に言ってなさいな、おバカさん!って(あひゃひゃひゃ

ここまで練れるのに、私も相当時間を費やしましたから
貴女のようにお若い方だと、到達までもう少しかかるかと思いますが
完全無視を目標にガンバッテくださいな!

<マニュアル>
できるだけ自分の意識を相手から離しましょう。
相手がわめいている間、聞いているふりをして他のことを考えるのです。
何か楽しいことでも!

『聞いてるのか!』って言われたら
『はい、聞いてます。私が悪ぅございました』
って、後ろでペロッと舌を出していればいいんです(笑

男なんて単純ですから、形だけでも妻が服従すればご機嫌なんですよ。
心ここにあらず…でもね(笑

大きなバカ坊ちゃんだとおもって、真剣には取り合わない!
これが一番です。

一呼吸おくことに少しづつ慣れていかれると宜しいかもしれませんね(^^)

ご自分とお子様のために、なるべくリラックスしてお過ごしくださいね。

お幸せを心よりお祈り申し上げております。





 
    • good
    • 32
この回答へのお礼

大変明確なお返事をありがとうございます。
とても救われる内容でした。
まさにusamrさんのような姿勢を目指しています。
まだまだ時間がかかりそうですが少しづつ慣れていきたいです。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/11/18 21:11

再度opontoです。



恥ずかしながら、私にもご主人様のような発散のしかたをすることがあります。仕事はしてませんし、躁鬱病の療養で5歳の娘を保育園に預けているので、ストレスの度合いが少ないのですが、
いざストレスがたまると、夫、子どもを罵倒する→「オマエら失せろ」(本人は記憶がない)「私がこんな風になったのはアンタたちのせいだ」とか、モノを投げる、壊す、気に食わないママ友の名前を叫んで「○○死ね」とか、朝6時から大騒ぎしたりします。

一番効いたのは、夫の
「いいたかないんだけど・・そういうのストレスなんだよね」
と軽蔑したように言われたことです。

ご主人様は同じことをしているって気づいてるかもしれないけど、
他の方法を知らないのかもしれません。
私もわかりません。自分で児童相談所に何度も電話しました。
虐待しそうだと。
対策はワイパックスなどの精神安定剤を飲むことと、
子どもと一緒にいる時間をできるだけ減らすことでした。

今はカウンセリングに通っています。
問題が深すぎるからってことで、
50回ぐらい通えば楽になるかもしれないと言われています。

最初にひとつ言われたのは、怒鳴られたり、殴られたりして育った人は
そのことに対する「罪悪感が少ない」ってことでした。
そんなことが皆無だった家庭に育った人は、
そんなこととんでもないって思うかもしれないけど、
そんな中で育つと、それが普通になります。子どもにとって家庭が原点です。

大きな音の中で育つと、大きな音を大きく感じないのと同じことです。
家庭という場所がストレスを爆発させる場所になってしまっています。
本当は支えあい、愛情のある場所であるのかもしれませんが、
そんなものはドラマの作り事だと思っていて、
実感としてわかりません。

簡単な問題じゃないです。
私は自分が怒鳴りまくるくせに、
人が少しでも怒鳴ると、怖くてたまりません。
5歳の子どもがかんしゃく起こしてオモチャを投げただけで
逃げたくなります。

重ねてすいませんが、鬱病と「不安障害、パニック障害」も違う病気です。しつこくてごめんなさい。

前向きに治療されているとこのこと、お大事になさってください。
私の夫は私のせいもあって、鬱病になって会社を1年半ほど休職しました。引きずられないようにしてください。
私の両親は最終的には別居しましたが、離婚はしなかったので、
それは嬉しかったです。
父は70近くなり、もう怒鳴りません。40過ぎてから怒鳴る回数が減ってきました。
ずっとこの状態が続くわけではないと思います。
長文ごめんなさい。私も模索中です。
カウンセリングに3回行ったけど、解決しないので、
この質疑で解決するような問題でもないと思います。

この回答への補足

お返事ありがとうございます。
夫に「どうしてイライラするの?なにか原因でもある?」と聞くと「そうゆう質問をされること自体イライラしてくる。イライラするんだ分からない」と言われます。
いったいどうゆうことなんですか?本当に原因はないんですか?ただ自分に向き合いたくないだけなような気がするのですが。全く理解できないんです。
opontoさんのストレスの元はあるのでしょうか?
自分でも分からないけどイライラしてくるのですか?
ごめんなさい。責めているようになってしまってますがどんな心理なのか知りたいのです。

補足日時:2008/11/18 21:23
    • good
    • 6

私の父が近いような感じです。


繊細で、かんしゃく持ちでした。

家に帰るなり、何が気に入らないのか私を蹴飛ばしたこともあります。
(当時4歳ぐらいだったと思います。それより前は記憶にありません)
母の作った食事を腹立ち紛れにひっくり返していました。
母子で無言で拾い集めた記憶があります。
子どもが見ていない場所で母を殴っていたようです。

母はとにかく父を怒らせないように、私たち子どもが騒がないように
「うるさくするとドイーーンって来るよ(蹴飛ばされること)」って言い、私は蹴飛ばされるのはイヤなので、静かにしていました。

子どもだった私の希望としては
「なんで、母は言い返さないのだろう。ちゃんと言いたいことは言ってケンカしてほしい」ってことでした。
母が泣き寝入りしているのは、子どもながらにくやしかったです。

子どもの立場の希望としては
・怒り出したら、うるさい!と言い返す。
・ラチがあかなかったら実家へ帰る。
などです。
私は「そんなに仲悪いなら離婚すればいいのに」と本気で思ってました。子どもにしてみればイライラしたお父さんが帰ってくるのは迷惑でさえありました。
妹は父が入院したときには「死んじゃえばいいのに」とまで言ってました。

参考までに。難しい問題なので、子どもの目線からの
いち体験談としてよんでくだされば幸です。

また仔細なことですが、私は欝病(正確には躁鬱病)ですが、
「今うつです」という言葉は、あまり使ってほしくないと思いました。
うつと鬱病は違うと認識はおありだと思いますが、混同されている場合が多く鬱病について、誤解を産みます。
    • good
    • 6
この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
そうですね子供の立場を中心に考えてあげたいです。
まだ子供は気がついていない年なので物心が付く前にいい家族になれることを願っています。
どうやら夫は子供のころopontoさんのような家庭で育ったそうです。
その話は夫から聞かされているので知っています。その頃の事はとても辛かったと言っていますが・・・自分では気が付かなのですね同じことをしていると。どうしたら気づいてくれるのでしょうね。

すみません説明不足でした。
ストレスからパニック障害、不安障害になりました。
薬にも頼っていますが自律訓練法をして少しずつ普通の生活ができるまでになりました。
前向きに考えているので自分のことは伏せてしまいました。すみませんでした。

お礼日時:2008/11/18 13:02

私の夫もご主人のようで、長く苦しんできました。


外での憂さを家庭で晴らす(子供が育てば子供も対象になります)小心者です。玄関に入ったところから、文句が始まり寝るまで続きます。
怒ると深夜に及び、私も動悸がして眠れませんでしたね。
自分を正当化するのが巧くて、妻を悪者にします。
でも弱点が有ります。
外面を気にします。妻子に逃げられるのを恐れます。
お稽古ごとでも良し、パートでも良し、お友達を沢山作るのです。
近所の方々と仲良くしたり、町内会の役員になるのも良いでしょう。
貴女がご主人の悪口を人に言うのではないかと恐れますね。
閉鎖的に暮らしていると、増長します。
ご両親にも訪ねて戴きましょう。
自信がなくて、気が小さい利己主義者です。
子供と自分とどちらが大事かと平気で聞きますね。
会社で辛いことがあると、妻を苛めて気を晴らすのです。
私も愕然とするような苛めを多くされ振り回されました。
大切にしている本を全部雨の中に出して有ったこともあります。
このような男性と暮らすのは大変です。
素直で明るかったはずの自分の性格も、変わりました。
現実の対応としては、面と向かい合わないというか、逃げることですね。
怒りだしたら、トイレ本でも持ち込んで暫く出てこない。
風呂掃除を始める。一戸建てなら庭作りをして、園芸を楽しむ(土作りは何も考えなくて済みます)。外に出ている。
耐えられねば、近くのファミレスで時間を潰す。
堪らない時は、荷物をまとめて実家に帰ることです。
苛め対象の妻に逃げられるのが一番困るので、自立して離婚できることには断固と阻止しますね。
貴女には、お仕事されることを勧めます。
専業主婦で逆らうと兵糧攻めもありますよ。
結婚する前は、優しい親切な人だったから結婚されたのでしょう。
豹変されて、びっくりですね。
今で言うDVなのでしょう。
子供の進学費用等でお願いせねばならず、自分の気持ちを押し殺して、ですね。惨めですが仕方ありません。
前向きな回答を望んでいられるのに不適当な回答になっていませんね。
主人の父親も同様で、年をとっても、変わりません。
良いことは自分で、結果が悪ければ妻の責任です。
今後、耐えられない、と思うことが度々ありますよ。
実家へ逃げられるだけの、へそくりは確保しておきましょう。
私は強い人と思っていましたが、突発性難聴になり片耳の聴力を失いました。ストレスが原因だそうです。
浮気やギャンブル等の離婚理由がないので、慰謝料は有りませんね。
穏やかに楽しく暮らしたいですね。
DVの本を鞄の中に入れて、貴女の言葉を聞いての心臓の動悸のこと等を書いて伝えてみたら如何でしょう。
身体に支障が出ない前に、何とかしましょう。
我慢しているのが一番悪い。
    • good
    • 13
この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
とても辛い状態が続いているのですね。
自分だけではないと思うと心強くなります。
一ヶ月ほど静養のため実家にも帰らせてもらいました。
その間に一度外で会って話し合いをし「お互いに仲良くしていきましょう。もう怒らないでね」ということを条件で帰りました。が翌日にはイライラしている主人が現れました。理由はあったようでしたが。
0430さんがおっしゃるとおり外面を気にしています。「友達には夫婦は仲良しだと言ってね」なんて言ってます。「家族の悪口を外に言うなんてみっともない」と言います。
自分の中だけで処理できないのでこれからはどんどん外へ出していきます。面と向き合わないようにする。というのは難しそうですね。勉強します。

お礼日時:2008/11/18 13:15

典型的な負の連鎖ですね。


貴女が御主人にされていることを、きっと御主人は会社で上司などからされているんでしょう。
外でのストレスを奥さんに向ける男性って結構いますよ。
そういう男に限って外面がいいのが特徴です。

これも完全にモラハラですね。
いいえ、DVかもしれません。

お子さんも小さく、奥さんも子育てで大変だということを
思いやる気持ちが全くないようですね。
大人になりきれていないでは済まされないようにおもいます。

結婚って、相手を利用するためにするものではありませんよね。

こんな生活では毎日毎日生きた心地がしないでしょう?
腫れ物に触るようにビクビクしながら生活するなんて!
しかも、子育てが一番大変な時期なのに・・・
考えられません。

こういう性格の人は一生直らないかもしれませんよ。

脅迫観念が強い生活が続けば身体にだって悪い影響が出てしまいます。
もう、既にその兆候がおありになるとか・・・

貴女が今一番優先させねばならないのは、ご自分とお子さんの将来ですよ。

身近に頼れる方はいらっしゃいますか?
最近では行政でも相談窓口など開いていますし他にもありますから
一度、そういうところにご相談なさったらいかがでしょう?

今後のために足跡(証拠)を残しておくことも必要かなとおもいます。

こういう人間は意外と力には弱いものなので、怒り出したら切り返してやればいいんですけど・・・

貴女が逆らわないのを承知してやってますもんね。
確信犯的で本当に始末が悪いタイプです。

親御さんに意見してもらうことは可能ですか?
仲人さんでも宜しいんじゃないかとおもいます。
シラをきるかもしれませんのでボイスレコーダーで録音してくことをお勧めします。


>いつも夫のことが心を取り巻いていますが、気持ちを他に持っていくようにするにはどうしたらよいでしょうか?
>こういう夫をどう理解すると楽に付き合えるのでしょうか?
>怒り出した時はどのように対処するといいのでしょうか?


たまにはお友達のお宅かご実家に里帰りと言って
家から離れてみてはいかがですか?
それをすると、ますます手がつけられなくなるかしら?

昼間は不在ですよね?御主人・・・
御主人のことを脳裏から消すには、居ない時間に自分の好きなことに没頭するしかないとおもいます。
趣味のサークルに入るとか・・・ネットでもありますよね。
お子さんを介したサークルとかは利用なさってますか?

一番手っ取り早い方法としては・・・無視です!
何か言われても相手にしない(表面上は聞いてるふりしておく)
右から左へ聞き流す。
怒り出したらサッサと別の部屋に移動する(理由付けをお忘れなく)
相手の声が聞こえないように音楽聴いていても良いですね(笑
つまり・・・
『勝手にわめいてろ!』くらいな感じで(笑

病気になっては面白くありませんからね。
自分の中で相手の存在を消すようにしましょう。
やることだけやったら、あとは関わらないことです。

たいした助言もできませんが…一日も早く貴女様が安心して暮らせる日がくることを
心より願っております。
    • good
    • 7
この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
同居している義父母に相談や逃げ込みをしてもいまいち頼りになりません。自分の子供はかわいいのでしょう。注意をすることはしません。
一番心配してくれているのは実家の両親ですが夫も義父母も実家に心配させるなんてという意識なので全く話になりません。

夫は仕事のお昼休憩に家に帰ってきます。
12時から15時までは居ます。食事と休憩をしに帰ってきますが本当に面倒ですよ。子供は元気、休憩したい夫と両方に板ばさみ状態です。
ですからなかなか出かけることも出来ないです。

>一番手っ取り早い方法としては・・・無視です!
何か言われても相手にしない(表面上は聞いてるふりしておく)
右から左へ聞き流す。
というのが今一番の勉強どころです。
表面上は聞いているふりってすごく難しそうです。
右から左へ聞き流すってどうすればできるのでしょうか?
私の場合、全部体に染み渡ってしまします。

お礼日時:2008/11/18 13:28

初めまして 二児の母です。



放っておいたらどうですか?
変な意味で 放っておく のでは無くて 聞き流す事も覚えた方が良いです。
全て聞き流す のではなくてね。

誰だって 完璧にはこなせません。
育児もそうですよね。

自分の邪魔をする と言われたら 
そうだよね~パパにはパパのやり方ってあるしね~。
って頷く形が良いかと思います。

お帰りなさい の一言でも トーンを上げてみるとか。。。
手当たり次第 って言うのが一番の自信に繋がりますよ。
人それぞれですからね。

7年間は そうじゃなかったのですよね?
でも もし7年間 ずっとイライラ、、、八つ当たりだとしたら 旦那様の年齢によっては 対処法は無いと思います。
イライラの一因が 育児中と重なるのなら 旦那様が寂しいのかも知れませんね。
こぅ言っては 世の男性に失礼になりますが、子供が産まれた後って 子供が産まれて嬉しい反面、かまうのは子供になってしまうので 寂しいってなりますよね。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
mama4615さんの助言はとてもありがたいです。
聞き流し、勉強します。

私も笑顔がなくなっているので悪循環になっています。
おかえりなさいのワントーン上げるので精一杯です。
がんばります。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/11/18 13:33

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aに関連する記事

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦那は「母親」という大きな呪縛からもちょっとは解かれ、鬱の回復期(?)だと思うのですが、私への依存が強く、自己中な考え方、幼少期に母親にかまってもらえなかったからか、私への
要求だらけでもううんざりです。

旦那の母親は、診療科の先生に言わせると、境界型パーソナリティ障害だと思われる人だそうです。旦那も少し(いや大分?)境界型の性格です。

「死ぬ」とほのめかしていた頃は、必死で死んでは駄目だと支え(その間3人の子供の精神安定をフォローするのも大変でした)、夜どこかへ行ってしまった旦那を必死で探したり、休職した際も、私がかなりハードに働き、それはもう、クタクタでへとへとで大変でした。

「しっかりしろよ!」と言いたいけど、旦那に言うと、「どうせ俺は出来ないんだ」と、また暗く落ち込むので本人に喝を入れるとか、本音でガンガントークが出来ません(また死ぬって言われたら嫌だし)

正直、旦那の愚痴を聞くのも嫌で、巻き込まないで欲しいと思っています。
愛は無いけど情はある。といった気持ちです。
子供がまだ中学生と小学生なので、大人になるまでは辛抱・・・と思っていましたが、こんな旦那、どうあしらったらいいか・・・私だけが我慢しているようで、「割に合わない」と考えてしまいます。

寝る前に暗い話(どうして俺はこうなんだろう・・・こんな僕はいや?等)をするので、隣で寝るのが嫌になり、今は一緒に寝ていません。(娘が旦那と寝ています)
それについても、今朝、「娘が僕と一緒に寝たいから替わったわけ?それとも僕と一緒に寝るのが嫌なん?」と聞いてきたので、正直に「娘はパパと寝たいって言ってる。私はそもそも1人で寝たいタイプだし、寝る前にグチグチ暗い話しないのなら、また一緒に寝てもいいけど。」と言ってやりました。
するともう・・・またキレて暗くなりはぶてた様子・・・

自分の思うようにならないと、すねたり、はぶてたり、暴言を吐いたりする旦那。
朝からため息ばかりつかれ、周りがどんなに気を使っているか、分かって無いんでしょうか?
よくキレていたので、正直ビクビクしています。
こんなの普通の夫婦関係じゃないですよね?とにかく毎日疲れます。
鬱だから・・・といって一番身近な妻である私に辛い思いをさせて平気なのでしょうか?

「どうしたらいい?」としょっちゅう職場からも電話があり、アドバイスしても結局は聞き入れてもらえず、勝手に落ち込んでいる旦那。
振り回すだけ振り回しといて、「僕の事嫌いになった?」などと甘えて聞いてくる神経がわけ分かりません。
私はひとつも旦那に(精神的に)支えてもらっておらず、心安らぐ事が無いです。顔を見るのも嫌になっています。

愚痴になってしまいました。すみません。
私のような方、他にもおられるのでしょうか?私が心療内科に相談した方がいいのでしょうか?
毎日が辛いです。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦...続きを読む

Aベストアンサー

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く(ノロケ話満載のママ友は絶縁)
・できるだけ独身の友達と会う(違う世界だから気分展開になる)
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
・鬱の人は自分のことで精一杯。思いやりや協力を求めない
・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
・旦那のプライドは傷つけない
・あまり気を使わない。

私も一時期は旦那の半径1メートル以内に近寄るのも嫌でした。
何か生理的に嫌になったんです。重荷としか思えなくなったこともあります。
進学も就職も順調だったのに、結婚が人生一番の失敗だったと愕然としたこともあります。

お子さんが3人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて(私はだいたいスルーするほうが多いかも!)
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます(私も1回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました)。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好...続きを読む

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q夫のいきなりの不機嫌、理由は追及すべき?

先輩奥様の皆様、アドバイスいただければ嬉しいです。

結婚6年目の40代妻です。子どもなし。
夫婦仲は良い方だと思います。
ですが、夫は短気で、私は嫌味を言ったりわざと怒らせるようなことはしません。
それで、「今なんで怒っているの??」という、私にしてみると理由もわからなく怒ることもあります。

私に対して直接文句を言ってくるときは話し合いますが、文句は言わずに一人で態度に出してカッカしているとき、の対処法についてです。

全く理由が分からない時とか、理由は分かるけれど私にはどう考えても非がないときは、一人で怒っている夫のことは放っておきます。

問題は、「この夫の怒りの原因は、もしかして、あの私の言葉を曲解して、被害妄想的に腹が立っているのか??」と推測されるとき。

たとえば、
私が隣に座っている夫に「あ、今、メールするの?」 …全く他意はない。言い方もごく普通に。この言葉の前後に何もトラブルもない。

これで機嫌が悪くなったときの、夫の受け取り方~「またメールしてるの? いい加減にしなよ!!」  …過去に、「もうメールばっかりしてないでよ!」と言った事はある。またそういう言い方をされたんだと曲解。

こんな風に、多分曲解したんだろうか??と思われるとき、
・怒っている態度をやめて欲しいので、「もしかして、さっきのセリフを誤解して怒っている? 怒っているなら理由を言って、ちゃんと話し合おうよ、勝手にカッカしているの、イヤだから」と言うように、原因を聞きたいのですが、それが良いのか、放っておいたら良いのか、ちょっと悩みます。

ちなみに、夫の怒りは、長くても数時間、てところなのですが。

深刻な悩みではないのですが、割りと頻繁に起こる出来事なので、考えてしまいます。
よろしくお願いいたします。

先輩奥様の皆様、アドバイスいただければ嬉しいです。

結婚6年目の40代妻です。子どもなし。
夫婦仲は良い方だと思います。
ですが、夫は短気で、私は嫌味を言ったりわざと怒らせるようなことはしません。
それで、「今なんで怒っているの??」という、私にしてみると理由もわからなく怒ることもあります。

私に対して直接文句を言ってくるときは話し合いますが、文句は言わずに一人で態度に出してカッカしているとき、の対処法についてです。

全く理由が分からない時とか、理由は分かるけれど私にはどう考え...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

大切なことは、ご主人が怒りを出したという事実のみ
受け容れることです。
それが、どういう理由で、何が原因で怒りを出しているのかは
あまり重要では無いのです。
怒っている相手に、「何で怒ってるの?」と聞くことは更に
怒りを増幅させるだけです。
ご主人の怒りが治まったところで、さっきは何で怒ったのか
を責めるのではなく、話を聞いてあげます。
そうすれば、ご主人も素直に話ができるはずです。
そこで、ご主人が、あなたの○○と言ったことに、怒りが
出たと言えば、あなたは自分に非は無いとしても、事実として
ご主人が怒りを出すことになった事について、素直に謝ります。
そしてその上で、今度はあなたがご主人に対して、自分がどうして
そういう発言をしてしまったのかを素直に伝えるのです。
そすれば、ご主人も素直に受け容れて、ご主人も誤解していた
と認められれば、あなたに謝るでしょう。

何か問題や感情が起きた時には、誰が悪いのか、自分は正しい、
間違っていない、何が原因なのか、という事は全く考えないで
ください。
ただただ、目の前に起きていることを、そのままシンプルに
事実として受け容れるだけです。
その場を何とか取り繕う為に、思ってもいないのに謝ったり、
ご機嫌を取るやり方では、解決できません。
自分ならそんな事で、怒りは出ないのだから、相手も出ない
はずだと私達は思いがちです。
でも自分をものさしに、相手を計ろうとしてもダメなのです。
相手は自分ではありません。全く価値観も違う人間なのですから、
何で怒っているのかが、分からなくて当然なのです。
どうして怒るのか?は重要ではなく、怒っている。という事実
のみが大切なのです。
あなたの目の前で起きることは、全て100%あなたが原因で
責任なのです。
信じられないかもしれませんが、そういうことなのです。
あなたの内面で起きていることが、外に起きてくるのです。
ですから、ご主人とトラブルを起こした時は、ご主人をどうにか
しようとするのではなくて、あなた自身の中を見ていく作業が
必要になってきます。
これを、内観というのですが、夫婦というのは鏡であって、お互い
が自分を見ています。
相手に自分の見たくない嫌な部分を見つけると、怒りが出てきます。
その時に、苦しいからと逃げてしまえば、またいずれ同じことが
何度も起きてくるのです。
だから、あなたの文面にもありますが、同じようなことが何度も
あるということなのです。
つまり、あなたのこれまでのやり方は違うということです。
おかしいとか、悪いということではありません。
方法が違うということです。だったらこれまでとは違う新しい
やり方をしていけばいいということになります。

もう一度言います。
(1)ご主人とのやり取りで、ご主人に怒りなどの感情が出ます。
(2)この人は今、怒りを感じているんだなと事実のみ受け容れます。
(3)奥さんの中に湧き上がる感情を見ます。(怒り・悲しみ・寂しさなど)
  *内観(私は前にもこんな感情が湧きあがった事があるななど)
(4)お互いに冷静になれた時に、(1)の怒りが出たことについて
 話をします。(ここは本音で話します。偽りの言葉ではまた(1)に
 戻ってしまいます)
以上、解決しようとしたり、原因を追究して相手を責めたり、改善
しようとしないで、あるがままの相手をそのまま認めてあげれば、
夫婦生活は、安定してきますよ。

30代既婚者男です。

大切なことは、ご主人が怒りを出したという事実のみ
受け容れることです。
それが、どういう理由で、何が原因で怒りを出しているのかは
あまり重要では無いのです。
怒っている相手に、「何で怒ってるの?」と聞くことは更に
怒りを増幅させるだけです。
ご主人の怒りが治まったところで、さっきは何で怒ったのか
を責めるのではなく、話を聞いてあげます。
そうすれば、ご主人も素直に話ができるはずです。
そこで、ご主人が、あなたの○○と言ったことに、怒りが
出たと言えば、あなたは自...続きを読む

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング