もう別れたほうが良いでしょうか。。。

付き合って６年以上の彼がいます。
仕事が兎に角忙しい人で(海外での仕事もあり)今まで仕事が落ち着いてないからという
理由で結婚が４年ほど延びてます。結婚についても何度も話し合いをしてきました。
２人とも結婚する気はあります。私は特に願望があります。
今年の６月の話です。
結婚の話になり・・・いつまで待てばいいの？と泣きながら聞くと
彼は、９月には今してる大きな仕事の結果が出るから９月には仕事が落ち着くんだ、
結婚するなら９月には決めるよ。それまでは兎に角忙しいんだ・・・
私は今迄、結婚を待ってきて、しびれはとっくにキレてましたが
あと４ヵ月ぐらの事だったら待てると思い了解しました。
しかし、９月が普通に過ぎてしまい・・・
以前、(結婚話は男からしたいから俺が言うまで待っててくれちゃんと考えてるから)
と言っていたので、私からは言えない状況でした。
結局、決めなかったんだなって私は別れを選びました。
今迄に何度も結婚を延ばされてきてるので、もう待つのをやめてしまいたかったんです。
彼は、９月とは言ったが９月頃って意味だよ１０月になったからって別れないといけないのか！
１０月になる前に俺に聞けばいいだろ！
私は、男から言いたい・９月には決めるってあなたから言ったし
もし延びるなら１０月になる前にあなたから一言あってもいいんじゃないの？
と・・・口論になりましたが結局、彼が謝ってきました。
仕事の事情でいろいろあったが年内にはビシッっとかたちにしたい
来年から大殺界に入るし結婚は今年中って決めるんだ・・・仕方なく又、待つ事に。。。
期限が過ぎる前にお前から何でも言ってこい俺は忙しくて頭の中が仕事だけに
なってる時があるから不安に思う時は聞いてこいといってたので
先日、もうそろそろ１２月になるので　結婚はどうするの？と期限が過ぎる前に聞いてみました。
彼は、１月かな？って。
・・・年内って話はどこにいったのか聞いてみると１月も１２月も同じようなものだろ
とブチ切れられました。１２月はまだ過ぎてないのになんで文句言われないといけないんだ
俺が仕事で忙しいのわかってるだろ！言わないとわかんないのか！・・・
お前が俺を追い詰めて俺に言わせてるだけなんだ！全部お前が悪いんだ！・・・
と、かなり切れてしまい・・・
口論の中で、彼が決めた事は、仕事の都合があるから、もう期限は決めない
でも大幅に時期がずれるような事はしない。お前と結婚しないなんて言ってない！これでいいか？と。

一番はじめの結婚話から４年ぐらい過ぎてます。
・・・結婚話以外では仲良くやってますが、結婚話になると彼の様子が変わります。
前回の口論で彼は私を待たせてるという意識が無いと言ってました。
俺が待たせてるんじゃなく、お前が俺を見てて仕事が忙しいから仕方ないと
理解してればいいんだ！待たせてるなんて思ってない！と。。。
彼は私が好きというより、都合の良い女が居ればそれで良いのかも。
浮気をするタイプではありません。女をころころ変えません。ただ、仕事が半端無く忙しい人です。
私が結婚を求めるのは、激多忙の今の彼にとってうざいんでしょうね。
結婚をする気はあるみたいですが、今が時期ではないようです。
したからって何かが変わるものではないですが、古風な彼で、子供は結婚してから
でないと恥をかくそうです。私は３６歳、今すぐにでも子供が欲しいのに
３３歳の彼は、理解してくれてるような事は言いますが、実際は自分の仕事が一番大事で一杯一杯です。
この先、社長になる人です。いつまで経っても仕事は落ち着かないと思います。

No.22 回答者： rgb308yg01 回答日時： 2008/12/05 20:39

ご質問から時間が経っていますが、もう一度ご質問文をよく拝見して、

やはりどうしても気になったので、今一度書き込みさせて下さいませ。

・最初のところで
「２人とも結婚する気はあります。私は特に願望があります。」
とお書きになっているので、
つい、「彼が、ご質問者と結婚する気がある」という意味でその後の文章を読んでいましたが、
何度も読んでみると、もしかするとこの彼は、
「“結婚”自体をする気はある」が、「(自分が)結婚する相手はご質問者とは決まっていない」
のではないかという可能性も大きいような気がしてきました。

そう思った決め手は、文中での彼の
「お前と結婚しないなんて言ってない！これでいいか？」
という発言ですが、この発言が、もしこの言葉通りなのだとしたら、
そもそもご質問者は彼に「結婚の約束」はされていませんよ・・・

「結婚しないなんて言ってない」のは確かでも、「結婚する」ともはっきり言わないのですよね？！
つまり、ご質問者が長年待っておられた“よりどころ”そのものが揺らいでいる、あるいは、そのよりどころ自体がそもそも無かったのかもしれません……
もしこれが当たっていたとしたら、「待つ」のは即刻やめられることをお勧めします。
「待つ・待てる」のは、確かな「約束」があってこそ。
約束そのものが無いのなら、どんなに待っても“その時”は来ないし、
第一、彼から見ると「“していない約束”は、決して“破ることも無い”」わけです。

「結婚しないなんて言ってない」というのは「結婚するとは言ってない」ということであり、
要するに、彼はご質問者に対し「結婚するとも結婚しないとも(はっきりとは)言っていない」んだと思います。
なんだかこれではまるで結婚詐欺です・・・
詐欺師による意図的な詐欺ではなかったとしても、結果的に結婚詐欺だと思います。
ご質問者様。もしかして、この６年間、彼に貢がされたりはしていませんよね・・・？！
心配になってきました……

彼は、少なくとも、この６年(ないし４年)間のご質問者の時間(人生)を奪っていったわけですから、
別れるにしても、(たとえ口約束であれ)「婚約不履行」で慰謝料の少しも取りたいところですが、
もしそうなった場合でも、「そもそもはっきりした結婚の約束なんてしていない」というのは、彼の逃げ道になりますね・・・
もしかすると、この彼はかなりしたたかな人物かもしれません。

まぁ、彼の人物像や、なぜ結婚しないのか、他に女性が居るのではないか？！ 等々、想像を巡らせばきりが無いですが、
「俺が待たせてるんじゃなく、お前が俺を見てて仕事が忙しいから仕方ないと理解してればいいんだ！待たせてるなんて思ってない！」
という発言からすると、やはり、彼にしてみれば、
「『待ってるのは彼女(ご質問者)の勝手』と考えている」　イコール　「(自分は)結婚の“約束”なんてしていない」
ということなのではないのかな・・・　という疑いを持たざるを得ません……

とはいえ…　う～ん・・・
彼の仕事や会社の規模がよく分からないので、どうしても、回答は一般論になってしまいますね。
ただ、「社長」というのは、たとえ、なりたくなくても、なる能力が無くても、社長の器ではなくても、
そうならざるを得ない役職であったりもします。
世襲規模の中小零細企業などの場合がそうですよね。こういう場合は家業なので、家族以外に従業員が誰も居なくても社長は社長です。
もし、この彼が詐欺師的な性格ではなく、自分の能力では荷が重い「社長」を引き受けざるをえない立場をかかえておられるのだとしたら、
その点にだけはご同情?! 申し上げます。。。(苦笑)

でも、本当にそうなら、ご質問者様に「俺と一緒に会社をなんとかしてくれないか」「俺の仕事を内助で支えてくれ」等と、何らかのヘルプを出されているはずですよね？！
もっとも、それも、ご質問者のことを「一生を共にする結婚相手」と考えていればのことですが……


・また気落ちさせてしまったかも知れなくて申し訳ありませんが、
「そもそも結婚の約束なんてされていなかった…」
と認識できれば、別れるにしても未練が無いでしょうし、
他の方も書き込みされていたように、私も「長年結婚してもらえなかった相手をスッパリあきらめたら、その後ほどなくめでたくご結婚！」という実例を、身の回りで知っています。

どうか おしあわせに。素敵な男性は他にもいっぱい居ます。
「これまでの６年」も確かにもったいないですが、「これからの人生」の方が、ずっとずっと大切ですよ。

（ただ、こういうややこしい男性とは、別れ方にはお気をつけて。
　とにかくお一人で抱え込まず、お身内やお友達、いろんな方とたくさん相談してみて下さい）

No.21 回答者： s2a2i 回答日時： 2008/12/05 15:59

まだご覧になっているでしょうか。

他の方々の回答をじっくり読んでいないので、内容がかぶってしまったら申し訳ありません。
でも、同じような経験をした者として一言お話したくて。

私は9年付き合った彼と結婚の話が出てから4年目に別れました。
その時は本当に辛かったですが、今は別の人と結婚して幸せに暮らしています。（現在35歳。今年結婚しました。）

質問者様、どうしてもこの彼と結婚したいのですか。
口約束だけで一方的に4年も待ちぼうけ食わされるほど、質問者様はいい加減にされていいような方ではないはずですよね？
質問者様が幸せなら、彼の言う事をひたすらきいていればいいのかもしれないですけれど・・・今、とても淋しそうですし、彼との未来も思い描きにくくなってるんじゃないかな、という感じがします。

彼と結婚したら絶対に幸せになるって信じられますか。
大事なのはこの一点なんじゃないでしょうか。

私の旦那さんも自営業者で、結婚当時は借金もありましたし、仕事の先行きに不安がないとは言えないですが、この人と一緒ならどういう風にでもやっていけるという安心感というか信頼はあります。
私も若くはないので、出産についてもやっぱり気掛かりですが、結局、夫婦仲がいい（精神的に）のが一番大事だって話も聞きました。

この先何十年と一緒にいるんです。
彼でいいんですか？
心を落ち着けてよくお考えになり、どうか幸せになってください！！

この回答へのお礼

アドバイス感謝致します。なんだか私と少し似てますね。
今迄、年齢の事は気にしてなかったのですが、さすがにこの歳になると気にしない訳にはいきません。
実は先日、彼と話をしました。
何年も前ですが彼が私に、実家(彼の)での同居をどう思うか聞かれた事がありました。
彼は出来ればそうして欲しいみたいな感じで少し照れながら話してきたのを覚えてます。
私と彼は結婚話を既にしてる時でした。私は結婚願望はあったもののそこまで考えてなくて
ただ驚いてしまい返事ができなかったです。その後、軽い気持ちで
新婚１・２年位は小さいマンションとかで新婚生活もいいねって私は言いました。
彼は同居は嫌なんだなって思ったみたいです。(その後ずっと同居は嫌なんだって思ってたようで)
結婚話はづるづると延びてますが、秋頃に彼の実家近くのマンションを見学に行きました。
ここなら実家に近いから親に何かあってもすぐ駆けつけられるし安心だって言ってました。
(彼の両親は体調があまりよくありません)
そのマンションを買おうとしましたが完成するのが約１年後になるようで
私が１年後なんて嫌だ！又、延びるの？と言ってしまったのと、今マンションを買っても価格が下がりやすいというので
結局、やめました。先日の話し合いでわかりましたが、彼は私が実家で同居したくないと
思ってるから実家近くのマンションを探してくれてたようです。
・・・この話がネックになってたという事が今頃になって私はわかりました。
正直、同居を嫌だとは思ってません。彼のご両親は健康ではないので
同居したほうがなにかと良いんじゃないかと思ってます。その事を彼にちゃんと伝えました。
彼は安心した様子でした。(一人息子ですから親の面倒は彼しか居ないです)
仕事が忙しいから結婚できない訳ではなかったです。
それだけじゃないよ、いくら忙しくても１日くらいなんとか空けれるよ。他にもあるんだよ。
って言ってた(他)が、同居の事でもあったようです。
結婚話も出来るだけ早く進めていくと言ってました。なんだか同居の事が彼の中ですごく大きい事だったようです。

お礼日時：2008/12/05 20:00

No.20 回答者： chacha7 回答日時： 2008/12/05 09:41

別れて別の相手を探した方がいいのでは？

＞仕事が半端なく忙しい・・・・
わからなくはないですよ。私自身も忙しく仕事してきたし、
周囲の人たちにも、そういう人多かったから・・・・。
でもね、ホントに忙しい人なら、恋愛相手に気を遣うコトすら面倒だとか、そうであれば、相手の将来を思って、距離を置くとかもあるハズなんですよね。
半端なく忙しい彼も、一応、質問者様と会う時間は確保できるんだ！？
次に、自分で決め宣言したタイムリミットを度々、変更する彼。
仕事が半端なく忙しいのは、彼の能力が無いせいかもしれませんね。
先延ばし可能なコトは、ずるずる先延ばしにする。
実際、社長の器じゃないと思います。
「社長」って、響きはいいかもしれないど、どんな規模の会社であれ、
あなた一人どころじゃなく、社員と社員の家族に対する責任が生じ、
それらを孤独に耐えて、処理していく能力が必要です。
あなた一人にすら責任感を持てない男に、事業が可能とは思えない。
潰すのがオチじゃないですか？

あと、団塊ジュニア世代以降の男性の中には、
婚姻契約して、妻子を背負って生きていく事が、荷が重いと考える男性も多いみたいですよ。
口では、何とでも言えます。行動を見れば明白でしょう。
彼は、この責任感から逃げてるように感じられます。

だいたい、何に付け、「仕事」と逃げる男と結婚して楽しいですか？
仮に結婚できたって、質問者様は、毎晩、一人で帰りを待ち、
子供が生まれたとしても、ほぼ一人で育てる覚悟をしないといけません。
子供が生まれたら、変わるんじゃないか？などと思うのは浅はかです。

それでも彼を愛してるんだと思うなら、待つのもアリかも。
まぁ、仕事一筋で、酒におぼれるわけでもなく、女遊びをするわけでもなく、って考えられ、女友達や趣味の充実で満足が得られるなら、
それは、それでいいと思います。
でも、それで淋しくて仕方ない、とか、子供できても、八つ当たりする・・・などの可能性があるなら、見切る方がいいでしょう。
世の中には、子育ては全て妻に押し付け、浮気を繰り返し、
子供が成人してから、感慨にだけ耽るバカな男も存在します。
優良企業の管理職だったりして、こんな男の部下として、知ってか知らずか、奉らなければいけない立場のサラリーマンには同情します。

私の友人には、40代でも子供無し共働きで、自由に趣味を謳歌してる女性も多いですよー。
22歳で結婚し、夫婦仲も良く、早く子供が欲しいと言ってたのに、
子供に恵まれないまま、でもダンナの海外転勤を利用して、勤務地を拠点にアチコチ海外旅行しまくってる人も居ます。
子供が居たら、こんな生活できません。
どっちに原因があるか知りませんが、別れて別の相手を探すことだって
可能なわけだけど、この夫婦は仲良しです。

人間の幸せって、ステレオタイプで考えてても、わかりません。
子供が居ても、ダンナが浮気を繰り返す、ギャンブルで借金が絶えない、心が満たされず幼児虐待してしまう・・とか、
生まれたとしても難病とか、イジメ自殺とか、成人しても何か、事件を起こす人、事件に巻き込まれ失う人、最近増えていますね？
子供を持たなければ感じなかった悲しみも、たとえ数ヶ月でも、
持ったが為に、その後の一生、苦しみ続ける人も存在します。
それでも、その苦しみを糧に、同じような目に合う人が減るように・・という活動などして、自分の生きる力を奮い立たせる人も居て、
それは、それで、その人の人生の学びなのだと思うしか、ないくらい、
やるせない現実もあったりします。

自分の性格、相手の事を冷静に見つめる目を持ってはいかがでしょうか？この際、6年も付き合った・・・という過去に捉われずに、
あくまでも質問者様の未来に目を向けたほうが良いと思います。
考えたところで、先々、何があり、どうなるかは、わからないコトも
あったりしますけど・・・・そんな彼と乗り越えられますか？

No.19 回答者： noname#89355 回答日時： 2008/12/03 22:46

率直な感想は、彼は仕事でいっぱいいっぱい、社長になる器じゃないのでは？という感じです。

。。
本当にできる人は、忙しい中でも時間をやりくりします。

自分が仕事でいっぱいいっぱいになって彼女に当たったりするような人と結婚したいですか？
これからも多忙ということは、結婚してもずっといっぱいいっぱい。
ずっとイライラ君です。
そんな生活でいいのでしょうか？

No.18 回答者： A_000_A 回答日時： 2008/12/03 16:11

あんまりお役に立たない回答かとお思いながら、、ちょっと書かせていただきます。

質問者さんはカレのご両親と会われた事あります？
またあなたの親御さんはどう仰ってらっしゃるのでしょう。
（もちろん、もう子どもでも無いので親がしゃしゃり出る場面でもないかもしれませんけど）

もしも、そのカレが私の息子だったら、、わたし息子の頭張り倒してやります！
年頃の娘さんをそんなに長い間引っ張っているなんて(怒）
すぐに家へ連れてらっしゃい！
そしたら忙しいと言う息子なら勝手に仕事をさせておいて、お嫁さんになる人と2人で段取りを組んでさっさと結婚式まで持って行きますよ。

もしもあなたが私の娘だったら、、
夫と相談して、夫からちょっと家へ来てくれないかなと言ってもらい
事の行く末、将来のはっきりした約束（反故は一切なし）を言えないのならきっぱり別れさせます。
交際を続けるならば具体的に式の時期を明確にしてです。

こんな私の意見どう思われます？
ひょっとして、カレはあなたの存在をまだカレの親御さんには一言も言って無いんじゃありませんか？
ちゃんとしたご両親なら、36の娘さんをぐずぐずと引っ張って待たせて置くなんて考えられません。
この頃の若い人は自分たちだけで何でも決めて、親に伝えるのは最終段階になってからだけ、っていう風潮が強いのでしょうね。
でも時には親の力も借りて行きたい方向へ持っていくってっていうのもアリかもって思います。
もっともカレの親御さんがどういう人かでそれは全く違った方向へ行ってしまい
かえってこちらが傷つくだけってことも考えられますよね。

結婚というのは縁でもあります、それは昔からよく言われていることですが。
それは、一旦結婚するって決まってしまったらあとは本人たちが思っていないくらいあれよあれよと言う間に事が進んでしまうということがあると言う話です。
あなたとカレの間にはもしかすれば縁が無いのかもしれませんし、
縁はあっても又別物ってこともあるかもしれませんけど。(意味不明ですみません）

もしかすればカレは何かあなたに隠している事があるかもしれませんね。
なにかあなたとのご縁に障害があってご両親に紹介もしかねているかも。(単なる想像ですが）

いずれにせよ、あまり時間をかけない方向で事をはっきりさせたいですよね。
親御さんに直訴なんて、、あんまり突飛すぎますよね。

すみません、大した意見ではありませんでしたがついつい
これが自分の子どもだったらという気持ちがして書き込んでしまいました。
どうか何事も良い方向へ進まれますように、気持ちお祈りしています。

No.17 回答者： noname#107814 回答日時： 2008/12/03 14:18

うーん、彼は確かにちょっとお子様だとは思いますが、私は彼の気持ちもなんとなく分かる気がします。

彼にとっては人生の重要度が結婚より子供より仕事！なんでしょう。
だけど彼は彼なりにちゃんとallaboutkkさんを愛しているし、結婚を考えているのもうそじゃないんだなって思います。
この彼は、一生独身を貫くくらいの覚悟を決めて待っていれば、ちゃんと結婚はする人だと思いますよ。（何年かかるかはわかりませんが・・・）

男性って、相手の気持ちや状態を察することができる人とできない人がいます。
この彼は結婚後、allaboutkkさんが病気をしても、心配も看病もせず遊びに行っちゃうようなところがあると思います。
（そういう男性って結構いるみたいですよ・・・）
だけど悪気があるわけじゃなく、allaboutkkさんを愛してないわけじゃなく、本当に気付かないのと分からないのと、自分の欲求が何より第一にきちゃうっていうだけなんだと思います。

だけど、こういうタイプってあまり浮気しないし（あまり恋愛自体に興味がない）、目標を持ってがんばるのは魅力でもあると思います。
女性を喜ばせるのが上手な海千山千の男性（浮気もする）よりは、単純で御しやすいところもありますし。

ところで、allaboutkkさんは、なにがなんでも子供が欲しいですか？
だったら、もうリミットが近いので彼とは別れてお見合いでもして、すぐ子供を作った方がよいと思います。

「彼と結婚できるなら、子供はいてもいなくてもいい」って思うなら、今すごく出産年齢が気になるのは、結婚したいからだけだと思います。

後者の場合は、別れて後悔するのは避けられないと思うので、ここはひとつ腹をくくって、彼に人生を預けてみてもいいんじゃないでしょうか。

一生結婚しない女性・まして一生子供を持たない女性なんて、今の世の中ありふれた存在です。「世間の目」を気にして、重大な決断を下す必要はないと思いますよ。

No.16 回答者： rgb308yg01 回答日時： 2008/12/03 00:06

（ご質問者様。

まだここをご覧になっているかな？）
気落ちさせてしまったようですいませんでした……
先ほどの回答は、ちょっと冷静に分析しすぎた文面だったかもです。(反省…)
ということで、それを踏まえて少し補足させてください。（長文をご容赦下さいませ）

> 自分がそれにふさわしいかって思った事はないです。むしろ気が引けます。
> そんな家の人だとはじめは知りませんでした。知ってたら選んでなかったと思います。

↑・う～む… ここにひとつの答えが出ているのではないでしょうか。
彼が今後背負うであろう「会社」という責任を、夫婦で一緒に背負い、苦労も喜びも分かち合っていくという心構えがもし無いのであれば、
彼との結婚が「無理」なのではなく、「合わない」ということなのでしょう。
これは、「愛情」や「仕事力」の問題ではなく「人生設計」の問題です。
なので、ご相談者の能力が低いとか社長婦人にそぐわないとかという話ではありませんので、決して気落ちすることではありませんよ。

前回回答の、「ふさわしくない」という表現も言葉が少し厳しかったでしょうか…？！
これも、「（配偶者としての）能力の高低」ではなく、単に「合う合わない」の意味です。

ともあれ、彼のことをいろいろ考えることも大事ですが、
ご質問者ご自身は、５年先、10年先、20年先、はたまた老後の人生をどのようにイメージされているのか、
まずはご自身のことについて今一度考えてみられるのも良いのではと思います。
ご自身の人生の中に「社長婦人」というのがどうしてもイメージできなかったら、やはりこの結婚はよくよく考え直した方がいいと思います。
でなければ、彼が社長になって会社が今よりもっと大きくなった時には、今以上に状況についていけなくなるし、
逆に、このご時世、経営が傾いたりした時には、ご質問者はただただ右往左往してしまうだけになってしまうかもしれません…。

配偶者に「専業主婦」を強く求めるということは、彼はキャリア女性的な表向きに仕事に才長けた人より、家庭的に支えて欲しいと考えるタイプなのかも？！
だとしたら、会社(家業)に何があってもしっかりと家庭を守れる人なら、配偶者として文句は無いはずです。

あとは……
ご自分の今後の人生イメージだけでなく、彼の人生イメージも詳しく聞いてみましたか？？
結婚するために話し合うのは、時期のことも大事ですが、実は「人生イメージを共有できるか」を見極めることの方がより重要ではないでしょうか。

このようにいろいろ書くと、ご質問者を責めているようにも読めなくはなくて申し訳ないのですが、
ある意味、彼がどういう人かというのはしょせん彼のことなので、他人をどうこうしたり考えたりすることよりは、
ご質問者ご自身にとって、自分のことを自分でよく理解することがまず大切ですということが言いたかったのです。

別れずに彼との結婚を目指すにしろ、別れて新しいお相手を探すにしろ、
自分自身の結婚に対する姿勢がしっかりしてないと、たとえ新しいお相手が見つかったとしてもまた同じように相手のペースに引きずられて、
「自分が相手にふさわしいかどうか？」だけが気になってしまうと思います。
そうではなく、逆に「この男性が自分の一生のパートナーとしてふさわしいかどうか？」
ご自分が相手を選ぶのだとお考えになって、今後のことに前向きにあたられると、きっと道はひらけてくると思いますよ。

いずれにしても、積極的に おしあわせな人生を送られることをお祈りします。

Ｐ.Ｓ.
　これは、あくまでもご質問者側のことを中心に考えた結果ですので、ご自分を過剰に責めるようなことはくれぐれもなさいませんように。
　彼のことを中心に考えた場合、実際は、彼が単なる「ダメなヤツ」「結婚自体に向かないヤツ」ってだけなのかも知れませんよね。(苦笑)

No.15 回答者： sonokoron 回答日時： 2008/12/02 19:31

この話を聞けば、あなたが大事な友人はもちろん、不特定多数のこういう場所の人たちも、９９％は「やめておきなさい」と言うことでしょう。

でも、あなたはここで、こうした質問を書いているということは、彼とは別れたくないのかと想像します。

そうならば、誰に何を言われても、あなたは迷い続け、婚期を逃して子どもを産む時期も失うかもしれません。

けれど、こればかりは、周囲が何を言っても、本当にどうしようもない。

全ては、あなたは自分の幸せな一生のために、どうしたいかです。
どのように死にたいか、そこまでの「生き方」を考えないと、答えは見つからないかもしれません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
じっくり考えます。どっちにしろ強く生きて行きます。
こんな事になるなんて思ってもいませんでした。
私が他人なら　時間がもったいないんじゃないの？と言ってると思います。
待ってる時間は、私にはもう必要ないですよね。
はっきりとした話だけを彼としないといけないですよね。
ここで沢山の方々にご回答頂いた事を頭に入れて
私なりに頑張ってみます。ありがとうございます。

お礼日時：2008/12/02 22:27

No.14 回答者： rgb308yg01 回答日時： 2008/12/02 17:28

男女どちらかの「味方」というわけではない「中立的」な視点から考えてみます…

・ご相談文をストレートに読みますと、この男性は、ご相談者との「結婚」「結婚生活」を(少なくとも今は)求めておられないように思います。
　その場合は、他の方々も書かれている通り、単純に「(結婚について)ダメな男」なのでしょう。

・逆に、この男性に確かにご相談者と結婚する意志があって、でも引き伸ばしている場合、
　この男性から見てご相談者が「まだ結婚相手としては“力不足”」だと見られている可能性もあります。

前者については他の方々のご意見と同様なので割愛します。
後者についてですが、「この先、社長になる人です」ということは、(規模の大小はあるにせよ)自営業の御家の御曹司的なお立場の方ですよね？！
とすると、結婚後は、その超ご多忙なお仕事(家業)に関して、ご相談者にも相当な戦力として役に立って欲しいと望んでいると思います。
サラリーマンの奥さんとしての「専業主婦(家事育児のみ)」を望むタイプの女性は、初めから配偶者の対象外だと思います。
実際、何らかの形で彼の仕事をサポートする技能、能力が彼の配偶者に無ければ、彼は過労死しかねないのではないでしょうか？！…
ご相談者は、単に「主婦」であるだけではなく、「社長婦人」として何らかの仕事や立場を任される覚悟はお持ちでしょうか？

・これまでのお付き合いとは少し視点を変えて考えてみてはいかがでしょう？
このまま彼と結婚したとしたら、何かにつけてこの４年間のようなやりとりが繰り返されると思います。
「しあわせ」の形は人それぞれに違うものですが、そのような結婚生活で果たしてしあわせといえるでしょうか？　望んでおられる「お子様」への教育上もどうでしょうか？
「結婚」と「結婚式」をごっちゃに考えてしまってはいけないと思います。「結婚」というのは、結婚式の後に延々と続く「結婚生活」のことなのですから。
これから続く長い生活に対して、「人生観」や「人生設計」が根本的に合わない人とは、どんなに愛し合っていても結婚は無理かと思います。
恋愛は二人の問題ですが、結婚は周囲も巻き込みますし、彼が自営業者ならなおのことです。

・以上のことを踏まえて、
　「ご自分の配偶者として彼はふさわしいか？」
　「彼の配偶者として自分はふさわしいか？」
について、もう一度冷静に考え、話し合われてはいかがかと思います。

・個人的には、もっとご相談者に合った感覚をお持ちの男性と結婚された方が、実はご相談者自身もこの彼も後々しあわせなのではないかと思います。
ただ、別れる場合、彼にもしＤＶ的な側面があるとしたら、別れ方も結構慎重に考えた方がいいかもです…
彼は「自分が悪い」という思考ができにくい人のようですから、彼を責めることなくうまくフェードアウト的に別れるのが一番いいと思いますが…
このあたり、「上手な別れ方」のご助言も、みなさんにお願いしてはいかがでしょうか？？

・ひとつの推測で失礼ですが、もし彼にとってのご相談者が、
　「結婚相手には不足だが、セックスの相手としては最高！」
というような女性となってしまっている場合、うまく別れるのにはご相談者お一人の力では難しいかもしれません…
いずれにしても、お一人で悩みを抱え込まず、ご両親をはじめ、お身内の方々にもご相談されることをお勧めします。
結婚したら、もう二人だけのお付き合いではなくなるのですから。

この回答へのお礼

恋愛は二人の問題ですが、結婚は周囲も巻き込みますし
↑確かにそうですね。彼も言ってました。２人だけの問題じゃないと。
彼は普通の会社です。結婚したら専業主婦になって欲しいと強く言ってます。
立派な言葉になりすぎて気がひけますが、結婚したらいづれ社長婦人って事になります。
自分がそれにふさわしいかって思った事はないです。むしろ気が引けます。
そんな家の人だとはじめは知りませんでした。知ってたら選んでなかったと思います。
という事は私は自分でふさわしくないって思う人なんでしょうね。
・・・私ではダメなのかな。。。彼、そういう事、考えてるんでしょうか。。。
・・・気落ちしてしまいました。

お礼日時：2008/12/02 22:17

No.13 回答者： nik670 回答日時： 2008/12/02 16:50

こういう時って別れないことには後にも

先にも進みませんよ。
水が低いところに流れるのと同じで楽な
方楽な方に進んじゃいます。

完全に別れるんじゃなくて一度リセット
する意味で別れたらいいじゃないですか。
で、その後でお互いにallaboutkkさんじゃ
ないとダメだ、彼じゃないとダメだと
なればまたつきあえば良いんです。

ただ彼じゃないとダメだ！となったときに
彼がallaboutkkさんじゃイヤだとなれば
allaboutkkさんは振られることになります
が。
振られるのがイヤなら、振られるのがいや
なくらい彼が好きなら今のままallaboutkk
さんが我慢すればいいんです。

でもほんとうにこのままでいいんですか？
そんなに彼じゃないとイヤですか？
彼じゃないとイヤなら我慢して待ち続ける
のもいいんじゃないのかなー。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
リセットしないといけないですよね。確かに。
私が、彼じゃないとダメという前に彼が、私じゃないとダメなんだという事を思って欲しいです。
これが正直なところです。
でも、面倒だなーって思いが彼の中にあるなら、私は諦めないといけないですね。
このままは嫌です。結婚話って、もっとラブラブでするものじゃないのかな？(悲)
いつもブルーになってしまいます。これが普通じゃないですよね！もっと楽しいはずですよね！
なぜ結婚すると彼は私に言えるのか、理由を聞いてみます。私からせかされてるだけなら諦めます。

お礼日時：2008/12/02 22:03