束縛するから嘘をつくんじゃない（正当化）という理屈が理解できません。

Question

彼女が嘘をついて（女性の友人と会う）男性の友達と会っていました。
二人きりで会うのはあまり気分はよくないとは彼女に伝えていますが会うなとは、
強制していません。（当然僕は異性の友達と二人きりで会いません）
今回の件で嫌だったのは嘘をつかれたことです。

嘘ついた理由はよくわかりませんが（面倒だった、ばれないと思っていた、心配させたくなかった、
言えば会うことを許してもらえないだろうと思ったなどが考えられます）、この話しをすると束縛するから相手がそんな行動にでると言われることが多いです。
この話しが高校生ならいざ知らず（高校生を馬鹿にしているわけではないです）３０過ぎのカップルで束縛されるから嘘をつくというのはどうも納得出来ません。
嘘は人間としていけないことです。（相手が幸せになる場合は別ですが）

束縛が嫌なら嘘をつかず、束縛しないで欲しいなど自分の考えをちゃんというべきだと思います。
その上で妥協点や合意点がみつけられなければ別れればいいことで嘘をついて行動するというのは二人の関係性を軽くみていると思います。
束縛が嘘を正当化する根拠にはならないということです。
例えば、悪法だから守らなくてもいいと考えることと同じでそういう場合は、法律を正しい方向へ変える努力をするのが正しい行いだと思うのです。
みなさんはどう思われますか？

leesherry · Accepted Answer

＞二人きりで会うのはあまり気分はよくないとは彼女に伝えています
＞が会うなとは、強制していません。
これなら束縛してないと思います。ただ気持ち(二人きりで会うのは
気分はよくない)を伝えただけです。

＞高校生ならいざ知らず３０過ぎのカップルで束縛されるから嘘をつ
＞くというのはどうも納得出来ません。
そうですよね。高校生でも嘘はいけませんが、まだ若いから仕方ナイ
とは思いますが、イイ大人が・・・ですよね。

質問者様が言う『嘘でも、相手が幸せになる場合は別ですが』と言う
のは秘密にして『家に居るとか友達の家』と嘘をつきながら実は夜間
バイトなどをして指輪を買ったり結婚資金を貯めてたと言うのじゃな
いでしょうか？それならば私もイイと思います。
嘘も方便ですが(今回は違いますが)例え浮気をしてても『知らない方
が』なんて言うのは相手の自己都合によるただ単なる言い訳です。

＞束縛が嘘を正当化する根拠にはならないということです。
はい、その通りです。ただのいい訳なのです。
束縛はある程度仕方ありません。強制なのではなく付き合うと言う事
はお互いがお互いを思いやり折れなくてはいけませんから。それが嫌
なら１人で居るべきだと思います。
束縛が嫌、話し合いも嫌、あげく嘘をついて正当化・・・・。大人に
なっていくと自然とそうなるもんです。嫌ですね。

＞悪法の例えは、相手が悪いから自分もルールを無視していいでしょ
＞うというのは、おかしいと思うということです。
これがありならば被害者は加害者に何をしてもイイと言う事になり、
犯罪がエンドレスですよね・・・・・・。

banira2000 · Answer

彼女の嘘はよくないとは思いますけど。

その後、彼女に反省や努力の後はなかったのでしょうか？
人間って学習しますよね？

sodom123さんのご意見をみていると、
過去の彼女の過ち(?)にこだわっておられて、
その後の彼女を無視されているようにみえてしまいます。

なんというか、、
私が正しく、あなたが間違っている、って、
好きだったはずの人を、とことん追いつめようとしているというか、、
ご自分を守るためなのかもしれませんが。。
少し寂しいように思います。

相手を許せそうにない、
彼女がなんと言おうが、自分には無理なのだから別れる。""終了""
でいいと思うのですが。

何を、こだわっておられるのか、私にはよく分かりません。。

masaccio · Answer

>悪法だから守らなくてもいいと考えることと同じでそういう場合は、
>法律を正しい方向へ変える努力をするのが正しい行いだと思う

これは、あなたの考えです。これに反論する人がいたって不思議ではないし、反論は必ず存在はします。しかしあなたには、納得も理解も出来ないのでしょう。自分とまったく同じ考えの「他人」を見つけるのは大変だと思いますが、あなたにはそれが必要だと思います。

二人の関係性を軽く見ている、、その通りでしょうね。まさか、正論づくしで、何もかもあなたの「正しい」に同意して生きていかなくてはいけないなんて、そんな「重い関係」の恋愛、思ってもみないでしょう。

嘘をついた彼女の気持ち、同じ女性として理解できます。

toshipee · Answer

んー、恋愛って最初は、好きから始まるけど、続くためには「相性」が必要なものと思っています。
　最初の質問は、歴代彼女にも居ないですね、言ったことある人が。言わないと思います。言わない理由は束縛以外の何者でもない「自分寄り」の意見でしかないと思うからです。相性を裏付ける私の条件として、私もあなたのように知らないところで誰かと会うのは気に入りません。そういう人は今までの彼女履歴からも(意識して選んだつもりはないけど)、選んでいないので、そういう心配をしたことがないです。でも、もしあなたのような事例があった場合は、相手を責めても仕方ないので、「私とは違う人」としてすぐ別れます。
　ちなみにもうひとつの私の大きな独断と偏見の条件として(私は結婚していますが)、嫁さんがもし「喫煙」したら、秒殺で離婚します。それほどあり得ないことと自信持って思っていますし、逆に言えば、離婚したくなられたら、私の目の前で「むせながらでも吸えば」理由を説明する必要さえいらないこととなります。その場合は慰謝料もなにもいらない決心がつきそうです。子供がいますが。
　他と逢うことを普通とする人は確かにいますよ、既婚者でも。それでもうまくいってる夫婦はどちらもそのような性格です。故に私にはその生き方も否定できないという結論が出てきています。
　ふたつ目の質問は、「ちゃんと言わずに逢おうと思うならそれでいい(ウソつくならバレんように完璧にして)」です。見切れない自分が悪いと。でもムカつくことは最初から言うな、「まず逢うことがありきという前提だからウソつくんだろ」というエゴもありますかね。まぁ、しない自信があるから偉そうに言えるんだけどね。で、これを別の事例で説明してみます。「浮気している友達に事実を告げるか」言わないです。個人の勝手なので。そして、妻とも話して同じだと知りましたが、「知りたくないこともある」と考える人もいる。本気はイヤだけどと浮気なら上手くやってねと。私もそれを含めて甲斐性と思っています。で、この考えは、正しい正しくないではなく、考え方としてどちらでも自由なものですよね。自分の浮気話でもないし、伝える伝えないだけの問題。関係ないところから、「お宅の嫁さん浮気してまっせ」それで家族崩壊したら、その人はいいことしたとほくほくしているんでしょうか。本当に正論を振りかざすだけでいいのか。自己満足で他人の人生曲げていないか。「なぜ教えた!!」子供や私なら思うかもしれませんし、訴えるかもしれません。
　正論がすべて正しいとは限りません。「時」と「場合」と、法も道徳にも縛られない「気持ち」、つまり相手によります。相手の人格も、そのままを受け入れていかないと、永くは続きません。つきあいは確かに他人を束縛します。しかし、その束縛はあくまでその本人がすること。相手からではありません。自分が他人と逢わないをよしとするなら、その束縛が相性として受け入れられるのです。相手が強制するモノではないと言いたいのです。受け入れられないなら、自分の彼女の道から外してあげるべきだと思います。あなたの束縛に合う人が必ずいます。

vi0626 · Answer

その通りだとは思います。ただ、sodom123さんのそうした理詰め的な対応方法が、めんどくさいと彼女が考えそうなのもなんとなく想像できます。

人間関係や男女関係は法律通りに、こうあるべき、という方向でいかないから難しいし、悩むのだとおもいます。

正論ばかり言って事がうまく進めばそれにこしたことはないのですが、ここはそういうことは取り合えず脇において、彼女さんの話をきいてみたらいいと思いますけど。

彼女さんは、あなたが嫌な思いをするとわかっていて、男友達とあったわけですから。そこの部分じゃないですか？気をつけるのは。そこを人として嘘をつくのはよくない、と指弾したところで、前に進むとはおもえません。

嘘はつかれたのは嫌だったかもしれませんが、お互いの関係を見直すいい機会にしてみてはいかがでしょうか。

toshipee · Answer

???別れて来月東京でしたよね、確か。以前の話?新しい彼女?ここが発端だったのかな?まぁいいか。
　>嘘は人間としていけないことです。（相手が幸せになる場合は別ですが）。これがすべてじゃないですか?ウソをついて違う話をでっち上げたらどっちもどっちという気がしますが、言わないでおいたのなら、それがあなたの気持ちを不幸せにしないと気を遣ったのかもしれません。何にせよ、そこで躓くのなら、相性の問題と思われます。
　それと、逆に言えば、束縛を認めたらウソを言わせないのは、正当な理由になりませんよね。束縛しないでほしい、束縛させろなどと、他人の人格を自分の好みの視点で変えさせることは、人としてどうかと思われます。また、自分の意見を伝えたからと言って、それに沿った行動をしなきゃいけない、あるいはそれに沿わない行動をするのなら伝えなきゃいけないってのも違います。人は、言いたくないことは言わなくてもいいのです。「ウソも方便」と大きくなれば習いますから、「ウソはいけない」と教えられた子供時代の訓告も、あながち違う「家の中だけのモノ」というのは、年を重ねればわかってくるはずです。それが大人というモノです。

束縛するから嘘をつくんじゃない（正当化）という理屈が理解できません。

彼女の嘘はよくないとは思いますけど。

この回答への補足

>悪法だから守らなくてもいいと考えることと同じでそういう場合は、

この回答への補足

んー、恋愛って最初は、好きから始まるけど、続くためには「相性」が必要なものと思っています。

この回答への補足

＞二人きりで会うのはあまり気分はよくないとは彼女に伝えています

この回答への補足

その通りだとは思います。

この回答への補足

???別れて来月東京でしたよね、確か。

この回答への補足

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　???別れて来月東京でしたよね、確か。